"Кто же из нас не выдержит первым?" 

и, да, это совсем не то, о чем я хотела сказать на самом деле.

Участники субботне-воскресного фантастического алкогольного звездопада настаивают на том, чтобы все произошедшее было запечатлено на бумаге и в как можно более юмористической форме....

Если когда-нибудь я осмелюсь рассказать вам, что было, у вас испортится обо мне мнение и вы перестанете со мной общаться!

Температура явно набирала обороты, раз я шла по стеночке в метрополитене. И все же, даже в таком состоянии, я успела заметить женщину в летах, которая мучилась со своей тележкой на ступеньках перехода. Желание помочь во мне редко просыпается...Но тут что-то дернуло. Плюнула на своё головокружение и вернулась к ней.

- Давайте я вам помогу!

Я сразу же заподозрила подвох, потому что на её лице не изобразилась предполагаемая радость, а скорее какая-то ненависть...

- Нет уж! - закричала она, - сколько вы мне уже тележек поломали со своей помощью! Уж лучше сама буду кряхтеть, а вам ничего не дам делать! А то снова новую покупать! Сама все сделаю...

Её крики спустились вместе со мной по ступенькам...
Все, что я сказала ей сказала на прощание, было "ради Бога, милая!"

Вот после этого они еще хотят, чтобы мы им помогали...
Хотя, конечно же, не все такие агрессивные...

За экзамен получила пять, но при этом было сказано, что мой ответ "относительно не плох". Относительно не плох....О, как это звучало...Все равно что "детка, ты была...не плоха..., ну, так средняя поршивость".
И это при том, что я расписалась на несколько листов А4!!! И почему, черт подери, я спрашиваю, нам никто никогда не рассказывал про Бандунгскую конференцию, когда говорили про формирование биполярной системы? Что, типа независимые страны никого не интересовали на тот момент? Какого хрена я это сама нахожу? И я это не к тому, что препод должен абсолютно все на блюдечке принести студентам, а к тому, что нельзя говорить про деление мира на соцблок и страны Запада без хотя бы упоминания о движении неприсоединения! Да, меня это возмущает.... Может, это к теме о нашей системе образования!

Вообще мне кажется, что сегодня магнитная буря, потому что на дорогах творился какой-то полный трындец...Водители маршруток кидались друг на друга, держа ломы в руках....Я так, немного прифигела от этого. Да, еще мне не нравятся женщины-водители маршруток. Вот это полный звездопад! Такой бред! Мало того, что баба за рулем в большинстве (!!!) случаев страшна и опасна, но баба - водитель маршрутки - страшна и опасна не знаю в какой геометрической прогрессии!...Всю дорогу я старалась ехать с закрытыми глазами и молилась доехать до своей остановки...

Относительно мой день...

P.S. New album of Franz Ferdinand is also pretty good. Nostalgia...

Народы развитых и прогрессивных стран орут, надрывая глотку, что им не нравятся действия Израиля. В доказательство своих настроений они закидывают израильские консульства и посольства различными предметами, начиная с помидор, заканчивая ботинками. Они кидаются на полицию, которая старается их угомонить. И всё это мы видим на голубом экране...

А я вот тут подумала: черт подери, если все эти люди во Франции, Соединенном Королевстве, США, Греции, Италии, Германии и во многих других странах так недовольны, то почему они не объединятся и не отправятся защищать землю Палестины по-настоящему, а не забрасывая представителей Израиля помидорами и своей поношенной обувью? 

И я более чем уверена, что предложи им записаться в добровольную армию для спасения народа Палестины, они бы все мигом разбежались по домам!

Это просто какое-то глобальное лицемерие!

Выводы: 
1. следующий НГ я встречаю дома; 
2. не пить ближайшие месяца два; 
3. не курить вооооообще; 
4. не выходить в мороз на улицу без верхней одежды, в домашних тапочках; 
5. держаться подальше от мужского пола, будучи в нетрезвом состоянии воздерживаться от откровенных разговоров, будучи в состоянии опьянения; 
6. углубиться в чтение книжек, снова вышивать крестиком и рисовать акварелью на протяжение всего 2009 года.

Это был величайший трэш и угар в моей жизни!

P.S. Осознала,  Human Traffic потрясающий фильм для отходников.

Однажды я скажу , что не хочу тебя видеть, и сделаю все, чтобы убежать как можно дальше, стараясь не оставлять следов. Я пересеку самые высокие горы в мире, переплыву моря и окунусь в воды океана, чтобы добраться до земли, где найду место скрыться от тебя.
Просто больше мне ничего не останется, как сделать это. Уже сегодня я близка к тому, чтобы воплотить все в жизнь. Да вот только беда в том, что ты ведь все равно меня найдешь...Ты будешь идти за мной...И я даже не закричу от злости, когда, услышав стук в дверь, открою её тебе. Скорее я вздохну устало.

Проспав сегодня один зачет и сдав другой я ощутила прямо-таки некоторую потребность написать пост о том, как прошел мой 2008 год!

Сначала я долго не могла вспомнить, когда я поступила на МО. Минуту я была свято уверена в том, что это произошло в этом году летом, потом в голове все-таки закружились воспоминания, сталкиваясь друг с другом и подавая сигналы о том, что я явно потерялась во времени и пространстве. Летом 2009 года я заканчиваю магистратуру...Вчера у меня была последняя пара...Сегодня утром, собираясь в универ, я поняла, что не вижу себя ни кем и ни чем без университета. Кажется, я не предназначена для мира, который находится за голубыми стенами моего факультета.

1. Поэтому я решила, что после зашиты диплома я буду пробовать поступить в аспирантуру.

2. В июне этого года я поменяла тему своего диссера. У меня есть дурная привычка разрушать все до основания. Я снова это сделала. Но в этом случае разрушение заключалось в том, что я больше не могу и не хочу заниматься тем, чему было посвящено 4 (5?) года моей жизни. Надеюсь, что тот, ради кого я все это делала, поймет и простит меня. Прошлое все дальше и дальше от меня, и порой кажется, что его и вовсе не было, будто бы я все придумала самой себе.

3. Этот год подарил мне новых друзей. С некоторыми из них я уже давно была знакома и даже не подозревала, что мы можем так сдружиться и устраивать такие беспределы, как этим летом. Привет Наташе, Ромке, Ксюхе и Максу! :) 

4. Я стала еще более стервознее. Не знаю, можно ли это считать положительным моментом, но раз мне стало немного еще легче воспринимать разные происшествия в моей жизни, значит, это все-таки хороший момент %) 

5. У меня изменились музыкальные вкусы. Нет, я не забыла своих RHCP, но то, что я слушаю сегодня, разительно отличается от них. Однако негативный момент - порой кажется, что я уже переслушала все, что только можно было. Мне мало что нравится, меня сложно поразить. Мда. О еще одном положительном моменте моих новых музыкальных увлечений я, пожалуй, здесь умолчу, но знающие должны догадаться. Ах, мечты, мечты))) 

6. Я стала более нетерпимее к долбаебам и теперь точно знаю, что никого и ничьи больные выходки в своей жизни терпеть не буду.
Очень легко говорю "иди нахуй" и долго не мучаюсь. Отлично!

7. Поняла, что могу пересилить свою гордость и искренне сказать "прости меня". Очень важное качество, которое не каждому дано. Надо уметь самосовершенствоваться не только ради себя самой, но и ради других. Вот из-за этого я стала также нетерпимее к моральным уродам.

Это, если кратко и по тем пунктам, которые пришли мне в голову за последние 15 минут, пока я пишу.
А если попробовать подвести итоги, то - я знаю, куда, зачем и с кем идти. И это поистине прекрасно!

Проклятье, только не делай так, чтобы я начала жалеть о том, что так много тебе рассказываю. Хотя я уже начала это делать. И это очень плохо, потому что мое доверие - это не железный прут, а всего лишь ниточка, которая с самого первого дня была надорвана, не потому, что ты это ты, а потому что я никому, по сути, никогда до конца не доверяю, а если уж у меня начинает крутить в душе - то вообще пиши пропал. Думаю, ты понимаешь, о чем я говорю.

Завтра последний день, когда можно сдать доклад, а он еще даже не написан и, более того, не начат. Есть какие-то ссылки и пара статеек на анг - осталось вставить спички в глаза и прочитать весь этот бред, скомпоновать и представить на всеобщее обозрение и обсуждение. Чертовщина...Я жутко хочу спать....
А еще совершенно неустойчивое эмоциональное состояние, потому что вселенская лень просыпается во мне только тогда, когда моя голова забита не тем, чем надо. И маман считает, что то, чем моя башка в данный момент забита, является ВСЕЛЕНСКИМ ЗЛОМ! Хотя я сомневаюсь, что печенюшка каким-то образом может выступать в этой роли...Просто это еще один пунктик, на котором можно позагоняться, а я так давно этого не делала, что...мое "рассудительное Я" отключилось с некоторой степенью радости (!!!) и предоставило штурвал в руки госпоже "ааааа здраствуйте, я ваш Пиздец, давно не виделись". И куда же нас несет, капитан? Да хер со всем этим!
Я до Сочи все никак не могу дойти, чтобы поговорить с г-ном Денисом насчет моих австралийских кексов! Вот это точно ФАК!

The Presets + Outrun + Culture Prophet  - интересно, если бы можно было соединить их в одну группу, что бы из этого вышло? Во всяком случае, вышло бы то, о чем я мечтаю определенно уже не первый месяц. Мне пора переезжать на другой континент....

p.s.хочу брюки в фиолетовую клетку, черные лакированные туфли на высоченном каблуке и майку в черных блестящих паетках...
"а девочка больна" (с)

- если я начну писать все,что думаю, люди подумают,что я больна)) и даже самые близкие)))
- хахаха))) я этого не боюсь, потому что все равно не осмелюсь написать самого сокровенного. хотя, честно говоря, я всегда мечтала иметь такого человека, которому смогу когда-нибудь рассказать самое страшное (что значит "самое темное") из моей души. в общем-то я уже давно могла бы сделать это, но знаешь, что меня останавливает? - слушатель-то все равно никогда не сможет понять меня до конца! все, что он сможет сделать, это покивать головой и сказать "да, да". а еще более "мудрым" по его мнению будет попытка отвлечь меня от моих "плохих" мыслей. вот тут, наверное, в его благих намерениях и кроется самая серьезная ошибка, потому что если я говорю об этом, значит, я хочу говорить и хочу быть выслушенной. мне надо выговориться! и обиднее всего слышать "а у меня однажды было", потому что в такие моменты осознаешь, что нихрена до этого человека не дошло. а еще откровеннее: этот человек не имеет ни малейшего желания понять и прочувствовать твою боль. И, может быть, слава Богу, что это так!

- I miss you, baby, but you don't care!
- I'm on the moon!

Как же быстро я привыкаю к чему-либо. И естественно очень быстро привыкаешь к чему-то хорошему, что дарит тебе положительные эмоции, и так трудно от всего отказываться, но мой характер крайностей ничего другого предложить не может. Либо так, либо вообще никак. Либо всё, либо ничего. Не знаю, насколько это правильная политика по жизни, но пока она меня устраивает .

Но вот сегодня ночью мне снился сон, что меня превратили в фарфоровую куклу, наряженную в красивое синие платье с множеством кружев, и посадили на самое видно место в магазине, который мне показался был заставлен различными предметами антиквариата. И совершенно не свойственно было то, что в магазин заходило очень много людей, что редко (или вообще не) увидишь в действительности. Но все эти люди, заходя внутрь, первым делом видели меня и начинали интересоваться мной. Все глазели, глазели, спрашивали, руки тянули, а дотронуться не могли. И я такой кайф от этого ловила! Да, да, смотрите, любуйтесь, интересуйтесь, но только не трогайте меня, а то так это надоело - сначала растормошат, а потом на место поставят. Уж лучше с самого начала меня не трогать. И мне и вам спокойнее.

Я впервые общаюсь с парнем, который ведет себя как баба! ну настоящая такая неуверенная, стеснительная, робкая баба, которая на все вопросы и предложения отвечает в однообразном порядке:
- Да! Нет! Ой, я не знаю...Может быть!
И при этом я начинаю чувствовать себя таким активным напористым парнем, который гнет свою линию, типа "ну давай, детка, хватит ломаться, как печенюшка!"
Возникает вопрос: а нахрена мне все это надо? И чего я, собственно, рву себе жопу на британский флаг, стараясь его уговорить выйти в свет и увидеть этот падший мир? Был момент, когда я сказала свою коронную фразу "да пошел он в жопууу!", но девица моя распутила нюни, написала мне пару смсок и я, мать тереза в брюках, оттаяла и начала всё сначала. Вот только с этого момента вся эта игра приобрела характер спортивного соревнования: кто кого, или сколько на этот раз потребуется его "может быть", чтобы окончательно вывести меня из себя? 

В какой раз убеждаюсь, что из меня получился бы отличный подонок! %)) 

Мне снился потрясающий сон! Что я совершенно на другом конце Земли, иду по пляжу в белых вьетнамках, черных шортах, которые похожи на арабские штаны, и в зеленую полоску футболке. И так хорошо было, так тепло и океан к себе манил. И я совершенно уверена, что это был океан! Я достала телефон и начала набирать смс: "Привет! Я здесь до выходных. Давай встретимся!"

В этот момент я открыла глаза и обнаружила, что держу в руках телефон, а на экране высветился текст: "Привет! Я здесь до выходных. Давай встретимся!", под которым шло слово "отправить". Я судорожно начала отменять посылку смс на другой конец света....
Он снится мне вторую ночь подряд....И я никогда не страдала лунатизмом...
Рассказав маме, ничего нового от нее я не услышала, только коронную фразу: "Совсем больная стала!"

Да, наверное...

У меня есть любимый парфюм - Hugo Boss Intense, который появился в наших магазинах, наверное, лет так 6 назад, если уже не больше. Мне его подарила мама, когда я училась первом курсе. До этого я никогда особо не пользовалась духами, исключая такие моменты как совместные выходы с мамfy "в свет". Я подлезала к ней, чтобы она и меня надушила своим парфюмом. В этом плане у нас как-то сходятся вкусы, что удивительно, учитывая, что во всем остальном наши вкусы не сходятся вовсе.

Так я и пользовалась этим парфюмом на протяжении нескольких лет, не имея ни малейшего желания изменить ему, потому что именно этот запах стал все равно что частью меня и мне было с ним комфортно. Вот только содержимое очередного пузырька закончилось, наверное, уже года два назад и новый на полочке не появлялся. И, зайдя недавно в рив гош, я начала глазами искать любимое название. Подошла и так и застыла, держа в руках рубиновую бутылочку и стараясь впитать в себя как можно больше аромата, чтобы он дольше оставался в моих легких. Это было своего рода процессом курения....

Не могу я сейчас их себе позволить, даже несмотря на весьма мизирную цену по сравнению со всеми остальными духами и парфюмами, особенно какими-нибудь новинками.

Говорят, нельзя привыкать ни к чему материальному. Но просто с этим ароматом столько всего связано в моей жизни... Только этот запах воскрешает в моей памяти столько воспоминаний и вызывает столько эмоций. И что бы я ни вспомнила, грустное или веселое, этот аромат единственное, что у меня осталось от той жизни, которую я уже больше никогда не смогу вернуть...

Как тяжко жить, когда продумываешь свои поступки на пять шагов вперед. Если сделаешь так, то это повлечет за собой то-то и то-то, а это в свою очередь вызовет то то. И порой кажется, что лучше вообще ничего не делать, но это тоже невозможно, потому что я дышу, потому что сердце бьется, а в уме проворачиваются шестеренки.

я опять в музыкальных поисках и с карандашом в руках. все рисую и рисую, кого не знаю, просто игра воображения. похоже любимая записная книжка наконец-то превращается в то, для чего собственно было куплена - альбом и тетрадь для заметок по теме диплома.
теперь среди всех этих зачеркнуто-перечеркнутых планов через лист встречаются карандашные наброски.

а вообще now is time to smoke a lot and get drunk. it's winter outside.

"Своего совершенствования требуют и механизмы регулирования внешней миграции. Они должны наконец получить правовое оформление, адекватное потребностям нашей страны, масштабам самой миграции. В Россию продолжает прибывать поток мигрантов, особенно из стран Содружества. Известно, что многие из них стремятся получить российское гражданство. В целом это позитивный процесс. Однако получение гражданства должно стать доказательством их успешной интеграции в жизнь нашего общества и восприятия его культуры и традиций. Отмечу также, что мы должны прежде всего сохранять баланс на рынке труда и обеспечивать интересы российских граждан."

И почему-то мне кажется, что все сказанное значит только одно: нихрена не изменится!
Если два года назад я ехала в метро и в вагоне сидело от силы два "гостя из далекой заграницы", то пару дней назад я насчитала таковых 10 в вагоне, в котором мы все ехали. В составе шесть вагонов...Значит, в одном поезде их могло ехать от 40 до 60 штук! А сколько составов ходит одновременно по всем линиям метрополитена?....

Что бы там не говорили про недопущение обострения межэтнических конфликтов и про нашу толерантность, присущую русскому народу в силу исторического наследия, а мне ВСЁ ЭТО очень не нравится! И это мягко говоря!

Стресс лечат едой и сном.
Чем я и занимаюсь: ем и сплю, сплю и ем, ем-ем-сплю-ем-сплю.
Все-таки я человек своего знака зодиака, что бы там ни говорили про всю эту астрологию. Во мне живет два человека, которые любят конючить друг  перед другом, спорить и разрывать мой разум на две половинки.
В начале мне совсем не хотелось всем этим заниматься, я жалела, что подписалась на это мероприятие, т.к. подготовка к нему не давала мне заниматься своими делами, мешало посещению универа и все такое. Но потом это чувство недовольства куда-то пропало, я даже сама не заметила, когда это произошло.

Чемпионат России по каратэ прошел уже как неделю назад, а я все еще отхожу, снова и снова переживаю самые щекотливые и напряженные моменты, вновь и вновь прокручиваю в памяти вечерние разговоры с мистером Шарранбергом и мистером Мезарросом, вспоминаю Цукамото-сана и ругаю себя за робкость...Вспоминаю, как бежала по коридору, убегая от самой себя и от человека, который, по сути, сам себя запутал и меня за собой тянул.

И нет больше никаких смсок и звонков. И все спокойно. И, превозмогая себя, я говорю: "Слава Богу!"

В течение всей этой недели я, падая на кровать и закрывая глаза, кружилась на карнавале лиц и образов, по которым, черт подери, безумно скучаю! Я жутко скучаю по всем этим ощущениям! Они были вновинку и оказались настолько сладкими, что хочется снова и снова чувствовать их вкус! И впереди Чемпионат Мира, который должен пройти в июне, но в этом месяце я должна защитить диплом. И вопрос-то в другом: хватит ли у тебя, рыжая башка, сил и желания разделаться со всем вовремя, а не запустить все к чертовой матери? И я только надеюсь, что мое желание увидеть всех вновь, услышать снова шутки пожилого венгра (не дай Бог он прочтет эту строчку!!!!))) и разрыдаться на его плече, обнять сдержанного голландца и снова улыбнуться всем-всем-всем не даст мне сесть, сложа руки и созерцать воспоминания о прошлом.

Судя по всему универ сегодня снова задвинут в плане пар, хотя и надо бы там появиться, чтобы добраться-таки до компьютерного класса, т.к. только оттуда я имею доступ ко всем этим сайтам с необходимой литературой. Еще надо узнать, когда мы  отдыхаем в связи со всеми предстоящими праздниками...Да и вообще просто спросить, не выгнали ли меня еще?))) 

Диссертация находится в состоянии неразвитого зародыша...А к слудеющей недели ему бы уже надо быть этак так на третьем месяце развития...

И снова этот противный и ужасный дождь без намека даже на солнце. А вечером пусть будет кофе, пофиг где, только бы оно было.
И страницы в записной книжке верно заполняются витиевато написанными буквами, которые говорят о тревоге и о грусти , потому что (сейчас начнутся пафосные фразы) судьба снова свела людей, да слишком поздно, уже ничего не изменить. И почему в этот раз осознающей всю драматичность ситуации стороной выступаю я? Вроде бы мечтательной и идеалистично настроенной всегда была я...А в этот раз тормозная жидкость пошла в правильном направлении.
Видимо, северный характер берет свое. Да, многому еще предстоит научиться.

И с кем бы умным таким поговорить обо всем этом?...Умным в смысле разбирающимся....