|
[17 Jul 2009|01:55am] |
Не читать чужие отзывы. Не читать, Даша! А то начинаешь задумываться - а что это мне все так понравилось-то, если все так плохо, а? Не слушать никого. И мерзких глупых людей в кинотеатре, которые вскакивают сразу, как зажегся свет, и вопят "говно!", а сами при этом оглядываются, чтоб проверить заметил ли их кто, типа смотрите какой я смелый. Фу. Запретите им ходить в кино.
Мне понравилось. Я плакала. Я всерьез плакала. Причем еще до того, как началось самое-самое. Потому что я же про себя внутри знаю, что за всем этим стоит, мне не надо объяснять ничего в кадре, у меня книга в голове, поэтому каждый жест и слово отдаются и производят десятикратный эффект. И да, я начала рыдать еще когда Дамблдор и Гарри только собираются отправиться в пещеру, потому что хочется заорать "нет, не надо, пожалуйста, не идите туда.."
Для меня это лучшая экранизация "Гарри Поттера". Несмотря ни на что.
Подробности дальше
( Осторожно, спойлеры! )
Ну просто потрясный, великолепный, отличный фильм и все тут, что я объясняю. Тем, кто не читал книгу, смотреть не стоит, ни хрена не поймут. Тем, кто читал - надеюсь вы меня понимаете.
Я с трудом пережила выход последней книги. То есть я ее очень ждала, но было невыносимо грустно, что все окончилось. Теперь будет такое же ожидание последнего фильма. Слава богу, что он будет разделен на две части (хотя мне очень интересно, как им это удастся).
Я считаю, что мне невероятно повезло, что вся эта эпопея с Гарри Поттером (книги, кино и вообще как культурное явление) была в моей жизни, потому что это потрясающий культурный феномен, я рада, что жила с этим все эти годы, что я жила в этом ритме.
|
|
|
[16 Jul 2009|11:59pm] |
Посмотреть "Гарри Поттера" с Асей, человеком, который понимает. Выйти из кинотеатра под проливной дождь. В летнем легком платье. Чтоб через две минуты промокнуть насквозь.
И идти по темноте под дождем, сняв очки, в прилипшем платье. Это очень кинематографично. Если бы я была героиней кинофильма, то именно так под дождем в мокром платье и с зареванными глазами я должна бы была идти после такого фантастического просмотра.
П.С. Промокла настолько, что сразу как пришла домой, пошла в ванну прямо в одежде, сухих мест на мне все равно уже не было. Всегда мечтала встать под душ прямо в одежде. До этого удавалось только в трусах и футболке, а тут в платье! У меня похоже какой-то фетиш на "в воде в одежде", потому что еще одна моя мечта - упасть в одежде в бассейн. Во время египетского отпуска я каждый вечер шептала Оле "упасть в бассейн, упасть в бассейн", но так и не решилась.
|
|
|
[16 Jul 2009|03:20pm] |
Вчера меня немножечко переклинило, и я решила, что мне срочно надо в Грецию. Точнее на Крит. Я так долго думала куда бы мне поехать в отпуск и с кем бы. И в один день вдруг стало ясно - ехать я хочу одна и именно на Крит. Это же очевидно! Мне необходимо побыть одной и мне необходимо море и как можно меньше русской речи вокруг.
Сеанс одновременной ебли со всеми туристическими сайтами Финляндии - и вот уже я нашла подходящую путевку.
Не поленилсь днем сходить в банк и закинуть на карту еще немножко евриков. Пришла в офис и дай думаю оплачу. Хрен мне! Не проходит мой платеж и все. Я давай расстраиваться. Позвонила в банк, они руками разводят - волшебство и херомантия какая-то, не хочет ваша visa платить на этом сайте. Я их поматерила и трубку бросила и переживаю. Ну приспичило мне именно в этот городишко и именно в этот отель, понравились они мне почему-то.
Попробовала поискать других отелей в других городах - не такие смешные. Хотя должна признаться, очень долго млела над критским отелем с названием "Анатолий". Это ж как было б клево жить в Онотолее нашем Вассермане. И еще краем глаза заглядывалась на путевку в Испанию в отельчик в районе Карихуела. Просто мечта, а не район!
И вот роняю я слезы над своей интернет-бронью, которая чудом сохранилась со вчера, хотя должна была отмениться если не оплатить, и вот-вот все-таки наверное сейчас отменится, а я и не успею и все, мир прахом, жизнь кончена... Но все же есть справедливость в мире. Один звонок милым финским туроператорам, милая девушка говорит "не проблема, Тарья!" - и вот я уже счастливый обладатель путевки!
Так что 6 августа я улетаю на две недели на Крит. В данный момент я просто прыгаю от счастья!!!
|
|
|
[16 Jul 2009|01:12am] |
У меня новые любимчики. Вообще у меня регулярно появляются любимчики. Но теперь уже несколько недель мои любимчики появляются ночью на канале Animal Planet.
Это сурикаты.
Вчера ночью сквозь сон я услышала зловещую фразу - что-то там "в беспощадном мире сурикатов". Я аж проснулась и записала, чтоб не забыть. Разве это не прекрасно? Меня эта фраза так поразила в самое сердце, что сегодня я с самого утра полезла в википедию читать про своих сурикатов.
Я их так и называю - "мои сурикаты". Вот мои сурикаты начались." Эй, смотри - кричит Маринка, когда мы собираем вещи ночью перед поездкой в Че - Посмотри в телевизор! Там один из твоих сурикатов умер!!!" Мои.. Мои маленькие...
Я: Ты видела, что я тебе в аську написала? Тимон-то оказывается сурикат!
М: Кто?
Я: Ты что не видела??? Тимон!!! Сурикат!!! Из Тимона из Пумбы!!!
М: Черт.. Мой мир сейчас еще раз перевернулся. Тимон - сурикат... Все, во что я верила все эти годы.. сбылось!!!
Пойду я. Там мои сурикаты ждут.
|
|
| half-blood prince |
[14 Jul 2009|06:31pm] |
Дорогие друзья, я должна вас предупредить. Вы в ближайшие дни не пугайтесь.
Дело в том, что послезавтра премьера 6-го фильм о мальчике, который выжил, о моем обожаемом Гарри Поттере. Да, да, мне 27 лет и я фанатею от Гарри Поттера.
Меня не волнует, что половина кинотеатров начнет показывать его уже завтра. У меня уже несколько месяцев на холодильнике висит черно-белый постер с официального сайта, на котором белым по черному написано - 17 июля 2009. Но раз уж в России официальная премьера 16, то так и быть пойду 16-го, но не раньше. Не хочу раньше. Я же именно этот день ждала, а не какой-то другой. Так что в 20.25 в четверг я встречусь с мечтой.
А я ждала. Ой как ждала.
Вы готовьтесь, дорогие друзья, потому что я в пятницу с самого утра начну писать долгие посты про Гарри Поттера. Обязательно начну. Потому что если я умудряюсь даже над трейлером прослезиться, то страшно представить, что будет на самом фильме. Это ведь экранизации 6-ой книги, той самой, над которой я два часа проплакала, хотя больше никогда столько над книгами не рыдала. А уж на фильме меня точно разорвет на куски, помяните мое слово.
Подумав, завела себе отдельный тэг "HP", ведь в конце концов я уже столько лет пишу свои отзывы о книгах и фильмах про Гарри, что можно и тэг себе позволить.
Вот честное слово, встречу с Гарри Поттером я жду с большим нетерпением и волнением, чем с любым мужчиной. Дура ли?
|
|
|
[14 Jul 2009|05:51pm] |
Заказала себе уйму книжек в интернет-магазине. Сто лет ничего не заказывала по интернету, испытываю почему-то необъяснимый детский восторг. Выбор книг впечатляет меня саму - много Рубиной, история моей любимой рок-группы, немножко современной поэзии и книжка по физике. Муахаха! Маринка услышав по телефону слово "физика" зависла на несколько секунд, а потом дьявольски расхохоталась. И я ее понимаю. Муахаха! Физика и я - две вещи несовместные. Но в рамках борьбы за собственное совершенство мне захотелось немножко физики.
На волне интернет-энтузиазма и под влиянием мастерицы ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) natka_belka решила обзавестись новым хобби и заказала себе еще небольшую партию всяких цепочек, замочков и бусинок, чтобы самостоятельно делать браслеты. Что из этого получится - узнаем через пару недель. Иногда я впадаю в рукодельную истерию, приступы не часты, но регулярны, вот и очередной.
Завтра вечером иду в гости. На день рождения к Ледяному Летчику. Никогда в жизни не была на днях рождениях любовников, страшно интересно! Что делают женщины на днях рождениях тех, с кем спали и оказались в невесомости? Сохраняют нейтралитет? Накладывают властную собственническую лапу? Напиваются в хлам? Заигрывают с друзьями или даже подругами именинника? Не знаю. Добро пожаловать в мир неизведанного.
Не успеваю уследить за всеим событиями собственной жизни, тем более, когда большая их часть происходит только в голове и телефонных звонках.
Вчера вот вышла из одного отпуска, а через две недели отправлюсь в другой. Первый не задался, ангина все испортила. Второй расчитываю не проебать, а провести с размахом и удовлетворением всех душевных и телесных потребностей, то есть причудливое сочетание моря, покоя, уединения, алкоголя и ебли приветствуется.
|
|
|
[13 Jul 2009|01:23am] |
Фильм "Близость" (Closer) я смотрела 4 года назад, когда с гипсом сидела и тогда не поняла совсем.
А сейчас вот случайно по телевизору посмотрела, и меня аж накрыло. Как я его теперь поняла. Каааак! Меня аж чуть наизнанку не вывернуло от восторга.
Как прекрасен и фантастически инфантилен герой Джуда Лоу. Какие все они там прекрасные и инфантильные. Как все это жестоко и жизненно. Просто с ума сойти можно. И главное какой эротизм потрясающий, пленка должна была плавиться!
Только перевод на первом канал подкачал.
- Did you come? - Twice.
- Тебе было хорошо? Очень!
Именно. Два раза кончить у нас теперь называется "очень хорошо"...
|
|
|
[13 Jul 2009|12:05am] |
Сходили вчера с Олей на мультик про Белку Ореховну. Смешно. Сумасшедший одноглазый понравился больше всех, обожаю психов.
Потом сидели в ночи на Олиной кухне, ели клубнику и вспоминали студенческие годики и говорили о будущем. Иногда я думаю, что мне невероятно повезло - меня окружают исключительные люди, и что самое странное - их количество только увеличивается и увеличивается.
А сегодня я поиграла в Робин Гуда. Я стояла в очереди к банкомату и говорила с мамой по телефону. Передо мной стояла женщина в зеленом пиджаке и муж с пакетами из гипермаркета. Женщина что-то долго набирала на банкомате и нервничала. Я не слушала ее, я говорила с мамой. Женщина в зеленом ушла. Я подошла к банкомату, стала доставать кошелек, прижимая телефон к плечу, и вдруг увидела, что из банкомата медленно выползают деньги.
Вот тут я испытала всю палитру чувств.
Первая мысль - о, бабло! Честно слово, деньги любят все и первое желание - схватить их и обрадоваться нежданной прибыли.
А потом я схватила деньги и побежала. Запыхалась даже, эта блин зеленая женщина быстро ходит. Я ее догнала и сказала: "Вы снимали деньги в банкомате, вот!", и протянула ей. Женщина сказала: "О..." Я уже ушла, а она крикнула мне вслед "Спасибо!"
А через пару минут меня нагнал ее муж, заглянул мне в лицо и сказал: "Девушка! Спасибо вам огромное!!!"
И знаете, у меня весь оставшийся день было отличное настроение, потому что эта вся ситуация оказалась такой приятной, такой классной. Все-таки быть хорошим - это ужасно приятно и радостно.
|
|
|
[12 Jul 2009|11:55pm] |
Вчера днем меня настигла депрессия. Последние дни я почти не выходила из дома, перешла на ночной образ жизни, ложилась спать под утро, ничего не хотела делать и всячески наслаждалась одиночеством. Вчера же под вечер я решила выбраться в город, а заодно и сходить с Олей в кино. Я приехала на Техноложку и отправилась в долгую прогулку. По Гороховой на Фонтанку, до самого Летнего сада, через Марсово на Троицкий и до Петроградки. И было так странно наблюдать, как меняется мое собственное состояние с каждым шагом. Сначала была тоска. Я живу не так, надо что-то менять, я не чувствую изменений, не чувствую роста. Может уехать? Опять уехать? Надоело быть на одном месте, но и мотаться тоже надоело. Но изменить же, изменить что-то надо? Есть ситуации, которые я не могу разрешиться, я не знаю, что с ними делать, спасти может только побег. Но ведь не спасло же в прошлый раз, ведь 3,5 года ничего не изменили? Или изменили? И вся эта чехарда с мужчинами, это и надоело и нет, эта прекрасная суета, обожаемый туман вокруг секса, мужчин и женщин, самое интересное в сексе ведь вовсе не секс. Как это объяснить другим? Да вообще, черт возьми, для чего я живу? Для чего все эти смешные человечишки вокруг? Пушечное мясо, офисный планктон, никому не нужная биомасса. И я туда же, бессмысленная, глупая...
И в таком духе. Депрессивно-маниакальное.
А потом вдруг, где-то на подходе к Невскому все как-то изменилось.
Вот на мосту с башенками человек 10 таджиков ловят рыбу, шумят и жестикулируют. Вот афиши музея с культурной программой, с лекциями про поэзию. Вон на балконе красивые цветы и столик с креслами. Вон на одном из самых красивых домов в городе новые пластиковые уродливые окна. И все люди, что идут навстречу, почему-то говорят сами с собой, город сумасшедших, черт возьми. И к моменту, когда я иду через Троицкий мост, я уже улыбаюсь во весь рот и щурюсь на солнце и блики шпиля. Жизнь незаметно засияла и стала снова прекрасной. Разберусь я со всеми этими своими вопросами, никуда не денусь. Это все такие мелочи по сравнению с тем, что бывает то самое здесь и сейчас, которое обязательно нельзя упускать.
|
|
|
[12 Jul 2009|09:23pm] |
Еще немножко про Москву.
Вся поездка прошла под знаком Майкла-нашей куколки. Воскресным вечером телевизор показал нам его концерт, но этого нам было мало, поэтому мы с Маринкой до утра просидели за бутылкой белого вина перед ютьюбом, слушали, подпевали и роняли слезы. Пользуясь случаем, спешу заявить - я лично считаю, что Майкл не фига не умер, просто ему все надоело и он уехал к Элвису на Гавайи и будет жить там в уютном бунгало. Но Маринка со мной не согласна, она вот считает, что Майкл просто вернулся домой. На Марс.
На Павелецкой у меня был свой бомж. В первый день он танцевал у метро, а на второй день он опять танцевал у метро. В кожаном пальто, но не в том же самом. Представляете себе бомжа, у которого два кожаных пальто? Прекрасный бомж. И танцевал она под Леонарда Коена Dance me to the end of love. И танцевал так, как будто прям точно знал, про что старик Лео поет.
А на Ленинградском вокзале мы видели огромного-огромного негра с библией в руках. Причем библия была на русском. Увесистый такой томик с золотыми буквами.
А еще мы обедали с подругой Дашкой, нашей второй мамой С.П. и шикарной умной блондинкой. Шикарная умная блондинка пыталась нас с Маринкой убедить, что нам надо на передачу "Давай поженимся" в телевизор и еще на какой-то австрийской курорт, потому что там одни мужики. То ли мы производим впечатление таких невыносимых холостячек, то ли шикарной умной даме хотелось как-то поучаствовать в нашей несчастной судьбе.
Потом мы встретились с нашим старинным другом Женькой и гуляли целый день. Мы дошли от Киевской до Арбата, а потом на Патриаршие и куда-то на Садовую и потом на Тверскую. Я по-прежнему не ориентируюсь в Москве, запоминаю названия, но совершенно не понимаю где все это находится. Арбат оказался так себе, я-то себе представляла всегда что-то невероятное. Это вообще большая проблема с городами - вечно напридумываешь себе по книгам и фильмам что-то невероятное. Хорошо хоть Патриаршие не сильно разочаровали. А еще мы ели фантастически вкусные десерты в садике возле театра Моссовета, я таких вкусных десертов сто лет нигде не ела.
Старинный друг Женька - чудо. Мы провели с ним целый день, а под конец я думала только об одном - какое счастье, что мы опять дружим, ведь был период, когда он не хотел с нами общаться, за дело не хотел, скажем честно, заслуженно. Какое счастье, что он передумал. Удивительный человек - не знаю никого смешнее и мало кого знаю добрее. Спасибо тебе, родное сердце.
А вечером понедельника я пошла гулять с одним странным мужчиной. Как-то я ему сказала, что курортный роман прекрасен. А он спросил "это ты про меня?" Это не у нас роман, это его зовут Роман, и оказалось, что он действительно прекрасен. Мужчина, с которым можно незаметно провести полтора часа в разговорах о мужчинах и женщинах и античной литературе, просто не может быть не прекрасным.
А ночью понедельника я спала в квартире моей драгоценной Ленки ungit, история нашей дружбы с которой уходит корнями далеко в Челябинск. У Ленки дома много интересного: войлочные игрушки и картинки и лысый кот. Она делает мне из войлока зеленые сережки в виде (о, я щас опять чуть не умру от умиления) футурамовских мозговых слизней. И вообще она, она.. Ух, в общем мало мы провели времени, вот на что я жалуюсь.
Вообще времени я со всеми провела мало, слишком мало. Так всегда в этих коротких поездках.
Самая конечно удивительная встреча ждала меня во вторник. На ступенях кинотеатра "Космос" я пританцовывала под Майкла, когда вдруг появилась в полосатых штанах и в желтых очках хрупкая и воздушная boolkina, моя сладкая булочка, и сказала "Даша! Я хочу шабли!" И мы пошли за шабли. А потом пили его под деревьями в каких-то дворах и в парке ВДНХ, заедали черешней и болтали.
К: Когда делаешь операцию и начинаешь видеть, то мир просто меняется.
Д: Могу представить.. С очками ж сложнее, бывает проснешься с утра, наденешь очки, посмотришь на то, что спит рядом, и думаешь уйебтваюмать..
К: Ого, а у меня такого не было...
Д:Это просто ты не ведешь такой разнузданный образ жизни...
Катя совершенно прекрасная и сумасшедшая. Она разговаривает стихами в прозе, сама того не замечая. И танцует прямо на улице и фотографирует кошек и мальчиков.
С ней мы тоже слишком мало погуляли, слишком мало. Она посадила меня на колесо обозрения и упорхала, пританцовывая.
Так вот потом-то я каталась на колесе обозрения. Вы понимаете? КОЛЕСЕ ОБОЗРЕНИЯ. Я мечтала о колесе обозрения несколько лет, в нем воплотилось детство и ностальжи. И тут я прокатилась. Представляете? Одна, как взрослая, сама. Смотрела на город, болтала ногами, фотографировала телебашню. А как спустилась - ушла кататься дальше, только теперь уже на монорельсе. Прям сразу Симпсонов вспомнила - monorail!!!
А потом я еще немножко гуляла по центру, ела блинчик, на меня нападали воробьи и голуби, я отбивалась и материлась. Потом мы еще немножко погуляли с Ленкой. И под конец, когда уже пора было мчать за вещами и спешить на поезд, за мной приехал мужчина с букетиком васильков. Но тсссс, это секрет!
Ну и все. На этом Москва кончилась. Но мне что-то хочется туда опять. И вроде я не люблю Москву, мне в ней шумно и головокружительно, но каждый раз кажется, что я чего-то не успела, не разглядела, не прочувствовала.
|
|
|
[10 Jul 2009|04:26am] |
Вряд ли можно найти событие, вызывающее более противоречивые чувства, чем свадьба подруги. Или еще точнее - отличная, веселая, красивая свадьба подруги.
Ну честно. В смысле я надеюсь, что не у меня одной так.
Ведь с одной стороны - подруга выходит замуж за любимого человека, они счастливы, свадьба великолепна и тебя пригласили разделить их счастье и порадоваться.
С другой стороны - очень сложно выгнать из себя при этом некое чувство, нет, не зависть, скорее сожаление и легкую грусть. Тут и сожаление, что в рядах веселых холостых подружек стало меньше, как ни крути, ведь замужняя женщина сразу попадет в совершенно другой слой жизни с другими заботами, отдаляясь от нас. Тут и грусть, что сама все еще остаешься незамужней, хотя очень хочешь семью. Тут и да, черт побери, немножко зависти к чужому счастью, не черной, а такой с восхищением, типа "господи, какие ж вы счастливые..". Тут еще и немножко стыда за эти свои не самые веселые чувства, тебя блин веселиться позвали, а ты, дура, грустишь.
Но в некоторые моменты все невеселые мысли пропадают. Например, когда понимаешь, что ненадолго попала в кино. Вот загородная усадьба, вот поляна под соснами и лестница, уходящая к озеру. Вот на краю этой поляны расставлены белые стулья, на которых расселись гости в вечерних нарядах. Сажусь рядом с симпатичной парой в возрасте и не удерживаюсь: "Ух ты! У вас лепестки!". У мужчины и правда у руках кулек с лепестками роз. "Меняемся!" - тут же реагирует он, отдает мне лепестки и пересаживает меня к проходу. И я сижу с этими лепестками роз и млею. А через секунду по проходу, сияя от счастья, с такой улыбкой, какой я на ней за десять лет ни разу не видела, в фантастически красивом платье и с фатой и шлейфом, под руку с отцом идет та самая подруга-невеста. И, честно говоря, в этот момент на глаза слезы наворачиваются. Кино, настоящее кино! Ну и дальше все по сценарию - клятва, кольца, поцелуй. И хочется аплодировать небесному режиссеру. Но вместо этого просто кидаешь вверх лепестки роз вместе со всеми.
Кино продолжается. Пересмотрев десятки романтических кинолент, очень хорошо ведь знаешь, как должна выглядеть идеальная свадьба. Белый шатер, белые столы, карточки с именами на тарелках. А дальше я не буду рассказывать, точнее оставлю без подробностей, потому как это ж не мое.
Скажу одно - это было очень весело! Я, разумеется, стала тем самым гостем, который слегка перебрал и буянит, в хорошем, надеюсь, смысле. Белое вино и накопившиеся за недельку в организме антибиотики отлично смешались и произвели бурный эффект. Я участвовала во всех действиях - танцевала и пела русские народные песни с фольклорным ансамблем, училась плясать лезгинку, похищала невесту, тащила танцевать всех гостей. Ну и плясала без конца. Слава богу, мне нашелся отличный партнер - Евгений из Парижа. О, это был великолепный мужчина в розовой рубашке и бархатном пиджаке, украшенном брошами и кажется даже моноклем. Евгений плясал словно в последний раз, так что зажгли мы с ним отменно! В промежутках между адскими танцами даже поговорили о балете и поэзии, а затем тема литературы продолжилась и в разговоре с одним писателем, с которым мы ели свадебный торт и бурно обсуждали писательские будни. А еще были огненное шоу и фейерверки, ну чтоб совсем по-киношному. (Про трогательных и красивых жениха и невесту, про тосты и слезы гостей, про все конкретно-личное я рассказывать не буду, извините). В общем, я же говорю - отличная свадьба!
В город мы вернулись поздно, да и к тому же возвращения я уже не помню. Две предыдущих бессонных ночи, алкоголь и таблетки отключили меня насовсем. Нас, весь питерский десант, привезли в квартиру новобрачных и оставили там спать. По рассказам очевидцев я еще немножко побуянила, обозвала Маринку и Ольку плохими подругами, заявила, что ненавижу свадьбы и отключилась прямо в платье.
Утро было тяжелым, но терпимым. Удалось встать, выпить воды и поесть, и чинно посидеть на кухне с уже появившимися новобрачными и оставшимися гостями. "А давайте смотреть мультики!" - сказала Оля, когда все разошлись по комнатам и решили немножко отдохнуть - "Например вот про кунг-фу-панду!"
"По-моему одна панда у нас тут уже есть... Я..." - мрачно сказала я.
"Причем фу-панда" - уточнила Маринка. Все оставшиеся дни меня называли фу-пандой, я не сопротивлялась и в подтверждение носила в ушах сережки в виде этого милого зверька.
Вот так все и прошло. Остальное расскажу потом. Может быть. Если не надоест.
|
|
|
[10 Jul 2009|02:34am] |
| [ |
music |
| |
Земфира - Любовь как случайная смерть |
] |
Про Москву.
Туда мы с Марусей ехали ночным сидячим поездом. Почему ночным - потому что мне надо было в пятницу посетить день рождения сестры, а значит уезжать надо было самым поздним. Почему сидячим - потому что мы дуры. Когда мы увидели этот поезд, когда разместились в полутьме среди поддатых музыкантов и студентов, когда злобная проводница поорала, гуляя по вагону, я сказала: "Ну наконец-то мы попали туда, где нас самое место..." Маринка поддержала: "Это лучшее, что мы могли сделать - мы едем на свадьбу на катафалке с проводницей Бастиндой во главе..."
Опустим подробности нашего скорбного сна. Могу только рассказать, что большую часть дороги я провела, наклеивая в фотоальбом уголки для фотографий и приговаривая "проклятые уголки, проклятые уголки". Они липли к пальцам, неровно липли на бумагу и всячески меня нервировали. Под утром я проснулась по будильнику и продолжила их клеить - ну надо было, подарок же.
"Ну здравствуй, Москва, столица нашей родины!" - произнести на перроне. Это традиционное мое приветствие по приезду в этот город.Мы домчались до Павелецкой, где живет Маринкина подруга, у которой нам предстояло наводить марафет и наверное ночевать. У метро танцевал бомж в кожаном пальто. Вообще в этот раз в первую очередь бросилось в глаза, что в Москве дикое количество бомжей, их так много на улицах и в метро, что в Питере их считай и нет. Но не важно. Мы прошли милыми замоскворечными, кажется, дворами до шоколадной фабрики и оказались в уютном доме из красного кирпича. Мы освежились и нарядились. В платья. Я в свое дико-оранжево-красное, а Маринка в коротенькое зебровое с шелковым бантом. Вызвали такси и поехали.
И вот тут надо сделать лирическое отступление.
Дело в том, что несколько лет назад у нас появился термин "проститутки-неудачницы". Это мы. Объяснение: как-то раз мне надо было рано утром у гостиницы "Москва" забрать какие-то документы, а мы были с похмелья и приехали туда вдвоем на черной раздолбанной волге и решили, что выглядим мы как проститутки, приезжающие на работу, но так как выглядим мы очень плохо, то мы проститутки-неудачницы. Этот имидж мы поддерживали позже пару раз, когда зачем-то понадобилось в таком же состоянии приезжать к Рэдиссону и другим отелям. Выражение прочно вошло в наш лексикон. Вариация его появилась буквально месяц назад в Челябинске, когда мы целым авто оказались на обочине трассы на Чебаркуль и кто-то из друзей ляпнул, что мы выглядим как чебаркульские проститутки, которые поехали на заработки в Челябинск, но ничего не получилось и теперь они грустно возвращаются домой. То есть теперь мы чебаркульские проститутки-неудачницы.
Так вот апогей. Мечта. Идеал.
Две нимфы, то есть две чебаркульские проститутки-неудачницы в вечерних буквально платьях, на каблуках и с клатчами, подъезжают субботним утром на такси прямо к дверям отеля Ритц Карлтон на Тверской!!!! И что самое обидное - приехали мы раньше всех гостей, на целых полчаса раньше, мы-то, которые никогда никуда вовремя не приходили, которым невеста раз 30 напоминала о времени и умоляла на опаздывать. Ну раз приехали, то пойдем погуляем. То есть вы все представляете, как две разодетые девицы выглядят субботним утром на Тверской возле Ритца? Поверьте, мы выглядели восхитительно! Мы прогуливались взад и вперед и ловили на себе ну просто все взгляды подряд. Нам вслед разве что не оборачивались! В общем это был наш триумф!!!
Ну а дальше, что дальше? Дальше была прекрасная свадьба. (Мне кажется, что описание свадьбы отлично будет смотреться в этом рассказе сразу после эпизода про проституток, но из вежливости я все-таки напишу отдельный пост).
|
|
| Пенелопа |
[09 Jul 2009|09:47pm] |
Ты всегда ждешь. Всегда. Без остановки. Не осознавая того.
Эта невыносимая доля женщины - ждать мужчину.
Ты ждешь его, когда его даже нет в твоей жизни. Придумываешь его, расцвечиваешь. Знаешь о нем все, ловишь в каждом прохожем. Ты всегда в незримой фате, вечная невеста, ну или хотя бы в туши и помаде, всегда готовая встретить мужчину своей жизни.
Ты ждешь его, как только он появляется. Ждешь его первого шага. Ждешь его взгляда, касания, слова. С первого взгляда умеешь понять - твое или не твое, пойдешь за него или нет, хочешь детей от такого или ну его к черту. Вполне возможно, что потом ты передумаешь, но с первого взгляда всегда можешь отделить того, у которого есть шанс, и того, которому никогда. Доказано психологами, хрен ли.
Ты ждешь его, когда он уже вроде немножко к тебе, но еще не твой. Сидишь у телефона часами. Обновляешь электронную почту каждые две минуты. Придумываешь себе сотню срочных дел, только бы отвлечься от этого ожидания. Но в голове только одно - позвони, позвони, позвони. Обезумевшая самка, дура, богиня. Ты носишь с собой в косметичке зубную щетку в надежде, что ну вот сегодня-то он точно позовет на свидание и все завертится и ты останешься у него ночевать. Поешь "позвони мне, позвони", когда никто не слышит. Целуешь телефон и смеешься от счастья, когда наконец его номер появляется на экране.
Ты ждешь его, когда он с тобой. Ждешь его после работы, из командировки, от мамы и с пьянок. Ждешь и ломаешь руки, мучаешься ревностью, скучаешь и стонешь от тоски. Ждешь его слов, ласк, объятий, поцелуев. Ждешь, что поймет, проникнет, полюбит навеки вечные и никогда не отпустит. Уже скоро ненавидеть начнешь его и себя за это ожидание.
Нет ничего невыносимее. Всегда ждать. Вечная женская доля. Ждать мужчину. Как будто не Ева наложила на весь свой род мученье, а ни в чем не повинная Пенелопа задолбалась ждать и в сердцах проклятьем своим обрекла всех женщин мира на бесконечное ожидание.
|
|
|
[08 Jul 2009|08:23am] |
Вернулась из Москвы. Еле живая, но довольная. Отосплюсь и расскажу.
Спасибо всем. Друзья мои, вы великолепны!
|
|
|
[03 Jul 2009|12:43am] |
Дайджест.
Поленилась писать отдельный пост про прошлое воскресенье. Поэтому вы почти не узнаете, как мы с Ледяным Летчиком ездили в аэропорт Малми для маленьких самолетиков и даже собирались на одном из них полетать, но не успели. Аэропорт Малми - круглый, старый и уютный in the middle of nowhere. Пока Летчик читал какие-то важные правила, я бездумно разглядывала летные карты на стенах, делала вид, что не понимаю финский, слушая при этом болтовню рослой блондинистой финки, читала объявления и письма на стенах, читала финские газеты и гостевую книгу. В гостевой книге пишут люди со всего мира - поразили Австралия и почему-то Люксембург. Кто-то написал "спасибо за аэропорт и чау-чау, полюбил их!". Чау-чау я не видела, а жаль. Зато видела маленькие самолеты, которые стрекозками проносятся где-то над головой.
Потом мы чуть не пропустили все возможные транспортные средства из Хельсинки в Питер, но нас спасли мобильная связь и маринкины смски, благодаря которым удалось быстро найти свободную машину. В промежутке между поисками я успела забежать в Marimekko и ровно за 15 минут до закрытия магазина купить себе невероятного оранжевого цвета с красными разводами платье. Вот как тут, только оранжево-красное ( тут ) Это уже девятое платье в моем гардеробе, прошу отметить, что я прям превращаюсь в девочку. На этом про поездку в Финляндию все. Я все еще надеюсь, что Ледяной Летчик прокатит меня как-нибудь на маленьком самолете. В конце концов, девочки, много вы встречали мужчин, которые могут показать вам небо?
Все, не отвлекаемся на бессмысленную болтовню про мужиков. Итак, платье. Платье мне нужно потому, что завтра ночью я уезжаю в Москву на одно мероприятие, про которое я пока обещала в жж не писать. Тссс! Также спешу сообщить, что в целях борьбы с ангиной, а также борьбы за собственное совершенство я вчера сходила к парикмахеру и выкрасила волосы в рыжевато-каштановый. Такой темной я не была наверное никогда. Я прекрасна и нравлюсь себе в зеркале и за его пределами. Но - ахтунг-ахтунг! - у меня нет коричневого клатча под платье и туфли, а это знаете ли трагедия, способная омрачить несколько дней. Кроме того - я только что осознала, что с антибиотиками наверное не стоит употреблять алкоголь, поэтому что я буду делать в этой Москве без бухла - одному черту известно.
Итак. В Москве я буду до вторника примерно. Обратного билета у меня нет, больничный и отпуск пока что продолжаются, а значит все будет зависть от роковых случайностей.
Если кто-то из московских френдов (помимо уже отметившихся в моем телефоне пугающими смсками с текстом "Даша, это я твоя сладкая булочка!") желает встретиться - сигнализируйте в этом посте.
Таки приключения продолжаются!
П.С. Если целый день слушать музыку Сергея Курехина - к вечеру немножко сходишь с ума.
П.П.С. Сегодня моей дорогой сестричке Дашке исполняется 18 лет, по этому поводу я завтра буду поздравлять ее лично на семейном торжестве, но и здесь спешу прокричать - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, Дашкевич!
|
|
|
[02 Jul 2009|05:10pm] |
Дочитала невыносимо грустную книгу "Жена путешественника во времени". Неделю назад мне ее в комментариях любимая подруга Ася рекомендовала, как лучшую книгу о любви. Неделю назад я пошла на свидание вслепую в книжный магазин и купила себе эту книжку. Про свидание отдельная история, про книжку важнее.
И вот сегодня я ее дочитала. Я читала ее три дня больная в постели. Хорошая книжка, но я все думала - чем же она лучшая о любви? А потом дочитала и оказалось, что я уже полчаса лежу и плачу навзрыд.
Потом я устала плакать и позвонила Маринке. Она меня утешала и уговаривала поесть спагетти из холодильника, спагетти спасают от грусти. Я поела спагетти с кетчупом и пошла в аптеку. В аптеке стоял старик и говорил молодой девочке за прилавком: "У меня жена умерла. Мы прожили 58 лет. А когда она умерла, я стал какой-то вяленый-вяленый..." Я купила свое лекарство и выбежала на улицу. Мне захотелось заткнуть уши. Иногда это такое проклятье - замечать все, что происходит и говорят вокруг. Иногда проклятье - это неумолкающий голос в голове, который бормочет фразами, абзацами, страницами. "Вот это напиши в жж. Вот это запиши и сохрани в папке "девочка пишет". Вот это не пиши, даже не думай про это, спрячь в голове и вспомни через год. Запоминай, смотри вокруг, лови, собирай". Этот голос не прекращается почти никогда. Большую часть времени я люблю его, люблю сидеть на кухне со старым ноутбуком и писать под его диктовку. Но иногда этот голос - одно сплошное проклятье.
|
|
|
[01 Jul 2009|11:46pm] |
Влюбилась в мужчину в супермаркете. Он так порывисто и отчаянно выбирал молоко, что я не могла не влюбиться.
Он был весь покрыт шрамами - лицо и правая рука. То ли ожоги, то ли швы, непонятно, я постеснялась разглядывать. У него были глубокие карие глаза, острый нос и поджатые губы. Настороженный такой мужчина, готовый в любую минуту обернуться. Никто не любит шрамы. Я много раз думала- как вообще можно полюбить изуродованного человека. Но этот был такой натянутый, такой тонкий и хрупкий, что даже его шрамы показались мне прекрасными.
И я влюбилась. Конечно же. На полчаса примерно, пока шла за ним по пятам в магазине.
Я все время влюбляюсь. Не в реальных людей. В придуманные образы, в персонажей, в то, что сама создаю из воздуха, раскрашивая тонкий контур реального человека яркими красками.
А потом конечно же каждый раз оказывается, что реальный совсем не такой и любить его не хочется. И я развлюбляюсь.
Моя беда в том, что я влюбляюсь в придуманное. Или это не моя беда? Или это беда тех людей, что никак не дотягивают, не справляются, недостаточны.
Я недавно прочитала, что главное качество мужчины - надежность. Эта мысль запала мне в душу и сидит там целую неделю.
Я вдруг осознала, что не знаю ни одного надежного мужчину. Хуже того - все известные мне женщины намного надежнее всех известных мне мужчин.
Да, мы меняем планы сто раз в день. Да, мы опаздываем, пропускаем, забываем. Но при этом на всех знакомых моих женщин можно положиться, а на мужчин нет. За многих знакомых моих женщин хочется выйти замуж, потому что с ними будешь за каменной стеной, а за мужчин нет.
Что же за ужас, а? Что за поколение сильных женщин? Настолько сильных, что мужики ленятся или не умеют быть еще сильнее. Я не могу придумать ни одной задачи, справиться с которой нереально было б без помощи мужчины. Справимся. Справляемся каждый день вообще-то.
Он говорит "приручи меня". Черт возьми, если я захочу кого-то приручить - я заведу себе собаку или на худой конец гигантскую африканскую улитку. На кой черт мне сдался мужик с чуткостью лакированного столика. На кой черт мне сдался мужик, которому я сама должна стать каменной стеной. На кой черт все это, когда у него ледяное сердце и в голове одно только небо.
|
|
|
[01 Jul 2009|02:39am] |
Вот что здорово.
Здорово идти по знакомому городу с почти незнакомым человеком и наблюдать, как он открывает его. Когда во время разговора подходишь к площади и гадаешь - увидит или не увидит. И он видит. Он вдруг замирает и ошарашено смотрит на этот огромный белый собор, растущий из гранита прямо в синеву. И можно расслаблено улыбнуться. Увидел. Это хорошо. Это значит похожий, значит умеет так же чувствовать. И потом весь день исподтишка наблюдать за его реакциями, пристально следить, на чем останавливается его взгляд. Он же хватается за фотокамеру совсем в неожиданным моменты, он ловит совсем не то, что ловят обычно в объектив нормальные люди - ему интересны буквы. Вот странность - меня интересуют буквы исключительно как магическое воплощение мыслей и чувств, вязь на бумаге или экране, скрывающая в себе миры, его же интересует причудливая форма, облик, совсем другая грань букв.
Здорово заставить своих спутников подняться на самую вершину гранитной лестницы возле собора и молча сидеть всем рядом на верхней ступеньке и думать о своем. Смотреть на дома и людей. На фургончик с мороженым, мечтая в старости завести себе такой же и торговать мороженым на оживленных улицах, ведь что может быть лучше, чем собственный фургончик мороженого. На чаек, которые бесстыдно летают на городом и кричат о своем наболевшем, сплетничают о людях и жалуются на погоду и ноющие кости.
Здорово заглянуть домой к Димке, где мой любимый лифт с растрескавшимся лаком, где в подъезде с витой лестницей абсолютно финский домашний запах. Выпить ромашкового чаю. Послушать мужские разговоры о железе и ничего не понять.
Здорово поужинать в привычной тайской забегаловке. Пить большими глотками воду, пытаясь залить вкус специй.
Здорово, когда можно почти не говорить и не чувствовать при этом неловкости. Или говорить непонятно о чем и тоже не чувствовать неловкости.
Здорово купить билетик на маленький теплоход и уплыть в крепость Суоменлинна на острова. И тут, конечно, начинаются все самые-самые "здорово".
На кораблике с нами русская женщина с двумя дочками, у которых причудливые имена - Стефания и София. С нами шумные финские подростки. С нами серое небо и ветер, и мои ноги в шортах покрываются мурашками. Я много несу ерунды своим больным хриплым голосом, отчаянно пытаюсь шутить без повода, и тайно радуюсь, когда новый знакомец Антоша смеется моим шуткам своим обаятельным смехом. Я жду, что Летчик обнимет и согреет меня, но он не обнимает, может так ведут себя все ледяные летчики.
Суоменлинна - прекрасный уголок для тех беспокойных девочек, которые любят красный кирпич, воду и места, что хранят неописываемый словами дух.
Постоять у карты. Рассмеяться, увидев полюбившиеся еще в прошлый раз имена живших тут когда русских купцов - Галошкин, Путанкин и Синебрюхов.
Больше всего в этой крепости мне нравится то, что в ней живут люди. Я бы не отказалась тут жить. Даже так - я бы очень хотела тут жить. Чтобы смотреть на мир из таких окон
Через мост и направо. Посмотреть на старинный док. Мимо финской свадьбы с караоке и через луг наверх. Крепостная стена давно превратилась в просто гряду вдоль моря. Мелкие желтые цветочки заполонили все вокруг, пушистыми коврами скрывая землю.
- Даша, ты потом склеишь из этих фото панораму? Или ты зачем вокруг себя поворачиваешься?
- Какая нах панорама? Просто моему чувству прекрасного тупо нравятся вот те желтые цветы, вон тот красный мох и вообще эти камни.
На воде внизу спит лебедь. Самый настоящий. Мы спускаемся к нему поближе и сидим на скалах. Темный камень хранит солнечное тепло. Мы сидим и смотрим на небо и море и лебедя и город вдалеке. Лебедь на нас не смотрит, спрятав голову под крыло. Можно шептать ему "лебедь, проснись!..." и ждать, что он встрепенется развернет свою длинную шею.
Обратно вверх. И по стене бегом от мошек. И разглядывать старинные пушки, даже покрутить немножко все, что крутится.
Вниз со стены мимо пляжа и чайки в сапогах и компаний выпивающих финнов.
Снова через мост и на плац. Качели, на которых мы с Маринкой до упаду качались прошлым летом. Забраться на них снова. Качаться, откинув голову назад, как в детстве, раскачиваться со всей силы, взлетая к небу. Какая глупость и какое счастье одновременно.
Затем вправо мимо тюрьмы. На беду заговорить о маньяках. И тут Димка начинает в красках рассказывать историю, которая не дает мне покоя до сих пор.
"Некий финский профессор, уважаемый человек познакомился в гей-клубе с двумя мальчиками. Профессор знал толк в извращениях и привел мальчиков к себе домой и начал поить алкоголем с целью растления. Мальчики пили-пили, а потом растлеваться передумали. Один из мальчиков завернул в полотенце бутылку и ударил профессора по голове".
И все бы ничего. Трагическая и вполне реальная история, которая просто пришлась к слову о маньяках. Но тут Димка произносит роковую фразу:
"В 9.20 утра шедшая на кладбище соседка..."
Продолжения я не стала слушать. У меня начала истерика. Даже не могу объяснить почему, но мне стало дико смешно. Старушка-соседка, которая ходит по утрам на кладбище. Старушка-соседка-сатанистка, которая шла привычно на погост совершать свои сатанистские ритуалы. Старушка-кладбищенская маньячка. В 9.20 утра. На кладбище.
В общем я хохотала до упаду, представляя себе эту старушку, как она слышит крики в квартире убиваемого профессора и кровожадно потирает иссохшие ручонки и облизывается.
Здорово вот так хохотать, заражая своим беспричинным смехом остальных, и вот уже все смеются вместе со мной непонятно над чем, и у каждого свой такой неповторимый, такой разный смех.
А потом мы вернулись теплоходиком в город. Наступил вечер. Все устали от долгих прогулок, пришлось прощаться.
Мы вернулись в гостиницу и рано уснули. Еще бы - чем же еще заниматься, когда как в анекдоте - критические дни и ангина и никакого секса не светит.
Здорово вот так спать с кем-то рядом, даже несмотря на то, что болеешь и трудно дышать, даже не смотря на то, что этот кто-то похоже совсем чужой.
|
|
|
[01 Jul 2009|01:00am] |
Суббота.
Спать больной сложно. Еще сложнее спать в незнакомом месте, если точнее, то в корпоративной квартире в городе П. в одной комнате с коллегой Светкой, с которой мы провели эти три вечера в Финляндии в прогулках и разговорах. Странно - мы с ней совершенно разные, из разных миров, но вполне находим общий язык. Здорово было гулять долгой тропинкой вдоль озера, сидеть на понтонах и разговаривать почему-то о смерти и вечном. А затем вдруг посреди финской глуши услышать "Привет" и увидеть выглядывающим из пикапа на пустынной улице собственного директора. Маленькая страна, очень маленькая.
Мы проснулись в 5 утра и в 6 уже были на вокзале. Обожаю финские поезда. Они едут быстро и тихо, плавно качаясь из стороны в сторону. В них мягкие кресла, в которых удобно спать, идеальная чистота и ощущение бесконечного и приятного путешествия. И я обожаю приезжать на центральный вокзал в Хельсинки, когда поезд замедляет ход и видишь за окном знакомые места и здания и наконец оказываешься на просторной платформе под высокой крышей и идешь навстречу кому-то.
В этот раз навстречу почти незнакомому мужчине. Ну вы же знаете, что постель не повод для знакомства. Впрочем, пожалуй пора сделать лирическое отступление и все объяснить.
Он старше почти на 10 лет. Он знает 19 языков (о, мой мозг...). Он умеет водить самолет. Ну такой маленький, почти игрушечный, но самолет же. Он не умеет сидеть на одном месте, никогда не покупает обратного билета и вообще очень странный. Я не то чтобы его боюсь, скорее просто не понимаю. По-моему достаточно для начала или хотя бы для рассказа о выходных.
Летчик ждал меня на вокзале. Мы закинули мои вещи в камеру хранения, а затем его самого я закинула в кафе и пошла встречаться с Маринкой. У нас была важная задача - я должна была помочь Маринке купить сарафан ее мечты. Сарафан был прекрасен и Маринка в нем тоже. Чтобы не умереть от зависти мне пришлось купить себе трусы в зеленую клеточку с бантиком, трусы с бантиком, знаете ли, всегда сильно улучшают качество жизни. Все-таки этого часа было мало - ни с кем не бывает так хорошо ходить по магазинам, как с Маринкой.
- Я купила себе кошелек с мандавошкой.
- Ха! Да у меня давно трусы с мандавошкой - хвастается Маринка.
- У тебя не такие! Не с такой мандавошкой! Хотя с такой я себе тоже купила. Но это не мандавошка!!!
- Нет! Это мандавошка! Это у меня трусы с мандавошкой!!!
- Ты вообще понимаешь, о чем мы спорим?..
Мы успели примерить золотые лосины с гобеленовым платьем и платье с воланами, похожее на шишку. Точнее примеряла Маринка, а я ее фотографировала.
А потом начался дождь, и мы расстались у кассы магазина, Маринка побежала дальше, а я вернулась к Летчику. Мы взяли все сумки и пошли искать отель. Тут я облажалась и заблудилась, хотя это было не страшно. Блуждать по пустым улицам района Katajanokka, где так много красного старого кирпича, совсем не страшно и даже интересно. Наконец, отель нашелся. И сразу стало ясно, что не зря я выбрала именно его. Этот отель устроили в здании бывшей тюрьмы - кирпич, железные лестницы и маленькие окна под потолком. Не то чтобы романтично, но интересно. И потом в ванной меня ждала мечта - огромная круглая лейка душа, под которой стоишь как под водопадом. Учитывая, что в моем Купчино воды нет вторую неделю, душ начинает казаться единственный стоящим удовольствием.
По непроизвольно сложившейся традиции в этом году я опять оказалась в Хельсинки во время гей-парада. Но пока мы разместились в гостишке, к началу парада совсем опоздали. Мы пытались догнать шествие, но не вышло, успели застать только гигантский семейный гей-пикник в одном из парков. Миленькие финские фрики всех ориентаций сидели на травке на одеяльцах и наверное говорили о возвышенном, по крайней мере лица большинства из них так и светились.
Затем мы встретились с моим дорогим старинным другом Димкой и его приятелем Антошей и все вместе отправились гулять. Заглянули в любимый универмаг на Александровской улице. Оказалось, что ходить по магазинам с мальчиками совсем неинтересно, с девочками все-таки лучше. Забежали в книжный, где я сначала стала счастливой обладательницей двух новых книжек Пратчетта на английском, а затем вдруг встретила своего преподавателя финского языка, которого не видела лет 7. Удивительно - он работает в Нью-Йорке, приехал в Финляндию на пару дней в отпуск, и мы так запросто встречаемся в книжном магазине, он совсем не изменился, как будто даже помолодел. Я так обрадовалась этой встрече, что до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю его удивленное лицо. А потом началась замечательная прогулка, о которой я расскажу отдельно.
|
|
| трудности перевода |
[30 Jun 2009|04:09pm] |
Мой дядя жжот. Позвонил мне сегодня днем и сказал, что ему в Финляндии выписали штраф за неправильную парковку, спрашивал совета, как лучше оплатить. А потом в аське добил меня подробностями:
"Было прикольно, когда я подошел к машине под дворником лежал конверт с надписью "Parking fine". Я перевел это как "Парковка замечательная" и довольный пошел дальше. Я обрадовался, думаю - надо же как я удачно запарковался, даже бумажку мне положили за отличную парковку"
Я так и представила заботливых финнов, которые хорошим припаркованным раздают за прилежание бумажные звездочки и пятерки в дневник ставят. Что самое дурацкое - я вот тоже не сразу сообразила, что fine это еще и штраф. Какое-то не самое удачное слово выбрано.
|
|
|
[29 Jun 2009|03:15pm] |
Пишут вам Даша и ее новые лучшие друзья - Ангина и Трахеит. Собственно этим уже сказано достаточно.
Приходил молодой симпатичный доктор, придирчиво заглядывал в горло, цокал языком и качал головой. Я томно хрипела на него и тупила, как взор, так и вообще. Выводил в рецепте "обильное пи..." Даша сидела рядом и надеялась увидеть слово "питание", представляя как будет на правах тяжелобольного есть много разных вкусняток. Но доктор написал всего лишь "обильное питье", причем ни слова об алкоголе. Даша с сожалением посмотрела на шкаф за спиной доктора, в котором, интимно прижавшись друг к другу боками, стояли вискарь, джин и водка.
В данный момент я лежу в подушках и одеялах, ем финский пудинг *тот самый, смерть в чане с которым я считаю идеальным уходом из жизни* и отчаянно жалею себя. Голоса нет, дышать не могу, общие вялость и дохлость накатывают волнами. Отличный, блять, отпуск.
|
|
|
[29 Jun 2009|05:31am] |
Вообще-то я не люблю тесты, но тут не удержалась, результат слишком порадовал!
| Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-тролль | Неунывающий юный фантазер. Как и всякий, кто родился в семье с постоянным достатком, с двухэтажным особнячком и сытной едой пять раз в день, Муми-тролль очень привязан к своему дому и родителям. Именно поэтому он с особой серьезностью относится к каждому подвернувшемуся приключению и превращает в феерию даже незначительные события, происходящие с ним каждый день. Он с радостью отправляется в путешествия, но всегда знает, что дома его ждет ужин и теплая постель. Муми-тролль очень ценит своих друзей, которым удается повидать многое и побывать везде, поэтому ему удается оставаться главным героем в кругу харизматичных знакомых.Муми-тролля любят все, кто любит все простое и хорошее, но самого всегда его тянет к необычному, сложному и непонятному.. | | Пройти тест |
По-моему это чисто про меня. И так здорово, что я именно Муми-тролль!
|
|
|
[29 Jun 2009|04:23am] |
Только что вернулась из Хельсинки. Ни в Таллин, ни куда-либо еще я не поехала. Когда вчера ночью я проснулась от того, что задыхаюсь, а потом чуть не выкашляла собственные легкие в раковину, сразу поняла, что путешествия отменяются и отпуск плавно перетекает в больничный. Ближайшие дни планирую лежать в кровати, читать грустные книжки, есть варенье, жалобно стонать и мечтать, что кто-нибудь станет мне родной матерью, как Малыш Карлсону.
Про финскую столицу, мужчин и безумное платье 2009 расскажу потом.
|
|
|
[26 Jun 2009|10:56pm] |
Я умираю от жары, ангины и усталости в городе П. С больным горлом и абсолютно заложенным носом не очень-то удобно почти без остановки переводить два дней подряд - голос сел сильно, а я сама устала. Но это приятная усталость, люблю такую работу, когда много интересного, когда немножко challenge, когда азарт - большой объем информации надо переводить быстро и правильно, при этом самой успевать запомнить все, что рассказывают, самой рассмотреть все оборудование, и еще и удержать внимание аудитории и заставить себя слушать даже самых рассеяных коллег.
Хотя некоторых коллег хочется убить. Двоих. Старого инженера и молодого менеджера-продажника. Очень редко бывает, чтоб меня настолько сильно бесили люди, настолько сильно что меня выворачивает, когда надо с ними говорить, я откровенно хамлю, я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать "вы мне неприятны, я отказываюсь с вами разговаривать". И это при том-то, что я вообще человек довольно терпимый и спокойный. В питерском офисе оба они сидят в других кабинетах и мы почти не общаемся в течение дня, а тут за три дня в Чухне я вынуждена с ними общаться довольно много, я перевожу для них спичи начальства, через меня они задают вопросы, а мне иногда хочется просто наорать на них обоих. Я не люблю, когда не умеют формулировать свои мысли, когда неприятно заискивающе улыбаются, когда глупо или пошло шутят при женщинах, когда употребляют для понта слова, смысл которых не знают, когда плохо работают в конце концов - да в общем много еще чего не люблю, а эти двое собрали в себе все неприятные качества.. Не выношу их обоих, просто на дух не выношу. Слава богу, что сейчас начинается отпуск и я их долго не увижу. У одного из них недавно был день рождения, так мне вместо поздравления хотелось сказать только "гори в аду!!!". Да, я умею быть злой, чтоб вы знали. У меня передозировка неприятными людьми.
Но в остальном, даже не смотря на больное горло и усталость - все прекрасно. Купила белое летнее платье, буду трогательная деревенская девочка.
Пока я в П., Маринка в Хельсинки. Пишу ей смску и хвастаюсь, что купила себе прекрасный зеленый кошелек с изображением мандавошки, о котором давно мечтала (серия трусов и маек и аксессуаров с мандавошками в одном финском магазине много месяцев приводила меня в экстаз, там реальная мандавошка, я потом фото покажу!). Маринка же в ответ:
"А я купила ничего. И вообще не могу ходить по магазинам, в них поет Майкл, а я сразу плачу. Такая сентиментальня..."
"Тюю, какая ты смешная!" - говорю я.
"Майкл был моя куколка!..." - отчаянно заявляет Маринка.
"По-моему у нас с тобой самые адские куколки.." - это просто дело в том, что я недавно призналась подругам, что люблю Бритни Спирс, потому что "Бритнечка - моя куколка". Не знаю можно ли это объяснить, но просто она моя куколка и все тут, я испытываю к ней необъяснимую симпатию. А у Маринки вот так с Майклом. Адские куколки.
В 6 утра меня ждет поезд на Хельсинки. Путешествие с дикими гусями начинается.
|
|
|
[25 Jun 2009|08:29pm] |
Пишет вам из финской глубинки девочка в новой зеленой кофточке.
Не спав всю ночь вторника, до самого утра прособирав вещи и прокопавшись непонятно в каких делах, Даша умудрилась таки чуть не опоздать на поезд и вбежала на вокзал за 5 минут до отбытия. Это при том, что у Даши были билеты остальных троих участников командировки. Вот было б весело проебать поезд, можно было б сразу попрощаться с работой. Просто не расчитала свои силы - тащила волоком сумку от дома до метро полчаса, вместо обычных десяти минут, это все тяжеленные покупки для финских девочек виноваты. Ну да ладно. Финские поезда прекрасны, финские распродажи еще более прекрасны - жизнь налаживается.
Итак, мы второй день в моем дорогом городе П. Тут вечером в среду на площади пенсионеры поют хором какие-то песни, тут продают клубнику и горох прямо на улице, тут прекрасное молоко и мороженое. Кстати, о мороженом. Мне его нельзя. Потому что у меня разыгралась внезапно адская ангина. Русских лекарств у меня с собой нет, а финских мне не продают. При слове "ангина" финские аптекари меняются в лице, часто моргают, машут руками и нервно повторяют "антибиотики, рецепт, доктор, голактего в опасносте!!!" Поэтому я уныло жую дезинфицирующие таблетки для горла и полощу горло водкой из маленькой бутылочки с финским флажком. Я верю, что волшебная водка суоми спасет мое горло от страшных ангинных бактерий. Правда запах от меня благодаря этой водке такой милый, что скоро никто уже не будет сомневаться в моем алкголизме.
А в остальном, прекрасная маркиза... Восточного вида пиццерийщик на соседней улочке все так же мечтает приехать в Россию и уже в третий раз берет на всякий случай мой телефон. Все мои зимние финские прынцы разъехались по отпускам, да и мне не хочется их тревожить, как-то все эти связи растянулись и истончились. О русских же мужчинах речь пойдет отдельно как-нибудь в другой раз, очень уж они меня удивляют последнее время.
Один русский мужчина должен ждать меня в Хельсинки в субботу утром. Впрочем, я не знаю должен ли, будет ли. Слишком странный человек мне попался внезапно. Не спрашивайте, сама не пойму. Никуда не ездила с мужчинами с 18-ти лет, а тут вот все крутанулось, и может быть будут два дня в финской столице в долгих прогулках.
А что потом? Не знаю. До сих пор не решила, поеду ли в Таллин. Видимо решу в последний момент. Просто сяду на катер и поеду. И куда потом, что делать весь этот отпуск? Тоже не знаю. Куда глядят глаза и куда позволит ангина.
|
|
|
[24 Jun 2009|01:30am] |
Чувствую себя компьютерным гением - только что соединила через "голубой зуб" рабочий ноут с домашним и с одного на другой файлы гоняю. Как мне это удалось - до сих пор не пойму. Magic in da house...
Сегодня видела два самых трогательных зрелища недели.
По Университетской набережной ехал мотоцикл. Даже я бы сказала байк. Большой, низкий, широкий и громкий. На нем сидел такой же дядя - большой, широкий и возможно тоже громкий. Дядя был покрыт татуировками, котрые не прятал под рукава, а также был покрыт бородой, которую прятал под шлем. И у него, создавая вокруг байка загадочный и фантастический ореол, играла музыка. На полную громкость. Так, что даже на другом берегу Невы было слышно. Какая музыка, как вы думаете? Не буду томить, ибо умираю от восторга - песня "От улыбки станет день светлей" голосом енотика из мультика.
А потом на Неве, почти под самым мостом, я увидела мужчину в зеленой надувной лодке. Он качался на волнах, не боясь катеров и пароходов, и ловил рыбу. Мужчина был таким большим, а надувная зеленая лодка такой маленькой, что коленки доставали ему до ушей. Его качало на волнах, почти переворачивало, но мужчина крепко сжимал коленками уши и вдавливал зад в резиновое дно. Смельчак на зеленой лодке - я в восхищении.
Тем временем в 7 утра у меня поезд в Финляндию, я не собираюсь спать, у меня отсутствие горячей воды и присутствие недоделанных дел. Кроме того, вынуждена признать, что с тех пор как я проспала в феврале самолет из Челябинска в Питер, я опять панически начала бояться опоздать на утренние самолеты-поезда, поэтому лучше не спать вовсе. Веселой мне ночи!
|
|
|
[22 Jun 2009|02:04am] |
Моя выпила водки. Много. Полбутылки наверное.
Моя провела прекрасные выходные - сон и Ася. Вчера проснулась в 8 вечера. Сегодня весь день с любимой подругой, Асей. Мы дружим со школы, это все объясняет, мы выросли и стали самими собой вместе и в чем-то благодаря друг другу. Спасибо, родное сердце, за этот день.
Моя устала. Моя хочет плакать и пить, пить и плакать. Плохая терапия, знаю. Но единственная доступная, самая простая и помогает. Скорый отпуск очень в тему - этим и займусь. Или не этим, но чем-то, что занимает голову и сердце.
Я очень усталая девочка. Речь не о физиологии. Речь о моей проклятой бессмертной душе. Мне никто не поможет, кроме психотерапевта и самой себя. Психотерапевта нету, остается надеяться на ненадежную Дашку, глупую. Мог бы наверное помочь любящий мужчина, да с этими мужчинами, вы знаете, вечно какая-то херня... То они есть, то их нет, то они есть, но какие-то не шибко любящие, то они есть любящие, но как-то на хрен не сдались, то их вообще толпа и что с ними всеми делать не знаешь. В общем херня, я ж говорю.
|
|
|
[19 Jun 2009|07:36pm] |
Была у гинеколога. Сбылась мечта идиота - заглянуть внутрь себя.
Не подумайте про акробатику. Просто милая гинекологическая тетя тыкала в меня какой-то волшебной камерой, которая мне на мониторе показывала, что там внутри происходит.
Не смейтесь, но мне всегда было интересно, туда ж не залезешь с лупой при всем желании. Я в этом смысле даже мужчинам завидовала - они свое самое ценное могут во всей красе разглядеть и изучить, а мы, девочки, можем только догадываться.
Теперь если кто-то мне скажет ласково и с психологическим намеком: "Загляни поглубже внутрь себя!". Я смело отвечу: "Ха! Да я внутрь себя так глубоко заглядывала, что вам и не снилось!
|
|
|
[19 Jun 2009|03:20pm] |
Подписано заявление об отпуске.
У меня оказывается отпуск с 29 июня, а я и забыла про целых две недели. Что делать - ума не приложу, никуда толком не уехать, потому что в середине этих двух недель надо быть в Москве. Обязательно. Так что фигушки морю, фигушки планам. Максимум - Финляндия, моя дорогая подружка.
Зато почти весь август - второй отпуск. И уж там точно море. И точно планы. Безумные дни в безумной компании.
Но пока. Черт, как насчет нескольких дней в Финланд и может даже в Стокгольме? Как насчет доехать до Москвы, а затем.. а затем..
Спасибо susel_times - захотелось в Киев. А что, мне давно хотелось там побывать? Почему бы и нет? Можно было б прямо из Москвы 6 июля улететь на недельку. Эй, есть тут у меня френды из Киева? Расскажите, а? Где бы там у вас поселиться и что бы там у вас поделать?
Я прям озаботилась.
|
|
|
[18 Jun 2009|11:53pm] |
Чудеса вокруг продолжаются.
Пару дней назад вечером в последнем поезде метро ехала женщина. В синем вечернем платье из шифона, плечи укрыты шалью, белые локоны, синие глаза. С ней рядом мужчина, очень красивый, но зато в очень уродской вышитой белыми нитками черной рубашке. Они о чем-то говорят, я не слышу о чем. Мужчина трясет бордовой папкой и бурно жестикулирует. В какой-то момент он наклоняется к даме и распахивает папку. А там - ноты. "Вот здесь надо с надрывом...." - успеваю услышать я. Он захлопывает папку. На обложке я вижу карандашиком подписано - С. Рахманинов. Много вы видели людей в вечерних нарядах, читающих партитуру в метро?
Но последний поезд этим не ограничился. Ввалилась компания. Четыре парня лет около двадцати. Один с виду мажор, второй ботан, третий лысый и бородатый татуированный неформал, а четвертый высоченный и в военной форме, в такой синей разводами. И видно - они неразлучные друзья. Громко смеялись, хлопали друг друга по плечам всю дорогу. И перед самой моей конечно станцией метро, когда эти четверо сидели напротив меня, развалившись и заняв целую скамью, высоченный в форме вдруг достал из кармана небольшие патроны. И раздал каждому из друзей по одному. Я не слышала, что он при этом им объяснял. Но парни были серьезны, лица сосредоточены, и каждый спрятал свой патрон понадежнее - кто в нагрудный карман, кто в бумажник. Казалось, что еще секунда и они начнут резать ладони и клясться на крови.
А сегодня в очереди в книжном магазине молодой парнишка стоял за своей девушкой и, растопырив пальцы, распутывал ее длинные волосы. У меня защемило внутри. Это было так нежно и трогательно, что мне стало завидно. Милый влюбленный мальчик.
Я слежу за чудесами и ловлю их за хвост. Чудеса повсюду, надо только внимательно смотреть.
|
|
|
[18 Jun 2009|06:24pm] |
|
Когда в моей жизни появится наконец человек, с которым я смогу говорить совершенно обо всем, которому будет обо мне все интересно, абсолютно все, перед которым не надо будет бояться или стесняться никаких мыслей, я прекращу писать в жж. До тех пор же - добро пожаловать в мир непроизносимого вслух, Даша, мы рада, что ты снова с нами. Черт бы вас побрал, буквы.
|
|
|
[18 Jun 2009|01:24pm] |
Дорога от метро до дома вечером под дождем. Асфальт исполосован тонкими розоватыми стрелочкам, как будто кто-то рассыпал коробку коктейльных трубочек. Нет, я понимаю, что они потому и дождевые червяки, что вылазят в дождь. Но зачем они вылазят, а?
Так и хочется присесть на корточки и зашептать им: "Миленькие, ну что ж вы делаете? Вы же хуже леммингов, ей-богу..." Они все ползут и ползут, а я расстраиваюсь, когда их топчут. Я их обхожу, ни за что не наступаю. Над одним вчера стояла минут пятнадцать, пока он не переполз тротуар от одного газона до другого. Смотрела и охраняла. Я в детстве обожала дождевых червей. Собирала их горстями и любовалась. Они же такие лапочки, почти такие же лапоньки что и головастики.
Тем временем дома на балконе у меня окончательно умерла рассада. Что ж, надо пожалуй высадить и в третий раз и снова умертвить, чтоб уж наверняка. Имейте в виду, если кому-то надо загубить экономику небольшой сельскохозяйственной страны - зовите меня на министерский пост, уж я-то справлюсь.
|
|
|
[17 Jun 2009|04:40pm] |
|
Слушайте, кто помнит - как звали некую советского периода юную поэтессу. Ну там какая-то трагическая история про девочку-вундеркинда, которая писала с детства гениальные стихи и публиковалась во всяких литературных журналах и была известна на весь союз, а потом то ли перестала писать, то ли погибла. Совершенно не помню подробностей и совершенно не помню имени. А хочу знать. Хэлп!
|
|
|
[15 Jun 2009|11:20pm] |
Я просто пошла с работы домой, ну есть у меня такая привычка гулять в сторону дома подольше.
И небо такое хмурое, совсем как я сегодня. Питерское небо вообще чрезвычайно созвучно моим душевным порывам, одно отражает другое.
Все тот же маршрут через Дворцовый, а дальше свернем на набережную к Летнему саду. Ветер и тучи, и мне холодит шею. В наушниках неприлично депрессивная музыка. Хули - я ж сегодня грущу.
На набережной Фонтанки пустота и тишина. Я дохожу до середины Летнего сада и останавливаюсь. Облокачиваюсь на гранитный столбик и смотрю на воду - депрессовать, так уж красиво. И вдруг, казалось бы ничего особенного, обычное дело, вдруг едет кораблик. Эти корабликов пруд пруди каждый день туристическим питерским летом. А на этом кораблике оказались школьники, нарядные выпускники какого-то класса, мерзнущие на ветру и согревающиеся алкоголем и обещаниями любви. И вдруг кто-то один из этих школьников помахал мне. Потом кто-то еще. И еще. И вот целый кораблик подростков машет мне руками, мне одной, на совершенно пустынной Фонтанке. И я не выдержала и замахала в ответ и засмеялась. Мы с ними махали друг другу, подпрыгивая и раскачиваясь в стороны, пока кораблик не скрылся из виду.
Я свернула на улицу Пестеля и пошла дальше, чувствуя как настроение медленно улучшается. Я не знала, что меня ждет еще одно чудо.
Из кафе вышел мужчина в зеленом свитере. Мужчине на вид было лет 50, подтянут, сед и остронос. Он окрикнул: "Девушка!" Я вытащила наушник из уха. "Не знаете, что за праздник?" - и дернул головой в сторону раздающегося где-то скорее всего самопального салюта. "Не знаю. Может выпускники?" "Аа, может.. Ну тогда с праздником вас!" - улыбнулся. "Спасибо"
Через секунду опять окликнул: "Девушка!... Вы очень красивая!" "Спасибо" - я кажется покраснела и пошла вперед.
У перекрестка он нагнал меня. "Девушка! Счастья вам! Слышите? Я вижу, оно у вас будет! В этих щечках, в этих глазках... Счастья вам!" Он кивнул в сторону загоревшегося мне зеленого света светофора и сказал совершенно двусмысленную фразу: "Ваша дорога!" и ушел в противоположную сторону.
А я перешла дорогу и вдруг почувствовала, что у меня за спиной выросли крылья. Не знаю кто был этот мужчина, он не был пьян, он говорил немного странно, скорее как глуховатый, помогая себе жестами. Но главное - у меня выросли крылья.
Я же говорила, чудеса начинаются.
|
|
|
[15 Jun 2009|12:52pm] |
В мужчине что самое главное? Нет, не хуй. И не мозг. И даже не кошелек, как могли бы подумать многие. Как ни странно. Нет, я когда-то утверждала, что самое красивое в мужчине это глаза. Ну или может быть все-таки хуй. И я не отказываюсь от этих слов.
Но я только недавно поняла, что в мужчине для меня главное - руки.
Я всегда смотрю на руки. Хочется ли, чтобы эти руки прикасались к тебе? Хочется ли, чтобы эти пальцы бродили по тебе и в тебе? Это самое "в" даже намного главнее. Смотришь на руки, говоришь себе "да", и только потом уже можно расслабиться. Ну, давай рассказывай про себя, ага-ага, кто ты, что ты, зачем ты. Какая разница, когда у тебя такие руки. Вот что происходит в голове женщины. Смотришь мужчине в глаза, а сама думаешь о его руках, украдкой кидаешь взгляд на пальцы и представляешь их в стратегически важных местах собственного тела. Гадаешь - холодные они или теплые, эти тонкие пальцы? И когда ненарочно и вдруг, когда идешь рядом, касаешься его руки и она, твою мать, г о р я ч а я, то думаешь "да, черт побери, да, да, да...".
Я не знаю, у меня гормоны в крови повысились что ли. Я уже несколько дней - воплощение похоти и чувственности. Если сейчас в моем мозгу установить видеокамеру, отснятое можно будет потом продавать в разделе XXX за бешенные деньги. Извините, льда и холодный душ мне, спасибо.
|
|
|
[15 Jun 2009|12:06pm] |
У меня сломался холодильник. Совсем. Предъявил мне сегодня утром лужу и раскисшую цветную капусту и поникшую ежевику в морозильнике. Плюнул в меня растаявшим мороженым, тремя брикетами, между прочим, на которые у меня были значительные планы!!! Гад.
Так что в ближайшие дни мне предстоит секс с магазинами бытовой техники и покупка нового холодильника. Оу-е, детка.
|
|
|
[14 Jun 2009|06:38pm] |
А вы знали, что Санкт-Петербург, этот проклятый город, улицы которого давно заменили мне мозговые извилины, невыразимо прекрасен ночью, предрассветной белой ночью, в которой крики пьяных компаний так удачно смешиваются с теплым желтым светом фонарей на Марсовом поле.
Двое суток подряд я сплю днем и гуляю ночами.
Стоять на пешеходном мостике на канале Грибоедова с Маринкой и белым вином, смотреть на Спас и говорить о Пушкине и Мандельштаме.
Идти в 4 утра по абсолютно пустому Суворовскому проспекту, есть ванильное мороженое и петь.
Давайте я обойдусь без деталей, детали это мое личное и не только мое. Просто когда я проснулась сегодня и отряхнулась от неожиданных, полных страстей снов, мне вдруг показалось, что настало время чудес. Может просто лето.
|
|
|
[12 Jun 2009|06:15pm] |
|
Поскольку я читаю уже третью подряд книгу Дины Рубиной пожалуй уместно раскопать отпускные записки о ней. Не так уж между прочим часто со мной бывает, что я заболеваю одним автором и начинаю читать у него все подряд. Значит зацепило, значит и правда хорошо. В отпуске я прочитала ее «Холодная весна в Провансе». Странно, что не читала ее книг раньше, она ведь по языку – совсем моя, очень понятная и похожая. После этой книги отчаянно захотелось именно тем же ее маршрутом – Прованс, Арль и вся эта вангоговщина. Да хотя бы в Эрмитаж взглянуть на его картины. И в Испанию захотелось, только в ту солнечную и шумную, которая должна мне понравиться, а не в мрачную и жестокую, что у нее. Даже в Италию хочется, даже в Рим, который когда-то мне так не понравился. Похотелось-похотелось и перестало. Не надо мне чужим маршрутом, у меня свои дороги. И вот теперь читаю ее опять. Чем-то она близка с Улицкой, но одно явное отличие – еврейская тема. Мне непросто читать про еврейство. Очень сложно понять всю эту «скорбь еврейского народа», сложно понять эту память крови и боль поколений, сложно понять как можно переживать о том, что в 15 веке в Испании изгоняли или убивали евреев, какая разница что там было в этом 15 веке. С другой стороны – не могу понять, что такого в еврейском народе, что столько веков их не любят? Дело в каких-то национально-личностных чертах или в религии? И какое вообще до них остальным дело? Никогда не понимала. Я вообще в религии иудеем мало понимаю, если совсем хоть что-то понимаю. Почему она так неугодна христианам? Еврей – это вообще кровь или религия? Так что не так с их кровью или верой или обрядами? Не пойму. Мы вот с Олей в отпуске смотрели по телевизору ночью прямой эфир пасхальной службы их Москвы и говорили о православии. Я вот думаю так: большинство тех людей, что ходят на службы, красят яйца, блюдут посты и даже учат наизусть молитвы - ни черта не понимают в сути христианства. Мне всегда нравилось, что христианство самая человеческая религия, самая неэгоистичная что ли, по крайней мере, мне так кажется. Но тут я подумала – а ведь за Христа ходили в крестовые походы и за Христа сжигали на кострах. Где же тут Бог? Я не хочу жить с Богом. Точнее не хочу жить с религией. Не обязательно носить крест, чтобы быть хорошим человеком. Я не верю истовым верующим, они помешались на обрядах, на поверхностном, а по сути наверняка ведь не так хороши. Я же и без креста знаю, как надо жить, не причиняя зла и боли ни другим, ни себе. Беречь свою душу от зла и тьмы. Для этого не нужны молитвы, ведь чистое сердце всегда останется чистым. Может я смешная-наивная. Может. Зато не притворяюсь. Грешу, да, и много. Но мое понятие греха вовсе не в пьянках и гулянках, оно в чем-то более серьезном, чего я к себе близко не подпущу. А еще раз уж пошла тема, то про мусульман. В Египте мы их видели много, в уик-енд на отель было целое нашествие шумных мусульманских семей. Я смотрела и удивлялась. Как их женщины осиливают ходить все время в этой одежде? Неужели им на пляже не хочется раздеться, чтоб кожа дышала, а не пряталась под темными синтетическим тканями? Я не могу даже смотреть, как они купаются, это ужас. Ведь мне в воде хочется скинуть с себя даже немногочисленные трусы и лифчик, чтобы чувствовать это фантастическое, ласковое, нежное прикосновение воды к коже, с которым сравниться по чувственности разве что прикосновение мужчины. Неужели среди мусульманских женщин нет бунтарок, которым наплевать на общественное мнение и дурацкие традиции? Вернулись старые мысли еще с прошлого лета, когда я была в Казахстане и навещала своих сильно мусульманских дедов. Меня поразили тогда сцены, когда один мой двоюродный дед запрещал дочери идти купаться со всеми или надевать на первое сентября недлинную юбку. Я спорила с дедом до крика про все эти закрытые запястья и лодыжки, про запретный плод и свободу. Я подумала еще тогда – какое счастье, что я выросла в полной свободе, свободе выбора веры или неверия, благодаря которым могу сейчас легко рассуждать о религиях и выбирать себе Бога и обряды по вкусу и душе, по внутреннему устройству, по сердцу, а не покорно следовать за чьим-то богом с самого детства. Я, помнится, таскала с собой повсюду в 12 лет книгу про свободу воли Шопенгауэра, ничего не запомнила, ничего не поняла, только въелось в мозг одно – СВОБОДА. Я никогда не буду религиозной, потому что мне нужен выбор. Извините, увлеклась. Начала про книжки, окончила про свободу. Философ, блин, доморощенный.
|
|
|
[12 Jun 2009|04:21pm] |
|
Ну и воскресенье. Куда ж без него. Мы проснулись, конечно, поздно. Мари и Леди уже ушли загорать, все остальные томно валялись по кроватям. Затем как-то организовались, подскочили, начали суетиться и завтракать. «Ой..» - сказал Паша, кидая что-то на спинку стула – «Я чуть было не вытер руки платьем Леди, так на полотенце похоже». На стуле висел белый в нежный цветочек легкий сарафан. «Что я там за полотенце-то принял?» - Паша посмотрел на ярлычок – «Dolce&Gabbana.. А ну да…» «Ой» - подумали тут же все остальные, кто за утро не раз успел чуть было не вытереть об это руки. Затем мы Марусей и ЛЧА отправились загорать на понтон. Вода была холоднее вчерашнего, и купаться мы не рискнули. Да и в этот день возле берега вода цвела еще больше, покрытая желтой пылью. Оно конечно красиво золотиться, когда перебираешь в воде ногами и пытаешься разглядеть, что там под твоими пятками. Но что-то я не готова была ради этих блестинок лезть в холод. Так что мы валялись на досках понтона, исподтишка глазели на отъевшихся дачников и санаторников, тихо ненавидели бегавших вблизи маленьких собачек и просто дремали на солнце. Не могу не рассказать о месте. Дело в том, что это какой-то старинный санаторий. Так что никуда не деться было от трогательной советской эстетики: вычурные фонарные столбы с серпом и молотом, стенды с расписанием солнечных ванн и метеосводкой, вывески «лечебный пляж» (возле каждой я еще в субботу старательно стояла, чтобы излечиться от похмелья), клуб и центр досуга, киоск Союзпечати ну и сами отдыхающие – любо-дорого посмотреть! После часика под солнцем, разморенные мы бредем к дому. «Ну что, Дарьюшка, сегодня ты может быть все-таки осилишь карусельки и качельки?» - иронизирует Маринка. Но я по-прежнему не очень уверенна в собственной вертикальности и только вяло отшучиваюсь. Всей шумной компанией мы готовимся к обеду, жарим шашлычное мясо в духовке и накрываем на стол. Макая куски мяса в горчицу, мы смотрим по телевизору шоу про экстрасенсов и бурно обсуждаем. Мы с Маринкой уже который раз болеем за потомственную ведьму с куриной лапкой. «Сами вы ведьмы!» - отзывается Юрий. «Вижу красное, вижу красное! Надо чистить!» - уверяет какого-то мужчину куриная лапка. Юра оживляется и решает, что ему тоже срочно надо стать экстрасенсом. Он тыкает в Мари: «Я экстрасенс. Сейчас все про тебя расскажу. Ты ездишь на красной машине. Ты живешь с ним!» - показывает на Пашу. Все хохочут. «А где плед?» - суетится Мари. Плед куда-то пропал. Вдруг Юра решает: «Это они! Питерские украли! Щипачихи! Ты еще ложки мельхиоровые проверь!» Так мы становимся щипачихами-гастролершами. Пора уезжать. Мы сгружаемся обратно в машины и едем куда-то через поля, уже успевшие вчера стать мне родными. Несмотря на то, что вообще-то вчера нехорошо было всем, глумятся по-прежнему в основном надо мной. «Что посмотрела уральскую природу? Все поля оросила?» Мне приходится признаться, что я невольно погубила пару кузнечиков, избавляясь от свободных радикалов. Костыльская тема тоже не проходит. Более того, достигает апогея, когда мы просим водителя остановить у указателя «Костыли» и гурьбой фотографируемся. Вечером мы дома. Юра с Костей уезжают провожать Бриза. Мы с Марусей наводим марафеты, первый раз за пару дней прилично одеваемся, красим глаза и губы и идем гулять. По дороге нам обязательно надо съесть самое вкусное местное мороженое, настоящий пломбир как в детстве. А еще мы обсуждаем все прошедшее и всех увиденных. Удивляемся переменам Леди, которую все привыкли видеть холодной и отстраненной, хотя за эти два дня она вдруг успела стать обычной и даже целует и обнимает нас при прощании. Как-то эта женщина удивила в этот раз больше всех. Все остальные-то как всегда и этим хороши – такие родные. Я иду рядом с Маринкой и мне хорошо. Я впервые в Челябинске просто так, и это волшебно. Мои родные улицы, дома и главное люди. Мы идем на Кировку и там возле Розенбаума собираем новую толпу. Сначала приходит Олик reffleksiya , затем подтягиваются Наташка nebo_ru и ЛЧА. Мы решаем дождаться остальных в английском пабе и идем гулять дальше. Едим мороженое, рассказываем друг другу новости. Начинается дождь, сильный, летний. Мы сворачиваем с Ленина на улицу Пушкина. Мне кажется девочки специально решили пойти через нее. Ведь это моя улица. Моя. Я иду по ней, и слезы на глаза наворачиваются. Все-таки я прожила тут очень долго. Каждый дом и каждое дерево знакомы. И наконец, мой дом. Такой неприметный, обычный. Но зато мой. И я замираю под окнами, позируя для фото «Ностальгия». И наверное все догадываются, что я не просто позирую, что у меня ностальгия взаправду. Кто там сейчас живет за этими моими окнами? Да какая разница. В этой квартире мне было хорошо, она до сих пор мне снится. Наконец мы приходим в паб. Заказываем пива и гренок. Все как положено. Приезжают Юра с Костей, затем Мари с Пашей и наконец, Худая Сестра. И мы сидим шумной компанией в темном пабе, болтая невпопад каждый о своем. И я такая счастливая от этого всего, что словами не передать. Пора расходиться. Уезжает Олик. А потом мы идем провожать Мари и Пашу и продолжаем пить что-то несусветное у них во дворе. Начинается гроза, и мы бежим грудой под козырек подъезда и в кромешной тьме ждем, пьем, болтаем. Потом Наташка с ЛЧА вызывают такси, а мы все поднимаемся к Мари пить какое-то добытое дедушкой домашнее вино. И на зеленой кухне Мари хочется остаться и никуда не уезжать. Снова разговоры на балконе. «Нам понравилось, да, не волнуйтесь, это замечательные выходные». Нам с Марусей и правда все понравилось. Особенно мне. Уж поверьте. Наконец мы уходим. Возле дома сажаем Сестру в такси и остаемся вчетвером. Поздно. До самолета осталось несколько часов. Спать? Вот еще! Лучше еще немножко легких алкогольных напитков, и пить их на скамейке, как гопота. И говорить о планах, о бизнесе, о друзьях. Мы просидели вчетвером до утра, потом еще немножко дома и только в пятом часу наконец собрались и уехали. Все. В аэропорту мы с Юркой и Маринкой еще немножко буяним, хабалим и хохочем. Только сев в кресло в самолете мы отрубаемся как по команде все сразу. Все. Вот и кончились чудо-выходные. Но вот я снова в Питере. И это дом. Тут который день утром воздух насквозь пропитан мелкими каплям воды, от которых не скрыться ни зонтом, ни плащом, остается только шагать и чувствовать, как пропитываешься влагой. Тут последний поезд метро пьян, как сапожник, пахнет пивом и людьми и падшими женщинами. Падшими, немножко падшими и совсем падшими. Одна из которых качает перед моим носом бедром в такой короткой белой юбке и в таких сетчатых чулках, что даже голой она выглядела бы более одето. Тут мама с ее звонками по десять раз в день, которой я даю советы, словно это я большая, а она маленькая. Тут бабушка поет в бабушковом хоре и учится играть на балалайке. В общем тут хорошо. И пожалуй пока что я отсюда никуда не денусь.
|
|
|
[11 Jun 2009|11:02pm] |
На субботу у нас был запланирован выезд на озеро Еловое. В апартаменты так сказать.
Начали-то мы бодро. Покидали в сумку пару шмоток (как потом выяснилось кроме трусов и маек мы ничего нужного не взяли), почистили зубы и загрузились в машину к ЛЧА. Я, Маринка, Юра с Костей, Бриз, ЛЧА и опять же удивительнейшим образом решившая к нам присоединиться гламурная дива Леди Босс. Доехали до супермаркета Молния, чтобы купить продуктов. Все значит бодро выгрузились, я тоже такая на бодряках, и тут Маринка - шмыг и ушла весело проводить время в ватерклозете. Я было пошла ее проведать, а потом думаю - че это я как дура, давай-ка и я тоже. Пристроилась в соседней кабинке и давай прощаться с небогатым содержанием желудка. И смешно, и грустно. "Знаешь, что мы только с тобой вместе не делали за 10 лет, но чтоб синхронно блевать.." - сказала я Маринке. "А я и не блюю, у меня опыта мало" - обиделась Маринка. Ну а мой опыт не подвел и позднее.
Тут все пришли с покупками, загрузили нас в машину. И я начала умирать. Вроде только была ничего, а сейчас умирать надумала. Сижу, смотрю в окно и думаю "смерть, где ты, приди за мной, я все равно уже в аду..." Но смерть шла только в виде приблатненной музыки из динамика, который гремел прямо под ухом и отдавался коликами в боку. А эти все, живые, сидят и глумятся и хохочут. Нет, говорю, все, не могу, выпустите меня на волю. Машину остановили, меня выгрузили и сами, гады, выгрузились и смотрят. Граждане, сказала я, я не могу совершать столь интимный акт при свидетелях и пошла к горизонту, но далеко не ушла. Постояла, подумала и вернулась. Поехали дальше. И тут - на тебе! Гаишники, наши дорогие. Я не будь дурой опять наружу, за куст спряталась и отрываюсь. Вот бы, думаю, гаишники решили, что это у меня на них аллергия и разоззлились. Но тут опять все из машины вывалили и давай глумиться. "На, глотни зеленого чаю, он выводит свободные радикалы!" - сказал Юра. "Спасибо, но по-моему все свободные радикалы итак только что из меня вышли..." - мрачно ответила я. А потом эти живые люди решили, что мы тут на обочине похмельные рядом с гаишниками смотримся как проститутки из Чебаркуля, которые возвращаются из Челябинска домой после неудачного рейда. Именно так мы и выглядели. Впрочем, амплуа проституток-неудачниц нам с Марусей давно привычно.
До Елового я доехала с трудом. Меня пересадили на переднее сиденье, выдали подушку и продолжили глумиться. "Дарья, смотри деревня Костыли! Тебе туда! Хотя нет, тебе в Верхние Караси! Или в Коммунист! И еще смотри, вон там лошадки-овечки-козочки! Ну лошадки же! Ну игогошки, как ты любишь!" Я же была неумолима и на провокации не поддавалась. Только доехав до апартаментов, где нас ждала Мари-Эскада с Пашей, я наконец пришла в себя.
И тут наступил прекрасный вечер. Мы купались в озере. Загорали на понтоне. Я украдкой разглядывала дорогих моих друзей и радовалась. Потом мы ели окрошку за большим столом. Потом жарили во дворе шашлыки, запивая пивом и вином (правда я уже не могла пить). Потом говорили до утра на темном балконе обо всем. Этого не перескажешь, это просто удивительно спокойно и уютно и приятно. Меня еще не накрыло в тот вечер, но воскресенье обязательно озарится откровением.
И главное, что настигло нас всех в этот вечер - КОСТЫЛИ.
Мы вдруг все дружно решили основать в Костылях мегаполис. Юра будет гнать самогон и торговать им в алко-маркетах "Синька". Леди Босс заведет курятник, выведет в нем элитных кур с педикюром на лапах, введет моду носить в ночные клубы кур и умильных цыпляток вместо банальных собачек. ЛЧА будет главным редактором газеты "Вечерние Костыли", а со временем образуем медиа-холдинг с Костыль-ТФ, Костыль-ФМ и т.д. Я конечно же буду строить к Костылях котельную и пописывать статейки в "Вечерние Костыли". Маринка откроет СПА-центр, Мари салон элитной одежды для костылян и людей. Кого я еще забыла? Ну все и не упомнить, мы гнали это пару часов, загибаясь от хохота. Да, и свою церковь. Папа Иоанн Костыль I - ляпнула я. За такое богохульство меня сразу решили забить и потом причислить к лику святых великомученников. "Костыльские куры куда-тах-тах! Аргаяша нах-нах-нах!" - экспромтом сочинили мы с Леди рекламу ее заводу. Слоганов вообще сочинилось великое множество - "Костыли ждут тебя". Мы планировали, как вырастим город, а потом и федеральный округ, а потом и за независимость поборемся, а потом и НАТО и ООН к нам свои штабы перенесут. В общем бесконечно. Костыли форева! Тема эта не отпускала до самого конца поездки.
А потом мы спали с Маринкой на широком диване, и так сладко мне не спалось уже давно. Рядом где-то на надувном матрасе в темноте шуршали ЛЧА и Леди Босс. Так в одной светлой комнате соединились в безмятежном сне челябинские блондинки и питерские синявки.
|
|
|
[11 Jun 2009|10:29pm] |
С рассказом про Челябинск чуть не вышло как всегда. Но раз уж все равно я засиделась на работе до неприличной поздноты, то пожалуй напишу, чтоб не висело тяжким грузом все выходные, да и чтоб не забыть потом самой. Знаю ж себя, через три года открою и буду удивляться - как это было весело и здорово.
В прошлую пятницу мы с Маринкой сонные плелись в аэропорт. Вяло читали книжки, вяло дремали. Прилетели в Шереметьево и там уже бодрее стали ждать. Бодрость выражалась в том, что мы раскрашивали поздравительный адрес в цвета геевского флага сухими фломастерами, в которые изредка попрыскивали духами Kenzo, хули нам духов жалко что ли. А на упаковке с резиновой уточкой подписывали Designed by Cavalli, а то негоже Юрию, решили мы, дарить небрендовые подарки совсем без каваллей-то.
Надо сказать, что мешочек с подарками вообще поражал. В ручной клади в обычном черном пакетике с нами ехало:
- резиновый утенок для ванны цветов геевского флага и с надписью proud to be duck
- корона
- красное страусиное боа (боевой наш реквизит)
- фломастеры
- поздравительный адрес с пожеланием, в котором раза 4 встречается слово "хуй"
- и наконец: самое лучшее наше с Маринкой фото под кодовым названием gay-family, на котором мы с серьезными лицами в накладных меховых усах *пиздец тут*
Так вот докладывая в этот чудо-пакетик бананы в дорожу, Маринка размышляла: "Интересно, что мне скажут на досмотре.. Я скажу, что это пакетик для сексуальных утех. А если спросят зачем бананы, то отвечу, что для тех же целей.." К счастью нас ничего не спросили и пакетик для сексуальных утех доехал до Челябинска без приключений.
В Че мы вышли на улицу и охренели - стояла невыносимая жара. На контрасте с питерскими дождями и холодами мы чуть было не грохнулись в обморок, но быстро справились с собой, надели корону и боа и пошли. Именно такими, красивыми и манящими нас увидел прекрасный Юрий b_vinta , загадочный Бриз breeze_sea и по никому непонятной причине вызвавшаяся нас встречать на шикарном авто гламурная дива Леди Босс.
Ну а там понеслось. Мы приехали в новую квартиру Юрия, быстренько подарили подарки (бедный Юра, на которого теперь будет смотреть наше гей-фото с полочки в кухне), налили белого и поехало.
Разумеется наш друг собрал у себя весь цвет Челябинска, не буду перечислять, т.к. он уже всех озвучил. Скажу только, что я была крайне рада видеть мою дорогую Мари-Эскаду, Лучшую Часть Администрации (ЛЧА), уже ставшую родную Худую Сестру и известную эзотерическую даму А. Итого: все напились. Говорили, шумели, обнимались, курили. В ночи ЛЧА собрала всех и повела гулять по городу. Мы продолжали пить вино на детских площадках, гуляли по парку Пушкина, фотографировались на ступенях театра, шумели на площади Революции, ели ужасные сосиски на палке на Кировке и наконец закончили вечер в Занзибаре, где не только разбили и украли несколько бокалов, но и совершенно необдуманно выпили шампанского. Шампанское-то всех и погубило, а меня особенно, но об этом потом. Из окончания вечера я запомнила только как признавалась эзотерической даме А., какое влияние на меня оказала наша последняя встреча, а потом признавалась Марусе, что мной увлекся неприлично немолодой мужчина. В общем все составляющие отличной пьянки - алкоголь, задушевные разговоры и главное: замечательные люди.
Праздничный вечер мы закончили с Марусей дома у Юриного брата. О том, что закончили мы его удачно, утром сообщили три обглоданные куриные ножки и пустые бокалы. "Девочки, может нам поможет секс?" - стонал похмельный Сережа. А мы даже ничего не могли отвечать, молча собрались и ушли. "Выйдите на улицу Свободы и стойте там как проститутки! Скоро буду!" - строго сказала по телефону ЛЧА и приехала увозить нас загород. Но об этом позже.
|
|
|
[11 Jun 2009|11:36am] |
Вчера после работы опоздала на мамин концерт. У ее выпускников дипломный вечер. Я примчалась мокрая под конец, успела застать только пару номеров. Понравилось. Больше всего понравилось, когда на круглую сцену в черных кулисах под низким куполом вышла мама в черном вечернем платье и томным голосом что-то заговорила в микрофон. "Дорогие преподаватели, я никого не забыла поблагодарить?" - спросила мама в конце. Какой-то бородатый препод взял у нее микрофон и сказал: "Забыла! Заведующая кафедрой хореографии, кандидат педагогических наук...Людмила N.N.!" - и показал на маму. И тут я почувствовала такой невероятный прилив гордости, что мне захотелось прыгунть на сцену и завопить "Это моя мама! Моя! Самая красивая и крутышка к тому же!" Но я конечно же ничего не завопила, только подошла после концерта и расцеловала ее.
А потом шла с бабушкой под ручку по лужам и болтала с ней обо всем и была счастливая. Вот.
|
|
|
[10 Jun 2009|05:45pm] |
Несколько месяцев назад я писала об особенностях челябинской лексики. Тут.
После этой поездки вспомнила еще несколько слов, которые слышала только в Че.
1. Банчить - торговать. Причем я так понимаю несовсем легально. Прижилось в моем лексиконе прочно.
2. Катать вату - ничего не делать, лениться, бить баклуши. Отсюда дивное "ватокат", т.е. лентяй. Меня раньше это выражение бесило, а сейчас очень нравится. Такое смешное.
3. Борода - фигня. Вообще удивительное слово какое-то, непонятная этимология.
Больше пока не вспомню, но и этого хватит!
|
|
|
[09 Jun 2009|07:16pm] |
|
Восхитительные выходные начались еще в четверг вечером. Ну то есть вы же понимаете, что выходные – это понятие не времени, а ощущений. В четверг вечером шел дождь, а на Дворцовой площади должен был состояться концерт Duran Duran и Anastacia. И если первых я совсем не знаю, то на вторую хотелось давно. Все испортил было дождь, но наладила Маринка, заполучившая халявные билеты в сектор у сцены, то есть мы просто не могли не пойти. Мы встретились возле работы и поковыляли по дождем, Маринка в шерстяной кофте, я в легком промокаемом плаще. Холодно и противно. На Дворцовой на удивление много народу. Пока мы ждали начала – уже успели замерзнуть и всех возненавидеть. - Пойду сяду в боа и короне под дверью гостиничного номера, дождусь пока Анастейша выйдет и скажу ей: «Посмотри какая я мадама!» сказала Маринка. Но идти в гостиницу не пришлось, так как Анастейша все-таки вышла на сцену.И тут ууууух. Я вот помню, как я впервые ее услышала. Я стояла в примерочной магазина Lindex в Хельсинки недалеко от университета и мерила джинсы и в зале играла песня Анастейши Out of Love. Тут я ее и полюбила. Сразу. Потом только узнала, что этот невероятный голос принадлежит вовсе не роскошной негритянке, а вовсе даже блондинке.Так вот стоило ей выйти на сцену по дождем и запеть. Нет, вы не представляете. У нее фантастический голос. А сама она какая-то неприлично красивая. Красивая женщина и красивый голос и песни о любви и силе. В общем феерия, даже несмотря на дождь и промокшую одежду. Д: Я промокла насквозь! – осматривая себя. М: Ура! Мокрые сиськи! Д (ворчливо): Скоро будет даже мокрая киска... А потом мы долго ждали Duran Duran. Зачем ждали – непонятно. Мы их песен-то не знаем совсем. Кроме одной. Д: Господи, ну какая же у Duran Duran самая известная песня? Я никак вспомнить не могу.. М: Electric Barbarella? Д: Нет! ВТОРАЯ!!! Я не могла уняться полчаса. Перебрала все похожие песни в голове. Севенти фор-севенти файв почему-то пелось мне. Нет, не то. Вен ви ар тугезер.. Тоже не то. Наконец они вышли на сцену. Мы приговариваем: «Так, быстро вышли, спели Барбареллу и вторую и мы ушли!» Дюраны начинают петь и вдруг Маринка удивленно говорит: «Ты не поверишь, но кажется я знаю это песню...» Я же рассматриваю солиста и отвечаю: «Ты не поверишь, но кажется я знаю эту старую пидель!» Еще через песню Маринка ужасается: «И эту песню я тоже знаю. И эту. Господи, я знаю половину песен Duran Duran... Сколько же мне лет????» Концерт продолжается. Вокруг люди танцуют и даже – о, ужас! – подпевают. Мы обе в шоке: «А они вобще в курсе, что 80-е закончились?» Я: А Duran Duran в той самой гостинице живут? М: Да. Я: Так надо пойти к ним в номер и оставить записку ”80-s are over!!! Buy a computer, look in the Internet – 80-s ARE OVER!!!” М: If you don’t believe us – ask Anastacia, room № NNN. В общем дождь лил так, что мы не выдержали. Не дождались песню про Барбареллу, поймали такси и поехали прочь. Съездили к Маринке на работу за вещами и ко мне. Через час опять проезжаем Дворцовую. Д: Там уже наверное все кончилось... М: Аллё! Конечно! У них репертуал полчаса назад кончился! И вдруг, увидев огни сцены и Duran Duran, я смогла только медленно охуеть и пробормотать «Удивись!...» Видимо они пели по кругу. Ну или начали уже чужие песни под шумок лабать. В такси мы почти всю дорогу молчали, пока Маринка вдруг не отправила кому-то смс. Я спросила, что ей ответили. А она соврала. Я: Не ври мне!!! Не смей!!! Тебя что мама в детстве не учила, что врать не хорошо? М (сладострастно): Хорошо!!!.... Мне очень хорошо, когда я вру!..... Мы влетели домой абсолютно мокрые. Я заставила Маринку сразу лезть за мной в ванну с горячей водой, сидеть на краю, болтать в воде ногами и кидать в нее резиновых лягушечек. Потом мы ели мясо и пили водку для сугреву. Под конец я предложила: «А давай звонить в номер Duran Duran и дышать в трубку? Или лучше так. Я позвоню и скажу «Прачечная?» А Дюран такой удивится и спросит: What??? А я ему – хуй в рот!» «Дарья... – осуждающе сказала Маринка – Тебе почти тридцать лет! Прекрати!» Тут я конечно сразу же прекратила и помчалась собирать чумоданчик. Мы прособирались до утра, поспали пару часиков, совершили утреннюю пробежку с сумкой до метро, доехали до Пулково и улетели навстречу неизвестности в столицу Южного Урала, чтоб провести там восхитительные летние выходные. To be continued…
|
|
|
[09 Jun 2009|12:50pm] |
Прочитала "Последнее танго в Париже". Именно прочитала, а не посмотрела. Фильм ни разу почему-то не видела, а книгу нашла дома и проглотила за пару дней. Потрясена немножко. Написано так себе, но персонажи какие-то удивительные. И степень интимности совершенно убийственная, особенно когда понимаешь в какие годы это написано.
Как только наконец приду в себя и оживу - расскажу о Челябинске. Это была феерия!!!
|
|
|
[04 Jun 2009|06:22pm] |
Ну а поскольку злиться бесполезно, расстраиваться глупо, а выпить сейчас нечего, то применю извечный русский способ реагирования на стресс - а ну его на хуй.
Поэтому пойду-ка я с Марусей на концерт Анастейши и Дюран-Дюран на Дворцовой (спасибо, Марусечка, за любезно предоставленный билет). А потом мы поедем домой, выпьем крепкого, сожрем мяса, соберем сумочки и завтра утром улетим бороться с депрессией и несправделивостью мироустройства в замечательный город Челябинск. И гори оно все синим пламенем.
|
|
|
[04 Jun 2009|05:33pm] |
Иногда мне кажется, что финны (а я имею в виду коллег и начальников) никогда не будут относиться к нам (всем русским сотрудникам), как к равным. Никогда. Сколько я этих финнов видела, в каких только конторах не работала, на разных совершенно должностях. Даже самый поганый монтажник с образованием и мозгом ПТУшника все равно по каким-то непонятным мне причинам смотрит свысока. И не в открытую, нет. Просто постоянно откуда-то есть ощущение очень неприятное, что с тобой обращаются как со вторым сортом. Они думают, что мы хуже, глупее, наглее. У меня практически перманентное ощущение, что финские коллеги относятся к русским без уважения, причем что бы мы не делали, все равно этого недостаточно. Мы все равно недостаточно хороши, нам все равно нельзя доверять. Можно убиться на работе, можно совершить невозможное. Тебя за это конечно похвалят, улыбнутся, но искренности этой улыбке явно не будет хватать.
Иногда это доводит меня до истерик. Я не с таким большим количеством иностранцев работала, но от американцев и канадцев у меня такого чувства не было, тотального легкого пренебрежения в них не видно. Я встречала наверное только двух финнов, с которыми чувствовала себя комфортно, в которых не было этого скрытого высокомерия.
Я ужасно обижена сегодня. Ужасно. Я сделала начальству отличное рационализаторское предложение, ну правда замечательное. А мне ответили "ты это предлагаешь, чтобы меньше работать, потому что ты не хочешь в командировки". Я и меньше работать??? Я, которая ненавидит сидеть без работы, которая всегда найдет, чем заняться??? И я не хочу в командировки, да? Человек, который сделал в связи с командировками 43 перелета за 43 месяца??? Постыдились бы, честное слово. Я один раз прошлой осенью не хотела ехать в командировку в Челябинск, долго ныла, да, но в итоге поехала. И потом еще и еще, полгода опять ездила и довела проект до конца. И второй раз я отказалась ехать в командировку в Находку в апреле только потому, что на этот срок у меня уже был давно назначен отпуск и куплены билеты на море. По-моему это уважительные причины. И по-моему несправедливо теперь утверждать, что я не хочу работать и не хочу в командировки. Это нечестно, блять, НЕЧЕСТНО!!!
Мне кажется им просто не хочется признавать, что я подала хорошую идею. Ну как же, я же русская, к тому же женщина. Я просто недостаточно хороша, чтоб меня слушать. Тьфу. До чего ж обидно.
|
|
|
[03 Jun 2009|07:28pm] |
Что-то мне вот туда захотелось...
Чтоб опять были путешествующие ноги...
|
|
|
[02 Jun 2009|04:17pm] |
Маринка прислала ссылку на фотки Джонни Деппа и заявила, что отказывается работать.
Я ее понимаю. Мы все понимаем, правда же девочки? *вытирает слюну с монитора*
Потом я прочитала в комментариях к фоткам, что ему 45 лет.
И я вот думаю. Если спросить у подруги: "Идти мне на свидание с мужчиной, которому 45?" - большинство подруг скажет "На хер тебе такой мужик, у него не стоит/жена/дети/мировозрение другого поколения?" *нужное подчеркнуть*. А если спросить: "Меня пригласил на свидание Джонни Депп. Отдаться ему?" - все подруги не только скажут отдаться, но и сами побегут вперед тебя тоже отдаваться, а тебе еще и ноги переломают на всякий случай, чтоб не мешалась.
Мы тут недавно с Асей вспоминали мужчин неприличного возраста, которым можно было б отдаться на асфальте не задумываясь и не считая годики. Шон Коннери (78!!! лет) и Алан Рикман (63 года) тут же пришли мне в голову. И если подумать еще, то наверняка наберется десяток известных мужчин за 50 и несколько десятков за 40, которому при первой же возможности не прочь пасть в объятия почти любая женщина.
Так вот что меня интересует. Чем обычные люди хуже звезд? Почему свидание например с 48-летним симпатичным свободным мужчиной это ужас-ужас-ужас, а свидание с Аланом Рикманом - это мечта-мечта-мечта? Скажем так, я вообще очень смутно пониманию психологический механизм влечения к звездам, то есть я признаю - да, влечет, но вот почему? Еще я понимаю, что мотивы для "отдаться на асфальте" с обычным человеком и звездой в принципе разные, они ж привлекают чем-то совсем особенным, харизмой, обаянием, многоликостью и прочей фигней. А обычный мужчина с разводом и жизнью за плечами всегда останется всего лишь обычным мужчиной.
В общем как-то мне обидно стало за обычных людей.
|
|
|
[01 Jun 2009|07:44pm] |
М: Приду на работу и пойду на кухне чего-нить съесть попрошу солеееного. Огуреец...
Я: Лучше сразу рассольчика! У вас там кстати морозилка есть?
М: Есть
Я: Вот! Прикинь как круто - выломать морозилку, надеть на голову и ходить так весь день!
М: Вообще-то там у нас большие морозильные шкафы..
Я: Еще лучше! Вообще все проблемы решены! Берешь ноут, садишься в морозильный шкаф и отлично работаешь весь день!!!
В метро мужчина в страшной рубашке продает какую-то херню, ходя по вагонам.
М: Откуда у него такая ужасная рубашка? Где такие вообще берут?
Я (осмотрев всего мужчину): Откуда он весь такой??? А в рубашке мне кажется он прям вылупился. Не веришь - спроси его маму-курицу! Кстати, посмотри вон еще один король рубашек... А представь, они все вылупляются в этих уродских рубашках в одном гигантском инкубаторе. Большой инкубатор и в нем много огромных яиц. И из них вылупляются целые мужики в уродских рубашках, гавайских, цветастых, всяких! И сразу давай друг перед другом красоваться, руки в стороны разведут и качаются!
М: И еще зеркало у них во всю стену, чтоб сразу красоту видеть!
Я: Даа... Вот и спрашивается зачем нам наркотики, когда нас итак не отпускает....
Да, кстати, я тут на дне города была. Красиво. Влюбилась в оркестр в смешных фраках. Мечтаю теперь научиться играть на ударных.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
