?

Log in

Звериные размышления... [entries|archive|friends|userinfo]
zverik_

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(без темы) [сент. 28, 2011|01:59 am]
zverik_
Посвящение всем фотографам-ремесленникам и жесткий стеб над современным фоторынком от Тимы Сергеева. Узнаете себя?


Свадебный фотограф- виртуоз.
В комплект вашего заказа, помимо набора традиционных фотокарточек с вашей свадебной церемонии, с использованием спецэффектов (рамочки, блюр, калаж) так же входит шаманский обряд-приворот, благодаря которому погода на вашей свадьбе будет солнечной и ясной в течении всего праздненства.(обряд-приворот заказывать в дополнительном пакете услуг)
Так же есть возможность сделать спец.заказаз: фотограф-тамада.







Эта съемка посвящается всем тем фотографам которые неотемлемой частью фотографического процесса считают флирт с моделью (читай развод).
Я реально завел эту бабу в красном, она мне отдалась
.




Читать дальше...Свернуть )
Ссылка6 комментариев|Оставить комментарий

Просьбы п100 [июл. 14, 2011|09:56 pm]
zverik_
[Местонахождение |Russia, Leningrad, Klyuchi]

Дорогие мои, ни у кого, случаем нельзя отдолжить генератор бензиновый на выходные?

Самовывоз и благодарность в виде сок-вод али чего другого гарантирую! Выручайте, камрады!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

СсылкаОставить комментарий

киса конченая [июн. 30, 2011|01:05 pm]
zverik_
Originally posted by liebefraugift at киса конченая
Добрый вечер дорогие завистницы и завистники!

Сегодня только для вас блестит быдло-звездочка вконтакта по имени Динара Конченая и выжимка самых сочных фоток из ее профиля. Кстати, 5291 фоток катит на новый рекорд???


 
осторожно! под катом чуть более 70 фоток жуткой красоты!Свернуть )
СсылкаОставить комментарий

Наших военных сдают на расправу в Чечню?!! [июн. 18, 2011|01:37 pm]
zverik_
Originally posted by sokolov9686 at Наших военных сдают на расправу в Чечню?!!

16 июня 2011 года 16:17
Зачем чеченским следователям домашние адреса российских военных?

В Минобороны поступают тысячи запросов из Следственного комитета ЧР с просьбой сообщить личные данные солдат и офицеров
Текст целиком >>>

Ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

Вопрос проката [май. 19, 2011|01:03 am]
zverik_
[Местонахождение |Russia, Leningrad, Novoye Koyrovo, Dachnoye]

Многоуважаемое сообщество, всем голых соседок по пробке и голых переходящих дорогу качков!

Братья и сестры, кто знает, где можно у нас в Питере взять в прокат (БЕЗ ВОДИТЕЛЯ!) кабриолет. А то у девочки праздник совершеннолетия: вот и хочу по радовать - покатать на машинке без верха.
Где можно такое чудо автопрома взять в аренду?
Пароли, явки приветствуются))

Заранее мерси!))

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Ссылка4 комментария|Оставить комментарий

СиБишек псто [мар. 21, 2011|04:09 pm]
zverik_
Собственно загоренля идее приобрести сибишку, после расхваливания сего девайса на всяких форумах, да и Абузяров масла в огонь подлил. )))

Собственно начальный присмотренный кмплект обойдется приблизительно в 5 килорублей, что для меня не особо бюджетно.

По сему вопрос: может ли кто дать погонять сибишку с антенкой на магните где-нибудь на недельку - другую. С меня пиво\соки\воды\другие вкусности по договоренности.

Кросспост в spb_auto_radio 
Ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

Как расстаются рыбы. [дек. 27, 2010|02:04 am]
zverik_
А ведь чертовски правильно...

Рыбы

Этап первый. Удивление

Читать дальше...Свернуть )
Ссылка6 комментариев|Оставить комментарий

(без темы) [ноя. 18, 2010|09:42 pm]
zverik_
Дорогие фрэнды, подскажите и расскажите, пользовал ли кто маки??? Какие впечатления? Что кто может сказать по этому поводу?
Ссылка11 комментариев|Оставить комментарий

 Есть как минимум три причины сказать "я тебя люблю" [сент. 27, 2010|02:49 am]
zverik_

Есть как минимум три причины сказать "я тебя люблю". Кто-то произносит эти слова вслух в надежде услышать их же в ответ. Кто-то другой станет повторять их раз за разом, стараясь убедить себя в том, что это действительно так, полагая, что слова сами по себе способны что-то изменить. Ещё кто-то воспользуется этими словами как оружием для достижения своей цели, будь то помятая с утра постель или что-нибудь другое.
 

Но это всего лишь три слова, а мы верим, что они намного важнее или сильнее. Мы привыкли ждать от них много больше, чем они способны дать. Людям вообще свойственно доверять словам больше, чем они того заслуживают.

Я когда-то верил словам. Не столько чужим, сколько своим собственным. Я убеждал себя, что произнося фразу вслух, я практически оживляю её. Это был мой рецепт самоубеждения. Я умел говорить красивые слова, глупости по сути, которые на самом деле не значили ничего, но я искренне верил в них. И в результате, когда они неизменно разбивались о что-то настоящее, меня ждало лишь разочарование.

Теперь я понимаю, в чем была моя ошибка. Слова должны отражать то, что ты чувствуешь, и не должны быть тем инструментом, с помощью которого ты пытаешься изменить себя и свои чувства, а уж тем более чувства других. Сейчас слова для меня не более чем слова, и я научился говорить то, что думаю или чувствую, а не наоборот. Сказать "я люблю тебя" можно ещё и потому, что это правда. Просто потому, что сложно молчать, когда тебя переполняют эмоции. Жаль, далеко не все в это верят.

К сожалению, вокруг слишком много людей, которые уверены, что умеют читать между строк, даже если там ничего не написано. Мне приходится помнить об этом, когда я задаю вопрос или утверждаю что-нибудь, когда шучу или говорю глупости. Я всё ещё осторожничаю со словами, хотя, пожалуй, не стоило бы. Да что там, иногда я и сам забываю, что не нужно искать скрытый смысл там, где его, скорее всего, никогда не было. Я научился говорить, что думаю сам, но не научился видеть в чужих словах только слова, и не больше.

Я вспоминаю слова, фразы, предложения, а также жесты и интонации, которые сопровождали их. Придумываю что-то скрытое, вытаскиваю невидимые нити, плету из них сюжеты. В результате я всегда жалею, что пошёл на поводу у слов. Надуманные сюжеты всегда фальшивы, а все выводы ложны.

Словом можно обидеть, задеть, и поэтому мы боимся слов. Боимся говорить их, не хотим слышать. И кто-то боится сказать "я тебя люблю", а кто-то никак не может сказать "прости, я ухожу". А где-то между потерялись все те несказанные "ты меня обидела" и "ты меня обидел".

Мы копим обидные слова, оставшиеся от ссор и споров, как арсенал, вместо того, чтобы избавиться от них раз и навсегда, сказав вслух. Боимся обидеть, обижая в результате гораздо сильнее. Мы не говорим о том, чего хотим на самом деле, молчим о том, чего не хотим. И очень скоро ситуация перестаёт быть комфортной, мы забываем, что когда-то было просто хорошо вместе, без всяких условий и условностей. И чаще всего именно это становится началом конца.


Кросс в контакте:  vkontakte.ru/note109667_10099572
Ссылка5 комментариев|Оставить комментарий

? [сент. 27, 2010|02:42 am]
zverik_

Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Где ты учился? Кем ты работаешь? Сколько получаешь? Сколько хочешь получать? Чем бы ты хотел заниматься? Чем ты гордишься? Чего ты достиг самостоятельно? Какие свои детские мечты ты сумел реализовать? Какие мечты так и остались мечтами? Есть ли у тебя план на ближайшие пять лет?
 

Кто сейчас рядом с тобой? Есть ли у тебя те, кого ты можешь назвать по-настоящему близкими людьми? Есть ли у тебя семья? Жена? Дети? Любовница? Домашние животные? Сколько у тебя друзей? Сколько у тебя настоящих друзей? Как часто ты их видишь, и что ты с ними обсуждаешь? Как часто ты им помогаешь? Когда ты был последний раз откровенен с ними? Какой ты видишь свою старость, и кого видишь рядом с собой? Веришь ли ты в судьбу? Веришь ли ты в бога? Ждешь ли чего-нибудь после смерти? Что ты оставишь после себя?

Как ты проводишь своё свободное время? Как ты проживаешь свою жизнь? Что тебе снится? Когда ты последний раз смеялся во весь голос? Как часто ты ездишь отдыхать? Какой город тебе ближе всего? Какая книга у тебя лежит рядом с кроватью? Что ты прочитал до этого? Есть ли у тебя любимый писатель? Пробовал ли ты сам писать? Какую музыку ты слушаешь? Был ли ты на каком-нибудь концерте в этом году? А в прошлом? Что ты пьешь? Как часто? Ты куришь? Умеешь ли ты готовить? Какое у тебя любимое блюдо?

Помнишь ли ты свой первый поцелуй? Помнишь ли ты планы, которые строил с той девушкой? Как её звали? Где она сейчас? Когда ты последний раз говорил вслух "я тебя люблю" и был честен? Когда ты плакал в последний раз? Сколько раз ты бросал кого-то? Сколько раз бросали тебя? Вспомнишь ли имена всех тех, кому признавался в любви? Вспомнишь ли имена всех, кого ты целовал? Знал ты имена всех, кого целовал? Скольких из тех, кого ты клялся помнить вечно, ты уже забыл?

О чём ты жалеешь? Хотел бы ты что-нибудь изменить? Какие эпизоды своей жизни ты никогда не забудешь? Что ты будешь делать сегодня вечером? Что ты будешь делать после того, как дочитаешь эти строки?


Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_10099568
СсылкаОставить комментарий

Нас обманули. [сент. 22, 2010|01:53 am]
zverik_

 

Нас обманули. Нам продали идею красивой романтической сказки, не имеющей ничего общего с реальностью; идею любви, полной романтики, всегда важных слов. Любви, в которой у каждого эпизода свой саундтрек, где любой кадр полон ярких красок, а дальше всегда происходит только то, чего ты ждёшь. Любви, у которой не бывает плохого конца.
 

Мы читаем или слышим от друзей истории о счастливых парах, которые встречаются при самых волшебных обстоятельствах, а после живут душа в душу всю жизнь. И мы хотим точно так же, красиво, без усилий и навсегда.

Или все эти бесконечные фильмы о двух людях, которые находят друг друга из миллионов по воле глупого случая и остаются вместе, невзирая ни на какие сложности. Нам показывали, как Мег Райан и Том Хэнкс влюбляются, даже не видя друг друга. Как Джон Кьюссак нажимает ту самую кнопку лифта или стоит под дождём, держа над головой бумбокс. Как Итан Хоук и Джули Делпи за одну ночь становятся друг другу ближе, чем кто бы то ни было до или после.

Но никто не показал нам, что происходит за кадром, после титров; никто не сказал, что в нагрузку каким-то месяцам, если не неделям страстной романтики мы получаем годы настоящей жизни. Или очередное расставание.

Нас научили влюбляться, но не научили любить.

When Harry Met Sally не должен был закончиться свадьбой; режиссёр и сценарист хотели более реалистичный финал. Но love sells. Продолжение Before Sunrise могло быть только таким, каким нам его показал честный Линклатер: девять лет спустя, два взрослых несчастливых человека, разочаровавшихся в любви, романтике и в жизни.

Нас не научили жить вместе, планировать бесконечные совместные вечера и поездки; не рассказали о глупых ссорах на ровном месте. Никто не объяснил, как реагировать, когда та, кого ты любишь, из-за нескольких неосторожных глупых слов вдруг меняется в лице и превращается в холодную и чужую женщину. Не было никаких рекомендаций, как вести себя и что делать, когда твои слова и поступки интерпретируют совсем не так, как ты задумал, и никакие объяснения не могут убедить её в обратном. Никто не предупредил, что у любимых и любящих людей могут быть разные интересы, разные круги общения и различные социальные статусы.

Нам не сказали, что может хотеться побыть одному. Не сказали, что может хотеться провести время с друзьями, без неё, и не научили, как это делать так, чтобы не обижать её навязанным одиночеством. Не рассказали, как бороться с глупой ревностью или собственными эмоциями. Не рассказали, как разрешать конфликты, как находить компромиссы, как ломать свои принципы и убеждения. Не предупредили нас и о том, что помимо того, кого любишь, можно хотеть кого-то ещё.

В конце концов, никто не сказал нам, что самые успешные пары получаются не из влюблённых друг в друга идиотов-романтиков, которые абсолютно не приспособлены к настоящей жизни, а из прагматично настроенных и сходящихся чуть ли не по договорённости людей.

Оказываясь лицом к лицу с серой реальностью со всеми её конфликтами, сомнениями и разочарованиями, мы в ужасе бежим прочь. Так не должно быть! Если мы сомневаемся, значит, это не настоящее! И раз за разом мы влюбляемся в очередную "настоящую и единственную", обманываясь в мелочах, присваивая ложное значение глупым совпадениям и случайностям; ожидая, что мимолётные эмоции, время жизни которых не сильно дольше тех фильмов, из которых мы черпаем идеи, будут длиться вечно.

Нас убедили, что всё должно быть красиво и естественно, всё должно случаться само по себе, без уговоров, без планирования, без давления, без сомнений. Знакомство, первое свидание, первый поцелуй, секс, — у нас в голове всё окружено романтической аурой, никакого прагматизма. Плавность в движениях и словах. И всё это без каких-либо сознательных усилий или лишних фраз, на уровне эмоций, едва заметных мелочей.

Ох уж эти мелочи. Мы обращаем внимание на самые незначительные и пустяковые из них, и словно осознанно не замечаем по-настоящему важные вещи.

Я привык искать откровения в мелочах. Когда я совершенно невинно беру её руку в свою на какой-нибудь вечеринке, а она, не отрываясь от разговора, вдруг едва заметно поглаживает мои пальцы своими, я изнываю от надежды, что вот оно, вот та искра, то знамение, которого я ждал весь вечер. Да что там, всю жизнь!

Или когда она принимает твои ухаживания, и ты решаешь, что это её шаг навстречу. А на самом деле ей всего лишь скучно, и почему бы и нет.

Или когда ты совершенно случайно встречаешь её в городе, и видишь на её лице искреннюю улыбку. И ты веришь, что ты снился ей сегодня, так же как она снилась тебе.

А сколько разочарований из-за этой идиотской привычки романтизировать абсолютно любую ситуацию; глупые ожидания того, что ты наконец попал в свой персональный романтический фильм, после многочисленных глупых драм с банальным концом.

И, как и пять лет назад, я жду стука каблуков за своей спиной, когда, казалось бы, мы попрощались на вечер каких-то десять минут назад. Я жду, что она приобнимет меня на какой-нибудь вечеринке, на которой никто не должен ничего знать. Надеюсь увидеть знакомый силуэт или свет фар вдалеке в тот самый момент, когда я выхожу на балкон. Жду, что она прошепчет на ухо милые глупости, пусть даже "я тебя хочу". Жду, что она положит голову мне на плечо в кино, или что она сама возьмёт мою руку в свою. Жду глупого сообщения на экране своего телефона перед сном.

Говорят, надо поступать с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой. Но, чёрт возьми, это не работает! Сколько раз я делал и говорил всё то, что перечислил выше, и никогда я не получал ничего из этого в ответ. Все мои романтические порывы обернулись лишь бесконечной чередой разочарований.

Можно приходить и брать. Это несложно, и я неоднократно так делал. Путь от номера телефона до постели не такой уж длинный. Да и номер нужен далеко не всегда. Но в этом нет той радости, нет тех приятных переживаний и волнений, на которые нас подсадили, и которые мы теперь ищем повсюду с трясущимися от эмоциональных ломок руками.

Но даже получив что-то из того, что мы искали, мы выпиваем эти эмоции до дна. Выпиваем так быстро, что не успеваем осознать, а было ли там что-то ещё, не успеваем ничего построить. А очнувшись, понимаем, что всё кончено, и что нам нужна новая доза. Эмоциональные наркоманы.

Казалось бы, я уже давно должен был понять, что совпадений недостаточно. Don't mistake coincidence for fate. Находит лишь тот, кто не ищет. Но, как и десять лет назад, я продолжаю искать важное в мелочах. И точно так же жду, что она (та самая, единственная, так и не встреченная) случайно услышит, как я громко слушаю музыку, или обратит внимание на книгу, которую я читаю, или мы случайно встретимся глазами в каком-нибудь кафе, и всё будет понятно без слов.

Но настоящей романтики не существует. Нас обманули. То, во что мы верим, было выдумано такими же как мы, разочаровавшимися романтичными идиотами, которые решили хоть на бумаге или на экране воплотить в жизнь свои мечты.


Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_10085679
Ссылка6 комментариев|Оставить комментарий

Взрослая жизнь [сент. 19, 2010|09:12 pm]
zverik_

Иногда, оглядываясь на очередной оставшийся позади неприятный эпизод, будь то неуклюжая ссора или просто неловкая ситуация, ловлю себя на детской уверенности, что это всё случилось не по-настоящему, словно я только что поучаствовал в репетиции, и мне ещё обязательно представится шанс исправить все мои ошибки, какими бы значительными они не были. В такие моменты я успокаиваю себя, что когда я наконец стану взрослым, всё будет совсем иначе, и я неизбежно научусь подбирать правильные слова и справляться с любыми проблемами, как это делают настоящие взрослые.
 

А потом я вспоминаю, что настоящая взрослая жизнь – это здесь и сейчас. В соответствии с моими детскими представлениями, я давно вырос, и никакие оправдания собственной глупости или слабости теперь не принимаются. Только я сегодняшний в ответе за себя завтрашнего, и уже не получится переложить ответственность на чужие плечи.

Вот уже несколько месяцев не могу выкинуть из головы мысль. Принято считать, что взросление неизбежно, что каждый из нас неминуемо станет старше, мудрее, опытнее, стоит только перешагнуть через какой-то определённый по счёту день рождения. Когда мы общаемся с людьми старше, скажем, двадцати пяти, мы уверены, что они взрослые, они способны отвечать за свои поступки, они научились брать на себя ответственность за свои слова.

На самом деле, взросление – это сознательный, практически насильственный процесс, не имеющий ничего общего с встречей очередного нового года. Сменяющие друг друга числа на календарях не делают нас старше. Человек становится старше только тогда, когда решает стать старше. Мы становимся старше, заставляя себя принимать решения, заставляя себя выбирать. Мы решаем пожениться, развестись, поменять работу, уехать в другую страну, завести детей, начать собственное дело. И я знаю многих, кто в тридцать-сорок лет так и остался ребёнком, несмотря на возраст, а также я знаю тех, кто уже в двадцать намного старше меня.

За прошлый год я повзрослел намного больше, чем за три года до этого. Не знаю, хорошо это или плохо, но я чувствую, как сильно я изменился. Что-то потерял навсегда, что-то приобрёл. И это именно совокупность решений, принятых мной за год, сознательное насилие над собой, пинки под зад, которые я раздавал самому себе, чтобы выполнить свои прошлогодние new year's resolutions. И на этот год я уже составил себе новый список. Так что, someone hit the light 'cause there's more here to be seen.

Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_10079165
СсылкаОставить комментарий

Разочарования [авг. 10, 2010|12:23 am]
zverik_

Давайте я расскажу вам кое-что о разочарованиях, тем более что опыта у меня в этом вопросе более чем достаточно.
 

Большинство разочарований в жизни происходит от завышенных ожиданий, но разные люди воспринимают свои разочарования по-разному. А как мне недавно стало известно, в мире существует лишь два типа людей. Есть мужчины, и есть женщины.

Когда мужчина и женщина вместе, они так или иначе ждут друг от друга чего-то. Ждут нужных и нежных слов, красивых жестов, многозначительных подарков, искренних улыбок, понимания и взаимности, наконец. Когда два человека любят друг друга, они надеются, что тот, кого они выбрали, будет счастлив рядом с ними, счастлив без всяких условий, что он сможет заканчивать за них предложения, читать по губам, угадывать их желания по загадочной улыбке на лице, в общем, ждут оживления многочисленных романтических штампов. Но люди разные, особенно мужчины и женщины. И мало того, что по большей части мы разочаровываем друг друга во всём перечисленном, так ещё и воспринимаем эти разочарования через совершенно разные призмы.

Именно поэтому не снимают продолжения романтических комедий. "Жили долго и счастливо" не работает на практике. На практике получается либо недолго, либо со слезами, с битьём посуды, с криками, упрёками и прочими радостями совместной жизни. Да, с примирением после, не без этого, но the damage is done and it's only a matter of time when you won't care anymore. Количество скандалов, которые ты готов пережить, всегда ограниченно. Но я отвлёкся.

Женщинам свойственно винить в своих разочарованиях мужчин. Вы им свои лучшие годы, а они взамен разбрасывают вонючие носки по углам и не ценят вас в домашнем тряпье и без косметики. Все мужики — козлы, верно? Не так давно мне рассказали простую, но показательную историю.

Расставшись на какое-то время после очередного скандала, он и она несколько дней страдали вдали друг от друга, пока она не решила пойти не примирение первой, раздевшись во всё лучшее. В это время он занимался тем, что мужчины умеют делать намного лучше женщин — отвлекал себя от ситуации. Он сидел дома в засаленных штанах, пил пиво, ел креветок, смотрел телевизор и чувствовал себя в тот конкретный момент в общем и целом вполне неплохо. Когда он открыл дверь и довольно спокойно пригласил её зайти, она была искренне разочарована и обижена... на него. Ведь она-то думала, что найдёт его дома в соплях и слезах, убивающегося по потерянной любви, и что он рухнет на колени и благословит господа за то, что она вернулась и вытащила его из этой чёрной пропасти.

Женщины неизменно ждут от мужчин каких-то романтических поступков и широких жестов, а когда не получают их или получают не совсем то, чего ожидали, обижаются именно на мужчин. Но милые, ведь это вы сами нафантазировали, убедили себя в реальности того, чего никогда не было, а потом ещё и обвинили нас же в том, что мы не догадались, как надо было действовать! Это как если бы участник истории выше убедил себя, что за эти несколько дней у девушки грудь подросла на пару размеров, а увидев, что этого не случилось, обвинил бы её в том, что она не оправдала его ожиданий.

Как часто в женских компаниях вы слышали, как девушки поливают грязью тех самых мужчин, с которыми они позже вновь лягут в одну постель? А уж сколько говна выливается на наши головы после расставаний и разводов! Скажу по секрету, мужчины своих женщин грязью поливают редко, и то лишь в моменты слабости.

Мужчина в своих разочарованиях винит в первую очередь себя. Если она не обратила на меня внимания, не обняла и не поцеловала, если ответила отказом, значит, я был недостаточно настойчив, галантен, мил, whatever. Если романтические ухаживания не привели к должному результату, это не значит, что женщина самовлюблённая дура (без этой мысли, конечно, не обходится, но не в рамках обвинений, а просто как осознание факта), это значит, что ты был глуп, шептал не те слова, совершал не те поступки. Если ей плевать на твои увлечения, ты виноват, что не сумел её заинтересовать. А если женщина от тебя уходит, ты можешь винить либо себя, либо другого мужчину, но женщину никогда. Слабый пол не виноват в своей слабости. В конечном итоге, это ты сам виноват, что выбрал не ту женщину.

И проблема здесь в том, что мужчины чаще всего любят себя больше чем женщин, и нам не улыбается постоянно винить себя в том, что мы не получаем всего того, чего нам не хватает. Тем более мы не хотим винить себя за чужие слёзы и упрёки, это слишком утомительно. И когда наша зона комфорта оказывается затопленной этими самыми слезами, упрёками, скандалами, эгоизм побеждает. Впрочем, ещё нередко побеждает лень, но это совсем другая история.


кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9980958
Ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

Любой человек слаб, даже сильный. [июл. 30, 2010|02:16 am]
zverik_

Любой человек слаб, даже сильный. Просто сильные люди умеют скрывать свои слабости. Не говори, где у тебя болит, чтобы тебе не сделали ещё больней. Слабый хочет, чтобы его пожалели, а сильный жалеет себя сам. А это, знаете ли, не так просто, как может показаться.
 

Ревность — это ведь слабость, верно? Особенно беспричинная ревность, глупая, практически детская. Ведь что такое ревность? В числе прочего это ещё и боязнь потерять близкого человека. А страх — это уж точно самая настоящая слабость. Настоящие пацаны не ревнуют, не должны, не имеют права. Когда ты не боишься потерять, боятся потерять тебя, вот и весь секрет. Только идиоты выясняют отношения по поводу каждого встречного куста, неразумно считая этот процесс демонстрацией власти. Сие есть первый шаг к being single, господа.

Но перечитаем вновь первый абзац. Каждый из нас слаб, и ревновать — это, чёрт возьми, нормально. _Дорогим_ тебе человеком можно и нужно _дорожить_. Неправильно лишь демонстрировать свою ревность, лучше держать её где-нибудь глубоко внутри и улыбаться, скрипя зубаями, если того потребуют обстоятельства. Так уж получается, что ревность показывает твою зависимость, даёт право плюнуть в лицо и поставить на тебя сапог. Зная это, не слишком хочется подставляться. Не говори, где у тебя болит, чтобы не сделали больней.

А кто для нас близок и дорог? Каждый найдёт свой правильный ответ, но для меня это человек, рядом с которым я могу быть собой, могу забыть про условности и условия, могу говорить правду о себе и других, могу быть слабым, в конце концов. Понимаете теперь, к чему я? Если она мне близкий человек, то я буду ей дорожить и ревновать, и скрывать это мне будет слишком сложно, так я привык доверять ей во всём.

Напрашивается очень простой и банальный по своей сути вывод. Не открывайся до конца никому, и ты будешь защищён от потерь, разочарований, ударов в спину. Не люби, и не испытаешь боли. Не доверяй, и никто не выдаст твоих секретов. Будь независим, и всегда сможешь уйти с гордо поднятой головой. Но как же это занудно, чёрт возьми!

Дурак ли я сейчас, в данный момент? Да, безусловно. Но я имею на это право, да и не получается у меня пока иначе.


Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9961534
СсылкаОставить комментарий

Отношения. SMS. ICQ. [июл. 29, 2010|02:42 am]
zverik_

 

Характерная черта современных отношений между мужчиной и женщиной — избыток заочного общения посредством SMS или ICQ. Как-то неожиданно все вокруг вдруг стали стучать по клавишам вместо того, чтобы произносить живые слова. Более того, эта дурная привычка привела к тому, что многие просто разучились говорить, сменили эмоции на смайлики, молчание — на многоточие.
 

Человек всегда выбирает самый простой путь. Написать жестокую фразу намного легче, чем произнести её вслух. Набрать на клавиатуре сложный вопрос заведомо проще, чем задать его, глядя человеку в лицо. Ты ничем не рискуешь. Можно не боятся сделать _себе_ больно. Ведь ты не увидишь слёз в глазах, не услышишь дрожи в голосе. Текст на экране способен ранить не меньше живых слов, но его автор всегда защищен от раскаяния и жалости.

Набирая SMS, мы можем долго обдумывать, что сказать, подбираем нужные слова, расставляем их в правильном порядке, разбавляем текст смайликами и точками. И никого не заботит, что настоящих эмоций в таком сообщении нет ни капли. Никого это не смущает.

Сколько раз я слышал о "важных" разговорах в ICQ, о том, кто и что сказал кому-то о развитии их отношений. А после люди хранят логи этих виртуальных диалогов, словно они имеют какое-либо значение. Что ж, могу сказать лишь одно, выяснение отношений подобным образом очень напоминает виртуальный секс. Очень легко в данном случае переиначивается старая поговорка про "любишь кататься". Нужно уметь не только спать вместе, но и решать проблемы, глядя друг другу в глаза.

Один раз в жизни я проявил слабость характера, когда решил закончить неудавшиеся отношения, сидя перед монитором, отхлёбывая горячий чай и набирая злые фразы на клавиатуре. Я тогда знал наверняка, что не хочу видеть эту девушку, что подобная встреча выльется в сканадал и море соплей. Потому я не смог заставить себя поступить так, как привык.

Я не люблю сетевые отношения, не понимаю, как можно общаться с человеком, который интересует тебя больше чем собеседник, не видя его глаз, улыбки, реакции на твои слова. Не уверен, но секс с резиновой женщиной должен оставлять схожие ощущения. Разговоры по телефону, кстати говоря, тот же онанизм, но это всё же не столь запущенный случай. Поэтому, я всегда лучше наберу номер, договорюсь о встрече, чем буду перебирать кнопки телефона, сочиняя длинное и никчёмное послание.


Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9959743

Ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Три желания — это элементарно... [июл. 27, 2010|12:22 am]
zverik_

Вы когда-нибудь думали, почему в большинстве сказок главному герою, который по-совместительству ещё и идиот, обычно предлагается три желания на выбор. Три, а не одно! Так уж получается, что выбрать одно, но самое сокровенное желание практически невозможно, а вот три — пожалуйста, сколько угодно.

Три желания — это элементарно. Денег, здоровья, счастья. Ну или, как вариант, мир во всём мире, ответы на все вопросы и победа над всеми болезнями. Ещё один вариант — славы, снова денег и места в истории. Каждый из нас с удовольствием поимел бы всё то, что обычно желает другим на день рождения.

Но задумайтесь, что бы вы попросили, дай вам только один шанс. Большинство из нас никогда не сможет довольствоваться чем-то одним, мы слишком жадные и часто просто неумные для принятия единственно верного решения.
 

Денег? Да, деньги — это просто. Я бы сам, пожалуй, попросил денег, хотя тоже не факт. Надо признать, имея сегодня много денег, можно позволить себе очень многое. Но за обратными примерами далеко ходить не надо. Да и сколько это "много"? Какой суммы будет достаточно? В каком виде хотелось бы получить эти самые "деньги"? Наличными? А где их хранить и как тратить приличные суммы? На счёт в банке? А что делать с налоговой полицией, которая непременно заинтересуется неожиданным капиталом в несколько миллиардов? Многовато вопросов, не находите?

Просить счастья? О, это ещё та фикция! Счастья нет, если вы не в курсе, его просто не может быть. Счастье может случится, но быть, продолжаться оно не может. Бесконечное счастье — это сказка для идиотов. От бесконечного счастья устать можно скорей чем от постоянных разочарований и неудач. И очень скоро такое "счастье" превращается в рутину, серую пелену перед глазами, от которой радости не больше чем от вечерних теленовостей. Счастье — это моменты, стремительные и неповторимые. И вообще, для того, чтобы почувствовать счастье, необходимо переодически быть несчастным. Так готовы ли вы потратить своё желание на короткий миг, которых вы и сами себе наделаете в дальнейшем предостаточно?

Здоровье? Это, конечно, актуально для всех тех, кому не слишком повезло со здоровьём, фигурой, размером груди и полового члена. Остальные будут вполне прекрасно себя чувствовать и так, поскольку хорошее здоровье редко помогает сделать жизнь много лучше.

Признание, слава? Интересный вариант, но тоже лишь на некоторое время, так как очень скоро пристальное внимание миллионов глаз утомит и станет только раздражать.

Мир во всём мире? Победа на раком? Еда для голодных? Почему-то я не верю в подобные желания простых смертных. Простые смертные от того и смертны, что на других им чаще всего плевать, и роль спасителей человечества их не слишком привлекает. Да и всё равно, не одно, так другое. Слишком много у человечества пороков, чтобы одним махом избавится от всех. Разве что "убить всех людей", но это слишком скучно, и, опять же, никакой выгоды для себя, а без этого нельзя.

Так что же в конечном итоге вы бы себе попросили?

Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9955488
СсылкаОставить комментарий

Можно очень долго ждать чего-то. [июл. 25, 2010|12:32 am]
zverik_
Можно очень долго ждать чего-то. Просто сидеть и ждать, глядя на проходящих мимо людей, всматриваясь в их лица, словно спрашивая, когда же? Глупо. Никому нет до тебя дела, случайных знакомых не интересует твой пустой и остывший взгляд, да и на твои вопросы им плевать...

Надежда, сама по себе, отупляет, заставляет смириться. За фантазиями и мечтами очень легко забыватется реальная жизнь. Забываешь, что нужно идти вперёд, а не сидеть на месте. Но мы так привыкли ждать, что отказываемся поверить в простой факт — надежда находит лишь тех, кто её забыл. Так же как и телефон, на который смотришь, никогда не зазвонит, удача не постучит в дверь, если постоянно смотреть в глазок.

Так что, может пора уже? Не пришло ли время послать к чертям собственный сплин, криво ухмыльнуться самому себе, тускло глядящему из глубины зеркала, хлопнуть дверью и отправиться..? Куда отправиться то? Вряд ли стоит отправляться в путь, не определив прежде направление. Хорошее слово "вперёд", но проблема в том, что оно слишком относительно. "Вперёд" всегда там, куда смотришь. А что делать, если постоянно оглядываешься?

Наверное, я всё же хочу найти себе ту самую "нормальную" девушку. Бесконечно надоело числительное "один". Проблема лишь в том, что я давно разучился искать. Помимо банального секса стало не хватать ещё и простых и ненапрягающих отношений, без взаимных обязательств, требований и обид. Но почему чаще всего получается, что если не полюбишь ты, обязательно полюбят тебя?

Сижу сейчас в кафе. Передо мной стоит чашка крепкого чёрного кофе с одной ложкой сахара. Я пью кофе только в кафе, так как не умею его готовить самостоятельно, вечно получается мерзкого вкуса бодяга. Я пишу эти строки, смотрю на ярких людей вокруг и понимаю, что хочу, чтобы это дрянное лето скорее подошло к концу. Утомило оно меня.

А ещё меня очень сильно бесит тот факт, что я стал выделять из толпы прежде всего блондинок с вполне характерной прической...


кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9952079
Ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

(без темы) [июл. 23, 2010|01:24 pm]
zverik_

Do you want to be right or do you want to be happy? Вопрос, который я должен был задавать себе каждый день. Вопрос, который себе должен задавать любой, кто считает себя половиной целого. Как же это просто, и как же это сложно. Слишком уж часто я предпочитал оставаться правым.
 

Удивительно, насколько люди меняются со временем. Конечно, мы не просыпаемся на утро следующего дня другими, для нас самих эти перемены остаются практически незамеченными. И только встречи со старыми друзьями, которых мы видим раз в год или реже, помогают нам понять, как далеко мы ушли вперёд или как сильно остались позади; насколько изменились наши взгляды на многие вещи.

Раньше я был убеждён, что формула "два человека вместе" должна либо работать сама по себе, либо нет; что нельзя превращать отношения и семью в работу.
 Конечно, замечательно, когда два человека встречаются, и всё у них ладится само по себе, без особых усилий. Но бывает и так, что ты влюбляешься без памяти, но при этом с первых же моментов понимаешь, что не знаешь, как дальше идти вместе. И ты начинаешь работать. Потому что любишь.

You don't know the first thing about love, because you don't understand compromise. Работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это те усилия, которые ты должен прилагать, чтобы смириться с ролью неправого в очередной конфликтной ситуации, чтобы подавить в себе гордость, чтобы спокойно и без надрыва обсудить всё то, что тебя не устраивает.

Меня неизменно удивляло, сколько ранее невысказанных упрёков и обид бросают в лицо друг другу люди, когда между ними не остаётся ничего, кроме нескольких последних ссор. Словно они бережно хранили в себе обиды лишь для того, чтобы было, чем сжигать мосты. Я всегда верил, что нельзя подобное копить в себе, и нужно сразу говорить друг другу всё, что заботит, не нравится, смущает или выводит из себя. И в самом начале со мной непременно соглашались, ведь это так логично и просто! Но в конце, в ходе финальных разборов полётов (иногда и много позже), я вновь и вновь узнавал о себе массу нового. И самое обидное, что большинство проблем были легко поправимы, знай я о их существовании раньше.

На логичный вопрос, почему только теперь, когда уже поздно, мне рассказывали про массу намёков, и в очередной раз упрекали в нечуткости. Но, чёрт возьми, мужчины не понимают намёков! Помните, что женщина должна уметь мотивировать мужчину, направлять его? Так вот, одна из составляющих задачи — это именно простое и доходчивое объяснение, что именно нужно делать, а чего делать не следует.

Не я один заметил, безмолвное коллекционирование обид — чаще всего женская черта. У мужчин тоже встречается, но много реже. Классическая сцена, когда он замечает, что её что-то заботит или расстраивает, но при этом он не понимает, что именно. На прямой вопрос "что случилось?" она холодно отвечает, что всё в порядке, всё нормально. Дальнейшие распросы не помогают, и он оставляет идею докопаться до истины. И только через какое-то время, спустя недели или, в худшем случае, месяцы, она вдруг предъявляет ему претензии относительно той своей обиды. И на разумный вопрос, почему не сказала сразу, она ссылается не нежелание обсуждать это в тот момент и портить настроение или устраивать очередной скандал, да и вообще нужно было догадываться.

Клянусь, подобные эпизоды мне пересказывали в подробностях сразу несколько разных моих друзей. Причём это повторяется из раза в раз, из года в год. Казалось бы, если видишь, что мужчина не способен догадаться самостоятельно, и что мыслит он совсем другими категориями, объясни ему прямо и сразу. Впрочем, как я уже сказал, у мужчин иногда возникают те же самые проблемы с коммуникацией.

Я старался быть по возможности откровенным. Я объяснял свои поступки и мотивы, свои сомнения, свои обиды. И когда в очередной раз всё оказывалось расставленным по полочкам, и я оставался в полной уверенности, что меня услышали и поняли, скоро вновь возникали те же проблемы, что и раньше, словно и не было никаких разговоров. Какие-то мои поступки или слова вновь воспринимались совсем не так, как я того ожидал; выводы из них делались совершенно обратные тому, что было задумано. И я думал, что мы вели диалог, но выяснялось, что это я навязывал своё мнение, оказывал давление and whatnot. Да, я чаще всего не слышал ничего в ответ, а потому искренне полагал, что ко мне претензий нет. Как я могу изменить своё поведение, если я не знаю, что менять?

У меня есть пара друзей, он и она. Когда они познакомились, я не верил, что они протянут вместе даже год, слишком уж непохожи они были. И сейчас, спустя семь лет, я понимаю, что не в похожести дело. Они мне недавно рассказали, что после всех ссор они находили в себе силы сесть и спокойно поговорить, обсудить проблему с обеих сторон. Главное, они находили в себе силы честно рассказать друг другу, что их не устраивает друг в друге.

Это очень и очень сложно, но это и есть та пресловутая работа над отношениями, о которой все говорят, но мало кто понимает, в чём она заключается. Всегда проще промолчать, задавить в себе обиду, в надежде, что само рассосётся и забудется. Но в результате обида и неудовлетворённость лишь накапливается, пускает метастазы, и через какое-то время становится поздно что-то лечить. Остаются два мёртвых человека.

Никто не хочет говорить любимому человеку какие-то неприятные вещи. Ещё более обидно слышать от любимого человека, что ему не нравится что-то в тебе. Ведь мы хотим быть идеальными для любимых, хотим, чтобы нас любили без оговорок, таких как есть, со всеми нашими пломбами и шрамами, со всем нашим говном. Но это работает так лишь в первые месяцы, когда действует анестезия в виде слепой страсти. Потом же недостатки другого начинают бросаться в глаза всё чаще и чаще, и если не озвучивать их, чтобы второй человек мог работать над ними, они начнут загнивать где-то у тебя внутри.

Действительно сложно, сесть и спокойно поговорить. Без новых обид на только что услышанное, без умалчивания из-за боязни обидеть, без криков, без истерики. И, безусловно, это должны уметь делать оба, иначе подобные разговоры будут неизменно оборачиваться новым скандалом, и рано или поздно любые попытки что-либо обсудить останутся в прошлом. Как я понимаю, пресловутые консультации для семейных пар как раз и заключаются в том, что люди учатся высказывать друг другу то, что им не нравится или что их не устраивает. Только делают они через третье лицо. Проще ведь жаловаться кому-то.

Конечно, в предыдущих абзацах я лукавлю. В том, что не получалось настоящего диалога, моей вины даже больше. Недостаточно просто высказывать свои претензии, важно уметь это делать правильно. Когда человек желает всегда и во всём оставаться правым, сложно ему что-либо объяснять, сложно указывать на его минусы, слишком уж мало надежды, что он услышит. С такими людьми проще согласиться, чтобы потом отвернуться и сделать по-своему. Умение спокойно обсуждать проблемы друг друга тоже не появляется из ниоткуда, это опять-таки результат работы над собой, а также результат помощи со стороны. И если ты видишь, что второму человеку очень тяжело начать подобный разговор, нельзя окунать его с ходу в свою безусловную и безапелляционную "правоту". И, как я сказал в самом начале, это была одна из моих многих ошибок. Я слишком часто предпочитал оставаться правым.

Сейчас я всё это понимаю и знаю, что делать, как себя вести, что говорить, и когда нужно молчать, когда нужно ждать. Беспокоит меня другое. Смогу ли я запомнить эти уроки, чтобы не допустить повторения ошибок в будущем? Где гарантия, что моя сегодняшняя уверенность не обернётся завтра тем же самым упёртым желанием оставаться во всём и всегда правым? С другим человеком будет по-другому, неправда ли? Но почему тогда основные мотивы расставаний повторяются из раза в раз? Страшно становится от того, насколько похожими вдруг оказываются многие эпизоды и даже слова, которые я слышал в самом конце. С какого раза до нас доходит?

Впрочем, я почему-то уверен, что в этот раз я запомню.


Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9949287
Ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал [июл. 22, 2010|01:19 pm]
zverik_

Была у меня в своё время любимая "универсальная" поговорка. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал. Очень похоже на правду, верно? Только ведь какая, к чертям, разница, если жалеть будешь в любом случае? На самом деле это всего лишь универсальное (уже без кавычек) оправдание сумасбродству и бездействию одновременно, но, что-то мне подсказывает, я уже распространялся на эту тему в прошлом.
 

Правильный выбор умного (ну, или же поумневшего, кому как нравится) человека — не жалеть ни о чём. Вообще. В противном случае очень легко погрузиться в бесконечную рекурсивную рефлексию, пытаясь найти правильные ответы на неправильные вопросы. К неправильным вопросам относятся все, которые так или иначе созвучны с "а что можно было сделать лучше?".

Правильные доводы приходят в голову уже после окончания спора, самые обидные оскорбления придумываешь лишь когда ссора уже закончилась, поступки настоящего мужчины/мудака (в зависимости от ситуации) вырисовываются чётко и ясно только после провала указанного образа. Всегда находится миллион вариантов того, что можно было сделать иначе (лучше?) — обнять покрепче, послать подальше, поцеловать ниже, прыгнуть выше, улыбнуться шире и так далее. Но жизнь, как бы там не утверждали обратное философы и идиоты, отнюдь не театр, здесь нет репетиций. Каждый акт, каждая сцена финальны.

Сколько раз я ловил себя на проигрывании в голове только что случившегося. И каждый раз я непременно находил для себя "правильные" слова, жесты, поступки. А толку? Не берусь, конечно, говорить за всех, но косвенные признаки указывают на массовость явления. Очень показательны в этом плане сетевые баталии, в которых многочисленные обезьянки ломают виртуальные копья, силясь открыть друг другу глаза на абсолютную правду. Подобные споры могут продолжаться неделями просто потому, что каждый из участников, после нескольких минут (часов) размышлений, обязательно находит "правильные" слова для очередного комментария. Ну, и нельзя забывать о возможности написать гневный пост у себя в журнале уже "после", а потом отредактировать его так, как заблагорассудится.

Отсюда же и желание сказать последнее слово, когда к тебе в журнал приходят обиженные и оскорбленные, пытаясь уже на твоей территории доказать что-то, в надежде, что сейчас они уже проанализировали всё и готовы на новый раунд.

В большинстве случаев анализ прошлого совсем никак не помогает в будущем. Даже наоборот. Ты готовишься к чему-то, что уже было, а когда случается нечто совсем неожиданное, ты оказываешься не готов, и опять проваливаешь все экзамены.


Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9947441
СсылкаОставить комментарий

Нужно уметь задавать волнующие вопросы... [июл. 21, 2010|07:07 pm]
zverik_

Помню, как было одновременно забавно и неуютно выяснять свои самые первые отношения. Думаю, пояснение, какие именно отношения, не требуется. Так вот, было мне тогда шестнадцать-семнадцать лет, и взрослым я себя не чувствовал совершенно. Также не стану уточнять, с кем именно я выяснял тогда отношения, все в курсе. Но не о ней сейчас речь, не думайте, что я снова предался самоистязанию.
 

Почему-то само словосочетание "выяснение отношений" несёт в себе явно негативный оттенок, словно сие есть нечто зазорное. Ноги здесь, как мне кажется, растут от стереотипов. Телевизор в углу комнаты прочно вбил нам в сознание, что выяснение отношений — это обязательно крик, ругань, а также летящие по разнообразным траекториям тарелки и чашки.

А ещё очень странно по-началу произносить все те банальные фразы, которые уже успели набить оскомину в мелодраматических фильмах и мыльных сериалах. Вот попробуйте сейчас произнести вслух серьёзным тоном: "Нам нужно поговорить", "У тебя есть кто-то другой?", "Прости, мы не можем больше встречаться" или ещё какую из привычных банальностей. И ведь сложно подобрать другие фразы, слишком уж всё стандартно, так как уникальность любых отношений можно поставить под большой знак вопроса.

Каждый раз, когда я начинаю подобный разговор, не могу отделаться от ощущения, что это не я сам, а кто-то другой сидит на моём месте и играет мою роль в фильме с посредственным сценарием и режиссурой. И тем не менее, выяснять отношения жизненно необходимо.

Нужно уметь задавать волнующие вопросы без стеснения, без опаски, но в тоже время без криков, надрыва и обиды в голосе. Важно уметь говорить именно то, что хочется сказать, а не то, что навязывает тебе твой страх. Может, это и банальная истина, но я знаю очень многих людей, которые молчат, копят обиды, боясь разбить прямым вопросом хрупкие чувства. Проблема здесь в том, что такие чувства выгнивают изнутри, и в один момент всё рушится, и тогда начинаются скандалы, вываливание всего накопленного внутри на человека, который был тебе дорог когда-то.

Кстати, пока писал последний абцаз, пришёл к выводу, что всё это относится в полной мере не только к влюблённым, но и к друзьям в том числе.

Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9946180
Ссылка5 комментариев|Оставить комментарий

"...was it love, or was it the idea of being in love?" [июл. 21, 2010|12:54 am]
zverik_
Я не могу спокойно смотреть одну весьма распространнённую и заштампованную сцену в кино. Она часто является заключающей во многих фильмах мелодраматического характера.

Шумная улица, толпа народа, бодрая музычка на фоне. Герой и героиня идут навстречу друг другу, погружённые в свои проблемы. Их уже давно разделило время, другая жизнь, другие лица вокруг. Но у каждого где-то внутри сохранилось тёплое воспоминание о том, что осталось позади. И вот они проходят мимо, зацепив друг друга взглядом, а после останавливаются, не решаясь обернуться. И ещё через мгновение они продолжают свой путь, откинув минутные сомнения, так и не оглянувшись.

Сцена эта имеет массу вариантов и нюансов в каждом фильме, но независимо от этого я всегда не готов смириться с подобным окончанием. Я слишком привык к продолжениям, вторым шансам, новым попыткам. Я слишком привык верить в то, что любая сказка заканчивается счастливо, а потому я верю, что можно пробовать вновь и вновь, рано или поздно будет и счастливая развязка. Но ведь так бывает не всегда, верно? Но когда я смотрю подобные сцены, что-то внутри кричит, что новая попытка обязательно должна удасться на сей раз.

Может поэтому я предпочитаю несчастливые концы у сказок. Только они не оставляют надежды на продолжение. Я всегда жду привычного и банального хэппиэнда, но кино только тогда цепляет по-настоящему, когда всё заканчивается плохо. Потому что правда именно такая. Всё всегда кончается плохо, иначе не кончалось бы.

Любые отношения должны заканчиваться грязью, скандалом и такими взаимными обидами, чтобы ни у кого не осталось и тени сомнения, что попробовать ещё раз не получится. Я так не умею, вот и страдаю от вечной надежды на продолжение, вторую серию...

Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9944978
Ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Знаете, какая главная проблема романтиков? [июл. 20, 2010|05:29 pm]
zverik_
Знаете, какая главная проблема романтиков? У них всё должно бытькрасиво. Красиво до слёз умиления, до приторно сладкого вкуса во рту,до грёбанных бабочек в животе. Любое событие в жизни просто обязанообладать качествами, необходимыми для того, чтобы его можно былопоместить под стекло и любоваться всю оставшуюся жизнь. На меньшееромантики не согласны, любые другие варианты отметаются как недостойныевнимания и траты времени.

Когда-тов школе я брал у девушки, которая мне тогда ещё просто нравилась,разные книжки, после чего оставлял карандашом на их страницах несложныйкод, который при должной наблюдательности легко превращался впризнание. Понятное дело, код так и не был расшифрован. Песни, которыея заказывал для неё на радио, оставались неуслышанными. Уходя в дождьпосле очередной глупой ссоры, я надеялся услышать стук высоких каблуковпо асфальту, чтобы в следующую секунду обернуться и заключить её в своиобъятия. Тоже мимо. Ежегодные праздники, которые хотелось провестивдвоём в обстановке свечей и шампанского, превращались в банальныепопойки с общими друзьями. Уже позже, расставшись в очередной раз"навсегда", проезжая мимо её окон, я всегда притормаживал, в надежде,что она выглянет, увидит меня, я остановлюсь, молча выйду из машины,запрыгну на её невысокий подоконник, мы поцелуемся и будем жить долго исчастливо.

Знакомиться тоже всегда хотелось только красиво,без слов, одними глазами. Я писал симпатичным официанткам записки насалфетках, которые они неглядя выбрасывали вместе с остатками еды. Яждал, что милые попутчицы в общественном транспорте оценят книги,которые я читал, или же музыку, которую я слушал нарочито громко.Проблем просто сказать "привет" не было, но это не рассматривалось каквариант, ведь такой подход банален и скучен.

И проблема, есликто-то ещё не понял, в том, что на самом деле в жизни всё некрасиво.Самые долгие отношения начинаются с банальнейших фраз и глупейшихпоступков. Первый секс обычно происходит по пьяни, и оказываетсянеумелым и неловким десятком фрикций в неснятых носках. Романтическиесвидания на деле превращаются в скучную прогулку вдоль пляжа,перечисление фактов о себе и десяток глупых шуток. Вместо шампанскоговсегда пьётся водка, вместо заката или звёзд на небе оказываются тучи,вместо прохладного ветерка на ночном пляже тебя встречают комары,романтичные и утонченные с виду девушки на самом деле глупы и вульгарны.

Первый абзац этого текста хотелось начать с "у насвсё должно быть красиво", но я теперь даже и не знаю. Пожалуй, всё делов том, что люди делятся на тех, кто хочет, чтобы было "красиво", тех,кто умеет делать "красиво", и тех, для кого и так всё "красиво", безвсяких исключений.


Кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9943739
Ссылка4 комментария|Оставить комментарий

Тебе... [июл. 20, 2010|05:27 pm]
zverik_
Человек, придумавший SMS, наверное, даже не предполагал, на что онобрекает человечество. Возможно, знай он чем всё обернётся, отказалсябы от идеи. Творчество, ограниченное парой сотен символов. Муки поисканужных слов. Неудобные вопросы и признания без каких-либо эмоций.Простые и короткие диалоги ни о чём, растянутые на долгие часы.

Люди,которым нечего сказать, находят спасение в коротких сообщениях. Ониобожают повторять про краткость и талант, утверждают, что "эсэмэски"помогают им приводить мысли в порядок. У меня так не получается, япривык говорить и писать больше, чем нужно. Для меня короткие сообщенияслишком коротки.

Когда я пишу тебе, постоянно ловлю себя намысли, что раз за разом повторяюсь. У меня не получается рассказать всотне символов, что случилось за день, и я не могу распросить тебя ни очём, потому что не умею вести диалог с паузами в несколько часов междуфразами. Для коротких сообщений нужно уметь выбирать лишь самое важное,отбрасывая малозначительное. Для меня же важно всё, я хочу обсуждать стобой странные сны, старые фильмы, новую музыку, ситуацию на дорогах,унылую погоду, сумасшедших людей в магазинах. Но в результате ничего изэтого не пролезает в узкие рамки формата, и единственное, что остаётся,написать, как я скучаю. Но способов сделать это не так много, поэтомудень за днём я отсылаю тебе одни и те же слова, переставленные вслучайном порядке, и мне это кажется глупым, потому что такие сообщениянадоедают мне самому, а ответы от тебя приходят спустя часы.

[]Ямогу бесконечно болтать по телефону, ни о чём и обо всём сразу, нопочему-то каждый раз, когда я слышу в трубке твой голос, я теряюсь, ине нахожу тем для разговора. Всё вдруг кажется малозначительным иневажным, и я снова чувствую себя глупо, задавая банальные вопросы иполучая банальные ответы. Вопрос "как дела?" нужно запретить, потомучто он убивает всякий разговор. По телефону я чувствую себя чужим тебечеловеком, и это очень неуютное ощущение.

Я вообще чувствую себястранно почти каждый день. За этот год я успел забыть, как это, когдаты не один. Ты просыпаешься, ходишь на работу, встречаешься с друзьями,находишь какие-то занятия на вечер, а выходные пролетают быстрее, чемобеденный перерыв. И это совсем обычное состояние, ты не ищешь ничегоиного, ты самодостаточен, тебе всего хватает. Но потом вдруг встречаешького-то, и так же внезапно понимаешь, что жизнь, ещё вчера казавшаясятебе полноценной, на самом деле не была таковой. Ты словно существовална половину, не до конца, ты просыпался лишь каждый второй день, итолько сейчас действительно стал целым.

Это наркотическое,опьяняющее чувство привязанности, когда день за днём не хочется ничего,кроме как быть с тобой. Мне кажется, что я физически заболеваю каждыйраз, когда тебя нет рядом. И чем дольше тебя нет, тем хуже мнестановится. Поэтому, когда я слышу, что ты опять собираешься куда-тоуехать, пусть даже на пару дней, мне становится не по себе, словнопереживаю, что в этот раз я могу не выдержать.

Я хотел ещёкое-что добавить в это сумбурное "короткое сообщение", но, пожалуй,лучше я скажу это тебе лично. В следующий раз, когда увижу тебя.

кросс в контакте: vkontakte.ru/note109667_9943523
СсылкаОставить комментарий

(без темы) [янв. 10, 2010|02:58 pm]
zverik_
Ссылка2 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [дек. 9, 2009|01:56 am]
zverik_
Ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Сиське десантники [авг. 14, 2009|01:51 am]
zverik_
18+Свернуть )
Ссылка5 комментариев|Оставить комментарий

Кий [июл. 28, 2009|10:33 pm]
zverik_
Тут всетаки решился раскошелится на нормальный кий, ну и аксесуары к нему прикупил. Встречайте: Viking G95

Тип игры: Пул
Шафт: канадский клен
Турник: клен "птичий глаз"
Оплетка: ирландский лен
Скрутка: №5 сталь в латунь
Диаметр наклейки: 12,5 - 13
Вес: от 18 до 21 ун
Размер: 145 см

Перчатка - Longoni
Тубус - Actin
Шкурка - Shaft Slicker
Мел - Superpro NIR
 
Ссылка6 комментариев|Оставить комментарий

Еще одна прозьба. [июл. 23, 2009|09:57 pm]
zverik_
Итак, господа присяжные заседатели. Помнится не так давно я просил потратить 1 минуту Вашего драгоценного времени на то, что бы отдать свой голос за одну прекрасную девушку Асю.

На этот раз обращаюсь к Вам за помощью другой не менее прекрасной девушке Маше.

Очень прошу перейти по ЭТОЙ ССЫЛКЕ ( http://www.charmd.ru/faces/1951 ) и поставить 10 баллов фотографии (не забывая нажать кнопку "Оценить") и нажать на кнопочку "Отдать свой голос" Заранее премного благодарен.
Фото конкурсантки...Свернуть )
Ссылка8 комментариев|Оставить комментарий

Вах! [июл. 3, 2009|03:48 pm]
zverik_
Сессия сдана. Фигасе... Я на 2м курсе?! О_о
Ссылка17 комментариев|Оставить комментарий

Свирепый перец пункта возникновения [июн. 9, 2009|10:20 pm]
zverik_
Китайская кухня не может не радовать. Вернее, подписи в меню китайского ресторана.
Смотреть дальше...Свернуть )
Ссылка4 комментария|Оставить комментарий

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]