- Семейное положение?
- Сверху!
- Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!!
- Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!
- Официант! У меня в супе запонка!
- Вот спасибо! А я ее ищу, ищу...
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он кладет бумажник в новое место!
- Папа! Папа! Купи мне "тамагочи"!
- Какое "тамагочи"! У тебя еще хомячок не сдох!
- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
Восемнадцать лет бывает только раз в жизни... А восемьдесят один - еще реже!
В детстве будущего великого физиолога Павлова укусила собака. Укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл.
- Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
- Конечно! Главное - покрепче привязать!
- Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки?
Если на вас напала акула - ни в коем случае не показывайте своего страха! Постарайтесь посильнее заехать ей кулаком в глаз. Если же это не поможет - изо всех сил колотите ее культей по чем попало...
- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
- Папа, а почему ты все время водку пьешь?
- Была бы твердая - грыз бы!
- Вообще-то, не люблю я кошек.
- Вы просто не умеете их готовить!
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Минимум 170 км/ч, иначе смогут донать.
Мальчик сделал бумеранг, а папа замахался его выбрасывать...
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Послушай женщину - и сделай наоборот. А потом переверни ее - и сделай, как она хочет.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас.
Пингвин - птица редкая. Стало быть, до середины Днепра долетит.
Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!
- Как я их всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...
Кушать я хотел два часа назад, час назад я хотел есть, а сейчас я хочу жрать!
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
- Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало?!
Даже самую унылую комноту могут оживить обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
Данкен Маклауд очень любил бродить по лесу и издеваться над кукушками...
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Любовь зла... А козлы этим пользуются!
- Я на той неделе поймал щуку - вот как моя рука!
- Врешь! Таких волосатых щук не бывает!
Меру-то я знаю, да разьве ж ее выпьешь?
- Сколько у вас в учреждении народу работает?
- Дай бог, если половина.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Чтобы не стукнуть молотком себя по пальцу, нужно держать его обеими руками.
Живи, раз взялся!
Лень - это искусство отдыхать заранее.
Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.
Не все то жена, что ругается.
Днем зевает тот, кто не зевает ночью.
Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит!
Чем хороши плоские анекдоты - так это тем, что их в голове больше помещается.
Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
Друзья приходят и уходят. Враги имеют свойство накапливаться.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Из новостей:
"Орбитальная станция "Салют" упала в заданном районе. Заданный район уточняется".
В споре рождается истина, а в драке - правота.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
- Ну как же вы не понимаете?! Это же аллегория, язык Эзопа!
- Язык и что, вы говорите?
На интересной работе и сны интересные видишь.
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
В старости становится трудно бегать за женщинами. Приходится волочиться...
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и обзывает мою собаку последними словами!
- Что такое переменный ток?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-ак долбанет!
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Зачем вы курите?! Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
- Тридцать.
- А не курили бы - было бы шестьдесят!
Хозяин провожает засидевшегося гостя:
- Вам посветить на ступеньки?
- Спасибо, я уже лежу внизу.
А ведь все мы, в сущности, такие вот ежики... Вот цитатка одна из книжки "У.У.У.Торжество воды", которую я только дочитала, точнее, из предисловия к ней журналистки Ники Шерман:
"Когда начинает пахнуть жареным, не до скепсиса. Будучи загнаны в угол*, они [четверо главных героев] хватаются за соломинку Волшебства, и она оказывается надежней и прочней, чем все, что они знали до этого. И сила, такая сила открывается в них и для них, что мелким щебнем осыпаются стены препятствий, тают ледяные горы проблем и мягко ложится под ноги доселе невидимый выход.
___
*Неужели мы можем начать летать, только когда больше некуда идти?"
