- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).

идет по моргу группа студентов-медиков во главе с преподавателем. подходят к трупу, препод трупу в опу палец засунул и облизал, "кто повторит, пять поставлю". один студент повторят. препод:"за смелость пять, за невнимательность два, я палец другой облизал".

Два друга- еврея решили уехать из Росии. Абраша рванул на историческую, Изя в Фатерланд. Через год созваниваются.
-Абраша, как ты?
-Изя, ты не представляешь, как здесь, в Израиле хорошо! У меня сеть магазинов, мне так повезло, что я уехал! Ты как, Изя?
-Абраша, ты не представляешь, как мне повезло!!! Я живу в Германии и работаю в крематории. АБРАША, Я НЕМЦЕВ СЖИГАЮ!!!

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство,
что съел свой пионерский галстук.

Шеф в понедельник рассказывает сотрудникам, как он провел выходной день:
- Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу - заяц!
Бах - готово! Взял за ножку, закинул на плечо, иду дальше.
Гляжу - еще один заяц. Бах - готово! Взял за ножку...
Рассказ прервал телефонный звонок. После разговора по телефону:
- Так на чем я остановился?
Подчиненные подсказывают: "Взял за ножку"...
- Ах, да! Роскошная была женщина!
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я выбираю светлые праздничные тона!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска красная. А за границу я тоже ездил - на танке!

- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клетками с животными, она начинает нервничать, волноваться и плакать...
- Почему? Ей жалко бедных зверей?
- Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы....

- Знаешь, моя собака совсем обленилась.
- А что такое?
- Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины.

Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Атланте многократный чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- Почему ты так решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.

Матроскин сидит, читает газету:
- Над Простоквашино был сбит "Боинг-747". Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Они долго ждали троллейбуса, первый и второй.
— Нет, ну они там совсем охамели! — не выдержал первый.
— Не говорите, — подхватил второй. — Когда уже у нас транспорт работать будет по-человечески?
— Когда у нас вообще кто-нибудь будет работать по-человечески…
— Ну не скажите. Есть и профессионалы.
— Ой, я вас умоляю. Где вы видели профессионала?
— В зеркале, милейший.
— В зеркале, дорогой, вы видели максимум небритого туриста-шестидесятника.
— Вы бы молчали. В вашем зеркале вообще никого не показывают, кроме доказательства теории Дарвина.
— Я млею, какой начитанный. Может, еще и про Ломоносова слыхали?
— Я, дражайший, еще и про Кафку слышал, не поверите. А ваш предел — Агния Барто.
— Если бы вы, о благородный герой подворотни, видели мою библиотеку, вы бы впали в депрессию.
— Разумеется. Я ведь никогда не видел библиотеки из комиксов "Марвел", о тупиковейшая из ветвей хомо эректуса!
— Ишь ты, какой просвещенный. "Клуб кинопутешествий" наше все?
— И не надейтесь, я эту Америку вдоль и поперек объездил!
— Не иначе как на собственном самолете?
— Что, про самолетик мечтаете? Модельки клеите?
— Обойдетесь. Мне личный самолет не нужен. Я его арендую, когда на свой остров лечу.
— Да вы лох! Вот я на свой остров на собственной яхте плаваю. Долго, зато романтика!
— А на моем острове зато восемь бассейнов!
— А на моем только три, зато в одном Кэтрин Зета-Джонс, в другом Моника Белуччи, а в третьем я, чтоб не мешали!
— Да у меня на пьянках Саркози баб кадрит!
— Да мне Билл Гейтс по вызову "Винды" лично переустанавливает!
— Э... Знаете, что? Хватит этих детских игр. Мы же взрослые мужчины. Давайте просто достанем и померяемся.
— И то верно. Что это мы...
И оба потянули из кофров объективы...

(С)e_smirnov

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Челябинские сервера баз данных настолько суровы, что их бэкапят на перфокарты!

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Сенсация в Северном Бутово: найден мальчик воспитанный
( Read more... )

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 40-летняя пизда...

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Нам в отдел нужен инженер. Квалификация - помощник сисадмина.
Обязательно уметь:

• Расшить патчпанель


• Обжимать концы по всем стандартам


• Собирать стойки и монтировать в них системы


• Как минимум - общие представления об админстве винды

Денежные вопросы в жж не обсуждаем.
Тел 500-7928

Прекрасна реклама некоего препарата от простатита - "Просто будь мужчиной! Рекомендуемый курс лечения - 3 месяца! 3:0 в твою пользу!"

Каким же местом думать надо было?! 3:0 - это "три месяца пьешь, результат нулевой!"?! Мне часто кажется, что наши копирайтеры произошли не от обезьяны, а от диплодока, ибо думают исключительно жопой.

Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо
реет Чебурашка, сбился с курса , пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, и -
тучи слышат в этом крике "Где, блядь, база?!?!?!".
В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспечером
сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут охуевши, - стонут, мечутся над морем и никак
понять не могут, что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... И мечтательно втыкает
в бреющего Чебурашку! Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем , все сильнее Чебурашке
хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот хуево
Чебурашке. И локатор , блядь, сломался и Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше , бля, подобный, как стрела пронзает
тучи, волны пенит, Бэтмен хуев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный хуй с ушами, - и смеется, и
рыдает... Крышей сьехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пиздец совсем уж скоро и давай махать
ушами!
Ветер воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!"
вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно
морем; то кричит пророк победы:
- Блядь, вернусь,порву всех нахуй!


Оригинал этой записи находится здесь

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Оригинал этой записи находится здесь

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихена себе прогнозик! Нихрена себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
- За@@ись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихера себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за херня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка гёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой херни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хер балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта херня полетит? (Ю. Гагарин)

(С)Сперто


Оригинал этой записи находится здесь

Возникла временная трудность
На рынках фондовых РФ,
- Кривая индекса прогнулась
(наверно, гадит немец Греф).
Ликвидность чуточку упала,
Поскольку Буш тупой баран.
Свои выводят капиталы
Барыги из далёких стран.
Вернуть свои деньжата силясь,
Они бумаги продают,
И повышают волотильность
Металлов, акций и валют.
Злорадствуют враги России:
"Вам тихой гаванью не быть!"
Хотят, чтоб мы заголосили,
Унять желают нашу прыть!
Но пусть запомнят эти бесы,
Что никогда нас не уймут,
Ведь в каждом пункте РТСа
Российских тружеников труд!
Они обветрены, плечисты,
И нету сноса их рукам,
Они придут на помощь быстро
И подмогнут фондовикам!
Товарищ! Труженик! Братишка!
На РТС, ММВБ
Ты должен голубые фишки
Купить немножечко себе!
Ты должен подсобрать наличных
И, сэкономив на жратве,
У спекулянтов заграничных
Купить хоть акцию, хоть две!
Потом, коль ты рабочий честный,
И коль тебе Россия - мать,
То государству безвозмездно
Ты должен акции отдать.
Ему видней, как их пристроить,
Чтоб оборону укрепить,
Ведь время нынче непростое,
Кругом враги твои, етить!
И взмоют в небо курсы акций,
Захватит это ралли дух,
И будет индекс в небо мчаться,
И дорастёт до тысяч двух!
В Нью-Йорке захлебнутся ядом,
Из Токио раздастся вой,
Когда наш брокер станет рядом
С рабочим в спайке вековой!

(С)Не-знаю-чей

Истребителя списали в ГА. Первый полет после долгого воздержания. Мужик увлекся, давай петли крутить, бочки закладывать. Очнулся, когда его правак по морде бить начал. В общем чувствуя свою вину, пилот отдал управления и вышел в салон с извинениями. Все зеленые сидят, один ржет. "Чувак! Это было реально круто! Первый раз себе за шиворот насрал!".

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая", я стукну тебе по голове сковородой!

У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат горячую воду. Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что, айс?"

Реклама фастфуда:
"Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище, но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино...

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе

В общем, после целой кучи переговоров по аськам и прочему - этот журнал остается как лента юморная. Но - как гвоорится ничего личного. Сорри. Контакты я не меняю

В связи рядом изменений в моей жизни - скорее всего этот ЖЖ можно считать закрытым. Удалять не буду, но писать либо не буду вовсе, либо буду писать редко и мало и френдзонли. Можно отфренживать.

PS По прежнему ищется квартира с октября. Предпочтительно двушка-трешка. Без агентов. Деньги нужны разумные, местоположение - в москве. Телефон - 500-7928

Мне oчень страшно садиться за стол
С тем, кто с бутылкой приходит из снов.
В музыке этой где-то скрыт рок-н-ролл,
В этом аду треск наломанных дров,

В этом шатаньи людей и часов
Взорвана-скрючена  рельсов петля,
И висит на гвоздях проржавелый засов
В доме, в котором не хватило огня.

(С) мой

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…