Совершенно случайно наткнулась на текст "Сказки о мертвой царевне". Казалось бы - что может быть безобиднее? Все в детстве читали. Угу.

А царевна молодая
Все в лесу, не скучно ей
У семи богатырей.
Перед утренней зарею
Братья дружною толпою
Выезжают погулять,
Серых уток пострелять,
Руку правую потешить,
Сорочина в поле спешить,
Иль башку с широких плеч
У татарина отсечь,
Или вытравить из леса
Пятигорского черкеса.

Положительные персонажи, за-ши-бись.

Пожилая женщина в электричке увлеченно читала "Инструкцию для бессмертных". А потом заглянула в конец книги, улыбнулась, согласно кивнула и убрала "Инструкцию" в сумочку. С тех пор не могу отделаться от вопроса: что может быть написано в финале "Инструкции для бессмертных"?

Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет.


Всю жизнь хотелось быть эдакой Демонической женщиной, как у Тэффи. Рассуждать об эстетической эротике, молиться и рыдать, пока не взошла заря и все такое. Повелевать мужскими сердцами и отличаться непредсказуемостью. Каждый раз, когда очередной возлюбленный спрашивал: "Ну, чего же ты хочешь?" я честно собиралась поразить его воображение чем-то немыслимым и прекрасным. В итоге все сводилось к формуле "пожрать-поспать-и-поебаться". А прямо сейчас - кока-колы и маринованных огурцов.
Итог: мне тридцать лет. А придумать себе желаемый подарок поэкзотичнее так и не могу. Разве что маджонг. И тазик оливье.

Коллекционирую перлы из пресс-релизов, как учитель ляпы из сочинений двоечников. Только разница в том, что двоечник на самом деле - я: у меня зарплата в разы меньше, чем у тех, кто мне эту забавную хуйню пишет. И меня это страшно огорчает.

Как можно противиться желанию нырнуть в глубину этого 41,89 каратного потрясающего аквамарина?

Удивительные люди.

Дорогой Дед Мороз! Дай мне выспаться, все остальное я как-нибудь тогда сама.

Фрагмент книги Кристиана Р. Сен-Роша «Вкус вина и слова»


"Платье вина – пожалуй, одна из самых выразительных метафор в языке, посвященном вину. ...Логика вещей подсказывает нам, что под прекрасным платьем должно скрываться не менее прекрасное тело.
В данном случае цвет – это обещание. Платье вина может быть сверкающим, роскошным, мерцающим, ослепительным, интенсивным, легким, строгим, а если говорить только о цвете – рубиновым, цвета луковой шелухи, золотым, красновато-коричневым с золотистым оттенком, янтарным, коричневым, ярко-красным ... Бывает, что платье вина не обещает ничего хорошего, и тогда про вино говорят, что оно – подозрительное, неоткровенное, что оно чего-то не договаривает либо что оно – тусклое, пасмурное, грязное, густое, перегруженное и т. д. А если цвет у платья голубоватый или коричневый с металлическим оттенком, значит, вино заболело, и оно считается сломанным".

Еще больше прекрасного – по ссылке. http://www.lescontamines.ru/kultur/vino_degustat.htm

Может, я не тем занимаюсь? Вот есть, например, профессия дегоржера. В должностных обязанностях дегоржера пятого разряда мне только один пункт неясен.

* Ведение процесса дегоржажа - сбрасывания переведенного на пробку и предварительно замороженного осадка в производстве шампанского бутылочным методом.
* Проверка прозрачности вина, правильности замораживания осадка и отсутствия его на стенках бутылок, подготовленных к дегоржажу.
* Извлечение пробки, выброс осадка.
* Органолептическое испытание вина на отсутствие посторонних запахов.
* Установка бутылок в приемные устройства ликеродозировочной машины.
* Ведение учета сырья и готовой продукции.

По-моему, вполне себе интересная профессия.

А за конструкцию "таких, как" я бы на месте убивала. "Выступали такие группы, как "The Beatles", "Queen".
Такие, как? Это кто конкретно?

Столовая ИД озадачила свининой "Львиное сердце" и котлетами рыбными "Русалочка".
Отчего бы им просто не называть деликатесы в честь классики, скажем, литературы? Например: суп "В поисках утраченного времени" или там говядина "Мерзкая плоть"? Салат "Унесенные ветром"? Не сильны в литературе - окей, давайте по фильмам пройдемся. Десерт "Заводной апельсин" (ну да, Берджесс, конечно, знаю, но фильм тоже хорош) или фуагра "Бесславные ублюдки" и так далее.

А иногда мироздание устает от того, что ты никак не желаешь понимать его знаки, которыми оно старательно тебя окружает и тогда ему приходится писать тебе письма. Или записки. Вот melagrana через сотрудника химчистки мироздание сообщило: "Делали три раза. Не помогло". Я считаю, это отличное сообщение. Потому что для меня у моего мироздания находится лишь мятая бумажка, на которой неразборчивым почерком соседей начертано: "Заниматься сексом нужно с умом".

Объясните мне кто-нибудь, в чем цимес-то всех этих "Сумерек" и "Полнолуний"? Я старательно читала книжку: сопли в сахаре, плохо переведенные к тому ж. Смотрела половину фильма - "Беверли Хиллз 90210", блин, только с вампирами. И че? Мальчик, имхо, страшненький.
Я опять чувствую себя как лузер, которого не взяли играть во всеобщую истерию...

Да, а домашний телефон у нас отключен за неуплату. Наивный генерал поддался на уговоры тетеньки в Сбербанке (лучший банк в мире, чесслово, людям совсем клиенты не нужны), оплатил счет через терминал и в итоге 760 наших рублей еще не дошли до МГТС. Дело было неделю назад, так, на минуточку. Если позвонить по номеру, указанному на квитанции об оплате, металлический голос говорит, что никого нет, предлагает перезвонить позже и бросает трубу.
По-хорошему, я бы вообще больше никогда ни один платеж через Сбербанк не проводила.

АПД. Дозвонилась по телефону, указанному на чеке. Барышня, представившаяся как "371, здравствуйте" сообщила, что телефон этот на чеке указан ОШИБОЧНО. Они консультируют только по платежам, сделанным с помощью пластиковой карты. А если платили наликом - то досвидос. Молодцы, я щетаю. Слив засчитан.

Возле лифта на стене сидела одинокая бабочка. А я как раз пошла выносить мусор. Вынесла мусор, принесла бабочку. У генерала на нее точно аллергии не будет. Теперь она порхает по кухне, совсем как я, когда борщ варю. Развела ей меда с водой - генерал грит, что бабочки страсть как сладкую воду любят, а капустный лист, заботливо предложенный мной, она жрать не станет.
Думаю, как называть. Гадкий муж советует, чтобы я не обольщалась и предлагает назвать ее Трупиком.

Номер сдан. Больше у меня нет ни одной буквы. Все отдала. Все. Себе ни одной даже самой шипящей не оставила.
Теперь молчать стану. Вот приду сегодня домой, бедный муж испуганно уши прижмет в ожидании, а я не стану пиздеть. И посуду помою. И опять ничего не скажу. Пирог испеку. Со сливами и ванилью. Молча! И "Симпсонов" не стану смотреть. На боевик какой переключу.
Должен же быть и у мужика праздник наконец-то.

Пока я тут играюсь в игры, люди-то давно отыскали быстрый путь к счастью. Женские люди.
Чтобы что-то получить, надо, говорят, это вышить. Ох, мама. Я же задолбаюсь нам с генералом вышивать тройню, человек пять в гости к нам из-за границы, горы денег и домик на Бали. Это же надо все одновременно вышивать - я же все сразу хочу. Еще надо вышить знание английского-латышского-индонезийского, макинтошевский ноутбук, новый фотик и лето.

Нам пишут: Вот уже третий год газета «НРЗБ.» проводит для своих читателей экскурсию в дом-музей знаменитого русского писателя М. М. Пришвина.

Я очень люблю свою работу.

P.S. Но история с прокатом членов официальной сборной России все равно держит пальму первенства. Лучше нее пока ничего не встречала.

Выставка "Поговорим о Париже", открывающаяся на Крымском валу – это признание в любви к выдающемуся городу московских художников.

Автор сам понял, что написал?

Окончательно упала в собственных глазах. Пошли с генералом в кино. Нет, не на "Фрикадельки" там какие, нееет. Мы же того, интеллектуалы. На "Царя" Лунгина. Актеры - роскошные. Фильм - очень красивый и умный. Смотреть бы и радоваться. Так ведь нет. Не шмогла. Сбежала за 20 минут до финала: тяжело слишком. :(
Ужасно осознавать, что с моим восприятием можно только мультики да "Дневники Бриджит Джонс" смотреть. А чуть реалистично кому по морде надавали - сразу утыкаюсь в мужа и стараюсь не слышать криков избитого.

Чем больше я читаю всякие тетенькинские коммьюнити, тем больше начинаю подозревать, что я не тетенька.
Я люблю заниматься сексом в носках. Потому что у меня все время пятки мерзнут. И носки на голом мужчине меня не смущают ни разу: мужчина же тоже человек. Вот.