I Changed my sex ©

И снова торрентсру. Вести, такскать, с полей.
Вот вы, яхонтовые мои, к примеру, представляете себе, что такое авторское кино и что такое артхаус? Так, чтобы прямо определение сходу и все тонкости прописать?
Смутно? Давайте почитаем:



Так, да? Загрузились важностью и эксклюзивностью этих фильмов по самые помидоры. А теперь возьмем великомученическое Crows Zero, о котором я уже писала чуть ниже, и попробуем ответить на один очень сложный вопрос: что в этом фильме артхаусового или, тем паче, авторского, если ни сценаристы, ни монтажер, ни продюсер не носят фамилию Миике, а под определение "картины, привлекающей более искушённого и образованного зрителя, а потому с ограниченным прокатом", при всем уважении к Миике, он не попадает?

Ой, у нас тут еще кое-что (сделаем вид, что рандомное):



Ох вау, так вот же оно!
http://www.animenewsnetwork.com/encyclopedia/manga.php?id=7987

Вы видите там фразу Crows Zero (live-action movie) (prequel)?
Я тоже.
Но это не мешает торрентсру, в лице своих ярких представителей, жить особенной жизнью. В ней нет места жалким определениям артхауса и авт.кино, которые создают, чего уж там мелочиться, тупые мудаки с границами в мозгу, да. Такаси Миике - это само олицетворение артхауса и авт.кино вместе взятых, что не изменится, даже если он снимет дораму по седзе-манге, о первой любви угрюмого романтика и школьной королевы, за которой ухлестывает сразу весь отряд типа "хост-клуб Оранской школы" и "Осака Гакуэн" в одном флаконе. И эта дорама, в которой, несомненно, Огури Шун разобьет пару десятков тысяч сердец, играя этого самого угрюмого романтика, станет артхаусом и авторским кино, даже если Миике просто попьет кофейку рядом со съемочной площадкой.

И торрентсру будет подбирать все возможные аргументы, начиная от ну просто нечеловеческой исключительности Миике, один взгляд которого способен сделать из говна конфетку, а из лайвэкшна - артхаус, а сам он может превратиться разом и в сценаристов, и в продюсеров и вообще, в актеров и декорации, что сделает кино к тому же авторским и даже дважды авторским, и заканчивая тем, что ниибет, что это манга, тут все гораааааздо глубже и сложнее, и терзабельнее, и мутнее, и авангарднее, но никак, никак не смогут признать, что это, да, была их ошибка, и что они просто тупо назвали раздел какими-то умными словами с еще более умными и не совсем конкретными определениями, которые, по ходу, поленились хотя бы прочитать, и теперь толкают в него все что можно и нельзя, параллельно поучая неразумных тем, что в великом Миике надо разглядывать не жалкого мангаэкранизаторщика, а еще и этого... как его... Волшебника Страны Пиздоз, для которого никакие манги не помеха. Друзья мои, но ведь это же совершенно не важно, лайвэкшн это или новое слово в науке и технике, это прежде всего очень хороший фильм. И не стоит так бороться за его исключительность. Он и сам может за нее постоять, не карабкаясь жалко на места для пассажиров с детьми, которым он не является.



зы: Если я в чем-то не права, объясните мне, киноманы?

Я почистила уютненькую френдленточку в своей уютной жежешечке. Срочно посмотрите, не удалила ли я вас, чтобы, в случае чего, тут же удалить меня.
Конечно, это событие так себе, прям скажем, хуевое даже и бестолковое, и недостойное упоминания, но тем не менее. Удаляла я не потому, что скучно читать или еще что-то. Просто кого-то я слишком плохо знаю. Точнее, я не знаю 99% из вас, но есть люди, которых я просто "не знаю". Вообще. Ну, понимаете.
Либо если постов давно не было. А если человек не пишет, то смысла нету ждать, пока он что-то напишет.
В общем, ничего личного, да и не думаю, что кого-то из удаленных вообще это, извините, ебет.

Я все понимаю, конечно, но публика торентсру вообще действует часто за гранью добра и зла. Смотрю тему с аниме, а там какой-то бляпиздец-кун вещает примерно следующее:

"СПОСБО ЗА СЕРИЮ.А КАДА 26 СЕРИЯ??!!!111адинадин"
Через два часа пост, он же:
"РИЛЕЗЕР, ТЫ АБЕЩЯЛ, КАДА, А???"
Через день:
"ТЫ КУДА ПРОПАЛ?? ВЫЛАЖЫ СЕРЕЮ ВСЕ ЖЕ ХОТЯТ ПОСМОТРТЬ!1"

Оп-кун, на удивление спокойно, отвечает примерно так:
"Как переведут - так и выложу."

Ох, зряяяяя он.

"А КАГДА ПЕРЕВИДУТ???!"
"ПОТАПРОПИТ НДО ПИРЕВОДЧИКОВ11"
"ЧТОЖ ТАКОЕ ТО??!! КАДА ПЕРКВЕДУТ-ТО??!"
"ЧТО ТАМ ЭТИ ПЕРИВОДЧИКИ ЗДОХЛИ ШТОЛЕ??1!"

В итоге виноватым становится вообще левое лицо, которому поебать на торентсру.
Дашь палец - откусят по локоть, называется.
Иногда вообще приходит тот, кто переводил, и извиняется(!), что не было времени. Ну ни хуя ж себе. "Вы уж простите меня, ебланы нетерпеливые, я вчера экзамен сдавал". А они :"Ну ладно))))00Токо ты нетени, вылажывай, а то мы уже обосрались все от нетерпения."

В живом журнале меня всегда вдохновляло то, что удалить все старые посты разом можно только вместе с журналом

Всем всегда почему-то кажется, что та жизнь, которой живут не они, гораздо охуеннее. Быдловатые деревенщины уверены, что гламурная жизнь золотой молодежи - предел мечтаний и шик, который может только сниться. Что "там" и "за кулисами", где всегда все самое валютное, счастье бежит за тобой по пятам и дарует тебе все блага. А если кто-то, человек напротив, другого мнения, то он просто завидует, а на самом деле тайно дрочит на такую жизнь. Гламурно-валютную. И если ты, не дай бог, скажешь, что это все хуета из-под ногтей, то тебе эти слова запишут, перефразируют и возведут в сакральное "Деньги - дерьмо", хотя этого ты ни разу не говорил. Деньги - свобода, но без умения грамотно ими распоряжаться, толку примерно столько же, как если бесталанному мудню с большими амбициями дать лучшие холсты, какие-нибудь пиздатые краски на масле розы, кисти из хвостов диких кошек Боливии и клыков саблезубого тигра, выкопанных на Мадагаскаре в XIV веке, и так далее. Короче, из всех чудо-ингредиентов получится муть и унылая хуйня, навроде домиков с кривими трубами и паровозиков с квадратными колесами.
Так вот, жизнь, которой живешь не ты, а какой-то абстрактный товарищ, очень богатый и очень крутой, полна говнища не менее, чем твоя. И это не открытие никаких Омерик. Чужое охуенно только теми местами, которые они позволяют видеть. Ну, и цари Горохи из стран, которые существуют только в воображении народа, сказки слагающего, живут хорошо. Какой идиот будет рассказывать о своих несчастьях чужим людям? Да никто. А сунься чуть дальше - и пиздец же. Им же так же женщины(мужчины) изменяют, они перепивают, их кидают, бьют и заставляют страдать.
И все это понимают. Но не перестают считать, что если бы им эти деньги даааааать, то они кааааааааааак сделали бы что-нибудь великое... Типа. Храм построили, да. Или детей спасли в странах четвертого мира. На деле все так: (Пример из чужой жизни, о которой я знаю)

Жил-был, ну, скажем, дядя Вася. Зарабатывал в 2004 году свои честные 10 тысяч и помыслить не мог о большем. Точнее, помыслить мог, даже мыслил, но, видя чужое денежье при своем безденежьи, фыркал и говорил что сие - суета и томление духа, и что он бы точно так бездарно все не проебывал, а открыл бы свое хуй знает какое дело, воздвиг империю, свернул горы и так далее. Жена его, как ни странно, слушала, открыв рот и удивлялась тому, какой он был бы великий человек. Я иногда думаю, что любила даже не его она, а того великого, который умер в нем, не успев родиться, но разлагаться начал еще до того, как умер. В 2006 году, стараниями все той же жены, дяде Васе выпал шанс открыть магазинчик в городе N, что он с удовольствием и сделал. Типа, простой. Продукты там какие-то. И по причине того, что магазинчик был ночной и находился в более-менее удачном месте, дядя Вася стал получать, скажем так, нормальную прибыль. Не Абрамович, конечно, но ничего. К концу 2007 года, дяди Васин магазинчик захотели перекупить и подстроить кавказские друзья. Купить или поменять на какую-то лавку на окраине. Дядя Вася обольстился на сумму за продажу и магазинчик свой сплавил добрым хачикянам. И вместо того, чтобы сесть, подумать и решить, что дальше делать со всем этим, он стал "красиво жить". То есть, дело, империя и горы по херу прошлися. В конце-концов, прочухав (что было несложно сделать, учитывая размеры города N), что у Васи завелась неплохая денежка, быдло-куны города N отпиздили его, обобрали и подпалили гараж. Вот тебе и хэппи энд.

И нет тут никакой морали. Точнее, есть, как везде, но ничего такого особого. Просто к деньгам нужна голова. А с деньгами, но без головы, можно остаться без головы. Или просто быть с деньгами. Но даже с деньгами, сидя на кресле за 4000$ и глядя на пальмы за окном, ведь придет в голову мысль, что что-то есть ведь хуевое. Например, отсутствие искренности. В таких случаях, говорят, головой мотать надо. Помогает.

Фильмов о школе среди фильмов вообще, в Японии примерно столько же, сколько аниме о школе среди аниме вообще. Либо мне так кажется, потому что я на них часто попадаю. Kids Return и Aoi Haru ненароком всплывают в памяти моей, как прекрасные представители. Но если "ребят" с "воронами" вообще не сравнить, то "весну" вполне можно. И не для того, чтобы, по традиции, с умным и скучающим видом подсчитывать совпадения, а совсем наоборот. Кино, при том, что общие черты есть, совсем разное. И "воронье", на мой взгляд, выигрывает в том плане, что волнует гораздо больше. Точнее, светит прямо в глаза, в то время как "весна" прокрадывается незаметно и оставляет осадок, как любой хороший фильм. Разность... похожесть. Люблю я японское кино.

Воронята учатся летать. И не так уж важно, что выглядят они на свои реальные 25(26, 28, 30), потому что в этот раз умилительно-понтовая игра доставляет. Параллельно три линии, связанные, идут, чтобы в конце чуть разойтись, а потом сойтись вновь. Две группы молодых и борзых, уважающих своих вожаков, настучавшим им когда-то по репе, или еще как-нибудь завоевавших уважение, готовы взорваться от своих юношеских амбиций, силы, молодости и красоты жажды быть на высоте.
Юмор миикевский. Не могу утверждать наверняка, всех фильмов в мире не видела, но пока что в японском кино подобный юмор видела только в его фильмах.
Музыкальная часть... ничего. Первая песня хорошая, приятно пафосная. Также, зверский замедленный мордобой под мелодичную песню о свободе и героизме улыбает одновременно с напряжением от происходящего на экране.
Про цвета молчу. Я как-то раньше не замечала, а вот с Big Bang Love стала обращать внимание, что фильмы Миике очень красивы местами именно цветовым сочетанием.
Актеры. Кхм. Знаю только Кенити Эндо и Огури Шуна. Полюркав, нашла, что еще некоторые - дорамные. Свет очей моих, прекрасные братья Миками вообще такое ощущение, что с вокзала взяты, ибо на imdb нет о них ничего. Точнее, их даже среди актеров этого кино не прописали. Правда, Эндо тоже.
Вообще, скажем так, это одна из самых чудесных адаптаций манги, виденных мною. Проще говоря, это очень, очень хороший лайвэкшн. Еще проще - пиздатый фильм. Не зря ждала.

Картинки кликабельны.


- Крайние слева - свет очей моих, братья Миками, с вокзала, как мы помним, взятые.

- Какой-то просто хороший мальчик.

- Типа, главный гэ. Хотя Шуна я, как ни странно, не люблю.

- Чубрик. На нем ГГ отрабатывал технику подчинения одногодков.



- Один из света очей моих. Либо свет одного из моих очей, сами помните, откуда взятый. Кто такой-то вообще? Че за актер?



- Серидзава. Заглавный гэ.

Парад 9 мая - удивительное действо все-таки. Большой механизм, в котором каждый играет свою важную роль. Гордое представление, в котором есть даже что-то, не побоюсь этого слова, гротескное. Собрав остатки патриотизма мозгом, и душой расчухав где-то внутри любовь к Родине, глаза as result даже немного мокроместеют. И вместе с тем безграничное сожаление и мысль "Охёбтвоюжежмать". Не знаю, почему. То ли на меня влияют так ветераны, что живут прошлым, и свет в глазах которых заставить рыдать статую, потому что настоящее пресно и малопенсионно, а они все равно любят Родину. Кто бы научил хотя бы что-нибудь на свете любить и ценить так, как эти люди ценят то, что не ценит их. В этом весь и театр, что сквозь непреодолимые стены похуизма, 9 мая неизменно кажет нам толстопузых генералов и президента, ох, простите, премьера Путина с унылым ебалом, зевки на котором читаются даже при отсутствии открытости рта. Для президента, генералов и всех, кто "работает" на Кр. площади это не то, чтобы праздник... скорее, угрюмый подвиг и утро, когда не выспался. Музыканты из оркестров, скажу вам по секрету, вообще 9 мая люто ненавидят. Ветераны же ждут этот день. Потому и плакать хочется, что им, как детям утренник, дарят этот парад."Приспичил вам парад? Нате".
Только день закончится, они разъедутся по своим старым квартиркам, пропахшим кошатиной, сядут за стол в кухне, желтым светом освещенной, нальют чаю в граненый стакан и может за темное окошко выглянут, не вставая с табуретки. А за окошком будет много домов, в которых так же будут светиться окошки, только за ними наверняка будет совсем другая жизнь. И этот дед или бабулька встанет, отодвинет стакан от края стола и зайдет в камнату, где свет такой же желтый, и сервант, стеклами дрожащий, бережет за дверцами фотографии. Посмотрит и ляжет на кровать. Только уснуть долго не сможет, вспоминая утро, и музыку, и яркость парада, и померещится ему вовсе не толстопузый генерал и унылая мина Путина, а отсвет прошлого, в котором он был героем.

Послушала я тут вопли Рыжего одного своего товарища на тему "у меня фрэндзонли, а меня все равно копипастят на форумы, блджад!", и подумалось...

А нахуя, собсно, делать фрэндзонли, если ты все равно собираешься взаимно френдить всех, кто зафрендит тебя? Фрэндзонли - это когда ты делаешь жж для круга людей, которых знаешь и хочешь читать их и писать для того, чтобы они могли читать тебя. А вот фрэндзонли, когда тебя зафрендили, ты пробежал глазами по журналу зафрендившего, посмотрел интересы, не нашел там "копипаста" и, можно сказать, познал этого новоиспеченного фрэнда и весь его внутренний мир вместе с целями за минуту - это фантастика. Есесно, тебя будут копипастить на форумы, обнародовать твою личную информацию и засирать твои вконтакты.
Тем более, что попадание в круг в роли одного из "онли" очень разжигает интерес и вообще, азарт в плане "я попал в онли, наконец-то накопипастюсь всласть и подло половлю лулзы от ситуации". С блевником, плавающим в зоне доступа любого, такого азарта быть не очень может.
Или это какое-то тайное удовольствие от того, что если тебя копипастят, обнародуют и засирают, предварительно зафрендив, значит, ты Персона с большой буквы Пэ.
Или метод набрать больше френдов, потому как и тем, кто тебя читает без френдования, хошь-не хошь, а придется нажать говноплюсик в юзеринфе, если журнал станет "фрэндзонли".
Или надежда на то, что ты так всем интересен, особенно в плане "почитать про то, как охуеть-великий-сама ездил в гости в Новоебенево и что из этого вышло", что надо это припрятать, иначе информацию пустят против тебя.
Да ничего не пустят, если не будет из этого тайна делаться, потому что никому никакие лытдыбры никуда не уперлись, а фрэндзонли кидает тень на то, что у тебя в дневнике написано что-то неебаццо важное, отчего всем тут же мечтательно скопипастить, обнародовать и засрать прикоснутся к тайне и увидеть. И ведь для того, чтобы узнать, что тебя копипастили, надо ведь гуглить, нэ? Ну, интересоваться, как минимум.

Меньше шума, Рыжий, тогда от обратного твой журнал может стать "чем-то", а то получается "много шума из ничего".

Иттэкимас

Человек чудовищно слабое существо все-таки. Слабое, но терпеливое. Но (опять но) терпеливость у него безвыходная. Кто-то, например, начинает себя активно жалеть, а кто-то жЕлАть, чтобы всем стало хуево так же, как ему, или даже похлеще, при том, что лучше ему самому от этого не становится.

По идее надо что-то *...* (<--- слово вставь сам) писать, да? Весна же.

Так...

А вы когда-нибудь пили в обществе очень молодых девушек? Если нет, то обязательно попробуйте. Вы будете казаться себе очень умным.
А перед экзаменом пили? Если нет, то попробуйте. Вы будете казаться себе очень смелым.


Унд красивый кадр. Настроение





зы: Изъебство мелькает в названии поста, и мне это не нравится. В общем, изначально писанина была о том, что когда после неприятного чего бы то ни было, ты просыпаешься и понимаешь, что прошло (голова не болит, обида забылась, на душе легко), чувство полета просыпается в голове и при том, что радости никакой нет, есть понимание, что смотришь ты на все более ясным взглядом. Как будто воронка вдруг пропала, и ты попал на еще более головокружительную, но более свежую высоту. Как-то так. Но за многобуквенностью и псевдоглубокомысленностью пост был четвертован.

Судя по пьяным долбоебам, которые третью ночь подряд услаждают мой слух репертуаром Зверей, а так же кое-чем из народного, но уже ближе к утру, я понимаю, что первое мая им ближе не как день международной солидарности трудящихся, а как день после Вальпургиевой ночи.
Уже в Пасху я чуяла опасность, потому что "святоши", они же "ведьмаки", они же "рабочие", искали себе местечко и подвывали "районы-кварталы" под окнами, но тише. Видимо, боялись навлечь гнев божий. Но с 30 на 1 им никакие бог и милиция стали уже не страшны. Рев молодых бойцов недОпитого фронта сменился, правда, на кошачий концерт часам к трем, но жалостливые песни скоро канули вникуда. Видимо, кто-то все же вызвал ментов. Казалось бы, все. Казалось бы, ушли. Казалось бы, отпелись. Нет. Весна бурлила в крови, полтинники бурлили в карманах, пиво и водка бурлили в палатках неподалеку, а повод все еще был. "Вчера же было 1-е мая, хуле". А сегодня повод тоже есть: "1-е мая позавчера было, хуле", или же "Сегодня первый день после дня, перед которым было 1-е мая, хуле".

А ведь скоро и 9-е...

Грифа, а я вот сегодня вспомнила, представляешь?
Как мы с тобой за диском Beck ходили, когда я все хотела песню Loser, которая, как выяснилось позже, вообще на альбоме Mellow Gold была, а ты пришел перед концом оркестра после какой-то конференции Бутусова на Арбате, и все стремался, что тебя ненароком какой-нибудь канал заснял и покажет в новостях, а наши оркестровые дирижопы увидят, и сказал, что в Зиг-Заге валяется альбом "Мутатейшн"©, то бишь Mutations, и мы с тобой рванули, как будто кому-то этот диск еще нужен был. Там еще песня Cold Brains первая, которую мне налюркали потом как "Холодные умственные способности". И разворотик был знатный с текстиками и человечком подвешенным, а меня потом педагог по истории спросил, что это за девочка такая красивая. А это мальчик.



И кассету, блять, пиратскую с клипами купила, в боксе голубом. Вот этот клипик самый клевый там был. Ну, если не считать Devil's Haircut.


Все-таки итернет и особенно емул - прекрасно. Несколько часов, и ты по уши в ностальгии. Обожаю Бека Хэнсена.

Такое ощущение, что затравленные люди прямо с порога, не слушая, что и как им говорят, начинают отстаивать свое, хотя тем, кто говорил, фигурально выражаясь, поебать абсолютно.
То есть, ты пальцем тронул, а слюна и отбивания с оправданиями, а также объяснения летят во все стороны с такой силой, как будто ты дуло в лоб направил. От такого хочется действительно дуло в лоб направить. Аллах-доно, мир - прекрасное место. Донт ворри, как говорится, би хэппи. Или хотя бы просто донт ворри. Или хотя бы ворри, но варежку разевай только после того, как подумаешь. Понимаю, часто чувства бегут впереди разума, и все в такие ситуации попадали, что мне, как человеку мнительному, известно не понаслышке, но прекрасные порывы надо сдерживать.
Чего я себе и всем желаю.

1 - Не терплю неопределенность.
Задаешь вопрос, а тебе начинают пудрить мозг фразами про "завтра", "послезавтра", "решу по ходу дела", "подумаю на днях" и "собирался подумать намедни, но тут зазвонил телефон".
И каждый раз, вопрос повторяя, чувствуешь себя все более абсолютным идиотом, после третьего раза начинает это мероприятие казаться безнадежным и ненужным, а после пятого ты жалеешь, что вообще завел тему. Хуже, когда человек эту неопределенность рождает нарочно. Чтобы ты подергался, а он почувствовал себя хозяином ситуации и мира в целом. Ну а самая лажа - это когда неопределенничает человек, которого ты более-менее уважаешь и дергать не хочешь. То есть, передаешь в его руки важность того, о чем он знает или точно догадывается, но ваши понятия ценности данного предмета очень разные, поэтому он тему эту начинать не всегда считает нужным.

А если короче, то призываю всех всегда расставлять точки над "ё".

2 - Как вы относитесь к молчанке? Считаете ли, что молчанка возвышает, а игнор унижает неугодных? Боитесь ли назвать по имени и проявить интерес? Думаете ли, что интерес делает слабее в глазах других и принижает перед предметом интереса? Выгодно ли быть человеком с ровным отношением? Видимое ровное отношение убивает интерес, который призвано прикрывать?

3 - Это пиздец. Я впервые в жизни периодически стала заходить в журнал тысячника.

Как кого-то может интересовать абсолютно чужой человек. Ни имени, ни тайн, ни общих ниточек.
Это очень странно. Да, имени не знаешь, но при этом знаешь, чем он обедал, куда ходил, что он думает, чувствует, кого любит и как страдает, но от отсутствия в пейзаже всех его чувств самого человека, ощущение, как от прочтения на парте какой-нибудь очень средней школы слова "хуй", которое тоже кто-то написал. А за окном, допустим, снег идет, и люминесцентные лампы мигают и издают богомерзкие звуки, вложив в них все свое долгоигорение и давнонеменяемость, и педагог жужжит, захваченный собственным знанием, и цветы на окнах висячие, до батарей, и одноклассники вяло смотрят на циферблат часов, висящих над доской. А ты смотришь на слово "хуй" и может даже обводишь его ручкой или иллюстрируешь написанное карандашом, вперив взор в убогую парту, страдальчески возносящую в высокий и давно не беленный потолок это короткое, но информативное слово, и думаешь при этом о чем-то своем, не переставая понимать значение слова и того, что кто-то его написал.
Я понятия не имею, о чем должен написать человек, чтобы было интересно читать. Я не представляю, как кому-то может быть интересно кого-то читать. Я не понимаю, как кому-то даже чисто теоретически может быть интересно читать меня.
Я вообще терпеть не могу, когда кто-то начинает мне рассказывать долгую, и, по его мнению, интересную историю, когда я его не прошу, и он самостоятельно решает, что это пиздец как интересно. Правда, иногда я прошу рассказать сама, иногда слушаю с интересом, если мне интересен персонаж ака человек ака рассказчик. Бывает, что нравится стиль написания, чувство слова, юмора и темы, но это скорее книжный интерес.
Не знаю, есть ли тема, на которую я буду читать все, что будет. Кино - нет.
Музыка - нет. Политика - нет. Онемэ... ну, и онемэ не исключение. Вротарт, к примеру, я читать не могу, и искренне удивляюсь тому, что мой второй жж вообще смотрит кто-то, кроме меня самой.
Вообще, странно все это, не находите? Происки Эль Нинонианс.

Да, Cartier Bois Bleu - отныне моя любимая туалетная вода. В очередной раз убеждаюсь, что среди парфюмерии для мужчин жемчужин запаха великое множество, если не брать в расчет стандартную вонь "цвета морской волны", как я ее называю, которой в середине 90-х разило ото всех, кто попрощался со вкусом еще в день своего появления на свет.

199* год. Большой театр. Катерина Измайлова. Очень юный человек, напоминающий Глена, таращится на сцену. Грандиозность происходящего захватывает, целостность и прочность какого-то настороженного оцепенения, в которое впали люди, держит за пальцы крепко. Оплодотворение души любовью к музыке случилось.
Годом позже. БЗК. Первый концерт Чайковского. Люди стали прозрачными, пропуская сквозь себя музыку, сравнимую с возрождением, или глотком воздуха, который жадно хватает человек, вынырнувший из глубин очень темной и очень синей воды. Люди, которые создают собой обычно серую толпу, в тот раз сотворили что-то вроде глади общей, при всей своей разности сливаясь во что-то вроде северного сияния, поддающегося звукам, реагирующего раньше, чем они пролетят над залом. Снова небывалое ощущение целостности мира. Глен не мог описать этого тогда, потому что знал меньше слов, но запомнил надолго. Любовь к музыке родилась. В противовес предмету любви тихо, но ощутимо. Родилась, чтобы уснуть летаргическим сном, чего я тогда еще не знал. Иногда профессия выбирает тебя сама, а в семье, состоящей из одних музыкантов, сложно вообразить себе будущее иное, чем музыка. Но в том и беда, что излишняя ответственность нарушает гармонию чувств человека, прислушивающегося к себе. Тебе дают огонь и говорят: "Неси осторожно. Это последний огонь. Важный огонь". И осознание важности огня гонит тебя прямиком к камешку, об который ты спотыкаешься, падаешь и роняешь драгоценное пламя на песок. И оно гаснет. А ты смотришь, и в душе возникает очень нехорошее чувство, состоящие из множества. Это и легкость, что ты наконец-то его уронил и не надо больше ждать с ужасом этого падения, и слезы обиды, и злость на тех, кто тебя стращал. Очень многое.
Слушая классическую музыку, особенно оркестровую, я чувствую сожаление, что теперь касаюсь ее лишь как слушатель. Тайны составляющих ее уже забываются, а видя кларнет в чьих-то чужих руках я чувствую, простите, ревность. Как будто кто-то увел у меня девушку. Но вспоминая, что я бросил ее сам, я думаю, что, вероятно, был дураком. Как мне могла надоесть ее певучесть.
Как мне могло надоесть то, что она все прощает. Что она отдает больше, чем берет. Что она ждет тебя всегда столько, сколько потребуется, и не ропщет, когда ты по неделе не обращаешь на нее внимания.
Живопись, архитектура, поэзия, кинематограф - да, все это неоспоримо прекрасно, но разве есть что-то, трогающее глубже, чем музыка.

захотелось мне по району в полшестого утра вчера погулять. за сигаретами. до этого полночи я провел в неприятной телефонной беседе, а еще полночи в утихомиривании нервов долбоебской игрушкой "собери три одинаковых фигурки, меняя одну местами с соседней, и они , ох бля!, пропадут". а я после ночи без сна, да еще ранним утром, ощущаю себя ГГ фильма "28 дней спустя", когда идешь ты, почти никого нет, а те, кто есть, сомнамбуличны и зомбивыглядещи, да и сам ты ничуть не лучше. и почему-то пригвоздило меня за сигаретами обязательно к метро съездить. стою в троллейбусе, смотрю на народ, и происходит с моей голове полный беспредел, потому что я стою и ищу одинаковые по цвету бошки, чтобы их, в общем-то, местами поменять, и чтобы они исчезли. короче, когда они-таки исчезли, правда, не по цвету, а по необходимости выхода на своей остановке, я понял, что свою остановку благополучно проебал. еду дальше, народа мало, "исчезать" приходится по половой принадлежности, ввиду экстравагантных предпочтений молодежи в хуете на голове и немногочисленности населения в троллейбусе. еще пара остановок, доисчезали. сидит одна бабка, пара хачиков, синхронно пиздящих по телефонам и пацан, явно забивающий на математику. с портфельчиком. в окошечко пялится, сцуко. и невдомек ему, что мама и папа его въябывают, лишь бы оплатить охрану, выбитое стекло и еще какую-нибудь школьную муть. сидит так, меланхолично, березки считает. а мне потихонечку становится ступорно. то бишь, я начинаю впадать в свою родную спячку с открытыми глазами. вдруг троллейбус, ворвавшись в мое медитативное оцепенение, тормозит аки конь, на скаку остановленный, и гремит наебнувшимися усами, чего следовало ожидать от его скорости, которая на хуепути проводов явно рассчитана не была. из кабины вылазит существо непонятного пола и идет усы корячить, кислотно-оранжевую безрукавку запахнув. минут через 5 бабка начинает ерзать, кульки свои нервно дергать и назад оглядываться. типа, на самолет опаздывает. или на собственные похороны. еще минут через пять ее нервы сдают, и она выползает из троллейбуса, гордо выпинывая мешки со ступенек. минутки через две возвращается существо-драйв. кульминация: бабка чапает по асфальту, троллейбус небыстро ее обгоняет, бабка смотрит уже не так гордо, постепенно оставляя позади себя и свой неяркий платок. зеленый свет. бабка и ее вопиющие катули замерли в отдалении.

UPD: ох, нет. может, у мальчика случилось что? я только что понял, что в начале седьмого у детей уроков быть не может. господи, прости меня, что оклеветал невинную душу за проеб математики.

*телефон*

- Здрасьте.

- Здрасьте.

- Я из компании Стрим. Вы пользуетесь интернетом?

- Да.

- Какой у вас провайдер, если не секрет?

- Кверти.

- Вас все устраивает в нем?

- Такого, чтобы все устраивало, не бывает, но нормально.

*пауза*

- Вас интересует стрим?

- У меня раньше был стрим, но я поменяла его на кверти...

- Был, да? А когда?

- Почти два года назад.

- Ууу... Ну, это не стрим, это была ерунда. Хотите рассмотреть наши нынешние тарифы и сравнить их с тем, на котором вы сейчас?

- *хмык* Ну, давайте.

- У вас какая скорость?

- 8500 кб.с

- Так... а сколько платите?

- 660 рэ + 140 за реальный ip

- Эээ.... чета дешево... мы тут звонили, нам сказали, там дороже...

- Они просто в личный кабинет не лазят и сидят на старых дорогих тарифах.

- Ааа........

*пауза*

*пауза*

*пауза*

- А у нас... *голосом, полным безнадеги*... щас предложение, на тарифе со скоростью 2мб, вы можете сидеть месяц бесплатно.

- 2 мб - это несолидно.

- Ну, да... а вот вы все свои 8500 расходуете?

- Ага.

*пауза*

*пауза*

*пауза*

- Я это... скачиваю.

- Что?

- Ну... аниме.

- А что это?

*пауза*

- Это... это аниме. Мультфильмы.

- А сколько они весят? Ну, всяко не больше фильма же?

*понесласьпиздапокочкам*

- Как сказать, тут мувиков мало, в основном сериалы 12-100 серий, если не брать в расчет Наруто, которого я не смотрю, да если с забугорных товарищей лить тайтл, да еще и источников когда много, то они под 3-7 мб отдают железно.

*пауза*

*пауза*

*пауза*

*пауза*

- *слабым голосом* И за сколько вы это сливаете?

- Ну, я не смотрю, ставлю в торрент и он пашет, но часиков через десять пару сериалов гигов по 5 получаю, когда надо. Ну, плюс ослик пашет, но там медленнее.

- Так вам не интересно про стрим?

- Нет.

- Извините.

Предисловие

Я в этой жизни все делаю из интереса. Когда интерес пропадает - я отхожу. От чего угодно и от кого угодно. Я не делаю из чувства долга, из "надо доделать", не насилую мозг через "не хочу". Просто ставлю крест. Помню, однажды мне было интересно, как это - быть отличницей. И класса до 6-7 я ею была. Может, я и дальше была бы ею, но один жизненный эпизод растащил мой детский интерес на соломины:

Как я перестала быть отличницей

Училище наше было совершенно особенным. Среди таких же, как оно, музыкальных заведений, где точно так же на всех, в нашем случае двух, этажах звучали нестройные голоса чешских кастрюль, под гордыми именами: валторна, трамбон, тенор и т.д, оно выделялось оптимистично-тошнотворным цветом стен, напоминающим румянец чахоточной девы и вопиюще смотрело в небо крышей, которая прямо-таки источала мрачную и прокуренную ауру славных ребятишек с третьего курса, попавших по несчастливой случайности в первый состав оркестра, коим дирижировал нестабильный разумом товарищ, не страшащийся ада даже при том, что возрастом был перезрел, одной ногою стоял в могиле, а дыханием напоминал выгребную яму, от чего очень страдали те, с кем он пылко и громко говорил лично. Так вот в этом удивительном заведении, как и везде, существовал неписаный табель о рангах, в самом верху которого, по закону жанра, располагались похуисты, ушлые хитрецы, ленивые обаяшки и проч. люд, далекий от уроков, но чудом перебирающийся с курса на курс. На том же уровне, хоть и другом полюсе, были отличники. К ним относились уважительно: затыкались, чуть завидя, и снова начинали обсуждать какую-нибудь дребедень, как только те уходили. Отличники были слабой копией учитилей: при них меньше матерились, орали тише и пытались говорить об уроках. Но отличники были вне большого котла, именуемого "обществом молодых и ранних", они были отдельно, хотя периодически в их глазах мелькало что-то наподобие сожаления от осознания того, что стать душой, да и никаким местом компании, им не удастся. Ниже располагались те, кого шпыняли похуисты, хитрецы и обаяшки. Этот народ чаще всего был повернут на чем-то. Фентези, занятия на дудке, поиски халявного пива и т.д. Но у этих тоже был свой круг. А в самом низу располагались, какая неожиданность, лохи. Их шпыняли только преподы, остальным было противно, видимо. Лишь изредка народ со второй ступени развития, то бишь, повернутые, подходили и заговаривали с лохами, очевидно, чтобы повысить самооценку. Угрюмые, немытые, тугие личности с третьей ступени, уныло бороздящие двор чехлами с тубами и вяло пердящие на этих самых тубах вопреки урокам и ругани педагогов, они словно оттеняли быдлоэлиту с верхов. И оттеняли удачно, ибо на их фоне те сверкали как хреновы брильянты, а иначе и быть не могло.
Очутившись среди всей этой информации, я сразу подумала, что 11 лет маловато для "пить-курить-забивать на уроки", поэтому решила стать отличницей. Сейчас я понимаю, что ощущения от подобных мероприятий, когда ставишь цель, чтобы не было мучительно скучно, похожи на игру The Sims, когда ты 25 раз кликнул на разные предметы, и чувак с зеленой хуевинкой над головой бегает, как ошалелый, драит унитаз, по 10 часов говорит с соседями и ведет прочую активную деятельность. А ты сидишь и смотришь на это. То есть, в стремлении чего-то достичь, ты и персонаж, и игрок одновременно. Но унитаз отдраен, соседи разошлись, а сам ты чувствуешь невыразимую тоску. И при наличии выбора голова непроизвольно начинает поворачиваться в другую сторону. В итоге Симы летят к едрене маме. Так было и со мной. Я уже начинала поглядывать на тех, кому было весело, а не уныло, тем более что лет мне тогда было 13-14, а учительской любви хватило бы года на 3 безоговорочной халявы. И тут случилось нечто, подтолкнувшее меня окончательно.
Училась у нас одна девочка. Хорошая такая, пучеглазенькая. Отличница. Разговаривала культурно, холодно, с улыбкой. Как положено. Я смотрела на нее и думала с ужасом, что если все отличники становятся вот такими, то надо бы мне свою пятерочность сворачивать, а то я возненавижу сама себя. И вот однажды, когда у нас, желторотых семиклашек, шел урок сольфеджио, она зашла в класс и что-то забубнила учительнице. А тетушка-сольфеджийка была, надо сказать, удивительным человеком. Она набрала побольше воздуха и напевно проголосила на весь класс: "Юленька, я понимаю, что у тебя по всем остальным пятерки, но надо приходить и сдавать, а не канючить"... Дальше была более заботливая речь о том, что если она всем будет ставить на халяву, то никто никуда не поступит, и это на благо учеников, етц, етц. И до меня дошло, что отличность может быть именно такой: выпрошенной Христа ради. Читы для Симов. И вот тогда послала я к ебеням свои пятерки, и глядя на учитилей честными серыми глазами выкручивалась, забивала, халтурила и сидела на оркестре пьяной, и никак иначе.

Теперь я думаю, что само подразделение на ранги - чушь, потому что надо положить на сепарацию общую и уйти в сепарацию личную, где кроме тебя есть только те, кто представляет интерес и ценность в данный момент. Мне жаль доверия, которое я, пардон за папхос, обманула, и мне стыдно за привычку дарить, потому что преподнести что-то человеку, которого ты вынудил выгнить себя, и молча уйти - это нечестно. Это заставит его задуматься о том, что он был не прав, возможно. А он был прав.
Хотя суть от этого не меняется. Интерес is решение. Нет интереса - нет ничего. И при всем проснувшемся осознании ответственности, доверия, надежды и всего такого прочего, я забью, если интерес пропадет. И стыдно за это мне будет только лет через 10 при условии, что я вспомню. И это очень печально, друзья.

Люди боятся умирать, и это ни разу не секрет. Страхи варьируются от самых дурацких, типа разложения, червей и недопитого абсента, до философских, витающих в областях любви, потерь, непознанного мира, не найденного смысла жизни и слов, которые должен был сказать. Признаться, я больше всего боюсь смерти как обесценивания всего, что было. То есть, жил ты, жил, а потом - хуяк, и нету. И никого твои слова, дела и все такое прочее уже не колышут. И хочется как-то сразу забить на все вообще, потому что зачем оно надо, если когда-то все равно будет не надо, а то получается игра такая "Скучно просто ждать, так что надо как-то убивать время", а потом это убийство времени становится чудовищно жаль, и ты уже как-то перестаешь оценивать его как лекарство от скуки, дескать, живем один раз, а один раз, как грицца, не пидарас. Короче, желание жить побеждает ожидание соло в ящик.
Да и пост не о том, как надо смотреть на смерть, ждать ли ее, не ждать ли, и бояться ли, хотя вопрос интересный и распиздякивать об этом можно много. Но здесь и сейчас все дело в сериале, понимаете?
Вот кто-то смотрит русские говносериалы про татьянин день и морковкино заговенье, кто-то... экхм... аниме, дорамы и лайвэкшены... *помолчал*... а кто-то - американские сериалы, знаете ли.
Так вот я все к тому, что никакое небо и три луны в принципе не заставили бы меня начать смотреть никакой сериал, если бы отзывов о нем не перевалило за 3. Если быть точным, 4 оценки "хорошо и даже очень" буквально принудили меня скачать первый сезон девочки-покойницы. Причем настроена я была скорее на "И чё вы нам тут покажете, а?", чем на "Ой, первая серия, каваи", но, блять, уже первая серия оказалась так хороша и стебна, что оставшиеся 13 пролетели очбыстро. Короче, чтобы не ходить вокруг да около, скажу: теперь, когда второй сезон практически подошел к концу, я могу выразить приятные эмоции по поводу сериала и сказать, что, в общем, браво. Конкретнее:

Девочку 18-и лет размазывает туалетным сиденьем станции Мир, и один пожилой товарищ по имени нуб, простите, Руб сообщает ей, что она теперь жнец, то бишь, такой себе "андэд", забирающий души людей перед тем, как им предстоит отправиться в мир иной. Но за это ни черта не платят, посему девушка устраивается на работу в компанию Счастливое времечко, где обитает масса чудесных персонажей, которых нам помногу, часто и красочно обрисовывают и представляют. Не меньше в сериале показывают бывшую семью девочки, состоящую из мамы, папы и сестры, причем родители уже давно забили друг на друга, а сестра начала потихоньку ссориться с психологией и психикой заодно. Усопшая Тихиро Джорджа, которую теперь зовут Сэн Милли, частенько ошивается около дома, занимается душевным онанизмом и задается вечными вопросами о том, кто виноват и что делать, а так как живые видят ее с лицом отличным от того, что было у нее при жизни, ошиваться она может где угодно, так как ее все равно никто не узнает. Работа, бывшая семья - это все здорово, да, но основная фишка, костяк сериала все-таки в забирании душ и команде жнецов, в которую попала Джордж. А состоит эта команда из разных, интересных, удивительных в своей непохожести людей, и каждый имеет свою тайну, и свою смерть, и причину, и печаль, и мысли. Попытка спастись, избежать, обмануть и перехитрить фатум обречены, что и кажет нам сериал одной из своих частей, а их у него много. Вторая часть и основа в том, что никто не заслужил умирать в одиночестве. Смерть неизбежна в свое время, порой комична, глупа, отратительно выглядит, но ты вроде как уже не имеешь к ней отношения. Стоишь в стороне и смотришь с удивлением под рояль, ебнувшийся на тебя, а рядом стоит какая-нибудь, к примеру, милая девочка, и говорит: "Знаете, я на работу опаздываю, а мне еще один стикер взять надо, давайте я вас уже провожу?", и вид у нее при этом будничный-будничный. И от мысли, что смерть кому-то тоже работа, даже как-то легчает. И никаких тебе феерических небес, рая, ада и всякого такого. Рояль просто ебнулся. А ты просто стоял. А душу просто забрали.

Отдельно впечатлило: главная героиня. Чудо натуральное.
Одна из последних серий первого сезона. Та, где жнецы пишут тест. Невероятно здорово снятая, сыгранная и вообще... очень в душу запала. Очень ночная серия. Хочется шагнуть туда и прочувствовать эту мазохистскую боль от чужих воспоминаний. Глупо, да, а что делать.

Бывает, знаете, когда начинаешь думать об обязательствах, сказанном, запланированном и понимаешь, что эту систему есть очень сильное желание остановить. Причем любым способом. Точнее, достаточно вынуть один кирпичик, и все в общем-то разлетится, но возникает страх того, что какая-нибудь из деталек попадет в тебя. И кажется это неразрешимостью почему-то. Хотя выход теоретически есть всегда, но здесь он вот так тебя пугает. Еще была бы возможность просто заменить кирпич, а все остальные заменились бы автоматически, но тот кирпич, который может заменить остальные, на высокой горе или на дне впадины в каком-нибудь океане. Люди интересны в масштабах, сравнимых с какими-нибудь огромными звездами, только потухшими. Они теряют интерес в себе, что ли. Большой бред, что есть понимание, тут ведь принцип матрешки. Такое пугливое существо держит в себе много больше чем то, что говорит или даже думает. О седьмой куколке даже сам человек подозревает редко. То есть, понимание есть, но на уровне слов, дел и логических цепочек из этого следующих, но чтобы понять кого-то, надо не просто побывать в его ситуации, надо быть им.
Один человек рождает в тебе вопрос, другой открывает разгадку и дает свой вопрос, который потом поможет разгадать еще кто-то. И среди всего этого ты теряешь обзор. Угадываешь то, что будет, просто вот так выстраивая, и хочется эту неизменность изменить. Хотя тут дело такое... равносильное дерганью за веревку, которое в результате приведет к тому, что на голову тебе упадет шар стальной. Дернул. Катится. Желая изменить неизбежное, ты стреляешь себе в голову, и тогда возникает вопрос: а зачем ты вообще за эту веревку дергал?
Чтобы брать, человеку необходимо отдавать, но когда то, что ты хочешь отдать - кот дохлый в прозрачном мешке, которого ты очень ценишь, но хочешь отдать - это равносильно разговорам по душам, которые я ненавижу всей душой. Ценно свое. Свой кот, свой мир, своя возможность поменять. Весь процесс мышления невозможно передать, а то, что получается в итоге, да еще и облаченное в убогие слова, которые выражают дай бог 1% от того, что должно быть - картина художника, у которого ни рук, ни ног нет, а рот зашит. Он не может отдать. Разве что космосу.