Времена меняются и я меняюсь вместе с ними, неизменным остаётся только одно - я человек-мультик. На сегодняшний момент моя сущность это собирательный образ персонажей, которые указаны ниже.

Давайте познакомимся:

Ну, во-первых я МедвежонКА, с некотрых пор, я очень этому рада и надеюсь, что на обращение "Мишк" я буду откликаться ещё очень долго и с неизменной улыбкой.

Когда мне весело я вот такая Медвежонка:



Когда мне грустно, а это чаще всего происходить от того, что я болею, я вот такая:



В отношениях с мужчинами я больше всего напоминаю героиню мультфильма "Труп невесты":




У меня нет цели выйти замуж, но быть любимой и нужной мне очень хочется. Я очень болезненно переношу своё женское одиночество, но мой ЖЖ это не цель встретить чистое-светлое-вечное, в Интернете мужчин не ищу, правда и в знакомстве особо не отказываю. А вот несколько высказываний, которые вполне характеризуют меня:

*Над смертью нужно шутить

*Кажется, я еще могу уронить одну слезу

*Может ли разбиться сердце, которое перестало биться?

*Я столько лет провела в темноте, что почти забыла, как прекрасен лунный свет

*Труп трупу рознь


И ещё один образ, который отражает меня - это девочка дура:

Сил выразить моё состояние словами - нет. Так что мой крик в этот мир сегодня иллюстрированный:

Давненько хотела поедлиться с вами вот такой вот песней:



пою её уже несколько лет, автора, к сожалению, не знаю, но он однозначно талантлив и с юмором.

Особенно остро во мне сейчас звучать эти стихи и, конечно, понятно, что всё проходит и надо идти, идти до самой горобовой доски только своею дорогой,потому что - а как же иначе. Идти и научится отпускать любого кто рядом, кого любишь, потому что каждый сам по себе и никто не способен никого воспринять до конца. И, может быть, даже стоит порадоваться, что никаких половинок в жизни и нет, это значит, что ты целое, но ночами одной всё равно холоднее, и я всё кутаюсь в саму себя и заставляю отпускать свои чувства... они уходят в ледяную стужу одиночества.

А эти строки сейчас я чувствую особенно остро:

Мне на самом-то деле плевать, что ты давно не звонишь.
Я тебя поселила в какой-то вымышленный Париж,
В какой-то шикарный номер с видом на Сен-Мишель -
С кабельным, с барной стойкой, с кофе в постель.

Всё, что я помню – дождь… как в шею дышала, дрожа,
Как говорил «до скорого», а я уже знала «сбежал».
Стояла, как дура, в юбке - по бёдрам текла вода...
И всё говорил «до скорого», а я слышала «навсегда».

Но мне-то теперь без разницы… В том месте моей души,
Где ты выходишь из спальни, из выбеленной тиши,
Где время стоит, как вкопанное, где воздух дрожит, звеня,
Никто тебя не отнимет уже, никто не возьмёт у меня.

И однажды звонят откуда-то (оттуда всегда в ночи),
И спрашивают «знали такого-то?» - (молчи, сердце, молчи!)
И говоришь, мол, глупости, этого не может быть…
Он даже не в этом городе… он должен вот-вот позвонить…

И оплываешь на пол, и думаешь: "Господи, Боже мой!"
И нет никакой Сен-Мишели... и Франции никакой...

Е. Касьян (pristalnaya )

Спрашиваю у менеджера из фирмы клиента:

- Слушайте, у Вас же таки красивые конверты с логотипом, почему Вы не отправляете Ваши журналы в них, а заворачиваете всё это в крафт-бумагу - выглядит страшно, стоит дороже

- Ксень, зато так риска меньше, что на почте украдут.

И они правы, корреспонденция пропадает, только я ума не приложу зафига почтальонам профильные журналы в различных отраслях, что они там пытаются прочитать???

По-моему это дибильная психология - неважно что, лишь бы украсть.

Сонет
1894 Зинаида Гиппиус

Не страшно мне прикосновенье стали
И острота и холод лезвия.
Но слишком тупо кольца жизни сжали
И, медленные, душат как змея.
Но пусть развеются мои печали,
Им не открою больше сердца я...
Они далекими отныне стали,
Как ты, любовь ненужная моя!

Пусть душит жизнь, но мне не душно.
Достигнута последняя ступень.
И, если смерть придет, за ней послушно
Пойду в ее безгорестную тень:-
Так осенью, светло и равнодушно,
На бледном небе умирает день.

И хотя жители Москвы, области и смежных городов плавно переместились в ежегодный чёрно-белый сериал "Как нам одолеть большую зиму?", всё ж таки взбодриться никогда не помешает, так что вот решила предложить всем свой утрешний рецепт, классический, но дейстует:

Берём чашку с горьковатой и чёрной житкостью:



и врубаем погромче замечательную песню:

А я всё ж таки люблю осенне-зимний период в Москве, потому как много замечательных событий. Вчера, например, после летнего перерыва в АртеFAQ выступала моя любимая группа "Полынья".
Это был такой душевный коктейль из умных песен, мягкой мелодики, души, оранжевой теплоты и изящного эротизма.
Кому интересно, вот одна из их песенок, как-то после вчера так и запала она в меня:

Вот бывает, откроешь ленту или коммент придёт, и тут же в голове рождается ассоциация про то, что прочёл:



вот сейчас у меня такая ассоциация появилась сразу с двумя людьми julemaniya (спасибо, что напомнила слова песни) и с vozni

Любовь греет - давайте дарить друг другу тепло))) Тогда легче будем жить до весны)))
Я вас всех очень люблю, а некоторых очень, очень))))))

И когда Весенней Вестницей
Вы пойдете в дальний край,
Сам Господь по белой лестнице
Поведет Вас прямо в рай.


ЧуднО как всё, чуднО. Сейчас очень резко ощущаю, что день обычный, но непредсказуемый и что всё по плану, но я не знаю, что будет даже через час... и я не знаю, что и чем сегодня может закончится. Хочется только, чтобы всё было хорошо, очень хорошо... Потому что на плохое просто нет сил. Подержите за меня кулаки что ли, я тоже имею право на что-то светлое и хорошее :)


Ты успокой меня, скажи что это шутка,
Что ты по-прежнему, по-старому моя
Не покидай меня, мне бесконечно жутко
Мне так мучительно, так страшно без тебя


Но ты уйдешь холодной и далекой,
Укутав сердце в шелк и шиншилла
Не покидай меня, не будь такой жестокой
Пусть мне покажется что ты еще моя
А.Вертинский

А, может быть, стакан на половину полон? И жизнь не осушает меня,а дополняет? А взгляд на крыши домов не от желания упасть,а от желания взлететь?
И появление тебя не наказание,а подарок? А его отчуждение не утрата,а обретение?

Я просто очень боюсь перестать быть Мишкой...

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Хочется молчать и слушать... а некого.

Когда-то давно я нашла одну статью, она мне понравилась, но всю актуальность и правильность её я понимаю только сейчас, и так:

"Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо. "

У меня тоже нет мужа, шубы и смски спокойной ночи (хотя вот её как раз хочется особенно остро), но я с каждым днём всё больше понимаю, что я по-другому стала смотреть на все эти вещи. Я ни то, чтобы пытаюсь кого-то жалеть, но я считаю, что надо относится ко всему просто с пониманием и по-человечески, даже если со сотороны многие говрят мне, что я просто слишком мягкая, нерешительная и податливая, пусть так, но может кому-то это всё-таки поможет и принесёт немножко счастья.

За сим я отчаливаю в бурные выходные)))

Навеяло, очень хочется поделиться с вами, френдики дорогие, как-то за свою жизнь я частенько сталкиваюсь с забавными фамилиями. Вот собственно, что накопилась у меня:

В разное время у моей мамы были два поклонника, у одного была фамилия Автоножкин, а у второго Водолазко.

Затем, работая тренинг-менеджером я столкнулась с замечательной фамилией Крошка. Когда эта милая девушка впервые пришла на тренинг, секретарь сообщила мне: «Ксюш, тут к тебе такаааая Крошка пришла».

Затем в моей коллекции появилась фамилия Мебель. На тот момент я была уже менеджером в отделе маркетинга. Звонок, снимаю трубку: «Здравствуйте, это Мебель» Я невольно произнесла: «Какая мебель?»
Потом в той же организации я столкнулась с фамилией Великий. Собственно её я узрела в письме, где стояла милейшая подпись «С уважением, Николай Великий».
Потом опять таки там же, был милейший менеджер Картавый, я первые несколько дней думала ну что ж так прям человека обзывают, кого не спрошу мне все говорят: узнай у картавого, спроси картавого.

Ну и сегодняшние перлы, на конверте мною был обнаружен адресат: Непейпиво Алексей Иванович и Рыбоконь Светлана Владимировна.
А  arnica_n  сообщила мне ещё одну восхитительную фамилию Труляляшкина. И эти счастливцы среди нас!!!

Кстати, поделитесь у кого какие ещё варианты забавные встречались?

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!


Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Прошедшему вчера празднику:

Ну что подзабыли меня, френдики, а я вот вас нет, хоть и лежу тут болею в одиночестве, но болеть мне порядком надоело, поэтому делюсь своей улыбкой:







Надеюсь мой искренней восторг и тепло передастся и вам, в свою очередь, хотелось бы получить от вас тоже тепла и улыбок)))))

Безумно хочется мужской ласки, тепла, нежности, не знаю какими уже способами бороться со своими инстинктами. Причём реально внутри всё сводит уже... эх(((

Простосекс не предлагать)))))

Сегодня самый унылый день в году... Потерпите, через 20 минут он закончится.


Мне сейчас очень нужно поделиться страхами и не замёрзнуть...а тебя нет... Несвоевременность

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Я,кажется, устала. Мне надо где-то набраться душевных сил... Острая нехватка. Духовная блокада. 125 гр духшевности в день, приходится подворовывать. Мне хорошо, мне спокойно,но душевных сил очень мало.

div style="width:400;bgcolor:#FAFA00;text-align:center">

Результат теста : На какую собаку ты похож?

Герой детективов, знаменитая ищейка Бладхаунд (гончая) - это ты. Сдержанная, но добродушная собака. Взяв след, перестает реагировать на все остальное (даже на голос хозяина). Ты так весело делаешь трудную работу, что другим кажется, будто ты развлекаешься. Легко сходишься с людьми. Но тебе одинаково нужны и компания друзей, и одиночество.

</div>
</center>

На днях armi_mina выложила вот этот замечательный клип, на работе мне очень помогает взбодриться:




Друзья и френды армяне, я вас очень, очень, очень люблю :*

В день перед отъездом из Питера мы с ненаглядным Сашей поехали в Гатчину. День был наредкость солнечным и все краски осени оказались наиболее яркими и сочными, могу лишь повториться, что там мне было тепло, спокойно, что с Сашей не соскучишься и что вот сегодня я бы вернулась в тот день, потому что там было легче, ярче и теплее, чем сегодня.
( и картинки )

По дороге из Ораниенбаума я совершенно случайно заехала в Петергоф, собственно я там нираз бывала и в общем-то место это особо никогда не любила. 5 лет назад именно там я была проклята какой-то безумной цыганкой, народищу там всегда много, да ну и вообще... Но заехала, и оооо, это было незабываемо, потому что я была там практически одна, дворец и фонтаны утопают в ярких красках осени, тишина, прозрачный воздух.
Мне казалось, что я попала в другой век, что на мне пышное порчёвое платье с причудливыми золотыми узорами и какое-нибудь манто с горностаем, что нет этого безумного мира, суеты, а есть большие пространства, аллеи и парки, дворцы и фотнаны, залив, спокойствие, вечность, века.

В общем, передать всего этого не могу))

А ещё там были два забавных момента: в Петергофе очень наглые белки, настолько наглые, что вот это рыжее существо: 



нагло забролась по мне, повисла на моих джинсах на уровне талии и объяснила мне, что я совершенно неправа, что не подготовилась к нашей встречи и не принесла ей орехов.

а ещё, там же со мной второй раз в жизни попытались познакомится. Это был милый юноша сотрудник МЧС, он шёл за мной по парку минут 10, а я думала, что же я нарушаю, когда я подошла к заливу и остановилась, он нагнал меня, и вдруг у себя за спиной я услышала робкий голос: "девушка, а можно с Вами познакомится?" Поскольку я ожидала всего чего угодно, но только ни этого, я растерялась, обернулас и сказала добродушно: а зачем? Тут уже потерялся он, я восторженно поделилиась с ним своим впечатлением от парка, от того как красиво и спокойно здесь осенью, на сим мы и разошлись))

( Ну и собственно под катом немного пейзажей оттуда:  )

Боль это когда кричишь в пустоту!
Боль это когда просыпаешься в ночи от осознания,что ты не нужен!
Боль это когда невозможно дождаться!

Я не хочу тебя любить,
Однако, примите сос.
Я чувствую о чём скулит собака,
Летящая из-под колёс...

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

В пригороде славного города Петербурга есть такой городок Ломоносов. Я попала туда дождливым, холодным днём, но не пожалела, потому, как приятно иногда в одиночестве побродить по осеннему парку. Достопримечательностей там пока нет, потому как всё реконструируется, но парк очень красивый, именно там в памяти всплывают картины Брюлова и Васнецова, так что делюсь ландшафтами:

Одну фотку выкладываю так:

 

( остальное под катом )Очень успокаевающая поездка была, я там так гармонично себя чувствовала, давно такого не было.

Я всё таки ещё девочка, я почти плачу над счастливыми финалами сказочных фильмов и мечтаю о любви от которой я бы сияла, не требуя ничего взамен.
Наверное,из меня бы получилась неплохая мама,а если бы мне немножко нежности и понимания,я бы перестала быть вредной. Я хорошая,просто в душе я девочка:-)
А сейчас пора спать.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Ну в общем, с возвращением меня.
Впечатлений море, вернулась добрая и готовая любить этот мир.

Наконец-то прониклась к Питеру любовью, потому что порадовал чистотой и красотой.
За гордом буйство осенних красок. Петергоф просто непередаваемо хорош, и при этом там сейчас мало народа, а когда я была его и вовсе почти не было.
В общем, могу сказать, что даже в это осеннее время в Питер ехать стоит.

А теперь немного фоток, начну с себя любимой:

 

ну и под катом красоты самого города:

( фотки )( фоточки )Отдельное спасибо Саше, который и гулял со мной и веселил и даже вот удачно пофотографировал)))

Я поражаюсь Сашиному терпению и душевности, выносить меня 2 дня подряд это подвиг. Спасибо тебе, большой и добрый человек!

Пысы: никак не решусь чмокнуть его в пухлую щёку))

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Ладно, уговорили Домодедово тоже аэропорт:-)

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Ты старше, потому что ты уже веришь,что от себя не убижишь,я же это ещё просто знаю.

Все обретают бессмертие, но не все его заслуживают.

Опыт не помогает избегать ошибок, но мешает рисковать.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

А вот соственно одна из последних записей Ивана Дыховичного www.snob.ru/chronicle/entry/3718 , который вчера скончался от рака. Это вот в продолжение к моему посту. Массовая безответственность просто убивает.

Некоторые мои френды знают, что моя мама борется с таким, сейчас довольно распространенным недугом, как рак молочной железы.
Сейчас мы уже понимаем, что моей маме крупно повезло – она с самого начала попала в Федеральный маммологический центр. Объективно могу сказать, что это одна из лучших клиник в России, да, безусловно, там тоже не всё идеально, но попасть к действительно грамотному и честному специалисту там шансов гораздо больше, но сейчас не об этом.

Хочу поделиться двумя историями, которые, на мой взгляд, показательны и являются примером, почему собственно в России рак груди болезнь трудноизлечимая. Рак груди неизлечим, если не лечить!
Первая история - это история подруги моей мамы, у который точно такой же диагноз. Собственно о том, что с ней происходит, мы узнали совсем недавно и боюсь, что сейчас сделать что-то кардинальное уже поздновато, но надежды, конечно, никто не теряет.

Диагноз ей поставили 8 лет назад, тогда же сделали операцию в 33 больнице, на дальнейшее лечение отправили в районный диспансер, и вот дальше началось. Химиотерапию она не доделала, потому что денег с неё тянули и лекарства приходилось доставать с боем… Смысл химиотерапии в том, чтобы между курсами был промежуток строго 21 день, если этот промежуток нарушен, то эффективность лечения существенно снижается. Так вот, в онко-диспансере, когда во время не поступали лекарства, ей говорили «да не волнуйтесь, раньше нельзя, а позже это неважно» в итоге из положенных 10 химий она сделала только 3.
Обследования, которые при таком диагнозе положено проходить минимум раз в год ей не назначались, и 8 лет она делала только маммографию… А что там смотреть, там уже всё вырезали… Она просто не знала, что ещё, кроме операции, положено делать при таком заболевании, и слепо доверяла районному онкологу. Как итог – спустя 8 лет у неё начались дикие боли в позвоночнике, сейчас метастазы обнаружены во всех позвонках и в лёгких, процесс в лёгких пока удаётся блокировать, с позвоночником всё намного хуже. Благо, каким-то чудом, не общаясь с моей мамой почти 10 лет, она позвонила и сейчас мама отвела её к своим врачам, мы верим, что человеку ещё на несколько лет всё-таки продлят жизнь.

А вторая история, это история с лекарством, которое положено моей маме. Лекарство Герцептин изначально доставалось маме с боем, но доставалось. Собственно смысл его похож на химиотерапию, лекарство принимается курсом, у мамы курс из 17 инъекций, промежуток между каждой инъекцией строго 21 день, одна инъекция стоит 95.000 рублей, естественно, денег на этот курс у нас нет, хотя вариант покупки мы рассматривали и даже придумали, как будем выкручиваться в случае чего, но это не суть. На курс денег, конечно, нет но на одну инъекцию отложено всегда, так что в случае острой необходимости мы его могли бы купить, но… В августе месяце чиновник который отвечает за поставку этого лекарства в Россию видимо ушёл в отпуск и всё – в сентябре лекарство в Москву уже не завезли, т.е. во всём городе, где в лекарстве этом, я думаю, нуждается ни одна тысяча женщин, Герцептина нет ни за какие деньги. Мама подняла на уши всех, дошла до департамента здравоохранения и в итоге вышла на основной склад, куда привозят лекарство, короче говоря, фура пришла с опозданием почти на месяц и это при том, что лекарства и так привозят мало, и оплачивает его государство.
У мамы уже, конечно, нарушен цикл приёма, но благо это уже 13 инъекция и она ещё может подождать, она может, а что делать больным, у которых это 2-3 раз, когда всё должно быть строго, потому что иначе это не имеет смысла? Что делать тысячам женщин, которые из-за чьих-то отпусков не могу вовремя сделать химиотерапию, потому что нет препаратов? Что делать нам всем, которые зависят от халатности и безответственности врачей и чиновников?

Я понимаю, что никто не ответит мне на эти вопросы, и я не знаю, чего я хочу, но поделиться этим я должна.

А ещё хочу сказать, что в нашей стране всё-таки есть политика в отношении лечения онко-заболеваний, и это существенно облегчает жизнь, на лечение даются квоты, и по квотам больным обязаны бесплатно делать химио и лучевую терапию, так что если с кого-то тянут за это деньги это произвол!!! И надо обращаться в выше стоящие органы и добиваться, чтобы данные процедуры были сделаны бесплатно, хотя когда онкобольным ещё приходится и с чиновниками биться за свою жизнь – это очень печально и ужасно.

Блюз, джаз или просто качественный звук, профессиональные музыканты, добротные аранжировки и грамотный, смыслово-выдержанный текст.
Я соскучилась по песням, которые побуждают думать, по лёгкому изящному юмору и по уверенным в себе мужчинам, которые давно уже всем и себе всё доказали и высказались, и теперь просто разговаривают и поют песни.
Спасибо, Косте Арбенину и его новой выдержанной и сплочённой команде "Сердолик-бенд"
Я спокойна и счастлива.

А ещё я счастлива, что у меня есть такие настоящие друзья. :)

Какая разница сколько постылых рук ласкает ей тело.
Душа давно разамкнула запретный круг и окаменела,
Но если честь это правда, она права,
Что где-то там позади грехов
Было небо прозрачным и чистым.
Были губы нежнее цветов.

Какие странные тени на потолке похожи на лица.
Какие жёсткие вены в её руке
И сердце боится.
И врач беседовал долго
О том,что жизнь, не стоит подлости дураков...
(с) Трофим

Когда откричат крикуны, а бандиты положат друг друга,
А правительство свергнет себя и некого станет винить,
Я оставлю остатки страны и уеду далеко отсюда,
В тропические моря, достойно и медленно жить.

Там место для одного, там путь к роднику короткий,
Там нет никаких новостей, туда не доставят газет,
И нужно - всего ничего - простая и легкая лодка
И маленький дом на горе, чтоб видеть закат и рассвет.

И в миг, когда рухнет крыша над вашим домом безмозглым,
Из черной пасти Вселенной потянет вниз холодком,
Навряд ли я вас услышу, - я верю рулю и веслам,
И южный ласковый ветер играет моим челноком.

По кругу слушаю песню и настроение моё улучшается, всему миру хочется это сказать:



а возглавляющих колонну идущих на хуй так много оказывается)))

СЛУЖБУ СВОЮ, МАЙОР, ТЫ У МЕНЯ ПРОДОЛЖИШЬ В АНАДЫРЕ!!!!!

По следам заголовков новостных лент.

Я живу в стране, в которой
Год от года жить всё лучше.
Хочешь - упивайся водкой,
Хочешь - мастурбируй в душе,
Хочешь - убивай чеченцев,
Хочешь - издавай газеты,
Хочешь - сдохни на работе.
Лучше жизни просто нету!

Но я не просекаю крутую сущность момента
И я посылаю на хуй самого президента.

Демократия шагает
Семимильными шагами,
ФСБ великолепно
Расправляется с врагами.
Мы живём тепло и сухо,
Телевизор нам поможет,
Всё расскажет и покажет.
Жить нельзя? Да что вы, можно!

Но я не просекаю крутую сущность момента
И я посылаю на хуй самого президента.

Массовые беспорядки
Подавляются отлично.
В нашем царстве-государстве
Будет всё всегда прилично.
Будем упиваться водкой,
Будем издавать газеты,
Будем убивать чеченцев
Гексогеном в туалете.

Но я не просекаю крутую сущность момента
И я посылаю на хуй самого президента.
(с)анархист Иванов