Смешная третья опция [x]

Про надежность автомобилей [::::]
mykk_
C одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Первая Чечня... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? 😐

Удивительный диалог. Былина
mykk_
- На девятую дизель до полного, пожалуйста...
Время было позднее, на заправке помимо меня, кассира и охранника была лишь одна посетительница - дама, годящаяся в матери дамам бальзаковского возраста; невысокая, полная, с обширной тазобедренной композицией. Я видел, как она грациозно плыла от своей Фабии кислотно-зеленого цвета ко входу еще когда только подъезжал на колонку.
Дама со скучающим видом ждала заправки полного бака, и мое появление внесло разнообразие в этот процесс. Я был измерен взглядом и подвергнут допросу с пристрастием:
- Дизель?
- Дизель - утвердительно кивнул я
- Это куда? - поинтересовалась дама
- В смысле? - и после непродолжительной паузы добавил - В автомобиль!
Помолчали.
- А что, бывают дизельные автомобили?
Почему-то захотелось ответить "увы", но я сдержался и сказал просто
- Как видете...
- А чем отличаются? - продолжила допрос дама
И тут я немного завис от такого напора. Через мгновение, взяв себя в руки, ответил
- В первую очередь физическими принципами работы.
- Как интересно! - всплеснула руками дама - Я в этом совсем не разбираюсь!
- А еще бывают двигатели, работающие на газе! - добавил я
За такой своеобразный экскурс в устойство автомобилей я был награжден новым взглядом, полным уважения.

[reposted post]Поребрик
one-eyed
tema
reposted by mykk_
Почему в Москве бордюр, а в Питере поребрик?

Элементарно, Ватсон, сука нах!

Потому что это разные вещи. Изначально, конечно, слово "бордюр" немосковского происхождения, оно из Франции. Означает "край". А слово поребрик русское, в нем слышен корень "ребро". Чем край отличается от ребра?

Знакомьтесь, это бордюр:




А вот это поребрик.




Разница в том, что о бордюр можно споткнуться только с одной стороны, а о поребрик - с двух.


Кстати, поребрики очень любят в Японии.




В Питере их не очень много, но встречаются. Когда-то они появились и этим словом стали обозначать все бордюры (ох уж эта петербуржская безграмотность).

А в Москве дохуищща бордюров и всего один поребрик - он расположен у памятника Шухову на Чистых прудах.


Азия - часть 3
mykk_
На утро благолепие превратилось в тыкву.





Друг молодежи сменился сереньким утром, а затем и не менее сереньким днем. Картина в целом напоминала облегченную форму московского лета 2010 года. Смог от корабликов, мопедов и всего прочего набился так густо, что видимость была так себе. Ну и аромат...



Аналогичная ситуация была не только в Халонге, но и в Ханое. Не смотря на это, в центральном парке, раскинувшемся вокруг центральной лужи, местные молодящиеся старички под странные шумовые эффекты, изредка напоминающие музыку, занимались гимнастикой - сгибались пополам и забавно размахивали руками. Кто помоложе - перекидывались валанчиком при помощи бадминтонных ракеток, но без сетки. Причем, что характерно, разметка для кортов была нанесена так, что один из длинных краев корта как раз совпадал с краем тротуара. Б - безопасность.

Вообще, дорога - это еще не повод менять своих привычек или отказывать себе в удобстве. По этой причине, дорогу переходят не в положенном месте, а в любом. На мопеде движутся примерно так же как и переходят дорогу - то есть в любом случайном направлении, по встречке, поперек движения, по зебре - все равно. Кстати, я лично видел на мопеде сразу четверых, а вот злые языки говорят, что частенько и вшестером умещаются! Кроме того, парковать удобно - прямо внутри магазина, между витринами вполне ок.
Рабочие, ремонтирующие что-то в непосредственной близости от той же дороги пилят свои деревяшки прямо на той же дороге. Подумаешь, машины какие-то едут - пофигу!

Наблюдал из окна своего номера чудесную картинку: строится дом. Крановщик откуда-то сверху, мимо меня на 11 этаже и куда-то ниже опускает здоровенную бетонную плиту. Внизу сидит Джамшут, залипает в телефон, сняв каску (и снова безопасность, да!). У оператора крана начинает вращаться опускаемая панель, да так, что она пару раз бьется о строительные леса. Я честно думал, что сейчас это все рухнет окончательно... В попытке выправить положение, крановщик отодвигает плиту подальше от фасада, а потом пододигает обратно поближе, правда забывает учесть, что изрядно раскачал маятник - страйк! С размаху еще раз об леса ннна! Джамшут внизу начинает о чем-то догадываться, надевает каску, готовится принимать панель на поверхности родной планеты. Но крановщику достигнутого успеха явно мало, и он чуть было не придавливает плитой Джамшута. Вероятно, шоу продолжилось, но мне уже нужно было спешить.

Внизу в холле отеля меня ждала австралийская елка.

Очевидно, подарки должны были сталагмитами образовываться снизу.


Частая штука, которую можно заметить на многих местых молодых и не очень людях - один и более длинных когтей. Это ни что иное, как показатель того, что человек не фермер какой-нибудь, не работает в поле! А между тем, местные фермеры - это чудо чудное, особенно те, которые работают не просто в поле, а на устричных фермах. Больше похоже на классическое "влип, очкарик?!" - по уши в грязевой луже барахтающиеся люди.

То чувство, когда в гостях плохо, а дома хорошо.


А по дороге обратно, на досмотре передо мной подробно трясли тетку, у которой был полный чемодан не то имбиря, ни то картошки - нужно было видеть лица таможенников :)

Азия - часть 2
mykk_
Переезд из Хошимина в Ханой

Утро началось рано, в 6:30 мы уже выдвинулись в сторону аэропорта. Спустя один невкусный бутерброд на борту и полтора часа полета, приземлились в Ханое. Вьетнамцы умудряются по-азиатски чудить даже за рулем автобусов и погрузчиков на территории сервисной зоны в аэропорте - даже там народ плевать хотел на разметку и направление движения. Фоток нет, придется верить на слово.

По площади и населению, насколько я понял, Хошимин с Ханоем примерно одинаковые, а вот по настроению - сильно отличаются. Пока оценить было мало времени, но тут существуют правила дорожного движения, они прям заметны в действии! Плотность движения меньше, суеты меньше.

Интересная особенность, характерная, как минимум этим двум городам, а может и Вьетнаму в целом - по городу на каждом шагу встречаются специально обученные люди в форме. Больше всего напоминают охранников. Оружия или других атрибутов кроме формы не имеют, ничем конкретным не занимаются, зато все время лезут чем-нибудь поруководить: такси за тебя остановить, рукой помочь помахать участникам дорожного движения, чтобы переходить улицу было... вот даже не скажешь проще - со свидетелями :) На одной узенькой улочке, по которой мы шли, не было отдельной пешеходной зоны, так очередной ответственный гонял нас поближе к краям дороги, чтобы не мешались мопедам.

Погода в Ханое заметно прохладнее - около 20 градусов. Местные ходят в куртках и пуховиках. Любимая тема обсуждения внутри нашей группы, в которой много местных - о том, как тут прохладно, и не нужно ли кому в магазин купить себе куртку. После моего комментария, что у нас такое называется словом "лето" - хватаются за сердце.

Первым делом в Ханое нас повезли кормить. По дороге встретились снова люди в намордниках:



Между прочим, юбка на женщине - это не просто юбка, а некоторая аналогия "кавбойских штанов" - работает накидкой от дорожной пыли, под ней обычная деловая юбка.

Забегаловка оказалсь средненькой (местные кривили носики, говорили "буээ, бывало и получше", но на наш непритязательный вкус даже такие морепродукты - очень даже ок.






А потом принесли десерт, ничем не примечательный, кроме формы вилки! Нет, вы только посмотрите на вилку! Похоже, это какая-то традиционная форма, уже не первый раз встречается мне тут - очень узкая, с необычной формой зубчиков



После еды - отправились в сторону бухты Халонг (Halong bay), где и оказались с момента выезда из Хошимина спустя каких-то 13 часов, что есть сильно дофига, учитывая, что от Ханоя нужно было проехать всего-то 170 км. Вот их мы ползли на автобусе еще чуть ли не пять часов со всевозможными техническими остановками, и сувенирными лавками. Кстати, там же наблюдал вышивальщиц гладью, среди которых затесался один мужичонка:



Перед ним лежит картинка, а он ее тут же на белой канве шьет. Ничего так получается.


И тарелочки деревянные прикольные продавали. А рядом еще ювелирка, кофе, сладости, поделки из дерева и камней и куртки "The North Face" на гортексе о_0





Отель оказался невероятно пафосный, больше подошло бы Арабским Эмиратам, Дубаю какому-нибудь. Располагается на своем отдельном острове, доставка туда на собственных катерах. Катер, а на заднем плане - он, доходный дом.


И тут в номере меня ждали сразу два очаровательных халатика. Примерять не рискнул:



И телевизор! Он показывал саморекламу, а при попытке его выключить - предложил мне хуй.



Ну и пара ночных видов внешнего благолепия:





Азия
mykk_
Не частый я гость в этих краях. Все тут по-своему.
Москва проводила меня снегом с дождем и порывистым ветром.

Про первые впечатления
Чуть ли не впервые во время перелета мне хватило места для ног.
Для размышлений места не хватило, т.к. рейс был ночной и большую часть времени я спал.
Сначала меня встретил Бангкок, где пограничник на досмотре жестом заправского фокусника выудил у меня из сумки мини набор, который путешествовал со мной 9000 лет, причем я настолько им не пользовался, что был очень удивлен, что он вообще существует.
Не то, чтобы я по нему сильно горевал, но все равно обидно.

Про погоду
Затем еще через несколько часов меня уже встречал потный и влажный Хошимин,  сиречь Сайгон. На контрасте с московскисм нулем, их  +38 градусов и адская влажность показались приятными только первые 27 секунд, а потом захотелось обратно под кондиционер.


Про интригу
Сделал протокольные несколько кадров из окна гостиницы, благо 23-й этаж.

Горизонт заботливо завален, адъ перфекциониста. Всем страдать!
На этом месте вышла целая интрига - фотки выложил друзьям, оставшимся дома, которые не знали, что я вообще куда-то уезжаю. Все хором тут же принялись гадать, что это за район Москвы.
- Это Южнее - дал я подсказку.
Кто-то предположил, что это вообще Киев. Когда я сказал, что это уже теплее, но увы, нет, посыпались предположения, что это возле метро Киевская :)
Когда я сказал, что это еще южнее и восточнее, коллективный разум решил сослать меня сначала в Астану, потом в Карганду. Я сдался, пришлось сознаться.

В целом, чего-то супер выдающегося в Хошимине я пока не обнаружил, хотя общий азиатский колорит все-таки производит свое впечатление: срачно, влажно и при этом очень людно и внезапно очень спокойно.

Про шопинг
Потолкался сегодня часик по вьетнамскому рынку (смешно звучит в контексте Вьетнама) - вот не возникало ощущения, что тебя кто-то сверлит взглядом или внимательно оцениват потенциальные места расположения кошелька и телефона у тебя в организме. Продавцы во вьетнамках опять же, кто на босу ногу, кто на носок, с шестыми айфонами чуть ли не поголовно. Сидят на полу или на низеьких пластиковых табуреточках высотой 10 см от пола, жуют свою лапшу. Все спокойные, как верблюды на водопое. За руки не хватают, покупать ничего не заставляют, с вопросами не пристают. Но при этом нет совкового пофигизма в глазах и классовой ненависти, как у Маньки из сельпо уездного города N.


Про транспорт
Адский трафик на дорогах. Город полностью во власти мопедов и их владельцев, хотя и автомобилей хватает. Про правила движения никто особо не слышал. Формально, движение правостороннее, но это тут  примерно такой же факультатив как и сплошные со светофорами. При этом - всем пофиг. Дорогу переходить весело - не важно, где ты это делаешь, на зебре или еще где, шансы примерно одинаковые. Это значит, что останавливаться никто особо не подумает, но притормозят обязательно. И будут ехать, пока между вами не останется расстояние, как от пола до той самой табуреточки.
Ездят местные табуреточники почти поголовно в "намордниках", якобы это спасает от выхлопных газов. В ход идет все, что угодно - от медицинских масок до стильных гаджетов на теплой подкладке, что особенно актуально в +38. Шлемы встречаются, как тот динозвр из анекдота, примерно 50 на 50. Часто бывает, что едет местный в шлеме, впереди грудной ребенок в наморднике без шлема, а по бокам еще пара авосек на крючочках прицеплены. И во вьетнамках на калготках, красавчики!
Так что, слабаки, мопед это-таки средство передвижения и перевозки крупногабаритного груза вроде стремянок, коробок высотой с пизанскую башню и такой же геометрии. Для надежности это все прихвачено какой-нибудь ниточкой, чтоб не упало, ага. Ну и образ был бы не полным без мобильника, вальяжно придерживаемого одной рукой или сигаретки. Бибикалка у любого вида транспорта используется чаще, чем любые другие органы управления. Как подсказывают знатоки, аналогично дела в Индии обстоят.

Про еду
Чем-то напоминает Таиланд. То есть, всякую гадость на китайский манер вроде маринованных кузнечиков в соусе из тараканьих жопок и личинками на десерт они не жрут.
Зато супчик с лапшой и чили в большом почете.

Много морских гадов разных моделей (на картинке не отражено).
На столах в зависимости от заведения можно встретить как металлические вилки, так и керамические ложки с палочками. Салфетки используются только влажные, одноразовые из пакетиков. Бумажных салфеток тут не изобрели. Если заказывать сок, нужно обязательно просить, чтобы его подавали без сахара, хотя судя по тому, что мне принесли, я отказывался не достаточно убедительно.

Про деньги

Адская смесь бесконечных Белорусских нулей с Австралийским пластиком. То есть, все поголовно миллионеры, но это ничего не значит. А сами купюры, да, пластиковые. Как видно на фотке, я сказочно богат, а через прозрачное окошко на банкноте видно мои оранжевые шорты (три раза ку!).

Дальше - больше, не лениться бы писать...

Юца 2015
mykk_
Пока будет просто обновляющийся склад картинок



До места еще 150 км

Новый лагерь

[reposted post]Сражения не будет
one bearded man
alex_aka_jj
reposted by mykk_

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.

— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…

— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!

— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…

— Это из-за перьев на шлеме, да?

— Да нет же…

— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?

— Прости.

— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.

— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…

— Освобождать принцессу, само собой!

Дракон хлопнул себя лапой по лбу.

— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал…Collapse )


Наркоманы!
mykk_
doc1688090_347432924

Ознакомился я тут со славным продуктом от друзей наших меньших немцев - G-Data Small Business Security.
Целевая аудитория - небольшие компании, то бишь где-то от 10 до 100 (или даже 200) сотрудников.

Что же нужно, чтобы сделать успешный продукт для такой группы покупателей? Простота и легкость в настройке и использовании, чтобы любой вчера еще хомячок смог разобраться? Не угадали! Это же немцы! Наркоманы!

Начнем хотябы с того, что дистрибутив весит 1.6 Гб. Дизайн - привет из девяностых, актуальненько смотрелся бы на фоне Windows 98SE. Да-да, такой серенький, квадратный, угловатый, как они это и любят - Quadratisch. Praktisch. Gut.

Дальше - больше! Чтобы установить продукт - нужно что? Правильно - SQL Server. Хорошо хоть в комплекте шел (еще бы, 1,6 гига дистриб, уроды!). Потом - квест, как попасть внутрь консоли управления, т.к. нужен логин и пароль, о которых ни слова при установке. Курим мануал, где примерно на 9000 странице есть подсказка, что там может использоваться пароль от виндовой учетки. И везде дизайн-дизайн-дизайн! Везде! Красота а-ля майнкрафт.

Ну и вишенка на торте - есть веб консоль! Ха-ха, конечно, вот, где зарыта простота для использования малым бизнесом! Обломитесь! Мало, что она никакая не облачная, так еще и для ее установки нужен IIS. И все это, напоминаю, для малого бизнеса - голодранцев, у которых нет денег на своего штатного админа.

Зоопсихология или шиза косит наши ряды
mykk_
Originally posted by vinauto777 at Зоопсихология или шиза косит наши ряды
Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.
В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших бл.док,папа - профессор, кот Люк (главный в семействе),понятное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствуюших европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.
То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать :Read more...Collapse )
"Минометчик дай мне мину
Я ее в п.ду задвину
Если вдруг война начнется
Враг на мине подорвется!"
Нет уж. Увольте.
Но я несколько отвлекся.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...

?

Log in