Хлопнула дверь. Это ветер... (с)

Вот и пришло время убедиться в правильности выбора!!

После продолжительной простуды, вызванной психосоматическим расстройством, вылившимся из казусов в личной жизни... я поняла, что есть одно единственное средство в моей жизни, которое способно вернуть меня к жизни со 100% результатом!!!

2 недели болезни ,когда ничего не хочется, ничему не рад и в голове, и в теле постоянно процессы, которые невозможно остановить... они идут и идут, мучают и мучают... мысли, всё становится вокруг серым, маска не спадает с лица, просто чтобы никому ничего не объяснять...ничего не хочется... спишь по 14-16 часов в день...
И о чудо! Спустя 2 недели я беру в руки инструмент... и уже через 2 часа - я счастлива! Я улыбаюсь, я почти лечу!! Серость отступила, улыбающаяся маска сменилась искренней улыбкой, и тепло разлилось по телу!
Вот он ответ на все вопросы!!
Бас-гитара и музыка - и больше ничего и никого в жизни не надо!!

НЕ то, чтобы я взяла бас и уехала в глухую тайгу... нет! просто концепция "я-бас-музыка" оказалась на столько самодостаточна.

Недавно видимо открылся какой-то небесно-космический канал и я вдруг, неожиданно для самой себя, стала счастливым обладателем сразу трех бас-гитар!  И у всех трех есть какая то определенная история, которая делает каждую гитару для меня особенно дорогой и желанной!

НАчну хвастаться по порядку!

Сначала был всем уже давно известный Maxtone!



Пассивный бас, с укороченной мензурой.
Ему уже почти 8 лет!!! И мы все это время были неразлучны! И сейчас он меня спасает при выступлениях на открытых площадках - когда сыро и холодно! Безотказный товарищь :)


А 28 ноября 2007 года, случился большой праздник в моей жизни как музыканта, новосибирская компания "Yamaha.Музыка" www.yamahamusic.cc soundsystems.ru, любезно предоставила бас-гитару Yamaha ВВ614.



Замечательный активный бас, с мензурой 34", с множеством вариантов отстройки звука, очень удобно ложится в руку, достойно звучит, я бы сказала - "настоящий звук Yamaha!" - в общем одно сплошное удовольствие!!!

И уже 03 декабря 2007 года в моих руках, вместе с документами и сертификатами на инструмент, оказался пятиструнный G&L





настоящий американец, которому через несколько месяцев будем отмечать юбилей - 10 лет! :)) Дата его рождения - 26 марта 1998 года.


Он был все эти 10 лет безладовым... и на нем никто не играл, он стоял в коллекции. Попав в мои руки - стал ладовым, за что спасибо мастеру, и зазвучал совсем по иному!
Бас активный, с мензурой 34". Пять струн это сильно - создается ощущение, что пальцы просто утопают в грифе, в струнах - это визуально :)
Деревяшечка просто поет!!
Наверное я влюблена :))  И более чем счастлива!

А жизнь как карусель все набирает обороты... бешенно и так неожиданно!!! И отрываешься от земли, летишь! Вот оно счастье!!!
"Занимайся много и с должным усердием, нарабатывай базу для себя сейчас. Скоро у тебя начнется такая жизнь, что ты себе даже не представляешь!" - сказал Ринат на прощанье и я села в троллейбус...
Я ехала домой с занятия по бас-гитаре, меня переполняло какое-то странное ощущение счастья, воодушивления, желания идти вверх и только вверх, в голове было много ценных мыслей и советов моего удивительного преподавателя... стараясь ничего не забыть я их повторяла, представляя как я претворю это в жизнь. И обещала себе прямо с утра сесть за барабаны, по совету моего преподавателя.
Утром я сделала все так как обещала себе и как советовал Ринат, это было удивительное открытие! Просто невероятное! И было предвкушение чего то нового и сильного...
Через 4 часа я устала и пошла проверять почту... уже через 10 минут я разговаривала с директором группы Ч... разговаривала и не верила, мне предлагали выслать записи на кастинг. Боже, что было внутри, никто не знает!!! Выслала! Начались часы мучительного ожидания... прошли сутки, мне дали положительный ответ, я прошла первый этап прослушивания. НО вместе с этим успехом мне было дано задание снять 8 определенных песен из репертуара группы и прибыть через 3 дня на прослушивание. Счастью не было предела и страху тоже... трясло и калбасило как надо и не надо!!!
Я понимала, что по сути у меня 2 дня, т.к. завтра фотосессия с Малибу... ночью я не спала, уснуть получилось на 2 часа. Фотосессия меня конечно отвлекла, было здорово и весело, но мысль работала лишь в одном направлении :)
Домой приехали в 1 ночи... уже было не до съема песен.
Следующие 2 дня я просто срослась с басом, наушниками и компом. Конечно не было в заданном материале ничего такого, чего я не могу сыграть, но страшно всё перепутать. У меня всегда были проблемы с формой песен, а тут прослушивание предполагалось конечно же без вокала, соответственно все надо знать наизусть. Я готовилась к самому сложному - прослушиваться вообще под клик, без всего :)) Ведь все может быть!!!
Итак, прошло 2 дня, я почти не спала и почти не ела - ну не было времени на такие вещи... была одна цель - ЗАНИМАТЬСЯ! Все выучить, всех победить и играть в этой группе!
Пришел день прослушивания, напряжение пришло в свой пик... я повторила программу, собрала свой бас и поехала, куда-то очень далеко на окраину Москвы...все время повторяя про себя формы песен, как играть.
Меня встретили и мы поехали прослушиваться. Помимо меня прослушивали барабанщика и бас-гитариста.
Я вздохнула с облегчением, когда увидела портостудию и гитариста группы - значит хоть как-то проще ориентироваться в песнях... Подключились, второй басист сразу слинял куда-то по быстрому, и мне выпала честь прослушиваться первой. Самообладанию и силе воли моей - отдельное спасибо!!! Руки тряслись, но только тогда, когда джек включался в тюнер, но так, что я долго не могла туда попасть :) Потом все прошло...Счет - и мы начали играть... "ничего не забыть, а что там дальше... а дальше... а тут не помню...аааааа.....!!!"
и так мы сыграли 5 песен из 8-ми. Я старалась сделать невозможное - мне перед прослушиванием директор и гитарист рекомендовали играть сильнее, мощнее и драйвовее - типа это же в моих интересах... вот это я и пыталась делать, но с непривычки руки быстро уставали... мы сыграли 5 песен. Пригласили второго бысиста - и это было самое страшное. т.е. меня уже отслушали и щас я могла понять в принципе - кого из нас возьмут... Сильнее меня он или нет, а может он вообще монстр баса... столько мыслей и волнений. Я села на диван и приготовилась слушать. Говорят, что мужчины играют лучше по умолчанию... эта мысль не покидала.
Я слушала, слушала... и понимала, что мой плюс в том что я сняла все до последней нотки до последней длительности! И воспроизвела так же как в альбоме. А он снял только гармонии, не знаю на что надеялся он...
Вот и они доиграли. Мы все собрались и пошли к машине. Повисло молчаливое ожидание...нервы натянулись в струну... все разговаривали на левые темы, но ни слова о прослушивании и тем более о результате. Я бунтовала внутри, но понимала, что у меня еще есть шанс все узнать, т.к. я еду до метро с директором группы и спрошу его мнение.
Сели, поехали - опять левые темы, шутки - конечно весело, но я напряжена, мне бы только знать ответ... В общем я решила больше не ждать и спросила мнение о прослушивании, на что мне предложили подождать, т.к. мы везли с собой гитариста, а такие вопросы видимо решаются один на один. Быстрее бы уже, внутри бунтовали 2 меня, одна говорила что я должна быть на этом месте и никто другой, а вторая понимала что я еще немного слабовата для такой группы... И вот мы остались вдвоем, какие то небесные силы пробили колесо на его машине и мы ехали 20 км/час... Наступил момент истины - решалась моя судьба, вот прям щас, я уже буду знать, что ждет меня дальше, все замирало!
"Мне понравилось что ты сделала, давай попробуем поработать с тобой" произнес он,- я не верила своим ушам и наверное вид у меня был крайне офигевший :) Но тут пришла расслабленность и казалось, что я не могу больше поднять ни руку ни ногу.
Мне рассказали об условиях, предостерегли о подводных камнях, выразили все требования и на этом мы распрощались до завтра. Завтра надо было забрать пластинку с песнями.
Я спустилась в метро... наверное светилась от счастья - "мне взяли! Я играю в группе Ч...., я играю!"!!! Катились слезы... улыбка просто не сходила с лица - я не шла - я парила над землей! Я думала, что сойду с ума... В общем я опоздала на последний автобус - но было все равно... доберусь! Зато сбылась мечта! я ехала, крепко обнимала свой бас, а слезы все катились и катились, я улыбалась. Люди странно смотрели на меня... мне было все равно, я парила в облаках!
До 4 утра мы пили шампанское с Катюшкой, я делилась впечатлениями :) Предстояло 2 недели напряженной работы, т.к. должен был быть концерт - ПЕРВЫЙ - через 2 недели, я обещала себе отдохнуть и выспаться, т.к. в эти предыдущие 4 дня я спала по 2-3 часа в день.
В 11 утра меня разбудил телефон - звонил директор - "У нас послезавтра концерт в Сочи! ТЫ же сможешь? Только надо снять еще 4 песни"
БОЖЕ! Это наверное какая то очередная проверка судьбы на прочность... я конечно понимала, что играть сейчас мне нельзя, т.е. эти 8 песен которые я сняла за 2 дня - еще не улеглись в голове и тем более в руках, а надо еще 4 снять - и тогда будет ваще каша в голове... ну или я просто с ума сойду. А с другой стороны я понимала,что возможно если я скажу сейчас "нет, я не могу" то возможно я потеряю то, куда я попала, к чему стремилась, за что я боролась эти дни...во мне могут усомниться, а может и специально создали такую ситуацию, чтобы проверить... В общем на свой страх и риск я согласилась... я не знала как я это смогу сделать, но я должна быть сильной, я же позиционирую себя как профессионал :) Заодно и проверим профессионализм!
В общем, я не отоспалась и не отдохнула - расчехлила бас и начала слушать новые (!!) песни. И вот неудача - у меня сломался шнур :(( Запаять мне его никто не сможет и сама тоже - нет паяльника. А время идет...у меня паника, че делать, завтра репетиция с солисткой... пришлось собираться и ехать в город за шнуром, я не знаю откуда брались силы. Но в первом магазине не было ни одного шнура - все продали...
и тут как судьбой послало ко мне моего преподавателя - он позвонил, и вселил в меня такую уверенность! Что я могла свернуть не только горы!!! И заодно подсказал куда надо ехать за шнуром. Поехала, далеко, долго... а через 40 минут надо было встречаться с директором - забрать диск с песнями с концертов, т.к. как играется в альбомах - они так не играют, все по-другому. Попали в пробку, а время ужодит, а песни не сняты, а снятые не переделаны... дома я была в 23 вечера... В общем, я понимала, что мне не поспать в эту ночь... до 7 утра я снимала, играла. Громко не послушать, все полушепотом, часа в 2 ночи сломались наушники - перестало работать одно ухо... я чуть не разревелась от отчаяния... НО к 7 утра все было сделано, всё отснято, те 8 песен переделаны, как надо. Но в голове сумбур... Легла спать - рассвет, через 2 часа подъем, надо ехать на репетицию - на ПЕРВУЮ и ЕДИНСТВЕННУЮ перед ПЕРВЫМ концертом.
Еду... Когда мы все встретились, пришло ощущение того, что все будет непременно хорошо. Мы ехали к солистке домой, репетиция там. Она нас встретила улыбкой, добродушием и теплом! И было ощущение, что мы со всеми уже много лет знакомы, я удивлялась этому ощущению. Это большая редкость в наше время!
Через 5 часов все было отрепетировано. Конечно говорить о сыгранности сложно, когда первый раз слышишь барабанщика, не чувствуешь его. А ведь у всех разное ощущение времени, музыки, метра... Но ребята как могли поддерживали, показывали, кивали где что надо!
Главная фраза дня: "Мы же люди понятливые"! За это низкий поклон солистке и коллективу.
Ехали обратно уже более близкими друг другу людьми, много шутили и все было просто прекрасно!!!
6 утра... подъем...аэропорт, самолет... и.... СОЧИ! Лето, Жара, Море, Горы, Чудеснейший запах!!!! Нас встретили, повезли в гостиницу, пока ехали я прилипла к окну и разглядывала местность - БОЖЕ! Это рай! Как красиво!!!!!!!!!!!
Расселились в гостинице, через 2 часа саунд чек... Огромная площадка, все сделано под группу, в соответствии с требованиями и отношение совсем другое, я с таким еще не встречалась - ВСЕ ДЛЯ ВАС называется, все как вы хотите...
Отстроились, через 2 часа выход на сцену.
Вернулись в гостиницу... а страшно, на самом деле очень страшно и волнительно... это мой первый концерт и меня на нем пробуют... по сути еще одно прослушивание только в условиях реальности, от этого зависит моя судьба дальше...
Стук в дверь - "Ты главное не волнуйся, и играй как можно громче, с драйвом... и ради бога только не волнуйся. Хорошо?? Помни о чем я тебе сказал!" - пришел поддержать меня гитарист.
Я пыталась что-то кусками повторить, поиграть... времени не хватало... и вот нас уже везут к сцене... гримерка, мы все вместе, пьем чай, смеёмся, болтаем, все очень позитивно... Приглашают на сцену... ВСЁ! Теперь самое сложное и самое ответственное!!!
Народу - краев не видно... все вижжат, свистят, кричат... подключились, вышла Юля... и начали играть!
Вот такой работы на сцене я еще не встречала - так все следят друг за другом, столько поддержки, столько внимания, помощи!!! Это невероятно! Сорок минут пролетели!!! Они были наполнены таким позитивом - казалось, что больше некуда, такая энергетика, что казалось висишь над сценой, а не стоишь на ней, калбасили, плясали, и столько в этом СЧАСТЬЯ И РАДОСТИ!!! Иногда приходило осознание того, С КЕМ я нахожусь на одной сцене, для кого играю... это просто снос башки!!!
Когда сходили со сцены, за сценой люди апплодировали! Мы бегом собирались, люди просили с ними сфотографироваться, конечно им тоже уделила внимание - мы же все люди, я и сама помню в какой восторг я приходила, когда удавалось заслужить хоть 30 секунд внимания музыкантов какого-либо известного коллектива, а если с ними сфотографироваться - то это вообще был праздник! Я и сама ходила на концерты этой группы стояла рядом со сценой, смотрела, слушала и восхищалась - вот это было ДА!!!!! И даже мечтать было не возможно, что мое место там, на сцене, среди них!!!

А после концерта гуляли с группой по берегу моря, волны, лунная дорожка... пальмы... мммм... .СКАЗКА!!! Казалось - СОН! Хотелось купаться!
Мне объявили, что я в составе, все в порядке, всем все понравилось. Я была вне себя от счастья! Мечта сбылась! Невозможное стало возможным! Стало реальностю!!!!
Утром опять было море, уже другое, от ночного оно сильно отличалось....
Потом самолет.. и снежная Москва... холод... сырость...
Я уезжала одна, а приехала совсем другая!!! Моя жизнь потекла по новому пути! И ведь все сделано вот этими руками, моими!! Все сама, без помощи, без рекомендаций, без знакомств. Я так горда собой! Это моя жизнь и я ее делаю!!! Я иду туда куда я действительно хочу!!! Просто иду и получаю удовольствие!

И столько благодарности у меня к окружающим:
-моим родителям и брату, что держали за меня кулаки, переживали и подбадривали.
-замечательному человеку, который дарит мне сказку, многое дает по-другому осознать в этой жизни, воодушевляет и вдохновляет, помогает и поддерживает, и просто любит!!!
-моим друзьям, которые может и не верили, но держали за меня кулаки и переживали вместе со мной.
-всем музыкантам, с кем когда-либо посчастливилось играть, работать, творить - гр. Кода, гр. Вомбат, гр. Индиго (Рома, Тима - особое почтение!), гр. Bocha's Band и многие другие музыканты, которые так или иначе влияли на мое развитие, кругозор, восприятие музыки. Все многое дали, многое во мне поменялось, многое переделали...
-гр. Малибу и Диме Куликову за то, что не верили в меня, не верили в то, что у меня это получится! Спасибо! Это делало меня сильнее! И вкус победы стал еще более ярким и приятным!
-Моему волшебному преподавателю Ринату, за то, что заразил меня фанатизмом и любовью к басу, буквально с первых минут общения, показав на собственном примере как надо относиться ко всему и ко всем, за ту мотивацию и счастье с которым я уезжала с его занятий и после них в моей голове не существовало другой мысли кроме как - ЗАНИМАТЬСЯ! Спасибо за поддержку, за бесценные слова, которые помогли мне все это преодолеть и выйти победителем, за теплоту, доброту и человечность!
-Группе с которой я начала работать - невероятные люди! Спасибо за поддержку, понимание, желание помочь, за терпение, заботу, за тот позитив и радость, которую вы внесли в мою жизнь!
-Спасибо тем, кто просто рад за меня, спасибо за то, что вы есть, что помните меня и любите!

ооооооооой! оёёёёёёй!!! Как тут всё паутиной то заросло! фуф...фуф..фуууф... пыли то сколько!! давненько не появлялась хозяйка журнала однако!! :)))

Повода не было что ли... или провода :) который интернет поставляет? Не знаю.

В общем теперь наверное повод замарать еще одну страничку моего журнала есть... или просто поговорить с журналом.

ЗА окном у нас нынче Москва, идет снег уже второй день, идет и идет, и не тает... и хочется укутавшись в теплый плед сесть с бокалом чего нить горячего и созерцать...
Мысли сразу улетают домой, в родной Новосибирск... на знакомые улочки, знакомые дома, парки... где каждый сантиметр пространства пропитан чем то необыкновенно родным...к тем людям кого давно знаешь, любишь, жаждешь встречи... и понимаешь, что они тоже ждут... ждут когда позвонишь и заглянешь на чашку чая или прочей жидкости... и вот от осознания того, что тебя кто-то где-то непременно ждет, скучает, от всего этого так сложно оказывается находиться на расстоянии и пытаться пробиться через все сложности и начать одну из новых жизней... при первой же сложности возникает мысль: " к черту все... домой!"... а потом гонишь эти мысли, идешь дальше...и опять не получается что-нибудь и ... : " ДОМОЙ!!!". все это как в какой то странной игре. И не знаешь кто кого в итоге!

В Новосибирске я была вполне счастлива и довольна, покоя не давала лишь группа моего сердца -Кода... А в Москве я вновь стала частью Коды (чего все эти 4 года хотела больше всего на свете!) и это добавляет счастья... но только это... и все! остальное не понятное приложение...
Спишь и находишься в НСК, просыпаешься и вот тот момент пока глаза еще не открыла - ты в новосибе, а потом резко так рррраз и Москва... ШОК!!!!!!!!!!!
Или по темноте едешь по улицам МСК и когда осознание отключается смотришь в окно и вот ты уже едешь по Восходу и вот вот будет поворот на улицу Кирова... но его не случается... или едешь по улице советской мимо нарымского сквера и вот еще несколько метров и должен показаться собор, а потом цирк... но тщетно...
А вчера с Катюшкой придумали что вот было бы такое место на земле - перелом пространства ,заходишь туда и оказываешься дома, в Сибе!!! :))) Вот это каайф! Эх! Мож кто знает где оно??? Подскажите, а?

А представляете, идет дождь, пахнет свободой, листья на деревьях уже совсем большие и зеленые, под ногами мягкая изумрудная трава. Ветер то и дело приносит запах цветущих яблонь... Смеркается. и весь город лежит передо мной как на ладони, кажущиеся крохотными разбросанные хаотично дома, деревья, огни домов и огни дорог, река... Видимо становится какой-то индивидуальной традицией брать машину и один на один с собой приезжать сюда на границе весны и лета в дождь, и до самой темноты созерцать, переживая какие-то немыслимые ощущения.
Поднимаешь глаза к небу, и смотришь только вверх, утопая в небе, улетая куда-то далеко и очень высоко. В какой-то момент абстрогируешься на столько, что даже дождь уже не дождь, просто купаешься в небе, в дожде... И сердце сжимается в загадочных переживаниях, не могу их разгадать, только чувствую телом тревогу и не совместимое с ней счастье, оно огромно, и чем больше расслабляюсь, тем больше они проникают в мое тело. и я уже просто почти не моргая смотрю... а в памяти проносятся какие-то картины прошлого и радостные, и не очень...
Гулять под дождем по мокрой траве босиком, а потом, нагулявшись вдоволь, вымокнув окончательно, вернуться в машину, сесть, подобрав ноги под себя, и смотреть как капли разбиваются о стекло, вдыхать легкий дым сигарет, слушая как горит папирус, и мечтать... безмолвно... чувствуя, как откликается тело на различные мысли, образы, картины... целиком окунаясь во всё ощущаемое, погружаясь с головой, проживать всё, что рисует воображение, наслаждаясь каждой секундой и каждой клеточкой своего тела...

Вах! Давно здесь не была!!!
Здрасти всем!
хочу поделиться лишь тем, что жизнь прекрасна! И даже вовсе не потому что весна за окном (это само по себе просто великолепно). Просто ощущаю себя самым счастливым человечком на земле, вот и все :))) а еще такой реальистичный временной глюк словила и он меня уже неделю как минимум не отпускает - вот уже целую неделю я живу как будто бы все это 5-6 лет назад, в общем я вернулась во времени туда, для чего - пока еще не понятно! Но это так волшебно! Жить на грани той жизни и этой :))

Я и раньше подозревала, что всё в этой жизни неслучайно. Все события связаны между собой неведомыми какими-то дорожками, нитями и проч. И каждое предыдущее событие готовит нас к с следующему, т.к. следующее сложнее и требует знаний, навыков или элементарно выдержки... И вот так задумываешься, что если бы не произошло то, что произошло до этого, то наверное ой как сложно пришлось бы, а может и просто невозможно.

Вот сейчас сижу и думаю - а мои любимые Индиго это просто подарок судьбы :)) Как здорово, что эта группа собралась. Конечно намучались они со мной и продолжают (в плане акцентов и слабых долей, а также стучания по каленкам всяких сложных для меня ритмов), но КАК я ИМ БЛАГОДАРНА! Кто бы знал!! Ребята, дорогие мои Индиговцы, в лице гитариста и барабанщика, ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО за настойчивость, выдержку и подталкивание к знаниям!!! Они мне так сейчас пригождаются. Да и просто за год, который мы вместе чего-то творим - свой рост и изменение взгляда на музыку и ее воспроизведение и восприяние - кардинальны!!!
Думаю, не было бы вас, не сбылась бы одна из моих маааааленьких мечт - не попала бы я в кабацкую команду, да еще в какую! Два участника команды - профессиональные контрбасисты :))) Хотя сами играют один на баяне, другой на гитаре и еще и поют! :))) Но в плане знаний - для меня это просто кладезь!!! И причем совершенно спокойно приоткрывают доселе неизвестные мне вещи в восприятии и воспроизведении :)) Одни только квартольные пульсации, а внутри них треольные - чего стоят! :)) И всякие слабые доли, акценты, подсвингованность, работа над звуком... Красота! Я довольная, как не знаю кто! Сложно конечно! Но так приятно развиваться!

В общем, жду с нетерпением возобновления репетиций с незаменимыми Индиго!

Ээээх, товарищи!!!
Я тут было задумалась (да,да - задумалась!Умею иногда)еще где-то с месяц назад и эта мысль теперь думается мною все чаще и чаще, даже страшно становится. В общем смысл думанья такой - а не уехать ли все-таки в Москву... и дальше ступор. Т.к. уехать реально можно - никто не держит, а с другой стороны не можно - все-таки держит...
А тут вчера еще с Катюшей Ерохиной встретились... и все, крышу снесло напрочь, но усиленно сопротивляюсь ее зазываниям :))

Видимо мысли начали в голове такие ходить не с проста, видимо опять начались искания себя самой в жизни и как-то не хочется уже саму себя-то обманывать - заниматься музыкой - это все таки большая мечта в жизни, то чем действительно хочется заниматься и от чего я буду получать огромнейшее удовольствие, самоудовлетворение и т.д.

НО!!!
Вопроса в голове основных 3:
1. Кем я буду в 40 лет
2. На что жить в Москве (хотя бы первое время). это же снимать где-то на окраине квартиру, блудить по Москве... грязь, жуткая экологическая ситуация... муравейник-человейник... непонятно кем и где работать...
3. Индиго... куда я без них? Это же теперь моя семья, можно так сказать... моя душа...

А ведь 6 лет назад, когда Кода уезжала в Московию, я говорила себе и совершенно искренне - вот закончу институт и уеду в Москву... и вот заканчиваю я институт уже, остался диплом и вопрос всплыл... и так остро как никогда ранее... и что делать дальше - "вот этого науке еще не известно" (с) День Радио.

И все-таки очередной раз поняла - День Рождения как праздник не воспринимаю это просто день... день в который ты родился. Наверное для родителей это больший праздник, нежели для самого родившегося. Первый раз в жизни решила не отмечать и не праздновать его. Не хотелось... и почему то было как-то грустно. И в итоге решила себя не заставлять.
Удивилась тому, что близкие люди звонили и пели :))) Это так трогательно :) Вряд ли они это прочитают, но большое им спасибо за это секундочки радости!!!

Приятным сюрпризом стала встреча с одноклассницей сегодня в метро - мы помним о днях рождения друг друга (она тоже козерожка - у нее на днях ДР)! поразительно...

Поняла одно - надо что-то срочно менять в своей жизни :)) И менять кардинально...

И все таки странно, что уже год собираюсь приобрести ДВД-привод... и все никак! И необходимость есть, и друзья-знакомые постоянно подкидывают какие-нить фильмы, концерты... а я все никак не сподоблюсь. И если даже надумаю, что вот все - надо идти и покупать и деньги под это есть... то обязательно эти деньки вдруг надо будет под другой проект никак не связанный с покупкой ДВД привода...

А сегодня позвонил один мой старинный товарищ, отличнейший гитарист, и говорит - "Танюша, у меня для тебя отличные новости, мне принесли кучу хороших басовых видео школ! Там прям ценный материал! Мне бы очень хотелось поделиться ими с тобой. Притаскивай болванки - пару ДВДшек - я тебе запишу!"...
Ключевые слова "Басовые видео школы" и "Двд болванки..."... А проигрывать то... эх...

Обидная вещь происходит... почему на такие нужные вещи никогда не хватает денег?

Не люблю смотреть фильмы. Не визуал я... А может в силу впечатлительности не люблю смотреть фильмы. Так вот посмотришь и все - этот видеоряд живет в тебе слишком долго времени. И живет своей жизнью и мешает твоей... Поэтому стараюсь смотреть либо что-о не сильно задумчивое, впечатляющее или страшное, сцены насилия вообще недопустимы (этого в реальности и так достаточно) либо вообще не смотрю фильмы. Либо смотрю то, что действительно очень хочется посмотреть...
Вот так было и вчера...
Посмотрела Апокалипсис. Очень хотела посмотреть, не знаю почему. Прочитала перед просмотром аннотации и рецензии к фильму... по общему определению ну не следовало мне туда идти...Пошла. Про фльм рассказывать ничего не буду - дело это не благодарное. Расскажу про субъективные ощущения.
Фильм держит в напряжении - этого не отнять.
Но т.к. сцены насилия я с какого-то определенного момента моей жизни наблюдать не могу... тело отрицает и борется за то, чтобы это не видеть - пол фильма я просто разглядывала зал, потолок, кресло, людей в зале... в глазах стояли слезы.
Хотела уже покинуть киносеанс, минут через 30, но была бы одна - ушла бы...
В общем, когда фильм кончился и я покинула заряженый далеко не положительной энергией зал... мне было как-то очень плохо, тело ныло, было ощущение что даже подташнивает... хотелось только молчать. Сама не своя была я еще около часа. Такое чувство, что мою душу разорвали на части и раскидали. Или разбили. А мою сущность вынули и заменили ее на не родную и не нужную мне... вот так... кажется я поняла,что такое апокалипсис.

А ведь очередная мечта могла сбыться... и вот-вот была в моих руках. НО... не сбылось! И ведь что не делается к лучшему, подумала я, когда обратно повешала долгожданную гитарку на стенд... и в душе попрощалась с ней...

Вот так бывает! Полгода ждешь ее, мечтаешь, собираешь бабло.. и в принципе уже согласен отдать любые разумные деньги за нее, за свою мечту... за ГИТАРУ!
Ждешь ждешь, контролируешь ее поставку в свой город, приезжаешь... на вид она конечно красива... но вот берешь ее в руки, проверяешь ... и приходит понимание, что не то, сделали ее хреново, где то не сторит, на каком то ладу издает двойной звук, на других ладах звук просто затыкается.... В итоге из 5 струн было проверено 2.. и уже 7 косяков.... эээ неееееет, так дело не пойдет. Давай смотреть бас еще дороже... мм, звук глубже.. и по первой струне нареканий нет... вторая... гм, есть косячек, опять двойное звучание... и третья струна такой же сюрприз преподнесла... за 40 тыр я не согласна на гитару с косяками...ДОСТОЙНЫХ НЕТ!
А потом выходишь из магазина и почему то понимаешь что не расстроилась... ну если только совсем чуточку... главное это когда есть кому тебя поддержать! Грамотно поддержать в тот момент! Так глубоко, наверное, только музыкант музыканта может понять :))
а впередииииии... ой что вереди... искания, скитания, выбирания...боже! Почему в наш город не возят столько бас гитар, сколько простых гитар? А? Несправедливо...

И вот думаю теперь - может деньги положить в банк, типа сделать вклад... под какие нить нормальные проценты... чтобы хотя бы инфляция их не жрала... а потом как появится гитарка - снять их и купить уже свою долгожданную.

Такие вот мысли ходят в моей голове...

А все таки насколько все зависит от музыки и как все меняется с ее сменой!!!
Вот слышишь какую-либо из композиций, которую слышал ранее и сразу всплывают образы, люди, ситуации... вновь переживаешь те эмоции, которые уже когда-либо переживал ранее... да много всего может всплыть, вплоть до запахов.

Вот, например, System of a down - Toxicity или Aerials - это ранняя весна прошлого года, ее пьянящий запах, снежная каша под ногами, яркое теплое солнце и я куда-то быстро иду. Или та же весна все также, только вместо солнца легкий снег и мы сидим с одним из моих дорогих мне людей и просто душевно разговариваем, а время уже ранее утро, рассвет...

или Papa Roach - album "Infest". Это так давно было, это Кода, Лейла, Катюшка, репитиции, время ярких эмоций и невероятного роста и развития. Великолепной дружбы, понимания с полуслова...

или вот Muse - любой альбом, любая песня! Эта группа всегда со мной. почему то она вызывает восторг, иногда какой то озноб,она проникает вглубь сознания, если закрыть глаза, то попадаешь в поток эмоций и просто сливаешься воедино с музыкой. Во многом эта группа вдохновляет, бодрит или когда надо успокаивает. Это как лекарство от всех болезней. Наверное, это по истине моя музыка, на каком-то природном уровне что ли. А если задуматься - то я же даже не знаю о чем там поют, никогда не вслушивалась в слова. Тут все на эмоциях! Все передается на уровне эмоций и музыки.
И слишком многое с ними сязано,они уже 7 лет как не уходят с верхней строчки моего личного хит-парада :))

Вот так! Накатило - высказалась :)

тем времинем ноябрь уже подходил к логическому завершению, и было бы ошибочно думать, что если не живешь активной общественной жизнью, то время тоже не идет...что оно застыло и ждет отмашки о продолжении течения.
так вот и получилось, что в душе еще середина октября, осень... а на самом деле уже давно зима, снег и холодно... и вот вопрос в связи с этим - как жить дальше когда такой когнитивный диссонанс вдруг образовался??
как умудриться прожить ноябрь, или перепрыгнуть его?
радует только одно, как пелось в одной из песен Вомбата "не будет больше бессонных ночей и того морозного утра!"
Вот вот! не будет больше такого, что ночами буду сидеть и учить, что будет паника и нечто похожее на истерику и когда время не будет вести борьбу на "кто кого". Когда в одну из ночей отчетливо понимаешь КАК люди сходят с ума...
Были конечно моменты и положительные - за все это время стало понятно на сколько я привязана к своим друзьям, на сколько я их всех люблю и скучаю, что они самые дорогие мне люди,и как хочется видеть их глаза, улыбки, слышать их речь да и просто хочется душевного общения :)
Еще обнаружилась огромная зависимость от музыки, от репетиций, от реализации творческих идей. И все это концентрировалось и концентрировалось и в ночь перед сложнейшим последним экзаменом уже ничерта не могла чить, потому что на волю рвалась новая песня души :)) в итоге 2 куплета написаны :)
и можно еще долго рассказывать обо всех этих издевательствах над собой... но самое главное в этом то, что государственные экзамены, которые так страшили и пугали - сданы! И ни как-нибудь, а на пятерки (мне стыдно - получается, что я типичный ботан-заукан) :))) Можно сказать, что диплом о долгожданном высшем образовании уже в кармане, осталось только написать диплом :) Это мелочи.
И самое главное - ЖИТЬ! Жить так, чтобы не жалеть о том, что время уходит, а ты нет! :)

Привет, мои родные... не представляете даже как я по вам всем соскучилась.
Сегодня конгчился мой отпуск. Сижу на работе и капец, как тут по энергетике тяжело, какой то сплошной напряг и замалчивание, фу.... хочется бежать от этого сплошного обмана и лицемерия... некомфортно мне...

Еще я знаю каким не должен быть отпуск.
На носу гос экзамены.. когда же они уже кончатся... они еще не начались... начнутся 22 числа .. страшно аж жуть, уже устала учить всю это фигню, а это моя профессия... боже, дай мне сил пережить это.
За отпуск как то ничего хорошего не произошло, как то только плохое, черное или темно-серое...

надеюсь после госов начнется новая жизнь. Я снова смогу видеть вас, слышать, общаться, заниматься музыкой (ещзе оказывается не забыла что такое бас-гитара! Был 16 числа концерт с Вомбатом - нормально! Пальцы все помнят!).. и просто даже ХАЛЯВИТЬ! Спокойно гулять по улице... и ни о чем не думать... хочется расслабиться.

Вот бывает такое, что день не задается, и именно тот день, когда надо очень много и быстро сдаелать.
Едешь на работу с утра, есть куча планов, ты их продумываешь, потом приезжаешь и начинаешь реализовывать, а тебе буквально черз полчаса подкидывают какую-нибудь срочную задачу. Естественно - начинаешь делать ее... а потом как по замкнутому кругу получается. Не успеваешь закончить ее, появляется еще новая задача. А голова-то еще помнит, что были планы и их тоже надо воплощать. И понимаешь в какой-то момент, что просто сидишь и не знаешь за что хвататься!
А потом вечером, когда уже отодвигаешь все проблемы и решаешь-то что дейставительно надо было сделать еще с утра и что уже не терпит никаких отлагательств, то обязательно не будет сканировать сканер, не будет распознавать программка сканированный текст, потом дома уже будет что-то с напряжением в электро сети, так, что комп будет перегружаться постоянно, отнимая этим время, потом на очередной раз перегрузки просто слетят драйвера у половины программ, а дома нет никаких дисочков с дистрибами.
Благо у меня (благодаря sr_v и моей настойчивости) на компе 2 системы стоит, если уж на одной все сломалось - то другая выручит! :)
В общем вчера было все против того, чтобы я написала курсовик, предпоследний! А дальше уже их не будет...если конечно не соберусь второе высшее получать..но пока ваще на это не тянет! :)

И надо наверное задуматься над покупкой источника бесперебойного питания, а то еще сдохнет мой и без того хиленький комп:)

А не зря я вчера про снег написала! Как чувствовала ведь!!! Не знаю чем...
Но сегодня идет снег...уже почти 5 часов идет и не перестает, то хлопьями, то по отдельности снежинки. Уже вся трава и машины покрылись слоем снега. Полное ощущение ЗИМЫ!
Но меня не расстраивает почему-то... лета все равно человеческого не было. Так, разве что снег не шел :))
А вот снежочек совсем настоящий, холодный, просто ледяной! Вах! :)

А небо продолжало удивлять и радовать различными причудливыми узорами на своем голубо-розовом полотне. Фигуры таяли, соединялись друг с другом, разъединялись и все куда-то уносились вдаль...
Вероятно у них есть особая срочная задача или цель. Также, не исключено, что у них есть своя жизнь иначе,как объяснить то, что они соединяются и разьединяфются, видоизменяются, бывают белыми - радостными и серыми-угрюмыми... а иногда из них идет дождь или снег - не знаю, может они так плачут? Отчего? От того, что куда то не успели, или из-за того, что кто-то вмешался в жизнь двух, трех, четырех облаков и все сломалось, разрушилось, разорвалось... и теперь они плывут рядышком и льют дождь/сыпят снег... Хотя может снег это набоборот такое своеобразное конфетти! И сыпится только по великим небесным праздникам! Ведь он белый, восторженно красивый! А снежинки! Они же прекрасны! В ее структуре ничего лишнего и нет недосказанности. А когда снег идет крупными хлопьями, то на улице становиться оглушительно тихо, и почему-то, сразу вспоминается детство!
А как снег хрустит в мороз под ногами! Мммм...с этим ничто не может сравниться! Даже аналогии провести невозможно, да и не нужно. Этот звук уникален!
Только вспомните как снег сверкает и переливается разноцветными огоньками в свете ночных уличных ламп...или на солнце? Это ли не атмосфера праздника, это ли не волшебство, это ли не сказка? По моему это завораживающая картина!
А если хруст снега под ногами да вот это волшебное сверкание! то можно идти бесконечно и созерцать, слушать и наслаждаться!

Уходящий сентябрь резко внес коррективы в мою жизнь.
Распланировав против моей воли мою жизнь на 2 месяца вперед!
Во-первых, я больше не играю в проекте с которым меня связывают 2,5 года творчества. Все было хорошо, интересно, очень весело, порой слишком весело, давало почву для роста. Но как говорится ничто не вечно, проект решено было оставить, причины этому лично-внуренние, думаю група не хотела меня терять, но и удерживать не стали - за это им большое спасибо!
Во-вторых, подходит к концу институт и нужно срочно досдавать долги, сдавать текущие предметы и отчет по практике, которую я еще не проходила, но благо работаю я по получаемой специальности, и уходить в берлогу от всех и вся, дабы подготовиться к госам, ибо там слишком много вопросов.
Вооооот... и че то от всех этих мыслей как то тяжко, надо оставить работу на месяц, точнее пойти в ОТПУСК! Самое обидное что на ЭТО придется тратить отпуск :((
Придется прекратить, ну или очень сократить количество репетиций с одной единственной и любимой группой Индиго.
Это все нагоняет излишнюю грусть, тоску и от этого мысли просто тормозят, не желая видимо осозновать предстоящие перемены.
Такие пироги.

Сегодня 20 сентября 2006 года состоится последняя репетиция достаточно известной и любимой новосибирской публикой группы Вомбат.
Завтра 21 сентября 2006 года в клубе ДАЧА, по адресу Каменская, 19 в 21-00 состоится наш последний концерт. Приходите заряжаться энергией и хорошим настроением, дефицит которых никогда на наблюдался на концертах гр. Вомбат!!!