Holy of Holiest

Saint Perfection


"Целевая" аудитория? Необходимость!
*
sangreal_
Увлеченная вопросом различных «половых извращений» и разного рода странных и девиантных пристрастий, провела я больше недели в изучении вопроса,- Вследствие чего люди ударяются в ту или иную перверсию?!
Просмотрела кучу фильмов, перечитала кучу материала, книг, пообщалась со множеством людей и пришла к выводу, что все дело в «скуке».
Людям безумно скучно! У них скучные, пресыщенные жизни. Все тихо, спокойно, сыто и комфортно. Да, есть проблемы, да есть обязанности и необходимость шевелиться, чтобы хотя бы обеспечить себя хлебом и водой. Ну, а если посмотреть правде в глаза, то у многих людей, даже в таком ничтожно малом объеме, не «болит голова».
Людям скучны их жизни! Пресные и серые будни, в которых изо дня в день одно и то же. Все настолько легко, что люди сами себе ищут проблемы, увлечения, развлечения, способы убить или занять свое время, способы почувствовать себя живым, осознать, что ты не один такой.
Почему раньше извращения были распространены среди знати? Императоры, цезари, знатные и уважаемые люди творили жестокие, непозволительные вещи. Почему эти прекрасно образованные, умные и интересующиеся люди были так жестоки? Почему не было таких случаев среди простых слуг, рабочих, крестьян? Может все дело, уже тогда, было в слишком легкой, сытой и скучной жизни? Людям хотелось чего-то новенького, острых ощущений, чего-то нестандартного. Даже понести наказания за свои деяния. Откупаться, бежать. Это хотя бы не сидеть все так же на месте, все с тем же набором каждодневных событий.
Сейчас же, когда все человечество стремиться сделать жизнь легче и проще, мы все забываем о том, что эти «улучшения» нужно чем-то замещать, прививать человеку какие-либо увлечения и занятия, иначе люди начинают сходить с ума от скуки, от однообразия, от легкости бытия. Многие, в наши дни имеют возможность вообще не работать и вообще ничем не заниматься. Это сводит с ума! Это может быть приятно день-два, но через месяц это начнет сводить с ума и человек начнет искать хоть какой-нибудь спасительный круг от своей серости, монотонности и пресыщенности. И почему бы не найти эту отдушину в девиантном поведении? Так легко, интересно, комфортно!
Побег от самого себя, от мира, от родных, любимых. Заточение себя в вымышленный мир, вымышленных радостей и удовольствий. Это так банально, это так просто! Куда сложнее бороться, развиваться, самосовершенствоваться.
Железно запомнилась фраза одного моего знакомого,- «Тебе скучно? А ты делом займись! И не будет тебе скучно, грустно и всего хватать будет!». И, казалось бы, какая простая, нелепая и банальная фраза. А тем не менее, если задуматься,- займитесь делом и жизнь переменится! Это может быть что угодно! Нужно себе просто поставить цель! Можно начать копить на мотоцикл, машину, завязать наконец-то серьезные отношения, заняться самообразованием, сделать ремонт, открыть свой бизнес. Все что угодно… Все в наших руках! Главное не переставать ЖИТЬ! Не делать видимость жизни, охладевая и теряя чувство принадлежности и власти над своей жизнью, а жить, жить полно и счастливо!

Дуальность чувств. Ревность.
****
sangreal_
Я на днях много думала о ревности!
Некоторые люди, с которыми я общалась, говорили мне, что когда любишь ревности быть не должно, потому что когда любишь, то доверяешь человеку, принимаешь его и не испытываешь чувства, которое идет из глубин собственного эго!
Некоторые, напротив, говорят, что если любишь, то ревность должна быть! Что это здоровая реакция и это нормально, ведь ты дорожишь, охраняешь, бережешь, ревнуешь. Ревностью ты охраняешь свою территорию, оберегаешь свои "вклады".
Чья позиция вернее, я не знаю! И так как сама не знаю как же "правильно" реагировать на свои эмоции, решила покапаться в этом вопросе поглубже! И поняла, что дело тут не в том, как надо поступать, как правильно, а в том, что все исходит от тебя и о твоего сердца. Люди бывают разные, характеры разные, чувства тоже могут быть разные. К разным людям, даже говоря о том, что мы их любим, мы можем испытывать совершенно разный набор эмоций. И при разных ситуациях набор эмоций может меняться даже с одним и тем же человеком. Я пришла к выводу, что ревность это нормальное чувсто и его не стоит гнать от себя, уничтожать, искоренять! Если она есть, это прекрасно! Если ее нет, это тоже прекрасно! Это всего лишь немного иначе, чем в первом случае. В большинстве своем важно не то чувствуешь ты или не чувствуешь ревности к человеку, а то,- есть ли у тебя вообще к нему чувства! И эти чувства, по направлению к конкретному человеку будут уже сами будить в тебе ряд эмоций.
Можно говорить о том, что ревность разрушает отношения. А можно найти подтверждения и братной стороны медали,- отсутствие ревности подрывает веру в любовь и расшатывает отношения. И тут, как и в любой области,- необходимо найти золотую середину, чтобы не перегибать палку ни в какую из сторон, чтобы она не треснула!
Главное помнить, что за ревностью всегда что-то стоит, что-то большее. И если появляется желание искоренить ревность, то это не получится сделать пытаясь задушить в себе ревность. Хочешь убрать ревность, борись с главным чувством! Если в этом есть смысл!
Но, лучше не навешивать ярлыков, рассуждая по шаблонам и выводам других людей! Мы все уникальны, наши ситуации уникальны. И не стоит принимать за чистую монету рассуждения относительно отношений их правильности или не правильнольности, относительно того, что рушит или укрепляет отноешния! Это все слишком индивидуально. Что хорошо и нормально у одних, может быть кичем для других.

Привкус горечи...
*****
sangreal_
Почему я себя чувствую такой уязвимой? Такой потерянной, такой жалкой, такой грустной, такой ненужной??!
Очень сильно щимит в груди! Хочется не думать, не чувствовать, не понимать. Хочется заниматься любым обычным делом без ежесекундной "оглядки", думая и оценивая подспудно значимость и важность всего, что ты делаешь для кого-то, для кого-то определенного. Хочется забыть! Хочется быть лучше! Хочется уметь влиять не на ничегонезначущие объекты, а на вполне конкртный и важный объект. Или не влиять, а просто иметь возможность понимать и нести понимание, помогать, оказаться способной помочь и чтобы эта помощь была нужна и желанна. Но сейчас, хочется просто не понимать, что происходит. Закрыть глаза и не видеть, не видеть ничего, никаких образов, не ранить себя.

Экзальтация наступила?
*
sangreal_
Помню как какое-то количество лет назад удивлялась и вопрошала нормально ли то, что меня все хотят и как я должна на это реагировать,- это должно меня радовать, огорчать, льстить или унижать? Тогда меня удивляло то, что мальчики обращали на меня внимание, что заводили откровенные разговоры, что хотели не только дружить, но еще и какие-то отношения заводить.. и не один, два, а большое количество молодых людей смотрели на меня с горящими глазами. А потом я вышла замуж и все как-то стало спокойно. Наверное, потому что я перестала общаться с людьми, бывать в местах скопления большого количества людей, гулять в парках, ездить на общественном транспорте. Была в своем микрокосме, где все было так идеально и хорошо, как в детстве. Потом, конечно были моменты, когда я вылазила из своей скорлупы и видела мир, людей, пыталась завести друзей. Но мне попадались хорошие люди, которые как в детстве смотрели на меня милыми глазами, полными восхищения, лепетали комплименты, но не преступали черту. Даже, если переступали или пытались переступить, это было так мило, по-ребячески наивно. Это не могло вызвать ничего кроме умиления, всеобщее внимание, которое шло, да, с похотливым мыслями, но без активной и грубой направленности. Такое отношение вызывает лесть.
Но, время идет, мир, люди, ситуации, опыт,- все меняется. И вот ты опять делаешь "вылазку" в "общество" и видишь совершенно другую картину. Все стало так гадко, пошло и низко, что тебя начинает тошнить! И уже задумываешься над своей моральностью, над своим поведением, надо всем, что может провоцировать такой моральный упадок. Подозреваешь себя в неправильном позиционировании, в неправильном завязывании знакомств, неправильном построении предложений. Или, думаешь, может меня испытует жизнь? Указывает на что-то новое? Или пытается показать, что в жизни есть и такая грань и намекает, что ее, нет, не обязательно исповедовать, но допустить ее существование надо! Начинаешь копаться в себе, анализировать, пытаться понять что не так? И не так ли? Или не те? Или ты не тот? В чем проблема? Где закралась ошибка? Или нет ошибки? Много вопросов,- нет ответов, только догадки. Но, с каждым днем, выходя на улицу, не делая ничего пошлого, одеваясь в обычные одежды, не привлекая внимание поведением,- чувствуешь себя грязной! Чувствуешь, что все, кто встречаются тебе по дороге так беззаботно вторгаются в твое личное пространство и топчатся там грязными ногами.. дышат, трогают, слюнявят, уничтожают тебя! И понимаешь, что не можешь банально заговорить с человеком без того, чтобы не быть пригвозженной, в итоге, к доске позора. Нет, не ними,- собой! И это убивает! И вопрошаешь,- неужели я сошла с ума? Неужели экзальтация наступила? Экзальтация чего???

Ничего не меняется..
*
sangreal_
В жизни ничего не меняется! Все остается таким же, поступки, мысли, переживания.. только мы становимся хуже! Хуже и хуже! Мы, окружающие, мир.. все катится вниз!

5 лет.. Вверх или вниз?!
*
sangreal_
5 лет.. Вверх или вниз?
Случайно вчера зашла на свой жж.. как же долго я сюда не заходила... Открыла журнал, избирательно перечитала некоторые записи, посмотрела на дату создания жж.. 2005 год! Это было аж 5 лет назад! Вспомнила себя в то время, подумала о том, кто и что я есть сейчас.. И так стало обидно! Да, за это время много наработок наработано,- получены новые знания, образования, повышена эрудированность, материальный достаток, и, наверное, общее состояние и степень удовлетворенности и счастья. Но! Мне кажется, что все это явилось лишь бесполезной шелухой! 5 лет назад я была более духовным человеком, который интересовался психофизическими, эзотерическими и ментальными вопросами. Который стремился расширить свой кругозор, открыть скрытые возможности, дотронуться до неизвестного, постичь.. воссоединиться с Богом, для того, чтобы обрести спокойствие, счастье и просветление...
Но сейчас мы имеем совершенно другую картину. Последние несколько лет я веду лишь глупую гонку за материальным планом. Как бы и какую бы новую машину купить, какой фитнес клуб лучше выбрать, чтобы поддерживать свое тело в идеальной форме, куда съездить отдохнуть и какой бизнес начать.. Все так узконаправленно, что просто тошно! Куда делась та девочка, которая умничала? Где ее посты? Где ее рассуждения о мире, жизни, людях, отношениях? где ее стремления? Где вся та духовная работа? Почему вступив в мир материального, так легко не то, что сойти с пути духовного и топтаться на месте, а вообще унестись далеко за пределы того, чем обладал раньше?! И как выйти из этого порочного круга? Когда хочется вспомнить "кто ты есть" и при этом не отрекаться от всего того, что имеешь, продолжая накапливать и приумножать? Реально ли это? И что вообще хорошо, что плохо? Ведь раньше же я четко знала ответы на все эти вопросы!

(no subject)
*
sangreal_
Побывала на семинаре по Крийя-йоге. Чувствую, что теперь мне предстоит совершить много внутренней работы!


...
*
sangreal_
Сейчас все иначе...
Раньше все было, проще, что ли. А может быть наоборот, всему предавалось слишком большое значение... и ничего не значащие вещи казались слишком сложными, запутанными, серьезными...
Мы за свою жизнь столько раз влюбляемся. Не могу лишь ответить на один вопрос.. любим ли много раз или любить "по-настоящему" можно единожды?!
Раньше влюблялся и это было так серьезно, что волосы на себе рвал и бил в грудь крича, что любишь и что это на всю жизнь. Сейчас все спокойно. Понимаешь, что любишь больше всего в мире человека, но ты спокоен. Не суетишься и не совершаешь глупостей и лишних телодвижений. Просто любишь и все. И понимаешь, что можно просто любить. Раньше ведь это было абсурдом. Раньше думал, что предмет страсти и любви должен быть рядом, должна быть бурлящая взаимность и ношение друг друга на руках, ну или хотя бы себя любимого. А теперь... Любимого может не быть рядом. С ним можно не быть вместе, ведь достаточно знать, что он есть и что у него все хорошо. Остальное мелочи и крайности, в которые вдаешься в период "суеты" или, как бы я это назвала по-своему "суетливо-самопровозглащенной любви".
В этот период возможны любые обиды и капризы, ревность, собственничество. Но, когда любишь, принимаешь любимого всего без остатка, со всеми его крайностями и привычками. Важен не ты, важен он. Можно даже пойти на жертву любви ради любви к своей половинке.
Когда любишь, ощущаешь принадлежность к своей половинке всем нутром и что значит "половинка". Когда "без" живешь как инвалид, парализованный на половину физически и морально.
Но, ради любимого готов на все, даже быть "инвалидом", лишь бы половинка была счастлива. И уже не важно с кем, это ведь крайности. Ведь любя можно быть счасливым только тогда, когда счастлива твоя любовь.

(no subject)
*
sangreal_

А какое твоё ИСТИННОЕ призвание?

Твое имя
это...достичь кайфового просветления
© пфкпгнллу, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

(no subject)
****
sangreal_
Фрэнды, нужно побеждать!
Помогите выиграть...
Всем заранее спасибо!
Проголосуйте за меня, оставив коммент: Голосую за книгу 6, 7, тут:
http://parabellum07.livejournal.com/130543.html

?

Log in