urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_ everlost_ everlost_ 2007-08-19T20:44:06Z urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:47408 2007-08-19T20:42:04Z 2007-08-19T20:44:06Z Бывают времена, когда воспоминания оживают. Как правило, это сопровождается очень яркими образами и сильными переживаниями. Иногда такие иллюзорные отрывки прошлого приходят внезапно. Совершенно случайно ассоциативная цепочка вдруг выдергивает тебя из привычной реальности и погружает внутрь, к почти бессознательными детским переживаниям. Вот именно такой «флэш-бэк» у меня случился недавно. <br><br />Моя детская кровать стояла в углу. У изголовья и слева она была защищена стеной с желтыми узорчатыми обоями. Над кроватью висел светильник на стене были наклеены различные картинки и календарики. К выбору картинок я подходила очень серьезно. Пусть их расположение было весьма хаотичным и вместе смотрелось, как обилие разноцветных пятен, но каждая из них определенно вызывала приятные эмоции. Была у меня и по-настоящему любимая картинка. Это обвертка от шоколадного батончика, его название моя память, к сожалению, не сохранила. Там был нарисован тихий вечер в украинской деревне. Не знаю почему именно в украинской, но я была уверена в этом. Маленький одноэтажный домик на переднем плане напоминал мне хатку из гоголевских «Вечеров на хуторе…». В окне горел свет, такой теплый очень домашний желтый свет. Домик стоял на пригорке, а рядом с ним текла спокойная и тихая речка в которой поблескивая отражался лунный свет. Еще возле домика были высокие тополя, которые своими вершинами уходили прямо в небо, дотрагивались до обилия маленьких звезд. Тонким изящным уголком на небе виднелся молодой месяц. Ветра не было и, казалось, ничто не могло нарушить покой тихой летней ночи.<br /><br>Я была очень тревожным ребенком, постоянно мучаясь какими-то часто совсем неопределенными и неясными страхами и тревогами, я каждый вечер перед сном смотрела на эту картинку. Я чувствовала тихое течение реки, мягкий лунный свет, уют светящегося окна. Так ко мне приходило теплое и мягкое ощущение дома, чувство защищенности. В этом маленьком собственном мире меня никто не могу испугать или обидеть, там было все спокойно….Прошло очень много времени, в квартире сделали ремонт, потом я переехала, но в памяти навсегда остался мой маленький и уютны дом в который иногда так хочется убежать и спрятаться. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:47282 2007-08-15T19:50:37Z 2007-08-15T19:50:37Z " -Единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у п%*сов. - Мне кажется есть и другие варианты. - Есть. Кто не хочет работать клоуном у п%*сов, будет работать п%*сом у клоунов." (С)В.Пелевин "Ампир V"<br /><br />Своим классным мрачным юмором мне эта фразочка проассоциировалось с одним товарищем-френдом, мне кажется как раз он бы мог именно так пошутить. Ага? urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:46862 2007-08-15T19:12:08Z 2007-08-15T19:12:08Z Сегодня решила попробовать снова рисовать. Вот <a href="http://www.everlost.jino-net.ru/mindandheart.jpg">новая картинка</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:46601 2007-08-14T20:22:07Z 2007-08-14T20:22:07Z Вот я решила снова вернуться к своему старому ЖЖ. Почему-то загрузка станицы вызвала приятные эмоции, как-будто вошла в "комнату своего детства", где каждая книжка и игрушка остались нетронутными. Наверное, просто появилось время. Совсем немного времени, ведь большая часть отпуска уже позади, но, кажется, я только начинаю приходить в себя. Я поборола бешеное желание выйти на работу и оно сменилось бешенным нежеланием снова туда возвращаться. Сей факт заставил меня задуматься о том, что недавно обнаруженный в недрах себя страх перемен вполне может быть развенчан подобными недовговременными преобразованиями привычной реальности...... но на работу не хочу всеравно. Ловлю каждую минуту свободного времени. Я не читаю книжек. Я просто тупею, а еще мне совсем не стыдно, что я ничерта не делаю.<br /><br />ЗЫ. Завтра если все будет так, как думается, пойду путешествовать по дневикам френдов и узнавать у кого что происходило, а то по ленте восстановить целостную картинку довольно трудно наверное.<br /><br />ЗЗЫ. Хотела написать про МХМ и про то, как там было круто, но думаю про него и без меня написали гораздо более грамотные в музыкальном плане люди, а свои эмоции подробно выражать почему-то не хочется. Не сейчас. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:46409 2007-07-11T20:26:03Z 2007-07-11T20:26:03Z У меня в жизни происходит только работа, а тем временем dfase написал про меня <a href="http://dfase.livejournal.com/546758.html#cutid1"> рассказ </a>. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:46091 2007-06-05T21:05:38Z 2007-06-05T21:05:38Z Заглянула в свой ЖЖ...я о нем почти забыла. Наверное действительно демонстративность моя куда-то девалась. Не на что тут смотреть особо, жизнь как жизнь, дни как дни.... вот так наверное умирают дневники: не резко от отчания, а медленно и практически безболезненно. Они занимают свое место на полке со старыми детскими игрушками и запыленными воспоминаниями. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:45986 2007-05-11T22:01:57Z 2007-05-11T22:01:57Z Плыть по реке изумрудных ночей,<br />Сжимать твою руку до боли в плече,<br />Сражаться с безвременьем, помнить о прошлом<br />И думать, возможно, о чем-нибудь пошлом:<br />О том, что вокруг разрастается серость,<br />О том, как безумием полнится бренность,<br />О наших шагах в неизбежность ночей,<br />О тонких размазанных гранях ключей<br />Дверей что ведут в распростертую пропасть.<br />Разрушенной башнею падает кротость<br />Сердец ускоряющих времени ход.<br />Эмоций безудержных водоворот.<br />Один шаг - и пропастью рухнут границы,<br />Один шаг не даст нашей гордости слиться,<br />Один миг разрушит всех судеб слиянье,<br />Один век, короткий, как ожиданье.<br />На крыше: ты прыгнешь - поду за тобой<br />На гране – одной неразлучной судьбой<br />Я буду отсутствием нашей мечты,<br />Я буду немым голосом пустоты,<br />Я буду кровью разрезанных вен,<br />Я буду немым измереньем систем.<br />По тонкому лезвию бритвы скользя<br />Останься со мною, нам дальше нельзя….<br /><br /><br /><br />Продолжите? urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:45778 2007-05-02T19:33:06Z 2007-05-02T19:33:06Z Очередная попытка расставить все по своим местам: вымыть, разложить по полочкам, ящичкам, папочкам…с некоторыми вещами жалко расставаться, даже если знаешь, что они вряд ли в будущем понадобятся. Вот так получаются тяжелые коробки в дальних углах шкафа, папки с названиями: «Всякое-разное», группы в аське: «Просто знакомые». <br />Когда последняя ненужная бесполезность отправляется в корзину и наконец-то вокруг царит долгожданная сверкающая чистота – приходит некое подобие страха. В воображении комната снова заполняется хламом пустых разговоров ни о чем, ненужных встреч, прокисших проблем. Тогда, чтобы хоть как-то успокоить себя – даешь себе слово оставить все так же, в нетронутой и безупречной чистоте. Стараясь отыскать гарантию отсутствия бесконечного беспорядка, начинаешь планировать: час в день – уделяешь спорту, час – на прочтение полезных книг, один вечер – для разговоров с мамой…Вот только потом эти планы, как показывает практика, тоже обрастают ежедневной пылью и становятся сначала просто гибкими, потом мутными и почти незаметными, а затем, под накопившимся другим вроде бы полезным хламом архи-супер-необходимых дел, они с треском ломаются и растекаются, превращаясь в липкую вязкую кашу непланомерной, но однообразной. Так каждый воскресный вечер начинается новая жизнь… urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:45370 2007-04-22T08:23:29Z 2007-04-22T08:23:29Z Была на практической конференции по психологии про «Личность и насилие». Делала свой мастер-класс. Идея родилась за 3 дня до проведения: «Черное и белое» единство и борьба противоположностей внутри нас. Программу тренинга постить не буду – кому интересно спрашивайте дополнительно. С утра волновалась- опаздывала, но успела. Вышла на сцену – ненавижу говорить в микрофон, голос «тормозит», и я сбиваюсь. Думала никто не придет. Пришло 18 студентов. За час проиграли всю программу. Потом экспромты, потом для желающих упражнения под запись. Сначала немножко страшно – потом ничего. Все прошло на позитиве, как я и хотела, вроде бы народ доволен, я собой вобщем-то тоже, хотя можно было и лучше… но это просто я. <br />Потом пошли с Dream на расстановки по Хеллингеру, тема: «Почему я позволяю себя обижать». Думала буду плакать. Долго сомневалась идти или нет, метод очень сильный, обычно «цепляет», портить ли себе легкое приподнятое настроение. Мазохистка, пошла, но не испортила. Свою ситуацию не заявляла… с тренерским бейджиком сложно признавать, что у тебя тоже есть проблемы. Играли ситуацию одной девушки, довольно легкую, как мне кажется. Настроение осталось позитивным. <br />Дальше пошла «работать со страхами». В одной из частей упражнений, нужно было «позволить страху убить тебя». Один человек играет роль чудовища- страха, а другой оказывается его жертвой. Тут я еще раз поняла что любой мастер-класс, в котором даже косвенно идет речь о смерти (пусть воображаемой), вызывает совсем неоднозначные отклики и тяжелый чувства у группы (как и мой, имхо, провальный ворк-шоп в прошлый раз). Вобщем, после того, как разрешила страху «убить» меня, стало хорошо. Совсем не хотелось «сопротивляться». Лежишь на мягком полу и представляешь, что ты умираешь, состояние абсолютного спокойствия, не хочется возвращаться. Во время обсуждения говорить не хотелось, в течение какого-то времени не могла «себя найти», потом конечно вернулась в относительно нормальное состояние. Приехала домой, упала спать.<br />Утром проснулась, с какой-то пустотой внутри. Горечь и тоска, как будто я что-то потеряла. Не могу сказать, что это от вчерашнего тренинга, вобщем-то, как раз со страхами у меня все в порядке. Хорошо бы конечно разобраться, что же я такое потеряла, чего мне теперь не хватает, но не хочется лезть к себе в душу или в голову, авось само пройдет на бессознательном уровне. Придерживаясь позитивистской точки зрения: человек система сильная и самодостаточная – выкарабкается. Конечно, если долго будет, придется все же разобраться в чем там внутри дело, не хочется грузиться и думать. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:45220 2007-04-14T19:01:20Z 2007-04-14T19:01:20Z очередная переоценка ценнойстей и расстановка при оритетов прошла успешно, теперь не потерять бы найденное, не забывать свои выводы и доводы...интересно, на долго ли.<br /><br />ЗЫ. Спасибо всем, кто вчера был в гостях! С вами замечательно. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:44888 2007-03-26T19:48:50Z 2007-03-26T19:48:50Z Сонный бархат твоей простыни<br />Мне укажет дорогу назад,<br />Он покажет путь в твои сны,<br />Он расскажет, кто виноват.<br /><br />Тихий шорох твоих занавес<br />Мне покажет в глазах огонь,<br />Звон разверзнувшихся небес<br />И кружащихся листьев звон.<br /><br />Напряженных дворов тишина<br />Мне откроет ворота к мечтам,<br />Предо мною падет пелена,<br />Я войду в этот мрачный храм<br /><br />Тесный грустный и серый мир<br />Я раскрашу цветами роз,<br />Разолью я воздушный эфир<br />Гулким стоном разбившихся грёз. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:44614 2007-02-19T20:56:08Z 2007-02-19T20:56:08Z ЗАКРЫТО НА СЕССИЮ! urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:44328 2007-02-06T22:22:24Z 2007-02-06T22:26:22Z Отсутствие творчества, тупости мыслей,<br />Глухие слоги тихой песни в ушах.<br />Прожить бы еще пару тысячных жизней<br />Чтоб снова вернуться в свой пепел и прах.<br /><br />В поломанных кольцах разбитые стрелы. <br />Лежу на матраце - смотрю в небеса,<br />Лишь отзвуки ветра, в покрашенных мелом<br />В твоих и моих опустевших глазах.<br /><br />Проснемся не завтра, опомнимся в прошлом,<br />Прошедших времен станут вехи быстрей.<br />Обсудим картины, не в рифму, не пошло<br />Станцуем мы вальс неразлучных теней.<br /><br />Крик воронов скрасит наш тихий проулок.<br />Над камнем по небу плывут облака,<br />В тумане шагают лишь тени прогулок<br />Легки их следы в послежизненных снах. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:44147 2007-01-21T20:59:36Z 2007-01-27T21:17:22Z Стальная поступь механических шагов, в техногенном разрушенном мире – мире, где больше не осталось ничего…Постъядерное пространство. Человечество, взорвавшее и изничтожившее изнутри само себя, убившее cебя, расточившее последние остатки всего живого и оставившего лишь сверкающую идеальную стальную гладь. Оно само предрекло себе окончание в мире, где остались одни разумные электроиды, киборги, механизмы. Дым бесконечных труб заводов, струящийся темными клубами в серое небо, заполняющий его железными электронным отзвуками. Ложись… на землю пропитанную останками катастрофы…. Вдыхай шипящую активность энергетических потоков, разрушающих твое привычное мировосприятие, эту иллюзию реальности ….Слушай…. визжащее молчание, отточенную до бита тишину, разорванный скрип полувиртуального киберпространства…. Посмотри на мир через индустриальные очки - <a href="http://www.lumex.kharkov.ua/egil/exp.jpg">Welcome to INNER DISTRUCTION party</a> <img src="http://www.lumex.kharkov.ua/egil/exp.jpg"> urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:43722 2007-01-07T19:01:27Z 2007-01-07T19:01:27Z Уважаемые френы! <br />Небольшое объявление - потерялась девушка(кажется) и теперь она everlost! <br />Иногда то каким человек видит себя изнутри порядком отличается от того, что он представляет собой с наружи. Порой, наступает внутренняя слепота и изнутри уже совсем ничего не видно. Какая я? Кто я? <br /><br />ЗЫ. Буду признательна всем ответившим и сказавших хоть что-нибудь (даже совсем-совсем плохое) обо мне. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:43510 2007-01-06T22:56:51Z 2007-01-06T22:56:51Z <a href="http://www.everlost.jino-net.ru/vard1.jpg"> чтоб убить себя апстену надо хотя бы знать кто ты есть</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:43068 2007-01-06T22:39:09Z 2007-01-06T22:39:09Z FакиR был пьян, и фокус не удался...<br /><br />Креатиффчики....<br /><a href="http://www.everlost.jino-net.ru/coll1.jpg">1</a><br /><a href="http://www.everlost.jino-net.ru/coll2.jpg">-1</a><br /><a href="http://www.everlost.jino-net.ru/coll3.jpg">--1</a><br /><br />или на <a href="http://www.everlost.jino-net.ru">сайте</a> в пикчерсах. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:42997 2006-12-26T20:57:41Z 2006-12-26T20:57:41Z Не стоит начинать пустые разговоры<br />Не приведут подтексты стертых фраз<br />К той истине, застрявшей между створок<br />Твоих плотно закрытых мутных глаз.<br />В мгновение не повернуться к устью реки,<br />Не потекут ручьи весенние зимой<br />Я здесь в покрытой пылью картотеке<br />Воспоминаний, запорошенных золой.<br />Как в тесном мире, в замкнутой пещере<br />Своей клаустрофобией больна<br />Пытаюсь выйти, но закрыты двери<br />Мечусь во тьме: стена, стена, стена… urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:42511 2006-12-21T20:17:23Z 2006-12-21T20:17:23Z Какими качествами должен обладать интересный для Вас человек? Что такого в нем должно быть, чтобы хотелось с ним общаться? urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:42449 2006-12-13T20:36:46Z 2006-12-13T20:36:46Z Клубящийся воздух в непонятном пространстве, заполненном комками чьих то переживаний и грёз. Я стою по середине дороги. Вокруг туман…непонятное время года….утровечер, и на улице кажется осеньвесна. Времени нет, оно растворилось и расплавилось превратившись в раздутую тяжеловесную вечность. А я стою посреди улицы. Вижу мощеную мостовую - длинные ряды одинаковых сложенных округлых кирпичей-бизнецов. Взгляд скользит по их изъезженным тысячей машин спинкам. Из за тумана, горизонт кажется слишком близко, ничего не видно примерно метров в пяти от меня. Я чувствую как мелкие влажные капли оседают на моих волосах и коже. В тусклом овальном свете фонарей я вижу стоящие у обочин машины. У большинства из них включены фары, у некоторых работают дворники. По сторонам вдоль дороги, сколько позволяет видеть туман, светятся вывески. Некоторые из них мигают, некоторые искриться, словно хотят погаснут раз и навсегда. И вокруг ни души. Кажется, здесь совсем недавно были люди, это город был живым, кто-то ходил по этим улицам, ехал на этих машинах, что то не успел вернутся домой из бара, кто то спешил с ночной смены, кто то задержался на работе допоздна, кого-то ждали. Боковым зрением я вижу как еще опускается в воздухе медленно паря случайно брошенный кем-то фантик. Ни души. Если бы туман не сдерживал отчаянный звон тишина, то она бы наверное давно уже разбила все ветрены и стекла машин расплющило их в прах. Я бегу по дороге, бегу мимо совершенно одинаковых разноцветных огней, открытых и закрытых дверей, лайтбоксов и бигбордов. Я пытаюсь найти хот кого-нибудь, обнаружить малейшие признаки нахождения живого существа. А огни все мелькают и дорога не заканчивается. Туман открывает только ту же мощеную мостовую и липкий свет фонарей. Я кричу… я открываю рот и хочу закричать, но вместо этого по пустой улице катятся раскаты гулкого эха. Каждый обрывок крика просачивается в узкие щелочки старых домов, проникает в самое сердце пустынных мертвых зданий и растворяется в них. Туман медленно расщепляет крик, обволакивая каждый миллиметр звука в отдельный комочек и унося вдаль по пустой улице. Я бегу и кричу, кажется по щекам катятся слезы, которые смешиваются с маленькими холодными каплями тумана. Как же холодно здесь… urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:42004 2006-12-10T21:59:24Z 2006-12-10T21:59:24Z Предлагаю следующее мероприятие:<br /><br />- Отвлекитесь на миг от повседневностей и постарайтесь посмотреть на себя со стороны. <br />- А теперь представьте, что Вы писатель и собираетесь создать некий литературный креатив об этом человеке.<br />1. Какого формата и жанра Вы бы придерживались?<br />2. Как выглядел бы персонаж?<br />3. Какой фразой начиналось и заканчивалось бы произведение?<br />- У кого возникнет вдохновение, приветствуются полные миникреативы о самих себе.<br />- По-умолчанию все коменты будут скрыты (на всякий случай), если скрывать Ваш комент необязательно или вовсе нежелательно, прошу сказать об этом.<br />- Дополнение чужих рассказов (с разрешения автора ессно) приветствуется, равно как и совместное написание чего-либо. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:41828 2006-12-10T21:42:17Z 2006-12-10T21:42:17Z Отражение пламени в бокале «Мартини», сладковатый запах ароматических сигарет. За окном холодно, а в комнате горят несколько свечей. Глаза чуть прикрыты, тонкая струйка дыма поднимается сверх и сворачивается причудливыми завитками. …Она смотрит вверх и выпускает дым в потолок, думая о чем-то, представляя, мечтая. Он сидит напротив…огоньёк от его сигары отражается в стакане виски. Таят острые кубики льда в стакане. Иногда кто-то говорит фразу и на несколько мгновений, окутанная сладко-терпким дымом он повисает в воздухе… Ей безумно идет обтягивающее платье и тонкий вкус вермута… он восхитительно импозантен с сигарой и виски ….остановите время – я сделаю эту фотографию в своей памяти. Оставлю навсегда еще одно прекрасное мгновение…<br /><br />ЗЫ. Спасибо всем присутствовавшим за великолепный субботний вечер. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:41635 2006-11-20T21:12:25Z 2006-11-20T21:12:25Z "Мы все существа, ищущие смысл жизни, которые испытывают беспокойство от того, что их закинули в бессмысленную вселенную. ...мы должны поставить перед собой двойную задачу. Во-первых изобрести проект смысла жизни, достаточно убежительный для ее поддержания. Следующий шаг - забыть о факте изобретения и убедить самих себя, что мы просто открыли смысл, то есть у него независимое происхождение "<br /><br />(с)И. Ялом "Мамочка и смысл жизни"<br /><br />ЗЫ. А вы зачем....??? urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:41421 2006-10-27T20:29:07Z 2006-10-27T21:03:24Z По стопам elkhe<br /><br />Оставьте в комментах цифру, пост скопируйте к себе.<br />Узнайте, что хотят сделать с вами.<br /><br />1. поцеловать.<br />2. обнять.<br />3. заняться сексом.<br />4. полюбить.<br />5. послать на...<br />6. в игнор.<br />7. дружить.<br />8. поговорить по телефону.<br />9. ICQ<br />10. попьянствовать.<br /><br />З.Ы. Пост можете и не копировать, но уж будьте любезны удовлетворить мое любопытство)))<br />З.З.Ы. Комменты скрыты. urn:lj:livejournal.com:atom1:everlost_:41076 2006-10-25T20:34:37Z 2006-10-25T20:34:37Z Как и большинство людей я прекрасно понимаю, что категоричность и максимализм в суждениях вряд ли являются признаком личностной зрелости, тем ни менее порой наверное каждый задается вопросами о том «хорошо» или «плохо» то или иное явление. Стараясь упросить окружающий мир до вещей понятных пятилетнем ребенку, мы стремимся внести ясность, найти хоть кусочек стабильности, то «белое», которое останется белым не зависимо от того, что находится вокруг и то «черное», которое будет черным всегда. Безусловно, любое понятие неоднозначно и может быть рассмотрено лишь в совокупности с другими и в применении к конкретной ситуации. Сегодня на суд общественности представляется «жалость».<br /> С самого раннего возраста детей учат: «нужно жалеть маленьких и хилых, жалеть больных и слабеньких и т.п.» После такой вот установки, существующей практически в каждом из нас, жалость, приобретает явно положительную окраску и тесно связывается с добротой, участием, желанием помочь и даже альтруизмом (это пожалуй будет следующим термином для обсуждения). «С тобой никто не дружит, мне так жаль тебя» или «У тебя ничего не получается, мне так жаль тебя». Жалостью мы выказываем свою поддержку, готовность защитить, взять на себя чужую боль, а вместе с тем часть ответственности за другого. Мы говорим «Мне жаль тебя, я буду с тобой дружить» или «Я помогу тебе сделать то, что у тебя не получается». Хорошо? Вроде бы, такое пушистое и благородное чувство, которое побуждает нас к свершению доброго, светлого… Назовем это первым вариантом жалости -- «жалость-поддержка» (Я намеренно не затрагиваю «сочувствие» ибо если говорить о его сходстве и различиях с жалостью, данный пост рискует стать слишком длинным). Второй вид жалости, «жалость- высокомерие»: «С тобой никто не дружит, мне так жаль тебя» продолжаем «А вот со мной дружат. Я такой большой и крутой, а ты такой маленький и слабы, ну ладно я снизойду и буду с тобой дружить» далее по аналогии. В данном случае мы заведомо ставим себя выше человека, которого жалеем. И подобное пусть и не говорится в слух, но очень напоминает пренебрежение и может быть довольно унизительно для жалеемого. И третий вид жалости «жалость-обвинение». «У тебя ничего не получается, мне так жаль тебя» Продолжаем «Факин лузер, бугага!» В данном случае мы не только ставим себя выше человека, но и утверждаем, что предмет жалости исключительно его вина и он этого вполне заслужил. Приятно? Как-то не слишком и уже совсем не светлое и не доброе…<br />Кто вызывает жалость у Вас и какими фразами ее можно вербализировать? Что на самом деле мы говорим, когда утверждаем «Мне жаль тебя!» ?