чем больше узнаешь людей, тем больше любишь собак.

Current Mood: nostalgic

иди в жопу, Новый год. слышишь меня? я тебя прошу: отстань от меня! иди куда подальше! пожалуйста

сегодня я окончательно разочаровался в журналисте, которого год назад считал чуть ли не идеалом, лучшим в профессии, примером для подражания. оказалось, игорь рабинер - просто обыкновенное гавно. жалко.

друзья, у меня к вам просьба: у кого-нить есть какие-нить друзья/родственники/знакомые или просто хорошие люди в ОВИРе, паспортном столе и так далее? в москве. мне нужно сделать загранпаспорт. как можно скорее. моя цель - за месяц с небольшим (4-5 дней) получить загранпасорт и успеть оформить визу (5-7 дней) кое-куда. то есть, паспорт надо сделать менее, чем за месяц. а ведь еще праздники... так что, судя по всему, без знакомых не обойтись. желательно бесплатно, ибо за деньги легко найти и без знакомых. но это, как понимаете, крайний вариант.

з.ы. просьба серьезная. очень надеюсь на вашу помощь. уж больно хочется свалить из России хотя бы ненадолго...)

долго думал, чтобы написать... и придумал... ну привет)

Давно тут не писал. Не хватает времени. Или желания? Не знаю, здесь явно некий симбиоз, в котором мне не очень хочется разбираться, ибо других назойливых голосов в моей голове хватает.
Сейчас вот сижу в TimeOnline в Охотном Ряду. Мой комп, похоже, приказал долго жить, сыграл в ящик, купил ферму-кому как убодно. А вот мне по любому крайне неудобно без него обходиться. Надеюсь, его отсутсвие продлится недолго. По крайней мере на выходный не мой, но все же комп у меня будет.
Теперь типа надо быстро написать про то, как я живу, да? Впрочем, ни черта никому не надо, но раз уж я здесь, то надо че-нить накалякать за оставшиеся 8 минут моего Нет-времени.
Жизнь моя, честно говоря, совсем не так уж плоха, как все к этому привыкли. В универе все складывается достаточно многообещающе, вменяемый и неординарный народ есть, учиться достаточно интересно. Уже есть и любимый препод, и ненавистный. Оба ведут журналистику. Но, если Прутцков, ведет свою зарубежку крайне талантливо, то профессор Прохоров свое введение в основы журдела до того скучно и утомительно, что становится идеальным лекарством для тех, кто страдает бессоницей. Позвоните ему ночью, когда вас будут мучить неспательные минуты одиночества и попросите прочитать свою лекцию. Гарантирую вам-заснете моментально. А вот с Прутцковым, наоборот, не соскучишься. Его замечательные, увлекательные рассказы про древних ораторов не только заряжают тебя позитивом и по-настоящему захватывают, но и наводят на мысли о том, что через лет 100, когда вместо памятника Ломоносова будет горбиться монумент Засурскому, какой-нибудь доцент, повествующий об ораторах 21-го века, с удовольствием будет рассказывать про великого Григория Владимировича, Прутцкова то есть. По-моему это вполне реалистично, ибо препод он, действительной, наиклевейший и креативнейший. Одно чтение нашим Димой ДиБиланом (куда уж без таких на факе) Илиады с камнями во рту "а-ля Демосфен" чего стоит... Ладно, к сожалению, время заканчивается и я побегу домой хоть немного порелаксировать. А то работа вкупе с учебой и личной жизни выжимают из меня все соки. Впрочем, все, кроме работы, меня почти всегда радует. Хотя и проблем, конечно, хватает. Все, побежал, в пятницу вечером отвечу на комменты. Простите, если есть какие-нить несуразности, но я очень харри.

Вот как вы думаете, реально ли средь бела дня в полном народа общественном месте, в Макдаке например, подойти к какому-нибудь чуваку, достать нож, тыкать им ему в живот и грабануть его? Мне вот интересно, это возможно в Москве или нет?
з.ы. не сочтите за маньяка, просто вдруг пришло в голову...

Ну вот, день скорби всех детей наступил. Превед, превед, 1-е сентября. Миллионы детей от мала до велика с нескрываемым ужасом и вместе с тем порой и с вожделением ждут этого дня. Учиться хочется мало кому, зато вот тусоваться желающих хоть отбавляй. Так или иначе, в моей жизни, как в жизни любого ребенка, а потом и молодого человека, этот день занимал значительное место, в той или иной степени я его ждал, опасался, оттягивал как можно больше, готовился к нему морально, физически и материально.
Только вот сейчас я не чувствую ровным счетом ничего. Ни негатива, ни позитива, ни грусти, ни радости, ни облегчения, ни тяжести на душе. Это связано вовсе не с тем, что у меня атрофировались чувства, я превратился в анемичную особу королевских кровей или в бесчувственного трахаря. Нет, ничего такого. Сейчас я, страшно сказать, вполне счастливый человек. Никакой не инвалид, как я когда-то писал. Хотя тогда мне правда казалось, что я им стал… Впрочем, повороты нашей жизни так же непредсказуемы, как летняя погода в Москве, то даровавшая нам солнечные дни, то угнетавшая проливными дождями.
Итак, наступление учебного года лично для меня означает тока то, что теперь на моем мобильном высвечивается цифорка 1 вместо 31, вот и вся разница. Просто дело в том, что, во-первых, студентический мне выдадут только второго, и завтра никакой учебы у меня нет и в помине. А, во-вторых, если мыслить более глобально, то просто я становлюсь другим человеком, у меня, черт возьми, как ни банально это звучит, начинается новая жизнь, где главными цензорами моего настроения и чувств уже будут не всякие там первые сентября, а вовремя сданная курсовая, талантливо написанная статья, феерический секс и все такое. Нет, я не стал менее чувствительным, я все тот же, я по-прежнему считаю, что настоящая любовь в сто крат важнее самого фантастического секса. Я такой же ранимый, порой сентиментальный, любящий и далее по списку. Просто жизнь стала другой. К счастью, другой. Какой? Мне еще предстоит испытать это на собственной нежной шкуре, а пока мне "приходится констатировать", что серьезной, продолжительной депрессии у меня не было уже 2 месяца... И куда только катится наш мир...) Так что я все же не войду в книгу рекордов Гинесcа в номинации "Самая продолжительная депрессия") Такие дела.

Current Mood: peaceful

В москве на пару часов, поэтому ничего толкового писать не буду. Только похвалюсь, что я поступил на вечерний журфак мгу. Как, собственно, и хотел. Так что у меня с сентября начинается новая студентическая жизнь, о которой я так мечтал. А сейчас пора собирать щмотки и снова на природу. Аревуар. Не забывайте студента:)

Всем привет. Я снова здесь. По крайней мере, на один пост. Только не спрашивайте, почему я так долго не писал. Сам удивляюсь. Последний пост датирован аж маем… Больше месяца тут не был… Для меня это рекордный срок… А вот почему не писал, сам не ведаю. Не писал и все. Надоел мне этот жж. Да и сейчас просто решил послушать совета одной девушки и все же написать здесь что-то. Ну, хоть про экзамены.
Их было уже три, на самом деле. Сначала было творческое сочинение, которое я писал на самую легкую, как мне кажется, тему: “Мне 17, а это мое поколение”. Правда, сначала я полу в шутку, полу всерьез спросил у красивой девушки из приемной комиссии, можно ли мне писать эту тему, если я еще юный и непорочный (кхм-кхм…) 16-летний Тон. Оказалось, это только к лучшему (я не про непорочность, не подумайте). Так что я с чистым сердцем написал, что тема хоть и некорректна, но в общем-то вполне верна, и в пух и прах раскритиковал свое поколение, употребив слово “секс” не меньше 10-ти раз. Пожалуй, только из-за этого я и беспокоился. А то, мало ли, будет проверять какая-нить совковая бабулька, которая боится этого слова, как огня… К счастью, мои опасения не оправдались.
Уже через 2 дня, то бишь 2-го июля я проходил творческое собеседование, перед которым весь день обсуждал с маман и брателло общественно-политическую ситуацию в стране. Выяснилось, что совсем не так уж плохо в ней ориентируюсь, хоть в последнее время до новостей доползаю редко. Честно говоря, собеседования боялся сильно, так как ничего подобного в моей жизни еще не было и было страшно думать о злобной комиссии, которая будет смотреть на тебя своими осуждающими глазами и спрашивать всякие жуткие вопросы. В реале все вышло с точностью до наоборот. Комиссия, хоть и состояла из двух женщин 40-летнего возраста, которыми меня так пугала абитуриентка, оформлявшая мои документы, была очень доброжелательно настроена (не абитуриентка, а комиссия хотя абитуриентка тоже была ничего:). И, что важно, дамы в возрасте показали cвою доброжелательность сразу. Дело в том, что я решил с места в карьер выяснить, могу ли чувствовать себя здесь раскрепощенно, поэтому в первую очередь спросил их, как они относятся к тому, что я так много писал там про трах. Ответ меня моментально успокоил: “Секс-это святое!”. Уже с этого момента я понял, что все будет в порядке. В дальнейшем мы замечательно поговорили. Обсудили футбольных комментаторов, я втолковал им, какие 3 основных критерия, по которым определяется, хорош тот или иной повелитель микрофона. На вопрос о кино сказал, что люблю тяжелые фильмы, вроде Реквиема по мечте, который, оказывается, очень нравится одной из них. Во как) Когда речь зашла о том, что я читаю, то после перечисления фамилий авторов, они сказали: “Ух, ты, какие фамилии знает!”. Особенно их обрадовала фамилия Фрейда, так как одна из них окончила психфак. Ну, вот мы о нем и поболтали) Очень продуктивно, кстати. Потом я рассказал о своем антагонизме к новому российскому кино, вызванном дико бьющей по мозгам рекламной кампанией. Затем… В общем, было еще немало клевых моментов, но если я начну перечислять все, то вы точно не дочитаете мой пост до конца) Короче говоря, через пару минут после выхода мне было даже обидно, что нельзя поболтать и посмеяться с ними еще) Впервые за долгое время я был реально доволен собой.
Про вчерашнее сочинение писать не буду, а то получится уж слишком много. Напишу только для тех, кто волнуется за меня: провала не было, но я и не могу сказать, что написал так уж хорошо. Более менее. Все же гипербола и гротеск-тема достаточно паршивая… Хоть Ревизора я и люблю. Ладно, все, пора заканчивать=)
Пойду заниматься англицким, надеясь, что я все же не завалил сочинение и 9-го мне предстоит последний, решающий экзамен. Ну, еще, конечно, буду слушать музыку. Куда уж без нее)
з.ы. Огромный пост про чм еще будет, но все одно скажу сейчас: Руни-лучший! Только он мог в важнейшем четвертьфинальном матче, когда Англия играла лучше и наверняка бы выиграла, оставить свою команду вдесятером, ударив соперника шипами прямо в хобот! Так им, так им, так этим португальским симулянтам!) Ну а про пенальти я вообще молчу… После них мне было даже хуже, чем Стиви Джи, наверно… Эх, Англия, Англия…( Снова по пенальти… И снова были способны выиграть…

вот и все. конец.

завтра прозвенит последний в моей жизни звонок... не буду растекаться мыслью по древу... просто сижу сейчас и реально чувствую, что что-то меняется в жизни, что-то уходит, чего-то больше никогда не будет... и... странно... и... грустно...

Ну что, хоть кто-нибудь скучал по 16-летнему депрессивному крипу? Ладно, можете не отвечать, все равно я не поверю. Именно поэтому в последнее время не писал здесь. Просто постепенно я начинаю разочаровываться в интернет-общении. Как бы оно ни развивалось, не популяризовалось и не привлекало, все же оно никогда не заменит реального. И дело даже не в том, что не заменит, а в том, что в Нете все слишком иллюзорно и неискренне. Здесь намного легче, чем в реальной жизни, врать, притворяться, изображать немереную любовь или дружбу, а на самом деле иметь крайне туманное представление о человеке, с которым так самозабвенно и пылко общаешься. Написать в комменте или в асе можно такие вещи, которых в жизни в лицо не скажешь. Или потому что просто кишка тонка, или просто оттого, что твоя виртуальная фраза имеет мало общего с реальностью. Когда я заводил жж, я как раз мечтал о том, чтобы найти новых друзей, доказать самому себе, что чего-то стою, найти новое интересное увлечение в конце концов.
Совсем недавно я думал, что все мои желания исполнились, что моя жизнь в какой-то степени наполнилась смыслом, в ней стало намного больше настоящего общения и тепла. Но на самом деле это не так.
Я нашел через жж новых друзей? Нет. Разве что одного, да и то мы виделись только один раз, хоть он и произвел на меня самое благоприятное впечатление. Все остальные человек 50, которых я не знаю в реальной жизни, всего лишь виртуальные френды, а о их ценности сказано выше.
Доказал ли себе, что я настоящая личность? Да нет, конечно, ничего я себе не доказал. Не буду отрицать, что порой мне было важно и приятно читать о том, что людям нравятся мои посты, мой стиль, мои мысли, но, в общем и целом, мое мнение о собственном литературном таланте и о себе в целом не изменилось к лучшему. Тем более, что недовольных моим творчеством по-прежнему хватает. Разумеется, у гениев всегда много оппонентов и врагов, но это явно не мой случай. Особенно учитывая то, что я вполне понимаю претензии моих недоброжелателей.
Нашел ли я новое интересное увлечение? Как бы вам сказать… ЖЖ затягивает, затягивает сильно, увлекает, порой доставляет реально сильные эмоции, но… Во-первых, о всей его лживости я уже писал, а, во-вторых, недели 2 я в него не заходил в принципе, даже не читал френдов, а уж о собственных постах я вообще молчу. Чувствовал ли я в это время грусть или пустоту? Нет. Скучал ли я по нему? Разве что на первых порах. По привычке. Со временем мне откровенно не хотелось сюда заходить, порой было просто страшно набирать эти вожделенные раньше 11 английских букв. Только вот сейчас, в конце концов, я не выдержал и все же написал здесь очередной большой пост, какие так не нравятся отдельным личностям, а многие никогда их полностью и не читают. И глупо их за это обвинять. И обижаться тоже глупо. Просто от лайвжорнала не надо ничего ждать в принципе. Я очень люблю писать, высказывать свои, может, и банальные, но искренние мысли. Я покривлю душой, если скажу, что мне плевать на реакцию окружающих, тем более близких мне людей. Но я устал во всем разочаровываться, обжигаться несбыточными надеждами и питаться романтическими иллюзиями. Я буду просто писать здесь, когда захочу и что захочу, не обременяя себя никакими обязательствами ни перед собой, ни перед кем-либо другим, смирясь с мыслью, что особым талантом не владею, не парясь, что не написал про столько знаменательных событий в моей жизни и спокойно реагируя на любую критику. Хотя, конечно, хочется, чтобы хоть для кого-то мое возвращение на страницы дневника стало все же позитивным моментом, а не безразличным фактом в их жизни. Привносить хоть капельку теплоты и света в чужие жизни-это ведь, черт побери, так приятно и хорошо…
з.ы. Очень надеюсь, что никто из моих виртуальных френдов не обидится на этот пост. Я ни в коем случае никого не порицаю, не говорю, что вы плохие или лживые, нет, дело не в этом. Просто уж такая штука интернет-не знаешь, можно ли верить человеку или нет… Энивей, я реально польщен тем, что никто из моих 80-ти фрэндов за все время моего молчания меня не расфрендил. Мне правда очень приятно. Спасибо)

я в отчаянии.

люди! у вас бывало такое, чтобы вы в асе меняли авей, потом меняли еще раз, а на следующий день почему-то у вас был первоначальный авэй!!! КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ?!?! то есть был один авэй, затем 2-ой и, наконец, 3-й. а на утро был снова 1-ый! такого же не может быть...(((

Ну вот, я и вернулся. Атмосферой смерти надышался вдоволь. С меня хватит. Хоть дома почти тоже самое. Устал видеть маман в слезах. Устал.
Сейчас только 11, а голова совсем не варит, плавится и растекается по всем моим недрагоценным двум извилинам. И меня это крайне раздражает. Наверно, надо писать не позже часов 6, когда мой мозг способен более менее толково изложить свои бредовые мысли. Сегодня во время длинной прогулки в одиночестве у меня было столько всяких идей по поводу того, какой будет мой долгожданный пост. Множество разннобразных мыслей, размышлений, вариантов стиля, оформления и степени экспрессивности… А теперь, когда наконец добрался до Нета, все смешалось в такую жуткую кучу, из которой уже не выбраться…
Уже не выбраться… Наверно…
За последние дни было очень много плохого. Плохого и трагичного. Я на всю жизнь запомню, как плакал на похоронах человека, которого почти не знал. Я держался как мог, но когда подошел к гробу и увидел его изуродованное лицо… Тогда не выдержал… Казалось, это какая-то кукла, казалось, что этот человек сейчас возьмет и встанет. Скажет, что все это была неудачная шутка. Но это не шутка. Это наша жизнь. Жизнь, где бал правят смерть и боль. Жизнь, когда не можешь взглянуть в глаза маме и деду, потому что слишком больно видеть их страдания. Жизнь, когда ты каждую секунду приближаешься к психушке. Жизнь, когда не можешь смотреть на солнце, потому что оно слишком сильно обжигает твой взгляд. Причиняет боль. Ту самую, которая правит миром.
Зато в пятницу было хорошо. Ходил на The Cure в один клевый заброшенный клуб. Конечно, их самих там не было, но все равно было очень даже неплохо. Вернее, было просто-напросто замечательно. За такие вечера можно и душу продать дьяволу. Это того стоит. К тому же познакомился с господином wall_breeker. Хоть он мeня сразу и не узнал, но ему простительно, учитывая его состояние=) Но ты все равно был крут, тезка)
А еще у меня есть для вас новость. Очень, очень плохая. Я не покончу жизнь самоубийством. Как бы мне этого сейчас не хотелось. И как бы не хотелось в будущем. Я не смогу. Я всегда думал о родных, но никогда не представлял, какую дикую боль принесет им самоубийство близкого. Теперь знаю. И не смогу собственными руками обречь мою маму на невыносимые страдания. Так что теперь у меня совсем нет выхода, кроме как постепенно сходить с ума. Или просто деградировать, как Ионыч, по которому я сегодня писал репетиционное изложение.
Нет, все, я пустой. Все мои мысли улетучились. Или просто у меня нет таланта. Не знаю. Отвратительный пост. Простите.
Пустой.

это было чудесно. спасибо тебе

эта та самая песня...

временно живу у деда. так надо. компа у него нет, поэтому писать посты и комментить возможности не имею. а ведь есть про что. сейчас заехал на минутку к брату, но здесь невозможно спокойно написать объемный пост, так что ждите... честно говоря, не знаю, когда окажусь дома... такие дела.

а Старков подал в оставку... охренеть... жаль его... хотя, наверно, это и к лучшему... но я все равно сильно удивлен... эх, опять надо искать нового тренера...
з.ы.может, напишу об этом содержательный пост. пока надо как следует все осознать...

я сам убил себя
мне нет прощения
ненавижу тебя, антон

Стимулов жить больше нет

Кошмар-мне 16 лет, а я чувствую себя старикашкой лет 95-ти, пережившим мировую войну, пытки концлагеря, 7 пластических операций и далее по списку. После вчерашней сумасшедшей нагрузки у меня весь день жутко болит все тело. Плюс ко всему нет ни одной части тела, на котором не было бы свежей мозоли, шрама или царапины. Ну, почти не одной:) Все до того запущено, что мне даже сидеть больно... Да и руку мне забинтовали так, что ее нельзя нормально согнуть, поэтому я реально чувствую себя инвалидом. Вчера уже имел первый опыт калеки-мылся одной рукой. И, скажу я вам, это очень, очень неудобно=)
Еще и как назло, я сегодня не только учился, но и поехал после лицея в редакцию одной газеты на Нагорную. Но ехать надо было обязательно, иначе о журфаке можно забыть. А так по крайней мере есть зацепки и возможности, так что теперь надо работать по полной. Впрочем, главное для меня было все же добраться до дома живым и невредимым. К счастью, я уже здесь, по прежнему мучаюсь старческой болью. Эх, сиделку бы мне...) Ладно, пока буду утешаться той мыслью, что шрамы украшают тело мужчины=)