Готовьте рулон туалетной бумаги, над нами нависла большая задница!!!

Месяца два как я ничегошеньки не постила, а меня все френдят и френдят. Если считать по головам (хе, по осени) то пара в неделю, а то и больше.
Кто все эти люди?
Мне стало неудобно. Представьтесь пжалста.
А сейчас некоторое количество вестей с полей.
Академию Чародейства и Волшебства я закончила, осталась парочка спецкурсов и аспирантура в декабре.
А баланс неумолимо приближается, поэтому жжюзер из меня щас никакой.
Спускает левое заднее колесо. На шиномонтаж ехать лень.
Во дворе постоянно стоит шестерка, на крышке багажника которой красуется мега-надпись сделанная краской из баллончика: ГЕНА БУКИН! Сфоткаю - запощу обязательно. В назидание потомкам.

-Ой, а мне так понравилось быть принимающей все что ко мне приходит. Вот целые выходные принимала все, что ко мне приходило. В основном это, конечно. касается алкоголя....

-И куда ты там гадить будешь? Удобства во дворе?
-Да ты чо, у меня все будет в доме.
-Ага, и куда дерьмо девать? Ты знаешь сколько стоит машина, которая приедет и уберет его? 6000 в месяц.
-(голос откуда-то сбоку) Ага. То есть жрем мы в месяц тыщ на 10, а гадим на 6... Куда еще 4 девается?
-А это КПД.

-Ой, я случайно прочитала на вывеске "Товары бля дома"
-Ага, а рядом кафе - "Ну ваще нахуй".

Надобен совет знающего человека.
В учебнике по выращиванию леса написано, что низзя пересаживать саженцы елочек до тех пор пока у них не одеревенеют юные зеленые побеги. Так вот мне кровь из носу надо знать и очень быстро, одеревенеют ли они к 17 августа?
ЗЫ. другую дату не предлагать.

-Ксюх, только у меня бардак.
-Ничего страшного.
-Ты не поняла, у меня Бардак.
-Что я, бардаков не видела? Ко мне в гости приходи, покажу.
-Неее. У меня БАРДАК.
-Ну хорошо, у тебя бардак.
-Спасибо тебе, что пришла, теперь ты стала мне на один бардак ближе!


-Грех, работая в аквапарке, ничего оттуда не вынести.
*стесняюсь спросить, воду?...


-Мама, твоего любимого эклера нету и щас подойдет мальчик, он у тебя спросит...
-(могильный голос акси из телефонной трубки) И спросит где продается славянский шкаф.

Из разговора с представителем Гринписа на предмет проведения совместной акции:
-Девушка! Вы напрасно думаете, что Гринпис это такая железная лапа, которая терзает весь мир. На Питер это пять человек, да и то случайно...

Получила аванс. Через полчаса от него осталось столько, что единственная дилемма, стоящая передо мной в данный момент - это просто проебать или проебать с выдумкой?

Парадокс, но это работает. Вчера окончательно убедилась в том, что все это просто слова, но слова волшебные.
Просто некоторые волшебники могут управлять погодой, есть еще всякие стихийные маги, а я вот не волшебник, я только учусь, но могу на раз управлять собственным настроением. И это, между прочим, даже с точки зрения всяких скептиков и материалистов, отличная магия, ведь никому не надо обьяснять, что от нашего настроения изменяется наш гормональный фон, то ись химический состав организма и физические процессы, которые в нем происходят? Вопщем силой мысли вызвать выброс серотонина по крайней мере у себя - это реальный шаг на пути в Хогвартс. Это покруче телекинеза.

совершила сегодня я, зайдя в недавно отрывшийся свадебный салон, не подумайте ничего такого, просто мимо проходила.
Зачем-то зашла и спросила: А что у вас есть на 54 размер?
И мне показали платье. То есть даже не одно, но вот то конкретное платье что-то зацепило в моей душе.
То есть красивые свадебные платья на 54 размер таки шьют, и ими даже торгуют, и за сходную цену.
МУЖИКИ!!!!.......... женитесь на мне кто-ньть, а? Ну больно оно, сцуко, красивое.

Причем много и яростно.
Залезла я тут на сайт *одной известной клиники эстетической медицины* и поняла вдруг, что большая часть того, что я хотела бы в себе изменить, мне доступна в финансовом плане.
Вопрос стоит только один: с какого места начать? С диаспоры подбородков или с животика?

-И снова приступ. Я хочу суши, я не могу думать ни о чем кроме суши, я наркоман и мне пора лечиться. Купить в ближайшем магазе готовых не помогло, потому что страшная гадость.
Вот если бы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и меня покормил сушами, было бы круто.
Потому как ближайшие две недели у меня катастрофически не будет свободного времени на то, чтобы приготовить их или тупо сходить в ресторан.

-И что характерно, после того как желтым интернет-изданиям не удалось поженить Путина и Кабаеву, они попытались развести Петросяна со Степаненкой.

Вот на что она меня вчера вынудила.

Из перлов Лабысла по данному вопросу.

-Ну и нах они тебе?
-Во мне проснулась Внутренняя Женщина и захотела.
-А по пизде мешалкой она у тебя не захотела?

Обещала замучать фотками? Их есть у меня.



Это мы с хомячком.

-Позавчера во мне проснулась Внутренняя Женщина и пошла без разбору мерять мамины туфли на каблуке.
К туфлям пошли в ход чулки в сеточку. ВЖ глянула в зеркало и с победным кличем "а хули нам красивым бабам!" велела немедленно прикупить босоножки на шпильке красные одну пару и лодочки классические голливудские фиолэтовые тож одну пару.
Вот на этом месте мы с кошельком крякнули, но решили, что давненько ВЖ не гуляла. Разберемся.
Заглянув в каталог *одного известного производителя обуви* и поняв, что искомое там есть, вчера я посадила в машину маму, ВЖ, кошелек и себя и мы все вместе поехали за туфлями.
-Так зачем ты гришь едем-то?
-За красными босоножками и сиреневыми лодочками.
-С ума сошла. Нах они тебе? носить не будешь ве..
-Заткнись. Ты говоришь как моя совесть, одна у меня уже есть, спасибо.
А дальше нас ждало полное крушение надежд из шести букв, второе "и". Фиаско, короче.
Теоретически сиреневые лодочки в природе существуют, но в данный конкретный магазин *известного производителя* их никогда еще не завозили.
Красные босоножки стоять в больших количствах, но они сцуко не красные. Они красненькие. Недокрасные. Короче, это не красный цвет.
Кошелек довольно посмеивался, ВЖ рвала и метала, мне было её жалко. Мама ретировалась подальше, в район витрин с валенкаими, дабы не попасться под горячую руку.
Мы вышли из магазина известного производителя и зашли в магазин неизвестного.
И там стояли ОНИ. Синие. Мечта.
Безумной красоты (для ВЖ).
Вполне удобные (для меня).
И они стоили 1200 рублей! Всего! Всего! ВСЕГО!
Уползали мы с кошельком и ВЖ из этого магазина как три раненых бойца, потому как этих волшебных туфель осталась единственная пара 39 размера, то есть на мне оно как лыжи. УУУУУУУУУААААААААААААААААААААААААААА!!!!


-И еще немножко:
Едем в машине, слушаем радио. Рекламируют какой-то факультет в вузе, специальность /цитата/ социально-культурная /конец цитаты/.
-Слуш, а че такое социально-культурная?
-Я хуй знает, но ничего кроме проституции в голову не лезет.

Позавчера моя коллега защитила диплом.
Красный.
В общежитие ей разрешили оставаться до конца июля, потом придется искать жилье, которое скушает всю её зарплату.
Её одногруппнице, которая косила и забивала и еле вытянула на четыре посредством денюжков, папа на радостях подогнал к институту новую красную инфинити.
Красный диплом.
Красный инфинити.
Как говаривал Оскар Уайльд, высшее образование это великолепная вещь, но, к несчастью, всему тому, чему бы следовало научиться, научить человека невозможно.
Яростно размышляю в пользе высшего образования.

-Только дожив почти до 26 лет и практически до седых волос я наконец поняла где именно надо клеить мужиков. Девочки! Не повторяйте моих ошибок и не ждите прынцев почем зря! Все построились парами, на первый-второй расчитались и в RFO стройными рядами.
Порубили всех мобов, встали в сторонке перепиздеть и познакомиться. Типа кто из какого города и так далее. Дружный вопль в чат группы: ТЫ БАБА?! И в личку по одному: солнц, помочь с квестами? как зовут? скока лет? скокаскока?! дай номер аськи. дай номер аськи. дай номер аськи.
Такой очереди за номером аськи я еще не видела.

-Сегодня ночью С.А.Джульетта втащила к себе в клетку рукав от маминой любимой оливеровской кофточки и схомячила его к херам. Я думала, что мама меня убьет взглядом на месте, но разве можно такой масяське не простить какую то кофточку? Пусть даже кофточка стоит дороже масяськи в десяток раз.

Во мне проснулась внутренняя женщина и настоятельно рекомендует приобрести вечернее платье, причем срочно.
И нах оно мне?

Вчера звонит подруга. Ржет. Разбила машину об какое-то чероки. Капот, крылья, двери всмятку, сама ничего не почувствовала.

-Это совсем не страшно! Я короче ехала, а рядом ехала газелька с рекламой полов с подогревом, и я задумалась о том, что если подогрев сломается мне что, весь паркет нах ломать? Ну и когда я повернула голову обратно, все уже случилось. Это не страшно.

-И из чероки выходит дяденька, интеллигентный такой, я сначала подумала что он пидор.

-Ну у меня тоже не все в порядке, подо мной вчера унитаз развалился.
-Ксюша! Я не смогла бы с этим жить...

-Ну вобщем запарковалась я тут, тока обломно мне теперь через задние двери вылезать. (кряхтит и матерится) Уфф! (матерится громко) Ключи забыла!!!

5 минут назад, из разговора с сантехником.

-Если что понадобится, вы скажите.
-Миллион и тележку.
-Ну, если б у меня был миллион то вы сейчас чинили бы унитаз из чистого золота. Но и он бы сволочь сломался, да.
-Конечно, золото-не золото, а ничто не вечно. Вечны только желания.
-Да вы философ!
-Конечно, а кому щас легко в дерьме-то копаться?

ИЛИ БЛЕСК И НИЩЕТА МОЕГО СОРТИРА.

А началось все с маменьки, да. Кто ж у нас еще такие чтуки начинает, токмо маменька. И началось все это пару лет назад, когда она, как единственная в нашей йопнутой семье отличающаяся умом и сообразительностью, сделала следующее.

Как в любом толчке в типовом совковом доме, у нас над унитазом имеются полочки за дверцей, в количестве двух штук. Верхняя располагается высоко и имеет наклон, причем ни хуя не к стене, а совсем наоборот, сиречь к дверцам. К чему я посвящаю тебя, дорогой читатель, в такие интимные подробности личной жизни моего клозета? А вот к чему.
Маменьке моей остопиздели банки. Обыкновенные пустые банки, которые хранятся в нашей семье как память о тех блаженных временах, когда я закатывала помидоры в собственном соку (кто пробовал, тот поймет, что банки сии - реликвия, да). Ну и как надежда на то, что я когда-нибудь еще раз это сделаю. И не нашла маменька ничего лучше, чем стратегические запасы этих банок поставить на ту самую наклонную верхнюю полку.
О, как я билась в истерике когда она это делала! Я заламывала руки и говорила - ебнется тебе все это хозяйство на башку, сползет с полки нах. Но (опять таки кто знает мою маменьку, тот в курсе) как об стенку горох.
Два года, сидя на толчке, я ждала, что щас мне прилетит по затылку.
Но вчера ситуация разрешилась несколько иначе - маменьке резко понадобилось что-то на этой полке, она встала на унитаз, ибо роста она небольшого, а полка высоко, порылась там, баночки таки сползли, упали прямо на белого друга и разбили ему то самое место, где живуть бактерии под ободком унитаза (и правда живуть, вся их колония как на ладони). Выражаясь короче - откололось то место, откуда при сливе течет вода.
Маменька на этом не успокоилась, забралась на унитаз еще раз, поправить опасно нависшую уцелевшую баночку, ессно ебнулась оттуда на глазах у изумленной публики и страшно рассадила ногу.
Ну, намазали ногу йодом, осколки убрали, решили купить на днях новый унитаз. Казалось бы и делу конец, но тока хрена лысого.

Встаю я сегодня утречком, и иду я в туалет. Сажусь я на покоцаный унитаз, сижу какое-то время... Слышу зловещий хрясь... Нет, вот я еще вчера думала, как смешно будет если он подо мной и развалится. Так вот, имею доложить - это и правда охуенно весело. Особенно весело было моей таки маменьке проснуться от того, что я с криками и матом, подобрав кринолин юбки несусь по квартире как ошпаренная и ищу чем бы заткнуть неиссякаемый поток из упавшего и разбившегося бачка.
До сих пор ржем.
Ну а как мы в мехах и брульянтах грузили в мою машину неподъемный новый унитаз, как метили территорию по дороге в каждом общественном клозете, и как мы до сих пор возим по квартире грязь старыми простынями - это уже совсем не так забавно. Хотя и в этом что-то есть.
Если кто будет проходить мимо и захочет зайти пописать - приходите завтра, друзья мои.

ЗЫ. Забыла самое забавное. Звоню Лабыслу, говорю так мол и так, почил в бозе наш унитаз. А он мне: Ты знаешь, я еще утром хотел вас предупредить, чтоб вы на него не садились, но будить было жалко...

Маленький кросспост.
Давненько я хотела запостить какие у меня замечательные суши получаюцца, а тут вот краса наша aksi фотку подогнала отличную. Смотрите и трепещите, величайший итаман всех времен и народов, то ись я, наитаманила тут вот немножко.

На переднем плане слева - моя легендарная филадельфия, справа - роллы (тунец-огурец, креветки-авокадо, лосось-с-чем-то-там), на заднем плане нигири (лосось, тунец, морской окунь, маринованная макрель, копченый угорь). По центру креведки. Манерный стакан исключительно композицию дополняет.

До дня рождения Пушкина До приезда маменьки из стольного града Вены остались считанные часы. А щастья-то она своего еще и не знает - С.А.Джульетта пока что тайна велика есть. Так что квартиру я конечно убрала, но так, без фанатизма, в пределах разумного. Или как обычно приедет и все равно до чего-ньть докопается - у всех родители такие, да? Свинья везде грязь найдет. Либо узреет она мою Джульетту и перестанет все вокруг замечать...

У кого как, а у меня хомяк - потенциальный тысячнег. Всего неделя как я им обзавелась - а уже на просторах родного ЖопногоЖурнала С.А.Джульетта засветилась аж вон сколько раз! Тут , тут , и даже тут .
Вернется мама, привезет фотик и я вас картинками замучию!!!
*здесь должен быть демонический хохот.