es raro, pero parece que esta vez de verdad terminó. me siento desconsolada, pero en una forma especial. no sé cómo serán mis días ahora, no sé qué musica escuchar para no golpearme otra vez la herida y hacer que duela más. te voy a extrañar hasta siempre, incluso cuando ya no me acuerde de cómo era estar contigo, ni tu voz, ni tu cara. no leerás esto nunca, pero espero que, secretamente sepas lo mucho que te extraño, que te llegue de alguna manera mediante unas vibras místicas o algún mensaje de las nubes.
llueve brígido afuera, es 6 de septiembre, un día después de haber cumplido 4 años y 4 meses juntos. las coincidencias numéricas son increíbles, un poco crueles. tomamos caminos separados, tal como escribiste que pasaría, ahora cruzo la calle y tu das la vuelta. tengo ganas de retroceder, tomarte la mano y pedirte que nos vamos a otra parte juntos y nos olvidemos de estas cosas que se hacen porque es lo más prudente, pero ya no me escucharías.
se acabó no más
y harto que duró, así que un beso
y gracias por la historia más linda que he conocido.
arbolito.
pocas cosas he visto tan tristes
en mis 20 años
como las historias de amor que terminan
de verdad
es inevitable sentir una ternura infinita hacia esta cosa virtual, sin sentido, abandonada
a veces me acuerdo que existe y necesito retroceder hasta llegar a saber cómo era a los 16, mi edad favorita de la vida
hm.
2009 ya y en verdad qué ha cambiado? los peinados, las relaciones, la ropa, las comidas y las canciones. el bandi todavía vive pero ahora está enfermito, el inuyasha perdió un ojo, voy en tercero de periodismo, ahora sé algunos acordes en guitarra y tengo nuevas amigas, todavía con él, todavía sonrío del mismo modo y me enojo por las mismas cosas. tengo que confesar que soy de esas típicas personas que siente un poco de miedo sólo porque alguien estipuló que el año tiene 365 días. no tiene sentido en realidad. no voy a seguir pautas para la buena suerte ni comportamientos en los que otros años confié. este año todo va a depender de mi y no de ti, suerte. no de ti.
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blaha ratos tengo esa convicción firme, producto de un montón de ilusiones tontas, de que las cosas realmente podrían funcionar. es triste, ahora que lo pienso. cuando todo parece ir bien y comienzo a creer que eres la persona indicada, me siento a salvo para siempre.
pero las cosas suceden de una manera extraña que conspira para demostrarme que no, que no es así. que siempre va a pasar algo que me haga llorar y que debería empezar a contar las lágrimas que faltan para convencerme de tomar esa decisión que hace tanto tiempo tuve que tomar
radiohead estará en chile el próximo 27 de marzo y yo ya tengo mi entrada
:)
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jubilantsé que no vas a leer esto o quizás lo leas mucho tiempo después, pero te amo y realmente me hubiese gustado ser mejor.
mucho mejor para ti.
no importa cuánto parezca que las cosas cambien, ni cuando intente no dejarme caer otra vez como un jarrito de porcelana que estalla en mil pedazos. me da pena hacer planes, porque no puedo hacer uno sin imaginarlo y no cumplirlo termina siendo más doloroso. me da pena que la diferencia entre lo que una persona pueda sentir y lo que sienta otra sea tan, de verdad tan grande, pero si estuviera en mis manos, si realmente tuviera el poder de cancelar todo esto que siento con sólo un botón y sin dolor posterior, ni arrepentimientos, francamente ya lo habría hecho.
no sé por qué tengo que ser así.
en fin.
estoy cansada. me siento sola y ahogada. me siento sola. no quiero estar días enteros dándole vuelta a los problemas. dibujando cosas sin sentido en mi cuaderno. estoy cansada de que nadie tenga intenciones serias de convertir mi día en algo mejor. me siento sola y a nadie le importa.
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saddespués de una crisis, estoy volviendo a creer. tengo la certeza de que nunca más me enamoraré de este modo y por lo mismo, intentaré que no haya otra vez. amor, yo haré todo por estar contigo hasta que ya no esté más
porque eres mi trébol de cuatro hojas
y este hallazgo no puede ser coincidencia
fe y amor
te lo debo
nadie me había hecho sonreír tanto
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enamorada hasta las patitashoy fui a la marcha por los derechos humanos a buscar una entrevista y quedó la zorra, lacrimógenas, pacos y gente encapuchada. con mi novio y amigos corriendo y toda la guea. hacía un calor de mierda y no teníamos agua, ni ropa refrescante, ni dinero. fue brígido, caminamos muuuuuuucho mucho hasta llegar al cementerio general y ahí comprendí que aunque no hubiese conseguido ni rastros de mi objetivo periodístico, valió la pena ir por todo lo que uno ve, piensa y siente en un lugar como ese tan lleno de recuerdos y de gente con el corazón roto.
fue de verdad bacán, todavía tengo todas esas fotos y canciones en la cabeza.
(aparte: tengo a los mejores amigos del mundo y al pololo más bacán y lindo que me cuida y me lleva el bolsito)
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exhaustednos vemos hasta que tú te decidas a hacer algo por tenerme contigo.
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waitingme carga estar de vacaciones y no poder verte porque tienes clases y no poder ver a mis amigas por lo mismo. me carga saber que entraré el lunes a clases, todo de nuevo, la gente, las caras, las clases aburridas de mierda y etcétera. me carga que te resignes tan fácil también, estar encerrada aquí me hace pensar tanto y de verdad no quiero hacerlo y siento que a nadie le importa realmente cómo estaré, ni cómo me siento. quería hacer otras cosas este semestre, pero la u no me deja. U DE MIERDA, LA ODIO, arruina todas mis cosas. sé que soy la más pendeja del mundo por no querer responsabilidades y desear sólo una vida llena de paseos con mis amigas y contigo, pero no sé cómo arreglar eso. tengo rabiaaaaaa y pena! porque sé que después desearé tanto estos días libres y ahora los perdí así durmiendo y escribiendo a las 2 am como una loser.
me da rabia que me akkfh AY NADA. ya pico.
tgfjyg
tengo lata máxima por la universidad, al parecer daré dos examenes con nota 4.8-4.9 cuando la eximición es con 5.0! cómo tan pelotuda! quería esas dos semanas sin clases para descansar y hacer cosas entretenidas, al menos una, pero me la tendré que pasar estudiando para intentar no echarme ningún ramo, lo que DUDO. no quiero leer a bakunin, ni a marx ni a gramsci ni estudiar economía y cosas aburridassssss no quiero hacer más cosas aburridas! :( no quiero vivir esa instancia terrible del examen, ni echarme un ramo aunque creo que no sé, es probable.
en conclusión daré como 904 examenes de todos los ramos posibles y el horario del segundo semestre apesta, por qué tiene que ser tan cruel la universidad? quién rayos puede explicarme por qué diablos hice preu un año y me esforcé intentando entender matemáticas y haciendo ensayos de mierda para entrar a continuar el sufrimiento? :( jaja, soy una floja de mierda sin remedio.
sólo sé que quiero que corran estas siguientes tres semanas, no, que vuelen! y que salga todo bien y en una de esas el próximo semestre seré más responsable
:D
(mentira).
nervousme vine todo el camino pensando que te escucharía correr detrás de mi y abrazarme o que al llegar a mi casa no iban a pasar más de 10 minutos para oírte llamando
pero no pasó
la micro se demoró mucho en pasar y no llegaste
y la gente me miraba por tener los ojos húmedos
por qué no vienes ahora
por qué no intentas sorprenderme.
por la mierda que tengo pena
-el diagnóstico de hoy es normal: me propuse dedicarme netamente a mis estudios (qué frase tan imbécil, pensé que nunca lo escribiría) y este día ha sido tan ocupado que no he podido pensar mucho en esas cosas. anoche dormí pésimo, desperté a las 5 am con mucho susto (de fantasmas y esas cosas que me dan susto) y me quedé dormida con la luz encendida para no tener más miedo. en uno de esos momentos de miedo y aunque estaba muy dormidita pensé en ti, en ojalá estar durmiendo contigo y creo que supe que no habría despertado así, con sensación de cosas sobrenaturales y ridículas que de cualquier manera me asustan. pero después creo que me terminé durmiendo igual, y con la pena en la inconsciencia de nuevo.
hoy cuando desperté pensé que sería un día atroz: sueño, no encontraba el dinero, mi mamá me retó por varias cosas, no alcancé a tomar desayuno y otros factores importantes en decidir que el día será malo. en el bus estudiaba a ratos y dormía. al llegar a la prueba nos dijeron que iba a consistir en una crónica y una pregunta sobre el texto, así que tuvimos que ir a reportear de la inflación y en verdad eso estuvo bastante bien. creo que hace tiempo no me sentía motivada hacia la carrera y el hacer cosas de verdad prácticas me motivó. supe lo que era la sensación de conseguir una buena entrevista y esas cosas que hasta el momento me parecían muy místicas. bien por eso y por estar ocupada. después del reporteo me vine corriendo a almorzar y luego a reportear de nuevo y luego aquí "haciendo" un trabajo y esperando por ir a mi casa a seguir con los asuntos académicos.
presiento que en el bus va a ser inevitable la invasión de esas cosas que hasta el momento había mantenido lejitos de mi cabeza. en verdad no quiero estar triste, pero tampoco es la idea andar escondiendo la pena. me pregunto si te sentirás mejor teniendo más espacio nuevamente y si lograré no aburrirte. me siento un poquito más madura y responsable con nuestra relación, pero no puedo dejar de pensar que no estoy actuando como actuaría normalmente. en una situación común y sin forzarme a ser alguien distinto, no sé, creo que estaría de todos modos en tu casa o quizás no pero pensando en verte el miércoles y no será así. tengo que estar aguantándome como me aguantaría a comer chocolate o a sacar fotos por un mes, pero en fin.
se supone que no puedo ser taaan yo toda la vida.
y que vamos a estar mejor así.
y que no debería estar escribiendo estrictamente de esto.
ya.
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numbqué lata no sé, tener que cambiar la felicidad de mis últimas letras tan abruptamente. tengo pena. tengo pena por no ser capaz de hacer feliz a nadie y por no poder hacer nada realmente bien y por ni siquiera ser capaz de no estar escribiendo esto y hacer que todo no me importe.
ya pero vamos
a respirar y no se a hacer cualquier huea que no sirva para recordarme que estoy triste y por qué
basta con la música
tareaaaaaas.
me gusta tanto salir y hacer que mis días estén llenos de risas y creeme grande! vieja chica desde siempre, me gusta ir a tomar café y hablar de la vida! me gusta tanto conversar y reírme y de verdad me gusta estar con mis amigos y contigo. hoy tenía ganas de invitarte a un café de nuevo, pero dije: no será mucho? lo voy a aburrir y entonces decidí que la invitación iría para ellos, no es que sean reemplazantes, porque no! pero creo que son adecuados y exactos para ciertos días como hoy, de verdad los necesito y los amo porque son esas 3 personas que no voy a volver encontrar en ninguna otra parte y que ya no cuestionan nada de mí. simplemente somos esos individuos que vamos a estar juntos toda la vida, en la soltería, macabeos, aburridos de la rutina, quejándonos, pelando, riendo!
cada vez tengo más marcada la convicción de mi necesidad de aprender otras cosas distintas. la universidad me desgasta y le pongo ganas, hay días en que digo ya! hoy pondré atención e iré a todas las clases, pero siempre en la mitad del día decido que es mejor verte y cómo podría no preferirlo? entonces te veo y para variar las horas vuelan y para variar siento que estoy en otro mundo, ese que me gusta y al que pertenezco. y siendo simplemente así como eres no sé qué diablos haces pero me encantas y quisiera que fueras mi compañero de clases, mi profe, mi chofer de bus, mi vendedor de pasajes, la persona que se va sentada junto a mi en la micro y así! es una tontera en verdad pero qué tiene! me gusta imaginar últimamente que llegas a mi departamento feito pero acogedor y (apareciste justo en el msn!) te estoy esperando con café y galletitas y cigarros y fumamos hasta que se hace de noche, vemos televisión juntos y te quedas dormido y yo te miro mucho rato y así nos ponemos viejitos.
y al final iba a escribir otra cosa pero me voy en la volada de nosotros y muero. mañana seguramente veré a mis amigos de nuevo y después a ti (y dale!) y seré feliz, los fines de semana son lo mejor que me puede suceder en la vida.
*mañana decidido que hablo con mi papá para ver este tema de hacer un curso de algo!
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despiertaquiero sentirme todos los días como ayer, después de verte o como hoy, ratitos antes de estar contigo de nuevo. ayer pensaba en cómo puedes borrar al instante 5 días de malos ratos, lata, sueño, paja, aburrimiento y desesperación por la rutina universitaria. odio la universidad y odio la rutina y me entiendes pero quizás no sabes lo mucho que ayudas a crear ese punto de quiebre entre la vida fea y la felicidad. quiero empezar ya a hacer de mi vida lo que quiero, pero no con esa tremenda piedra en el zapato llamada universidad!
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antes de vertemi situación de sociabilidad en la u está cada vez peor. estar aquí cuando no estoy dentro de una sala se vuelve en serio un martirio, pero supongo que no será así siempre. me siento casi como en el colegio de nuevo.
pero y qué.
te tengo a ti (: y ya estoy contando las fracciones de segundo por verte de nuevo. estoy tan embalada.
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