Всех своих женщин ты щедро одаривал звучными ласковыми именами. Гласные в них были на вкус как спелая малина, а согласные - непременно звонкие - приятно подпрыгивали и перекатывались на языке, чуть пощипывая, как льдинки в мохито. Даже годы спустя покинутые тобой женщины едва слышно пахнут спелой малиной.
А мне ты принес в горстях косолапое "бестолочь", брошенное кем-то во дворе дома. Оно боится грома, неуклюже бьет посуду и носит нелепые балахоны. Я по привычке причесываю его каждое утро, но не теряю надежды на то, что оно однажды, заплутав, не сможет найти дорогу обратно ко мне. И тогда, чтобы меня утешить, ты принесешь мне другое имя. Ласковое, эффектное. Пахнущее дикой мятой и дыней. С неторопливым шуршанием льда и трепетом ресниц.

Мир, как я уже говорила, сходит с ума. Но делает это весело, с песнями, гиканьем и так - что волей-неволей засмотришься, залюбуешься.
У полувменяемого смешливого мира свои особые легенды, которые он с придыханием мне рассказывает, затягиваясь яблочной сигареткой и греясь на вероломном августовском солнце. Одна из таких - легенда о тапочном ритуале. На себе проверить волшебство не могу - бо замужем. Тем, кто желает обрести в доме вторую половину - посвящается. Надо купить домашние тапочки (тем, кто желает мужа - мужские. Кто жаждет женщины - соответственно). Не стоит хватать первые попавшиеся тапки из серии "пять копеек пучок" - на фига вторая половина, которая не зарабатывает? Чем солиднее и дороже будет покупка - тем лучше. Желаете получить половину с его личным авто - покатайте купленное на машине. С недельку для гарантии. Чтобы машина избранника гарантированно была лучше Вашей - имеет смысл упросить начальника (у него же авто подороже Вашего, так?) повозить Ваши тапочки на его машине. Приобретая ритуальные тапочки за рубежом, будьте осторожны: а то моя любимая С. привлекла этим ритуалом мущину, да. Только он ни фига по-русски не говорил. Ну и не срослось.Надеюсь, хотя бы на языке жестов они договорились.
Купленные тапочки нельзя никому давать надевать - потому что они приготовлены для Того Самого Человека. Вот появится - будет носить. А посторонним неча. Жить обувь должна возле кровати - с той стороны, где будет спать Тот Самый. Да, и внимательно следите за тем, куда повернуты носы тапочек. Если к двери - то их хозяин быстро Вас покинет. Если внутрь квартиры - тогда можно рассчитывать на длительные отношения. Да и что очень важно - несмотря на то, что надевать эти тапки никому кроме того, кому они предназначены, нельзя, тапки должны протопать по всей квартире. То есть - их надо надеть на руки и пройти так, раком, все жилище.
Представляю себе любимую С., топающую воот так, с тапочками на руках и сигареткой в зубах по комнатам и плачу от умиления.
Самое смешное, что арт-директор на моей работе благодаря этому ритуалу замуж вышла. Кажется, я одна не в курсе волшебной силы этого дивного мира.

У меня вопрос. В меру дурацкий. Но в коммьюнити ру_тревел я с ним не полезу. Я пуглив и не желаю быть забросанным какашками. Поэтому спрошу здесь. Я изнемогаю от желания.Сгораю от страсти и больше не могу ни о чем думать, кроме как о море. Мне позарез необходимо море. Баренцево не предлагать. Нюанс: свободное время у меня будет только в районе декабря. Или вот даже января. В бюджетную Турцию в это время ехать бессмысленно (если верить знатокам) - я же купаться хочу. И желательно в море. А не в закрытом бассейне. Малайзию и Индонезию вычеркиваем по причине цены - ну не потянем.
Собсна, вопрос: куда исчо можно поехать зимой на предмет покупаться? И чтобы не сильно дорого? Бибипет??

Теперь я точно знаю, что чувствует ребеныш, который самой дорогой и любимой маминой помадой рисует на обоях пейзаж, достойный зависти Ван Гога. При этом ребеныш прекрасно понимает, что как только папа вернется с работы, автор пейзажа получит пиздюлей. Но счастье и вдохновение переполняют его.

как подготовить папу, вернувшегося с работы, к сюрпризу? Холодным темным пивом?

Красили оконнные рамы в веселенький цвет. После окончания процесса генерал произвел тщательный осмотр моего пышнаго тела, радостно хрюкнул и сообщил, что по количеству зеленых полосок на моей тушке я вполне могу считаться младшим сержантом.

Давеча доставала мужа идиотским вопросом: ежели бы мы вот не были знакомы, как бы он заманил меня поебаццо в гости? Генерал отмахивался, отнекивался, потом глубоко вздохнул, заглянул этак проникновенно мне в глаза и чувственным голосом молвил: "Девушка, поедемте со мной в Зеленоград - у меня есть Сангрия и немецкая порнуха".
Пришлось ехать, куда уж тут денешься. Как-то низко я пала за годы замужества :)

арт-директор отсматривает пдфы. Я качаю ногой и мечтаю о прохладной Сангрии, нежной волной мягко увлекающей меня прочь от реальности. Еще немного.

но - пдфы. Опять пдфы. Вероятно, карма такова. Кто, кто из моих предков в каком колене оступился так неловко, чтобы мне потом пожизненно ожидать и отсматривать пдфы?

про то, как люди отмечали вторую годовщину свадьбы. Мата - много. Но мы с генералом плакали навзрыд перед ноутбуком.
http://julia-jj.livejournal.com/61577.html#cutid1

юзерам с высокой моралью лучше пройти мимо.

http://www.life.ru/video/4657

радуюсь, как ребенок, чесслово. Этим и должно было все закончиться. Туда им и дорога. Наконец-то.
Только бы это случилось.

станция метро "Савеловская". Мужчина разговаривает по телефону.
*спокойно* Да, я уже скоро буду - минут через пятнадцать.
*повышая голос, раздраженно* Буду, говорю, минут через двадцать!
*кричит* Бля, приду через полчаса- тогда и поговорим!!

Придя работать в Рукласс, я под свое честное слово подписала нескольких лучших авторов из числа OOPSовских написать тексты и для сайта. Работодатель клялся мамой, что гонорары будут и будут хороши. Люди свою работу сделали. Некоторые - в очень большом объеме. Прошло два месяца. Работодатель зашевелился. Попросил данные авторов для договоров. Потом ебал мозги, повесив оформление этих договоров на меня. А потом затих и уполз в угол. На все шевеления палочкой и вопросы "дебаблонах" вяло отмахивался лапкой - мол, ваще-то не знаю, но наверное, будет. Теперь контору распустили окончательно. Я осталась перед фактом: денег авторам не дадут. Некоторые материалы типа кинообзора на апрель и гороскопов на май уже никому не продашь. А в глазах авторов по-любому сука-то я. Это же я их подписывала на сотрудничество. И мне очень неприятно по чужой воле быть этакой сукой. Кто-нить сталкивался с такими ситуациями? Как их разруливать? И главное - как потом отношения с авторами налаживать?

кое-кто из моих френдов даже писал материал про так.наз. компьютерных вдов. Сегодня провели дома интернет. Теперь муж ходит по квартире, вздыхает и говорит, будто подозревал, что вай-вай дома поставит крест на нашей сексуальной жизни :))

Мой мир опять готов рухнуть. Он уже накренился и поскрипывая, наклоняется все ниже. Раскачивается, испытывая мое терпение.
Вчера в метро на сидении напротив лежала довольно молодая и даже симпатичная женщина-бомж. Пахло от нее на весь вагон - невыносимо. Но маникюр при этом у нее был безукоризненный. Осталось ощущение, что меня наебали.
А генерал сегодня утром сообщил, что моя любимая игрушка - не то, что я всегда таковой считала. И даже не феерическая зебра на резиночке из Красного куба, которой последние две недели принадлежит мое бедное сердце. А судя по версии мужа, моя любимая игрушка - его мозг. Кажется, я чудовище.

"Пора мне уже взрослеть", - решила я сегодня утром и достала из шкафа сарафанчик, поскольку взросление на мой взгляд, очень тесно связано с имиджем. Ну разве можно вырасти, если на тебе драные джинсы и кеды? Да никогда, так и проходишь до девяносто пяти лет щенком, цитируя Симпсонов к месту и не к месту.
К сарафанчику требовался макияж. Пришлось потратить две минуты на покраску век и нанесение туши на ресницы. Потом я переложила все свои нехитрые ножички-ежедневнички из рюкзака в сумАчку (последнюю мне против моей воли подарила С. Стала бы я сама тратить деньги на сумАчку, ага). Ну и финальным аккордом стали прекрасные коричневые туфли. Гламуру немного мешал тот факт, что давеча в Завидово меня сильно покушали комары и я это почесала. Предательский сарафан не то что не скрыл ни одного укуса, а подчеркнул их наличие.
Я молчу о том, что до жд станции Крюково нам пришлось ехать на автобусе, потому что быстро ходить в туфельках невозможно и неудобно. Я молчу о том, как непривычно сжимать в руках сумачку. И я конечно же не скажу о том, что сегодня утром в десять часов в переходе у станции метро Савеловская я наебнулась со всей этой красотой в грязь.
В общем, завтра я надену кеды и джинсы. Не быть мне женщиной, видимо.

 чем мне заманить Вас обратно в свой неуклюжий и угловатый город?
dvd Сургановой? Россыпями монет? Сиськами? Редкими китайскими чаями? Перспективой просмотра всего творческого наследия Тинто Брасса в один вечер? Тортом "Панчо"? Пластмассовыми рельсами железной дороги и домиком на станции? Шашлыками? Запахом спелых яблок? Толстыми книгами с золотым тиснением и роскошными иллюстрациями? Бадминтоном?
Я доверчиво раскладываю перед Вами все эти нехитрые игрушечные сокровища и при одной мысли о том, что Вы можете остаться к ним равнодушным, внутренний ребенок плачет так отчаянно, что даже 70-процентная скидка на трусы с поросенками в Seppala не может его утешить.

Поделилась с некоторыми избранными ссылочкой вот на это:

http://avtonomka.org/bayki/komandir.html

(если лень лезть по ссылке - там любовно собранные высказывания морских командиров. Например:

"Товарищ Ерёмин! Ваш командирский замысел без злого умысла, похож на детский вымысел!"

— Нерусский матрос еб, не напрягаясь, валенок с национальным орнаментом«

— Слово командирское — кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов — руби!

— Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста — один активный, другой пассивный!

— Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке

— «Для командира ставить „Залом“ (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный».

— «Команда „вольно“ нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать, как женщины»). 

Реакция shmarla"Сразу видно: генеральская жена". Истину глаголет женщина.

Ты уехал и в твоем почтовом ящике царит беспорядок: я в отчаянии разбросала по всем углам буквы, которые ничего не могут исправить. Щедро полила их слезами и, немного успокоившись, задумчиво насявкала крошками шоколадного печенья. К тому моменту, как самолет вылетит из Домодедово, я успею разбросать еще три пригоршни букв, пролить кока-колу и уронить тирамису. Если учитывать, что ты вернешься в понедельник, то вероятность того, что в твоем почтовом ящике будут с нетерпением ожидать тебя жизнерадостные мышки и любопытные тараканы, довольно велика...

Ну вот. Муж. В командировку. Да. Уехал. (То, что он еще в самолет пока не сел - не очень считается - все-таки он уже в аэропорту). Раньше бы я как поступила? Натурально - написала бы всем любовникам по смске. Кто первый прибежал и принес штопор - тот и молодец. А теперь вот и телефоны уже потерты, и любовники женаты, и совесть не дозволяет. Вот и сижу одна как дура. Разве что в жж могу объяву повесить :)