ИЛИ БЛЕСК И НИЩЕТА МОЕГО СОРТИРА. А началось все с маменьки, да. Кто ж у нас еще такие чтуки начинает, токмо маменька. И началось все это пару лет назад, когда она, как единственная в нашей йопнутой семье отличающаяся умом и сообразительностью, сделала следующее.
Как в любом толчке в типовом совковом доме, у нас над унитазом имеются полочки за дверцей, в количестве двух штук. Верхняя располагается высоко и имеет наклон, причем ни хуя не к стене, а совсем наоборот, сиречь к дверцам. К чему я посвящаю тебя, дорогой читатель, в такие интимные подробности личной жизни моего клозета? А вот к чему.
Маменьке моей остопиздели банки. Обыкновенные пустые банки, которые хранятся в нашей семье как память о тех блаженных временах, когда я закатывала помидоры в собственном соку (кто пробовал, тот поймет, что банки сии - реликвия, да). Ну и как надежда на то, что я когда-нибудь еще раз это сделаю. И не нашла маменька ничего лучше, чем стратегические запасы этих банок поставить на ту самую наклонную верхнюю полку.
О, как я билась в истерике когда она это делала! Я заламывала руки и говорила - ебнется тебе все это хозяйство на башку, сползет с полки нах. Но (опять таки кто знает мою маменьку, тот в курсе) как об стенку горох.
Два года, сидя на толчке, я ждала, что щас мне прилетит по затылку.
Но вчера ситуация разрешилась несколько иначе - маменьке резко понадобилось что-то на этой полке, она встала на унитаз, ибо роста она небольшого, а полка высоко, порылась там, баночки таки сползли, упали прямо на белого друга и разбили ему то самое место, где живуть бактерии под ободком унитаза (и правда живуть, вся их колония как на ладони). Выражаясь короче - откололось то место, откуда при сливе течет вода.
Маменька на этом не успокоилась, забралась на унитаз еще раз, поправить опасно нависшую уцелевшую баночку, ессно ебнулась оттуда на глазах у изумленной публики и страшно рассадила ногу.
Ну, намазали ногу йодом, осколки убрали, решили купить на днях новый унитаз. Казалось бы и делу конец, но тока хрена лысого.
Встаю я сегодня утречком, и иду я в туалет. Сажусь я на покоцаный унитаз, сижу какое-то время... Слышу зловещий хрясь... Нет, вот я еще вчера думала, как смешно будет если он подо мной и развалится. Так вот, имею доложить - это и правда охуенно весело. Особенно весело было моей таки маменьке проснуться от того, что я с криками и матом, подобрав
кринолин юбки несусь по квартире как ошпаренная и ищу чем бы заткнуть неиссякаемый поток из упавшего и разбившегося бачка.
До сих пор ржем.
Ну а как мы в мехах и брульянтах грузили в мою машину неподъемный новый унитаз, как метили территорию по дороге в каждом общественном клозете, и как мы до сих пор возим по квартире грязь старыми простынями - это уже совсем не так забавно. Хотя и в этом что-то есть.
Если кто будет проходить мимо и захочет зайти пописать - приходите завтра, друзья мои.
ЗЫ. Забыла самое забавное. Звоню Лабыслу, говорю так мол и так, почил в бозе наш унитаз. А он мне: Ты знаешь, я еще утром хотел вас предупредить, чтоб вы на него не садились, но будить было жалко...