Пост, который всегда сверху
Обращаюсь к российским френдам.
Если помните, вы не смогли проголосовать за меня в конкурсе Best Ukrainian Blog Awards, потому что система пускала только украинские IP. Осталось два дня до конца голосования и мне нужно ещё 40 голосов. И вот что я придумал.
От вас потребуется всего две минуты времени. Разместите у себя в ЖЖ этот код:
Вот. Для меня это очень важно, а для вас - секунда дела. Надеюсь мой ЖЖ действительно радует вас каждый день и вам не жалко будет чуть-чуть времени и маааленького поста в своём журнале :)
Спасибо.
Если помните, вы не смогли проголосовать за меня в конкурсе Best Ukrainian Blog Awards, потому что система пускала только украинские IP. Осталось два дня до конца голосования и мне нужно ещё 40 голосов. И вот что я придумал.
От вас потребуется всего две минуты времени. Разместите у себя в ЖЖ этот код:
Вот. Для меня это очень важно, а для вас - секунда дела. Надеюсь мой ЖЖ действительно радует вас каждый день и вам не жалко будет чуть-чуть времени и маааленького поста в своём журнале :)
Спасибо.
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!
Вспомнилась очень поучительная история.
Как-то раз американский физик-экспериментатор Роберт Вуд (1868 -1955 гг.), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт - испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно - начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: "Банан велик, а кожура еще больше…"
Журнал "Техника - молодежи", 1986, № 8, с. 56.
10x2![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
chlorian
Как-то раз американский физик-экспериментатор Роберт Вуд (1868 -1955 гг.), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт - испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно - начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: "Банан велик, а кожура еще больше…"
Журнал "Техника - молодежи", 1986, № 8, с. 56.
10x2
chlorian
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Ну не так конечно, как мой бык...
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Ну не так конечно, как мой бык...
Denter: Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Morozka: а почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером? :)
Morozka: а почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером? :)
Был объявлен конкурс на самое лучшее название для фильма-катастрофы. По условиям конкурса - название должно вселять панический ужас у зрителя при первом прочтении, даже если он не смотрел анонс и не знает сюжета.
Первое место с огромным отрывом заняло название "Майкрософт Боинг 747".
Первое место с огромным отрывом заняло название "Майкрософт Боинг 747".
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?...
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
(взято с лепры)
Как-то в деревне мы с братом зашли во двор к соседям, и их молодой, но уже здоровенный пес, сидящий во дворе на привязи, с оглушительным лаем бросился на нас, он лаял, хрипел, брызгал слюной, кидался с явным намерением порвать нас на мелкие кусочки. Единственное, что ему мешало — поводок и ошейник. И тут он оторвался… «Нам пипец», — пронеслось у меня в голове, но сделать мы ничего не успели, пес подбежал и… застыл в растерянности, потоптался немного рядом, с разочарованным видом ушел в будку и больше не показывался.
К чему это? К тому, что очень многие «торопливые» заказчики и руководители, особенно те, кому с самого начала результаты нужны «еще вчера», ведут себя точно также.
К чему это? К тому, что очень многие «торопливые» заказчики и руководители, особенно те, кому с самого начала результаты нужны «еще вчера», ведут себя точно также.
Profile
- ibigdan
- Игорь Бигдан
- Самый сок!
Syndicate
