?

Log in

No account? Create an account

Ресурсно

"Устраивайтесь поудобнее в настоящем моменте."

VFL.RU - ваш фотохостинг

Из Космоса льются проявляющие энергии. Вопрос только в том, с какими резонируем мы. Прекрасно, если сейчас есть еще и ощущение чудесного Потока, который как откровение благости направляется к Земле. Read more...Collapse )

[reposted post] Sep. 27th, 2019

ameli39:
О чувстве пустоты и одиночества пограничной личности.
По мнению приверженца теории объектных отношений Джеральда Адлера в основе погранично организованной личности лежит крайне скудный багаж воспоминаний об утешении, заботе, каком то тёплом человеческом отношении. То есть, это люди, лишённые в полной мере эмоциональной поддержки. И как следствие, идущие по жизни с ощущением пустоты и уязвимости. Повзрослев, эти обделённые любовью и заботой люди, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнёров. Потому, что страх быть брошенным слишком велик. Вся энергия такого человека фокусируется на поиске человека ( а по сути на поиске родительской фигуры), который бы утолил психологический голод в одобрении и поддержки. Которую так и не суждено получить.
В итоге энергии на личностное развитие практически не остаётся.
Непреодолимая потребность найти себе хоть кого то, с кем можно жить, чтобы избавиться от чувства пустоты и одиночества, затмевает иные задачи личностного роста.
Более того. Этот "голод" делает невозможным реалистичный взгляд на поступки партнёра и чаще всего выбор партнёра становится разрушительным для их жизни.
Большую часть времени пограничная личность функционирует на уровне испуганного, беспомощного, беззащитного, расстерянного ребёнка, остро нуждающегося в одобрении, заботе и поддержке.
А также в безусловном понимании и спокойном, сбалансированном принятии.

Внутренняя пустота - это следствие недостаточности воспоминаний об опыте утешения, заботы и поддержки. Необходимо восполнять эти пробелы, приобретая и впитывая глубоко в душу опыт уважения, безусловного принятия, утешения и поддержки в новых отношениях.
Когда таким опытом будет наполнена душа, необходимость "цепляться" за неподходящий, отвергающий объект-отпадёт.
Сценарий поменяется.


Объектные отношения пограничной личности организуются по типу опоры субъекта на объект. Причем объектом может быть не только человек, а всё, что угодно - работа, увлечение, проекты. Стоит лишь объекту исчезнуть, пограничный рассыпается. А объект пограничный человек обязательно теряет именно потому, что он пограничный. И именно поэтому в терапии очень важно обнаруживать новые опоры в жизни пограничного. Пограничный пациент формируется в условиях затопления сексуальным в Эдипе. А часто будучи участником первосцены. Именно поэтому он не ищет генитальных отношений ( а скорее избегает их). Он ищет опору. И идет в анализ за опорой.

[reposted post] Sep. 7th, 2019

Самокопание, компульсивная рефлексия, расковыривание раны, чтобы залезть внутрь, тогда, когда больно, плохо, тяжко - это такой не очень конструктивный способ самоутешения. Когда других способов утешения нет, то используется способ подумать о том, как бы можно было избежать попадания в эту ситуацию или как можно перестать чувствовать такие неприятные чувства. Кажется, что если найти причину, то станет легче, и в будущем можно будет избежать неприятности. Кажется, что сейчас вот подкрутишь какой-то винтик, из-за которого так больно, и боль уйдёт. Или осознаешь, и в награду за то, какой ты молодец, осознавший все и понявший свою ошибку, тебе как-то придёт утешение. Но зачастую наступает ещё большее обесточивание, ощущение, что поддержки нет даже дома. Часто все-таки нужно учиться другим способам самоподдержки и регуляции эмоций: 1) признанию права чувствовать эмоции. Вместо того, чтобы поскорее перестать их чувствовать, наоборот, дать себе возможность оставаться в них столько, сколько потребуется, без осуждения себя и поторапливания;
2) испытывать симпатию и сочувствие к себе переживающему и расстроенному. Симпатия значит: "ты мне такой (гневающийся, злой, обиженный, грустный, испуганный, уставший) тоже нравишься, ты и гневающийся/обиженный такой же, как всегда",
3) сделать что-то хорошее для себя: сделать кофе, съесть пончик, дать отвлечься, почитать книгу, погулять, обнять кого-то.

[reposted post] + 1

Ты имеешь в виду, есть ли смысл у твоей жизни? У тебя есть эта благодать, это чудо и тебе нужен смысл тоже? Разве недостаточно, что Вселенная переживает сама себя? Разве не достаточно быть Богом, поражаясь ее творению? Быть мягкими осенними каплями дождя, огромными таинственными океанами и цветами, рождающимися весной? Быть каждым организмом, как он задуман, рожден и умирает в совершенной последовательности? Разве недостаточно, чтобы Всё играло как Всё? И ты всё еще спрашиваешь о смысле? Всё еще называешь каждый момент «обычным»? Всё еще забываешь о святости одного дыхания? О, дорогой, ты не знаешь, как твое существование чудесно, пропитано бесконечным смыслом, что становится очевидным только тогда, когда ты перестаешь его искать.
Открой свои глаза.

Джефф Фостер

01.jpg

03.jpg

img_20190506_220314.jpg

Пользуюсь давно, а сейчас встретила в ру-психологе, где меня давно забанили, девушка спрашивает как быстро отдохнуть. Поискала по сайтам, нашла тут:

оч. крутая техника правда, рекомендую

и еще быстро отдохнуть можно с 4-7-8, я это называю медитация за 19 секунд, потому что даже за один цикл эффект похож: на 4 счета вдох, 7 пауза, 8 выдох

Фильм пересмотреть

"Перед рассветом"

а там можно и "Перед закатом", и "Перед полуночью", продолжения, любимые фильмы.

[reposted post] + 1

Люди, которые нас по-настоящему любят , меняют нас не через давление, не через требования, и даже не через советы и логические обоснования.

Их Любовь меняет нас через принятие. Они показывают нам две, казалось бы несовместимые, вещи.

Первая – они показывают нам боль, которую мы доставляем себе и им своими неразумными поступками. А вот вторая...

Вторая – это полное принятие нас такими, как мы есть. Понимаете? Мы чувствуем, что дороги им даже такими. Даже такими неразумными. И это мотивирует сильнее любых слов. Это создает огромное желание преодолеть все свои слабости, привычные реакции и даже страхи эго упасть в чьих–то глазах. Преодолеть и измениться.

Андрей Веретенников

Любовь означает: предоставить другому пространство, в котором его Душа ищет свой путь.

Берт Хеллингер

[reposted post] + 1

Тебе совсем не нужно притворяться. Просто ты позволяешь ситуaции быть тaкой, кaкaя онa есть, вот и всё. Это "позволение быть" уносит тебя зa пределы рaзумa со всеми его шaблонaми сопротивления, которые создaют позитивно-негaтивные полярности. Это сущностный aспект, суть прощения. Прощение нaстоящего дaже вaжнее, чем прощение прошлого. Если ты прощaешь кaждый текущий момент - позволяешь ему быть тaким, кaкой он есть, - тогдa в тебе не будет нaкaпливaться обидa, которую кaкое-то время спустя нaдо будет простить.

Экхарт Толле

теперь вот обожаю всякие такие подборки из него :) "Анна и Штольман Adagio"

«Когда мужчина делает то, что он должен, несмотря на последствия для себя, несмотря на препятствия, опасности и давление - это и есть основа для всей человеческой этики» Уинстон Черчилль
На тонущем «Титанике» было два музыкальных ансамбля: трио и квинтет. В разных концах корабля оба (!) ансамбля до самого своего конца исполняли мелодии, чтобы успокоить паникующих людей в самый страшный момент их жизни, как будто сами они были не люди из плоти и крови. Это больше, чем мужество в яростном бою, который не оставляет места делающему нас трусами мышлению. Они были выше смерти. Это была сама Любовь.

Вот эти музыканты:Read more...Collapse )

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Read more...Collapse )

[reposted post] Рефрейминг

Про "изменить отношение" - самым ярким примером в моей жизни была кинза.

Стою на кухне, режу кинзу, которую нежно люблю. Заходит подружка (П). Далее диалог:
П: Фууу!!! Ты что кинзу режешь?
Я: Да. А ты что её не любишь?
П: Как можно ее любить?!?!? Она же пахнет клопами!!!

В этот момент в моей голове происходит взрыв, и я понимаю, что зеленые садовые клопы и кинза действительно имеют очень похожий запах. И как я раньше этого не поняла? И что теперь делать? И у меня теперь во рту пахнет клопами?
Ну, в общем, пару минут ушло на переваривание этого открытия. А потом я решила, что это не кинза пахнет клопами, а клопы пахнут кинзой. И решила изменить свое отношение к клопам.
Нет я их не ем))) И любви к ним особой не проснулось. Просто они переместились в моей личной классификации из разряда "мерзкие насекомые" в разряд "насекомые, которые позитивно пахнут кинзой". А это очень не мало)))


------------------

Вытащено из комментов тут. И это действительно прекрасный пример.

[reposted post] Моя любимая Ly Ziqi


все в ней прекрасно, и как она ест, и как готовит, и как спокойно и уверенно все делает. Какое спокойствие и красота вокруг.
Третья зарисовка на тему кризиса среднего возраста. Напоминаю, что тексты - мои, Саши mozgosteb'а и ещё одного загадочного КСВшника.
А художников, участвующих в нашем небольшом ПРОЕКТЕ, - шестеро, и все замечательные.
Автор сегодняшних иллюстраций -
voronxxi. В её жж-инфе написано "жду проявления Духа". Сразу видно: наш человек
.

* * *

Когда ты осознаёшь свою смертность, смертным становишься не только ты, смертным становится весь твой мир.
Встаёшь утром, идёшь в ванную и видишь в зеркале свалявшийся в форме человека тлен. Идёшь на работу – вокруг тлен. Идёшь с работы – вокруг всё тот же тлен, только ты ещё и уставший. На работе творишь тлен и тлен за неё получаешь. В выходные - тоже тлен и ничего кроме тлена.

Живёшь как грустная версия царя Мидаса. К чему ум не прикоснётся, всё превращается в тлен и рассыпается. Проходишь мимо порта. Вокруг движуха, суда прибывают, краны шутро расставляют грузы, люди работают, вроде всё это зачем-то надо. Но стоит присмотреться, и всё разваливается на глазах, превращаясь в бессмысленную мышиную возню.

Берёшь в руки книгу. Умную, глупую, какую угодно, и она тут же рассыпается, просачиваясь сквозь пальцы, вместе с героями, сюжетом и авторскими чаяниями, отравляя лёгкие взметнувшейся серой пылью.

Тлен не способен напитать. Тлен – самая жёсткая диета. Из него не высосешь энергию для того, чтобы жить. А жить всё-таки иногда хочется, и чем-то надо питаться. И тут есть два варианта.

Либо постоянно пробовать что-то новое: путешествия, прыжки с парашютом, компьютерные игры. Купить аквариум, завести любовницу, записаться на курсы лепки; в общем, вцепляться, вцепляться во всё зубами, быстро впихивать в себя, пока осознание тщеты не успело отравить твоё текущее дело. И когда почуешь запах тлена, без жалости бросать и браться за что-то новое.
03. Великие свершения 1 Ксворонкси.jpg

Либо второй вариант: искать что-то, что не тлен, что действительно важно, что не мышиная возня и в чём есть хоть какой-то смысл. К этому и присосаться. Так и начинаются «великие свершения».
Read more...Collapse )
Молодёжь, когда смотрит на тех, кто во второй половине жизни начинает строчить грандиозные мемуары, изобретать свои сложные философские системы, писать претендующие на нетленность стихи, рисовать эпические картины и т.п., наверное, думает: "Вот, человеку осталось жить всего ничего, и он пытается оставить после себя след, приобщиться к вечности".

Увы, ребята, всё гораздо хуже.
"Великие свершения" - это не способ остаться жить после смерти.
Это способ НЕ СОЙТИ С УМА ПРЯМО СЕЙЧАС.

еще хорошее

"Иногда так случается, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.

И вот тогда случается, что отношения с этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь Или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы «не испортить» или «сохранить» контакт.

Метафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим не шевелясь, лишь бы не почувствовать боль. Подстраиваемся и начинаем зависеть.

Часто в сверхценных отношениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем то, чего так боимся.

Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. И вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова рискуем потерять свое творческое начало. Такое бывает со многими.

Но истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.

Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может принести душевную боль. Оставаться уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а не еще более удобным.

Суть в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость. Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая любовь и встреча между людьми. Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.

Не в этом ли настоящее совместное счастье?"


Аглая Датешидзе

via talulla_ups

здорово и ресурсно

"Встречаются люди, у которых учиться легко и приятно. Но для каждого существует когорта жестоких учителей, проверяющих кости на прочность.

Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий. Чем раньше это случилось, тем сложнее задача. Но уже не его, а твоя.

Тот, кто пробудил тебя от глубокого сна, возможно, сделал это резко.
Совсем не так, как мама будит в детский сад. Если ты не услышал спокойного голоса, пришлось объяснять на уровне шока. Потеря наивности дорогого стоит, если у тебя остаётся жизнь.

Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего остался непонятным. Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира.

Тот, кто научил тебя переживать боль самостоятельно, скорее всего не оставил шанса поговорить.
Даже не знаешь, что лучше: скорбеть о смерти или встречаться с живым, натыкаясь на стену равнодушия. Кричать в другого, как в пустоту. Смотреть прямо в лицо и встречать отсутствующий взгляд. Бить и кусать, как бешеная собака, но даже тогда не иметь возможности встретиться. Попадать в удалённые контакты и непрочитанные сообщения.

Тот, кто научил тебя искренне прощать, скорее всего не просил прощения.
Может, даже не понял, за что извиняться.

Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз.

Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего был нетерпелив. Или, возможно, даже невыносим.

Тот, кто научил тебя поступать по совести, скорее всего поступил с тобой по закону. И стала ясна разница.

Тот, кто научил тебя состраданию, возможно, очень в нём нуждался. Ибо ничего, кроме сострадания, уже не помогало.

Тот, кто указал на слабые места, скорее всего сделал тебе больно.
Тот, кто научил тебя защищаться, возможно, ударил первым.
Тот, кто научил тебя держать удар, скорее всего бил сильно.

Тот, кто научил тебя отвечать на вопросы, скорее всего оставил много вопросов без ответов.

Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего тебе не понравился.

Бесполезно спрашивать: «Почему?», ибо любое чужое «почему» может показаться тебе недостаточно весомым, если ты не знаешь, с какой глубины всплывает другой человек.

Сложно почувствовать, признать и выразить вслух благодарность, появившуюся из невозможного. Сложно в первый раз, но потом всё проще. Нет необходимости искать жестоких учителей. Они сами появятся, когда будет необходимость. Всё, что возможно сделать — это пройти через глухую стену внутри себя, вынырнуть с другой стороны дна и трансформировать боль в силу.

Каждый из нас, попадая на границу своего внутреннего ада, выживает как умеет. И для кого-то, сам того не желая, станешь жестоким учителем. Остаётся сочувственно относиться к пределам своих чужих возможностей, ибо всё меняется, если подходить к этому честно, постепенно и с открытым сердцем. И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии."


Аглая Датешидзе


«Утром после самоубийства я проснулась.

Я принесла себе завтрак в постель. Посолила и поперчила яйца, сделала бутерброд с беконом и сыром. Стакан грейпфрутового сока. Почистила сковородку, вытерла стол. Вымыла посуду и аккуратно сложила полотенца.

Утром после самоубийства я полюбила. Не мальчишку-соседа или директора средней школы. Не бегуна и не бакалейщика, всегда забывающего положить авокадо. Я полюбила мать. То, как она сидит на полу в моей комнате, и держит в ладонях каждый камешек из моей коллекции, пока тот не потемнеет от пота. Я полюбила отца, положившего мои записки в бутылку и отправившего ее вниз по течению реки. Своего брата, когда-то верившего в существование единорогов, а теперь сидящего за партой, отчаянно пытаясь поверить, что еще существую я.

Утром после самоубийства я гуляла с собакой. Я смотрела, как вздрагивает ее хвост, когда мимо летят птицы, и как он мотается при виде кота. Я видела пустоту в ее глазах, когда она, схватив палку, возвращалась, чтобы играть дальше - но вместо меня было только небо. Я стояла рядом, когда прохожие гладили ее морду, и она таяла от их прикосновений, как однажды и от моих.

Утром после самоубийства я вернулась в соседний двор, где в два года отпечатала следы на застывающем бетоне, и увидела, что они уже исчезают. Я сорвала несколько лилий, выдрала несколько сорняков и смотрела в окно на пожилую соседку, читавшую газету с новостью о моей смерти. Я видела, как ее муж высыпал табак в кухонную раковину и принес ей утренние таблетки.



Утром после самоубийства я встречала рассвет. Апельсиновые деревья открылись, будто ладони. Соседский мальчик показал матери пальцем на единственное рыжее облачко.

Утром после самоубийства я вернулась к себе в морге и пыталась ее вразумить. Я рассказала об авокадо и камешках, о реке и родителях. Я рассказала о закатах, и о собаке, и пляже.

Утром после самоубийства я пыталась не быть мертвой.
У меня ничего не вышло.»

--------------------------
© Мэгги Ройер. © Перевод — Арчет
http://writingsforwinter.tumblr.com/post/128502740525/the-morning-after-i-killed-myself - оригинал

[reposted post] типы личности:

тяжёлый интроверт - нет фото в профиле
махровый интроверт - фото в профиле
мягкий интроверт - фото в профиле, фото цветочка, фото птички
мягкий экстраверт - фото в профиле, фото цветочка, фото птички, фото ребёнка, фото супруга, фото поездки в Прагу
махровый экстраверт - фото в профиле, фото цветочка, фото птички, фото ребёнка, фото супруга,фото поездки в Прагу, фото машины, фото кофточки, фото дивана, фото друзей
тяжёлый экстраверт - фото в профиле, фото цветочка, фото птички, фото ребёнка, фото супруга, фото поездки в Прагу, Милан ,Барселону, Москву, Пхеньян, фото будильника, фото завтрака, фото съеденного завтрака, фото трусов, фото трусов чуть левее, фото машины, фото машины на светофоре, фото обеда, фото магазина, фото в магазине, фото кофточки на вешалке, фото в кофточке, фото чека о покупке кофточки, фото в кофточке с друзьями, фото дивана, фото на диване, фото ужина, фото монитора, фото телевизора, фото будильника, фото во сне

[reposted post] Кулинарная кругосветка


Если Вы не знакомы с автором этой книги, загляните сюда, сразу станет понятно, что прячется за этой необычной обложкой. А прячутся за ней с любовью отобранные рецепты, путешествия, истории и много всего интересного) А я поделюсь рецептом, который опробовала из книги первым, а именно закусочные баклажанчики с орехами, чесноком и зеленью
Read more...Collapse )

[reposted post] Вишнёвый пирог



Вполне симпатичный и несложный рецепт. Утром с чашечкой кофе или чая очень даже зашёл)) С вишней я переборщила, ещё и сверху выложила, возможно, поэтому он никак не хотел пропечься, я его даже вернула в духовку)
Read more...Collapse )
Начну я, пожалуй, с того, что расскажу о своих собственных правилах покупок, так как цены на некоторых сайтах, которые я уже рекомендовала и буду рекомендовать, иногда больше напоминают телефонный номер в небольшой, но гордой стране, нежели цену. Тут надо понимать одну очевидную вещь: лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Понятно, что если есть неограниченные финансы, то можно купить всё, что угодно, и достаточно легко выбрать что угодно. Но я не отношусь к тем, для кого это так. Помимо этого, во мне силён азарт и мне очень нравится ощущение находки: одна из вещей, которая мне нравится в процессе покупок в сети это огромный выбор и огромное количество возможностей. То есть, если мне нравится какая-то вещь, я сначала проверяю цену на неё во всех местах, которые мне приходят в голову. После этой первой, базовой, проверки, я начинаю искать её в сети в общем -- всегда есть шанс, что есть ещё какие-то места, о которых я всё ещё не знаю. Я отсеиваю плохие сайты по принципу, о котором уже рассказала, благонадёжные же сначала внимательно изучаю. Кроме того, я всегда жду распродаж, так как, на мой взгляд, неразумно покупать что-то за полную цену если можно подождать и купить то же самое в два-три-четыре раза дешевле. Иногда мне кажется, что даже если бы у меня были неограниченные средства, я бы всё равно действовала так же -- это, в своём роде, спортивный интерес.

Когда меня просят что-то найти, я всегда говорю одно и то же: если вы не хотите именно эту вещь, но согласны на чуть иную и если вы готовы ждать, то, скорее всего, я найду вам или именно это или максимально близкое к этому за треть цены. Но если вы не готовы ждать или, к примеру, хотите именно это и ничего другого -- тогда, конечно, другой разговор и другая стратегия.

Для начала, базовый вопрос -- какое минимальное количество обуви нужно. Да, я понимаю, что немедленный ответ на этот вопрос -- одна пара, чтобы можно было выйти на улицу. Но это не так.
Read more...Collapse )
Узнала об этой книге из коммента в обсуждении крышесносных книг из окопа "Королевской крови" Ирины Котовой (читаю уже несколько лет в процессе написания серии, обожаю). Коммент был такой:

Read more...Collapse )

Я не с первого раза смогла вчитаться, все-таки тема очень табуированная, очень. Но когда вчиталась, дальше несколько дней читала запоем, пока не прочла всю трилогию.

И меня когда спросили там в комментах же, что я думаю об ответе главного героя в конце, я ответила следующее, пусть тут тоже будет:
Read more...Collapse )

А что мне автор сейчас ответила, ух! Читайте в комментах к третьему тому. Такое не придумать, такое только в жизни и бывает :)

Очень рекомендую, в общем :)

[reposted post] + 1

js9Ajf11rss

Я хочу, чтобы женщины были сильными.. Не настолько, чтобы таскать мешки на спине. Нет.. А чтобы они могли закрыть дверь перед носом человека, который не приносит им радости.. Чтобы не давали себя в обиду, были самодостаточными, цельными и были переполнены уважением к себе.. Чтобы они не боялись одиночества, чтобы они любили себя так сильно, что не позволяли никому унижать их.. Чтобы они ухаживали за собой внешне, становились богаче внутри и перестали считать самой сильной болью - неразделенную любовь, а целью всей жизни - выскочить замуж.. Чтобы прочувствовали Свою Силу. Были ведомы Внутренней Живостью. Чтобы прекратили лгать самим себе и соглашаться на меньшее. Были Цельными и Звучащими.


Чтобы они не были всем, что можно описать и подкорректировать.

А просто Дышали. Дышали во всю мощь и глубину.. Просто Дышали.. И я знаю по себе, что иногда надо пройти через жуткую и леденящую боль, чтобы осознать, что ее создаешь сама. Провести себя кругами ада и дойти туда, где все сходится и осознается истинность момента. Где приходит ценность всего опыта и пройденного пути. Где обитают ростки принятия и любви к себе.

И заново надо учиться ходить, слышать, чувствовать, ощущать и мыслить. Все заново. Даже кушать учиться заново. Иначе. Качественно иначе.

И благодарна. Бесконечно благодарна за боль, которую прошла. Живя Той Собой, Которая есть Сейчас и каждое мгновение иная.

За возможность осознавать и ощущать Вдох и Выдох. За ритмы жизни в себе.

За Силу Быть Собой Настоящей. Созданной и рожденной самой собой. За Нежность Песни Жизни. За Цельность Света и Тени.

За Себя Такую.. БлагоДарю.

Живая и Неидеальная Шура (с)


Однажды Ходжу Насреддина спросили:
- Правда ли, что ты великий мудрец и постоянно пребываешь в Вечности?
- Иногда, - аккуратно поправил Ходжа.

* * *

Однажды к Ходже Насреддину, поливавшему свой огород, заглянул странствующий дервиш.
- И какой смысл находишь ты в этих овощах? - разочарованно спросил он.
- Подобно тому, как из своих семян вызревают эти огурцы, из глубины твоей сущности вырастают вопросы ко мне, - молвил Ходжа,
- и, отвечая на них, я тем самым способствую росту своего урожая.
Read more...Collapse )

[reposted post] Соль для лица

"...На сайте Татьяны Чкаловой, тренера по фитнесу для лица, которая известна тем, что полностью восстановила свое лицо после инсульта, появилась любопытная статья. Долго не раздумывая, я решила проверить успехи мастера. Всё true. Я осталась очень довольна.

Что я делала? Солила лицо!


Супер-рецепт

Разводим в 100 мл воды половину, а то и целую ложку соли, умываемся и, не вытирая, оставляем сохнуть.

Ну и?!Collapse )

[reposted post] Кое-что о саморегуляции

Не думала, что буду писать в терминах "высокоранговости"/"низкоранговости", а вот поди ж ты.

НЕсколько дней назад услышала рекомендацию одного из TED Talks (Лекции TED?? T- Technology, E- Entertainment, D - Design, впрочем, с годами у них круг тем явно расширился)

Короче, в примерно двадцатиминутной лекции Amy Cuddy рассказывает о том, что особи более высокого ранга (или конкурирующие за более высокий ранг) как бы пытаются казаться крупнее, занять больше места в пространстве. А особи более низкого ранга наоборот стараются занять поменьше места, съёжиться, как бы стать менее заметными. У людей это тоже видно. У человека уверенного в себе выше поднята голова, расправлены плечи, громче голос. А человек неуверенный, застенчивый принимает совершенно другие позы, и стоя, и сидя. Победитель в соревновании занимает ещё больше пространства, вскидывая руки в верх в "победном" (V, Victory) жесте, а то и подпрыгивая. Причём учёные заметили, что этот жест делают люди не только зрячие, но и слепые от рождения, из чего сделали вывод о том, что этот жест людям "биологически присущ".

Вдобавок, сказала Amy, если животное резко оказывается во главе стаи, становится "альфой", то буквально за несколько дней у этого животного (а) заметно повышается тестостерон, "гормон доминантности" и одновременно (б) заметно же понижается кортизол, гормон стресса.

Исследователи провели вот какой опытCollapse )
эту например:



можно просто петь ее по отношению к себе. "Без тебя мне летать не суждено" становится сразу о другом - о мире в душе, о том, чтобы обнимать себя, даже в не очень простых обстоятельствах, чтобы быть вместе с собой. И где-то вдруг откапывается ресурсность, и становится легче, и появляется надежда и желание творить.

Непонятное и мы

Originally posted by dona_rosa at Непонятное


***
Из тёплой темноты приходим. Щуримся от яркого, дрожим от холода.
Чтобы освоиться, надо понять. Пощупать, изучить.
Год за годом изучаем. Кончаем вузы, натыкаемся на грабли.
А оно ускользает. Остается непонятным.
Наши мазки, штрихи, стежки, плетенья, изваянья,
наши слова, рифмы, тексты, точки-точки-тире,
наши ноты, сплетенья мелодий, песни, пляски, завыванья –
всё это чтобы понять.
Или объявить о своём непонимании. Восхититься непониманием.
Уходим туда, в свои краски-слова-звуки. И живём там отдельно,
а оно, так и не понятое – отдельно.
Пётр Вакс dinoza_yats

Отсюда https://nad-suetoi.livejournal.com/464633.html

Себя спрашивай :)

Originally posted by grt_pretender at Отрывок из "Писем к молодому поэту" Р. М. Рильке


Ты спрашиваешь, хороши ли твои стихи. Ты спрашиваешь... Ты спрашиваешь у меня. До этого ты спрашивал еще у кого-то. Ты посылал свои стихи в журналы. Сравнивал их с другими стихами. Ты всякий раз выходил из себя, когда редакторы отвергали твою работу. Но если ты просишь моего совета, то я говорю тебе: прекрати. Прекрати все это. Ты пытаешься “посмотреть со стороны”, а этого следует избегать. Избегать, хотя бы начиная с того самого момента, как ты прочтешь эти строки. Никто не может тебе помочь. Никто. А все, что ты можешь сделать – это остаться наедине с собой. Так останься. И найди ответ всего лишь на один вопрос: почему ты пишешь? Посмотри, уходит ли желание писать корнями в самые глубины твоего сердца? Ты должен понять, смог бы ты жить, если бы тебе запретили писать. В тишайший час этой ночи спроси себя: надо ли мне писать? Уйди в себя так глубоко, насколько только можешь, и найди ответ. Если ты перестанешь “смотреть со стороны”, если сможешь остаться наедине с собой, ответ придёт легко. И если ответом на столь серьезный вопрос будет простое “я должен”, тогда тебе просто ничего не останется, как жить с этой необходимостью. А кроме того, вся твоя жизнь, включая самые обыденные ее моменты, станет подтверждением правильности полученного ответа.

Read more...Collapse )

Работа художника только тогда и хороша, когда возникает из необходимости. И это единственное, исходя из чего она может оцениваться. Поэтому мой единственный тебе совет: останься наедине с собой, вглядись, попробуй понять насколько глубоко тот источник, из которого бьет твоя собственная жизнь. Найдешь его – получишь и ответ на вопрос, должен ли ты писать. Прими этот ответ и не пытайся его как-либо интерпретировать. Прими его таким, каков он есть. Возможно, ты обнаружишь, что быть художником – твое призвание. Тогда прими это как судьбу и не спрашивай, будешь ли ты вознагражден. Потому что творец сам должен быть собственным миром и должен уметь находить все в самом себе и своей жизни.

Read more...Collapse )

Очень понравился блог

katya_boydek

прямо очень. Очень осознанное все, близкое, когда человек к себе близок и с собой честен, и целый, целостный, любящий, и идет к этому постоянно. Спасибо :)
Originally posted by transurfer at О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
Оригинал взят у katya_boydek в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Read more...Collapse )


точнее, то, с чем мне хорошо. Нашлось сейчас:

"Успокою вас. Мы все уже дома. Даже больше, мы никогда его не покидали. Проблема в том, что многие не осознают это и начинают искать свой дом. Это как некто, который ищет очки по всей комнате, не замечая их на своем лбу. Рано или поздно он найдет очки, но после того как перестанет их искать.

В чем проявляется наше искание?

Мы проявляем жадность, поскольку боимся, что не хватит.
Мы проявляем ревность, поскольку боимся, что не хватит.
Мы проявляем агрессию, поскольку боимся, что не хватит.
И так далее.

Как только человек осознает, что у него есть все, что он может быть переполнен благословением существования, что ничего добавить к тому, что у него есть внутри из внешнего невозможно, так он перестает искать. Оказалось, очки-то на лбу."

Напомнило давнее высказываниеCollapse )

Две ресурсные статьи

Обычно то, что постит evo_lutio, совсем не мое, а тут неожиданно ресурсными оказались сразу две статьи:

Любовный голод и Правка локуса

Очень легко как-то позволяют отцепиться и расслабиться. Спасибо :)

Тоже очень полезно

Originally posted by transurfer at Работа с пищевым поведением
Поскольку у меня в основной терапии руки все время не доходят до работы с пищевым поведением и с нормализацией веса, я сходила к диетологу, который специализируется на пищевых расстройствах. Сегодня была первая сессия. Диетолога этого рекомендовали также как специалиста по интуитивному питанию.

Я с собой договорилась, что если я что-то услышу про "есть больше зеленых овощей", списки рекомендованных и запрещенных продуктов, и прочие советы, как срочно оздоровить свое питание ради похудения, а также про "ведите дневник всего, что вы едите, а я потом покритикую", второй сессии не будет. В итоге ни звука про овощи не прозвучало, но записывать все равно придется, только не объемы и калории, а в каком состоянии, в каких чувствах было принято решение поесть, какие были мысли, и где происходило употребление пищи.

Я рассказала про основные моменты моего пищевого анамнеза. Росла в семье, где у всех были проблемы с весом на фоне отсутствия знаний о здоровом питании и здоровом снижении веса. Пищевые расстройства - не, не слышали. Маленький город в глубоком сибирском захолустье. Интернета, само собой нет. В библиотеке из книг про питание только сборники рецептов. На весь город только один диетолог, и все, что он может - это сажать толстых женщин на диету из овса и риса, чтобы они похудели и смогли забеременеть. Он и меня, анорексичку, посадил на эту диету, потому что это все, что он вообще мог как специалист предложить.

[много]До 7 лет была худым ребенком, после 7 всегда толстым. В 15 лет решила взять ситуацию в свои руки, и в отсутствии знаний о том, как это делается, довела себя до анорексии с последующей булимией. Я тогда за полгода похудела на 50 кг, у меня прекратились месячные, я жила на 500 калорий в день. Я тогда реально не знала, сколько человеку надо калорий, и цифра "500" казалась адекватной. Если я съедала 600 калорий, а не 500, я устраивала себе 24-часовую сухую голодовку. Плюс ежедневные занятия танцами, по одной-три разные сессии. Через полгода организм сказал - все, хватит. И началась булимия. С тех пор мой организм не переносит две вещи: чувство голода и ощущение, что вес начал уходить. В обоих случаях у него случается истерика, и он начинает сметать все, что не прибито гвоздями. Я делала попытки худеть правильно, с бжу, спортзалом и питанием по 5 раз в день, где в каждом приеме пищи правильное сочетание белков, жиров и углеводов. Истерики у организма все равно происходили, каждые килограмм 8. В конце концов я поняла, что пытаться что-то контролировать или регулировать обходится себе дороже и оставила организм в покое: ешь, что хочешь, сколько хочешь и когда хочешь. Предоставленный сам себе, он по каким-то одному ему известным причинам решает, что вот эти шесть месяцев мы питаемся умеренно и почти не чувствуем голода, а потом мы полтора месяца едим все подряд без остановки, а потом опять вдруг ему кажется, что еда - это второстепенное, и поэтому мы будем есть всего два раза в день и то мало.


Диетолог послушала мою историю и сказала несколько вещей:

1) Булимия - это обычно о попытке вырваться на свободу. И при всем понимании последствий, это для организма и психики "меньшее и знакомое зло", а остальные способы справляться - сплошная пугающая неизвестность.

2) Булимия замедляет обмен веществ. Также булимия с анорексией хотят парочкой, и одной без другой не бывает.

3) Не смотря на то, что моя зверская попытка похудеть измором была очень давно, организм ее крепко запомнил и сделал для себя выводы:

а) хозяйка игнорирует слабые и средние сигналы голода, поэтому добиться от нее еды можно только оглушая ее голодом по башке
б) хозяйке нельзя доверять в том, что она не повторит того голодомора, поэтому надо самому о себе заботиться единственным известным способом - запасать жира побольше, а для пополнения запасов глушить ее невыносимым голодом, чтобы она побольше смела
в) при попытках хозяйки хоть в чем-то ограничить еду, хватать всю еду, до которой можно дотянуться и пихать в себя, пока не отобрали
г) если у нас каким-то образом украли больше 2 кг веса, немедленно вернуть их обратно и еще 1-2 сверху накинуть про запас.

4) Поскольку я не слышу слабых и средних сигналов голода и ем только когда они очень громкие, организм к тому времени уже испсиховался, и от страха сожрет больше, чем ему надо. Поэтому мои первые шаги - это есть каждые 3-4 часа, даже если голод не ощущается.

5) Физиологическое переедание (от сильного голода) от психологического отличается как "ем, потому что организму очень нужна еда" от "ем от ощущения психологической нехватки".

6) Решение "пойду поем" принимается не единолично кем-то внутри, а группой внутренних товарищей, куда входят знатоки калорийности и состава еды, знатоки по культуре еды, знатоки по уровням голода, знатоки по ближайшим местам, где можно взять еду, и так далее.

Я ее спросила, ну а интуитивное питание-то, оно в моем случае помочь может? Она сказала, что сначала надо починить отношения с едой и исправить шаблоны поведения в этой области, параллельно с этим нарабатывая способы справляться со стрессом без еды, а потом уже можно осваивать ИП. Вобщем, она мои собственные подозрения озвучила, что ИП без терапии не работает.

Диетолог мне не сказала ничего такого, чего б я уже не знала и о чем бы я уже не догадывалась, но она структурировала для меня всю эту информацию так, что у меня из кусочков сложилась очень ясная картина.

И я внезапно поняла свое тело и его пищевое поведение. На сегодняшний день мое отношение поведению тела в этой области можно было бы описать как "усталая обреченность" - не смотря на всю проделанную работу по налаживанию контакта с телом, по отслеживанию состояний, по заботе о нем, оно оставалось упрямым, несговорчивым, гнущим свою линию вопреки всему. Не хотело ничего слышать, не хотело никакого диалога. Приятие и разрешение быть ему таким, какое оно хочет, тоже не работали. У меня руки опускались от бессилия и отчаянья. "Родительское" такое отчаяние, с битьем об стену головой и заламыванием рук "Господи, за что мне такое наказание в виде этого тела?!"

Но благодаря этой сессии до меня внезапно дошло очевидное: мое тело - это такой же травматик, как и я, который демонстрирует все признаки посттравматического стрессового расстройства. Как и я! И у нас очень и очень много общего.

Например, я с собой всегда ношу маленькую отвертку и маленькие складные пассатижи, потому что пару раз мне очень нужны были эти вещи, а под рукой не оказалось. С тех пор мне очень важно, чтобы эта ситуация и ей подобные не повторилась. Люди меня знают как человека у которого с собой все всегда есть, от отвертки до обезболивающего, жвачки, салфеток, пятновыводителя и лишней зарядки для телефона. Раз в полгода я пытаюсь разгрузить свою большую косметичку, но отвертки и пассатижи вскоре забираются в нее обратно. В этом мы телом похожи один в один - запасаемся, оснащаемся, чтобы плохое не повторилось.

И еще я самолично устроила своему телу одну из самых больших травм, последствия которой аукаются до сих пор. Да, все было от незнания, как правильно и тд, и тп (вставить любые типичные "родительские" оправдания), но факт остается фактом: я в отношени него повела себя как бессердечный насильник, и у него нет никаких оснований мне доверять. Оно, можно сказать, живет в том же состоянии, что и маленький ребенок родителя-насильника - уйти некуда, справляется, как может, живет в постоянном страхе и одиночестве. А я его еще и пинаю, как и меня в свое время пинали: "Ну что ты за ребенок такой не такой, почему ты разочаровываешь так, что с тобой не так?", пока я пыталась в одиночку совладать с травмой. И еще эта область тела не понимает языка слов, оно понимает только ощущения и взаимодействие через еду, а я от него ждала, блин, диалога!

Плохой, вобщем, я была телу хозяйкой и кошмарным родителем ему как части своей системы. И теперь я буду проделывать работу по ликвидации последствий травмы и восстановлению доверия.
Originally posted by transurfer at Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения.
Пишет Ksenija Aljaeva

Начинается все банально. Живет себе человек - женщина или мужчина - вполне себе обычной жизнью.Ну, там,учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо"в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.

И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! - появляется ОН. Или ОНА. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Мне нравится метафора наркодиллера.

Наркодиллеры - они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? а почем? а какого качества? а может попробовать? да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.

Размышления "а может попробовать?" возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то - сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.

Наркодиллеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ - это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше - этап игры.

И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?

Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием.

дальшеCollapse )

О хорошем

Originally posted by dona_rosa at Про "эффект самоутверждения"
В книге, которую я сейчас читаю, встретились исследования об "эффекте самоутверждения". И результаты этих исследований показали, что "внимание к собственным положительным качествам помогает человеку изменять устоявшиеся привычки".

Очень простая мысль. Настолько простая, что даже неловко от того, как редко мы её применяем. Видимо, думать о себе в положительном ключе - это тоже положительная привычка, которая запускает восходящую спираль нашей мозговой деятельности и жизни в целом. "Это связано с выработкой сератонина, который играет существенную роль в правильном функционировании префронтальной коры. Положительные мысли о себе, а также сознательное регулирование эмоций активизируют работу центральной области этой коры."

Иногда полезно задуматься о том, сколько усилий мы уже вложили в какое-то дело, чему научились, что преодолели, скольких вдохновили или подбодрили. Наверняка, у каждого из нас есть те решения, о которых приятно вспомнить даже спустя годы. Обстоятельства, которые удалось преодолеть. Воспоминания об этом формируют "победительный образ себя". И из такого образа гораздо легче жить и действовать дальше. Это не к тому чтобы жить в прошлом, а к тому, чтобы знать на что опереться и идти дальше.

Немецкая песенка для настроенияCollapse )

PS "Восходящая спираль" Алекс Корб. Как нейрофизиология помогает справиться с негативом и депрессией шаг за шагом

Проверено на себе

"Когда вы что-то празднуете - вы получаете опору."

(имелось в виду, сделали что-то в проекте - праздновать, что сделали это)

спасибо #КонстантинДыкин #ббг #бизнесбезграниц

Tags:

О внутреннем доме

Лена pristalnaya на днях написала:

"Утром я смотрела с высоты 12-го этажа на просыпающийся город и думала, что зима совсем близко. И что, в сущности, нет разницы, из какого окна смотреть на мир, если внутри тебя есть ощущение уюта и покоя. И вот этот внутренний дом – это самое дорогое приобретение. Но пока шаткое, ускользающее... Ветер задувает в щели, скрипят дверные петли и хлопают форточки. А ты стоишь посреди своей собственной внутренней гостиной, со шпателем и ведром шпаклёвки в руках, и думаешь, хватит ли у тебя сил и времени, чтобы всё привести в порядок.
Не думайте. Просто начинайте делать. И пусть зима будет доброй!"

Я ответила комментом:

"надо же - и у меня тоже ..нелегкая для меня ситуация привела к открытию внутреннего дома как-то особенно отчетливо. И я уже думаю, когда это так чувствуется, не для того ли оно было так мучительно и тупиково, чтобы выдавить меня из рамок прежнего смотрения вокруг..."

И я вот думаю - чем больше я сейчас работаю с контекстами и смыслом, чем больше обретаю тот внутренний дом, тем более мудрым и близким кажется подход К.Н. к проектам: вот уже два месяца нам всё говорят, внутренние ценности, внутренние ценности, внутренние ценности. Как они будут меняться, как вы будете меняться, внутренние ценности, внутренние ценности, внутренние ценности. Проект не выбираем, а себя выбираем, в рамках вроде как подготовки проекта.

Римляне вроде говорили, что желающего жизнь ведет, а не желающего - тащит. Я думаю, что построить внутренний дом, осознавая свои внутренние ценности, занимаясь ими, обращая внимание на них, уважая их, любя себя - очень предусмотрительно. Чтобы жизнь вела и помогала. Может, все равно не избежать нелегких ситуаций, но может, в чем-то можно начать жить счастливее до того.

спасибо, Лена и #КонстантинДыкин #ббг #бизнесбезграниц

Tags:

О счастье

Свобода, смелость, осознание себя - даже не столько "осознание себя новой", а "осознание себя", чувствую все это после нашей сессии с Анной Алашеевой, cachapa.

В том пространстве поддерживающей любви, мудрости, которое Анна создает на сессии, происходят чудеса.

Красивая версия



хотя и неуверенная такая, нащупывающая - или, почему "хотя"? совершенная в этом несовершенстве и неуверенности :)

если сравнить с этой, борзой, уверенной, любимой:

Profile



> А еще я пишу книги (англ.):
- перечислены здесь
- а тут мой сайт, с self-coaching упражнениями

> инструменты:
- схема материализации желания
- схема в образе родника (интуитивно понятный, приятный, зовущий и работающий образ)
- focus wheel (упражнение по повышению вибрации)
- Медитация радости

- свобода от чувства вины
- почему не стоит обещать себе наверстать это завтра
- выход к солнцу (от несолнечных эмоций)
- о курении

- точный заказ Вселенной: за и против
- о выходе из бессилия и сбыче мечт
- зачем нужны те обстоятельства
- как подниматься из столкновения с реальностью после особенно сладкого сна

- новые мысли о деньгах (серия)
- "Я есть"
- про батарейки и депрессии
- 10 идей для счастливой жизни


> интересно:
- воплощение желаний: женские радости
- мой доклад (что такое гомеопатия)
- чистый дом без больших усилий
- как все успевать
- любимый бутерброд
- вечернее платье для ГВ
- как горы бумажек исчезнут сами (Кармашки)
- мои советы по кесареву и времени после родов
- детские болезни и прививки
- как можно справиться с женскими проблемами
- мой хлеб
- как продышать нос
- как самому подобрать лекарство
- how to make a change for the better
> моя книга -
"10 Nice Mind Tricks To Allow More Money In Your Life: A Paradigm Shift of
Coming Home"

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars