|
|
Friday, October 1st, 2004
|
7:32p
Я так считаю: или, блядь, что-то во всём этом надо изменить, или совсем до маразма дойдёт. Это ж издевательство какое-то, а не реклама, профанация, да и только. Эдак и Жигули можно рекламировать, типа: «ваз21010 в стиле модерн удовлетворит любого покупателя уже за первые пол года употребления», или « ваз 2101 в классическом стиле, разработанный еще в хуй знает каком году, до сих пор повсеместно бороздит, бля, просторы нашей необъятной… и т.д.» и т.п.
Тут, конечно, можно предположить, что это такой стёб, но, еб твою мать, начитавшись про «глубину вставок, создающих чудесное настроение», к нам приходит не клиент, а мудак, прости господи. Не то, чтобы он сразу требует вставить ему поглубже, а, только пока он это всё читал, в голове организовалась каша из квадратных метров, стиля модерн, и рабочих столов (о, как они все любят этот рабочий стол, - жить без него не могут). И идут эти уроды, и требуют подать им немедленно кухню не из ДСП, а из ламината, да чтобы насквозь был, разъеби их афедрон! Требуют карниз с подсветкой, етить-колотить!
Иной сучий потрох, нарисует какую-нибудь хуйню на компьютере, и приносит, типа вот так хочу, не ебёт. Да, блядь, ему если так всё и оформить, то по приходу этой кухни к нему домой, он сначала охуеет, а потом залупаться начнёт: «Чё это вы мне за хуйню продали, у вас на картинке не так». Во избежание недоразумений начинаешь править, чтобы хоть на что-то стало похоже, а этот пидор ещё пиздит над ухом, типа, «чё тут сложного, я так и хотел, а вы мине тока спутываите». А всё почему? Это он в рекламе прочёл, дескать, теперь кухню заебенить, как два пальца обоссать! А на деле-то, оно не так, ты хоть весь с головы до ног уссысь, а кухню создать, - это ж уметь надо.
(comment on this)
|
7:38p - Типичные лживые утверждения
...женщин
- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
...мужчин.
- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
(comment on this)
|
|
|
|