Shifra

Umzug geschafft

2008-03-15T10:32:01Z

Umzug geschafft...mehr folgt...

shifra__ @ 2007-09-20T09:48:00

2007-09-19T17:07:03Z

I am in San Diego now and I love it here much more than I did years ago...
Maybe it's the weather, I wake up before 6 am and looking forward to jogging by the harbour. My running shoes have become my best friends down here. Also at night I work out at the gym and still feel like going out afterwards. Weather can really change Energy levels and to me San Diego is a real energy buster. It has a perfect climate. People are laid back, the city is clean, safe and a paradise for anybody who is into sports like me.

I am somewhat disappointed of the Academy though. The level is not really high so I don't feel challenged enough to feel like going there every morning, but I still do as it's just a 15min drive. Also, if you miss 3 days you won't get your diploma, so it's not worth thinking of skipping classes. But I feel bored a lot and can't share the enthusiasm of some students who are here for the first time. I have become somewhat arrogant, I think. I don't care about what others say, think... I am only interested to make the best out of my time here and so I won't join them for trips to Vegas, Mexico etc. I do it with friends or by myself. A lot of students come from Asia. Fewer of South America and Europe.

Business classes in the afternoon are fine but it would not make a big difference if I skipped all of the morning classes.

After class I go to the beach, shopping, meeting up with friends, just having a good time. Time goes by quick and I am already thinking of changing my return flight as I won't have to be back to work until October 8.... but hate to be jetlagged at work. Also, I have booked a flight to San Francisco so see my aunt on my way back home and I won't get a refund for it.

tbc...

shifra__ @ 2007-08-25T18:58:00

2007-08-25T18:11:39Z

Ein Freund schoss am Sonntag diesen Schnappschuss mit seinem Handy. Liebe Grüße an dieser Stelle!

Ich muss mal etwas Zeit raffen, um mich später daran zu erinnern...
2007 sollte ein besonderes Jahr werden, oh ja...

12. März also Unfall
7 Gips Vollentlastung
6 Wochen Vacoped 24h - Vollentlastung http://vacoped.com/vacoped/en/moreProducts.php
3 Wochen Vacoped 24h - 15kg Belastung
2 wochen Vacoped 24h 30 kg Belastung
4 Wochen Vollbelastung mit Krücken nachts, ohne Vacoped stufenweise

Auf Krücken von 12. März bis 23. Juli. das allein werde ich nie vergessen!
Abgesehen von der Zeit, als die Bizepssehne ihren Dienst verweigerte, war ich auf Krücken so fit, wie mancheiner ohne nicht. Der Mensch ist erstaundlich anpassungsfähig.

5. Juni - Opa Hans stirbt
12. Juni Urnenbeisetzung
16. Juni - Oliver und Ines Hochzeit
9. Juli - Opa Hermann stirbt
13. Juli - Beerdigung

Da ich ein sich gerne bewegender Mensch bin, habe ich es besonders anfangs unter Vollentlastung mit den Krücken übertrieben... Konsequnez waren Biezpssehnenentzündung rechts und 3 schnellender Finger links. Irgendwann machten mri die Sekundärbeschwerden mehr zu schaffen, als der Fuß, den ich eigentlich nicht mehr spürte.

Wie ein Bein und ein Körper nach so einer Zeit sich fühlt, kann nur nachvollziehen, der so etwas schon einmal durchgemacht hat. Da man sich sehr einseitig bewegt, entsteht eine Fehlstatik, die einen selbst am meisten wundet. Jedenfalls konnte ich nach den Wochen Vollentlastung nicht mehr mit beiden Beiden gerade stehen, so schief fühlte es sich an durch das Wochenlange Bein anziehen.
Das Bein selbst ungefähr ein Drittel seines Umfangs, null Muskeln, rechts dafür glich mein Oberschenkel der einer Eisschnellläuferin vom einbeinig laufen, hickeln, springen.

Ende Juli bin ich dann stationär in die Unfallklinik zur stationären Weiterbehandlung, das mich wieder fit machen sollte. Ein Hardcore-Programm von 7.30 - 15.30h. So viel Sport habe ich seit meiner Jugend nicht gemacht und der Erfolg dementsprechend. Anfangs ging es nur bergauf, dann folte Zeit vermehrt Schmerzen, Überlastungsprobleme usw., die dritte Woche dann wieder stete Steigerung, leider am vorletzten Tag mit einer Zerrung im Training durch simples Umknicken, da der Fuß noch total instabil ist....

Jedenfalls bin ich nun wieder gut zurück und fröhne dem Sport, wo es nur geht. Trotzdem wird das Bein noch lange brauchen, bis so stark ist wie das andere. Es ist so unglaublich, wie schnell sich Muskeln abbauen und wie ewig der Aufbau dauert. Durch das lange Steifstellen haben sich so viele Probleme aufgetan, da scheinen der Trümmerbruch, Kapsel, Bänderrisee, die längst geheilt sind, zweitrangig.... Auch der Knochen war Mitte Juli total entkalkt. Es musste unbedingt Druck drauf, kombiniert mit viel Sonnenlicht und Kalziumaufnahme. ich weiß nicht, wie schnell das geht, aber das letzte CT hat mich erschreckt. da ich aber schon immer eine Sportliebhaberin war, macht es mir nur Spaß...
Habe mich sogar erstmals wieder im Fitnessstudio angemeldet, und zwar in eine, das ganz neu eröffnet wurde. sehr angenehm, alles auf höchsten Niveau, sauber, kein Proletenpack. Den Dünkel gönne ich mir, denn meine Abneigung gegen Fitnessstudios hatte jahrelang genau damit zu tun....
Meine Figur ist besser als direkt vor dem Unfall, richtig schön trainiert bin ich wieder, nur sage mir nie: stell dich auf ein Bein oder auf Zehenspitz ;) man muss mich schon kennen, um zu sehen, wo es hakt, denn selbst mit dem Schummelgang, den ich wochenlang praktiziete, um das nicht-abrollen-Können zu kompensieren, bin ich schnell unterwegs gewesen udn mancheiner hielt es sicher nur für einen ungewöhnlichen Gang....

Die Prognose ist so schlecht, erst hieß es, ich würde nie mehr normal laufen können, auf keinen Fall ohne Einlagen abrollen (Stimmt auch), dann relativierten sie es, weil mein Wille und dementpsrechend mein Trainingseinsatz hoch waren und die Ergebnisse sie selbst verblüfften. Ich gehe unter Normalbelastung ganz normal, kann jedoch nach wie vor keinen Laufschritt, da die Kraft für den Ballenstand fehlt, das Fußgewölbe quasi weg ist. es wird dauern.... und ob ich mal wieder in high heels laufen werde... vielleicth stundenweise meinten sie.. Ich mache mir derzeit wenig Gedanken, bin einfach so froh, dass ich nach den langen Wochen endlich wieder frei bin. Kumplung treten geht auch wieder, so dass ich endlich wieder Auto fahren kann und mich damit wieder als normaler Mensch fühle.

Zwischendrin haben mich Ereignisse ganz anderer Art eingeholt. Erst hat mein Chef Alain mir eröffnet, dass er in den Jemen gehen wird, dann erfahre ich, dass der neue (jetzt ein Deutscher) nur vorübergehend sein wird, und ich Ende Dezember wieder einen neuen bekomme. Anstrengend. Der Bankenmart ist derart aufgemischt, dass ich mir ruhigere Zeiten mehr wünsche als so manches andere....
Ein paar Worte zu Alain. Er ließ sich den Abschied was kosten. Eine kleine private Feier bei ihm zu Hause im Grüneburgweg, eine offizielle vom Vorstand organisiert in der Bank, eine kleine von ihm organisierte mit engsten Mitarbeiten und einigen Kreditanalysten und ECM-Leuten. Zuguterletzt sind wir zu zweit Steaks essen gegangen, zum Surf'n Turf, unserem Lieblings-Steak-House europaweit. Das war sehr angenehm un dich habe ihn nochmals von einer ganz anderen Seite kennen gelernt. Er hat zwar eine Mörderkohle, fährt Benz und Porsche, aber ganz anders viele deutsche Investmentbanker, ist er dabei sehr bescheiden und überhaupt nicht großkotzig. Er macht seine Trekkingtouren als Urlaub und ist ansonsten eher "normal" geblieben, wenngleich er das Geld genießt, sprich gerne gut isst, kurzfristig auch mal teure Trips unternimmt und nur edle Stoffe trägt. an seinem Verhalten merkt man jedoch nichts. sehr diskret.... Er war ein eichter Förderer, wird mir auch in Zukunft zur Seite stehen und da 2008 mein New York und Paris-Projekt anstehen weiß ich um seine Unterstützung. Da ich nie gut im Trommeln für mich war, tat er es. er war so überzeugt von meiner Leistung, dass er mich ständig pushte und ich mich selbst manchmal wunderte, zu was ich alles fähig bin, wenn man mir nur vertraut. Jedenfalls hätte ich es ohne ihn vielleicht nicht diesen Bekanntheitsgrad im gesamten Konzern erreicht. ER spielt ja ganz oben mit und ist nun Senior Country Officer, mehr geht nicht....

Vorher hatte ich ihn privat nur zweimal getroffen, einmal bei ihm zu Hause zu einer kleinen privaten Party, bei der ich auch seine Frau, eine echte Pariserin kennen lernte. und dann kurz nach meinem Unfall als er mich mit seiner Frau hier besuchgte und wir in die Altstadt zum Lunch gingen. Seit Ende Juni ist er also weg aus Frankfurt!

_____
der Sommer.....

Im Juni wird mein Opa (mütterlicherseits) überraschend ins Krankenhaus eingeliefert. Fußamputation infolge Diabetes... eine Woche später ist er tot. es war brutal und zum ersten Mal in meinem Leben habe ich einen Toten gesehen. Eine schwere Zeit für mich, hatte ich es so lange schon vor mir hergeschoben, öfters nach Gießen zu fahren, ihn zu besuchen.... Und immer wieder sah ich ihn nur auf den klassichen Familiengeburtstagen usw. Seit meine Oma tot war, fiel es mir schwerer, KOntakt zu halten. einen Opa rufe ich nicht so einfach an, wie ich es bei meiner Oma tat. Traurig, aber wahr. Jedenfalls waren die Tage vor seinem Tod sehr intensiv. keiner glaubte dran, und ich nahm mir fest vor, wenn er entlassen ist, ihm mehr Priorität in meinem Leben zu geben. Zu spät. Er war nicht allein, als er starb, wir alle waren dort, wenn auch immer nur zu zweit, da er auf Intensiv lag. Schlimm war für mich, wie er selbst über den Tod sprach, er war so klar im Kopf, dass einem seine Sachlichkeit mehr schmerzte als alles andere. "Ich habe meinen Körper heruntergeschafft, zu gerne gegessen und nun ist er fertig, da muss ich mitgehen....") Er wurde verbrannt und seine Urne ins Grab meiner Oma beigesetzt.

Etwas Familienkrach gab eine zeitliche Überschneidung. Mein Cousin Oliver und seine Freundin Ines (eine ganz nette Ossi, so alt wie ich) hatten Hochzeit geplant, am 16.06.... standesamtlich am 14. also nur 2 Tage nach Opas Beerdigung. Es wurde lange überlegt, aber Ines ist schwanger (im September fällig) und sie wollten die Hochzeit nicht verschieben und ich konnte es verstehen. so haben sie das Poltern ausfallen lassen und die Hochzeit ruhig begangen. Eine schöne Hochzeit, wir haben viel an Opa gedacht und irgendwie hatte es etwas sehr Rührendes, als der Pfarrer ihn erwähnte und gleichzeitig den zu erwartenden Urenkel ansprach. Meine Mutter, Birgit und mein Vater waren jedoch nicht dabei. Nela und ich fuhren allein hin. Papa war mit Birgit in München wegen Oma und Mutti schaffte es emotional nicht. Nun ja...

Zeitgleich wird bei meiner Münchner Oma (väterlicherseits) Hautkrebs diagnostiziert. eine ehemals kleiner Leberfleck war auf Fischdosengröße angewachsen, blutete und sie unternahm jahrelang nichts.... aus Angst. Sie wurde ebenfalls in die Klinik eingeweisen und operiert. sie kam damit besser zureckt als ihr Mann. Mein Opa ist ein echter Egozentriker. Er war es sein Leben lang gewöhnt, dass seine Frau sich um ihn scherte, ihr Leben auf ihn ausrichtete. Eigentlich hatte er alle im Griff.. Als nun abwechselnd seine Kinder Hauswache hieleten, gab es ständig Streit. Auch mein Vater und meine Tante aus USA gesellten sich dazu. Es kostete Nerven....Er ist so ein Luis Trenker-Typ. zeitlebens nie krank, asketisch, cholerisch, Künstler, Frauenheld, macht, denkt, tut, was er will und hat keinerlei Schamgefühl, was auch immer. In der Zeit, als meine Oma im Krankenhaus war, zeigte er erstmals Anzeichen, die auch seine Endlichkeit ankündigten: er irrte stundenlang in München herum, besuchte sie morgens um 6 oder abends um 23h in der Klinik, war ansonsten wie abwesen, schlief fiel, aß wenig. Niemand hätte gedacht, dass die Seele irgendwann das Ruder so rumreißen kann. jeder sehnte meine Oma zurück, alle ind er Hoffnung, dass er dann wieder "normal" würde.

meine Oma kommt also nach zwei Wochen aus der Klinik zurück, ist jedoch nicht einsatzbereit, muss täglich verbunden werden und bekommt ihr Bett im EG eingerichtet, was Opa ausrasten lässt. Trotzdem kehrt scheinbar normales leben zurück. meine Tate fliegt zurück nach SFO, mein Vater ist längst wieder hier....und die anderen fünf Geschwister sind alle in München und könnten sich jederzeit kurzfristig einschalten.
Einige Tage später bekomme ich einen Anruf: Opa ist in die Klinik eingeliefert worden. Schlaganfall, Herzinfarkt, Lungenentzündung... ich weißi die Reihenfolge nicht....
Tante aus USA wird zurückgerufen, ebenso mein Vater. trotzdem heißt es: er kommt in ein Pflegeheim, sein Leben auf keinen Fall mehr in Gefahr, er sei zäh, könnte jahrelang so leben. Er war nicht mehr bei Bewusstsein.....
Inzwischen ist die zweite Juliwoche angebrochen. Am Morgen der Ümlegung ins Pflegeheim stirbt er.
das war eine harte nachricht. gerade hatten wir erst den anderen beerdigt, und plötzlich stirbt der stets für unkaputtbar gehaltene innerhalb weniger Tage.
Ich hatte ihn letzten August zuletzt gesehen und hätte nie damit gerechnet. Er galt immer als ein 100-jahre-Anwärter, wäre im August 94 geworden. Im Kopf ebenso klar wie der andere, aber im Gegensatz zu ihm auch körperlich scheinbar rüstig, wenn auch die lezten Jahre langsamer geworden und stets sehr dürr. kein Gramm zum "zusetzen", wenn der Appetit nicht mehr stimmte...

Die Beerdigung glich einem wunderschönen Familienfest. dass er an einem Freitag, dem 13. beerdigt wurde, in der Familiengruft in München, steht ihm. Sie hätte ihm gefallen. seine 8 Kinder, unzählige Enkelkinder und Urenkel dazu vieler aus seinem hochgeliebten Hansaverlag, sogar seine Mätressen und alle möglichen mir fremden Menschen nahmen an der Beerdigung teil. Der Münchner Nordfriedhof ist für meinen GEschmack "schön", zwar riesig und für manche war der Weg von der Kapelle zum Grab sicher eine Zumutung, aber andererseits gerade deshalb auch nciht beklemmend. Der 9. Juli war ein heißer Tag, so gingen wir zum Leichenschmaus zum Griechen in der Freimanner Nachbarschaft, der die Riesenmanschaft draußen im Biergarten verköstigte. zum Kaffee ging die Familie udn engsten Freunde zu Oma udn wir verbrachten bis in den späten Abend herein herrliche Stunden im Garten.
Sophia (Cousine) und Kristein (Freundin von Cousin) sind schwanger, auch fällig Ende September, wir kriegen also 3 Kinder dazu zu der eh schon unzähligen Sippe. Da fällt es sehr auf, dass ich die einzige bin, die ohne Nachwuchs ist.... Viele hatte ich lange nicht gesehen und es ist traurig, dass es einen derartigen Anlass brauchte, bis man sich mal wieder alle zusammen trifft. Jedenfalls war es du schönste Beerdigungsfeier, die man sich vorstellen kann. Sehr entspannt und schön. Meine Oma hatte sehr abenommen in den Wochen zuvor und wie es bei Schlangen so ist: sie sehen sofort um jahre gealtert aus, aber sie wird sich erholen und weiß jetzt die große Familie zu schätze. Von jetzt auf gleich ganz alleim im großen Haus zu leben, ist für sie schlimmer als der Verlust ihres Ehemannes, der bis zuletzt in ihr aufgrund seiner exzentrischen Art viele ambivalente Gefühle auslösen konnte. Ich weiß nicht, wie viele uneheliche Kinder er hat, aber es sind genug und heutzutage würde das keine Frau mehr mitmachen. Alimente zu zahlen, wenn man selbst sieben Kinder zu ernähren hat, ist nicht gerade etwas, was eine Frau ihren Mann mehr lieben lässt. Aber der Krieg und der Verlust zweier Kinder auf der Flucht nach Dänemark hat die beiden auf eine besondere Art zusammengeschweißt, sagte sie immer, sie liebte ihn, vielleicht auch, weil er nichts heimlich unternahm, am liebsten von ihr abgefordert hätte, dass sie mit all seinen Geliebten gute Freundin wird. Ich selbst erinnere mich, dass ich an seinem 70. Geburtstag 3 Damen Kaffee einschenken musste, die er kurzfristig mit eingealden hatte, weil sich meine Oma weigerte - mit ihrer herrlichen Berliner Schnauze. so etwas ist kaum vorstellbar. dazu gehört schon viel Egozentrik, Rücksichtslosigkeit und gleichzeitig eine Naivität, die selten ist. Er hätte sie nie verlassen, belogen, seine Kinder nicht ernährt, aber er nahm sich zeitlebens die Freiheit, neben meiner Oma auch andere Frauen zu haben. Dass er ein echter Adonis war, machte es leicht und sicher war er trotz aller Naturverbundenheit und seinem Hass gegen alles Künstliche ein Ästhet. Für ihn waren schöne Menschen mehr wert als hässliche, daraus machte er keinen Hehl. Dies bekamen auch seine Enkelkinder zu spüren.

Nun ist er also tot. Vor 2 Monaten hatte ich noch 3, jetzt nur noch ein Großelternteil. Als ich in der Unfallklinik war, landete schätzungsweise alle 1-2 Stunden ein HUbschrauber auf dem Dach, brachte Unfallverletzte vonder Autobahn und sonstwo her und viele werden nie mehr laufen, manche sterben und sonst wie als Krüppel enden. Mir setzte es anfangs zu, nur Krücken, Rollis und andersweitig Behinderte zu sehen. Mit der zeit gewöhnt man sich daran, und weiß doch, dass es alles andere als normal ist, total gesund zu sein. Zu sehen, wie schnell einige Minuten ein Leben verändern können, habe ich allein schon seit März erlebt....

am 10. August, seinem 94. Geburtstag hat sich die ganze Familie in München getroffen zu einem wunderschönen Gartenfest. Ich glaube, es wurde meiner Oma zuliebe organsiert. Sie war glücklich an diesem Tag und es tut so gut zu wissen, dass sie wieder Freude am Leben und ihren Kindern hat.

Ich habe sicher nie so viel über den Leben, Geburt und Tod nachgedacht wie in den letzten Wochen und dabei ein neues Verhältnis dazu bekommen. Meistens ist ja der Tod tabu, aber wenn man gezwungen wird, öffnet man sich anfangs ungern, wird genau dadurch aber auch "ruhiger". Sicher bekommt auch Famile vor diesem Hintergrund eine andere Bedeutung, jedenfalls ist mir das bei den beiden Beerdigungen bewusst geworden.
Es gibt Einzelkinder ohne Cousins, mit teilweise nur einem Elternteil und selbst kinderlos. Ich kann zum ersten Mal mir vorstellen, wie Angst vor dem ALleinsein im Alter sein muss, sehr einsam. Umso wichtiger sind dann Freunde, aber wie sagt meine Oma immer: Blut ist dicker als Wasser und das stimmt!

Jetzt ist alles wie es ist. ein bewegter Sommer....

Letzte Woche sorgte dann meine jüngere Schwester Birgit für eien Überraschung. Sie heiratet ihren Freund Gregor und das schon am 12. Oktober. schwanger ist sie nicht, aber das würde auch in Angriff genommen. Ich weiß nicht, was dieses Jahr los ist, aber irgendwie sehe ich so viele Schwanger und Heiratswillige, wie Jahre zuvor nicht.

Das wird das erste Fest dieses Jahr sein, auf dem nicht mit Krücken erscheinen muss. Auf allen Bank-Veranstaltungen seit März und eben erzählte Familienereignisse musste ich mit Krücken hin. sehr lästig, anstrengend und anfangs auch schmerzhaft.

Was mich angeht, so habe ich einen echten GAU mit Joachim erlebt. Ich mag es gar nicht aufschreiben. jedenfalls habe ich mich zum Tacheles durchgerungen, ihm glasklar gesagt, dass er mich nicht anzieht, ich mich auch noch nie von ihm angezogen fühlte, er sich das alles gewünscht, eingebildet haben muss. Es war sehr hart, auch für mich, aber anders wäre die Freundschaft endgültig zerbrochen. Ich konnte seine zweideutige Sprache, seine Berührungen usw. nicht mehr ertragen, ekelte mich zuletzt gar vor ihm.
Für ihn war es grausam. sein Ego am Ende. Für einen Mann muss es ungleich schlimmer sein. Er fragte so selbsterniedrigende Dinge wie "bin ich denn so unattraktiv?" oder "ich bin nicht immer so, habe mich auch schon anders erlebt" (im Bett).... sehr grausam.. zerriss mir das Herz, und macht emich wütend zugleich. Wenn ein Mann sich total öffnet, auf eine derart fertige Art, ekelt es mich. ich weiß nicht, was das ist. irgendein Psychoding.Nichts törnt mehr ab, als wenn du als Frau Muttergefühle bekommst, das ist nicht nur bei Sex so. Und der war wirklich das schlechteste, was ich je erlebt habe.
Ich glaube sogar, dass es einem Mann nicht guttut, wenn er sein Macho total ablegt. es endet depressiv, davon über ich überzeugt. bei ihm habe ich das über die Jahre beobachten können. Je mehr er auf Frauen eingehen wollte, sich zurücknahme, umso mehr sank sein Selbstwertgefühlo, seine Lebensfreude ging den Bach runter, Zweifel und Neid mischten sich in die allseits spürbare "ich muss mir alles verdienen"-Denke. Sich einfach mal nehmen und hinterher geben, wie ich das zB schon mal tue, würde ihm nicht in den Sinn kommen. Dadurch wirkte er auch nie authentisch, sondern wie ein Schatten seiner Selbst.
Egal. Er kommt zurück nach Frankfurt, bewirbt sich gerade, und da der Jobmarkt zZ so prall wie ewig nicht ist, wird es auch nicht lange dauern. Und dann wird sich zeigen, was die Freundschaft im Alltag wert ist.

Wenn ich mich mit meinem Wochenend-Freund traf, platzte Joachim vor Eifersucht, so was überlebt keien Freundschaft mit der Zeit. Aber unsere existiert nun schon so viele jahre und sie ist es uns beiden werden, also gibt man sie nicht wegen einseitiger Liebe auf, auch wenn nichts mehr sein wird wie vorher.

heute entschieden und gleich gebucht: am 7. September werde ich erst mal wieder nach San Diego fliegen... udn von allem Abstand bekommen, Urlaub machen und gleichzeitig was für mein Englisch tun. Mein neuer Chef kommt Anfang Oktober, da wird mir dann keine Schonzeit mehr wie bisher gegönnt.... Ich hoffe, es ist kein schlechtes Omen, dass ich im März drei Tage vor Abflug mit dem gleichen Ziel den Unfall hatte... Nein, ist es ganz sicher nicht. Ich freue mich drauf, bin aber nicht euphorisch, ganz im Gegenteil, entspannt und einfach glücklich, dass ich wieder laufen kann und tun und lassen, was ich will.

Ärzte....

2007-03-28T15:41:51Z

Stümper....!

nix von wegen Außenbandabriss....

nachdem ich die Schmerzen nicht mehr aushielt, bin ich in die BG- Unfall-Klinik... dort kam ich innerhalb 2 Tagen vom Regen in die Traufe. Doppelter Bruch, Luxation, INnenbänder, 6 Wochen Vollgips, danach Gehgips, das volle Programm... Unglaubliche Geschichte!

shifra__ @ 2007-03-21T16:34:00

2007-03-21T16:00:39Z

wie hatte ich mich gefreut, endlich Urlaub, endlich wieder in Kalifornien...Wiedersehen mit ihm und den anderen... und Sonne und Leichtigkeit.

Seit Samstag wäre ich in San Diego... mein lang ersehnter, hoch verdienter, bitter nötiger Resturlaub aus 2006, 17 Tage, allein das spricht für sich.

Montag Mittagspause. ich war dran mit Sushi-Holen, renne die Rolltreppe runter, die U-Bahn steht schon unten, springe die letzten fünf Stufen und komme brutal verdreht auf. Der Schmerz war unbeschreiblich, mir wurde schwarz vor Augen, es gab ein seltsames Geräusch. Alles ging so schnell, aber ich wusste, spürte sofort: das ist was Größeres. Diagnose entsprechend: Außenbandabriss im Sprunggelenk, innen sind die BÄnder "nur" überdehnt.

Zwar gibt es für solche Dinge nie einen richtigen Zeitpunkt, aber dies war nun denkbar schlechtestes Timing. Dazu die Kosten, die mir nur zu einem geringen Teil erstattet werden, weil ich wenigstens für den Flug zufällig die richtige Kreditkarte benutzt hatte, ansonsten ich keinen cent wiedersehe.

In der Bank natürlich die Reaktion entsprechend. Ich konnte die Leihkraft nicht mehr einarbeiten, meine andere Kollegin musste wegen mir auf einen Teil ihres Urlaubs verzichten, weil wir uns sonst zu lange überschnitten, sie ist selbst schon seit lezten Montag weg. Und obwohl ich ab Freitag eh weg gewesen wäre, taten alle so, als sei es schlimmer Krank und trotzdem arbeitend zu sein als in Urlaub. Mein direkter Boss kriegt schon das Zipperlein, wenn ich weg sein KÖNNTE....

Ich hatte den Anspruch an mich selbst, meinen Platz "sauber" hinterlassen zu wollen, dafür plante ich schon drei 10-Stunden-Tage bis zu meinem Urlaub ein und war extra mit dem Auto gekommen. Nur keine Altlasten übergeben.... aber letztendlich wurde ich doch von jetzt auf gleich aus dem Verkehr gezogen. Bis abends um 22h saß ich mit hochgelagertem Fuß, der inzwischen die Größe einer RÜbe hatte, an meinem Platz und schaffte es nur für mich selbst unzufriedenstellend, meinen Platz zu übergeben.

Mein Auto wird im Messeturm stehen bleiben, bis ich mal wieder Kupplung treten kann, im MOment tut der Gedanke daran schon weh.

Für mich ist das Kalt-Gestellt-Sein die größte Qual. Krücken und Aircast-Schiene mit Voltarenverband im Wechsel sind per se ganz nett, aber sobald man auch nur eine Tasse transportieren will, gehts los. Meine Güte, wie mich das alles so nervt. Für jeden Pieps brauchst jemanden. Und die Schmerzen, meine Ungeduld... hoffe, weiß aber, dass es sich bessert, je besser ich mich anfangs schone, das motiviert.

Ich arbeite nun von zu Hause mit meinem blackberry so gut es geht, aber ist nervig, zumal mein Boss mich als Verlängerung seiner Selbst betracht, da gibt es keine zeitlichen Tabus, nichts. Seit heute habe ich mir vorgenommen, es anzusprechen, mal sehen, ob mein Mut reicht.

Das schlechte Gewissen belastet mich. Warum eigentlich? Ich bin krank, mir geht's beschissen, mein Urlaub ist ausgefallen, ich arbeite so gut es geht udn trotzdem.... VERRÜECKT.

Anfangs dachte ich, den Urlaub hole ich "schnell" vor dem Bankumzug Mitte Mai nach, aber inzwischen glaube ich nciht mehr dran.

Es steht zu viel an:

Unsere Abteilung zieht erst am 3. Mai-Wochenende um, also schon mal vorher nichts....
Alain hat den ihm angebotenen Posten als SCO im Jemen angenommen... wird Ende Juni gehen und mich vorher vollends beanspruchen. Er fährt jetzt schon zweigleisig und hat Druck von Paris und auch hier in Frankfurt, was interessiert da mein Resturlaub.... es ist einfach nur zum Kotzen.....
Wenigstens hoffe ich, dass er es schnellstmöglich öffentlich macht. Bis dato wissen nur der Vorstand und ich davon. auch das belastet mich sehr, das ich ständig Ausreden parat haben muss für seltsame Recherchen und KONtakte.

Tja und dann kommt eine neuer Senior Banker Mitte Mai der eigentlich für die mid caps angeheuer war. Da der aber nun ein Teil von Alains Portfolio übernehmen muss, gehe ich davon aus, dass er mein neuer Boss wird. Der wird auch wenig Lust haben, ganz am Anfang auf verlorenem Posten zu stehen.
Eigentlich bin ich unentbehrlich, sollte m ich freuen, aber ich brauche diesen Urlaub wie nie zuvor in meinem Leben, ich bin so was von leer gepumpt, dass ich schon von der Bank träume. Das ist einfach nicht mehr gesund...

Themawechsel:

Clemens: nun hat er mir also seine LIebe gestanden... udn was mach ich damit? schotten dicht. Ich kann damit nicht umgehen. Da meinst es einer so ernst, so mit allem drum und dran, und ich mutiere zum Eisblock. Seine dreijährige Tochter hat einen klasse Vater, aber ich kann ihn nicht mal als Freund akzeptieren? Ich spinne total. Er its mir vielleicht zu integer, nicht harmlos, aber doch etwas zu "gut"? Gibts das? oder nur zu jung? 6 Jahre jünger ist er, eigentlich für mich genau richtig, immerhin eine Steigerung von 4 Jahren gegenüber Christoph, aber....
Ich weiß es nicht, ich glaube, es leigt einfach daran, dass er den Sack so zumachen will, alles klären udn ich mich eingeengt fühle, anstatt es sich langsam entwickeln lassen. Auch hat er Probleme, sich offen zu zeigen, so was brauche ich aber, um überhaupt Gefühle rauszulassen. Wir könnten den ganzen Tag über alles und ncihts reden und wenn man usn fragt, woher die Motivation stammt? tote Hose.....Normal ist das jedenfalls nicht!

Morgen wird ein MRT gemacht, dann kann man die strukturellen Verletzungen genau beurteilen. Moment muss ich leider davon ausgehen, dass es lange dauert, aber damit wollte ich mich nciht abfinden, muss in die Bank zurück. Daher bot man mir diesen Kompromiss an. Da es ein Arbeitesunfall ist, bezahlt die BG, sonst wäre das nicht möglich gewesen. Mir soll's recht sein, aber "danke" hören sie dafür nicht.

Mir hat schon gereicht, dass HR mir aufrdrücken musste, dass es mir doch sicher egal sei, ob KK oder BG bezahlt.... die wollen nicht löhnen. "Wir hoffen, das war Ihr letzter Unfall" Unverfrorenheit!... klang wie eine Drohung. Dumme Personal-Tante!

shifra__ @ 2006-11-28T02:13:00

2006-11-28T01:13:15Z

das war mal wieder ein 11-Stunden-Tag, aber da ich nun zwei Tage Urlaub habe und anschhließend mit Mark essen, tat mir das mal gar nicht weh.
wir hatten ein interessantes Thema: warum er keine Kinder will. Wow, da kommt so einiges zusammen. ABer wenn man hört, wie genau er sich Gedanken darüber gemacht hat und sich bewusst für ein Leben ohne Kinder entschieden hat, Respekt!
Und ja, es ist leider oft so, dass die interessanteren Gesprächspartner die kinderlosen sind. Aber das hat weniger mit den nciht vorhandenen Kindern zu tun, als mit dem Horizont, der leichter zu erweitern ist, wenn man nicht 20 Jahre das Leben eines anderen Wesens mitzutragen hat. Traurig und logisch.
wie auch immer, etwas abschreckend fand ich es trotzdem, weil ich Kinder mag, aber natürlich weiß, dass man sein Leben, sobald ein Kind da ist, erst mal in die Tonne drücken kann und dass das verdammt schwer fällt, wenn man sich lange genug alles gegönnt und genommen hat, was das Leben einem so bietet. Man gibt einfach sehr viel auf udn einen Großteil wird man auch nie mehr haben: zum Beispiel um die Ecken ziehen... wie ich das liebe. Das ist nun gar nichts im Vergleich zu so vielem, macht aber genau das aus.
Männer können sich nach ein paar Jahren immer noch verdünnisieren, aber als Frau hast entweder ein Kind oder ein Leben. so ist das leider...
Und wieder bin ich hin- und hergerissen, als wollte ich die Quadratur des Kreises.
Ich kenne ja nun eigen, die cool geblieben sind trotz Kind, aber sind sie es wirklich? es geht nun gar nicht, wenn man sich das alles genauer ansieht.
Morgen fahre ich nach München, da werden wir wieder die halbe Nacht beim Bier philosophieren, Michael, Christian und die anderen... ich freu mich rieisig.

Golden October

2006-11-03T23:45:03Z

shifra__ @ 2006-09-08T23:24:00

2006-09-08T21:25:03Z

Vogeltreffen

shifra__ @ 2006-08-07T23:40:00

2006-08-07T21:46:02Z

abgestürzt, Tina hat es so gewollt...und ab 5.00h morgens ist es dann auch egal...

shifra__ @ 2006-07-14T22:09:00

2006-07-14T20:09:46Z

shifra__ @ 2006-01-29T18:42:00

2006-01-29T19:04:30Z

Well life has changed a lot... I love my new job but I have almost no private life anymore. I work 10 hours a day, hardly get out of the office before 8pm. This is what I expected, but I did not expect my accepting it so easily. The only problem I have: I have not enough time to recover and don't get enough sle ep during the week. So Fridays I'm really worn out. It's not working overtime but rather the pressure allday long that uses up energy like hell. I wonder who is on cocaine and who has enough energy without it, but I do not really wanna know.

I miss my friends in SFO, hardly have the energy to answer emails when I return from work. This is really bad. I love the weather though. First time in years, that I really enjoy cold temperatures. crispy cold, clear skies, sunny, snow. Even when it's warmer, rainy and foggy I don't mind it. This is really cool. I think it's the first time ever I can say that I love winter. I adapt to whatever is necessary, no matter what. I just don't know why. I used to be much more complicated, and could hardly be really satisfied with everyday situations, but now it's almost the opposit

Unfortunately I did not recuperate from my cold after USA/Switzerland, so I am half sick/half healthy, I hate that. I know it's not wise at alle,but I don't have the capacity to sit down at a doctor's office just to get some working meds against sinusitis. Later...

royal camera

2006-01-05T23:38:03Z

Worst possible experience you can imagine. This site has misleading prices. Their plan is to get you in, with the lowest possible price bait and then talk you into packages that are not worth its price.

I found this site through google, and saw this "too good to be true" deal on the Nikon D70.

So I decided to call them to check out if the camera came with the usual manufacturer's package like battery, quickcharger, usb/video cable etc. First of all, the 1.800-Number is just fake. you are told it's out of order and are given a regular NY phone number which kept me waiting for 10 minutes minimum!

Although the guy on the phone confirmed that the camera came with battery, charger etc I stayed concerned. The whole thing did not seem trustworthy to me - for whatever reason.

Two days later I made up my mind to order online as the price was substantially lower than that of other sites - too hard to resist. At the very end of the ordering process you are finally told the way to high shipping costs, which are not mentioned anywhere else on the site!

Having given my phone number another guy called me back (within minutes!) to confirm my order and address.
He asked if I needed a memory card to which I replied that I did't.
He replied back asking how I could use the camera without a memory card. I was taken aback a bit, given his rudeness. I said politely I did't need it as I had already bought one someplace else.
He then asked me if I needed a battery. At this point I was beginning to get upset as I assumed the camera came with a battery. He just said "no". When I told him that his co-worker had told me the opposite he became really rude. "It's only the body, no battery, no charger, no warranty, no nothing...."
He tried to push me to order a package containing body, warranty, fancy accessories and a regular SLR lense - which I would not even use on the d70

After I made it clear that I just wanted to buy the body he hang up! I was stunned!

These guys are arrogant, simple and rude. real bullies.

biedere Schweiz

2005-12-31T12:56:10Z

Das war doch alles etwas zu viel.... Letzte Nacht in SFO durchgemacht mit allem drum und dran, habe mich noch mal richtig ausgelebt, morgens in Windeseile mit einem leichten Kater Koffer gepackt, fast den Flieger verpasst, über 400$ overweight charge für die Koffer bezahlt und dann 12 Stunden am Fenster gefroren, weil mein Gangplatz logischerweise längst vergeben war, als ich als Letzte und viel zu spät meinen Platz aufsuchte. Das war alles nicht nötig, aber ab und zu kann man mir mit Vernunft nicht kommen. Dieses Mal war es aber definitiv zu viel.

Die Strafe kam prompt. Am ersten Tag in Deutschland glaubte ich nur an Jetlag, Klimawechsel usw, am zweiten folgte das volle Programm: Schüttelfrost, Gliederschmerzen, hohes Fieber, ich sollte etwa richtig krank werden? Das war ich seit Jahren nicht udn ausgerechnet jetzt, wo ich in 2 Tagen weiter nach Genf fliegen wollte? als ich am 3. bei 40,7 war, bekam ich Muffensausen. Blieb freiwillig im Bett, schlief eigentlich durchgehend, bin dann aber doch zum Arzt, bekam Fiebersenker udn Antiobiotika und habe es geschafft, mit mäßigem Fieber in Genf anzukommen. Hier bin ich nun schon einige Tage, der Jetlag ist auch geschafft, aber irgendwie....
Die Schweizer sind mir zwar nie unsympathisch, aber doch so bieder und behäbig, fast langweilig und sehr viele auch spießig. Zwischendrin dann immer wieder Bonzen, die einen auch nicht vom Hocker reißen. Genf ist zwar immer recht international, aber spätestens in Lausanne dann ist alles sehr vaudois.... Meine Güte! Den Schweizer Französisch-Akzent finde ich zudem uncharmant-trocken, dieses Mal fiel es mir sehr auf. Das ist hier einfach nicht meine Welt. Gäbe es meine Freundin nicht hier, wüsste ich nicht, warum ich öfteres herkommen sollte. Dieses Mal hatte ich zwar das Bedürfnis nach Ruhe, aber vielleicht war ich auch zu lange in Kalifornien, hier beklemmt mich zumindest so einiges. Und dass jeder Laden um spätestens 19h dicht ist, daran will ich mich nicht mehr gewöhnen.

Aber ich will nicht jammern, im Sommer ist es recht reizvoll, aber es gibt sehr viele andere Orten, an denen ich lieber mein Geld lasse als hier, das ist außer Zweifel.

Gleich fahr ich noch mal kurz nach Lausanne, wo ich mich mit einem inzwischen guten Bekannten treffe und heute Abend heißt es dann Silvester feiern. Bin mal gespannt... allzu große Erwartungen habe ich nicht. Mein Flieger zurück nach Frankfurt geht auch schon morgen um kurz vor 14h, also werde ich mich heute Abend zurückhalten.

Nächste Woche habe ich so viel zu tun. Orts- und Jobwechsel macht eine Menge Arbeit, Behördenkram ist da fast noch das Wenigste. Aber ich freue mich auch, bin gespannt, wie sich Deutschland nun wieder auf zumindest vorerst längere Sicht anfühlt...

Das Jahr schließe ich zufrieden ab. Und 2006 verspricht aus jetztiger Sicht auch viel Gutes, also denn...

shifra__ @ 2005-12-12T01:19:00

2005-12-12T10:01:22Z

I finally ordered the 18-200mm nikkor lens and can't wait till I get it. It's my selfmade christmas gift and I guess I really deserve it this year. It's been such a successfull year, so I should no feel guilty about it, although I do...but just a bit. Other women spend on clothes and shoes, I'm pretty moderate there - except for those special shopping nights sometimes.

Busy week, I got a new car, which is way better than the old one. Still, I miss my stick shift once in a while, I will never understand how people prefer driving without controlling the engine. My cousins both have stick shift, but they are the only ones I met here.

I caught a really bad cold this week and haven't been feeling too good since Friday, I even thought about getting some cold medication, but I hate taking pills, so I tried to ignore it, went out last night as I had promissed to deliver a package of candles to a hotel in downtown San Francisco anyway... and this morning I felt quite awful... So I stayed home all day long today, fever, low appetite, running nose, headache, perfect sunday program... and missed the open house party at Mikey's, which I regret a lot, as I was looking forward to meeting his parents. But he came over yesterday and helped Tina trim the Christmas tree, so he saw how bad I felt and thus I didn't have to invent an excuse even if I didn't want to go.

I can't imagine when I was having my last flue, I guess it's been 8 years ago. I had a really mean sinusitis, but since then, not that I know of.... It's amazing. I usually don't get colds, even if everybody around me is sneezing and complaining about the 'new virus". So I'm just not used to being sick in a "normal way" and am way too impatient.

Tomorrow I have real estate class again, but I'm not so sure yet if I'm going at all. It'll be about apraisal, which I consider quite important, but feeling as I do right now.. no way!

So we finally got our Christmas tree without wanting one this year, huge and hugly. But it's all a question of how many ornaments you use.... they hide perfectly like make-up does on ugly women... and surprisingly enough..sometimes it really works....Our neighbor just came over and gave it to us. Tina and I were sitting in the kitchen over lunch still wearing our pj's when he knocked on the door. He expected us to be happy and grateful and I guess Tina pretended quite awesome, but I wasn't into fake smiling and so I had to bit my tongue when he presented his ugly gift. He is strange anyway...He is one of those neighbors who never show up for weeks or even months just to do things like that. last time he brought us about 20bottles of red wine... without a reason. I figured that his wife didn't like the tree, they usually have several trees as they live in a huge villa and this one must have been the one sortet out. Funny!

shifra__ @ 2005-11-28T00:43:00

2005-11-28T10:22:03Z

I have spent too much money today but couldn't resist the gorgeous after thanksgiving sale. I didn't have the chance to go shopping on Friday as I had a bad hangover and too much work to do in the afternoon but I guess I would have hated the hunting crowd anyway, so I did not really miss it.

Chris called last night regarding my date with Mikey and I was really nervous, don't like to know those things in advance. he had planned to pick me up but I preferred to meet him directly at Santa Cruz beach as it makes me feel somewhat delivered if I can't leave whenever I want to. So we postponed it / silly!

Tomorrow I have real estate class again, I'm really into it now and hope everything turns out well. Also I'll have my first speech class tomorrow, no idea how this will be. At night I will be introduced to Keith, a friend of Steph, he teaches English and German and asked me attend his classes for a while. I'm quite curious but don't feel like spending weeks together with 9graders...
is
On Friday I received a final offer from the Investmentbank the headhunter had interviewed me about in October. The terms are very good, the salary is impressive, jobwise a real challenge, but for some reason I'm unsure. I have 1 week to make up my mind. every change includes a risk, but looking at my life during the last 1.5 years I have achieved more than during many years before. This should be proof enough. Maybe I'm afraid of too much responsibility, maybe it's just the fact that their expections are huge - I just don't know it. This would be the highest positon I could achieve right now, the business is very interesting, their figures impressing, but the pressure and speed is somewhat daunting, too. I could need more quiet times, too,as Life has been so adventurous and unpredictable in many ways since summer 2003. But the facts are quite convincing.I had 2 interviews and got to know all five seniorbankers of whom 2 are managing directors. I know exactly what I would be facing. One of them said one sentence that was striking: "We are looking for a strong personality with a backbone... as we sometimes act like cowboys to reach our targets... whithin the set portfolio" wow! that was unmistakable.But is that me? I'm tough at work, that's true, but to act as a punchball is not my favorite. anyway I have to wait and see...

Working in Germay again is totally fine with me but for some reason I don't want to leave. Life itself is less stressful, life quality is higher. Germany is a stressful country, Germans are not relaxed, almost never (beer or weed sometimes does the job though). Maybe that's why they talk of vacation and weekend so much. either before or after, but it's always a topic and they travel like maniacs. it never striked me as much as it does now. maybe i didn't want to face it. Thinking about the waiting lines in supermarkets on Friday night makes me nervous, most people are irritated all the time. I don't want to go into details and why, sure our economic situation has put a lot of pressure on everybody, too, but I think Germans are tense and never really relaxed during the week. I don't want to be reinfected by that again. I'm calm and optimistic like never before in my whole life. This sure has to do with not being in Germany among Germans. Of course enjoying life at it's fullest is pleasant too, my last relationship ended in a nightmare and I haven't forgotten about that. So I have to admit that too, but imo it's a fact: Germans stress themselves! It's rather ironic that Germans can relax abroad, at least they pretend to, maybe that's why they travel all over the world. so there is hopet ...

Bedtime!

thanksgiving

2005-11-25T10:05:05Z

I didn't expect it to be so good tonight, I have drunk a bit too much but it was fun. It all started like a usual thanksgiving dinner. Too much food, too much family, but then it turned out to be really cool...
We were invited to a cousin of my aunt's house in downtown San Francisco and I really did not feel like going there, but as my cousin and I had plans to go out tonight I felt relaxed when we arrived. The food was heavy, the wine was bad but we were sitting together with four young guys and after about 10 minutes I knew what we were up to. To my left I was looking into beautiful eyes of a guy named Mikey and after my second glas of this really bad red wine I decided to go for it. His intentions were too obvious; I was almost ashamed in front of my uncle who was sitting on my right hand side, but after while I didn't even care anymore.
At around 9.30 my cousin and I wanted to leave and the guys joined us. we were lucky to find a table at the phone booth, a lesbian bar on mission. We had picked up a friend of my cousin who I'd describe very American - and very nice too. so we were 3 gals and 3 guys, pretty perfect except for the fact that one guy was funny, actually goofy, one was goodlooking and the other one too young to be interesting at all. But as I was luckily booked on the goodlooking one I enjoyed being there. After 2 hours or so we got bored of that bar and went to an Irish Pub, very cool people, the music was better, the prices really mean but we did not care tonight. As my cousin had to drive I could have drunk like I wanted to but unfortunately I got heartburn after a while and decided to go for water, too bad as I really would have liked to go home a bit drunk tonight, which hasn't happened in years.
We made up a date for Sunday, Saturday I"ll be at a party of another friend's house, so I'm looking forward to a laidback weekend. The weather is just great, the sun is so warm during the day especially at the coast, up here it's a bit cooler but stil very nice.

shifra__ @ 2005-11-23T00:56:00

2005-11-23T09:39:29Z

My Cousin Tina and I went to this NVC-Meeting tonight in Redwood City. Most oft them were NewAge People...Maybe I have too much experience with psycho stuff, maybe I did not "like" the other people enough, whatever. It takes a lot to really impress me and I might not be an easy "client", but that's not my fault. The setting was fine, although a bit too private, but maybe this is exactly what most of the other people need/want in order to open up. I don't... 30$ for 2.5 hours pretty much. At least too much to go there on a weekly basis.

But I enjoyed being with my cousin, and finding out that her feelings about her mother are the same as mine towards my aunt was really overwhelming. Cousins do not talk about family issues, we did tonight and I almost felt a bit guilty about it. Psychology is a fascinating thing. I mean my aunt has been living in the States for almost 40 years, her husband is American, but when it comes to family stuff, she has the same neurosis like all her siblings. Childhood seems to be imprinted in all of us and the rest of our lives we are struggling against it or trying to deny it. But there is no way of fleeing of ourselves - no matter how hard we try.

Not everybody is made for psychoanalysis, but I am convinced that the world would be a different one if people weren's so afraid of looking inside themselves. Instead they focus too much on other people and things.

Tomorrow I'll be having Real Estate class again. I like it a lot although I hate the making-money-is-everything-attitude behind it. San Mateo county is a paradise for Realtors but a nightmare for a prospective buyer with an average salary. You won't be able to own a house if you don't make at least 150k. And these simple small houses are mostly in the foggy cities like Pacifica etc.
Washington and Oregon will be our next target. Up there you get huge houses with lots of land around for a third of what you pay around San Francisco. I forgot how expensive life was in California. DC is really expensive, but I guess Sfo is worse, at least from what I see everyday. So I wonder why Germans complain so much. Life is not half as expensive, life quality is a bit higher here, maybe that's why. Apart from that Germans are mourning about everything. They are never satisfied as long as things are not perfect. And if they don't complain they are suspicious to be too rich or too ignorant, so ...

Maybe it's the weather or the coast, I just don't know it. People seem to be happier and more relaxed. I spoke to a couple of people last night... "New York is too European..." I did not ask what exactly they were trying to say by that but I sure know that life in New York ist way faster. May be that's the price we pay. Germany is overpopulated, too narrow, it seems like a doll house compared to California. And everybody knows that the less room one has the more agressive he becomes. But it would be naive to consider this a profound explanation. People just have this sunny attitude towards everything. I would not say this is always a good thing but it makes everyday life easier.

shifra__ @ 2004-05-15T17:53:00

2004-05-10T15:55:12Z

Die größte Gerechtigkeit auf unserer Erde ist die, dass das, was du denkst und fühlst, irgendwie und irgendwann zu dir zurückkehrt.
Dr. Ebo Rau (*1945), deutscher Mediziner