Olya (___olya___) wrote,
Olya
___olya___

Categories:

"Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит!"

Когда-то давно-давно прислали:

- Семейное положение?
- Сверху!

- Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!!
- Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!

- Официант! У меня в супе запонка!
- Вот спасибо! А я ее ищу, ищу...

- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он кладет бумажник в новое место!

- Папа! Папа! Купи мне "тамагочи"!
- Какое "тамагочи"! У тебя еще хомячок не сдох!

- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

Восемнадцать лет бывает только раз в жизни... А восемьдесят один - еще реже!

В детстве будущего великого физиолога Павлова укусила собака. Укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл.

- Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
- Конечно! Главное - покрепче привязать!

- Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки?

Если на вас напала акула - ни в коем случае не показывайте своего страха! Постарайтесь посильнее заехать ей кулаком в глаз. Если же это не поможет - изо всех сил колотите ее культей по чем попало...

- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

- Папа, а почему ты все время водку пьешь?
- Была бы твердая - грыз бы!

- Вообще-то, не люблю я кошек.
- Вы просто не умеете их готовить!

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Минимум 170 км/ч, иначе смогут донать.

Мальчик сделал бумеранг, а папа замахался его выбрасывать...

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Послушай женщину - и сделай наоборот. А потом переверни ее - и сделай, как она хочет.

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас.

Пингвин - птица редкая. Стало быть, до середины Днепра долетит.

Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!

- Как я их всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

Кушать я хотел два часа назад, час назад я хотел есть, а сейчас я хочу жрать!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

- Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало?!

Даже самую унылую комноту могут оживить обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

Данкен Маклауд очень любил бродить по лесу и издеваться над кукушками...

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Любовь зла... А козлы этим пользуются!

- Я на той неделе поймал щуку - вот как моя рука!
- Врешь! Таких волосатых щук не бывает!

Меру-то я знаю, да разьве ж ее выпьешь?

- Сколько у вас в учреждении народу работает?
- Дай бог, если половина.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Чтобы не стукнуть молотком себя по пальцу, нужно держать его обеими руками.

Живи, раз взялся!

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

Не все то жена, что ругается.

Днем зевает тот, кто не зевает ночью.

Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит!

Чем хороши плоские анекдоты - так это тем, что их в голове больше помещается.

Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Друзья приходят и уходят. Враги имеют свойство накапливаться.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Из новостей:
"Орбитальная станция "Салют" упала в заданном районе. Заданный район уточняется".

В споре рождается истина, а в драке - правота.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Ну как же вы не понимаете?! Это же аллегория, язык Эзопа!
- Язык и что, вы говорите?

На интересной работе и сны интересные видишь.

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

В старости становится трудно бегать за женщинами. Приходится волочиться...

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и обзывает мою собаку последними словами!

- Что такое переменный ток?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-ак долбанет!

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

- Зачем вы курите?! Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
- Тридцать.
- А не курили бы - было бы шестьдесят!

Хозяин провожает засидевшегося гостя:
- Вам посветить на ступеньки?
- Спасибо, я уже лежу внизу.

А ведь все мы, в сущности, такие вот ежики... Вот цитатка одна из книжки "У.У.У.Торжество воды", которую я только дочитала, точнее, из предисловия к ней журналистки Ники Шерман:

"Когда начинает пахнуть жареным, не до скепсиса. Будучи загнаны в угол*, они [четверо главных героев] хватаются за соломинку Волшебства, и она оказывается надежней и прочней, чем все, что они знали до этого. И сила, такая сила открывается в них и для них, что мелким щебнем осыпаются стены препятствий, тают ледяные горы проблем и мягко ложится под ноги доселе невидимый выход.
___
*Неужели мы можем начать летать, только когда больше некуда идти?"
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments