Меня как будто кто-то выключил. Кончились батарейки. Иссяк источник питания. Так мной любимая и уважаемая лёгкость как вода в луже высохла. Сложно из себя что-то выдавливать, как остатки зубной пасты из тюбика. Хочется, чтобы все было хорошо.
А как это хорошо неизвестно, да и не очень важно. Пусть будет приятным сюрпризом.
Силы воли бы да организованности. И все пренепременно будет. Будет очень хорошо. Голую землю окутает белый пушистый снежочек, укроет все ранки и заморозит обиды.
Тепла бы внутри и лёгкости...

Грустных, печальных фиолетовых коров, смотрящих на фиолетовый, самый красивый на свете фиолетовый закат, не заменит никто. Их глаза выражают единение тоски, мудрости, добра и тепла. Давай пробежимся по травке, принадлежащей им. Давай послушаем их рассказы. Давай уедем на самый край мира, где и громко и тихо одновременно. Да, у окружности тоже есть край. Просто этот край - всегда новая точка отсчёта. Давай ненадолго забудем про правильно и неправильно. Давай будем наслаждаться тем, что есть. Хранить счастье как самую дорогую глазу китайскую фарфоровую вазочку с тюльпанчиками. И даже когда тюльпанчики засохнут и в вазе их больше не будет, в душе всегда будет храниться их аромат и приятный алый цвет.
Солёные брызги моря на щеках и только ладошки белые. Ты бронзовый.
Прыжок в теплое, уютное, прыжок в доброту и понимание. Тишина часто самый лучший ответ. Неспроста комфортно молчать мы можем только с самыми близкими.
Отбросим сомнения, невидимые солнечные звезды дадут нам сил. Полетели вслед за слонами...

Я не обещаю, что будет просто, более того, я знаю, что будет сложно. Я не обещаю, что никуда не денусь, не обещаю, что буду любить тебя вечность. Не обещаю, что буду всегда поступать правильно, не обещаю, что не буду делать тебе больно, ведь иногда мы сами не знаем, что делаем больно, или какой именно поступок причинит боль. Я ничего тебе не обещаю. Просто, когда ты смотришь мне в глаза, время замирает и я касаюсь вечности. И другой вечности мне не нужно. Сейчас. Никто не знает, что будет дальше. Но я точно знаю, что для меня великое счастье быть с тобой, держать тебя за руку, смотреть в твои глаза, видеть мир твоими глазами.
Я так боюсь тебя потерять, что иногда сама не верю своему счастью. Не позволяю себе верить.. Но я лучше высоко-высоко взлечу от чувств к тебе, с тобой, чем буду вечно ползать в безопасности и пыльной серости без тебя.
Всё просто.

Этот город больше не сохраняет, не согревает, не охлаждает... Вообще больше не действует никак. Хочется везде ставить точки, а там где точки - запятые и многоточия.
Хочется хохотать, что есть мочи, во всё горло, во все зубы, во все слезы и все звуки на свете.
Хочется застыть с бутылкой вина на песке, босиком, полуодетой, в компании беззаботных, счастливых, любимых людей. И проснувшись на утро долго бродить по набережным незнакомых городков. Хочется всегда быть рядом с близкими людьми и никогда не возвращаться в этот дурацкий ненасытный город, съедающий всё чистое и всех искренних. Хочется забрать и вывезти всех своих. И оставить этот душный, уже ставший чужим город. Пустым.
Слёзы иногда просто так на глаза накатываются. Потому что жизнь резко поменялась.
Потому что той жизни, которую я привыкла называть своей, и не осталось вовсе. Она иногда норовит появиться вновь в этих мне до боли знакомых, близких, родных глазах, волосах, голосах, руках, присказках моих друзей, охранявших мою ту жизнь. Но нет. Обнаруживается, что у всех давно совершенно другие интересы, цели, ценности. И это желание иногда вспомнить нашу уютную семейность так и уходит в повседневных проблемах каждого.
Ах, как мне хочется зависнуть на твоём плече и долго-долго-долго так по-детски плакать. Не от горя, не от боли. А просто от того, что невыносимо не хочется терять тепло, любовь и эту беззаботность юности. Но я люблю тебя. Безумно, бездумно и очень мудро одновременно. Я теряюсь в урагане чувств, когда просто смотрю тебе в глаза.
Моя жизнь стала белым полотном, которое разворачивается вокруг тебя. Мои новые люди - те люди, которые оберегали тебя в этом холодном дурацком городе.
Так тому и быть, но ты просто позволь мне подышать ночью в одиночестве или бегать с тобой по тучам, когда мне захочется.
Стоически переношу все эти перемены. Но мне страшно и грустно оборачиваться назад, потому что все, что я люблю, все, к чему привыкла стало покрываться серой пылью. И теперь собирать себя снова по чьей-то конструкторской задумке, с другим фундаментом и другими глазами.
Ничего не останется что ли совсем?
Да, это просто возрастной кризис.
Все эти высшие образования, корочки, замужества, семьи.. Самостоятельные жизни.
Мы еще слишком юные для того, чтобы печалиться о том, что все заканчивается. Но мы уже слишком взрослые для того, чтобы совсем этого не замечать.
Розовых рассветов и счастливых закатов. И пусть лёгкость пребывает с нами как можно дольше. Искренность, доброта, любовь и лёгкость.

Эти миллионы лет пока я скиталась по серо-розовым закатам, эти миллиарды дворов и домов, что я обошла, стучась в каждую дверь... Сгорбившись от тяжести, скрючившись и уже не в силах разогнуть спину.. В момент, когда я совсем перестала поднимать голову к небу, появился ты. И мир во мне перевернулся за секунду. Усердия, уборка в себе, люди, боль, ошибки...все стало не важным, потому что обрело смысл. Смысл - это ты. Всё, что было всё это время, каждый мой шаг был шагом навстречу к тебе.
Спасибо за то, что ты есть!
Спасибо небу!
Переливаешься рассветами, заражаешь улыбкой и тепло твоих глаз дарит невероятное количество сил.
Держать тебя за руку вечно, смотреть на тебя и видеть, как ты улыбаешься. Больше ничего не надо

Поезд, поезд, поезд, поезд, поезд
Увези меня на Невский. К невесте.
Знаю, знаю, знаю, я всё знаю, ну и что,
Нам надо быть вместе. Всегда.(с)

Весна чудесная. Снег в один момент расстает, Москву затопит и все будут плавать) Машины плавают, люди плавают, звери плавают, птицы плавают, деревья плавают, небо плавает, солнце в луже. А я с тобой. Ну не чудесно ли?!)

Я выбираю быть рядом и глотать собственные страхи молча.
Перетерпи мои страхи и грозы.
Мы спрыгнем с оранжевого грузовика, впишемся в новую и счастливую жизнь. И ничего не будет жалко оставить, самые дорогие и близкие все равно внутри навсегда. Главное, чтобы рядом. Потому что памяти нельзя доверять. Улыбку греть, глаза видеть, за руку держать. Всё не важно. Всё остальное не важно. Охранять, беречь твой сон. И остаться навсегда с тобой. Не повторять своих, но таких уже чужих ошибок. Опять по кругу, те же самые виражи. Надо на этот раз пройти их с честью, достоинством и доблестью. Набраться сил.
Я с тобой.
Я выбрала. Я буду сражаться. А куда приведёт - не важно. Секунда блеска твоих глаз дороже всего на свете сейчас. Пусть это сто раз изменится потом. Но сейчас ТЫ.

Гибкая как пластелин, плыву куда-то.. теку. Грею тебя. вас грею. Осознание, что не надо мне вас менять, что это бесполезно, вросло настолько глубоко, что я иногда забываю, что меня не устраивает. Я люблю вас. Вы замечательные люди. Но ваш способ...он себя не оправдывает, он вас душит, он замыкает в клетку, ограничивает. Что за глупость? Вы стремитесь к свободе. К свободе от собственных установок, от социальных рамок..ну и что? приводите себя к гораздо большей несвободе. Делаете себя зависимыми. А вам этого не нужно. Совсем не нужно. Вы вполне можете справиться сами. Каждый может. А вы уж тем более. Вы же видите больше многих, чувствуете, способны на подвиги. А в результате создаете иллюзию деятельности и каждый раз проигрываете, уступаете, позволяете управлять собой. И не понимаете, что это так и есть.
Больно. И если это ваш выбор, хотя вы вряд ли осознаете, что творите, и куда это вас приведёт, то надо мне его принять. А принять не могу. Могу уйти. Больно.
Могу принять что угодно. Терпеть что угодно. Но отвратительно видеть, как вы рушите собственные жизни, прикрываясь фантастическими лозунгами. Видеть и осознавать, что я ничего не могу изменить. И чем дальше, тем страшнее. Времени осталось совсем мало. Если еще вообще осталось.
Вы потеряли себя в этой ужасной штуковине. Но с каждым днем теряете еще больше. И эти социальные рамки, от которых вы так пытаетесь уйти, с каждым днем зажимают вас все больше.
Законы относительности в вашем случае не срабатывают. Можно защищать любую позицию, любой способ жизни, видеть в нем плюсы. Но ваш способ неестествененный. Больной. Разрушительный. Больно-больно. Страшно за вас.
Я грею. Защищаю. Надолго не хватит.

Раз уж мы не умерли от того, что друг у друга нет у нас,
Мы не сдохнем от отсутствия монет и сытости в карманах
И от того, что никогда не бывать нам в тех далёких странах
Хоть в одиночку, хотя бы раз…(с)

Сил бы. Бессонные ночи, выжженные чувства, оголённые нервы. Научи меня забыть. Тронуть тебя мне не позволит совесть. Забыть. Как чудесно, когда я контролирую память. Второй раз. Абсолютное чувство и второй раз абсолютное мимо. Сама виновата. Холод поможет добыть тепло. Только бы зима не кончалась. Тонуть в сугробах, в бреде и морях алкоголя. Меня не стало меньше. Больше тоже не стало. Просто устала.
Будь только счастлив. А я бросаюсь в риск.
Пока.

Всё своё тепло, всю свою искренность я выплеснула на тебя, но ты не взял. Получилось так, будто я из шланга тебя окатила, вода осталась на тебе, но в тебя не впиталась. Хорошо. Конечно, выбирая между тем, чьи чувства должны умереть, я выбираю свои. наши. Во имя тебя и твоего нового мы. Ты предпочитаешь уют, безопасность, комфорт. Отлично! Я очень рада.
То, что не может умереть, - не умрет.
Возможно, мы еще встретимся.
Одно но. Отпускание тебя и чувств вынесло из меня остатки тепла, остатки энергии. И теперь есть только неприкосновенный запас, отдав который, можно замерзнуть и не выжить. Но как копить тепло, если брать я не умею, а отдавать мне нечего?
И опять эти маски. Хорошо, что я не трачу на них силы. Хорошо, что мои уже выкинуты на склады, покрытые пылью.
Копить тепло.
И избегать тебя.
Будь счастлив.