La voce dell'insofferenza

2:07pm: Grandi classici
Matai:Le play* davanti alle scuole sono un classico

Parlando con un collega che ha la farmacia e convincendolo ad arrotondare mandando la figlia 15enne a spacciare davanti alla sua scuola.

*playgin

11:13am: Basta poco, che ce vo`?
KoAn continua a starnutire dal suo arrivo in ufficio.

Matai: E basta!
KoAn: Basta una minchia!
Matai: Eh, si`, puo` bastare.

1:18pm: Italians have it harder
KoAn: Io mi sono frantumata la minchia di stare qui!
Matai: Pensa io che ce l'ho pure!

12:23pm: I dettagli fanno la differenza
Interno alba (11, 11.30 a.m. circa)

Un collega in difficolta`: Posso dire porco*io?
Matai: No, che io mi scandalizzo
Io: Tu ti scandalizzi?!
Matai: Si`, io mi scandalizzo!
Io: Ma finiscila!
Matai: E minchia!
Io: Appunto...
Matai: Ho detto "minchia", non "porco*io"!


*voce dell'Enciclopedia degli Insulti e Bestemmie tra "porcocazzo" e "porco(e)zio"

2:49pm: Matai strikes back
Milano - Esterno pausa pranzo

Matai: ma possibile che non frequento nessuna persona normale?
KoAn: esclusi i presenti?
Matai: tu mica sei normale!
KoAn: ah no?
Matai: no. nel senso che non sei una che sta bene con se stessa, in equilibrio.
KoAn: ah, una squilibrata insomma. ho sempre sognato che mi si desse della squilibrata durante la pausa pranzo.
Matai: eddai, una che dice di mangiare per compensazione non e` normale!
KoAn: ma lo fanno tutti, io mi distinguo solo perche` lo ammetto! non sono squilibrata, solo una che dice le cose come stanno.
Matai: come me, in effetti.

Qualche minuto dopo
I nostri sono al bancone per il caffe`, dove braccano il ragazzo dei servizi generali, col quale fanno intensa opera di convincimento per ottenere dei cellulari piu` fighi. Quando pensano che basti si avviano all'ascensore.

KoAn: ed anche oggi abbiamo fatto la leccata di culo quotidiana.
[pausa]
KoAn: magari era meglio prima della sigaretta.
Matai: eh, adesso ci manca giusto la doccia.

1:06pm: Monomaniacs
Interno giorno, pausa caffe`

Un'ape svolazza vicino alla macchinetta del caffe`, io e Matai scappiamo via terrorizzati.
Torniamo dopo un po' a controllare che sia andata via.

KoAn: che palle: api, zanzare. Uff. L'anno scorso mica era cosi`.
Matai: gia`, quest'anno ci sono le zanzare tigre, che ti pungono di giorno, quando uno e` tranquillo.
KoAn: io sto diventando isterica con questa storia delle zanzare, ho le allucinazioni: mi sento costantemente svolazzare qualcosa sulla pelle.
Matai: quelli sono gli effetti dell'LSD o della coca.
KoAn: ma non ne faccio uso!
Matai: allora e` l'effetto dell'astinenza.
KoAn: io non so piu` che fare: le creme al cortisone non mi fanno un cazzo, neanche l'ammoniaca.
Matai: prova ad inalarla, almeno ti stordisce.
KoAn: forse dovrei provare con le irrigazioni sotto pelle.
Matai: oppure potresti venire in ufficio vestita da apicultore, ci manca giusto quello come look, qui dentro.

Fade out

1:19pm: L'isola che c'e`
Matai: devo trovare i soldi per comprarmi un'isola vicino all'Honduras.
KoAn: quanto costa?
Matai: 350 mila euro.
KoAn: praticamente un attico in piazza Cordusio.
Matai: solo che io in piazza Cordusio non ci voglio stare.
KoAn: ma che vai a fare in un'isola? Stai li` solo, senza nessuno, non hai vicini a cui chiedere lo zucchero...
Matai: perche`, tu i tuoi vicini milanesi li conosci? ci parli?
KoAn: mh. no.
Matai: ecco, li` sei solo nel verde, qui sei solo in mezzo ad una moltitudine.
[pausa]
Matai: cazzo, e` un pensiero troppo profondo.
[pausa]
Matai: ma quello stronzo di Acciarini* che cazzo fa? Lavora invece di passare a prendermi per andare a pranzo?
KoAn: certa gente ha uno strana percezione delle priorita`.


*nome modificato per rispetto della praivasi

4:43pm: I've got an itch to scratch
Come tirar su il morale a koan_s e matai_ (vabbe`, nel caso di matai e` un eufemismo: in quanto filosofo ispiratore del Miserabilismo lui passa dal "depresso" al "moderatamente depresso"):

• infilare nel lettore CD la colonna sonora del Rocky Horror Show
  
• cominciare a canticchiarne le canzoni (nel nostro ufficio le sappiamo tutti tutte a memoria
  
• consegnare il leoncino a matai_

Commento di matai_: il leoncino vuole le calze a rete.

Dopodiche` ha fatto da lenone al leoncino che provava ad ingropparsi la tigre del Tato.

Thrill me, chill me, fulfill me
Creature of the night

2:39pm: Si`, viaggiare
L'almanacco del giorno dopo
Oggi San Luogo Comune, Santo protettore dei politici e delle portinaie.

Another way, another place

matai: non usciremo vivi da questa vita
io: tanto l'appetito vien mangiando

scuotiamo la testa con aria complice.

11:17am: Mica pixel e fichi!
Qualcuno: ma Matai e` ancora muto?
Io: no, sta scegliendo con molta cura le parole.

4:37pm: E` facile dire dire
Oggi il dio non parla, dice che se la deve tirare un po' se no poi cominciate a darlo per scontato.

(Cioe`, siccome non parla, questo e` cio` che ho interpretato decifrando le linee arcane delle sue sopracciglia aggrottate e i suoi fondi di Coca Cola).

3:10pm: E se la Svezia diventasse una repubblica?
Ovvero: Io, matai e mio fratello all'Ikea

Oggi, io, matai e mio fratello abbiamo deciso di andare a mangiare all'Ikea.
O meglio: io e mio fratello l'abbiamo deciso, matai si e` lasciato portare con malcelata assenza di entusiasmo, la stessa che riserva pressoche` a qualsiasi evento. Un piccolo barlume di volonta` e determinazione si e` palesato quando gli ho fatto notare che all'Ikea ci sono i peluches di alce*.
E poi all'Ikea, a volte, c'e` anche la Absolut Rossa, mai piu` senza, no?
A pranzo si conversa.

io: ma secondo voi quelli dell'Ikea ci prendono per il culo? voglio dire, ci credete davvero che sia un caso che un divano letto si chiami "Grankulla"? Cioe`, che esiste una parola svedese cosi`?
matai: bisognerebbe imparare lo svedese, ma non sono motivato, c'e` troppo freddo e poi sono impegnato col portoghese**.
fratello: anche un mio amico sta imparando il portoghese, ha gli zii in Brasile.
matai: interessante! (e si illumina come la madonnina degli autotreni) potresti presentarmelo?
io: ma e` gay?
matai: ...o almeno e` un alce? (speranzoso)
non abbiamo cuore di dirgli di no e facciamo finta di essere assorbiti dalla bonta` del salmone.

* uno dei feticci (anche sessuali) di matai
** la solita fissazione per il Brasile

11:53am: C'e` qualcosa che sbava sotto il letto
matai: ma tu l'hai fatto per risolvere tutti i miei problemi?
io: cosa? (cadendo dal pero)
matai: chiedermi di aiutarti a cercare citazioni dall'Hagakure
io: oddio! mi ero dimenticata di dirti che l'avevo trovato!
matai: No perche`... "Ogni giorno immancabilmente dobbiamo considerarci morti. È questa l´essenza del codice del Samurai." (cita da un sito)
io: che cazzo pretendi? e` il Codice dei Samurai! (ma ridacchio).
matai: si`, vabbe`, ma io sono sull'orlo del suicidio. Io mi considero gia` morto. Anzi, fino a ieri mi consideravo spettatore della mia vita.
io: mo ce n'hai degli altri.
matai: ci sara` un sacco di gente al mio funerale.

11:17am: E` meglio se piove
ok, le cinquantamila le facciamo coi santini.


(courtesy of elsgabussin)

10:11am: Mi chiameranno per dirmi che ti amano
matai: buongiorno. (con poca convinzione e nessun entusiasmo)
io: ma lo e`?
matai: boh. no. non lo so. ci speravo.
io: vabbe`, io sono contenta.
matai: trovato dei soldi per terra? (spalancando gli occhi e accendendosi come un santino della madonna di quelli montati sui tetti degli autotreni)
io: beh, no.
matai: ah, allora niente di rilevante. (spegnendosi come un pupazzetto scarico).


Buongiorno, eh?

5:29pm: io: beh, un modo per fare le cinquantamila ci sarebbe
matai: EH? (spalanca gli occhioni azzurri)
io: eh, ci mettiamo d'accordo con la trudi e facciamo fare peluches di matai
matai: mh, non so qual e` la tiratura minima di peluches
io: allora, come suggeriscono su asphalto cerchiamo degli sponsor per il laivjournal
matai: eh. potremmo farci sponsorizzare dal Prozac.

4:15pm: 5000 minutes of pain
matai al telefono.

matai: cafona! sei donna e cafona che tanto sono sinonimi! (rivolto alla sua interlocutrice)
io: ue` bambino! (un po' alterata)

rapisco il leoncino di peluche e aspetto che finisca la telefonata.
dopo di che punto una penna carica al collo del leone.

io: come sono le donne?
matai: maaaaaahhh... le donne hanno tanti pregi...
io: ah. ecco. e non sono cafone.
matai: nooooooo, mica sono cafone... sono solo un po' stronze.
io: come stronze? (avvicino la punta della penna alla gola del leone)
matai: ma no, sono io che non le capisco.

3:11pm: Salviamo il buco dell'ozono
a pranzo, dopo che matai ha dato un morso ad un panino e poi l'ha lasciato li`, perche` dentro c'era il tonno e a lui il tonno fa schifo (non e` una tigre di peluche, lo possiamo scusare).

io: ma la sera che mangi?
matai: cucino eh! primi soprattutto.
io: io ieri sera tacchino alla griglia e insalata

(pausa)

matai: ecco! ECCO! (puntandomi il dito contro con fare esagitato)
io: cosa? (un po' spaventata)
matai: anche io ho mangiato insalata ieri sera e poi mango e papaia... ho montato la panna...
io: ma che bravo, invece di usare la bomboletta...
matai: eh, poi ci vuole bravura a montare la panna
io: eggia`
matai: ci vuole il recipiente freddo... se no non si lascia montare (ridacchia)
io: chi faceva l'uomo?
(ogni tanto gli do soddisfazione. ora ride apertamente)

(dopo qualche minuto)

io: ma non mangi altro?
matai: no, mi sono depresso.
io: per il tonno?
matai: si`. adesso vado sul sito della trudi a cercare una gazella o uno gnu` di peluche, almeno faccio felice il leoncino.

Eggia`.

matai e il leoncino che scelgono il menu` della cena sul sito della trudi

1:25pm: Voglio un cesso vicino
matai: dobbiamo trovare il modo di fare un po' di soldi. un cinquantamila euro.
io: e come?
matai: eh, vabbe`, aspettavo un'idea, mica posso fare tutto io.
io: per farne?
matai: boh. poi un modo lo trovi. ognuno perde i soldi come meglio crede.