Смешная третья опция [x]

Статья про Австралию с Geektimes. Даже две!
mykk_
Много очень интересных букв про жизнь в Австралии. У этого автора тоже прекрасный слог, как и у предыдущего про китайцев.

Ссылки на оригиналы статей:
https://geektimes.ru/post/292625/
https://geektimes.ru/post/292627/

Ниже утащил сами буквы, но советую смотреть оригиналы - там еще и картинки!



Австралия: небольшая реколонизация Земли

Экология

Побывать в «ничейных землях» пустынь Австралии — это почти как попасть в научно-фантастический роман про колонизацию экзопланеты. Только взаправду. Белые люди системно пришли всего около 200 лет, и за это время успела сложиться молодая, эффективная и очень интересная инфраструктура. Так что ощущения просто космические.

В Австралии опасно. Не так, чтобы всё живое хотело вас убить, но близко. Смертей десятки в год, что близко не лежало в сравнении с ДТП, но зато они очень, скажем так, изобретательные. Например, к воде вообще нельзя подходить — там, в зависимости от водоёма, крокодилы, ядовитые кубомедузы, акулы и змеи. Благодаря одному немецкому туристу, последние слова которого были «Да нет тут никаких крокодилов», знаки об их наличии по шоссе Стюарта теперь на двух языках. А благодаря одной женщине, решившей искупаться во время менструации, мы теперь знаем, что акулы умеют подниматься вверх по течению ручья на 2 километра. Хворост около трассы для биваков туристов собирают строго гиды — отлучаться с асфальта опасно для жизни, потому что в топ-20 самых ядовитых змей мира всего 2 строки принадлежат неместным. К огромному неудовольствию австралийцев.


Дорога по берегу реки. Выходить из машины не рекомендуется. Последний раз тут сожрали мужика, решившего ополоснуть ведро.

А ещё Австралия постоянно либо затоплена, либо горит, либо находится в короткой передышке между этими состояниями. Но давайте начну с самого начала. Сначала мы оказались в Nowhere Land Северной территории.


Переправа. Слева вы можете видеть внедорожник за 2 миллиона рублей, который никто не торопится вытаскивать уже пару лет. Объясняется это просто — из пяти коряг на фото две — это крокодилы.



Пожары и сезон дождей

Там, куда доходят дожди, есть затопление. Всё довольно просто: три месяца льёт вода, и её куда-то надо девать. Форма Австралии — блюдце, и вместо того, чтобы стекать с континента в море, как во всех нормальных странах, где люди не ходят вниз головой, в Австралии она стекает в центр. То есть просто заливает все окрестные луга — иногда на много километров вглубь пустынь.


Вот по этому городу Катерина (он же — Катрин) пару раз плавали крокодилы, в 98-м и 2006, например.

В городе Алис Спрингс уже в глубине пустынь есть река Тодд, где проводится самая известная в Австралии сухопутная регата. Ковбои и бушмены берут гребные лодки, вышибают из них дно и бегут по руслу реки наперегонки. На это шоу съезжаются со всех уголков страны. В 1993 году регату пришлось отменить — река как раз в этот момент заполнилась водой, что случается примерно раз в 30-40 лет. Было обидно, потому что город привык на этом зарабатывать.


Когда вы идёте куда-то пешком далеко, нужно оставить в блокноте в железном ящике запись о том, кто вы, куда собрались и когда там будете. Потом в точке прибытия — что вы пришли. Рейнджеры (местные егеря) синхронизируют записи друг с другом раз в день, и если вы не пришли — начнут вас искать.

В конце сухого сезона Австралия начинает гореть. Если лес не поджечь, то он загорится сам, и будет хуже — потому что будет двухлетний или трёхлетний слой сухой листвы, и пожар так просто не локализуется. Поэтому её 60 тысяч лет как поджигают аборигены, а теперь ещё и пожарная служба. В буквальном смысле пожарная: внедорожник, палка, соляр, пакля. Идеальная работа для пироманьяков. Если зажечь буш в шахматном порядке, то очень скоро вся листва и трава сгорят, и природа восстановится. Пожары сезона гроз будут неопасны. Надо сказать, что природа прекрасно приспособлена для такого — говорят, это единственный случай, где эволюция успела приспособиться к человеку. Эвкалипты просто не горят (точнее, обгорает метр коры), акации грамотно погружаются в анабиоз до дождя, а трава невероятно быстро отрастает. Горящий буш тут — это нормальное природное состояние, часть сезонного цикла.



В сезон гроз иногда поднимаются смерчи и прочие радости жизни вроде циклонов. Чаще всего это означает, что бананы подорожают раза в 3-4 — если циклон пройдёт по их фермам. В 1974 году компактный циклон Трейси (диаметром всего 48 километров) навёлся на город Дарвин и за час снёс 80% застройки до основания (47 тысяч жителей было, 41 тысяча жителей осталась без домов в принципе). Прибор метеостанции показал скорость ветра в 240 км/ч, а потом его сдуло вместе с остальной метеостанцией. Сейчас по закону на таких территориях строятся специальные аэродинамически-правильные дома, у которых не срывает крышу и всё остальное, а наоборот, вдавливает её поглубже. Но тогда город пришлось перестраивать с нуля.


К каменным воротам церкви они пристроили новую современную, бывшую магистратуру (четыре столба) отгородили, и сохранили один бар из камня — его не разрушило.

После сезона гроз снова наступает сезон дождей, а за ним — сухой сезон. В сезон дождей делать что-то на фермах вообще бесполезно, и поэтому ковбои спят. Все изменения делаются в сухой сезон, то есть зимой, в июне-августе.

В сухой сезон главным дефицитом становится вода. Поэтому в северных землях Австралии почти нет двухэтажной архитектуры. Любая крыша — это поверхность для сбора воды. Даже на туалете типа «сортир» на ферме на крыше есть водосборник — собирается роса.

Исторически фермеры прокладывали насосы до ближайшей реки. Сначала на бычьей тяге, потом — паровые, потом более современные.


Остатки оборудования шахты в посёлке Сосновый ручей (Пайн Крик)

Кстати, да, рек в нашем привычном представлении в Австралии мало. Ручьёв много. Ручей — это то, что пересыхает. Река не пересыхает. Поэтому каждый второй городок (на 100-200 жителей с градообразующей заправкой по шоссе Стюарта) называется в честь местного ручья.


Это не вода, а просто мираж. Но подобным образом может выглядеть дорога после сезона дождей. Проехать 20-30 километров по слою воды на поле высотой до полуметра — это нормально.

Под Австралией в толще континента лежит огромное солёное море. Это хороший геотермальный источник, но копать до него крайне нерентабельно (в отличие от Исландии). Но вода не сразу попадает на глубину — первый водоносный слой лежит в 5-10 метрах (это то, что не успело напросачиваться после дождя), а второй — уже на глубине привычной нам артезианской скважины в 30-150 метров. Фермеры используют скважину глубиной около 30-50 метров и насос на солнечных батареях. Днём он качает, ночью молчит. Раньше использовали ветряк, поскольку он практичнее в плане постоянства выработки, но теперь появилось новое поколение батарей (наподобие наших зеленоградских), и почти везде ставят их. Стоимость решения — около 120 тысяч рублей за ветряковую или 60-70 за солнечную. Аккумулятора на такой насосной подстанции нет — дорого. Решение крайне элегантное — копается пруд для выкачанной воды, который и служит аккумулятором. Кстати, да, замена электрических батарей на водяные бассейны часто встречается в охлаждении дата-центров: когда рубают питание, можно не продолжать охлаждать трассу, а иметь заранее захоложенную воду в термосе-бассейне.


Вот здесь сверху видно бассейн для накачанной воды (состояние на конец сухого сезона) и поселение у шоссе Стюарта. Связь у них тут через спутник.


Ещё пример

Итак, вот примерно такой цикл из дождей — засухи — гроз — дождей. Лучшей иллюстрацией будет эвкалипт (его примерно 300 видов, но сейчас в целом). У этого дерева есть масляная система терморегуляции, чтобы не прожигались листья. Он разворачивает листья к полуденному солнцу боком (поэтому его тень бесполезна для отдыха, кстати), у него есть аварийные почки, запускающиеся после обгорания — заранее заготовленный бекап завёрнутых в кожух от огня листьев на стволе, из которого разворачивается новая система после пожара. В случае потери основного ствола после урагана или из-за термитов, эвкалипт может выпустить аварийный из корня. Корень уходит вниз на 30-80 метров в поисках воды. Вот оно, австралийское дерево. Кстати, эвкалипты и другие растения каторжники называли с присущей им оригинальностью: пустынный дуб, пустынная яблоня и так далее.


Высохшее русло реки


А вот тут хорошо видно, как вода влияет на рост флоры

Дороги строятся грейдером по типу как у нас зимники на Дальнем Востоке. Но только если у нас зимник прокладывается по снегу, здесь грейдер после сезона дождей просто обновляет дорогу по пескам.



Животные тоже хотят вас убить

Точнее, целенаправленно на вас будет охотиться только крокодил, причём только морской (который вопреки названию живёт в реках тоже, но его отличают от пресноводного — этот малыш не умеет в море и низовьях рек). Всё остальное замочит вас по чистой случайности. Поэтому в школах на уроках природоведения детям объясняют с самого начала как-то так: «Помните, мы вчера всем классом играли в парке? Так вот, там водится четыре вида ядовитых змей, опасных для человека. И вы всех сможете встретить и поймать, если захотите. Но сейчас играть можно, потому что листья. Змеи слышат, как вы ими шуршите, и уходят. А теперь послушайте, почему нельзя садиться на камни...»


Это поссум (в данном случае самка с сумкой, на вид как чирикающая кошка). Почти вся жизнь в Австралии ночная, потому что днём сверху кружат хищные птицы.

Дома здесь строят тихо-тихо, чтобы термит не услышал. Точнее, услышат термиты всё равно и сожрут любое дерево. Поэтому дома каменные — или же из древесины с такими адскими пропитками, что ни один нормальный гад грызть не будет. Кстати, пока по дороге Стюарта (рассечке континента через пустыни с севера на юг) строили телеграф, пару раз знатно накололись — связь постоянно пропадала, потому что термиты сжирают столб полностью примерно за год-два.


Термитники (ближайший ко мне покинут, остальные вполне рабочие)

В итоге тогда нашли вид эвкалипта, который они не могут прогрызть, а сегодня опоры из стали. Или ещё фокус — две недели стоянки с телегой с деревянными колёсами — и она больше никуда не едет. Колёса выгрызены изнутри.


Взлётно-посадочная полоса в поселении. За ночь термиты построили небольшие бугорки, которые по утрам трамбуют внедорожником.

Пауки тоже доставляют радости. Повесили бельё сушиться после стирки — не забудьте выбить, как ковёр, прежде чем снимать. Включили двигатель машины — учтите, там за ночь могли приползти греться пауки с ладонь размером, и они через 3 минуты могут выскочить на лобовое, что заставит женщину-водителя вдарить по тормозам и спрятаться за руль. Утром в некоторых местах лучше вытряхивать обувь до того, как совать туда ноги. После пожаров пауки часто пытаются спасаться в домах у граждан, не закрывающих двери — это вот та случайность, когда паук не хотел, но вы его сами вынудили. Чтобы подёргать сорняки в огороде, стоит либо сначала побрызгать их отпугивателем насекомых и змей, а потом попить чай полчаса, либо взять перчатки, крепкие брюки и обувь по колено.


Игра «найди ящерицу»

Змеи тоже могут спасаться от пожара у вас дома. И ещё они любят мышей, а мыши любят мусор. Поэтому надо убираться начисто. Ещё ни в коем случае нельзя разбирать хлам в гараже за один раз: строго по кубометру за неделю. Потому что там может жить змея. Она, конечно, услышит вашу уборку и уйдёт вглубь, но если вы разберёте всё — окажется загнанной в угол и укусит. Поэтому — постепенно, чтобы она поняла, что надо уходить. Стог сена тоже лучше разбирать в два приёма. Поэтому такое понятие как субботник тут просто никому не приходит в голову.

Акулы — ну, я уже рассказывал. Они обычно не кусаются, потому что охотятся за рыбой, а не за человеком. Однако доска серфера с их точки зрения — это охреневший от наглости морской котик (UPD: diversenok поправляет: разные типы атаки, просто пробуют незнакомую штуку, скорее всего). И ещё иногда им чем-то не нравятся некоторые люди. На день территорий австралийский спецназ десантировался на воду и показывал фокусы. После фокуса «нырнул один боец, всплыло две половинки» эту часть программы упразднили.

В одном регионе очень много костей динозавров. Фермеры даже из них строили небольшие сараи, пока не стало понятно, что это динозавры, и их можно загонять сначала учёным, а потом туристам.


Мышки днём. Они-то безопасны, просто поднимают крик, когда вас видят.

Правила выживания очень простые — в туалет лучше ходить не в кустики, а наоборот, палатку всегда застёгивать за собой, спальник сворачивать и ставить вертикально сразу после пробуждения.

Малярийные комары есть, но ничего не переносят.

Наибольшую практическую опасность представляют кенгуру, которые по утрам выходят щипать траву у дороги и греться на асфальте. У дороги скапливается вода (как вверху, так и куда дольше под землёй), поэтому всегда рядом много растений. Траву на три-пять метров от полосы срезают бульдозером, но это помогает на пару месяцев. Кенгуру до сих пор не знают, что машины опасны, и поэтому лезут обниматься. Такая деталь как «кенгурятник» появилась именно здесь ещё после Второй мировой, когда фермерские машины обваривали водопроводными трубами. В первую очередь чтобы отбрасывать животных на обочину, а не ловить в лобовое стекло. Напомню, автопоезд длиной 52 метра не тормозит (потому что не может). Страховка на легковые машины действует до заката.


У этого автобуса в сезон дождей просто открываются багажные отсеки, чтобы течение шло насквозь — и он на скорости 20 км/ч везёт туристов куда надо. Часто в таких же делают дома-на-колёсах.

А, да! Добавьте к этому кучу мух в центральных регионах и озоновую дыру сверху, гарантирующую отличный загар за 20 минут.

Вы тоже хотите убить некоторых животных

— Бух! — сказала машина.
— Кролик, — удовлетворённо прокомментировал водитель.


Австралийцы обожают свою природу и реально много делают, чтобы её сохранить. Но при этом целенаправленно давят жаб на дорогах, стараются убить кроликов, ворон. Регулярно вызывается армия для расстрела верблюдов и коз с вертолётов из пулемётов. То ещё сафари — после дождей верблюды плодятся, и их становится больше безопасного количества. Безопасно, скажем 7 миллионов штук, а их бывает 15. И надо их пострелять, иначе они не оставят водопоев другим животным. Вылетает австралийская армия с тепловизорами, вещают три дня, перекрывают дороги, предупреждают по электронной почте всех пятерых местных фермеров. И начинают сафари. Расстреливаются все патроны с кончающимся сроком хранения, боевой состав получает опыт прицеливания и море кайфа.


Рейнджер из парка Какаду

Из-за экзотических видов (кроликов, лис, жаб) тут огромная беда. И именно из-за них Австралия дико круто относится к биобезопасности. Для начала — нельзя ничего протаскивать в страну. Если вы напишете в анкете, что были на ферме или в зоопарке в последние 3 недели, то вам выстирают штаны и обувь — чтобы вы не пронесли семена случайно. Еду никакую нельзя. В анкете формулировка звучит примерно так: «Да/нет: Я ввожу в Австралию огнестрельное оружие, лекарства, еду, ядерные материалы, наркотики». Было страшно ставить «да» — у меня была с собой полевая аптечка. Между регионами такие же барьеры — из Нового Южного Уэльса (это где Сидней) нельзя ничего протащить на остальной континент. Там же стоит длинный барьер от динго и кошек — длиннее китайской стены, чтобы они не пролезли в другие регионы.

Кролика завезли жрать на мясо, а он распространился и стал бедой. Для борьбы с ним завезли лисицу, она распространилась и стала ещё большей бедой. Страж-птицу решили не завозить. Сейчас кроликов проредили специальным вирусом, собранным под них, но некоторые приспособились. Жабу завезли позже, уже после этих историй, и 10 лет она себя никак не проявляла в тестовом водоёме (она боролась с паразитами в тростнике, это было важно для экономики). Накатили на продакшн, и ещё пару десятков лет всё было хорошо. Потом до жабы дошло, что можно расползаться, и всё. Алес. Она очень сильно сократила поголовье птиц — австралийские не знали, что она ядовитая. Одна жаба = одна птица. В последние годы есть свидетельства, что вороны научились переворачивать жаб и выклёвывать им пузо, оставляя ядовитые железы и шкуру сверху нетронутыми. Но урон нанесён огромный — и продолжает наноситься.


Ночью в городе вместо попугаев и голубей летают лисицы. Летающая лисица отличается от мыши шерстью.

С другой стороны, в стране нет бешенства — его просто не пропустили пограничники. Не очень много проблем с мигрантами — морская граница усилена крокодилами и змеями, и часто погранцы находят лодку и следы в джунгли, а там немного костей.

Ну и самое приятное — тут вывели арбуз без косточки, дико вкусные везде, а не только в центре. Так что старая астраханская мечта сбылась.

Ещё местные особенности

Связь через пустыни сделана инфракрасными атмосферными лазерами. По старой телеграфной линии поставили вышки ретрансляторов. 50 километров — вышка.


Ретранслятор


Базовая станция сотовой сети, одна на 50-60 километров. В ходу у бушменов до сих пор автомобильные антенны.


Ну или можно использовать вот такой мегадевайс


Широко используется солнечная энергетика: уголь тут очень дешёвый, но солнце не требует подвода линии

Бушмены используют УКВ-рации, антенна выносится почти на полметра от автомобиля. Когда такой ковбой заезжает на заправку, свист идёт из колонок всех машин на ней.

В сотовой сети 2G вообще нет, только 4G и редкое 3G. Моя Нокия 1110 вообще не работала. Нормальный способ получить интернет в степи — это подключиться к Тельстре (кстати, если поедете — то только к ней), взять телефон, переключить его в режим точки доступа, завернуть в пакет, привязать к пакету верёвку и забросить всё это на дерево. Пусть раздаёт.


Смотритель железнодорожной станции узкоколейки. Сегодня это комплекс из заправки, магазина, ретранслятора, базовой станции сотовой сети и спутникового телепорта.

В пустыне много брошенных машин — чаще всего проще купить новую, чем эвакуировать и ремонтировать старую (300 тысяч рублей стоит забрать тачку до ближайшего города). На ходу в некоторых местах джипы 37-го года выпуска — их легко ремонтировать на месте.

В городах до миллиона безопасно: реально люди не закрывают машины и двери. Единственный момент — неинтегрированные аборигены. У них в принципе нет концепции частной собственности, поэтому могут сломать окно и забрать бумеранг со стены или ещё что-то. Такое лучше запирать.

Государство очень молодое, поэтому много классных законов. Подпись в электронном письме или фотография документа считается за документ (всё делается через почту), бюрократии почти нет, после налоговой реформы осталось 4 основных налога, на дорогах главный приоритет — безопасность. Если вы превысите скорость на 4 километра в час на дороге в праздник — это как пересечь двойную сплошную около поста у нас. Если ДТП случилось там, где повреждена разметка — однозначно полная ответственность на дорожниках, что бы там ни случилось. Любое действие, которое может потенциально поставить под угрозу кого-то ещё карается быстро, внезапно и без компромиссов вообще. Виза делается без предоставления оригиналов (даже паспорт не нужен), просто загружаете сканы на сервак консульства.


Средний срок жизни в Австралии 82 года (у нас 66). Вот этот дедушка, скорее всего, один из «седых странников» — всё знает, всё умеет, получает удовольствие от жизни и иногда останавливается в поселениях помогать по профессии.

В общем, это страна, которая построена на одной идее — выживания. И лучше всего дух Австралии передаёт, наверное, местная скорая помощь, которая имеет гарантию прибытия врача за час в любую точку континента. Но это отдельная большая история.

В общем, если вы любите фантастику про другие планеты — советую Северные территории. Тут фронтир.

Умеют же люди излагать мысли! Нужно учиться! (Копипаста с пикабу. Автор - молодец, каких мало!)
mykk_
Итак, очень бы мне не хотелось утратить эти строки от автора attromis (https://pikabu.ru/profile/attromis)

https://pikabu.ru/story/kak_ya_popal_v_kitayskuyu_tyurmu_v_pervyiy_raz_4989112
https://m.pikabu.ru/story/pravovoy_kitay_istoriya_s_suitsidnikom_final_5114820



Как я попал в китайскую тюрьму в первый раз




- И че будем с трупом делать? Полиция? Скорая?

- Хер знает. С чего ты вообще решил, что он помер?..

- Методом дедукции, Ватсон! Посмотри на него, он же, блять, фиолетовый! По-твоему, он притворяется? Он че, ептить, человек-хамелеон?..


За несколько дней до этого.


Приходит ко мне одно чучело из цеха и вещает:


Я тут пальчик порезал. Как насчет из-под полы отслюнявить мне тысячами червончик с изображением нашего кормчего и рулевого, великого председателя Мао? Я говорю, идея заведомо хуевая и идет не только вразрез с моими принципами, но и с законодательством Китая. У тебя есть страховка от производственных травм, я вашему государству ведь за это деньги башляю, вот настал твой звездный час, будем пробовать на тебе как ваша система соц. страхования работает. Ну-ка покажи палец? И это все? Я такую херню подорожником лечил в детстве.


Он помотал своей патлатой башней, мол, дорогой мой «бэлий чаловек», я хочу все сразу и налом прям здесь, давай, доставай из носка заначку и клади на стол. Я говорю, иди делай мед.экспертизу насколько у тебя серьезная травма, они тебя сразу пошлют далеко и надолго, у тебя же вообще ничего нет, даже ты своей деревенской башкой это понимаешь.


На следующий день, как это обычно бывает, приехала вся его деревня - 10 мужиков сомнительного вида, сестры, жена беременная, четверо (!!!) детей (ВНИМАНИЕ, СПОЙЛЕР: потом в ходе судебного разбирательства окажется, что почти все дети не его), и это при условии, что тут контроль рождаемости. Стали вымогать деньги. Я говорю, ребята, откройте ваши азиатские глаза настолько, насколько вы это можете сделать! Да он же абсолютно здоров и прекрасно себя чувствует, это же просто царапина!


Через два дня этот мужик приходит с какой-то бутылкой и садится посреди цеха. Я вопрошаю его, чем обязан визиту столь «тяжелобольного» человека? Он говорит, либо платите деньги, либо уберете отсюда мой труп. Я даже не успел его спросить с какой пьесы Шекспира этот отрывок, как он залпом выпил всю мочеобразную жижу из бутылки. Где, блять, его учили так безальтернативно переговоры вести? Всегда думал, что дальше должен был быть мой ход, типа я могу дать тебе 5000 юаней и вертолет с условием, что никто не пострадает, но видимо у мужика заглючил какой-то скрипт, отвечающий за дальнейшее развитие диалога. Возможно, у него «была какая-то тактика, и он ее придерживался». В общем, хуйнул он себе этого «боярышника» в глотку и медленно сполз со стула вниз. Я дал твердую четверку за артистизм, а наш босс троечку за исполнение. Потом мужик стал истекать пенной изо рта и постепенно стал фиолетово-синий, как ухуяренный «крокодилом» смурфик. Тут я понял, что это нихуя не развод, и чувак походу реально загнулся прям здесь. Когда мы еще не осознали, что чувак «ушел на золотой», каждый из нас повертел бутылку в руках, думая что это просто зеленый чай, тем самым оставив на ней отпечатки пальцев. Босс сказал мне, что у каждого человека должен быть такой маленький чемоданчик со всем необходимым, чтобы с ним можно было сьебать из страны в течении 24 часов, и он, кажется, уже пошел за своим.


Полиция приехала в два раза быстрее, чем скорая помощь. Заходят, значит, полицаи в цех и говорят, так как скорая опаздывает, бери и неси его вниз к машине. Я говорю, почему это я? Нахуй мне ваши эти антиварианты, потом скажете, что это я его убил, мол пока я его не тронул, он был живее всех живых, ходил песни коммунистические распевал по цеху и радовался жизни. Знаете, что, например, людей, которые из всего спектра интересных вариантов убить себя, выбирают выкинуться с высокого здания, нельзя трогать вообще? Типа, он мог быть еще жив, а ты сдвинул тело, и сломанное об асфальт ребро прокололо легкое. Говорю, я не имею медицинского образования, чтобы что-то предпринимать, да и он пиздец страшно выглядит, даже хуже чем Кристина Орбакайте до пластической операции. Ну нахуй, я к нему прикасаться не буду.


Пока перепирались, приехала скорая. Посветила фонариком в глаза, и констатировала, что пациент скорее мертв, чем жив. Выбирайте, будем везти в больницу и пытаться спасти или сразу в морг? Я говорю, а вы что думаете? Врач мне говорит, ну хуй знает, откачивать дорого, прикиньте финансово целесообразность проекта. Я говорю, ну откачивайте, хули делать.


Тут приехал главный мусор. Понять, что он главный, не смотря на погоны, можно по одному признаку - у него у единственного было табельное оружие. В Китае только на особых должностях выдают ствол. Говорит, сдай-ка свой паспорт на хранение. Я говорю, ну вас нахуй, еще возьмете на меня кредит в китайском «Эльдорадо», я вам нихуя не доверяю. А вообще, он у меня дома лежит. Приставили конвой, говорят, погнали за паспортом. Ехал я, разумеется, в заднем отсеке с решетками. Вместе со мной ехал огромный спасательный круг. Как он вообще туда попал? Так и представляются суровые будни китайской полиции:


- Внимание всем постам, у нас там сумасшедший держит заложников в здании. Нужно предпринять какие-то меры по их спасению!

- Ну хуй знает, давайте кинем им спасательный круг. Пистолетов же у нас нет.


Этот круг постоянно подпрыгивал на кочках и долбился об днище, иногда создавая нехуевый ритм в стиле Биттлз. Я с ним даже подружился за целый день поездок и дал ему имя старина Ринго. Сразу вспомнился фильм «Изгой» и его мячик. Если меня вдруг посадят в одиночку, я хотел бы забрать этот круг с собой.


Доехали быстро, но очень ебуче-некомфортно. Я говорю, ну вот, ребята, мой дом, я ща мигом. Они переглянулись и отправили со мной водилу, как самого «ценного и надежного» сотрудника, а то вдруг сьебу куда. Я говорю водиле, че-то они тебя по ходу дела вообще не уважают, небось им еще и за пепси бегаешь? Он говорит, да я вообще здесь недавно, до этого таксистом был. Дошли до квартиры, говорю, вот дверь открыта, я никуда не денусь, подожди меня здесь, мало ли че в хате валяется, может там вообще пьяные филиппинки друг другу пезды лижут или еще какая-нить адская хуйня твориться, я все-таки не один живу. Пока рылся в шкафу в поисках паспорта, слышу над ухом голос водилы-мента - у тебя походу кошка беременная. Я говорю, это просто жирный кот, а ты вот какого хуя здесь делаешь?..


Следующей остановкой была реанимация с чуваком, ибо больница отказалась без денег подключать его к аппарату жизнеобеспечения в кредит. Забашлял 8000 юаней и меня повезли уже непосредственно в полицейский участок.


- Ну давай рассказывай, как душил, как угрожал, как яд заливал ему в горло.

- Охуенно смешно, товарищ следователь! Посмотрите по камерам как было.

- Смотрели. Он попал в "мертвый угол". Не видно ничего. Уж не знаю, это тебе так повезло или четко спланировано.

- «Мертвый угол», какая ирония!


Потом этот же мент сказал мне такую вещь. Зря ты его пытаетесь спасти, вдруг останется овощем, будешь каждый месяц на протяжении всей жизни платить тысячами бабло родственникам. У нас в Китае всем нужны только деньги, всем похуй на него как на человека. Между нами девочками, я бы его не спасал. Ты пока подумай над моими словами, а я пойду посру. Посередине стола в кабинете стояла пачка салфеток. Он взял с нее только две бумажки, которые были настолько тонкие, что просвечивали на свету. Либо он настолько экономный, либо знает какой-то охуенный лайфхак.


Те, кто читал мой первый пост, наверное, спросят - почему во всех твоих историях кто-то срет? Да хуй знает, если честно. Видимо, сбрасывают избыток жизненного говна, которое передается от меня.


По старой доброй традиции меня посадили в камеру до выяснения обстоятельств дела, с намеком на то, что это я его убил. Позже опросили всех работников завода, сделали экспертизу, признали самоубийство и выпустили.


После того, как я получил свободу передвижения, первым делом я отправился в общежитие, где жил этот чувак, возможно там будут какие-то ответы на вопросы.


В комнате царил полный пиздец, как после студенческих вписок. Пустые бутылки из-под бухла, грязное шмотье и полное отсутствие света нагнетали атмосферу еще больше. Было противно, но я отодвинул матрац его кровати. Нет, предсмертной записки я не нашел. Зато нашел лекарства для принятия душевнобольными. И тут я вспомнил, за год работы этот чувак ни с кем никогда не разговаривал и вел себя довольно странно, но я списывал все на задротный характер. Яд он выпил после того, как родственники ему промыли все мозги, видимо. Типа нахер тебе работать, притворяйся больным, напугай его, в конце концов вьеби яда, всему тебя учить надо. Просто чувак не ожидал такого печального конца, сомневаюсь, что кто-то рассчитывал ему дозу, чтобы припугнуть, но остаться в живых, а сам он, видимо, не загуглил.


Наверное, в конце этой истории должен быть какой-то охуенный философский вывод о жизни и смерти, подведенный автором? Оставлю все на размышления читателям.


P.S. Среди ночи мне позвонили из больницы и сказали, что деньги закончились. Буду ли я продлять? Я говорю, а где его родственники? Медсестра говорит, да вот рядом стоят, но они отказываются платить. Вот в этом-то и проявляется вся их сущность.



P.P.S. Думаете, это все? А вот нет. В следующих постах я познакомлю вас с убогим китайским законодательством, расскажу как со мной судились родственники и немного поговорим о китайских желаниях получить бабло через вскрытие трупа.



Такая вот хуйня.





И сразу же вторая (или первая) часть:

Правовой Китай. История с суицидником. Финал.
[Моё] attromis 82 дня назад
Правовой Китай. История с суицидником. Финал. Китай, Жизнь в Китае, суицидник, суд, правовое государство, длиннопост

Сегодня я немного расскажу о том, как в Китае устроена юридически-правовая сторона жизни.


Каждый деревенский уебок, попадая в большой и не очень город хочет минимальными усилиями отхватить как можно больше красных бумажек с портретом председателя Мао. Государственные + местные провинциальные законы и ублюдочные судьи вместе создают благоприятную почву, чтобы вымогать деньги за любую хуйню. Как правило, слабая сторона всегда в плюсе, даже если очевидно не права. В Китае даже невозможно никому нормально дать пизды, по-мужски, за дело. Как только ты слегка задеваешь человека в ссоре толчком, он сразу падает, кричит на публику, что ты его «убил», вызывает полицию и может лежать часами зимой на асфальте, в ожидании того, что ты предложишь ему денег, чтобы он не подавал заявление. Свалить ты тоже не можешь, везде камеры, потом хуй докажешь, что ты его вообще почти не трогал. Если кто-то лежит на улице в ожидании помощи - проходите мимо, пусть дохнет. Жестоко? Нихуя. Один из самых распространенных методов вымогания. В китайском интернете была скандальная история. Одному иностранцу стало плохо на вокзале, китайцы подошли и оказали ему необходимую помощь. Сразу посыпался говносрачь в комментариях, мол туристам помогаем, а на своих насрать. На что этим псевдозащитникам тыкнули другой байкой, не менее известной. Шла бабка по улице, прихватило сердце, упала, позже выяснилось, что во время падения еще и сломала себе что-то. Мимо проходил паренек-тимуровец, подумал, вот люди-то вокруг животные, все проходят мимо старого человека, взял и отвез ее в больницу. Бабка очнулась и подала на него в суд, мол это он ее толкнул, нанес травмы, пусть башляет за все. Судья сказал, я бабке верю, ибо ни один долбоеб в Китае не будет поднимать с земли другого долбоеба, если не чувствует вину перед ним за содеянное. Охуенное правосудие. Не понимаю зачем вообще на судью учиться и знать законы? Можно просто отвечать несогласным с приговором - мне похуй, я судья, я так вижу и чувствую.


В Китае очень много мопедов. Это самый распространенный вид транспорта для простого народа, который вообще нихуя не разбирается в правилах дорожного движения. Каждый день их давят на дороге тысячами. А почему? Потому что они ездят на красный свет, разворачиваются перед идущей слева машиной и тд. Как-будто они бессмертные. Такой хуйни даже Дункан Маклауд не может себе позволить. Ладно, похуй на себя самого, но потом водитель автомобиля оказывается крайним, а государство говорит плати семье пострадавшего бабло, ты ведь на машине, у тебя есть деньги, а он - бедный крестьянин на старом мопеде, и похуй, что он сам зачинщик аварии. Как-то раз ехал с коллегой-китайцем на машине, он был за рулем. Вылетает мопед на красный перед ним, он оттормаживается и совсем слегка задевает мопед краем бампера. Чувак успевает соскочить с мопеда и даже не уронить его. Коллега выходит и спрашивает какого хуя он творит. Тот что-то оправдывается. Я вышел из машины глянуть на бампер. Китаец увидев меня-иностранца (они думают, что у любого иностранца денег до ебанной матери), резко меняет поведение. Ложится на асфальт и заползает под машину спереди, начинает стонать и привлекать внимание людей, типа мы его сбили. Вот скажите, как в таких случаях сдержаться и не набить человеку ебало? Просто по людским понятиям.


Вымогание денег у фирмы вообще самое любимое занятие у китайцев. В старой конторе, где я работал, на два офиса разных компаний приходился один балкон открытого типа, чтобы сотрудники могли выйти покурить ну или скинуться с него нахуй, как баба из соседней компании. Мой коллега (русский) долго уговаривал ее не прыгать, а она орала, что что хочет повышения зарплаты. Никто из ЕЕ китайцев-коллег даже не хотел помочь, все смеялись и снимали на телефоны. В итоге, после двух часов воспитательных бесед Михаила, она все-таки слезла обратно с карниза и вернулась к себе в офис. А через два дня все-равно спрыгнула. Родственникам выплачивал деньги не только хозяин компании, в которой она работала, но и арендодатель, который вообще не пришей к пизде рукав был в этом деле, но судья посчитал, что помещение было его, нужно и ему тоже финансово помочь семье пострадавшей. По мне, так чисто технически она вообще померла на асфальте внизу, а не на территории офиса. Кстати, конкретно арендодатель, если все у него официально оформлено на сдачу помещения, в большинстве случаев все же избежит наказания.


Я много крутился в полицейских и судебных кругах по долгу работы, часто беседовал с разными людьми о их видении местных законов. Один судья мне сказал такую херню - если, предположим, полицейские преследуют преступника, он забежал к тебе на завод/в офис, и они там его пристрелили, родственники имеют право подать в суд, чтобы ты выплачивал компенсацию, так как он помер на твоей территории. Наверное, есть еще какие нюансы и мелкие детали как рассматривать все эти дела, но в двух словах как это работает, я описал выше.


В моем случае, чувак слегка порезал палец в цехе и захотел деньжат налом прям сию секунду. Я сказал, что выплачу ему по страховке от производственных травм, если экспертиза вообще посчитает это за травму. Так как он понимал, что за порез ничего ему не светит, он решил пойти на радикальные меры. Через пару дней принес яда и пригрозил его выпить. Я не успел ни отказать, ни согласиться, как он осушил бутылку. Итог - я за решеткой до выяснения обстоятельств, а он сначала в реанимации, потом в качестве пепла в урне на столе родственников. Родственники пытались доказать, что я его душил и заливал яд в горло. Полиция все это опровергла. Тогда, чтобы хоть какую-то копейку с его смерти поиметь, они спросили ментов, а можно мы отвезем тело на экспертизу, там посмотрят его порез, и мы получим компенсацию за производственную травму посмертно? У людей вообще не было на лицах ни сожалений, ни намека траура, они просто между собой шептались и выискивали варианты взыскания компенсации. В итоге, я получил повестку в суд.


Кто не читал с чего начиналось, вот ссылка: http://pikabu.ru/story/kak_ya_popal_v_kitayskuyu_tyurmu_v_pe...


Ну ладно, это было вступление. Всем доброго времени суток, мы продолжаем прошлую историю.



—————


…Смотри, а это похоже на пони! …А это на маленького гусенка, плывущего по небу!


Пятна от ядовитого реагента, растекшиеся по креслу самоубийцы, образовывали разные причудливые формы.


Бросив кресло за заводом, я пошел в сторону проходной. До самого момента, пока я не скрылся за забором, меня не покидало ощущение того, что оно смотрит мне вслед тяжелым укоряющим взглядом.


Около завода меня поджидала толпа деревенских родственников нашего суицидника. Я всегда сомневался в китайских мыслительных способностях, но на фоне этих чуваков даже Кличко, который «не мог сегодня смотреть в завтрашний день» кажется неебическим интеллектуалом и вполне сознательным человеком с четко поставленным пониманием причино-следственных связей.


В этот раз их тупость сыграла мне на руку - они поджидали меня около черного выхода, а не главного. Причем он настолько очевидно был «черным», что единственное чего там не хватало для полного антуража, так это двух ухуяренных герычем нигеров в костюмах, которые запускали бы всех только по приглашениям, а на двери бы была задвижка для глаз, чтобы через нее подозрительно осматривать посетителя и спрашивать пароль.


Увидев меня, они бросились в мою сторону. Впереди всех бежала беременная баба, за ней, чуть уступая в скорости, бежал хромой дед, и уже следом все остальные упыри. Так как среди них нихуя не было легких атлетов, времени свалить у меня было предостаточно. Мысленно прослушав тему из «Бенни Хилла», я не спеша зашел внутрь, закрыв за собой дверь на замок.


- Что там за шум? - обеспокоено спросил дизайнер.

- Народное правосудие, сэр.


Во всех фильмах показывали, что нужно сначала попытаться наладить контакт с налетчиками путем переговоров.


- Господа, я, конечно, к вашим услугам и все-такое, но только через дверь.

- Запусти нас немедленно, мы хотим осмотреть место смерти.

- Хм… Место смерти я только что укатил на помойку. Оно по праву ваше.

- Тогда мы хотим зайти и узнать подробности смерти.

- Было все в лучших традициях английской драматургии 15-х веков, правда на бис сыграть уже не получится. Протоколы у полиции.


Через пару часов крики стихли, я аккуратно приоткрыл дверь. В раскрывшемся проеме сразу показалась рука кого-то из толпы. Дверь пришлось резко закрыть. К сожалению, сообщить о своих намерениях человеку, просунувшему руку, у меня не было возможности, поэтому дверь закрылась, а рука осталась. Через какое-то время дверь все же пришлось опять открыть, чтобы вызволить бедолагу, ибо его крики уже стали походить на сиплое хрюканье старой свиньи, попавшей в руки к скотоложцам.


Следующим желающим попытать счастья в осаде была грязная баба в юбке-разлетайке. Так как одной рукой я уперся в стену, а другой держал ручку двери, пришлось выпихнуть ее из проема ногой. Ну а хули, это Спарта. Сверкнув на прощанье потертыми трусами, баба скрылась в клумбе с кустами. Закрыв дверь, я понял, что без помощи полиции я уже не выберусь отсюда.


Такая хуета продолжалась подряд несколько дней. Были постоянные угрозы насильственной смертью. Но не для них я свою ягодку растил. Пришлось нанять охранника, чтобы не пускать посторонних на завод.


Прихожу я, значит, в охранное агенство и рассказываю о своей беде. Мне говорят, понятно, вот тебе защитник в помощь за 6000 юаней в месяц (почти 700 баксов,). Смотрю на него, и понимаю, что он ни только не выглядит устрашающе, что тоже немаловажно для этой профессии, но скорее наоборот, впервые в жизни мне захотелось совершенно незнакомому человеку дать пизды просто так. Я говорю, а можно всех посмотреть? В итоге, я выбрал здоровенного бритого наголо мужика в наколках по всему телу. Когда мы вышли из агенства, он спросил меня, не нужны ли мне «черные» услуги частного характера, типа кого-нибудь в лес увезти или в реке утопить. Я сказал, что он хороший парень, и мы обязательно подружимся.


Следующим этапом следовало нанять адвоката на дело. Цены везде были пиздецки заоблачными. В конце концов по телефону я попал на вполне адекватную женщину, которая закончила юридический факультет Пекинского Государственного Университета, что было равносильно полету в космос для нашей невежественной «деревни». Она предложила встретиться у нее в офисе для уточнения деталей дела.


В помещении пахло адовой смесью парфюма аля «Красная Москва» и китайских травянных мазей. На меня смотрела приятная женщина средних лет с широким вырезом на груди. Она смотрела на меня, а я смотрел на огромную синюю, местами выцветшую от времени татуировку змеи и каких-то не то кельтских, не то тибетских символов на ее груди, которая местами заходила на шею… Лицо ее было бледно-белым, скорее всего результат традиционных кремов, которыми любят пользоваться китаянки. Когда я читаю состав китайских кремов для лица, у меня складывается ощущение, что лучше упасть лицом в говно с опарышами, чем мазать на себя эту смесь.


Вернемся в кабинет адвоката. Если честно, я сначала немного прихуел от такого антуража, не хватало только катаны на стене. На всякий случай я обернулся назад, вдруг за мной уже стоят двое крепких парней из Триады, почесывая загнутым клинком бороду. Мне кажется, именно так и должен выглядеть юридический советник какого-нибудь торговца детскими органами на черном рынке. Мы быстро сошлись в цене, подписали договор о том, что она будет представлять мои интересы в суде.


На первых двух судебных заседаниях я не присутствовал в силу обстоятельств, оба были проиграны. Главным аргументом адвокатов оппонента было то, что мы все бессердечные иностранные твари и должны заплатить родственникам и многодетной матери. Кстати, судя по свидетельству о браке, они женаты всего год, бабе 29 лет, а мужику 48, если я не ошибаюсь. У них четыре ребенка и только один под его фамилией… Я, конечно, ничего не хочу сказать, но что-то тут не то… Аргументы о том, что чувак сам выбрал свою судьбу никто не слушал. К тому же, адвокаты родственников постоянно оскорбляли моего адвоката продажной скотиной, защищающей поганых иноземцев.


На третьем, последнем слушании, которое проходило в центральном городе округа, я все же появился собственной персоной. Тут уже уровень судей чуть повыше, поэтому общаться немного проще. Судья мне сразу сказал, что он не будет отменять решения двух предыдущих судей, ибо это повлечет за собой много бумажной волокиты и не хорошо ставить под сомнение компетентность коллег и тд. Фактически он еще до суда дал мне понять, что ничего не изменится. И он не наебал, мы действительно проиграли. Судья сказал, что ему жалко эту многодетную женщину, и, так как в законе нет четкой формулировки о том, что самоубийство на рабочем месте нельзя приравнивать к смерте при выполнении служебных обязанностей (полная чушь, правда?), то он считает наша сторона должна выплатить полностью всю сумму и ни копейкой меньше, как-будто бы он просто погиб на работе. Сумма: 75 010 юаней и ни копейкой меньше. Бинго.


Вот такая вот хуйня.

Про надежность автомобилей [::::]
mykk_
C одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Первая Чечня... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? 😐

Удивительный диалог. Былина
mykk_
- На девятую дизель до полного, пожалуйста...
Время было позднее, на заправке помимо меня, кассира и охранника была лишь одна посетительница - дама, годящаяся в матери дамам бальзаковского возраста; невысокая, полная, с обширной тазобедренной композицией. Я видел, как она грациозно плыла от своей Фабии кислотно-зеленого цвета ко входу еще когда только подъезжал на колонку.
Дама со скучающим видом ждала заправки полного бака, и мое появление внесло разнообразие в этот процесс. Я был измерен взглядом и подвергнут допросу с пристрастием:
- Дизель?
- Дизель - утвердительно кивнул я
- Это куда? - поинтересовалась дама
- В смысле? - и после непродолжительной паузы добавил - В автомобиль!
Помолчали.
- А что, бывают дизельные автомобили?
Почему-то захотелось ответить "увы", но я сдержался и сказал просто
- Как видете...
- А чем отличаются? - продолжила допрос дама
И тут я немного завис от такого напора. Через мгновение, взяв себя в руки, ответил
- В первую очередь физическими принципами работы.
- Как интересно! - всплеснула руками дама - Я в этом совсем не разбираюсь!
- А еще бывают двигатели, работающие на газе! - добавил я
За такой своеобразный экскурс в устойство автомобилей я был награжден новым взглядом, полным уважения.

[reposted post]Поребрик
one-eyed
tema
reposted by mykk_
Почему в Москве бордюр, а в Питере поребрик?

Элементарно, Ватсон, сука нах!

Потому что это разные вещи. Изначально, конечно, слово "бордюр" немосковского происхождения, оно из Франции. Означает "край". А слово поребрик русское, в нем слышен корень "ребро". Чем край отличается от ребра?

Знакомьтесь, это бордюр:




А вот это поребрик.




Разница в том, что о бордюр можно споткнуться только с одной стороны, а о поребрик - с двух.


Кстати, поребрики очень любят в Японии.




В Питере их не очень много, но встречаются. Когда-то они появились и этим словом стали обозначать все бордюры (ох уж эта петербуржская безграмотность).

А в Москве дохуищща бордюров и всего один поребрик - он расположен у памятника Шухову на Чистых прудах.


Азия - часть 3
mykk_
На утро благолепие превратилось в тыкву.





Друг молодежи сменился сереньким утром, а затем и не менее сереньким днем. Картина в целом напоминала облегченную форму московского лета 2010 года. Смог от корабликов, мопедов и всего прочего набился так густо, что видимость была так себе. Ну и аромат...



Аналогичная ситуация была не только в Халонге, но и в Ханое. Не смотря на это, в центральном парке, раскинувшемся вокруг центральной лужи, местные молодящиеся старички под странные шумовые эффекты, изредка напоминающие музыку, занимались гимнастикой - сгибались пополам и забавно размахивали руками. Кто помоложе - перекидывались валанчиком при помощи бадминтонных ракеток, но без сетки. Причем, что характерно, разметка для кортов была нанесена так, что один из длинных краев корта как раз совпадал с краем тротуара. Б - безопасность.

Вообще, дорога - это еще не повод менять своих привычек или отказывать себе в удобстве. По этой причине, дорогу переходят не в положенном месте, а в любом. На мопеде движутся примерно так же как и переходят дорогу - то есть в любом случайном направлении, по встречке, поперек движения, по зебре - все равно. Кстати, я лично видел на мопеде сразу четверых, а вот злые языки говорят, что частенько и вшестером умещаются! Кроме того, парковать удобно - прямо внутри магазина, между витринами вполне ок.
Рабочие, ремонтирующие что-то в непосредственной близости от той же дороги пилят свои деревяшки прямо на той же дороге. Подумаешь, машины какие-то едут - пофигу!

Наблюдал из окна своего номера чудесную картинку: строится дом. Крановщик откуда-то сверху, мимо меня на 11 этаже и куда-то ниже опускает здоровенную бетонную плиту. Внизу сидит Джамшут, залипает в телефон, сняв каску (и снова безопасность, да!). У оператора крана начинает вращаться опускаемая панель, да так, что она пару раз бьется о строительные леса. Я честно думал, что сейчас это все рухнет окончательно... В попытке выправить положение, крановщик отодвигает плиту подальше от фасада, а потом пододигает обратно поближе, правда забывает учесть, что изрядно раскачал маятник - страйк! С размаху еще раз об леса ннна! Джамшут внизу начинает о чем-то догадываться, надевает каску, готовится принимать панель на поверхности родной планеты. Но крановщику достигнутого успеха явно мало, и он чуть было не придавливает плитой Джамшута. Вероятно, шоу продолжилось, но мне уже нужно было спешить.

Внизу в холле отеля меня ждала австралийская елка.

Очевидно, подарки должны были сталагмитами образовываться снизу.


Частая штука, которую можно заметить на многих местых молодых и не очень людях - один и более длинных когтей. Это ни что иное, как показатель того, что человек не фермер какой-нибудь, не работает в поле! А между тем, местные фермеры - это чудо чудное, особенно те, которые работают не просто в поле, а на устричных фермах. Больше похоже на классическое "влип, очкарик?!" - по уши в грязевой луже барахтающиеся люди.

То чувство, когда в гостях плохо, а дома хорошо.


А по дороге обратно, на досмотре передо мной подробно трясли тетку, у которой был полный чемодан не то имбиря, ни то картошки - нужно было видеть лица таможенников :)

Азия - часть 2
mykk_
Переезд из Хошимина в Ханой

Утро началось рано, в 6:30 мы уже выдвинулись в сторону аэропорта. Спустя один невкусный бутерброд на борту и полтора часа полета, приземлились в Ханое. Вьетнамцы умудряются по-азиатски чудить даже за рулем автобусов и погрузчиков на территории сервисной зоны в аэропорте - даже там народ плевать хотел на разметку и направление движения. Фоток нет, придется верить на слово.

По площади и населению, насколько я понял, Хошимин с Ханоем примерно одинаковые, а вот по настроению - сильно отличаются. Пока оценить было мало времени, но тут существуют правила дорожного движения, они прям заметны в действии! Плотность движения меньше, суеты меньше.

Интересная особенность, характерная, как минимум этим двум городам, а может и Вьетнаму в целом - по городу на каждом шагу встречаются специально обученные люди в форме. Больше всего напоминают охранников. Оружия или других атрибутов кроме формы не имеют, ничем конкретным не занимаются, зато все время лезут чем-нибудь поруководить: такси за тебя остановить, рукой помочь помахать участникам дорожного движения, чтобы переходить улицу было... вот даже не скажешь проще - со свидетелями :) На одной узенькой улочке, по которой мы шли, не было отдельной пешеходной зоны, так очередной ответственный гонял нас поближе к краям дороги, чтобы не мешались мопедам.

Погода в Ханое заметно прохладнее - около 20 градусов. Местные ходят в куртках и пуховиках. Любимая тема обсуждения внутри нашей группы, в которой много местных - о том, как тут прохладно, и не нужно ли кому в магазин купить себе куртку. После моего комментария, что у нас такое называется словом "лето" - хватаются за сердце.

Первым делом в Ханое нас повезли кормить. По дороге встретились снова люди в намордниках:



Между прочим, юбка на женщине - это не просто юбка, а некоторая аналогия "кавбойских штанов" - работает накидкой от дорожной пыли, под ней обычная деловая юбка.

Забегаловка оказалсь средненькой (местные кривили носики, говорили "буээ, бывало и получше", но на наш непритязательный вкус даже такие морепродукты - очень даже ок.






А потом принесли десерт, ничем не примечательный, кроме формы вилки! Нет, вы только посмотрите на вилку! Похоже, это какая-то традиционная форма, уже не первый раз встречается мне тут - очень узкая, с необычной формой зубчиков



После еды - отправились в сторону бухты Халонг (Halong bay), где и оказались с момента выезда из Хошимина спустя каких-то 13 часов, что есть сильно дофига, учитывая, что от Ханоя нужно было проехать всего-то 170 км. Вот их мы ползли на автобусе еще чуть ли не пять часов со всевозможными техническими остановками, и сувенирными лавками. Кстати, там же наблюдал вышивальщиц гладью, среди которых затесался один мужичонка:



Перед ним лежит картинка, а он ее тут же на белой канве шьет. Ничего так получается.


И тарелочки деревянные прикольные продавали. А рядом еще ювелирка, кофе, сладости, поделки из дерева и камней и куртки "The North Face" на гортексе о_0





Отель оказался невероятно пафосный, больше подошло бы Арабским Эмиратам, Дубаю какому-нибудь. Располагается на своем отдельном острове, доставка туда на собственных катерах. Катер, а на заднем плане - он, доходный дом.


И тут в номере меня ждали сразу два очаровательных халатика. Примерять не рискнул:



И телевизор! Он показывал саморекламу, а при попытке его выключить - предложил мне хуй.



Ну и пара ночных видов внешнего благолепия:





Азия
mykk_
Не частый я гость в этих краях. Все тут по-своему.
Москва проводила меня снегом с дождем и порывистым ветром.

Про первые впечатления
Чуть ли не впервые во время перелета мне хватило места для ног.
Для размышлений места не хватило, т.к. рейс был ночной и большую часть времени я спал.
Сначала меня встретил Бангкок, где пограничник на досмотре жестом заправского фокусника выудил у меня из сумки мини набор, который путешествовал со мной 9000 лет, причем я настолько им не пользовался, что был очень удивлен, что он вообще существует.
Не то, чтобы я по нему сильно горевал, но все равно обидно.

Про погоду
Затем еще через несколько часов меня уже встречал потный и влажный Хошимин,  сиречь Сайгон. На контрасте с московскисм нулем, их  +38 градусов и адская влажность показались приятными только первые 27 секунд, а потом захотелось обратно под кондиционер.


Про интригу
Сделал протокольные несколько кадров из окна гостиницы, благо 23-й этаж.

Горизонт заботливо завален, адъ перфекциониста. Всем страдать!
На этом месте вышла целая интрига - фотки выложил друзьям, оставшимся дома, которые не знали, что я вообще куда-то уезжаю. Все хором тут же принялись гадать, что это за район Москвы.
- Это Южнее - дал я подсказку.
Кто-то предположил, что это вообще Киев. Когда я сказал, что это уже теплее, но увы, нет, посыпались предположения, что это возле метро Киевская :)
Когда я сказал, что это еще южнее и восточнее, коллективный разум решил сослать меня сначала в Астану, потом в Карганду. Я сдался, пришлось сознаться.

В целом, чего-то супер выдающегося в Хошимине я пока не обнаружил, хотя общий азиатский колорит все-таки производит свое впечатление: срачно, влажно и при этом очень людно и внезапно очень спокойно.

Про шопинг
Потолкался сегодня часик по вьетнамскому рынку (смешно звучит в контексте Вьетнама) - вот не возникало ощущения, что тебя кто-то сверлит взглядом или внимательно оцениват потенциальные места расположения кошелька и телефона у тебя в организме. Продавцы во вьетнамках опять же, кто на босу ногу, кто на носок, с шестыми айфонами чуть ли не поголовно. Сидят на полу или на низеьких пластиковых табуреточках высотой 10 см от пола, жуют свою лапшу. Все спокойные, как верблюды на водопое. За руки не хватают, покупать ничего не заставляют, с вопросами не пристают. Но при этом нет совкового пофигизма в глазах и классовой ненависти, как у Маньки из сельпо уездного города N.


Про транспорт
Адский трафик на дорогах. Город полностью во власти мопедов и их владельцев, хотя и автомобилей хватает. Про правила движения никто особо не слышал. Формально, движение правостороннее, но это тут  примерно такой же факультатив как и сплошные со светофорами. При этом - всем пофиг. Дорогу переходить весело - не важно, где ты это делаешь, на зебре или еще где, шансы примерно одинаковые. Это значит, что останавливаться никто особо не подумает, но притормозят обязательно. И будут ехать, пока между вами не останется расстояние, как от пола до той самой табуреточки.
Ездят местные табуреточники почти поголовно в "намордниках", якобы это спасает от выхлопных газов. В ход идет все, что угодно - от медицинских масок до стильных гаджетов на теплой подкладке, что особенно актуально в +38. Шлемы встречаются, как тот динозвр из анекдота, примерно 50 на 50. Часто бывает, что едет местный в шлеме, впереди грудной ребенок в наморднике без шлема, а по бокам еще пара авосек на крючочках прицеплены. И во вьетнамках на калготках, красавчики!
Так что, слабаки, мопед это-таки средство передвижения и перевозки крупногабаритного груза вроде стремянок, коробок высотой с пизанскую башню и такой же геометрии. Для надежности это все прихвачено какой-нибудь ниточкой, чтоб не упало, ага. Ну и образ был бы не полным без мобильника, вальяжно придерживаемого одной рукой или сигаретки. Бибикалка у любого вида транспорта используется чаще, чем любые другие органы управления. Как подсказывают знатоки, аналогично дела в Индии обстоят.

Про еду
Чем-то напоминает Таиланд. То есть, всякую гадость на китайский манер вроде маринованных кузнечиков в соусе из тараканьих жопок и личинками на десерт они не жрут.
Зато супчик с лапшой и чили в большом почете.

Много морских гадов разных моделей (на картинке не отражено).
На столах в зависимости от заведения можно встретить как металлические вилки, так и керамические ложки с палочками. Салфетки используются только влажные, одноразовые из пакетиков. Бумажных салфеток тут не изобрели. Если заказывать сок, нужно обязательно просить, чтобы его подавали без сахара, хотя судя по тому, что мне принесли, я отказывался не достаточно убедительно.

Про деньги

Адская смесь бесконечных Белорусских нулей с Австралийским пластиком. То есть, все поголовно миллионеры, но это ничего не значит. А сами купюры, да, пластиковые. Как видно на фотке, я сказочно богат, а через прозрачное окошко на банкноте видно мои оранжевые шорты (три раза ку!).

Дальше - больше, не лениться бы писать...

Юца 2015
mykk_
Пока будет просто обновляющийся склад картинок



До места еще 150 км

Новый лагерь

[reposted post]Сражения не будет
one bearded man
alex_aka_jj
reposted by mykk_

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.

— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…

— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!

— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…

— Это из-за перьев на шлеме, да?

— Да нет же…

— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?

— Прости.

— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.

— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…

— Освобождать принцессу, само собой!

Дракон хлопнул себя лапой по лбу.

— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал…Collapse )


?

Log in

No account? Create an account