?

Log in

Заглавный пост;)

Все, что Вы здесь прочитаете, является ну не то чтоб совсем бредятиной, но потоком сознания. Кажется, это так называется. Я пишу, когда мне позарез хочется высказать свою мысль, может пожалится, а может, чтоб потом прочитать и разобраться. Или чтоб не потерять ощущение момента. В общем, по тому же принципу, что и обычный свой бумажный дневник. Только здесь я почти никогда не скрываю записи и их может любой прочитать и высказать свое мнение, буде оно у него появится по этому поводу.
Опять же - в комментах к этому посту можно написать мне сообщения, если паче чаяния Вы не увидели в профиле мою аську, ФБ и вконтакт или не знаете моего телефона. Скорость связи - соответственная.
Я не буду ничего писать про политику френдования и прочие принятые вещи, если кого-то что-то не устраивает - пишите, выясним.

Хотя нет, теперь буду - очень прошу, прежде чем настоятельно указывать как мне жить, почитайте посты обо мне, чтобы по меньшей мере не повторяться, а также чтобы представлять мою точку зрения и не бесить (не дай бог) друг друга без повода;)
И еще иногда от избытка чувств (или бедности речи) я пишу матом, так что впечатлительных барышень и вьюношей просьба в обморок не валиться (ну или на что-нибудь опираться).

Приступ мозголомства

Что-то мне как-то не так - наверно, пришел февраль(с)

Как-то у меня все попортилось. Ну то есть не все, конечно, будем честными, но что-то мое складывание вероятностей дало сбой. Так вроде хорошо получалось с питерской поездкой - все налажено, оплачено, удачно подобрано, планы расписаны и прям хорошо и не особо напряжно.

И тут вдруг танго. То есть туда я тоже хочу, даже передвинула из-за грядущих занятий терапевта на пятницу и... и дальше не получается. 16 занятий по понедельникам и средам, то есть это 8 недель, для начинашек, то есть которые лучше не пропускать; при этом конкретную дату старта группы еще не озвучили и непонятно, с какого дня считать эти 16 занятий.
При этом мы имеем выпадающую среду, когда я улетаю в Питер и не менее выпадающую неделю с мартовским отпуском. То есть если с понедельника или среды уже агага, то три занятия из 16 у меня вылетают. А если начинают позже, то все плавно наезжает окончанием на отпуск в Испании. С наименьшими потерями укладывается, только если занятия начнутся с 27-го (дорогое Мрзд, ты слышишь? это намек!)

Про отпуск я как-то тоже малость подзабыла и даже взбаламутила вчера eterny на предмет регистрации на БГ, пока не осознала, что бегать в этот момент я буду по совсем другому городу.

Но на этом косяки не закончились - с переносом терапевта выяснилось, что я не попадаю на пятничный концерт, куда давно хотелось. Перенести обратно, наверное, можно, но только если вообще не будет танго (если до 27-го не будет, то может имеет смысл и другого курса подождать? ну не лезет же), так вроде тоже не хочется.

Ну и вишенкой на торте - 25-го Юля делает шашлыкинг, а я в Питере. Ну... ну блин!!! То есть можно, наверное, отменить половину мероприятий, но неизвестно во сколько мне это встанет и что это будет за отдых после учебы с такой жопой в мыле. Я, кстати, и обратный билет из Питера не могу найти, чтоб посмотреть на условия возврата или невозврата.

Прогнило что-то в Датском королевстве(с)

Про танго

Поскольку я таки начинаю понемногу оживать (насчет причин я затрудняюсь, будем считать, что по совокупности), то напишу, что ли, про танго.

На самом деле история этого похода трудна и терниста, и началась в каком-то незапамятном году, когда мы с wild2 пошли к serge_para на мастер-класс (оно же открытый урок, как это не назови). При всей моей любви к Сереже, само танго как-то не задалось - то ли объясняли не так, то ли зря лишний раз пары меняли (мы-то хоть как-то пританцованы были, а остальные вообще буратины и первый раз, так что там ничто не напоминало ведение). То есть после занятия я осталась в некотором недоумении и непонимании, но отнюдь не с желанием в это впиливаться.

и что было дальшеCollapse )

То есть вечер удался, да еще и обозначил некоторые перспективы, которые не могут не радовать. Мне кажется, впервые за долгое время я начинаю видеть хоть какой-то приличный свет в конце тоннеля.

ЗЫ. Черт, опять получилась простыня.

На край земли

Хотя... это, конечно, откуда смотреть.
Собственно, суть дела в том, что я который год хочу на Канары. И иногда я даже не просто хочу, а даже попадаю туда (главное, чтоб не как в прошлый раз).

Вот и сейчас, извините за неровный почерк, после некоторых раздумий я еще по осени собралась туда учиться. Это все, конечно, прекрасно, но такое решение влечет за собой только резерв обучения и жилья с питанием (или без? не помню) на определенное количество дней. А как туда добраться к первому дню и выбраться с последнего - это уже проблемы военно-морского флота пользователя.

Привередливый полет мыслиCollapse )

Теперь вполне понятно, почему я столько тупила - я ждала этого момента! И он, что характерно, пришел ;) Так что благодаря дорогому Мрзд у меня будут и разные моря, и корабли, и даже континенты;)

В мире животных

Вчера прививали зайца. Надо сказать, что вообще давно пора, а тут раз уж все равно мотались в ветклинику, то заодно и вакцину заказали.

Я ж еще в пятницу еще бегала с ним лапу проверять, как там заживает и вообще. Но эта дурилка ушастая все время зализывает ранки вместе с лекарством и заживает так себе.

И вот бедное животное взирало на меня из рюкзака с выражением морды "да вы вообще офигели, сколько можно таскаться в авоське?!" Но судя по тому, что зверь с аппетитом ест и с удовольствием идет на ручки - самочувствие у него вполне годное.
Это я тут опять удивляюсь очевидному.

Некоторое время назад, летом что ли, контора наша перешла с фиксированной суммы аванса (40 % от оклада) на расчет в зависимости от количества отработанных дней. В расчетах бюджета не очень удобно, но хрен с ним, мы люди не гордые, и так посчитаем и распланируем.

опять про деньгиCollapse )

Я понимаю, что я вредничаю, но невозможно!!!(с)

В мире животных

Зайка моя вчера дал дрозда. Или стране угля, кому как предпочтительнее.

Потому что к тому времени, как я сходила по всем делам, приползла домой и выпустила гулять зайца, было уже девять вечера. Очередной раз отловив его на ручки, я узрела ободранную заднюю лапу с ссадиной и выщипанную шерсть.

и понесласьCollapse )

Jan. 23rd, 2017

Ну что я могу сказать? toukkatwoДаша прекрасна, как и ее лечебные котики;)

Пояснице моей изрядно полегчало, хотя я честно прислушивалась к ней всю ночь. Со сном пока не очень понятно, но в целом, волшебную палочку, работающую со скоростью гильотины, никто не обещал, а потому понаблюдаем, что будет дальше. В любом случае, сейчас получше чем было и продолжаем рихтовать.

ЗЫ.Я вообще решила тут собрать ссылки на ее умения, а то пока найдешь в этом фейсбуке - глаза поломаешь. Так вот, у нее было про спину, про голову, для девочек, ну и про сон. Приходите к ней лечиться волшебными мягкими техниками, очень рекомендую;)
В целом меня, кажется, начинает понемногу отпускать. Сил пока все равно очень немного и вот прям бегом на танцы я так и не могу, хотя начинаю слегка задумываться. Слегка.
Витамины ем, иногда горстями, нервный тик исчез (ну почти, иногда чуть-чуть вылезает и преимущественно на работе).

про сплетение возможностей и вероятностейCollapse )

Вы скажете - ничего особенного, все так делают. Наверное да, но важно то, что я снова стала получать удовольствие от такого вдумчивого и в то же время ненапряжного поиска с вариативным планированием.
А давайте я опять расскажу про мордорские прелести. И это совсем даже не про кольцо, которое я ношу, а про особенности отечественной медицины.

Ну так вот, за неделю до НГ, а точнее на католическое Рождество, я снова слегла пластом, так что не смогла даже на концерт сходить, о котором мечтала полгода (а бывает он вообше раз в году). Делать нечего, вызвала в понедельник врача - да-да, вся та же дребедень с периодом ожидания в 12 часов. Пришла та же тетенька, послушала мой адский кашель, сказала что все нормально (так это что считать нормой и средней температурой по больнице). Потом выписала мне всякого лекарства в свою бумажку и с этой бумажкой и ушла. Я осталась в недоумении.

и дальше тоже странноCollapse )

Нет, я с детства знаю, что у нас нельзя болеть - хуже будет, но как-то меня такие расклады удручают все больше и больше.

Итоги 2016

Вообще весь этот год прошел преимущественно под эгидой поправки моей головы, и не сказать, чтоб прям очень успешной. Сейчас у меня такое впечатление, что я болела все время - то физически, то умственно, хотя перекапывание записей подсказывает, что не все было так тотально плохо.

В целом, как вы помните, было много и печальноCollapse )


Впрочем, хорошее в этом году тоже былона самом-то делеCollapse )

Вот с этим вот всем мы и приходим в новый 2017-й год. Спасибо вам, что вы были, есть и, надеюсь, еще дальше будете в моей жизни.

Что воля, что неволя...

Что-то я по непонятным причинам испортилась - то ли от постоянной смены погоды, то ли от больной головы или недостатка сна - непонятно. Но нынче мне как Дяде Федору в обители у горы Сун - никак.

Я смотрю или читаю про все эти новогодние приготовления, игрушки, мишуру с шариками, игры - и ... и ничего. Даже досады от того, что у других вот движуха и веселье, а у меня молчаливое болото - тоже нет.
И на танцы не хочется - не потому что не нравится или устала так что сил нет, а просто как-то не хочется и все. Ничего не ёкает при прочтении всего этого вороха сообщений - аааа, концерт! аааа, мастер-класс! аааа, лагерь! ааа, фотосессия! ааа, вечеринка!

В путешествия сейчас тоже не хочется, хотя чисто теоретически я могла бы героическим броском найти денег и поехать, например, в Милан, но тоже как-то неохота. А какой смысл делать героический бросок, когда мотивации никакой?

Чувствую себя принцессой - ни-че-го я не хочу!

Зимне-книжное

На самом-то деле все хорошо, если по большому счету. Я даже села и написала очередной план, более того - потихоньку взялась его реализовывать, даже честно перед собой отчитываюсь. И становится видно, что в целом дела понемногу, но двигаются, слон по чуть-чуть грызется (хотя учитывая его размеры - очень малозаметно).
Я даже знаю, благодаря кому это происходит и кто поддерживает во мне силы на все это дело, хотя он наверняка будет отнекиваться и уверять, что совершенно не при чем;)

Вчера внезапно подумала, что спешить все равно некуда, а не пойти ли мне в Глобус? И вот я не один час вдумчиво бродила по магазину, рассматривала и листала книги, тщательно прислушиваясь к ощущениям - а чего я хочу? мне нравится? мне интересно? или как мне вообще? Нет, ставить мне их категорически некуда, по крайней мере художественную литературу (я допускаю, что мне могут понадобиться вские профессионально-полезные книжки), но так приятно листать и рассматривать... Я не до такой степени маньяк, чтоб читать только бумажное, да и, повторюсь, места столько нет, но я прекрасно понимаю фанатеющих над книгами людей;)

Насмотревшись и сделав себе несколько пометок на подумать и поискать, я пошла гулять до метро. Ночью сейчас город удивительно красив - вся вот эта новогодняя рыжая подсветка смотрится очень празднично в морозном прозрачном воздухе. Я давно здесь не была, как это ни странно, и новый "детский мир" и все эти пешеходные дорожки смотрятся совсем по-другому, по-европейски, что ли - мне больше помнится вечное столпотворение, ларьки в подворотнях и толпы народу. Нет, все же так лучше и красивее, ну не восточный же базар, в конце концов. И я не помню этого памятника двум голубям (внятного названия я там не увидела) напротив бывшей Арт'Эрии, хотя может и раньше стоял...

Всем нынче чудесен город, но холодно очень. Не мерзнут разве что уши в наушниках.
Пока за окном полный ужас, метель и темень. А мне опять надо идти в этот снежный ад за лекарствами, уже третий раз и все время другими.
Собственно, началось все в прошлую среду, когда помимо обычного уже кашля, мне стало как-то совсем уж хреново, и я, презрев отсутствие страховки, пошла в клинику. Там посетовали, что я не записывалась, взяли изрядное количество денег (психиатр стоил дешевле), выписали ворох лекарств, после чего печально объявили, что больничный не дадут, потому что он не входит в перечень оказываемых платных услуг, а страховка у меня кончилась. И нет, по ОМС к ним прилепиться нельзя (госуслуги я уже тщетно перекатывала это этот счет, но вдруг лично это можно решить как-то по-другому).

и разверзлись бездныCollapse )

Фантастические твари

Вчера мы таки сподобились приобщиться к новому произведению Роулинг, то бишь к "Фантастическим тварям".
Я как всегда ни шиша не критик, а потому не буду вникать в тонкости актерской игры и кто мог бы быть лучше или нет. Начало у фильма несколько затянутое, но дальше начинается феерический эгегей и смотреть здорово и интересно, особенно в 3D, когда все жужжит и летает прям у тебя перед носом.

Колина Фаррела я как всегда не признала, но это не умаляет его очарования (а я весь фильм мучалась мыслью "где же я его видела?"). А зверушки умилительны и симпатичны, булочная же просто непередаваемо прекрасна!

О почте несчастной

Как ни странно, это даже не о почте России. Вернее, как... Был когда-то, в незапамятные теперь уже времена, такой домен - pochta.ru То есть он и сейчас есть, но поскольку очень уж удобное и характерное название, то Почта России подгребла его себе, что в целом тоже логично.

Но так или иначе на этом домене, который вообще-то изначально был почтовым, было завязано довольно много регистраций и полезных рассылок (накопилось за 10 с лишним лет), несмотря на некоторые случавшиеся сложности, когда эту почту стал обслуживать QIP.ru Вообще мне не нравится их сайт, меня бесит дизайн и постоянные глюки, но в целом оно нормально собирало почту в яндекс и меня все худо-бедно устраивало, хотя это не основная почта, конечно.

Но тут экспансия, видимо, достигла и этих краев, а потому "в обозримом будущем" (как написали в рассылке) эта почта поддерживаться перестанет и позаботьтесь о замене ее на что-нибудь подходящее. Ага, особенно всякие регистрации на форумах или других нужных местах, где почта выступает логином, вот поди попробуй... Я чувствую, меня ждет увлекательное поисково-копательное времяпрепровождение:(

Бытовое

Я, знаете ли, вообще не понимаю, куда уходят время и деньги. То есть с одной стороны, это глобальная проблема и так у многих. А с другой стороны - уж мне-то с моим подсчитанным бюджетом грешно задаваться таким вопросом.

Хотя вру, я понимаю, куда они уходят, но мне очень грустно осознавать этот финансовый провал, пусть даже он вполне закономерен. И заполнить его нечем (я опять же осознаю общую картину и понимаю, когда у меня какие приходы случатся, а потому знаю, что это будет не сейчас, увы).

А вот со временем - вообще какая-то черная дыра. Ну то есть как... Почти вся прошлая неделя прошла в вебинаре от fintraining (впечатления я чуть попозже напишу), и как выяснилось, при окончании этого дела самое раннее в пол-десятого я уже ни на что не способна, только упасть и спать.

В выходные я упорно пыталась сделать что-нибудь полезноеCollapse )

Ну и мы же все помним про ноябрь, который никак не кончится? Так вот - обвалилась занавеска в ванной, вместе с крепежом, восстановить и повесить который не смогли даже две инженерных соображалки. Мать-мать-мать! - привычно откликнулось эхо.

Трудовыебудни

А жизнь у нас все таки очень веселая.
Вот из шахты который день вырезают лифт (судя по запаху - болгарками и автогеном). Вонища стоит на весь этаж и расползается по той же шахте ниже.

Сеть у нас, к слову сказать, включена через телефоны (которые все из себя TCP/IP) и в какой-то момент эти горе-мастера, судя по всему, где-то что-то задевают и телефоны вырубаются, точнее, перегружаются и застревают на стадии "2/5 network setup". У всех нормальных людей вся сетка, ясное дело, ложится, и только у меня еще 20 минут продолжает работать система разработки, видимо, на честном слове и на одном крыле, подвисая после каждого тычка, но все же. Нет, так не бывает, потому что у меня тоже телефон упал, а связь через него, но тем не менее.
В конце концов оно, как люстра у Карлсона, все таки упало, но как висело, как висело!

Вот пока я это пишу, Citrix упал и переподключился уже седьмой раз, молодец какой.

Любовь и бедность

Что-то забег на ноябрь в этот раз нихрена не вышел. Даже написать о планах, не то чтобы их выполнить, честно говоря. Тем не менее, возобновить эту практику хотелось бы, а то я беспамятный идиот и ничего не помню из того, что собиралась делать.

Но вообще ноябрь у меня проходит под эгидой народной бразильской песни "Любовь и бедность"(с) ;)

С первым пунктом все просто - я влюбилась. Да, со мной такое тоже, оказывается, может быть;)

Второй с первым не связан, но имеет какие-то глобальные масштабы - в этом месяце бюджет у меня обвалился стремительным домкратом, так что даже мое тщательное планирование не сильно спасает положение:
- пришло время переобувать Гаврика;
- оформлять на него страховки (причем КАСКО подорожало);
- наша же конторская медицинская страховка внезапно закончилась до января, а я именно в это время сломала зуб - здравствуй, стоматология
- именно в этот момент пришлось оплачивать учебу (хорошо хоть половину, но и очередь второй половины настанет), раз уж я ввязалась в получение прав
- а так же вебинар по инвестициям (ну нельзя же его пропустить, раз так долго ждала)
- и еще до декабря надо оплатить налоги на имущество, учитывая что Гаврик мощнее Ксюхи, а стоимость квартир пересчитали по рыночной цене
- от большого ума я решила именно сейчас забронировать мартовский отпуск
- ребенок же вписался в долгосрочное платное обучение, чем отдельно доставил.

Еще у Гаврика перегорела фара и я даже уже все починила, но при мысли о финансах становится прям тошно. А тут еще и швабра поломалась... Не иначе где-то фэн-шуй подтекает, собака.

Песни в крипте

А в субботу меня занесло в "Арт'Эрию". На самом деле уже вроде не первый раз, ибо в клубе с этим названием я была в незапамятные времена на концерте Калугина, когда все происходило на Кузнецком мосту. Впрочем, я и в "Археологии" бывала раньше, когда она была еще на Беговой (страшно вспомнить, когда это было).

подробностиCollapse )

О том, как не надо

Я думала, что так бывает только в плохом сне, но нет. Думала, что только утро в колхозе не задалось, но тоже не угадала.



Череда идиотизмовCollapse )

Вообще боюсь теперь что либо трогать :(

ЗЫ. Страховку таки привезли, а звонок в первом часу ночи в Альфу помог найти на сайте список тех самых нежелательных государств (с их точки зрения), на который девочка ссылалась. И судя по всему дело не в Латвии, а в Панаме, но сильно это положение не спасает.
Вчера совершенно внезапно (потому что все приличные люди давно уже) сходили на "Доктора Стренжа".
То есть как внезапно... Я давно собиралась, а мужчина неожиданно согласился, на свой страх и риск (не пожалел, кстати). Но "Марвел" традиционно (некоторые сбои считать не будем) оправдал ожидания - было красочно и феерично, Бенедикт наш Камбербатч невыразимо прекрасен в этой роли.

Ассоциации из меня перли, разумеется, весь фильм, причем разнообразные - само собой "Матрица" всюду светилась, а невыразимые лабиринты пространства из "Inception" возводились и рушились прямо на глазах у изумленной публики. Но особенно доставили руки, таскающие свитки из храмовой библиотеки, словно из хранилища в адской канцелярии Восьмого ада Фэньду; разве что клейм с тигром и драконом не было, ЕВПОЧЯ;)

И плащик, как на нем сидит плащик, вай-вай! ;)))

Приходится признать, что идея с лечебным расслаблением меня провалилась на корню. Помимо лекарств, как я уже говорила, послали меня в местный реабилитационный центр, где тетенька надо мной долго квохтала и рекомендовала какие-то жемчужные ванны, массаж и иглоукалывание. Ну последний пункт наша страховая традиционно жадничает, а остальное вроде согласовали и пошла я лечиться.

Жемчужные ванны на поверку оказались действительно ванной со всякими морскми солями и гидромассажем. И все б даже ничего, если б не тот факт, что со своим ростом я в этой ванне тону, точнее ухожу в воду почти с головой. Не вопрос, я могу долго лежать на воде, но тут-то суть в том, что ты расслабляешься четверть часа, положив голову на бортик, а не в том, чтоб потом лихорадочно сушить голову (тут и не предназначено особо ничего) и бежать по морозу обратно на работу (расслабилась, ага). А если придерживаться за края или ручки, то напрягаются плечи и шея - то самое, расслаблять которое меня и посылали. Замкнутый круг.

И при этом я ж не зря не люблю воду - у меня адски сохнет от нее кожа, я прям кукожусь вся, а отведенное время не очень позволяет еще по полчаса вазюкаться маслом и кремом - все на бегу и по-дурацки. И это тоже скорее бесит, чем расслабляет.

Ну и до кучи у нас в конторе внезапно закончилась страховка - даже уже согласованные процедуры, вроде того же массажа, молниеносно отменили, теперь только в январе можно будет на что-то расчитывать (хотя те же ванны мне и в январе не нужны). Так что я осталась у слегка разбитого корыта и с осознанием, что как-то мне не полегчало от свершенных надо мной шаманств.

Ну то есть как...(как любит говорить мой друг) На самом-то деле легчает, хотя и не так стремительно как хотелось бы. Другой вопрос, что это происходит совсем не благодаря стараниям врачей, а пожалуй даже местами вопреки. Но это совсем другая история;)

Что ж такого сделать наконец, чтоб перестал дергаться глаз? Вот в море было легче, но не могу ж я в нем поселиться...

И как?

Что-то я в некотором недоумении. Тут внезапно (уж и не помню какими путями он оказался у меня во френдах в ФБ) написал мне бывший одногруппник, мол, тут как раз вся группа собирается в пятницу, придешь?

С одной стороны вроде приятно - меня не так часто куда-то зовут. Например, на классные встречи меня не звали и только в прошлом году я случайно столкнулась в метро с мальчиком, который сказал - о, у нас же в этом году 20 лет выпуска, мы собираемся, как всегда (то есть они всегда собираются, а я слышу об этом первый раз), приходи! И вот мы с коллегой из админов раскинули мозгом (а так случайно сложилось, что я работаю со своей одноклассницей) - пойти? или нафиг надо? двадцать лет не виделись, да и теперь особо поговорить не о чем... Короче, не пошли.
Но так или иначе, вниманием однокашников я не избалована, скажем так, и то что вспомнили - приятно.

С другой же стороны - а о чем говорить-то? О погоде, метеорологии и приливах? Я ж в эту группу пришла уже после академа на третьем курсе, когда у них был уже весьма сплоченный коллектив. Нет, меня принимали хорошо, но прям вот было видно, что люди давно знакомы и дружны, а мои интересы между разводом и ребенком не очень туда вписывались;) И потом все работали как лошади, так что последние полтора курса мы изредка виделись, да и то в сессию; что уж говорить про время после выпуска - я только несколько раз с девочками виделась, причем два из них случайно;)

И сейчас прошлась по фб-шным профилям (до кого дотянулась) - нууу... Я не знаю, что сказать. Непонятно в целом, чем люди живут. Нет, конечно, не все выкладывают какие-то личные вещи на всеобщее обозрение, но в доступном к просмотру только политика, редкий перепост каких-то картинок и видюшек, вот кто-то на рыбалку съездил. Всё. И как, и о чем говорить через 15 почти лет после выпуска?

Друг мой регулярно подкалывает меня на тему, что кто-то, мол, жаловался, что у него жизнь скучная. Так вот - на вскопанном фоне очень даже феерическая, но о чем говорить - все равно неясно. То есть я это не из вредности, а, так сказать, прикидывая план мероприятия, потому как все таки согласилась.
Внезапно кончился котябрь. Тьфу, октябрь. Вместе с его сидром, розами, чайками, морем, крепостями и шашлыками в снегу. Ноябрьская же картинка в штандартовском календаре сумрачна и сурова - шторм в пасмурном море, холодрыга и качка.

Мне кажется, надо вернуться к практике забегов, то есть некоторых запланированных дел на месяц или другой период времени, ибо чувствую себя как прапорщик в анекдоте, мол, если вы такой дурак, что не можете запомнить, то берите блокнот и записывайте, как это делаю я. Вот я и записываю, потому что память девичья, а дел столько что они вызывают ступор и ошеломление, но отнюдь не понимание с чего начинать. Список дел, мне кажется, можно прям с прошлого ноября копировать - мало что изменилось, куда год ушел - непонятно.

Чувствую себя по-дурацки - старые джинсы сносились, как и сапоги, достала новые - джинсы довольно длинные, до середины каблука новых сапог (как теоретически и положено), которые мне отчаянно высоки. Нет, я не знаю, чем я думала когда выбирала, но я знаю, какой русалочкой я добиралась сегодня на работу. Пока не понимаю, как с этим быть (разве что застрелиться).

На улице полный сюр - белый снег посыпан зелеными опавшими листьями. При всей странности ситуации оно на удивление точно отражает творящееся вокруг.

Межсезонное

Тут в выходные внезапно сменился сезон. Это все наверняка назло мне, не успевший переобуться ни тушкой, ни чучелком. Ну и смена погоды, традиционно, сказывается на моей несчастной голове.
В пятницу я таки дошла до невролога (и изрядно отрастила дзэн, пребывая в очереди по записи полтора часа), где доктор посмотрела на меня и в карту и задумчиво протянула:
- Вы знаете, у нас тут хороший реабилитационный центр, вам понравится...
То есть после отпуска я так ошеломительно выгляжу, что меня спасет только восстановление в реабилитационном центре, ага;) И это хорошо, что она меня в Париже не видела, а то, подозреваю, что сразу предложила бы простыню и белые тапки.
Впрочем, отчего ж не повосстанавливаться, раз положено по страховке, схожу узнаю, что они под этим действом подразумевают.

А потом меня спросили - а у тебя будет пять минут на повидаться? "А чего так ма..?" - удивилась я и этим определила оставшийся вечер. Осенний парк традиционно прекрасен (особенно если тепло одеться), а уж учитывая мои способности внезапно уходить в какие-то нецивилизованные части леса и там терять ориентиры - и подавно. Там тихо, никого нет и только листья шуршат под ногами, одуряюще пахнет хвоей.
И только к двум часам ночи мне напомнили, что вообще-то утром мне предстоит на летней резине ковыряться в полях под забором, а потому не пошла бы я спать.

А уже наутро был снег, и поле с шашлыками и самолетами, и вообще зима в этом октябре особенно удалась. Но это уже совсем другая история;)
Разговор с одним чудесным мужчиной на тему утреннего просыпания кофе мимо чашки навел меня на мысль, изрядно меня озадачившую - а просыпаюсь ли я вообще?

Нет-нет, я сейчас не про то, что сон разума порождает чудовищ, хотя и не без этого, а скорее про то состояние, когда ты четко осознаешь происходящее вкруг, включаешься в процессы, а мозг нормально и оперативно принимает решения. Так вот, если тщательно подумать, я не могу припомнить, когда бы я прям так искрилась энегргией, кристально чисто воспринимала бы все вокруг и была в силах если не горы свернуть, то хотя бы сделать многое. Скорее у меня работал подход "никуда не хочу, но я ж потом наверняка пожалею, если не пойду, а потому надо себя заставить" (за исключением редких случаев, когда бежишь на свидание что после 35ти километров на БГ, что с температурой 39). Что-то мне подсказывает, что это не совсем хорошо и что это надо доволочь до психотерапевта, когда я им обзаведусь, но пока мы имеем то, что имеем.

Но это глобальные вопросы, так сказать, а меня сейчас больше беспокоит насущное и повседневное. Вот я прилетела 4 дня назад ииии.... и где они? Если внимательно подумать - ну да, ребенка воспитывала, вещи разбирала, в банк ездила, посуду мыла, деньги считала, счета разбила, на работу ходила, опять же. Даже вчера к collapsАнечке на массаж съездила, где мы с удивлением выяснили, что у меня ничего не болит и вообще я выгляжу отдохнувшей, что не может не радовать и как бы намекает, что с физическим здоровье вроде все хорошо и отпуск пошел впрок.

И при этом я все время хочу спать, иногда прямо таки до тошноты и обморока, иногда просто хочу. Я сплю в трамвае по дороге домой, в метро, даже периодически ловлю себя на том, что иду по улице с закрытыми глазами и с трудом их открываю. И я не понимаю - это реально недосып и последствия вахт или это давление (аж 772мм), зимняя осень и прочие магнитные бури. В результате я все воспринимаю как в тумане, в голове и ощущениями не отпечатывается почти ничего. А всякие мысли про полезные дела периодически приходят, но так же и уходят в никуда до следующего раза. То есть уходишь с утра - о, сандалики стоят, надо бы убрать, зима же почти; приходишь в темноте, разуваешься, ложишься спать, с утра - о, сандалики.. И так по кругу.

При таком раскладе и самочувствии вопрос "как ты просыпаешься?" вызывает у меня только ответный вопрос - куда? А логичного решения не вызывает, почему-то...

Я собственно чего хочу-то - если не в энерджайзера перекинуться, то хоть что-то успевать делать. Но пока у меня впечатление, что не особо выходит.
Шел третий день подсчета денег после отпуска. Как говорится, читал пейджер, много думал.

Ну то есть просто посчитать расходы - это полбеды, хотя куда-то дела 15 ойро и не могу найти. В остальном же я молодец и не смотря на форс-мажоры оказалось, что очень хорошо и правильно все рассчитала, везде вписалась в бюджет, хотя Франция вообще дорогая по сути своей.
Еще позитивным пунктом оказалось то, что в принципе я могу позволить себе учебу. Ну то есть не прямо сейчас, не на зимние праздники, но, например, на майские - вполне. Конечно, надо подготовить почву и скопить денег, но все равно - могу. К этому обязательным пунктом еще, разумеется, идет "хочу", иначе какой смысл, но об этом как-нибудь в другой раз.

и миска дегтяCollapse )

I'll be back!

Я очередной раз вернулась.
На самом деле я испытываю смешанные чувства, ибо с одной стороны все было хорошо - и компания подобралась хорошая, и погода не очень подкачала, и города красивые. А с другой стороны, я успела гораздо меньше, чем могла бы, если бы бегала быстрее, но при всем при этом я все еще не могу доверять своим ощущениям и самочувствию, а потому не всегда понимаю, кажется ли мне, могу ли я и хочу ли я. В связи с этим я подтормаживаю и делаю все несколько медленнее, чем обычно, к тому же наверняка упуская какие-то новые интересные возможности, мне все так же трудно пока организовать себя на какую-то регулярную деятельность вроде записи путешественных впечатлений или подсчета денег. Но с другой (или уже третьей?) стороны нагрузить себя всем одновременно и торжественно слечь пластом - это мы уже проходили, это не интересно.

В итоге можно сказать, что со мной случилась некая перезагрузка, как и полагается во время нормального отпуска, хоть и не ярко выраженная ("хрясь и пополам!"(с)) Здоровье мое немножко поправилось (нервный тик намного меньше, а то и пропадает совсем), но это не повод, конечно, его сразу же подорвать.

К тому же я, как было сказано в одном чудном фильме, не укрепилась в вере, но обогатилась идеями. Понемногу начинают вырисовываться некоторые хотелки для дальнейшего воплощения, например, все та же рубашка для доделки и шитье вообще (да, я настойчивая зануда), получение таки прав, может быть даже доделка ремонта дома. Хотя пока дальше идей дело не заходит, сил на это по-прежнему нет.

Ну и разобрать фотографии и прочие архивы привести в порядок тоже хочется, хотя опять же не очень можется. Но надежду я пока не теряю;)

В 9 утра - подвиг

А в нашей жизни, как выясняется, всегда есть место подвигу и форс-мажору. Вчера под вечер, когда я уже изрядно была замучена всякими безакцептными списаниями и прочими журналами фактур, мне внезапно написал любимый старпом Митя, с сомнительной радости вестью, что погода как-то не располагает, а потому "Штандарт" вместо Сен-Мало придет в Брест. Ну это же не вызовет сложностей, правда? - спросили меня.

и понесласьCollapse )

Вот к слову сказать, именно в этом состоянии паники я написала пост в ФБ. Ну что - все полайкали, никто не спросил что случилось, кроме одного человека. Э - эмпатия.

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek