.take me for a hard ride

когда-то давно у меня висел верхний пост. потом он сам собой по дате прокрутился вниз, и я про него забыла. но в связи с тем, что в последнее время появилось много приходящих молчунов, я решила все-таки поднять его из архивов. под замком пишу про что-то совсем личное и про работу, а повседневные мысли в основном открыты.

поэтому, если вы зашли и решили остаться, и вам по каким-то причинам нужна моя ответная реакция, дайте знать.



привет!

p.s. в последнее время меня не так много тут, как в инстаграме, где я anya_mar

вам часто в дверь звонит русская девочка со словами: добрый вечер, извините за беспокойство, а у вас есть штопор? с моими соседями это происходит частенько.

но в этот раз я, поглядывая попеременно то на бутылку маркес де касерес, то на входную дверь, приняла волевое решение. надела балетки и вышла в ночь на улицу. вышла на улицу и уткнулась в закрытую дверь капрабо. ночной кошмар любого москвича: воскресенье и все закрыто. но сдаваться было поздно, поэтому я потащилась через два квартала к моим китайцам в "дом быта", как я его называю. они зайки и шоппинг у них (ооо, какие салфеточки! о, какая кастрюлька! ну, не вилерой и бох, конечно, но приемлемо вполне) на втором месте у меня после продуктового рынка по утрам, где все свежак. да, такова моя потребительская корзина в данный момент. прости, джимми чу, мы увидимся с тобой, в то самое, подходящее время.

решив, что надо экономить, я не стала покупать эту буржуйскую автоматическую открывашку за 3.25, а расщедрилась на обычную, совковую, за 1, такую, со спиралькой (если нет разницы, зачем платить больше). ох, если бы я знала тогда что не все йогурты одинаково полезны.

придя домой и надругавшись над бутылкой с помощью этого нечеловеческого девайса, я поняла, что я понятия не имею как этим пользоваться. не придумав ничего лучше, я набрала в гугле "как пользоваться штопором" (здесь должны быть традиционные приколы из серии, что выскакивает в поисковой строке при наборе "как пользоваться", но я их опущу, пожалуй, ибо они очевидны до неприличия)ю

первым выдало видео, где аргентинка с акцентом похуже моего несет в мир эти необходимые знания. видео длилось 6 (!!) минут, ибо начиналось со слов: чтобы открыть бутылку, нужно купить бутылку...и все в таком духе. ну она аргентинка, да) где-то на 5:25 начинался непосредственно процесс пенетрации штопора, и вуаля! на 5:54 дело было сделано. эту часть я перематывала два раза (почти как порнуху посмотрела) прежде чем услышала "чпок!". потом написала смску: только что открывала бутылку вина с помощью тюьториола на ютьюбе, если вдруг такая информация окажется полезной, когда ты будешь разговаривать с моим психиатром".

ну это ладно. а вообще что я хотела сказать. что когда ты живешь там, где всегда жил, у тебя складывается определенный круг общения. и зайти в него человеку извне трудно, потому что фильтруется все и очень сильно. когда ты на новом месте, ты знакомишься с новыми людьми каждый день. и поначалу ты не фильтруешь, ибо тебе не из чего фильтровать. и тут произойдет то, что произошло со мной: переизбыток общения, информации, людей, которые ты еще не понимаешь, нужны ли тебе в твоей жизни, но как-то так вышло, что они уже здесь.

есть очень хорошая фраза: me faltas y todo me sobra. в русском переводе это какое-то корявое "мне не хватает тебя, поэтому все остальное в избытке". знаю, не звучит, но это именно те мысли с которыми я шла по улице в 5 утра, печатая очередную бессмысленную дребедень в вотсапе, которую в общем-то не хотела печатать, ну типа из вежливости. в первые секунды я даже не поняла, что у этого шедшего мне навстречу и вдруг пустившегося бежать мальчика в руках мой телефон.

ну учитывая, что через пару дней был мой день рождения, и я понимала, что большинство людей меня просто не сможет найти в другой стране без всякой связи, я поначалу немного расстроилась. но быстро успокоилась, потому что это оказалось именно тем, чего мне не хватало - тишины в эфире, без помех от ненужных людей, чтобы не слушать этот белый шум, который, я сама не поняла как, но стал сбивать меня с моей волны. вселенная, когда я это просила, ты могла бы намекнуть мне, что этого можно достичь, просто выключив телефон, давай в другой раз помягче, а?

кстати, вопреки моим опасениям, меня нашло невероятное количество людей. по адресу, который я им не сообщала. по номеру телефона, который у меня появился за день до. и т.д. и т.п. а сколько сообщений я получила, заимев телефон через неделю: ты с ума сошла? почему ты без телефона в день рождения? как я тебя поздравлю? и я задумалась. а почему с ума сошла? неужели наши отношения настолько зависят от "last seen online". кто тебя ищет - тот тебя найдет. теперь я знаю это точно.

к чему я это. к тому что мы всегда, ВСЕГДА получаем то, что просим. поэтому так важно четко формулировать свои просьбы.

мы с сашей задумали прыгнуть с парашютом, когда в крещенские морозы под испуганные возгласы сидящих за столом покинули наш уютный ужин, чтобы отправиться со спортивным инструктором отеля "истра" ренатом окунаться в прорубь. ренат нас побавивался и всю дорогу спрашивал: девчат, ну вы точно решили? мне проблемы не нужны. с ужасом поглядывая на иней в моих мокрых волосах, ренат нацепил на голову мне смеющейся и натягивающей рейтузы поверх мокрого купальника вязаную шапку с надписью абибас. парашют был запланирован, конечно же, на лето.

лето всегда особенное. это исключением не стало. хотела написать, что в нем было все - но решила, что так будет неправильно. в нем было много. в нем были люди, которые появлялись и оставляли свой след. кто-то рисовал невнятные каракули на краю страницы. кто-то начинал создавать шедевр, но потом случайно пролил свой свежесваренный кофе на этот пис оф арт и решил, что ну и пох, скомкал лист и отправил в мусорное ведро. а кто-то пришел и акриловыми красками премиальных пастельных оттенков создал такую гармонию, которую можно почуствовать только рассматривая настоящее произведение искусства. мы плакали и смеялись до слез, и иногда до икоты, чего уж там, но всегда оставались собой - даже с разбитыми сердцами и коленками.

во всей этой школе живописи время для парашюта так и не нашлось. в какой-то момент казалось, что еще долго, успеется. а потом время сработало против, и я поняла, что физически-то найду его, но не хочу делать это неосознанно и впопыхах, только потому что так надо и так задумано. этот момент, когда ты говоришь "ну ладно, увидимся" и все понимающе кивают. когда отвечаешь, что эту работу уже не возьмешь, потому что не успеешь до конца доделать. когда крепко обнимаешь кого-нибудь, и к горлу подступает ком, потому что лучше вообще никак, чем ни к кому по-настоящему не привязываться. и мы отложили. на неопределенный срок.

в отличие от многих кто купил билет в один конец, я не сверкаю пятками в попытках убежать. мне приятно смотреть назад, потому что там действительно есть на что посмотреть, именно смотреть, а не выглядывать исподтишка, потому что ну как же, общепринято, что назад оглядываются только неудачники, а смелые и умные люди смотрят исключительно вперед. и мне кажется до неприличия правильным, что несмотря на то, что мне есть ради чего крутить глобус, мне так же есть, что здесь (или это уже там?) оставить, мне есть о ком и о чем думать, и от этого мне очень тепло.

а по поводу парашюта - сейчас мне кажется, что в какой-то степени я с ним все-таки прыгнула. с той разницей, что со мной нет инструктора, который дернет за кольцо, и нет автоматически открывающегося запасного купола. зато мне сейчас как никогда очевидно, что свою жизнь действительно можно создавать самому. life is meant to be lived. открылся ли мой парашют - покажет время, но этого никогда не узнать, если не прыгнуть.

не понимаю, почему мне так некомфортно. смотрю в окно - дома мелькают слишком медленно. бросаю взгляд на спидометр - 60 км/ч. ерзаю на пассажирском сидении. я никуда не опаздываю, просто привыкла спешить. он взахлеб рассказывает очередную историю, вижу, что кайфует, что сбросил бы скорость до 40, лишь бы потянуть момент.

- может немного побыстрее поедем? - не выдерживаю. я себя уговариваю, что все люди разные, темперамент и все дела, но с моим устройством психики мне тяжко даются люди, которые медленно ездят, медленно разговаривают, медленно делают...
- а? что? да, давай... - прибавляет до 80, - я просто на расслабоне, наслаждаюсь разговором с тобой, и не хочу гнать. я же не один еду. знаешь, 60 км/ч - это предел той скорости, на которой водитель может заметить препятствие и успеть среагировать...

снова отвожу взгляд в окно. он все правильно говорит. и какое спокойствие в голосе, и какая забота. понимаю, что так надо, но мне сейчас надо не так.

я гоняю, и проштрафовалась уже перед всеми, кем можно было. и речь сейчас не о постановлении об административном правонарушении с новоарбатского моста, которое должно было стать лишением прав, а стало штрафом (пасибке желтым шортам, красной помаде, лету и подвешенному языку), и которое немым укором лежит и напоминает мне о моих штрафах перед людьми, которые хотели со мной сбросить скорость до 40, остановиться, припарковаться и выйти за руку из машины, а у меня не хватило времени, эмоциональных ресурсов и, наверное, желания.

вчера ехала домой по любимой лесной дороге, а у нас знак повесили - впереди опасный перекресток. сложно даже объяснить, насколько этот знак сейчас актуален для моей жизни - вот откуда они узнали?!. борюсь с желанием прибавить скорость. улыбаюсь, делаю музыку погромче и вперед. с опасными перекрестками только так)

- а у вас во сколько самолет?
- в 23:50, успеем же?
- ну не знааааю...пятница же, пробки...можем и не успеть, - я в глубине души желаю чтобы эта фразочка была лишь желанием показать легкую неприязнь к москвичам, а не отражением действительности.
- да конечно успеем, что тут ехать-то - проваливаюсь в короткий неглубокий сон.

влетаю в пулково, и за секунду просыпаюсь от неожиданно резкого контраста: такой красивый город, местами величественный, местами обшарпанный, но в этом и весь шарм, и такой адовый аэропорт. подхожу к выходу - посадка еще не началась. через два кресла от меня плюхается шнур из ленинграда. к слову сказать, совершенно интеллигентный и образованный человек, что еще раз доказывает, что то, что люди есть и чем кажутся - две большие разницы.

и тут начинает потихоньку накатывать это чувство. у меня в самолете оно всегда. там все равны и все в одном положении. нет связи с внешним миром, ни телефона, ни интернета. в жизни так мало моментов, когда тебя окружает тишина. не в прямом смысле, а в голове. когда отвлечься не на что. в такие моменты можно себя по-настоящему услышать. ты уже не здесь, но еще не там. витаешь в облаках (и в прямом смысле тоже).

понимаю, что очень хочу поделиться. я пыталась не быть душой нараспашку, но давно уже для себя поняла, что мне плохо, когда не делюсь, это против моей природы, видимо. надо сейчас, потом, в москве, то, что хочу сказать уйдет в раздел "мое", и в слова я это уже не облеку.

айфон показывает 3 % зарядки. пишу п. в вотсапе: "сижу в пулково, устала пиздец, спала нормально в прошлом месяце, все вперемешку: работа, встречи, тусовки, какие-то предложения о работе и просто предложения, пьянка эта непрекращающаяся, все некстати, невовремя и вообще непонятно как...но черт возьми, как мне нравится моя жизнь! несмотря на все ... , какая же я счастливая, и как я ее люблю! вот сижу сейчас и понимаю, как же мне кайфово. и в то же время понимаю, что Я (неоднозначное конечно же утверждение для человека, который на ближайший час доверяет свою жизнь профессионализму пилота и качеству продукции эйрбас индастриз) одним махом могу все изменить...и мне опять будет кайфово. хочу никогда об этом не забывать. надеюсь, получилось передать свои чувства".

объявляют посадку. молчит. спит что ли? кидаю взгляд на табло и отнимаю три часа. не должен. значит точно обиделся...захожу в самолет. 1% зарядки. иду по салону. улыбаюсь шнуру. прохожу на свое место. загорается экран: "очень получилось! как с тобой сейчас сижу". экран гаснет. зарядка кончилась)

if you want to see the rainbow you gotta put up with the rain

пишу для себя. чтобы запомнить.

приехала и припарковалась. в голове вертелось: надо заставить себя выйти из машины и зайти туда. всплывали смутные воспоминания с какого-то тренинга профессионального роста (сарказм!!!), где нас учили смотреть на проблему сидя на трех стульях (написала слово "проблема" и вспомнила, что до "трех стульев" нас еще учили, что нет проблем, есть ситуации бггг). метод заключается в том, что перед тобой ставят три стула: на одном ты ведешь себя как ребенок, который не хочет принимать решение (я все никак с этого стула не слезу), на втором как зрелый человек, который рассуждает логически, а на третьем типа смотришь на себя со стороны и понимаешь правильность того или иного решения (ну или какая-то похожая психологическая хрень вроде этой).

в общем, поскольку время еще позволяло, я в уме проделала этот трюк с тремя стульями, сидя на одном водительском сидении. поржала. проверила ленту в инстаграме, фейсбуке. ответила на какие-то письма...в общем, как в школе, когда ты делаешь все что нужно и ненужно, лишь бы сегодня не начинать готовиться к экзамену.

время уже поджимало, когда звук заглушенного двигателя сменился барабаннной дробью мелкого града по стеклу. отлично! теперь, когда я уже почти опаздываю, и когда я уже почти настроилась, с неба падает лед размером с монету в 50 центов! в этом месте самое время отметить, что я не ношу зонты. хронически. никогда. совершенно не могу это разумно объяснить, но они меня бесят и вообще я люблю, когда руки свободны. чертыхаясь и пытаясь поставить ногу в какое-нибудь место, где мне будет хотя бы не по щиколотку, я вылезла из машины, предвкушая как прекрасно я буду сейчас выглядеть, промокнув до нитки.

и в этом самый момент дождь с градом просто выключили. как с пульта. а над площадью трех вокзалов (тревожное месточко, да) раскинулась яркая и четкая радуга. честно говоря, не помню, чтобы я такую в москве хоть раз видела. и пусть это глупо, по-детски и еще невесть что, но ко мне пришло четкое осознание, что все будет так, как я хочу. не по каким-то конкретным причинам, а просто потому что. потому что радуга. а что самое интересное, так все и вышло.

нечаянная встреча — самое чаянное в жизни, и заранее договариваются о встречах лишь те, кто может писать друг другу письма только на линованной бумаге, а зубную пасту из тюбика выжимает аккуратно, с самого дна... (с)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

нас тут фотографировали для корпоративного сайта. в понедельник с утра.

- будут какие-нибудь пожелания к макияжу?
- да нет, - я плюхнулась на кресло рядом с визажистом, - разве только...можно сделать так, чтобы я выглядела как будто сплю в среднем по 12 часов в сутки?

в глазах у визажиста промелькнула тень неуверенности, но нужно отдать ей должное, отважная женщина, не боящаяся трудностей, она открыла свой волшебный чемоданчик и принялась смешивать хайлайтер с каким-то там тоном.

- а давайте пока познакомимся? - фотограф улыбчивый мужчина средних лет
- давайте. я виолетта, - не могу сдержать смех. фотографу явно по душе эта инсинуация, и он поддерживает, что вообще-то да, он бы сказал, что я больше похожа на виолетту, чем на юриста.

не могу вспомнить откуда это пошло. с каких-то тусовок в 17 лет, где так важно было не приподнять завесу неопределенности. ахаха. смешно, да. смешно еще было, как однажды в самолете москва-казань щедрые мужчины с 11го ряда угощали нас тревел-сайзами джека дэниелса. я была, как водится, виолеттой, а ира снежанной, ибо ну как еще могут звать подругу виолетты. а потом через пару месяцев, в тот момент когда я типа с интересом вглядывалась в какие-то концептуальные (сарказм!) фото на выставке в доме фотографии на остоженке, мой культурный порыв был прерван: виолетта, привет! место 11с, москва-казань. надо ли объяснять недоумение моего спутника, вызванное этим приветствием))

- можете пока еще раз ознакомиться с требованиями к внешнему виду сотрудников для фотосессии, - фотограф протягивает мне распечатку (расслыку эту я отправила в корзину не открывая на прошлой неделе).

первым пунктом: не надевайте белую рубашку. не надевайте черный жакет. и я такая, сижу. несложно догадаться в какого цвета рубашке и какого цвета пиджаке) потом требования к выражению лица (немаловажно как бэ): "серьезный, но приветливый и дружелюбный вид, как будто вам только что рассказали приятную шутку". приятная шутка, да. мы веселились, пока пыталась представить выражение лица человека, которому ее только что рассказали. вымучивали это выражение полчаса (адский труд!).

- очень красиво смотришь, но слишком соблазнительно
- поняла, - отвожу взгляд в сторону и улыбаюсь фотографу как родному
- а теперь ну слишком уж позитивно! и не скалься, когда улыбаешься! классно волосы покрашены, кстати, от вспышки появляются красивые блики)
- они выгорели)
- ааа..что ж с тобой делать. нужен приветливый и дружелюбный вид, помнишь? а у тебя или образ роковой женщины, или солнечной девчонки. ты мне сейчас даешь...виолетту! а я хочу увидеть аню. после приятной шутки! подумай о чем-то таком, и смотри не на меня, а как бы сквозь, смотри как бы даже "внутрь себя", понимаешь? у тебя в во взгляде должно появиться это выражение.

слушаю его, улыбаюсь и понимаю, что я и есть эта долбанная виолетта! с выгоревшими волосами...и всем остальным во взгляде. мы же не можем ничего с этим сделать. все, что с нами случается, и все, что мы есть, отражается во взгляде. и неважно замазывали ли тебе полчаса до этого синяки под глазами хайлайтером, или нет. и уж не знаю, что такого приветливого и дружелюбного появилось в моем выражении лица от этих мыслях, но я смотрела сквозь фотографа, как он и просил.

- вооот! именно этот взгляд! то, что нужно!

1 минута, 3 кадра, и дело сделано)

я знаю, все любят потрындеть на тему поездок, перелетов и других неотъемлемых вспомогательных частей наших путешествий.
я, честно, жалею, что не имею привычки носить с собой блокнот или ежедневник, потому что меня все время преследуют умные мысли, но я быстрее порой встречаю такие хохмы, которые смешны в тот самый момент, а потом забываются как все неважное, и все.

вот мой личный хит-парад тупостей, которые отмачивают пассажиры на борту самолета. сразу скажу, в нем нет так ненавистных всеми апплодиспентов при приземлении. почему? не знаю, но даже несмотря на то, что я не считаю нужным хлопать, всеобщая активность ладошек меня не раздражает ни капельки, и не вызывает у меня гримасу "ой, ты еще своему мужу после секса похлопай". и еще, это полнейшая чушь, что хлопанием увлекаются только граждане рф. я летала многими авиакомпаниями, начиная от европейских лоу-костов заканчивая местными островными авиалиниями кубы, где плотность русских на борту - 0.001 человек на квадратный километр, и да - многие хлопают, представьте себе.

принимая во внимания мою непоследовательность по жизни (хихи), начну с конца.

номер три. мне ни за что не понять, почему некоторые считают, что могут игнорировать сообщение с просьбой выключить все электроприборы при взлете и посадке, как в аудиозаписи так и лично от бортпроводников, и продолжать играть в энгри бердс, как только стюардесса, сделавшая замечание, отвернется. отдельные личности даже пытаются блестнуть своими знаниями в сфере инженерных высокотехнологичных разработок, и пускаются в дискуссию "да мой плеер не мешает приборам". ну правда, даже если и так, неужели это НАСТОЛЬКО важно в эти 10-15 минут не выпускать свой драгоценнейший телефон из рук? такое впечатление, что все менеджеры по продаже стеклопакетов, ступив на борт самолета, сразу превращаются в советника президента по экономическим вопросам и вот ну никак не могут быть вне зоны действия сети.

номер два. для кого, спрашивается, сообщается, что полки над сидениями предназначены для легких вещей и верхней одежды? в чем проблема сдать все, что больше личной сумки и не отличается особой хрупкостью, в багаж? зачем напихивать все свое барахло в чемодан максимально возможных для ручной клади размеров, который из-за этого весит килограм 15 уже, чтобы потом доебываться до всех пассажиров, у кого в багажной полке наверху еще есть место, с целью примостить свои пожитки им чуть ли не на голову, потому что багажная полка самого товарища уже занята таким же баулом другого долбоеба? на той неделе девочка с таким энтузиазмом запихивала свой чемодан, не без помощи пассажиров мужского пола, ибо он весил метрическую тонну, на полку над моей головой. я сидела молчала, я же тут намедни для себя решила, что впредь буду очень вежливой. но я честно не удержалась, когда она не смогла закрыть крышку полки, потому что баул не влез, но решила что сойдет и так, и направилась к своему месту, я окликнула ее и сообщила (вежливо!), что мне не очень улыбается мысль получить по голове ее баулом, когда он выпадет с полки, а произойдет это аккурат в ту секунду, когда самолет начнет движение. на что она мне предложила - внимание! - вытащить мою сумку и куртку, чтобы ее баул влез, и полка закрылась, а самой скоротать полет с своими манатками на коленках! ахаха) я была очень вежлива, и предложила ей даже постоять в проходе в течение полета, если ей так заблагорасудится. телочка была недовольна моей иронией, и с кислой миной принялась вытаскивать свой чемоданище. ну объясните мне, в чем проблема потратить лишних 7-10 (!) минут по прилету и взять свой багаж в аэропорту? неужели самим не приятнее проводить полет со свободными руками и не мешать другим?

ну и лидер моего хит-парада. номер один. самолетная еда. нет-нет, я вовсе сейчас не про ее качество, ибо ну камон, мы находимся в самолете, чтобы попасть из пункта А в пункт Б, а не чтобы ПОЖРАТЬ. я сейчас про тех товарищей, которые как раз-таки ее качеством и возмущаются! эдакие эстеты с видом "театр начинается с вешалки", знаете ли, выговаривают несчастной стюардессе, что курица или там, блять рыба (другие варианты вообще встречаются, кстати?) - внимание - пересолены! то есть даже не холодные с просьбой разогреть (что еще понятно), а пересолены, недоперчены, булочка черствая, или что еще там! ну это ж просто за гранью добра и зла)) ну почему людям не понятно, что самолет -это транспорт, а не ресторан, билет - это проездной документ, а не ваучер на проживание в отеле олл-инклюзив! еда туда завозится в готовом виде поставщиками, которые выиграли тендер на поставку жрачки этой авиакомпании (а в реальности, конечно же не выиграли, а просто так договорились, хи), и девочка-стюардесса ну ничего ровным счетом не может сделать с ее пересоленностью и недоперченностью. а возмущающиеся настолько глупы, что считают себя неимоверно крутыми, качая свои права, не замечая, что на самом деле это просто верх ущербности в данном случае. нравится - ешь, не нравится, как говорится, - не ешь. никто ведь не возмущается, что в стоимость счета в ресторане случайно не включен перелет москва-гонг конг, так откуда в противоположной ситуации недовольство? качай права в шикарном ресторане, шашлычке "у армена" или дома жене дай в щи за пересоленные щи, но не на высоте 10 км над землей же проявлять свои гурманские наклонности))

а что у вас?

по традиции меня не накрывает новогоднее настроение, пока я не сяду в самолет. но это будет завтра, а пока все носятся по приятным предпраздничным делам, я решила все-таки сказать пару слов про этот год.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

итогов 2012 не будет, потому что этот год я не хочу ни запоминать ни упоминать когда-либо впредь, хотя и понимаю, что это невозможно - слишком много бюррократических моментов, которые будут меня сюда возвращать: в 2012 я поменяла работу, закончила институт и много чего еще сделала. в моем 2012, несмотря на неточность календарей майя, был персональный конец света и кромешный ад. и хотя в нем было много приятных событий, этот год стал самым тяжелым и мрачным за всю мою жизнь. настолько, что во всех вместе взытых предудыщих годах не было даже одной сотой той боли, слез, невыносимой тупой пустоты и тоски и бесонных ночей, что были в 2012.

несмотря на все пережитые ужасы я могу с уверенностью сказать, что тупая и шаблонная фраза "все, что нас не убивает и блаблабла" не так уж и далека от истины. я сама не заметила, когда наступил тот момент, когда в мире почти не осталось вещей, которые способны были бы меня напугать или поставить тупик. когда мне стало неинтересно разговаривать со столькими людьми, потому что я знаю, что они хотят сказать даже до того, как они произнесли половину фразы. помню, когда мне было 19 лет, один из самых близких мне и тогда и по сей день людей бросил в одном серьезном разговоре одну несерьезную фразу: то куда ты собираешься - я оттуда уже вернулся. и мне не подобрать слов, чтобы объяснить, насколько это про меня сейчас. наверное впервые за мою сознательную жизнь внутри меня нет ни капли страха и сомнения, и думая обо всем, что я собираюсь сделать, и что мне принесет 2013, у меня на секунду перехватывает дыхание от собственной дерзости и в какой-то степени безбашенности. раньше у меня бы духу не хватило даже желать такого, не то что делатьделатьделать)

и сквозь весь этот кромешный ад мне открылся еще один важный момент. не то чтобы я не знала об этом раньше, я знала и все знают, что нельзя откладывать на потом и т.д. но подлинный смысл можно понять и прочувствовать только оказавшись в ситуации, где потом внезапно - никогда не случится. так вот. нет никаких ПОТОМ, В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ, ЛЕТ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ. если хочешь чего-то - живи и делай на 100% сейчас. а потом - почувствуешь все плюсы этого подхода.

с новым годом! брать от жизни все просто-напросто не гигиенично, поэтому берите только все самое лучшее и будьте просто до неприличия счастливы в 2013!

мне нравится журнал "большой город". он для меня одна из главных ассоциаций с москвой. не кремль, не красная площадь, а именно он, потому что он живой, что ли. его читаешь, и сразу понимаешь, какая она, москва. жаль, редко получается. обычно я приношу его домой, бросаю где-нибудь, и на этом все заканчивается.

вчера ложась спать и подходя к кровати, наступила на него, валяющегося на полу. один из последний номеров. нагнулась, чтобы поднять с пола, а на заглавной странице заголовок: история московских клубов с 1990 по 2012. ну, думаю, один хрен не высплюсь уже, пробегусь глазами.

статья большая, по странице на каждый год, поэтому я торопливо листала, пока не остановилась на странице 2004 года. там среди прочих был рнб-кафе. в 2004 году я поступила в университет, мне было 16 лет и рнб-кафе шел на ура. по выходным там отвисал весь университет, а в понедельник массово обсуждалось кто-где-когда-с кем ))

ностальгируя я принялась читать колонку о нем, в ней говорилось: "... открыт на месте бывшего детского клуба "арлекино"... и тут у меня все сжалось внутри. в 1995 году, на мое 8-милетие мне организовали там праздник. это было сюрпризом, понятное дело. договорились с родителями моих друзей-одноклассников и всех пригласили втайне от меня. это был будний день, и меня просто забрали из школы, и повезли, не говоря куда. я помню как мы ехали в нашей старенькой опель вектра, я не знала, что меня ждет, но понимала, что это будет какой-то сказочный сюрприз.

я не в теме детских клубов сегодня, но подозреваю, что их великое множество. а тогда, в 1995 это был чуть ли не единственный, самый лучший, со всякими лабиринтами, крепостями, специально обученными сказочными персонажами и т.д. у нас тогда не было никаких особенных богатств, но для меня и моих друзей сняли весь клуб.

отвисли мы там как надо (все набухались кока-колы и были под гелием, которым надышались из воздушных шариков). ну а если серьезно - это правда был суперский день рождения, который стал самым обсуждаемым в школе вплоть до класса 5го, когда кто-то впервые принес на какое-то мероприятие джин-тоник в жестяной банке из палатки у метро.

не знаю, почему я раньше об этом не вспоминала, ведь можете себе представить, какое впечатление все это произвело на меня тогда. но сейчас, в 2012, навесу проглядывая журнал, я почувствовала такое тепло, и в то же время показалась сама себе такой маленькой и беспомощной. как будто меня ничего не отделяет от 1995 года и клуба арлекино.

на самом деле правда в том, что можно перебороть, пересилить. можно перестать говорить на определенные темы. некоторые слова и выражения и вовсе сделать запретными, чтобы не будить ассоциации. не делать какие-то вещи. забывать даты из серии "сегодня было бы n лет с момента как" (кстати, как назло именно сегодня такой день). абстрагироваться от всех вещей, которые могут причинить боль. но никогда нельзя быть полностью уверенным, что случайное арлекино не поймает тебя в ночи со страниц журнала. так и просидела на этом полу полночи проплакав и не могла успокоиться.

мы все, вне зависимости от возраста, уровня дохода, местоположения на карте мира, мы все и всегда дети своих родителей.