Заголовок Журнала dEw_

привет из NJ

Sun, 23 Mar 2008 22:27:15 GMT

:-)

Wed, 29 Aug 2007 11:18:47 GMT

Истинная трагедия Сусанина заключалась в том, что он действительно

заблудился...







На литературную тему:



- Вы любите Кафку?

- Да, особенно греФневую.

Wed, 29 Aug 2007 11:17:08 GMT

РЕЧЬ ПУТИНА ПЕРЕД ТЕМ, КАК СОЧИ ПОБЕДИЛ (ПОЛНЫЙ ПЕРЕВОД)

Здравствуйте, уважаемые дамы и господа капиталисты, добрый вечер, товарищи из Латинской Америки.

Мне повезло сегодня представить нашу олимпийскую предъявку.

Россия, как известно, является зимней страной. Именно у нас впервые в городах начали совершенно официально селиться медведи, а снег идет круглые сутки.

Мы обладаем самыми протяженными трассами для бобслея, работающие зимой буквально на каждой улице. Специальные дворники, которых мы завозим крупными партиями из стран СНГ, каждое утро покрывают льдом тротуары.

Следствием чего являются наши победы в фигурном катании.

Нельзя не отметить, что именно у нас есть Сибирь. Ее нет ни в Корее, ни в Австрии. Это чисто наше изобретение.

Сочи является уникальным курортом, на котором всегда есть снег. Я буквально несколько дней назад катался там. Снег отличный. Солдаты завозят его с северного полюса и разбрасывают по горам. Поверьте, наша призывная армия позволит принести столько снега, сколько понадобится.

Действительно, пока еще не все построено. Но уже к 2014 году мы все возведем: несколько спортивных сооружений. Под каждым из них Юрий Михайлович Лужков построит автостоянку. Над каждым из них - торговый центр. Слева - метро. Справа - скульптура Церетели. Сочинцев переселим по наработанной бутовской модели.

Важно отметить, что все будет возведено с использованием нанотехнологий. Три центнера нанотехнологий уже везут с Чукотки.

Знаем, всех волнует вопрос безопасности. Начальник РВСН заверил, что точечные ракеты <Тополь-М готовы к решению любых оперативных задач.

Кстати, в том числе и если наша заявка не будет удовлетворена.

В районе Сочи уникальная природа. Фотографии природы будут размещены по всему олимпийскому объекту.

Спортсмены будут жить в пяти минутах. В пяти минутах от трасс. В пяти минутах от трибун. В пяти минутах от дорог. В пяти минутах от моря.

В пяти минутах от железнодорожного вокзала, от дискотеки, от рынка, от зоопарка, от порта семи морей. Российские спортсмены будут жить несколько дальше, в более тихом и спокойном месте.

У нас самое чистое море, самые чистые пляжи и самый чистый бензин плавает по всему этому. Даже мусор у нас экологически чистый.

Любой, кто был на нашем курорте, знает, как там весело отдыхается.

Поговорим о конкурентах.

В Австрии - скукота. Всю Австрию рассмотришь за полтора дня. Там ничего не происходит. Вы когда-нибудь слышали что-нибудь об Австрии?

Вспомните последнюю австрийскую новость. Вот-вот. Нет там ничего. А из России что ни день - то мировое событие.

Корея - это вообще беда. Во-первых. Не разберешь, сколько там этих

Корей.

Во-вторых, не поймешь, какая из них тебя ядерной бомбой шандарахнет.

И вообще, один наш стадион больше всех Корей вместе взятых.

Итого, уважаемые слушатели. Круче Сочи вариантов нет. Один бюджет чего стоит. С некоторыми набросками бюджета вы сможете ознакомиться сразу после голосования в отдельной комнате. Вице-премьер Жуков надеюсь что-нибудь подвез.

Ну а если и этот довод не сработает - Фетисов еще не забыл, как клюшкой махать. Я бы на вашем месте поостерегся.

Спасибо за внимание!

Wed, 29 Aug 2007 11:15:34 GMT

*** Новые анекдоты ***

В зоопарке.

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

*** Истории ***

Доброго времени суток.

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

*** Афоризмы и фразы ***

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно:

чем черт не шутит.

Wed, 29 Aug 2007 11:13:18 GMT

Жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.

мальчик:

- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?

- на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.

прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.

Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.

- в больницу едем... шлем снимать.

Mon, 16 Jul 2007 10:46:33 GMT

*** Новые анекдоты ***

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Рассказал(a) Black Swan

*** Истории ***

Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова.
Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще всячески русских выделял среди отдыхающих.
Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню, удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное.
Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т.
д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже, пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой копеечной х@йней долларов на 20 и пытался с3,14zzdеть. Сказать, что итальянцы ох@ели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских запомню навсегда.
Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе.
Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что, какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная дочь, так что никого я не обманул.

Рассказал(a) гринпис

*** Афоризмы и фразы ***

Все искусство управления состоит в умалчивании того, что знаешь, и в изображении себя знающим то, чего не знаешь.

Thu, 28 Jun 2007 09:48:40 GMT

В любви, еде и вечеринках мы впереди планеты всей!

Что, по мнению иностранцев, русские привнесли в их жизнь?

Россияне едут за рубеж по разным причинам: кто-то как руссо туристо, другие учиться, третьи -
гляди-ка - от спецслужб прячутся в Лондоне... Но главное, что наших там уже много. И на Западе, и на
Востоке.

А за границей от скуки наш человек что делает? Нет, ну кроме водки? Правильно, пишет письма родным.
Или ведет дневник в Интернете (он же - блог). И в нем наши люди с удивлением отмечают, что во многих
странах термином <русский> называются совершенно дикие вещи и явления!

О семье

Во Франции, например, русской часто называют семью, в которой больше трех детей. Причем говорят
уважительно, и оттого просыпается приятная гордость за нашу страну.

В Польше, наоборот, это скорее даже обидный эпитет. Здесь семью называют русской, если муж сильно
пьет да буянит, а жена все это терпит и не решается на развод.

Но самый интересный вариант в Австралии. Тут семья считается русской, если муж имеет постоянную
любовницу и не только не скрывает это, но даже выводит ее в свет. Или когда жена заводит
продолжительный роман на стороне. Местные блогеры высказывают предположение, что в этом <виноват>
Лев Толстой - многие австралийцы читали <Анну Каренину>. А там ведь тоже был любовный треугольник...

О невестах

О, здесь тоже несколько толкований. В Германии <русская невеста> - это классическая бесприданница,
девушка из хорошей, но небогатой семьи.

В Испании так называют женщину, которая уже была замужем, а потом овдовела и решила создать новую
семью.

А в Швеции и Дании <русской> кличут невесту, которая выходит замуж исключительно ради денег. Чаще
всего за богатого мужчину старше себя.

Самый веселый вариант - в США. Здесь <русской> считается невеста, с которой жених познакомился по
Интернету. Даже если девушка на самом деле из Норвегии, Португалии, да хоть бы и из Камбоджи. Если
появилась на сайте знакомств, то <русская>, и вся недолга! Это ж как круто работают наши
отечественные виртуальные свахи, раз такой ярлык к невестам прицепился...

О бизнесе

К сожалению, с бизнесом мы пока ассоциируемся не очень... В странах Балтии <русский бизнес> - это
когда предприниматель сильно накручивает цены или обманывает клиентов.

В Западной Европе так называют собственное дело, в котором больше затрат, чем прибыли.

А в США так говорят про бизнесменов, которые обманывают государство. Например, не платят вовремя
налоги. Как правило, это сразу связывают с русской мафией.

Но самое крутое толкование в Болгарии. Там <русской> называют любую сферу бизнеса - магазины,
мастерские, банки, - если только они работают с перерывом на обед. Особенно когда он затягивается
больше чем на час.

О вечеринках

Во Франции полным-полно феминисток. И они так яростно борются за равноправие, что запрещают мужчинам платить за ужин. Только пополам! Но бывают вечеринки, где собираются смешанные компании, вкусно едят
и много пьют. Может быть, даже играют в шарады... И тогда феминистки настолько расслабляются, что
позволяют мужчинам оплатить счет полностью. Такие вечера и зовутся <русскими>.

В прижимистой Финляндии посиделки в ресторане называются <русскими>, когда итоговый счет оказывается
больше 200 евро на человека. О! Да здравствуют традиции нашего купечества - гулять так гулять!

Самое смешное, что в Японии часто называют <русским> вечер с караоке. Видимо, это как-то связано со
старинной забавой русских дворянок петь романсы под рояль... И чтобы гости хлопали и просили: ну
право же, Марья Афанасьевна, спойте!

О моде

В Италии <русскими модницами> называют женщин, которые наряжаются вульгарно и аляповато. Это даже
стало синонимом безвкусицы. Думаю, их модельеры возводят такой поклеп на наших модниц из зависти к
Славе Зайцеву. Ну пусть клевещут!

О сексе

Вот по этому пункту на всей планете мы собираем только восторги и комплименты. В Китае, например,
<русским> называется секс, который бывает сразу на первом свидании.

А в горячей Бразилии <русским> уважительно именуется длительный секс-загул. Когда влюбленная пара
отключает телефоны, опускает жалюзи и три дня подряд не вылезает из постели. Для сравнения - сексом по-американски в Бразилии называется нечто невнятное на заднем сиденье автомобиля. Так что здесь мы
перегнали Америку всерьез и надолго!

О еде

В Сербии обед называется <русским> если на столе появляется суп, солянка или любое другое первое
блюдо. Если же во время обеда пьют крепкие спиртные напитки, и все это называют <русским> - значит,
вы проснулись в Норвегии. Они там выпить и сами не дураки, но сваливают почему-то на нас...

И еще немного про наше национальное (по их мнению) кухонное достояние.

<Устрицы по-русски> придумали в Нью-Йорке. Там в ресторанах подают устрицы с черной икрой. Икра,
правда, ненастоящая, потому что настоящая у них запрещена.

<Русский салат> - в Объединенных Арабских Эмиратах так называют салат, в котором много майонеза и
картошки. Картошку небось наши девушки туда завезли. В качестве приданого.

<Русский чай>. Так говорят в Англии про чай с лимоном. Приятно, что страна, где культура распития
чая чуть ли не самая высокая на планете, оказала нам такую любезность.

Thu, 14 Dec 2006 19:06:28 GMT

Злой админ на работе закрыл доступ на жж.Вот теперь приходица корячица с мобильника.

Thu, 19 Oct 2006 11:27:48 GMT

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Блондинка спрашивает:
≈ Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
≈ А что же тогда деепричастие?

Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка за мышку... уронили на хрен компьютер.

Хотелось по-настоящему

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ первого двигателя
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ второго двигателя

Thu, 19 Oct 2006 06:28:19 GMT

> >> Введение:
> >>
> >> Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры.
> >> Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее
> >> место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
> >>
> >> Поза Ковер:
> >>
> >> Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная
> >> позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать
> >> подчиненного до печенок.
> >> В этой позиции начальник полностью контролирует движения
> >> подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет
> >> начальнику достичь
высокой
> >> стадии удовольствия при минимуме затрат.
> >>
> >> Поза Отчет:
> >>
> >> Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не
> >> рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и
> >> молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой
> >> позиции
обоюдный
> >> оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника
> >> подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то
> >> поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой
> >> начальник
всегда
> >> достигает оргазма.
> >>
> >> Поза Совещание:
> >>
> >> Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные
> >> навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет.
> >> Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех
> >> партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво
> >> симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей,
> >> все участники групповухи
индивидуально
> >> принимают позу Ковер.
> >>
> >> Поза Планерка:
> >>
> >> Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие
> >> позы
он
> >> планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе
партнеры
> >> должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои
> >> оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.
> >>
> >> Поза Лесть:
> >>
> >> Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В
> >> этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный
> >> сильно
прогибая
> >> спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
> >>
> >> Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не
должны
> >> опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для
> >> разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Под водой 20 фоток

Mon, 09 Oct 2006 12:53:31 GMT

остальные 19 фоток тут:
http://prikolnoe.info/2006/10/09/pod_vodojj_20_fotok_.html

Wed, 04 Oct 2006 13:06:09 GMT

бъяснительная постоянно опаздывающей:
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно <воровал> у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно!!

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>.
Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор>!!
(так как они не зависят от моего желания успеть на работу)...

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ.
Затем: позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!!!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрых полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком...

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Wed, 04 Oct 2006 12:56:09 GMT

http://www.phenomental.ru/trening0.php

Учение.

Wed, 04 Oct 2006 06:59:43 GMT

"Что такое Дхарма, Учение? Неважно, назовете вы его буддизмом или нет. Настоящему Учению требуются по крайней мере два свойства. Если вы практикуете Учение, ваши клеши-аффекты уменьшаются. Это первое. И второе - Учение защищает вас от мук и несчастий сансары. Когда эти два свойства есть, - это Учение. Если их нет, - это не Учение."

Васубандху

Понедельник, мега оптимизм :))))))))

Wed, 27 Sep 2006 11:56:59 GMT

http://z-chat.ru/forum/read.php?m=269386&s=1

Tue, 26 Sep 2006 12:07:14 GMT

Все началось с принта BMW: автогигант "мило" поздравлял Audi с победой в конкурсе "Машина года"-2006 в Южной Африке, подписавшись "Победитель конкурса "Машина мира"-2006.

Audi скрывать обиды не стала, выступив с ответным постером:
"Поздравляем BMW c победой в конкурсе "Машина мира"-2006. От шестикратного победителя гонок Consecutive Le Mans 24 Hour (2000 2006).

Третий в этой истории оказался не лишним. Subaru заявило, что BMW и Audi молодцы, и выигрывают в конкурсах красоты, и спорят красиво, а вот "Субару", тем временем, стала лучшей в International Engine 2006 (Лучший двигатель).

После этого вышла реклама Бэнтли...

менеджер по продажам :)

Mon, 25 Sep 2006 11:12:07 GMT

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а само го шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

40 чисто женских моментов поведения

Wed, 20 Sep 2006 08:15:33 GMT

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием <бикини>. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их <композициями из сухих цветов>.

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого младенца>.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи, малыши...> То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Wed, 20 Sep 2006 07:54:17 GMT

*** Новые анекдоты ***

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

*** Истории ***

Навеяло.
Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи.
Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало даже шлепанье босых ног.
Переезд состоялся в пятницу.
Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх.
Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме, подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир"
После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш гордый Варяг!", и продолжение банкета.
Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?"
Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно они вам позвонят (в домофон)".
Можно.
Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают.
ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".

В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения начнем штурм.".
Двери открылись...
После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже шероха. Уж как они там, расползались, что-ли.
Вот так.
Mike

Рассказал(a) Mike

*** Афоризмы и фразы ***

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

боянъ

Fri, 15 Sep 2006 12:32:47 GMT

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: «С вас 19,70».
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…

Домовой :))

Fri, 08 Sep 2006 09:25:36 GMT

http://ziza.ru/2006/09/07/sohlasen-est-i-takie-2-foto.html

Магический квадрат

Thu, 07 Sep 2006 11:07:22 GMT

http://www.ibis-art.com/kvo.htm

Thu, 07 Sep 2006 09:52:10 GMT

http://ziza.ru/2006/09/04/prorvis-na-koncert-madonny.html

обратный отсчёт

Thu, 07 Sep 2006 07:36:17 GMT

http://www.memos.ru/countdown.php

Mon, 04 Sep 2006 12:35:15 GMT

> - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
> - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
>
>
> - Малдер! Кажется, во мне Чужой!
> - Скалли, не бойся, это мой!
>
>
>
> Врач - пациенту:
> - Курите?
> - ДА!
> - Пьете?
> - ДА!
> - Ну так чего же вы хотите после этого?
> - Бабу!
>
>
> Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
> вашу фамилию...
> - Семенов.
> - Простатит?
> - Нет, Николай.
>
>
>
>
>
> Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших
> на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются
> о
судьбе
> ежа.
>
>
> - Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд.
> - А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе.
>
> Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
> мужа
в
> тот момент, когда он мыл посуду
>
> В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
> всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
> с
грохотом
> проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
> измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в
> зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
> тихонечко на ухо
> спрашивает:
> - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух
> вагонах говно везли?
>
>
> Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
> экстрим и начинается п$Zдец.
>
> Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
> <Родился и умер от дырки в резине.>
>
> Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и
> крольчиху одновременно.
>
>
> Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!
>
>
> "Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.
>
>
> Мужик в магазине:
> -Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
> -Вы что, вешаться собрались?!!
> -Нет, блять, помоюсь и в горы!!!!!
>
> Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
> рекомендуют давать детям "Ремнишку".
>
>
>
>
>
> - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
> - Ничего!
> - Ну пойдем со мной, лентяйка.
>
>
> Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
>
> - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали
> в брачном объявлении?
> - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
>
> На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
> Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно
другое.
>
>
>
>
> Борис Моисеев...
> Танцует не очень, поёт отвратительно...
> Видимо, он и пидор-то неважный!
>
>
> Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
> раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и
> спрашивает:
> - Ты что делаешь?
> - Я играю в игру
> - В какую?
> - "%б твою мать где ключи от машины"!!!

> Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли
> об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.
>
>
>
> Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в
> прорубь,
а
> водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах
> ходьбы...
> Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно
> говорит:
> - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
> Один говорит:
> - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал,
> он
уже
> не дышал...
> - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное
> дыхание сделал, что ли!!!
> - Ну, так с этого всё и началось...
>
> - Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
> - Чем? Бакенбардами?
> - Застрелить тебя хочется!!!
>
>
> - Доктор, мне все удивляются!
> - Вау! Кто это к нам пришел!?
>
> - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
> - : Буржуазия.
>
>
> Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля -
конопляную
> ветвь.
>
>
> Дед Мазай говорит по мобиле:
> - Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.
>
>
> - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
> - Нет, вы ошиблись. Это офис.
> - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
> - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
> это офис
>
>
>
> - Отгадай загадку: Зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена,
> нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
>