Mechanical Bride

12:44 pm: Мировая гинекология и не только.
Недовольная платной клиникой (беспонтовое выкачивание денег), решила вернуться в бесплатную. Да, гинекологическое кресло расположено самым интересным местом прямо к двери, да, войти во время осмотра может кто угодно.Да, баночки с анализами мочи надо ставить прямо перед носом у мужчин, сидящих в предбаннике консультации в ожидании своих дам и от нечего делать, не сводящих с тебя любопытных глаз.Пересказывая сегодня утром все это мужу, презрительно окрестила явление "совком".
В связи с этим вспомнился "несовок".

Как я лечилась в США.

Первое мое обращение к врачу в США случилось в 2003 в связи с тем, что у меня перестал открываться-закрываться рот. Болела челюсть с правой стороны.Когда боль стала серьезно мешать, отправилась к врачу в ближайшую клинику.
Врач осмотрел мое лицо, пощелкал челюстью ( моей же).После чего пожал плечами (уже своими), сказал: "Бывает!" и прописал обезболивающее. Ибупрофен.Я сказала, что я и так его принимаю и не помогает. Он заинтресованно спросил, по скольку. Узнав, что пью по таблеточке в день, хмыкнул. "А вы принимайте по три таблетки по три-четыре раза в день и боль как рукой снимет!". Я:"Итого Вы мне прописываете 12 таблеток ибупрофена в день?" ."Да!"- бодро подтвердил врач."Если не поможет можете пить по шестнадцать-восемнадцать!Всего хорошего".
Через неделю по почте пришел счет на 115 долларов. За медицинскую помощь.

После этого мне уже не очень хотелось повторять опыт с чужими врачами и я молча терпела всякие мелкие неприятности, с тоской вспоминая родную советскую поликлинику.Однако ж обратиться пришлось опять.

Второй раз меня привезли в ту же клинику с температурой около 39 (по ощущению. Так и не научилась переводить с Фаренгейта), женскими неполадками, сильнейшей болью в горле и в полубессознательном состоянии. В клинике меня обрядили в "джонни" (эту чудо-сорочку, наглухо закрытую спереди, зато полностью открывающую вашу голую спину и задницу все наверняка знают по фильмам) и церемонно провозгласили: "Сейчас вас осмотрит доктор Манро!".
При виде досктора Манро я чуть было совсем не потеряла и без того угасающее сознание: огромный негр объемом два на два и в белом халате. Сзади семенила медсестра. Во время осмотра медсестра стояла за спиной доктора и с интересом наблюдала. Доктор спросил, каких сексуальных взглядов я придерживаюсь, а именно "был у меня один партнер или много", на что я под влиянием высокой температуры ответила загадочно "Не один, но и не много!". Доктор Манро нахмурился: "Ну-ну, все ясно", осмотрел напоследок горло и удалился.
Через некоторое время явилась медсестра и радостным голосом объявила: "У вас в горле гонорея!". Несмотря на высокую температуру у меня хватило силу откинуть челюсть. Увидев это, медсестра поспешила меня успокоить: "Правда, это еще не точно. Доктор взял анализ. Но он почти уверен... А чтоб вам было не так плохо, мы вам сейчас сделаем укол морфия!". У меня к отпавшей челюсти немедленно прибавились выпученные глаза: " Укол ЧЕГО, простите?". "Морфия-морфия... И викадинчика с собой выпишем!".

Когда морфинистский трип закончился, меня увезли обратно домой, предварительно выдав рецепты, среди которых был один на 30 штук викадина (морфиносодержащее обезболивающее, запрещенное для свободной продажи). Наказали пить по три таблетки в день. Разумеется, я этого не делала, так как боль прошла уже через пару дней. Иначе я две недели ходила бы ежиком в тумане (кайфовым таким ежиком).Остатки викадина я захватила с собой в Россию и в течении приличного времени пропускала таблеточку в минуту душевной невгоды.

Через пару дней я пошла к доктору, к которому направил господин Манро.Доктор сообщил диагноз. Простуда. Вот тебе и "гонорея в горле". Перед осмотром доктор велел располагаться, а сам сделал движение позвать медсестру. Остановила вопросом "зачем?". С кривой улыбкой объяснил, что это необходимо для репутации врача. "Чтоб пациентка потом не говорила, что я ее трогал как-то не так. А то меня посодют". Заверила, что гадостей ему делать не буду и попросила без медсестры.

Заставили таки сдать кучу анализов, чтобы провериться по всем статьям.Я не возражала, так как моя страховка должна была все окупить и мне было интересно пройти обследование в паганской клинике. Кстати, анализ на ВИЧ у них там стоит $85 (у нас бесплатно) и делается неделю (у нас один-два дня).

Однако же страховка почему-то ничего не окупила и все счета обе клиники неумолимо слали другу Брайану, у которого я тогда проживала.Счета продолжали прибывать и после моего отъезда. Брайан складывал их в пухлую кучку и, когда накопилось на небольшую бандероль, отправил это моему тогдашнему супругу Джошу. Я уже давно была в России. Джош позвонил мне как-то утром и сказал:" Я держу в руках пухлую посылку от твоего Брайана.Что там такое? Может, он хочет меня взорвать?".


Теперь вы спросите меня: Так что же все-таки лучше? В итоге? Совок или несовок?
Я отвечу :Не знаю. Нет в мире совершенства.

Однако же совок как-то роднее...

Tags: Америка