когданетсловимёниничегоненазвано

Весь день в разъездах, пробки. Свет под вечер стал розовым. Смотрела. Долго. А свет всегда переносит меня в детство, в то время, когда могла часами лежать и смотреть с закрытыми глазами на яркое солнце, 
пытаясь дать название цвету, который видела; когда однажды летним утром, выйдя из спальни, увидела, как свет выливается на кухонный стол через распахнутое окно и как в его лучах сияет обычная пластмассовая миска. Зеленая. Это стало самым сильным моим детским потрясением - стояла завороженная и до сих пор уверена, что через эту зеленую миску тогда впервые прикоснулась к чему-то главному. 
А сегодня я ехала по не по-ноябрьски солнечному городу и вся жизнь виделась единым порывом, пронизанным этим светом. 
Красиво. И нет ничего, кроме него.

В последнее время особенно отчетливы ощущения детства. Как-то уже писала об этом, кажется. Это не запахи или звуки, будящие воспоминания, это скорее совокупность всего, вызывающая совершенно стойкое чувство и уверенность, что это то самое чувствование и восприятие жизни, которое было у ребенка, много лет назад носящего это имя. В такие моменты я понимаю (знаю), что чувствую точно так же, как тогда и как будто даже вновь переживаю нечто, оказываюсь там. Иногда, за компанию, следом приходит что-то давно стертое из памяти, более конкретное - воспоминание. Но не всегда. Не знаю, отчего это так участилось и к чему бы оно, но мне очень нравится.

А это снялось во время небольшой и очень спонтанной вылазки в "Музеон".
И память упорно подсовывает случаи, когда я так же внезапно вскакивала и невзирая на погодные и прочие психо-физические условия, ехала куда-то, совершенно не представляя куда именно. Тебя вдруг срывает и несет в никуда, хотя может быть минуту назад ты хотел лишь одного - спать. Вот в таких случаях и появлялись картинки (впрочем, не только), являющиеся чем-то существенным для меня на тот момент. Ты вдруг неведомым образом оказываешься где-то, снимаешь и уезжаешь. Такое обычно быстро - без этих длительных скитаний по городу. И ты тут в общем-то ничего не решаешь.

Вчера, будучи в крайне подавленном настроении, захожу в лифт на своем 3-ем этаже и нажимаю кнопку с цифрой 1.
Едем (с таксой). Лифт останавливается, двери открываются - этаж не первый. "Наверное второй, хоть и не похож" - успеваю вяло удивиться, двери закрываются, лифт едет дальше.
И едет и едет. Долго, долго, как в страшном сне. С ужасом осознаю, что невозможно ехать так долго с 3-го этажа на 1-й. А лифт всё едет. Воображение немедленно проводит параллели со страшными картинами из детских кошмаров (кошмаров в детстве у меня было не много и вот один из них: лифт бесконечно едет вниз, куда-то далеко и глубоко, в таинственную шахту, полную непознанного и наверное опасного).
Поскольку состояние было изначально слегка пограничным, странные параллели кажутся вполне логичными и возможными.
Возникла ли у меня паника? Нет, скорее сковало каким-то странным страхом. Страх, которым почти упиваешься. За эти секунды (мунуты??) в голове пронеслось столько всего... И в том числе мысли про мобильный телефон в кармане пуховика и про кнопку "вызов", которая располагалась чуть ниже всё еще горящей красным единицы.
Обе мысли были немедленно отринуты. Почему-то вместо здорового крика о помощи, возникло желание довериться той неведомой силе, что несла и несла меня куда-то.
И я уже приготовилась было к бесконечному движению (или наблюдению за этим движением) как лифт неожиданно остановился. Выбежала... и сквозь стеклянную дверь, ведущую на балкон, увидела под собой Москву. Ту Москву, которая открывается с 23-го этажа нашего дома. Какой это был этаж? 20-й? 23-й? Не знаю, уточнять не стала.

Значит, все это время лифт ехал вверх. И горящая слева от меня единица ровным счетом ничего не значила.