urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_ За свою душу и счастье отвечаю только сама valkiriya_ 2008-08-24T09:09:14Z urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:73572 2008-08-24T09:09:14Z 2008-08-24T09:09:14Z Я чувствую приближение Осени. urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:73255 2008-08-17T18:49:22Z 2008-08-17T18:49:22Z Какая-то странная я девочка. На самом верху, когда во всю можно наслаждаться полетом, я думаю о том, как это лететь вниз, зная, что ты разобьешься. Тебя размажет по поверхности асфальта, мокро-кровавое пятно на серой поверхности - бывшая ты. Я смотрю на всю красоту города, мира и мне безумно интересно, что ты чувствуешь, врезаясь в асфальт. И те несколько секунд, когда ты летишь, зная, что не выживешь. urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:72857 2008-06-28T13:18:19Z 2008-06-28T13:18:19Z Хочется уехать далеко-далеко и не возвращаться долго-долго urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:72077 2008-05-28T20:36:01Z 2008-05-28T20:36:01Z И глухо, и ничего не болит urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:71886 2008-05-25T22:38:43Z 2008-06-10T05:46:17Z "Никогда" вгрызается в горло тупой бритвой. Скрипит ржаво, перепиливая трахею.<br /><br />Мне сниться "никогда".<br /><br />Я вижу "никогда" на каждом экране телевизора.<br /><br />Я слышу "никогда", стоит мне лишь включить радио.<br /><br />"Никогда" дразнится, показывая язык, смеётся, тычет пальцем.<br /><br />Я говорю себе: ну вот и хорошо, нечего ждать.<br /><br />Я говорю себе: ну вот и ладно, вздохни, забудь.<br /><br />Я говорю: а может, ещё когда-нибудь.<br />...<br />На вдохе ещё ничего, на вдохе не так больно, а вот на выдохе... На выдохе текут слёзы, и ничем их не остановить.<br /><br />(с) Гала Рубинштейн urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:71084 2008-03-30T14:18:26Z 2008-04-15T20:10:54Z Я не забываю все, что было, я не придаю этому значения. <br />Я не прощаю, я остаюсь равнодушной. <br />Я не обижаюсь, я делаю выводы. <br />Я не настаиваю, я остаюсь при своем мнении. <br />Я не меняюсь, я лишь делаю лучше себе. urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:70740 2008-03-15T16:19:10Z 2008-03-15T16:19:10Z когда ты просыпаешься утром, тебя волнует только одно - звук будильника, который вкрадывается в твое сознание. Настойчиво. Ввинчивается звук. Это как необходимый пинок, который ты стараешься не замечать. ты игнорируешь его. он замолкает, видимо,обижаясь на твое равнодушие. Но через нескоторое время опять электрошоком появляется в твоем сознании. и ты уже понимаешь, что тебе просто НЕОБХОДИМО встать и что-то делать. \иначе он не оставит тебя в покое. и не замечать его ты уже не можешь. И выключать нет смысла, ибо ты уже запрограммирована. На действия. Хоть тебе и хочется еще спать...находится в покое и спокойствии.<br />Так вот судьба - это тот же будильник. У меня urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:70512 2008-02-18T21:00:47Z 2008-02-18T21:00:47Z Сложно жить четырьмя жизнями. Так трудоемко, что не остается времени на самую главную. Свою. urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:70121 2008-01-22T23:43:19Z 2008-06-10T10:42:38Z Мне кажется, мы слишком одиноки<br />Что ищем откровения в стихах<br />На миллиметре друг от друга так далёки<br />И прячем где-то в пальцах стыд и страх<br />Звоним друзьям, просиживая время<br />В компании, чтоб только не одним<br />Быть настоящими для нас такое бремя<br />А вдруг чужой окажется родным<br />Стоять обнявшись - пошло и нелепо<br />Нам проще ни о чем не говорить<br />А доверять открыто – просто слепо<br />Свое сознание другому подарить<br />Мы бесимся от скуки и покоя<br />Которые нам к черту не нужны<br />Мы все когда-то выбрались из боя<br />Все с ранами, и в этом все равны<br />Мы продолжаем танцы на осколках<br />Смеясь над развитостью гордости и тел<br />А сами, продолжая сидя на иголках<br />Мечтать, и все же оставаться не у дел<br />Нам лучше быть пошлее и циничней<br />Грубить, в засос не целовать<br />Так тяжело вести себя приличней<br />Когда другому нужно нежность отдавать<br />Но век проходит, силы на исходе<br />А нам все также хочется парить<br />И так смешно, что в жизненном походе<br />Лишь сердце нужно тонкое дарить urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:69786 2008-01-14T23:25:49Z 2008-01-30T00:16:41Z Губки мягкие, щечки вскормлены<br />Носик вздернутый до небес<br />А внимательней – горло вспорото <br />И в глазах беспощадный бес<br />Разукрашено всеми красками<br />Всеми ласками тельце все<br />А под кожею черти плясками<br />Потроха покидали псу<br />Ручки нежные просят ласковых<br />Просят теплых объятий пуд<br />А в ногах непрямых, неправильных<br />Тяжесть силой в столетний дуб<br />Это девочка слишком гордая<br />Слишком верная и смешна<br />Ненавидит безликих подданных<br />И всю жизнь знает, что грешна<br />Расфуфырится, разоденется<br />И пойдет разводить костры<br />Только кровь-то уже не пенится<br />И слова - к людям не мосты<br />А она все танцует, бесится<br />Хочет всем показать – поет<br />Лишь в груди у нее не тикает<br />Все так куклою и живет. urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:69451 2007-12-31T15:01:57Z 2007-12-31T15:05:23Z Да. Я хочу, чтоб меня приехали и забрали, не слушая что я говорю urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:68908 2007-12-13T21:54:12Z 2007-12-13T21:54:12Z Если неопределенность раскрасить цветами, то она у меня получится радужная<br />Переливами от безудержной наркомании до равнодушной скуки<br /><br />Мне не нужен мальчик-огонь. Мне нужен мальчик, с которым я сама стану огнем.<br /><br />Одни все время бегают, ищут, не замечая счастья, которое рядом. Другие хватаются за то, что рядом, не останавливая пробегающее мимо счастье. Кто правее? <br /><br />Когда ты не кричишь эмоциями, ты не пишешь, ты даже думаешь шепотом<br /><br />Так хочется спать, что даже никак не проснуться<br /><br />Ровная вершина двоугольника, Я urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:68499 2007-11-11T21:15:30Z 2007-11-11T21:15:30Z Сухая Девочка-Холод<br />К кому-то тянется греться<br />Не от печали и скуки<br />А чтобы просто Побыть<br />Скупая Девочка-Осень<br />Не разбросает слезинки<br />Она пойдет по проспектам<br />Она разучится Выть<br />И будет Девочка-Сказка<br />Улыбки бросив на ветер<br />Она раздарит все звезды<br />И сможет просто Согреть<br />На страже Девочка-Воин<br />Все метит ножичком в сердце<br />И за любую погрешность<br />Без смеха может Убить<br />Простая Девочка-Слабость<br />Все время ищет глазами<br />И веря в детские сказки<br />Одна не может Уснуть<br />Прорвется Девочка-Гордость<br />Не верит глупым признаньям<br />По номерам телефонным<br />Спокойно может Забыть<br />Она побудет и льдинкой<br />Она побудет и солнцем<br />Она ведь может быть разной<br />И даже может Не быть<br />Но в покрывале осеннем<br />Она разложит всю зиму<br />И будет нежно ждать лето<br />И все весну Вспоминать urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:68081 2007-10-23T19:30:50Z 2008-01-15T21:19:26Z Он не звонил<br />Я встала, позавтракала, проверила баланс<br />Он не звонил<br />Я не обращала внимания на молчание телефона, занимаясь своими делами.<br />Он не звонил<br />Я начала мерить шагами комнату. По периметру. Затем перешла на потолок и залетала вихрем от стены до стены.<br />Он не звонил<br />Я пошла сделала чай и дыхательную гимнастику и стала гипнотизировать телефон.<br />Он не звонил<br />Я начала уговаривать себя, приводя кучу ничего не значащих доводов, вертя в руках молчаливый Sony Ericsson<br />Он не звонил<br />Я набралась сил и нажала вызов. Долго слушала мелодию. Заслушалась. Спохватилась и повесила трубку. Стала ждать<br />Он не перезвонил<br />Я съела весь шоколад, сгрызла все ногти, сожрала все мысли<br />Он не звонил<br />Я разозлилась. Высказала все мобильному. Он молчал. Я бросила его в стену. Стало жалко. Подняла, отряхнула…<br />А он все не звонил<br />Я приняла холодный душ, успокоительное и легла спать<br />Я больше не звонила<br />И он не звонил urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:67671 2007-10-04T22:00:34Z 2007-10-04T22:00:34Z Она лежала на операционном столе и по уголкам ее глаз стекали две прозрачные капельки – то ли от грусти, то ли от яркого света. Ее анестезия еще не подействовала и она кусала губы в кровь, пытаясь вырвать свои запястья из жестких ремней. Она не боялась, лишь последние секунды пыталась что-то, ну хоть что-то сделать, наверно, еще где-то глубоко внутри остатков своей интуиции надеясь на чудо. Но она уже знала, что все решено. Все выбрано. Все будет сделано. Секунды… остались всего какие-то секунды… самые ужасные секунды – секунды длинною в жизнь. Она выворачивалась, стонала, кричала, срываясь на визг, но не переставала видеть немой фильм о своей истории. Она видела каждую морщинку на его еще молодом лице, улыбку сквозь стену дождя и единственный рассвет в ее жизни. Она как сторонний наблюдатель просматривала кинопленку своего счастья и проклинала, проклинала, проклинала…<br />Прошла секунда. Она обессилено застыла на кровати и начала вспоминать… В последние секунды всегда приходили воспоминания – обо всем, обо всех. Воспоминания, которые у обычных людей хранятся в фотоальбомах, которые так приятно перебирать пальцами и улыбаться загадочно, потому как только ты знаешь какая история скрывается за казалось бы обычной фотографией (и не бывает фотографий без историй, а если нет истории, то это не фотография, совсем не фотография - фотка, которую никогда не поставишь в альбом). Воспоминания, которые связывают иногда уже чужых людей холодными вечерами, согревают лучше камина, заставляя улыбаться и держаться за руки. Воспоминания – кусочки ощущения реальности. Воспоминания, которые были у нее только в последние мгновения перед очередной операцией. Она увидела лица своих родителей – и от этого зарыдала по-настоящему, в голос. Мама…она сейчас помнила ее всегда теплые руки…Папу, который вселял в нее уверенность.<br />Прошла еще одна секунда. После родителей пришла ее первая любовь, первый поцелуй. Затем друзья. Трясущиеся ладони на морозе, вкус впервые закуренной сигареты, волнение перед экзаменами. Чувства. Они превращали ее в нерв, раскаленное железо, в молнию, стремительно несущуюся вниз. Калейдоскопом события представали перед ее глазами, сжимали ее внутренности, выворачивали ее наизнанку, облучали ее насквозь. <br />Еще секунда. Она начала просить. Умолять. Да что там, она бы уже давно ползала на коленях, целовала ноги, расстилалась половой тряпкой, если бы не была привязана. Только бы остановить операцию. <br />Только бы помнить.<br />Только бы жить.<br />Все оставить. ВСЕ. И плохое, и хорошее, и давящее, и теплое… ВСЕ! Все. Все…все<br />Но к ней уже пришло понимание, что операцию никто не отменит. Значит, осталось всего-ничего. Понимание всегда приходит в конце. Словно кто-то назло придумал заканчивать безысходностью. КТО???? Кто? Ей теперь было только досадно, что кто-то вправе решить, что нужно удалить из ее памяти, а что оставить. КТО решил, что ей не нужно то, что приносит боль??? То, что пересекает тонкую, никому не видимую нить после которой все становится со знаком «-»??? КТО прочертил эту линию??? Кто? Неужели он не знает, что там, где есть любовь, не может не быть боли, хоть немножко? Тепло не бывает без ледяного ветра, весна не может не сменить осень, а улыбка самая лучистая только после ощущения грусти? Почему он решает отрубить все сразу. Не жалея. Наотмашь. ??? и в медицинской карте написать на месте «здорова» БЕЗЭМОЦИОНАЛЬНА. Что почему-то считается одним и тем же. <br />Она улыбнулась, мысленно посылая поцелуй своему мужчине, прощаясь с ним, зная, что еще одна история скоро будет напрочь стерта, похоронена, вычеркнута. И никто не будет разбираться, что она же закончена. Что это была первая ссора, по какой-то глупости, вредности…Что<br />Она услышала пенье птиц и сразу же почувствовала лучи летнего солнца у себя на щеке. Открыла глаза. Перед ней был полуоблупившийся потолок и зеленые больничные стены, а рядом девушка в белом халате.<br />- я в больнице.<br />-да, не волнуйтесь<br />- что случилось?<br />-вы попали в аварию<br />- серьезно?<br />-успокойтесь. Спите<br />Она закрыла глаза. <br />И все так ровно… И ничего не болит. urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:67373 2007-09-23T20:45:34Z 2007-09-23T20:45:34Z Жизнь. Здоровье. Свобода.<br />Все остальное - ХУЙНЯ urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:67234 2007-09-03T23:18:03Z 2007-09-03T23:23:56Z Не верь. Не бойся. Не проси. А уходя, обязательно уходи. urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:67047 2007-08-24T22:23:32Z 2007-08-24T22:27:14Z Мне 4 года<br />Когда я хочу капризничать и коверкать слова <br />«кашаладка»<br />Когда мной умиляются мужчины и я могу поныть в свое удовольствие<br />Мне 10 лет<br />Когда я по-детски пытаюсь выглядеть серьезной<br />Смотрю чуть свысока и рискую пропустить все самое интересное<br />«нужно уметь расслабляться»<br />Мне 15 лет<br />Когда я кокетничаю<br />Я превращаюсь вся в эмоционально заряженную частицу и могу позволить себе пить коктейль на улице, закусывая его сигаретой<br />«подростковая зрелость»<br />Мне 18 лет<br />Когда я отдаюсь полностью ночи, зеленому чаю и мыслям о тебе<br />«время зависимостей»<br />Мне 20 лет<br />Когда я свободна и передо мной весь мир на ладони<br />Эмоционально-откровенна и раскована<br />«здесь и сейчас»<br />Мне 25 <br />Когда мне кажется, что «мы» - это что-то другое, чем парная комбинация общих компромиссов<br />Ухоженная с любовью к дорогим магазинам и суши хотя бы раз в неделю-две<br />«самодостаточна»<br />Мне уже 30<br />Когда совсем неинтересны люди окружения<br />Ничего нового, все слишком знакомо и чуть-чуть наигранно<br />«лишь добившиеся чего-то достойны заинтересованного взгляда»<br />Мне 35<br />Когда я ловлю взгляды мужчин на улице и задумываюсь о совместности<br />И дети вызывают чувство умиления вместе с грустью одиночества<br />«у меня еще все впереди…правда?»<br />Мне 40 лет<br />Когда наутро раскалывается голова после бурной ночи и ломаные косточки напоминают о моей невечночти<br />«я обреченная невинностью на определение просто чьих-то возможностей»<br />Мне 45 <br />Когда я смотрю на мужчину с прищуром и ожиданием интереса<br />«надежда никогда не умирает»<br />Я старуха<br />состояние пледа и глинтвейна в снежное время<br />погоня за красивыми носочками<br /> «учиться печь пирожки. Срочно»<br />Я вечна<br />Когда вижу красивые глаза<br />И что-нибудь одно на двоих обязательно…тепло?<br />«прибавьте пару»<br />Я не существую<br />Чувствуя сильные руки на… <br />Когда смотреть завораживаться и останавливаться, не дыша<br />«у тебя обостренное чувство красоты»<br /><br />Все решает возраст?<br />А я не верю во время<br />Я б-е-с-к-о-н-е-ч-н-а urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:66166 2007-07-08T01:05:40Z 2007-07-08T01:07:56Z <div align="right"> А я так и не простила себе твое прошлое, а ты там и не смирился с моим будущим.<br />Мы однотысячные воздуха<br />Мы миллионные секунды<br />Равнодушия<br /></div><br /><br />Твое лицо в мимических морщинах. Ты уже не смеешься, ты просто улыбаешься уголками губ грустно-грустно, чуть-чуть недоверчиво, как будто не понимаешь, как ты тут оказался. Ты слишком спокойно перебираешь страницы, твои руки выдают тебя – ты уже не торопишься. Книгу за книгой ты просматриваешь, надеясь найти что-то стоящее, завораживающее своей яркость. Твои глаза цепко-цепко всматриваются в множество букв, характеров, мнений и ты отбрасываешь каждую незаинтересованностью. Но твое тщательно скрываемое «удивите меня» притягивает к тебе взгляды. Наверно, поэтому девушка-продавщица подходит к тебе осторожно, боясь спугнуть. Ты зажигаешься лампочкой, по привычке начиная с ней заигрывать. На секунду кажется, что ты сейчас скупишь всю полку, чтобы произвести впечатление, но только я понимаю, что ты уйдешь, так ничего и не купив.<br />Мне нравится наблюдать за тобой из-за книжной полки. Я держу в руках книгу, вытащив, которую я случайно тебя увидела, и забываю посмотреть даже название. Я ловлю твои движения и улыбаюсь тому, что, не смотря ни на что, тебя узнала. Мне странно видеть твои выцветшие волосы и чуть опущенные плечи, что хочется обнять тебя, наблюдая, как ты флиртуешь с девушкой вдвое тебя моложе. «Ловелас» - улыбаюсь я про себя, и в который раз задумываюсь, почему мне всегда хотелось тебя обнять. Всегда два чувства – обнять и послать к черту. Даже сейчас я ловлю себя на мысли поставить на место книгу, выйти из магазина и пойти своей дорогой, или наоборот, отвести от тебя взгляд, спокойно…СПОКОЙНО просмотреть книгу и, не торопясь, пройти к кассе или в другой зал, напрочь выбросив тебя из головы. Но я стою и пожираю тебя глазами, отмечая, что фигура не потеряла былого совершенства и твои немного угловатые движения все так же возбуждают меня.<br />Громкий шлепок возвращаем меня в реальность, и я с удивлением обнаруживаю книгу, которую держала все это время в руках, на полу. Чуть непонятно чему засмущавшись, я наклоняюсь с намерением поднять ее и покинуть этот магазин, повторяя про себя: «только бы не столкнуться, только бы не…».<br />Ты выворачиваешь из-за угла, когда я ставлю книгу на место и разворачиваюсь с целью спастись бегством. И, конечно же, мы сталкиваемся нос к носу. И я ухмыляюсь про себя, что все это напоминает дешевый фильм, рассчитанный на массового зрителя, но ты смотришь мне прямо в глаза, и я неожиданно в ответ включаюсь лампочкой. Незаметно сделав пару вдохов, я, пряча руки, принимаю правила игры и становлюсь равнодушно насмешливой, стараясь при этом остаться милой, но независимой. Для меня это сейчас самое главное – смотреть тебе в глаза и улыбаться, не выдавая волнения. <br />Нам не о чем говорить. Дежурные вопросы, ничего не значащие шутки-улыбки.<br />- Ты в линзах, тебе так шли очки.<br />Ты произносишь это чуть-чуть тоскливо, после неловкой паузы, которая должна была закончиться прощанием и заверением друг друга в радости от встречи. За эту фразу я готова тебе простить свои слезы. Все, до единой.<br />Столик кафе и чашка кофе, согревающая мне руки, - вполне предсказуемое развитие событий. Мы сидим напротив друг друга, фальшиво разговаривая на отвлеченные темы и пробегая глазами лица друг друга. Мы настолько старательно отводим взгляд, что столкновение неизбежно. И тогда мы напоминаем хищников, разной породы, противников одинаковой силы. Мы присматриваемся, принюхиваемся, мы чувствуем друг друга инстинктивно. До сих пор.<br />Я схожу с ума от мысли, что ты на расстоянии вытянутой руки. Как будто не было двадцати лет без твоего обаяния. Как будто не было десятка мужчин без тебя одного.<br />Ты вертишь в руках салфетку, пытаясь казаться довольным жизнью и, конечно же, собой. Наш разговор подходит к завершению и я стараюсь, не затронуть болезненную тему нашего расставания. <br />Ты возвращаешься в прошлое сам, на секунду потеряв контроль над своими глазами. Я задерживаю дыхание от нахлынувших воспоминаний и ты с тоскою произносишь то, что я так боюсь услышать.<br />- Ты не любишь меня, ты никогда меня не любила.<br />Я дергаюсь как от пощечины. Твоя правда застилает все сказанное мною и я не могу тебе нечего возразить. Ты разочарован, и я знаю, что ты скорее всего ни за что не поверишь моим словам. <br />Молчание вдавливает меня сильнее и сильнее в плетеное кресло. Оно выходит за грань допустимого. Я решаю. Я скажу. Просто сейчас открою рот и скажу, что…<br />Звонок твоего мобильного заставляет меня вздрогнуть. Ты отвечаешь с теплотой и нежностью в голосе, и я теряюсь от такой перемены. <br />-Дочь, - чуть извиняясь, поясняешь ты. И от этого я забываю все, что хотела сказать.<br />Мы расходимся в разные стороны, поцеловав друг друга на прощание.<br />Я стараюсь улыбнуться внезапной встречи и нахожу глазами урну, в которую уже знаю, что выброшу бумажку с номером твоего телефона. Через пару шагов меня начинает душить желание обернуться, но я сдерживаюсь, чтобы потом еще двадцать лет надеяться, что ты смотрел мне в след. urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:65941 2007-07-01T20:54:03Z 2007-07-01T20:54:03Z <img src="http://www.ljplus.ru/img3/v/a/valkiriya_/_G1S4922.JPG" width="752" height="500" alt="НГ"><br /><br /><small> А подробнее тута: <a href="http://www.liveinternet.ru/users/1449734/post43619051/">http://www.liveinternet.ru/users/1449734/post43619051/</a></small> urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:65254 2007-06-16T21:25:22Z 2007-06-16T21:25:22Z Мы ненавидим, но целуем<br />Мы не стремимся, но живем<br />Мы позволяем, не желая<br />Мы проклинаем, но берем<br />Мы говорим, но забываем<br />О том, что любим – вечно лжем<br />Мы безразлично созерцаем<br />На искры глаз не отвечаем<br />Мы грубо чувствами играем<br />И не жалеем ни о чем<br />Мечтаем быть с любимым рядом<br />Но забываем мы о том<br />Что любим тех, кто нас не любит<br />И губим тех, кто в нас влюблен (с) urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:64590 2007-06-05T11:56:29Z 2007-06-05T11:56:29Z вас когда-нибудь спрашивали на экзамене 3,5 часа или я первая??? urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:64462 2007-05-24T00:33:59Z 2007-05-24T00:33:59Z Мне обязательно повезет. Причем так, ГЛОБАЛЬНО<br />Просто не может не повезти.<br />Конечно, повезет<br />Ведь правда? правда...? urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:64095 2007-05-18T22:28:06Z 2007-05-19T20:20:00Z <center> <font size="+2"> Поиграем? ;)</font> </center> <img src="http://www.ljplus.ru/img3/v/a/valkiriya_/IMG_6810.JPG" width="600" height="900" alt="без лица"> foto by <span class='ljuser' lj:user='peoplehunter' style='white-space: nowrap;'><a href='http://peoplehunter.livejournal.com/profile'><img src='http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://peoplehunter.livejournal.com/'><b>peoplehunter</b></a></span> <center> Ну пожаалуйста...</center> urn:lj:livejournal.com:atom1:valkiriya_:63912 2007-05-14T20:45:45Z 2007-05-14T20:53:10Z я схожу с ума. Я буду скоро убегать из Дома каждый раз. Я тут схожу_с_ума. Слышишь, Питер?<br />(ты заставляешь меня рвать на себе одежду, раздирать в кровь руки, выть ночами и кричать молча от отсутствия сил. Ты высасываешь меня. Я почти забываю о тебе. Я не могу без тебя)<br /><br />И тишина. Гулкие шаги, открытый рот и куча удивления... "а у них"... "а у нас"... И Смех глазами...Блондинки)<br /><br />Соскучалась. Как соскучалась по... по тому, что раньше боялась даже произнести. Дааа... невозможно терять, однажды подержав это в руках...<br /><br />Овен. Баран. ПОэтому у каждого есть выбор. Один рог показывает на дверь, второй по правую руку. И взгляд из_под_лобья. Дикое животное<br /><br />Чуть-чуть потеряна I Ответственности больше не существует I Решительность и наглость не должны быть нормой I н.е.п.р.е.в.ы.ч.н.о.<br /><br />Любимая женщина) Такая похожая и такая другая)<br /><br />Я когда-нибудь стану собакой. Буду просто смотреть и сидеть рядом. Это тоже самое, что быть солнцем и просто греть.<br /><br />Столько Боли в одних глазах невозможно удержать и удержаться от желания поддержать хотя бы взглядом.<br />-Смотри, у тебя все хорошо. Смотри, все познается в сравнении.<br />-Она ведь не старая...<br />-Сколько боли...<br /><br />Душ и оранжевое тепло халата по голому телу, это не объяснишь - это счастье<br /><br />И все-таки захотелось везде и навсегда. Только бы с кем.<br /><br />Наверное