|
[27 Nov 2009|11:55am] |
Завтра в киноцентре "Родина" начинается очередная ежегодная Неделя финского кино в Санкт-Петербурге. В этот раз юбилейная - 20-я.
Расписание показов:
27.11.09 (пятница)
18.00 - Торжественная церемония открытия "Недели кино Финляндии"
"Дом ветвящейся любви"
реж. Мика Каурисмяки, 110 мин.
28.11.09 (суббота)
12.00 «Рождественская история» (детский)
реж. Юха Вуолиоки, 80 мин.
19.00 "Хеллсинки" ("Адский Хельсинки")
реж. Алекси Мякеля, 133 мин.
29.11.09 (воскресенье)
12.00 "Рождественская история" (детский, на финском языке)
реж. Юха Вуолиоки, 80 мин. ВХОД СВОБОДНЫЙ!
19.20 "Запретный плод"
реж. Доме Карукоски, 104 мин.
30.11.09 (понедельник)
19.20 "Затемнение"
реж. Юкка-Пекка Сиили, 107 мин.
01.12.09 (вторник)
19.20 "Допрос"
реж. Йорн Доннер, 100 мин.
02.12.09 (среда)
19.40 "Письма отцу Якобу"
реж. Клаус Хяре, 74 мин.
Лично я планирую быть в воскресенье и в среду, в другие дни к сожалению не смогу. Хотя очень манит фильм "Затемнение" прекрасной аннотацией:
"Главный герой фильма – кардиохирург Пекка, который выходит из комы после тяжелой травмы, нанесенной ему с помощью строительного пистолета. Он более-менее здоров, если не считать гвоздя, застрявшего в его голове, и потери памяти".
Действительно, подумаешь какой-то гвоздь в голове, мелочь какая!
Финские фильмы как всегда искрятся депрессивностью. Другого кина в этой стране по-моему снимать не умеют. Либо очень депрессивное, либо черно-юморное. Возможно в истории с кардиохирургом Пеккой черный юмор и депрессия соединились.
Описание фильмов (любезно предоставленное ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) me_another )читайте под катом.
Все в кино!
( Read more... )
|
|
|
[27 Nov 2009|11:44am] |
Купила маме ноутбук. Мама долго верещала, что это слишком дорогой подарок, я никак не могла ее уговорить. Договорились так - я за прошлый новый год ей ничего не подарила, потом за этот день рождения и теперь вот за предстоящий новый год. Общий такой подарок за три праздника. Я хотела было присовокупить и следующий день рождения, но тут мама расплылась в коварной улыбке и напомнила, что вообще-то в следующем году у нее юбилеистый юбилеище, поэтому мне не отделаться от отдельного подарка.
Мама от ноутбуке в восторге. Уже в магазине начала хвастаться продавцам - "Представляете, как мне повезло! Вот дожила - дочка такие подарки делает!" Продавцы хихикали, я смущалась. Дома мы конечно возились с ноутом до изнеможения, пока не уснули.
В общем я хвастаюсь просто. Мама довольна, я довольна. Здорово так - приятно очень делать хорошие и полезные подарки.
А еще здорово провести с мамой целых два дня. Мы очень давно не проводили столько времени вместе, мы ведь не живем вместе уже даже не знаю сколько лет. Приятно почувствовать себя снова ребенком, когда мама готовит мне вкусный диетический ужин, а на завтрак варит замечательную манную кашу без комочков да еще и с грушевым вареньем.
|
|
|
[26 Nov 2009|03:26pm] |
То, что вытворяет со мной мануальный терапевт больше похоже на секс. Вчера я позвонила Маринке и сказала, что надо срочно проверить камасутру, потому что у меня есть подозрение, что мануальный терапевт почитывает ее перед сном в поисках новых поз для нашего очередного сеанса. Впрочем, возможно он не только почитывает, но на досуге еще и пописывает дополнение из 783 новых поз.
Д:Ну правда, это прям секс какой-то. Он мне так все вытягивает..
М: Хочешь сказать, что он тебе не только вытягивает, но и вставляет?
Д: Определенно вставляет. Но не то, что ты подумала, а позвонки вставляет на место. И сначала так больно, а потом так хорошо. Но это не оргазм, нет!
М: Мне казалось при оргазме как-то без боли обходится..
Д: Да я знаю, но тут я подумала, что может как водится - все, что я до этого считала оргазмом на самом деле бронхиальная астма. Но все-таки это не оргазм...
Еще меня волнует, что и мануальный терапевт и массажистка проявляют какой-то нездоровый интерес к моей жопе. Стоит мне устроиться поудобнее на массажном столе голой спину вверх, как терапевт или массажистка обязательно приспускают трусы. Нет, не свои, а мои. Если б они свои приспускали, я б давно испугалась и сбежала. Как вы себе это представляете - мануальный терапевт с приспушенными трусами..
Так вот. Я для них, конечно, стараюсь каждый раз - то надену трусы с нарисованными мандавошками, то с улыбающейся рожей размером с ягодичку, то с ежиком или сабачкой. Ну в общем чтоб им не скучно было с меня трусы стягивать. Причем умом-то я понимаю, что стягивание трусов наверное для чего-то нужно - ну типа при проработке поясничных позвонков и вообще так им там сверху виднее, как ведет себя мой позвоночник, когда они надо мной изгаляются. Но все равно у меня каждый раз ощущение, как будто от меня с этим стягиванием трусов чего-то ждут. Нет, не эротического. А типа что - бац и у меня вдруг вырастет хвост. Ну или хотя бы что я дружелюбно повиляю копчиком. Я, тварь такая, не виляю.
Мой мануальный терапевт немного аутист. Он никогда не смотрит в глаза и говорит куда-то себе в грудь, сильно опустив голову. При этом он немолод и огромен, как медведь. Я его боюсь. Но если он меня вылечит (а он должен, потому что я заебалась, что все болит без остановки)- подарю ему что-нибудь веселенькое. Мужские трусы с мандавошками, например.
|
|
|
[26 Nov 2009|11:51am] |
Сказала я вчера, что утром на работе меня не будет, потому что утром я буду в ГАИ. И что вы думаете? ГАИ решило не терять времени и само найти меня с вечера.
Дело в общем-то в том, что утром в ГАИ мне надо было поехать с мамой за компанию. А с вечера с мамой надо было поехать купить ей ноутбук. Ну мы и поехали. Отъехали от моего дома недалеко, как вдруг я вспомнила, что забыла одну очень важную и нужную для освоения нового ноутбука вещь. "Вернемся?" - бодро сказала мама. Мы развернулись, заехали на мост и...
В общем какая-то тупая овца с мерзкими кудряшками въехала нам в заднее крыло. Въехала несильно, только краску ободрала, но обидно ж!
Дальше самое интересное. Ровно 1,5 часа мы ждали гаишников посреди моста - мы с мамой сидели в машине и злобно смотрели из темноты на тупую овцу. Тупая овца тем временем куда-то названивала, между делом сломала свой треугольничек аварийной остановки и в общем раздражала нас всеми силами. Наконец приехали ГАИшники, посмотрели на нас и выдали гениальное: "Вы стоите на половине моста, которая относится к Московскому району, а мы из Фрунзенского, поэтому мы сейчас уедем, а вы ждите другой наряд". Мы пытались было возмутиться, что откуда мы должны знать где именно на мосту проходит ебаная воздушная граница двух районов, но доблестные стражи порядка нас не слушались и уехали. Нормально, да? Не на той половине моста мы стоим видите ли!
Я написала Маринке и пожаловалась на нашу горькую судьбу. Было уже поздно. Мы проголодались. Я отчаянно хотела писать. "Всю жизнь мечтала нассать с моста.." - доверительно сообщила я маме, на что она ответила, что писая с моста я могу, во-первых, перевеситься и упасть, во-вторых, вызвать своим видом еще парочку ДТП в округе. Тогда я начала жаловать Маринке и та, героическая, приехала из дальней дали на нашу воздушную границу двух районов и стоически поддерживала нас с мамой. Она даже хотела привезти нам еды и портативный унитаз, но к счастью подоспела вторая порция ГАИшников, которые оказались намного расторопнее и уже через часа полтора мы смогли спокойно уехать домой.
Никакого ноутбука мы, конечно, не купили. Ночевали с мамой у меня, мирно посапывая в друг друга. А утром поехали в другое ГАИ и по другому вопросу, но это уже на важно. Хотя не могу умолчать о том, что в этом ГАИ показывали какой-то местный гаишный телеканал с новостями исключительно автомобильного характера, а также транслировали клип неизвестной мне группы, в которой мужской голос надрывно пел в припеве "ДПС.. ДПС..."
Собственно говоря, история ничем не примечательная, но вот эта вот виртуальная дележка моста на разные районы настолько меня порадовала, что я не смогла промолчать.
П.С. Нашла песню про ДПС. Мой бедный мозг. Всем автолюбителям срочно качать и учить наизусть! Может, конечно, все его давно знают, только я как убежденные пешеход упустила этот шедевр.
Текст:
Времена спокойные прошли,
Нынче переполнены дороги.
Мы свое призвание нашли,
На посту мы бдительны и строги.
Каждый день у всех мы на виду,
Чтобы был порядок на проспектах,
Вовремя предотвратим беду
И гордимся званием "инспектор"
ДПС...
На посту от рассвета до заката
ДПС...
Это воля, ум, закон и честь.
ДПС...
Служат здесь надежные ребята.
ДПС... Все это ДПС...
Извините, дальше стенографировать не могу, пью успокаительное и пытаюсь унять истерический хохот.
|
|
|
[25 Nov 2009|01:13pm] |
Маринка придумала мне очередное имя.
Звонит и говорит: "Халлё, Донателло!"
Не могу понять - то ли в честь Донателлы Версачи, то ли в честь черепашки-ниндзя. Вряд ли в честь скульптора эпохи Возрождения. Версия с черепашкой-ниндзя мне кажется убедительней.
Вообще мне нравится, что все друзья называют меня по-разному и что из моего имени можно сделать пару десятков вариантов.
Мама вот с детства зовет меня "Дональд". Маринка хрюкала от восторга, когда узнала.
|
|
| радости консьюмеризма |
[23 Nov 2009|03:36pm] |
Во-первых, я обезумела и мечтаю о зонтике. Не о зонтике в целом, потому что зонтики в целом я не выношу - они мешаются, гнутся, ломаются. Хотя, конечно, в нелюбви к зонтикам мне далеко до Маринки, которая однажды на моих глазах психанула и со словами "да пошел ты!" швырнула согнувшийся от ветра зонтик наземь прямо посреди улицы и пошла домой. Так вот я хочу конкретный зонтик. Нубрелла называется - http://www.nubrella.com/ Выглядит он футурично и фантастически, надеваешь себе как скафандр, руки свободны, обзор отличный и идешь, пугая прохожих! Я мечтаю о таком зонтике уже несколько месяцев, но в данный момент онлайн-магазин почему-то не работает, от чего я страшно страдаю. Учитывая замечательную чисто "зимнюю" питерскую погоду последние дни - жизнь без зонтика скоро станет совсем невозможной. Мне нужен этот зонтик! Я хочу расхаживать в нем по Купчино и пугать гопников.
Во-вторых, я мечтаю о фланелевой пижаме и махровом халате. Слава богу, фланелевую пижаму мне обещала вскорости подарить Ася, а махровый халат в качестве подарка на прошедший в мае день рожденья подарит Маринка. И не спрашивайте, почему мы с Маринкой дарим друг другу днерождевые подарки спустя несколько месяцев после самих д.р. уже который год. Все очень сложно. Мне, например, нужен махровый халат с капюшоном и карманами зеленого цвета и определенной длины, а такой не так уж просто найти. К счастью, на днях я согласилась с фиолетовым или желтым, так что Маринке будет теперь проще.
В-третьих, я хочу рюкзак. И это тоже очень мучительно. На самом деле я не очень хочу рюкзак, потому что в мире не существует женственных и одновременно удобных рюкзаков, а мне хочется все-таки походить на девочку. Но рюкзак мне необходим, буквально прописан по медицинским показаниям. Потому что с моей привычкой носить с собой сто тыщ кирпичей в сумке на одном плече я скоро помру. Натурально, мне нынче через день делают по 8 уколов в позвоночник за раз. 8! уколов! за раз! Представьте, каково это для человека с паническим страхом перед иголками. Кроме того, я ходила к дяденьке-мануальному терапевту, он меня тянул во все стороны так, что трещали суставы, а я боялась сломаться и испуганно кричала. Ходить мне к нему еще много раз и я трепещу. Так что после всех экзекуций продолжать носить сумку с кирпичами было б неразумно. Выбрать рюкзак у меня пока что не получается. Компания Samsonite производит прекрасные и удобные рюкзаки, но жаба шепчет мне "одумайся!". Опять же страдаю.
А больше моя голова ничем не занята, только работой и потребительским голодом.
П.С. В связи с последним пунктом я изобрела одну полезную вещь, правда Маринка и Ася отнеслись к моему изобретению с сомнением. Если сумею нарисовать "это", то выложу в жж и потребую мнения дизайнеров и инженеров.
|
|
| Лейла значит "лилия" |
[19 Nov 2009|03:41pm] |
Во вторник приезжала Лейла.
Лейла - это Лялька, моя сестра из Алматы. Ну как сестра, вообще-то двоюродная тетя, но мы называем друг друга сестрами. О том, как почти 5 лет назад у меня вдруг обнаружилось две сотни кровных родственников в Казахстане я в жж писала не раз. Я два раза ездила в Казахстан в отпуск и с той своей на первый взгляд такой дальней родней теперь вполне себе дружу.
Так вот приехала Лялька в командировку. Мы не виделись чуть больше года, хотя это не страшно, потому что постоянно переписываемся и болтаем в аське. Весь день она была занята на переговорах, я же была на работе, а потом на курсах испанского и только в районе 10 вечера смогла приехать к ней в гостиницу.
Мы разговаривали до часу ночи. Кажется не так уж много, но просто вымотанная долгой дорогой Ляля начала уже засыпать на середине предложения и пришлось мне отпустить ее спать. К счастью она все равно уже успела рассказать мне все самое главное, веселое и грустное. Про любовь. Про малышей в семье моего дедушки Аскара. Про новую молодую жену дедушки Ербола. Про бизнес, путешествия, изменения в жизни.
Немного поговорили про самое грустное - бабушка Умуттыгуль, старшая сестра моего деда, умерла этим летом. Я дважды гостила у нее, она была очень непростая женщина - потеряв мужа умудрилась вырастить одна 8 детей, все из которых стали в их городе не последними людьми: начальниками и видными бизнесменами. Она была очень сильной и жесткой, бурно сердилась и не менее бурно радовалась. Когда прошлым летом мы прилетели к ней с моей родной бабулей, Умуттыгуль заставила сыновей везти ее в аэропорт встречать нас и, хотя и ходила с трудом, вышла нам навстречу в праздничном наряде и плакала, увидев нас. Она рассказывала мне много о своем детстве, когда мой дедушка еще жил с ними. Я все запоминала и как-то готовила себя к тому, что мы можем не увидеться больше.
Но и о хорошем тоже говорили - прадедушке Жошихану в следующем году 90 лет. Соберется, как водится, вся большая семья. Думаю, мне тоже надо постараться приехать. Он глава нашего рода и хранитель традиций - писатель, учитель, журналист, этнограф. Дряхлый телом, но не умом, помнит все и знает очень много. Я надеюсь еще увидеть его. Когда прошлым летом я ввела в его квартиру бабушку и он вышел, увешанный орденами, седобородый старик со слезами на глазах, и они обнялись с бабулей, а я то ли сказала, то ли подумала "ну все, я выполнила эту важную миссию, они встретились". Глава клана и невестка, жена его племянника, которого давно потеряли, но всегда помнили. У меня тогда тоже стояли слезы в глазах.
И вот когда Лялька уснула, я лежала на соседней кровати в ее гостиничном номере, слушала как шуршат машины на площади за окном и думала обо всем этом. Как странно и восхитительно все сложилось. Кто мог подумать, что вот так бывает. Тебя находят в интернете какие-то дальние родственники, а ты не посылаешь их нах и они тебя не посылают, вам друг от друга ничего не надо, они тебе рады, ты ездишь к ним в гости в отпуск, они дарят тебе подарки, рассказывают о семье и вообще просто рады тому, что ты есть. Мои казахские родственники считают это чудом - русская девочка, внучка их брата (наполовину казаха) тянется к ним, интересуется историей семьи, тщательно зарисовывает родословное древо, запоминает традиции и в итоге знает историю семьи чуть ли не лучше многих членов огромного клана. Потому что так удачно совпало - мы нужны друг другу. Конечно не всем им я нужна, но вот как минимум Ляльке и дедушки Жоши и Аскару с Ерболом, которые родные братья моего деда. У них всех разные причины - дедушке важно, что молодое поколение интересуется семьей, что хранится связь времен, Аскару и Ерболу важно, что когда-то они не общались со старшим братом и теперь наверстывают со мной, ну а с Лялькой мы просто сестры и все тут, мы с ней родные.
Лялька удивительная. Не самая типичная казашка. Невысокого роста, худышка, тонкая, хрупкая. И при этом с очень низким хрипловатым голосом. Заводная, общительная, смешливая. Просто взрыв, а не женщина. Я рядом с ней тихоня. Но при этом мы безумно похожи - влюбчивые вороны, эмоциональные, легко привязывающиеся к людям. Поэтому мы и сошлись с ней. Ведь общения с казахскими родственниками началось с письма другой моей сестры, Анары, но она оказалась холодней и сереьзней, а с Лялькой мы подружились с первого письма, мы просто оказались нужны друг другу, две сумасшедшие. Мы все время с ней придумываем какие-то совместные проекты - то мы хотели создать сайт о нашем роде, нарисовали даже всю родословную на большом листе, собирали обо всех информацию, но доделать так и не смогли. То мы решаем разыскать самого дальнего из родных - пропавшего в войну прадеда, который по слухам осел во Франции и стал ученым. То мы хотим поехать вместе в отпуск. То еще, еще, еще. Все время что-то хотим, но пока не очень-то получается. Но это не страшно, мы же все равно не теряемся.
Мы с ней проснулись в 6 утра. Обе. Задолго до звонков будильников. И лежали в темноте два часа и еще разговаривали. О будущем. О главном.
Лейла уехала. Обняла меня крепко и сказала: "Давай прощаться так, как будто мы увидимся завтра. Не буду говорить "пока", скажу "до встречи".
А я все так и думаю - как же мне повезло.
|
|
|
[19 Nov 2009|12:14pm] |
Дочитала ночью книгу "Удивительный Морис и его ученые грызуны"
Потрясена.
Пратчетта я очень люблю и часто о нем упоминаю. Я прочитала все его книги о Плоском мире, которые издавались на русском и сейчас дочитываю те, что на английском. Он выдумывал совершенно абсурдный мир, который на самом деле полностью отражает наш реальный. У него чрезвычайно обаятельные герои, особенно отрицательные, точнее они все у него немножко отрицательные - то мошенник, то едкая строгая ведьма, то изобретательный беспощадный тиран, то целый народец алкоголиков и буянов, то вообще Смерть, который воспитывает внучку и ездит на белой лошади. И главное пишет он невероятно смешно, я больше ни над чьими книгами не хохочу в голос.
Но тут с этим Морисом... Книжка позиционируется как произведение "для юного читателя". Но меня она потрясла.
Такой казалось бы предсказуемый сюжет - крысы, которые научились говорить, крысолов-дудочник, который должен увести их из города, бла-бла.
Но читаешь-читаешь и вдруг понимаешь, что вот это вот - отсылка в Платону, а вот это вот - к Библии.
И вообще в конце концов все это не о крысах, а о нас, людях. О терпимости. О человечности. О власти. Об эмоциональной глухоте и закрытости. О том, в конце концов, что мы сами идем по жизни, как крысы в темноте. Даже о политике.
В общем какая-то совсем не детская и детская книга одновременно, очень она меня удивила.
|
|
|
[18 Nov 2009|03:28pm] |
Если набрать в поисковике "лавандовые поля" или lavender fields и посмотреть картинки, то напрочь пропадает желание работать.
Лавандовые поля - хорошая натура для художника или фотографа, благодатная. Но рисовать я не умею, а становиться фотографом не хочу. Я просто хочу там погулять. Сначала немножко задохнуться от любимого моего старушачьего лавандового запаха, а потом полежать в траве, таращась на небо через фиолетовые заросли.
Список мест, где я хочу побывать, растет изо дня в день. Я не знаю, что с этим делать. Где бы взять столько времени и столько денег.
|
|
|
[18 Nov 2009|01:11pm] |
Детская сказка про Какашку
Андрус Кивиряхк написал детскую книжку "Какашка и весна", главным действующим лицом в которой является романтическая Какашка. Среди других персонажей можно встретить сосиску, черт из горшка, куртка-дура и яйценесущие носки.
Какашины рассказы Кивиряхка публиковались в эстонском детском журнале Täheke ("Звездочка") и вызвали восторг детей и возмущение родителей, сообщает программа Ringvaade канала ETV. Главным редактором Täheke является жена Андруса Кивиряхка Илона Матсон.
Кивиряхк и прежде удивлял неожиданными персонажами своих детских книг. Так, лет десять назад увидела свет его книжка "Жираф", главной героиней которого была девочка Кай, а ее другом был глист Тынис. "В прошлом году книжку перевели и на русский язык, и русский люди были в шоке", - сказала Матсон.
Новое произведение писателя, "Какашка и весна", повествует о рождении Какашки, ее одиночестве и поисках друга. В конце концов Какашка женится на Одуванчике - и все счастливы.
Проиллюстрировал бессмертное произведение Хейки Эрнитс.
via setina
Я потрясена. Друг-глист по имени Тынис будет являться мне в кошмарах и горячечном бреду. Мечтаю прочитать книжки этого замечательного автора, мечтаю! Причем я совершенно серьезно. Прочитала еще рецензию и захотела еще больше. Срочно ищу, где бы купить. Глист Тынис, май факинг имеджинейшн...
|
|
|
[17 Nov 2009|12:22pm] |
Все успели посмотреть воскресным вечером вампирятину "Сумерки"?
Любовь девочки и вампира меня не вдохновили. Два вопроса не покидали на протяжении всего просмотра:
1. Если кросавчегу-вампиру уже почти 100 лет, то он должен быть умным, начитанным, образованным (по крайней мере если б я была вампиром, то чем еще заняться долгими бессмертными вечерами, как не собственным образованием). Так чем же его тогда привлекла 17-летняя ничем не выдающаяся девочка из американской глубинки? Вампир либо идиот, либо педофил.
2. Ну хорошо, положим они полюбили друг друга искренне и по задумке автора все-таки однажды будут счастливы. Но меня больше всего волнует вот что - если он воздерживается от кровопийства, но ему очень сложно унять свою тягу к ее крови, то что он будет делать, когда у девочки нанутся критические дни?
|
|
|
[16 Nov 2009|11:51am] |
Посмотрела фильм "Across the Universe", тот что построен на песнях Битлов.
Про фильм было столько восторженных откликов, что я совершенно не ожидала такого разочарования. Сначала мне не понравился сюжет, потом невнятные психоделические видения, а потом я поняла основное - мне просто не нравятся Beatles. Вот ABBA мне нравится, поэтому и мюзикл Mamma mia я восприняла с восторгом.
Вообще-то Битлы мне никогда особо не нравились. Как и Роллинги. Я их разумеется не раз слышала (Yesterday, Let it be, All you need is love могу пожалуй наизусть воспроизвести, потому как ну никуда ж от них не денешься), немного слушала в образовательных целях, но мне не хотелось их слушать часами. Никогда. И тут я поняла почему.
Я совершенно не понимаю о чем поют Битлы. Вообще. И это при том, что я неплохо знаю английский и большинство моих любимых исполнителей дороги мне за совокупность музыки, голоса и обязательно текста. Среди мастодонтов зарубежной музыки 20 века я люблю и понимаю очень многих. Я понимаю о чем поют: Луи Армстронг, Элла Фитцжеральд, Нина Симон, Элвис Пресли. Я наизусть знаю почти все песни Doors и многие песни Queen, ABBA, U2. "Люблю" напрямую зависит от "понимаю".
А Битлов не понимаю. Вообще. На уровне дикции буквально - слушаю и либо не различаю слов, либо не могу связать их между собой во что-то осмысленное. Песни Битлов меня совершенно не трогают, вообще ни за какие места в сердце или голове. Поэтому, честно говоря, я совершенно не понимаю почему они были и есть так популярны. Т.е. на уровне историческом все ясно, но на уровне философском не очень. По-моему они ни хрена не лучшая рок-группа в истории.
Ну правда ж! У моих обожаемых всем сердцем the Doors тоже очень психоделические тексты песен, но в них все понятно. И Моррисон в сто раз круче, чем этот ваш смешной ботан Леннон.
П.С. Надеюсь разъяренные фанаты не порвут меня на куски.
|
|
|
[16 Nov 2009|11:09am] |
Усиленно лечу обострение остеохондроза. Всю неделю предстоит утром и вечером ездить в больничку на процедуры. Больно, но что поделать. Сегодня иду на какую-то хрень, где мне обещали маленькими иголочками колоть что-то в позвоночник. Чувствую, будет весело - в моей-то иголкофобией...
Настроение вторую неделю где-то далеко и низко.
|
|
|
[12 Nov 2009|04:33pm] |
Первый раз в жизни расплакалась, прочитав журнальную статью. Читала про человека из сказки, только сегодня узнала, что он существует на самом деле - живой и с улыбкой.
Расскажу потом.
|
|
|
[11 Nov 2009|12:53pm] |
|
Ну, давай, увези меня. Какое там море-то? А ну да. Увези к Черному морю в ноябре. Увези на два дня. Невзначай. Пока ты работаешь, я буду бродить вдоль берега, ворошить цветастым ботинком ледяную гладкую гальку и кутаться в колючий шерстяной шарф. Я буду прекрасная, как молоденькая Друбич в «Ассе». Я буду напевать себе под нос песни своей юности из репертуара Чижа и Сплинов и картинно тосковать.
"Он называл ее бейби, а она его "милый",
и ей не было тесно в ее тесной квартире,
когда он заходил по ночам в месяц раза три.
И ей хотелось кричать: "Возьми меня, любимый, возьми!"
Ну ты понимаешь. Чтоб навзрыд. Убойный коктейль из воспоминаний и мечт. Видишь, что вырастает из девочек, которые в 12 лет любят Джима Моррисона и группу "Крематорий". Мрачные суки из них вырастают, если судить по нынешнему состоянию.
Я с детства не была на отечественных морях, если не считать хмурого Балтийского. Да и его не считать, я редко выхожу нынче к нашему питерскому морю. Когда-нибудь расскажу почему - грустные воспоминания, невыносимая боль, бла-бла-бла. Это все о потерях, о них я, оказывается, знаю предостаточно. Погоди, мы ведь о море. Так вот морем меня можно купить с потрохами, хотя в целом я, конечно, не продаюсь.
И обязательно будь со мной нежным и ласковым. Ты же обещал. Это очень важно, понимаешь? Девочкам, особенно сильным и смелым, которые не умеют принимать подарки, которые привыкли всегда все сами, самостоятельно, независимо. Так вот этим девочками очень хочется, чтоб однажды за них все решили и все сделали, чтоб увезли к морю и сказали «делай что хочешь, милая, только перестань грустить». Девочки за это готовы продать если не душу, то как минимум одну почку. Имей в виду.
Только что-то мне подсказывает, что херня это все. Ни на какое море мы не поедем. Слишком уж киношно это б было.
|
|
|
[10 Nov 2009|05:00pm] |
Испанский проникает в меня. Всего месяц, как я его учу, но я уже влюблена в этот язык.
И уже хочу в эту страну. Просто неимоверно хочу.
Как назло все время натыкаюсь теперь на испанское.
То кино в телевизоре, или даже не кино, а смешные латиноамериканские сериалы о любви, в которых я теперь в состоянии различать слова и грамматические конструкции. Зависаю на случайно обнаруженном телеканале Зона, прости господи, Романтика и слушаю. Даже фильм противного Вуди Аллена с противной Йоханссон теперь не кажется ужасным, потому что там же Барселона и я немножко понимаю, что кричит на испанском прекрасная Пенелопа Крус.
То новости и фотографии в интернете, то названия городов и имена людей в обрывках разговоров на улице. В голове куски прочитанных книг. Складываю паззлы из мыслей. Я неспроста пошла учить этот язык, зуб даю, неспроста.
Мне хочется смотреть фильмы Альмодовара. Хочется листать альбомы Дали. Хочется глянуть на давно заочно полюбившиеся произведения Гауди. Хочется в Севилью и Барселону в первую очередь, а потом еще много куда. И конечно же на мою дорогую Майорку хочется снова.
Я уже думаю о том, что следующим летом обязательно поеду в Испанию. Уже обдумываю десяток маршрутов, вариантов с морем и экскурсиями или с летней языковой школой и насыщенной культурной программой.
И что вы думаете? Даже примитивный тест "какой национальности вы должны быть" на первое место ставит:
Spanish 75%
Russian 63%
Увидев результаты рассмеялась. Судьба.
|
|
|
[09 Nov 2009|12:27pm] |
Мой новый лучший друг - остеохондроз. Пятый день в скрюченном состоянии. Зачастила к врачам. Страшно себя жалею.
Причина это или следствие, но факт в том, что я в депрессии. Махровой такой.
Я потералась. Не знаю, чего я хочу от жизни и себя. Либо знаю чего хочу, но понятия не имею как это получить. Ничего не хочется и одновременно хочется, потому что саму себя ненавижу за нехотение.
В субботу на Невском пожилой мужчина попросил 42 рубля. Вежливый такой, с юмором. Он так радовался, что я остановилась когда он сказал "Простите". И я не смогла сказать ему "нет". Ну что такое эти смешные 42 рубля. Я вытащила из кошелька полтинник. Он сказал: "Погодите, дайте свой телефон, я верну вам завтра!" "Не смешите меня!" - сказала я. "Ну тогда.. - он помедлил 2 секунды и выдал фразу, от которой я сначала замерла, а потом расхохоталась - Тогда чтоб Вы умерли.. В 102 года от оргазма!!!"
И правда. Было б неплохо.
|
|
|
[05 Nov 2009|04:00pm] |
Люблю идиотские вопросы.
1. Вот, например, Майкл Джексон. Как можно было влюбляться и считать сексуальным человека, который носил самые безумные наряды и танцевал самые странные танцы? Я нежно люблю Майкла-нашу-куколку, но я полюбила его за несколько месяцев до кончины, а подростковые безумия по нему прошли мимо меня. Любили бы его больше/ меньше, если б не было обмотанных пластырем пальцев, белой перчатки и золотого боди?
2. Почему я не люблю людей с тонкими губами и с опущенными уголками губ? Не выношу прямо. Хотя они ничего плохого мне не сделали. Впрочем, если собрать список тех, кого я не выношу, получится, что я злобная асоциальная тварь.
Yo estoy cansada.
|
|
|
[05 Nov 2009|12:14pm] |
Который день никакого настроения. Не хочется разговаривать. Не хочется выходить на улицу.
Вчера играла в затворника. Целый день смотрела тупые передачи по MTV. Обожаю тупые американские передачи с MTV.
Параллельно распотрошила все фотоальбомы и заполнила их заново, рассовав в хронологическом порядке фотографии с 1997 по 2009 год. И даже подписала некоторые. Просто недавно брала у Оли старые пленки и печатала фотографии из юности. Выложила уйму денег. Воспоминания дорого обходятся. Причем пленки брала еще летом, а фотки напечатала только позавчера. Можно вычеркнуть пункт из списка дел.
Список дел висит на холодильнике. Многие дела в списке уже несколько месяцев. Иногда я ненавижу себя за то, что до сих пор не сделала их.
Любовь к порядку привела меня к папке с открытками и письмами. Их я тоже разобрала по годам и подписала. С 1989 по 2008. Целая жизнь. Десятки открыток. Намного меньше писем. Немного больше записочек от подруг с уроков и лекций. Когда состарюсь - буду целыми днями перечитывать эти чертовы письма и открытки. Хорошо, когда есть, что вспомнить.
Недавно поняла, что моя самая большая фобия - потерять память. Именно поэтому я храню годами сотни на первый взгляд ненужных бумаг, записных книжек, фотографий, сувениров. Именно поэтому я веду жж и бумажный дневник.
Если однажды мне на голову упадет кирпич, я забуду всю жизнь, даже собственное имя, мои дневники и прочая дребедень хоть немножко помогут вернуть память.
А может не помогут. Я вот открываю дневник за 1997 год. А там большими буквами "ОН НЕ ПОЗВОНИЛ". И пририсованы слезинки. Это была моя личная символика - если одна слезинка, то в этот день я всплакнула, если много - то рыдала битый час. Тут много слезинок. Но еб твою мать - кто этот ОН? Нет, если поднапрячься и перечесть весь дневник, то может быть и удастся вычислить, кто этот ОН. Сколько их было этих пафосных "ОН".. За любой год дневник открой - и обязательно будет это трагическое "ОН НЕ ПОЗВОНИЛ". Примерно раз в месяц. Да даже в дневнике за 2009 год.
Вот так жизнь идет, идет. И вечно есть какой-нибудь гад, который не звонит. С этим почетным, но неизменно проходящим именем - "ОН".
|
|
|
[02 Nov 2009|12:40pm] |
Снятся кошмары. Примерно раз в неделю снятся страшные сны о том, что я вновь начала курить. Снятся вечеринки и дни рождения, на которых я вдруг обнаруживаю себя с сигаретой в руке. Снится дым в легких. Снится запах сигарет. Снится, как обязательно кто-нибудь орет на меня "ты опять куришь?!?", а я с пафосом отвечаю "да", а сама умираю от стыда.
Каждый раз просыпаюсь в холодном поту. Натурально. Фактически. Не хочу снова начинать курить, ни за что не хочу. Даже когда очень хочется. Сегодня 48 дней без сигарет. 48 дней и ночей. Обхожу на улице людей с сигаретами, напрочь перестала выносить запах курева.
С алкоголем по-другому. Его я не так боюсь. Хотя дважды снились такие же кошмары, в которых я пьяная и неуправляемая. Подсознание не дремлет, сцуко. Да, господа, мне есть что рассказать вам о зависимостях, богатый опыт, если постараться - можно даже найти в старых дневниках точную дату первой сигареты и первой рюмки. И это будет лет 15 назад, ну может чуть меньше, но все равно ужасно давно. Страшно давно.
На прошлой неделе выпито 4 бокала вина. Два белого и два красного. В разные дни. Первый раз за 1,5 месяца. Вино - это вкусно. Но в этот раз вкус показался мне в десятки раз ярче, острее и невыносимее, хотелось разбавить водой, иначе сводило зубы.
Программа по борьбе с зависимостями в самом разгаре.
|
|
|
[29 Oct 2009|04:33pm] |
Статья понравилась.
Я молча читаю в журналах друзей, в сообществах и разных изданиях про эту самую проклятую Газпром-башню.
У меня все просто. Башня - уродская и строить ее в видимой части города нельзя.
Я все понимаю. Бабло городу и бешеные откаты - это объяснимо и понятно. Но вот почему ее нельзя построить где-то подальше, где ее не будет видно из центра? Мне непонятны амбиции тех, кто хочет ее построить. Что за геростратовщина? Чем она станет хуже, если будет где-нибудь на окраине, где вокруг нее может позднее вырасти вполне приличный район? На хрена ее фигачить на Охте и не только портить перспективу нашего прекрасного города, но еще и нахрен разносить археологические ценности?
Искренне не понимаю. Ну совсем. Что за дикие люди...
|
|
|
[28 Oct 2009|04:05pm] |
Парень моего возраста в Сбербанке наклоняется к окошку кассирши и просит: "Всейроссийская жилищная лотерея. Дайте 4 билетика",
А мне хочется спросить - r u serious????
Интересно, хоть кто-то когда-то выигрывал квартиру в лотерею? На что люди надеются, а?
|
|
|
[26 Oct 2009|07:10pm] |
Внимание - ГОРЕ.
Я перебирала обувь на антресоли и обнаружила страшное.
Мышиные какашки.
Я, конечно, не спец по мышам, но это явно были их продукты жизнедеятельности. Тем более они соседствовали с изгрызенным в клочья пластиковым пакетом.
В пакете были мои старые кроссовки. Я взяла их и сразу же вынесла на помойку. Просто представила, как мыши славно тусовались в моих кроссовках, и поняла, что никогда больше не смогу взять их в руки.
И теперь я расстраиваюсь.
Я представляю, как мыши в мое отсутствие отлично проводят время, ходят по квартире, примеряют мои колечки и бусики, читают и жрут мои книжки и адски хохочут. При этом они вряд ли одеты в брючки и вязаные жилетки, как какой-нибудь Стюарт Литтл. Нет, это простые купчинские мыши, которые почему-то вместо того, чтоб грызть семечки, решили погрызть мои пакеты с антресолей.
И что теперь делать?
Только не говорите "завести кошку". Как мы все помним затея с кошкой провалилась.
Мышеловки тоже не выход, потому что мертвая мышь на антресолях еще хуже, чем какашки живой мыши. Если второе я, надев резиновые перчатки по локоть, еще смогла убрать, то от первого я упаду в обморок прямо со стремянки.
Пока что я отставила панику и тихо надеюсь на то, что мыши приходили давно и ненадолго и уже давно ушли. Но надо на всякий случай быть готовой борьбе с ними. Делитесь опытом!
|
|
|
[26 Oct 2009|06:51pm] |
Я ехала поздно вечером на длинющем темном автобусе через все Купчино. Позвонила Маринка.
Я: В общем он уезжает.
М: Мне кажется, что утром перед работой ты должна забежать в галантерейку и купить себе носовой платок, чтоб вытирать слезы и потом махать ему вслед.
Я: А бумажные салфетки не подойдут?
М: Нет. Только носовой платок. Белый.
Я: С кружавчиками!
М: С вышивкой ришелье по краям!!!
Я: А это как?
М: Ну вышивка ришелье! Ну гладью!
Я: По-моему это разные вышивки.
М: Ну как же, ришелье вполне себе гладь.
Я: Ага. Ришелье вполне себе кардинал...
И тут я стала хохотать на весь автобус. Просто так. Который день вспоминаю эту вышивку и не могу успокоиться.
А в субботу я целый день сидела с Моникой. Ася привезла ее ко мне утром и сказала "сиди". Ну я и сидела. Ну как сидела, в основном носилась по квартире, убиралась и готовила очередной суп-пюре и пасту. А потом еще и вечером пирог яблочный с ванильным кремом пекла. Золотая женщина я.
Моника играла, отказывалась есть мой суп и периодически целовала меня просто так. Когда мы встречаемся, я всегда говорю ей "Я так по тебе скучала!" И она в ответ говорит, что тоже скучала и что мы с ней подружки. Так здорово! Мне 27, а ей 3. Мы подружки.
Вечером Ася приехала ко мне и осталась. И я достала записные книжки и блокноты за всю свою жизнь и еще наши рисунки школьных времен и записочки, которые мы писал друг другу на уроках. Мы все это рассматривали и читали и хохотали, как сумасшедшие. Хотя в некоторые моменты вообще-то впору было плакать.
Ну и в воскресенье мы с Маринкой пошли в филармонию. Мы. В филармонию. Ага.
Последний раз я была там больше 10 лет назад. Так что вот сходила, отметилась и на ближайшие десять лет опять можно расслабиться.
В Филармонии был праздничный концерт Финского симфонического оркестра Радио. Ну или как-то так. Играли немножко классики и наркотическое финское современное произведение. Очень наркотическое, но красивое. И вообще мне понравилось. Хотя в целом я противник прослушивания классической музыки в публичных местах, мне кажется ее гораздо уместнее слушать дома в одиночестве, чем при свете хрустальных люстр в окружении мужчин с галстуками и бабушек с брошками.
Одного я никогда не пойму, даже не смотря на то, что успешно окончила музыкальную школу - зачем в оркестре дирижер? Нет, я понимаю теоритически, что он типа всех организовывает и задет темп и объединяет весь оркестр, но блин у меня все равно ощущение, что он просто так там стоит и машет руками, как ему захочется и никто на него не смотрит.
|
|
|
[23 Oct 2009|05:24pm] |
Вчера вечером шел дождь. Я шла в девять вечера по пешеходной линии в своем безумном пальто в кругах и новых ботинках и одной синей перчатке. Над головой у меня был старый синий зонт, даже не мой зонт, ужасный советский зонт на толстой ручке, в общем интересный такой зонт.
Напротив входа в метро сидел мужчина. Было темно, и я плохо разглядела. Он играл на гитаре и пел в микрофон, а звук было слышно на всю округу, уж не знаю как они это делают, наверное включаются в какой-то аккумулятор и колонки. В общем он сидел под зонтом. Под зонтом, у которого каждый сектор был выкрашен в разный цвет радуги. И пел.
Он пел песни Цоя и Чижа. И все подпевали. Кто все? Люди.
Под дождем в 9 вечера на почтительном расстоянии от него стояли люди и слушали и притоптывали в такт и подпевали. Студенты, мужчины в деловых костюмах с намокшими плечами, подростки с банками пива. Бабушка, опиравшая на две палки сразу, даже подошла к поющему мужчине с фотоаппаратом и сфотографировала его несколько раз с разных ракурсов, старательно подбирая позы. И одна женщина была самая красивая, такая красивая, что я не удержалась и сфотографировала ее на телефон. Я не видела ее лица, но она была одета так, что украсила бы любой блог о стрит-фэшн - почти винтажной фиолетовое пальто из 90-х, коричневая кожаная сумка на длиной ручке, новые сапоги на каблуке, черная шляпа и павловопосадский платок на шее. Шикарная была женщина. Она чуть заметно притоптывала носком правой ноги в такт песням. Да я что рассказываю, вот же она. Прекрасная. В какой-то момент хотелось обойти и заглянуть в ее лицо, но я передумала. Пусть останется в моей памяти и памяти моего телефона безликой.
Я послушала три песни. И то не столько слушала, сколько людей разглядывала и улыбалась. Так все это было странно. Люди, ну что вы тут стоите? Ведь поздно уже, ночь на дворе. И дождь этот проклятый. Но ведь стоят. Человек двадцать. И почти все без зонтиков.
Удивительные какие-то люди. Обожаю этот город за такие вот вечерние сцены.
|
|
|
[23 Oct 2009|01:09pm] |
Неделю назад я ходила смотреть фильм, который давно ждала. «Жена путешественника во времени». Дождливым субботним утром мы с Асей сидели в первом ряду и внимательно смотрели кино, а в темноте под экранам разгуливала Моника в резиновых сапогах и с сумочкой в виде черепашки, занятая какими-то своими серьезными детскими делами.
С фильмом все не так просто.
Все ведь началось с того, что Ася мне сказала про «лучшую книгу о любви». Я купила и прочитала взахлеб, когда валялась дома с ангиной. И это пожалуй и правда оказалась лучшая книга о любви.
Но сначала давайте про фильм.
Во-первых, мне не нравился раньше актер Эрик Бана (ненавижу подбородки как у него). Но после этого фильма я, так и быть, беру свое «не нравится» обратно, потому что он очень милый. И мы с Асей после кино дружно решили, что подбородок у него, так и быть, нормальный, во всяком случае явно лучше той «жопки на лице», которая досталась актеру каком-то Экхарту.
Во-вторых, мне не нравилось, что на главную роль взяли Рэйчел МакАдамс. Мне она нравится. Но беда в том, что она играла в одном из лучших фильмов о любви – «Дневник памяти». И в общем не должна женщина из лучшего фильма о любви играть в фильме по лучшей книги о любви. К тому же она просто внешне совсем не подходит под тот образ, который я представляла, слишком хорошенькая и мягкая.
Ну а дальше покатилось. Как сказала Ася – во всем виноват сценарист. И это пожалуй так и есть. Конечно же я всегда понимаю, что хорошую и объемную книгу очень сложно адаптировать для сценария, что неизменно придется чем-то жертвовать, лишаться каких-то персонажей и сцен, но я никогда не пойму зачем вставлять лишнее, пожертвовав важным. Зачем две минуты экранного времени тратить на сцену поцелуев и неважного разговора, но при этом рассказать не все о том, как страшно на самом деле путешествовать во времени и как еще страшнее ждать путешественника.
Д: В этом фильме совсем не видно, как тяжело быть женой такого человека.
А: Я бы сказала, как вообще тяжело быть женой.
И я склонна согласиться с Асей. Для меня основным в книге были мотивы не только предопределенности и вечного ожидания, на которое обречена женщина, но и сложности отношений. Любых. Компромиссы, ожидания, разочарования, боль, преодоление, отчаяние и любовь. Все это в книге есть. Причем есть так ненавязчиво, что читаешь-читаешь, не всегда легко и с удовольствием, потому что композиция иногда тяжеловата, а язык простоват. Но потом закрываешь книгу и не можешь дышать.
И еще в книге оба главных персонажа совсем неоднозначны, они совершают не всегда хорошие поступки, они иногда поступают зло и необдуманно. Но это не делает их плохими, это делает их нормальными. В книге мне больше всего нравилось то, что при всей фантастичности этой истории (мужчина путешествует во времени и встречает в нем свою будущую жену, когда та еще совсем ребенок) в ней в полной мере есть то, что называется психологической достоверностью, до последнего слова и жеста.
А кино.. Ну что кино. Да, красивая картинка, хорошие виды и приятные цвета. Да, хорошие актеры. Но главного-то нет. Это как иллюстрации к книжке. И у меня на глазах появлялись слезы в некоторые моменты не потому, что снято так хорошо, а потому что я читала книгу и в моей голове сразу всплывает все, что за каждой сценой стоит на самом деле. Когда Клэр встречает Генри первый раз на экране. Когда Генри встречает через несколько лет Альбу. Эти сцены восхитительны именно потому, что я-то помню что и почему.
В общем я никому не буду советовать посмотреть фильм. Я по-прежнему буду всем советовать прочитать эту книгу.
Вот подумайте секунду. Холден Колфилд у Сэлинджера говорил о том, что писатель тогда хорош, когда ему хочется позвонить и поговорить. Я много читаю, но мне никогда не хотелось позвонить или написать писателям. Никогда. Даже моему обожаемому Терри Пратчетту, книг которого у меня около 40 и я люблю их все. Даже ему! (ну хорошо, я лукавлю, последнее время очень хочется ему написать).
Но когда я прочитала «Жену путешественника во времени» , я полезла в сеть не только читать о женщине, ее написавшей. Я изучила подробно даже сайт ВУЗа, в котором она преподает и некоторое время всерьез воображала, могла бы я поехать к ней учиться или нет.
А потом я написала ей письмо. И мне не важно, прочитала она его или нет. Просто мне впервые в жизни захотелось написать письмо писателю и сказать спасибо.
|
|
|
[21 Oct 2009|12:10pm] |
Вчера стала внезапно обладательницей фантастической обуви.
Не секрет, что уже второй год мое сердце полностью отдано испанской марке El Naturalista, производителя неправдоподобно удобных и довольно необычных туфлей, ботинок и сапожек. Сначала я случайно купила две пары в Хельсинки и разве что только не целовала эти туфли. Затем моя подруга Аня подарила мне еще две пары, в зимних я проходила несколько месяцев, в летние с цветами не снимала все это лето. И наконец с месяц назад Аня приобщила меня к тайному каналу поставок этой обуви прямо из Испании в Питер. Таким образом со вчерашнего вечера у меня есть абсолютно безумные ботинки. Весь вечер я разгуливала в ботинках по квартире то так, то эдак красуясь перед зеркалом. Сегодня я конечно же сразу надела их на работу. Писк!
К весне мне пришлют еще 3 пары туфелек этой марки. Итого будет 8. Хорошее число, но вряд ли я надолго остановлюсь на нем. Каждый день открываю каталог, любуюсь на приглянувшиеся мне модели и роняю слюни на клавиатуру.
Безумные сине-лиловые ботиночки. Хорошая обувь - это одна из главных радостей в жизни. К черту маноло бланик и джимми чу, обувь должна сидеть на ноге как вторая кожа и радовать с каждым шагом.
"Mis caros zapatos!" - шепчу я им, демонстрируя свою любовь и зачатки испанского языка одновременно.
В данный момент мне почти ничего больше в жизни не надо. Не считая, конечно, сливочного мороженого на всякий случай.
|
|
|
[20 Oct 2009|03:51pm] |
Вот и уехала моя блондинка nebo_ru .
Прилетела она в воскресенье вечером. Я ждала ее в аэропорту. Так ждала, что аж припрыгивала на месте в зале ожидания. И вглядывалась в каждую блондинистую голову среди прилетающих. И вот вышла она, моя пупыся, я ее обняла и аж слезы накатили. Соскучилась я.
А потом мы ехали домой и готовили ужин и болтали, как будто и не расставались на много месяцев. И спали рядышком, а она методично придвигала меня к стенке, чтоб под утром подмять под себя мое одеяло, а меня саму обнять и сопеть мне в ухо.
Вчера же мы ходили в кино и смотрели смешное про зомби. Наташка любит фильмы про зомби, а я нет, я вообще страшных фильмов не смотрю, а уж в кино на страшное ходила раза два за всю жизнь. Поэтому когда на экране хлестала кровища и зомбяки щеголяли гнилой плотью и кровавыми кишками, я вздрагивала и закрывала глаза ладонью. Но Вуди Харрельсон, мой любимчик, был так прекрасен, что уйти с киносеанса было никак нельзя. Я смотрела и боялась, а Наташка в особо страшные моменты ободряюще поглаживала меня по плечу.
Под вечер у нее пропал голос, бедная девочка сипло пыталась разговаривать, а я упорно ее затыкала. Пришлось нам с Маринкой отпоить ее чаем с медом и уложить спать. Поздно вечером, сделав домашнее задание по испанскому, я зашла в комнату, где на диване уже спала Наташка, а на раскладном кресле Маринка. В темноте не было ничего видно, только слышно как девочки мирно сопят. И это было ужасно трогательно.
Ну и все. Время же бежит быстро. Мы позавтракали, похохотали над чем-то глупым и немножко поговорили о серьезном, а потом поехали кто куда - я на работу, а Наташка в аэропорт. Мы расстались на станции метро, где я стояла долго внизу эскалатора, а Наташка махала мне, уезжая вверх, пока не скрылась из виду.
Приезжай еще. Я всегда жду. Потому что люблю.
|
|
|
[16 Oct 2009|02:49pm] |
Со мной перестали случаться истории. Бесконечные разборки с собой и неудачные романы за истории не считаются. Я вот думаю - а вдруг так будет всегда, вдруг взрослая жизнь именно такая, размеренная и ненапряжная? Хотя, если подумать, то еще недавно я щеголяла гипсом на морском побережье, может сейчас самое время слегка отдохнуть от историй.
Вся состою из каких-то невзрачных на посторонний взгляд радостей - ну купила в любимом Lush косметики и рыжей хны для экспериментов, ну брожу по магазинам в поисках хорошего испанского словаря, ну обнаружила на рынке у приветливой южной старушки горох нут и собираюсь сделать сегодня из него хумус. Ну кому это все интересно? Мне самой и только.
Завтра иду смотреть кино по книге, которую смело можно назвать для меня открытием 2009 года, потому что она произвела совершенно невероятное впечатление. Очень боюсь, что кино окажется плохим, потому что один из актеров на заглавной роли мне не нравится.
В воскресенье из Че прилетает неожиданно моя любимая блондинкаnebo_ru. Ликую и с радостью жду встречи.
|
|
|
[15 Oct 2009|12:30pm] |
Вы верите в предзнаменования?
В понедельник меня угостили фрикадельками. В среду я прочитала статью про немецкую кажется секретаршу, уволенную за съеденную фрикадельку с барского стола. Сегодня я вспомнила, что скоро премьера давно ожидаемого мной мультфильма "Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек". А потом еще и увидела комикс с упоминанием фрикаделек.
Вселенная кагбе намекает мне, что надо обратить особое внимание на фрикадельки. Знать бы еще почему?
А еще мой приятель Яша сдал экзамен по-английскому на кембриджский сертификат. В припадке зависти я скачала себе образец заданий и упорно читала в понедельник. Во вторник же в метро надо мной навис юноша с учебником именно для этого экзамена. Что же, вселенная опять какгбе подсказывает, что мне надо обратить внимание на свой английский?
Тем временем, получаю невероятное удовольствие от курсов испанского. Давно не помню, чтоб я чего-то ждала с таким нетерпением, как я теперь жду каждое занятие. Прилежно делаю домашние задания, добровольно рисую себе для памяти симпатичные таблички с правилами на картонках и на занятиях выступаю в роли отличницы-зануды-выскочки: первая делаю все задания, первая рвусь ответить, задаю вопросы "а-ля филолог" и всячески допытываюсь. Очень не хочу, чтоб соученицы меня возненавидели, поэтому пытаюсь компенсировать свое поведение шутками и дружелюбием. В группе кроме меня еще всего два существа с одинаковыми именами: скромная девочка-педадог и неформальная дама в возрасте. Планирую сплотить коллектив, притащив на очередное занятие шоколада или печенья, против них никто не устоит.
Все-таки очень волнуюсь из-за фрикаделек...
|
|
|
[13 Oct 2009|04:35pm] |
Если б я была хреновым музыкальным журналистом, то начала б так. "Наталья Калашникова nebo_ru и "Свои планеты" выпустили второй альбом". В музыкальную журналистику я не верю, поэтому напишу про то, что меня задело.
скачать
Много месяцев назад я была в Челябинске на презентации первого альбома "Своих планет". Шоколадно-бирюзовый конвертик с диском и автографами хранится у меня дома. Второй альбом вышел совсем другим. Я слушаю его который день и удивляюсь - та ли эта девочка поет, те ли люди играют?
Для меня "Свои планеты" - складываются из трех компонентов: мощной партии струнных, четкого ритма и вокала. Тут всего достаточно. Струнные ведут и выигрывают, браво, девочки! Ударные выдают порой чуть ли не клубные ритмы, оставаясь при этом отчаянно прекрасными. Не могу умолчать и о том, что появление в группе клавишных сделало звук только лучше - их не сразу слышно, что и хорошо, они органично придают полутонов именно там где надо.
Я специально послушала подряд первый и второй альбомы - прогресс очевиден. Звук стал четче, глубже, сочнее. Да, влияние Massive attack очевидно. Да, наверное есть влияние и еще кого-то, в ком я не очень хорошо разбираюсь. Но стало заметно меньше "по приколу", стало больше души. Это альбом взрослее, серьезнее. Тут и джаз, и непонятно откуда взявшийся балканский фолк, и немножко социальной остроты, и настоящая женская лирика.
О вокале отдельно. Наташа позврослела и теперь кажется, что поет какая-то совсем незнакомая мне женщина. То ли это сказывается обилие практики, то ли уроки вокала не прошли даром, но голос явно стал сильнее, а его возможности шире. Наташа научилась им управлять, передавать весь диапазон эмоций - это собственно то, чего ждешь от вокалиста. В абсолютно хитовом треке "Я-обычная" голос почти невесом, только в припеве уходит выше на яркой, острой ноте. В "Детство" она выдает прямо-таки нехилый джаз, а в "Драм" и вовсе брутальный рок-вокал. Ну а во втором потенциальном хите "Животное" в голосе (а впрочем во всем звучании) такой секс, что на словах "Крути меня, насаживай" даже у меня подкашиваются коленки, полагаю, что слушатели мужского пола должны падать замертво.
У меня по-прежнему пожалуй претензии к текстам. Хотя, с текстами в отечественной музыке (не важно поп или рок) всегда были большие проблемы, хорошой поэзии не очень требуется музыкальное сопровождение, поэтому пожалуй хорошая песня подразумевает не столько хороший поэтический текст, сколько совпадение мелодики и настроения текста с тем же самым в музыке. Так вот на этот раз у "Планет" таких совпадений достаточно. По-моему произведение искусства/ творчества трогает только тогда, когда можно его спроецировать, отзеркалить на себя. Даже если всего пара фраз отразится, наложится на собственные чувства и события, то успех гарантирован, если задуматься, то большинство любимых песен я люблю за какие-то конкретные пару фраз, а не тексты в целом. В данном случае это самое "Я - обычная" попадает в точку. Я слушаю и думаю - это про меня. И еще "Два часа разницы" абсолютно точно про меня, вот Питер и вот Челябинск, вот эти самые два часа, ну конечно это про меня!
Вот я слушаю и все пытаюсь найти подвохи, пытаюсь придраться. Я хотела написать, что мне немножко не хватает сложности в их музыке, непредсказуемых гармоний, мелодических ходов. Потом послушала еще пару раз и поняла, что вполне хватает, что очевидные простые ходы в одних местах вполне компенсируются непростыми в других. Всего мне в этом альбоме хватает на самом деле. Слушаю и понимаю - безумно нравится. Я горжусь Наташкой и ее девчонками и ребятами!
Тут наверное надо предложить френдам послушать, особенно имеющим отношение к музыке френдам. Но я так боюсь, что опять кто-нибудь нечуткий ляпнет что-нибудь неуместное. В общем я отчаянно рекомендую это послушать, но призываю быть вежливыми.
Кроме того, отдельно поздравляю "Планет" с презентацией первого клипа, авторства еще одного моего прекрасного френда Тимура rassty . Клип мне нравится далеко не всем, но совершенно очаровывает задумкой и обнаженными женщинами.
посмотреть
Уф. Все. Обещала Наташке честную рецензию - выдала. От всего сердца.
|
|
|
[13 Oct 2009|04:18pm] |
У меня в Челябинске есть подруга Наташка nebo_ru . Блондинка и скрипачка. Фронтвумэн популярного в Че музыкального коллектива "Свои планеты" (поскольку я плоха в определении музыкальных стилей, то обозвать их рок-группой или ВИА у меня язык не повернулся).
Во-первых, эту девочку я очень люблю. Даже несмотря на то, что иногда она ненадолго занимает лидирующие позиции в рейтингах "Мисс Депрессия", а также несмотря на то, что год назад мы чуть до смерти не разругались из-за группы U-2 и того, что.. (пожалуй не стану углубляться в детали, а то опять по старой памяти заведусь). Когда я весной 2008 уезжала из Че (как мне казалось навсегда, слава богу это оказалось не так), расставание именно с ней казалось одним из самых тяжелых. Наташка из тех моих друзей, о ком я помню каждый день, кого считаю близкими.
Отсюда и во-вторых - мне небезразлично, что она делает.
Вообще с творчеством друзей такая сложная штука. Критиковать опасно - можно обидеть, хвалить тоже опасно, могут заподозрить, что хвалишь только из дружеской солидарности.
В целом (и это касается не только творчества) я придерживаюсь такой позиции: друзей надо поддерживать. Вот так: если близкий твой человек делает или хочет сделать что-то, что не является противозаконным или вредным или опасным, то твой дружеский долг в том, чтобы поддержать, даже если ты считаешь, что затея полная херня. И по сути не важно, что твой друг делает - бросает курить, решает родить ребенка или пишет музыку. Это друг и ему нужно, чтоб ты сказал "дружище, это здорово, я горжусь тобой! Я обязательно прочитаю/приду на концерт/посижу с твоим ребенком и т.п. that's what friends are for". При этом одобрять или понимать или любить затею свою друга не обязательно. Обязательно быть верным. Ну вы поняли.
Далеко не всегда я одобряю и разделяю идеи своих друзей и подруг. Часто критикую. Но стараюсь поддерживать. Мне это кажется важным. В друзей надо верить, вот что. Верить в то, что они делают, в их мечты и желания, в их надежды. В этом и смысл.
(Черт, опять я скатываюсь на рассуждения о дружбе, ну никак эта тема меня не отпустит).
В общем следующий пост будет рецензией и критикой и похвалой и рекламой одновременно.
|
|
| промежуточные итоги |
[12 Oct 2009|04:37pm] |
Четыре недели без сигарет. Четыре!!! Без единой! Даже без попыток купить сигареты. Ни разу не потянулась рука. Впервые в жизни. Впервые за, страшно подумать, 12 лет стажа курильщика.
Не знаю как вам, но для меня это гигантское достижение и серьезная заявка на победу. Я невероятно собой горжусь, просто беспредельно.
Точно так же ситуация обстоит и с алкоголем, хотя это почему-то не настолько меня радует, а воспринимается сдержанно, как будто так и надо.
Это я вам еще не рассказываю про количество фунтов и унций, с которыми я распрощалась за несколько месяцев. Хо-хо!
Погодите-погодите, еще немножко и я стану воплощением всего прекрасного на земле - буду юна, свежа, худа, сияюща и испаноговоряща. Ну а там глядишь и удастся ненавязчиво поработить мир.
|
|
|
[09 Oct 2009|01:01pm] |
Что-то я в припадке борьбы с интернет-зависимостью совсем расхотела что-либо писать в жж.
Отпуск в октябре отменился. Никуда не еду. Ни Праги, ни Челябы - больше не надо делать мучительный выбор. Выберу потом.
Ни одного свободного вечера. Это хорошо.
Моя новая подруга... Нет, не люблю слово "подруга", дурацкое, слово "друг" лучше*. Так вот моя новая друг Катя reinkarni , накормив меня вкуснятками и напоив чаем, сказала позавчера гениальное, что хороший человек и хороший муж/друг/ родитель это не одно и то же. Потому что муж/друг/родитель это функция. Можно быть хорошим человеком, но плохим другом. И наоборот - плохим человеком, но замечательным другом. Вроде бы такая простая вещь, но как сильно осознание ее может изменить отношение к окружающим людям. В хорошую между прочим сторону изменить. Хотя, если задуматься, то можно быть всем сразу и плохим и хорошим во всем. Лучше не задумываться, начинает болет голова.
Понимаете, все что со мной происходит последние недели - происходит в голове. Я учусь новому про людей, учусь понимать про принцесс, про гнев, про прощение. Я про себя саму учусь новому. Я открываю для себя долг и неизбежность. Я узнаю про страх и преодоление. Об этом не рассказать жж-шными буквами. Об этом даже словами вслух не скажешь, потому что встанут поперек горла.
|
|
|
[06 Oct 2009|01:52pm] |
Вчера уходила с работы очень поздно. Шла до метро и болтала с мамой по телефону. Ехала на эскалаторе и болтала, стояла на платформе и болтала. Наконец, глянула на часы и сказала: "Ну все, мусь, уже который поезд пропускаю, надо ехать". Ага, ответила мама. Я уже вошла в вагон и шла по проходу, обходя чужие ноги, когда она сказала: "Ну пока, донечка. Я тебя очень люблю!"
Я остановилась и сказала: "И я тебя тоже очень люблю, мам".
Честное слово, я не вру, это не пафос - в эту секунду стало теплее и светлее.
Я села между сонными усталыми тетями. И написала маме смску: "Мне нравится, когда день заканчивается твоим "я тебя люблю". Сразу жизнь становится лучше и мне ничего не страшно".
А через пару минут мама ответила: "Тогда я буду еще и каждое утро звонить. Пусть день и начинается с моей любви".
И сегодня утром она позвонила. День начался с любви.
|
|
|
[06 Oct 2009|11:52am] |
Та-дам!
Слушайте, поскольку прикольные мальчики из магазина, которые продали мне мой умный зеленый пластилин, добавили меня во френды и вообще они такие милые, то я не могу проигнорировать тему:
магазину прикольных нереальных штук nogivruki нужен не менее прикольный чел в продавцы-помощники, за всеми организационными вопросами обращайтесь прямо к потенциальному работодателю.
Я бы сама не отказалась в таком месте работать, там же столько всего интересного! Эх, где мои 18 лет...
П.С. С зеленым пластилином я не расстаюсь. Свозила его в гости к дяде с тетей, два взрослых человека, физики по образованию, игрались с ним, как дети! Назвала пластилин Флаббером, люблю его нежно.
|
|
|
[05 Oct 2009|02:16pm] |
В пятницу ходила на первое занятие по испанскому. Поэтому:
BUENOS TARDES!
Ужасно интересно! Пока что только фонетика и простейшие слова. Но так радует это забытое ощущение - новая информация, новые знания, новые навыки, которые надо обязательно вбить в голову. Последний раз я училась произносить звуки и заучивала слова по листочку лет восемь назад. Так здорово попробовать это снова. Забытый испуг - неужели через какое-то время я смогу говорить на этом совершенно непонятном пока языке? А ведь наверняка такое же было у меня с английским и финским, но они оба уже так давно стали мне родными, что я просто не помню каково это было не знать их.
Купила себе для занятий самую красивую тетрадочку, что была в магазине - в полоску и с блестками. Когда в магазине стояла перед полками с тетрадками, хотела купить самую обычную сначала. А потом подумала - черт, всю мою студенческую жизнь тетрадки покупались по принципу "самое выгодное и самое практичное", да собственно очень многое в некоторые периоды жизни покупалось по этому принципу. Какого черта! Я что не могу себе купить самую дурацкую, гламурненькую симпапулечную тетрадочку для кисонек? Конечно могу!
Суббота была очень плакательная. Шла по Петроградке под дождем и ревела, как будто я самое настоящее эмо. Слишком многого я от себя захотела - избавиться от четырех зависимостей разом не так уж просто, иногда кажется, что не справлюсь и становится страшно и одиноко. Но как всегда - поревела, порыдала и перестала. Что толку рыдать-то - решила делать, значит надо делать. Будем пытаться, хули. Однажды, когда все получится (не сослагательное наклонение, только твердое будущее время) я расскажу обо всем, а пока что - you go, girl.
В остальном же - спасибо одному книжному интернет-магазину, который продает книжки на английском по смешным ценам и который обеспечил меня запасом Терри Пратчетта на ближайшие месяцы. Только утром получила последнюю посылку, достала из нее четыре новенькие блестящие книжки и поставила на полку нечитанного. Радость обладания и предвкушение новой книги не сравнится ни с чем.
|
|
|
[30 Sep 2009|01:31pm] |
Да не хочу я эту вашу осень. Ничего не хочу. Никаких разговоров по душам, ничего. Взять из тазика в ванной две морские раковины и приложить к ушам и ничего больше не слышать. Так и ходить с раковинными створками вместо наушников. Скорей бы начался мой задуманный испанский. Хочу жить по своему маленькому планчику. И чтоб никаких больше судов, никаких скандалов, никаких расставаний ни у меня, ни у кого вокруг. Я больше не могу.
Замечаю яркие краски на улице. Замечаю нелепые сценки. У метро помятый мужчина с дворняжным косолапым щенком на блестящем новеньком красном поводке. Из открытой двери чужого офиса доносится разговор об Аллахе и вседозволенности. А я во сне пишу стихи от тридцатилетних и вижу готические замки такой красоты, что хочется резко научиться рисовать.
Я снова стала цепляться глазами за красивых мужчин. Эти ежики волос с проседью, эти крепкие широкие спины, эти красивые обтянутые джинсой попки в вагонах подземки. Меланхолично рассматриваю тела и лица, совершенно игнорируя глаза. Мне кажется, что еще немножко холодов и плохого настроения, как меня снова плеснет волной в не имеющие значения и будущего мужские руки и постели.
Может быть никуда я не уеду с октябрьским навязанным мне отпуском. Может быть останусь дома под одеялом и буду молчать и думать.
|
|
|
[29 Sep 2009|03:31pm] |
Я хочу в Челябинск, Москву, Прагу, Финляндию, Будапешт, Амстердам и даже немножко Эстонию. Это как минимум.
Я уж молчу про Барселону и Прованс.
Но у меня нету столько отпуска и столько денег. И как, спрашивается, выбрать что-то одно?
|
|
|
[28 Sep 2009|06:08pm] |
Прочитала на прошлой неделе "Дорогу перемен" Ричарда Йейтса.
В прошлом году по ней вышел фильм с Ди Каприо и Уинслет. Я симпатизирую обоим и на фильм сходить хотела, но почему-то не успела.
"Это история Фрэнка и Эйприл Уилер - умной, красивой и талантливой супружеской пары, изнывающей от банальности пригородного быта. Фрэнк работает клерком в крупной нью-йоркской фирме, Эйприл дома воспитывает детей и мечтает об актерской карьере - но они стремятся к чему-то большему, чему-то исключительному. И вот им предоставляется уникальный шанс - уехать в Париж, начать все с чистого листа…
Как только "Дорога перемен" увидела свет, роман сразу был провозглашен "литературным шедевром" (Теннеси Уильямс) и ""Великим Гэтсби" для новых времен" (Курт Воннегут)."
Так пишут в рецензиях. И я пожалуй в чем-то соглашусь. С точки зрения литературы - да, хорошо, может не гениально, но психологическая достоверность удивительная, пробирает до глубины.
Все бы ничего.
Но!
Я не припомню, когда последний раз герои книги вызывали у меня столько стойкое отвращение и неприязнь. Фрэнк и Эйприл Уилеры просто отвратительны. "Умные, талантливые люди, изнывающие от банальности провинциальной жизни" ????
А по мне - два неприятных человека, возомнивших себя лучше других. Они не умеют любить. Они не умеют радоваться жизни. Им кажется, что если уехать в Париж, то все обязательно изменится. Ну как можно не понимать, что от себя не убежишь? Фрэнку видите ли нужно посидеть годик за книжками и размышлениями, чтобы найти себя. Черт возьми, мужик, тебе 30 лет и у тебя жена и двое детей, какие теперь уже могут быть размышления??? Он ненавидит и что еще важнее - презирает свою работу и всех своих коллег. Ну как же так можно, а? Почему ты решил, что умнее всех? Почему ты делаешь то, что ненавидишь? Работа не заслуживает такого отношения, ни одна работа не заслуживает. Я очень не люблю людей, которые делают свою работу кое-как. Не нравится - уходи и делай что-то другое, что будет приносить тебе радость. Но получать денежки, и при этом не просто ничего не делать, но еще и заносчиво потешаться над работой, над системой в целом - мерзко.
И Эйприл, эта несостоявшаяся актриска и плохая мать, которая не хотела первого ребенка, не пойми зачем родила второго и, наконец, все испортила навсегда с третьим ребенком. Она неспособна любить - ни мужа, ни детей, ни себя. Это ее дурацкая идея с переездом в Париж, как жеж глупо, как наивно.
Они жуткие. Жууууткие. В своей какой-то недоношенной любви друг к другу. В своей ненависти к окружающему миру и людям. Даже в изменах своих живут наполовину, не дышат, а задыхаются. Но только не мир вокруг них плохой-банальный-черствый, а они сами пустые.
Люблю книги, которые вызывают бурный отклик. Даже если реакция негативная, но хорошо, когда она есть.
Я теперь кино смотреть не стану. Боюсь, что Уинслет и Ди Каприо слишком хорошие актеры и могли ненароком приукрасить этих омерзительных персонажей, придать им человечности, вызвать сочувствие. А у меня не вызывают сочувствие такие люди ни в книгах, ни в жизни. Я все-таки за то, чтобы любить жизнь. Я за то, чтобы меняться.
|
|
|
[28 Sep 2009|02:13pm] |
Я купила билеты в оперу.
Я записалась на курсы испанского языка.
Я планирую в отпуске в октябре рвануть в Москву и Челябинск. Хотя иногда кажется, что лучше б в какой-нибудь лес, где нет людей, в какую-нибудь эстонскую или финскую избушку.
Я не притрагиваюсь к сигарете уже 2 недели (впервые по-моему такой срок, чтоб совсем не курить ни капли).
Я себе очень-очень нравлюсь такая.
|
|
|
[27 Sep 2009|01:08am] |
|
А кроме меня есть еще люди, которые при каждом просмотре не могут сдержать слез на фильмах про Гарри Поттера и мультфильме "В поисках Немо"?
|
|
|
[26 Sep 2009|10:23pm] |
Мечты сбываются!
Полгода я мечтала о безумной штуке, которую у нас в продаже называют хэндгам или плейгам или умный пластилин или путти или жвачка для рук.
Продают ее в основном в инете, но есть один магазинчик в Питере, где их можно сначала живьем потрогать и понять, что это за фигня. Я туда давно хотела зайти, да все времени не находилось, а вчера вот проходила мимо и зашла. И что - теперь у меня есть свой личный хэндгам!!!!
Во-первых, хэндгам зеленый. Изумрудный с легким блеском. Он прыгает, если скатать его в шарик и кинуть. Он течет, если оставить его на ровной поверхности. Он тянется. Он рвется. Он твердый и жидкий одновременно. Когда его мнешь, он матовый, когда оставляешь ненадолго он становится блестящим и глянцевым и похожим на тающую ириску. Ужасно жаль, что под рукой нет фотика, потому что он фантастически фотогеничен, он такие формы принимает, что хочется ежесекундно их запечатлевать.
   
А во-вторых, я не могу удержаться от рекламы. Пост не проплачен, просто вдруг кому пригодится. Магазинчик чудесен - кроме хэндгамов там еще огромный выбор йо-йо и каких-других необычных штук. Хэндгамы у них стоят в два раза дешевле, чем у всяких других поставщиков. И еще продавцы там само очарование, такие милые симпатичные и дружелюбные мальчики, что аж уходить от них не хочется. Поэтому я тут их безвозмездно рекламирую.
http://www.nogi-v-ruki.ru/
или http://nogivruki.livejournal.com/
Ну и еще одна новость. Из разряда сбычи мечт.
На сайте U-2 появился список городов тура 2010. Угадайте какие в нем города? Москва и Хельсинки.
"Наконец-то я оближу ботиночки Боно!!!!" - вот как отреагировала на эту новость Маринка.
Я склонна с ней согласиться. Столько лет ждать и дождаться!!!
|
|
|
[25 Sep 2009|04:37pm] |
Вот и уехала обратно в свою златоглавую моя сладкая булочка, говорливая девочка Катя boolkina .
У меня никогда не было столько гостей, как в этом году. В смысле гостей чтоб с ночевкой и на много дней. Сначала весной приехала Наташка из Че с сыном Гошкой, потом в августе нагрянули на концерт Мадонны и на погулять прекрасные мои Лучшая Часть Администрации и Мария с Павликом и мы спали толпой вповалку в моей крошечной комнате. А теперь вот и три дня с Катей.
Меня спросили, как это я могу пустить в свой дом на несколько дней человека, которого видела только один раз в жизни. А я сама и не знаю даже Как-то так получилось, что Катя мне сразу с первого взгляда понравилась, хотя она и очень необычная, может быть даже немножко странная. Но я подумала, что вряд ли она может оказаться аферисткой или если уж она вдруг за эти дни насыпет мне перца в зубную пасту или там спиздит мою коллекцию игрушек из шоколадных яиц, то я ж все равно знаю ее адрес в Москве и где она работает, так что я приеду и отпизжу ее тапком. Но Катя ничего плохого не сделала.
Мы с ней жарили в духовке кабачки с мясом и тыквенным соусом. Мы красили Кате волосы, укрыв ее накидкой с собачками. Мы разговаривали про секс, оргазмы, мужчин и совершенство. Вчера мы ужинали суши с ней и Маринкой. А потом гуляли по набережной. И еще она рассказывала мне про оперу про Лючию де Ламмермур прямо на весь вагон метро и даже подпевала и живописно показывала, какая прекрасная там сценография. А я потом ей рассказывала про свои любимые фильмы про аутистов. И еще Катя подарила мне две прекрасные книжки со сказками и четыре резиновых игрушки (черепаху, крокодила, осьминожку и бегемота) и одеколон "Алёша" с мужчиной на этикетке, чтоб дома всегда мужик был. Это еще не считая носков!
Катя очень необычная женщина. Она скачет и поет и танцует и очень громко смеется. И разговаривает она такими странными конструкциями, как никто другой. Но мне с ней уютно и легко, потому что она такая по-хорошему с шизанутинкой. И после каких-то невеселых рабочих будней было здорово вечером погружаться в ее рассказы. А пару часов назад мы с ней ходили обедать и говорили про детей и любовь. И она сказала мне очень трогательное и заплакала. Мне захотелось ее обнять и тоже заплакать, но между нами были стол, борщ и компот. Но я ее поняла, а это главное.
Приезжай еще, булочка!
Я на днях поняла, что узнавать новых людей, слушать их - это как читать книги, только еще интереснее, потому что герой сам стоит перед тобой и рассказывает весь сюжет живым голосом.
|
|
|
[25 Sep 2009|08:25am] |
Всем спасибо.
Я очень устала от последних трех постов про брак, контрацепцию и детей. Я сейчас на кухне сижу за завтраком и плачу и удаляю комментарии из почты, не перечитывая и не отвечая. Сил нет потому что.
Я пожалела, что написала это и главное, что прочитала все комментарии, потому что наверное лучше жить и не знать, что думают другие симпатичные тебе люди, чтоб лишний раз не расстраиваться.
Господи, когда же я наконец привыкну к тому, что люди разные? Очень хотелось бы наконец привыкнуть...
В ближайшее время подобные темы поднимать в жж не собираюсь. Хватит.
|
|
|
[24 Sep 2009|05:32pm] |
Ну и последняя, но пожалуй самая важная тема.
Тема 3. Дети
Мнение Аси: Мужчина, который хочет детей - это фантастическое животное. Такое же, как мужчина, который делает предложение и заботится о контрацепции.
Тут я попыталась с ней поспорить. Ну как же! Очень многие мужчины хотят детей! Если б все дети рождались против воли мужчин, человечество бы вымерло! Очень многие мужчины бывают замечательными отцами! Но Ася продолжала стоять на своем.
Я все искала аргументы. Да, многие мужчины боятся беременностей своих женщин, многие мужчины не готовы. Но есть же такие, кто все-таки мечтает о детях. Кто-то мечтает о наследнике, в смысле наследнике своего рода, своих генов, или тупо наследнике для своего имущества, недвижимости, бабла... Ася была неумолима.
Ну хорошо. Тогда это входит в противоречие с предыдущей идеей. Если мужчины не хотят детей, то по идее они должны быть одержими идеей контрацепци. "Нет, говорила Ася, не одержимы, потому что по-прежнему твоя беременность остается только твоей проблемой, он к ней не имеет никакого отношения". В принципе, логично. Мужчины, по замыслу природы, наверное должны хотеть оставить где-то свое семя, но вовсе не обязаны хотеть воспиывать детей. При этом, допускается и наоборот - мужчина может совсем не хотеть ребенка, но искренне полюбить его с момента рождения.
При этом есть мужчины, которые дико, панически боятся беременности. До такой степени, что своими руками готовы засунуть постинор в рот своей подруги и не важно, что у нее гормоны сорвет напрочь. Есть мужчины, которые так боятся и так не хотят детей, что убегают к черту на другой конец страны и до конца жизни уклоняются от алиментов. Всякие есть. Но утверждать, что абсолютно все не хотят детей? Не может быть такого!
И только под конец я поняла, что Ася хотела мне сказать.
Мужчина может хотеть детей, чтобы продолжить род. Чтобы оставить наследство. Чтоб получить подтверждение собственной мужественности. Чтоб подтвердить свой успешный социальный статус (семья, дети, дом, дерево..). Может быть в случае большой любви даже для того, чтоб именно эта прекрасная и любимая женщина произвела на свет нечто, часть себя.
Но по-моему только женщине свойственно с самого детства, незамутненно, беспричинно и безосновательно хотеть ребенка просто так. Хотеть ребенка, потому что это самое большое чудо в жизни, потому что это если не смысл жизни, то по крайней мере очень важная его часть. Хотеть ребенка, потому что не представляешь жизни по-другому.
П.С. Я знаю о существовании чайлд-фри. Несколько раз я даже читала их коммьюнити, но долго не выдерживаю - начинаю психовать. Во всем должна быть мера. Рожать детей в 16 лет, или рожать детей, живя на улице, и даже принципиально не предохраняться и рожать детей каждый год и т.п. так же дико, как отчаянно кричать на каждом углу, что дети это зло. Я искренне считаю, что некоторым людям не стоило бы размножаться, и очень жаль, что они этого не понимают. При этом я уважаю тех чайлд-фри, которые не говорят "ненавижу и не хочу детей", а "я хочу детей, но в данный момент не ощущаю готовности", это даже не чайлд-фришность, а разумный подход. Быть неготовым к произведению на свет потомства - это абсолютно нормально. А про тех, кто настойчиво пишет в интернете, что никогда не заведут детей потому что: дети омерзительны или мое прекрасное тело будет испорчено навсегда я думаю так - и не заводите пожалуйста. Мне кажется, что отсутствие материнского инстинкта у женщины - это генетическая особенность, это такая специальная опция, это природа специально предусмотрела, чтобы люди с мутациями и нарушениями (о которых они скорее всего и не знают) не размножались дальше. Жаль, что иногда они все-таки это делают.
П.П.С. Мы с Асей пришли к выводу, что нежелание детей не относится к мужчинам нетрадиционной ориентации, т.к. они-то как раз довольно часто хотят детей, но у них диапазон эмоциональной гибкости и чуткости намного шире, чем у стандартного натурального индивида, поэтому в нашей статистике мужчины-геи не считаются.
Так все-таки, мужчины, расскажите мне о том, хотите ли вы детей и почему?
|
|
|
[24 Sep 2009|01:42pm] |
Тема 2. Брак.
Мнение Аси: Мужчины не делают предложений. Инициатива о браке в большинстве случаев исходит от женщины. Как и все остальные серьезные инициативы, типа про жить вместе и про заводить детей.
Мое мнение: Поскольку у меня нет соответствующего опыта и никто никогда не предлагал мне жениться или хотя бы жить. Я свято верю во всю киношную херню, когда мальчики встают на одно колено и протягивают коробочку с кольцом, но не забываю про Керри Бредшоу, которую стошнило от того, что жених купил уродливое кольцо.
Тут я обойдусь без долгих рассуждений. Просто расскажите мне пожалуйста, кто был инициатором ваших браков или совместных проживаний? Я не всегда понимаю зачем люди хотят жить вместе или жениться. Т.е. я понимаю в абстрактном плане, но не всегда в конкретном. Опять же я понимаю девочек и их мотивы, хочу знать мотивы мальчиков.
П.С. А еще не забываем о сцене из моего любимого фильма, когда Салли плачет потому что: "Оказывается дело не в том, что он не хотел жениться. Просто он не хотел жениться на мне..." Может быть мужчины не делают предложения потому что не дозрели? Может быть некоторые мужчины не созданы для семьи?
П.П.С. Поясняю, что как в случае с предыдущей темой, а также с еще одной последующей - мы с Асей представляем два разных лагеря: я не замужем, не была, не сожительствовала, без детей, Ася же является мамой и разведенной женщиной. Полагаю это играет роль в нашем восприятии мужчин, брака и детей.
|
|
|
[23 Sep 2009|05:10pm] |
Предисловие
На днях мы с моей подругой Асей разговаривали целый вечер о жизни, содержание нашей беседы я кратко изложу здесь. В комментариях к нескольким последующим постам я бы хотела увидеть мнения мужчин в первую очередь. Но и женщин тоже.
Эпилог:
"Знаешь, есть такие тесты, типа нарисуйте психологическое животное. Так вот я бы нарисовала мужчину, который хочет детей". Ася.
Тема 1. Контрацепция.
Мое мнение:
За последние полгода я в разной степени близости встретила 5 мужчин в возрасте от 28 до 45, которые не умеют/ не помнят/ не привыкли/отвыкли пользоваться презервативами. 5 взрослых мужиков. Не 20-летних подростков, которые машут хуем направо и налево, а взрослых, опытных, не дураков. Ну не привыкли они, понимаешь, неприятно им, неудобно, не в кайф. Хорошо, это я понимаю, и правда что тут приятного, ощущения-то явно не те, уж если для женщины не совсем те, то для мужчины и подавно.
Но. Мне не дает покоя один вопрос. Ежели мужчина дожил до как минимум 30, а то и уже 40 лет и до сих пор не привык к презервативам, то простите - а до этого он как трахался? Со всеми своими женщинами не предохранялся? Со всех требовал справку от венеролога с первого же секса начиная? Я правда не понимаю. Мы ведь взрослые люди, понимаем, что принимаемые женщиной оральные контрацептивы защитят только от нежелательной беременности, но никак не от заболеваний разной степени тяжести и приятности. Я когда первый раз в жизни сдавала анализ на ВИЧ, я спать не могла. Я когда за результатом шла - дрожала натурально вся с ног до головы. Я когда увидела это самое "отрицательный" - рыдать была готова от счастья. По-моему достаточно один раз пережить такие эмоции или тем более один раз подхватить и пролечиться, чтоб больше ни разу не допустить подобного.
А беспрезервативные мужчины что поголовно везунчики и не страдают ЗПП? Хорошо, я понимаю, когда мужчина 10 лет был в моногамном браке и презерватив был не нужен, но все эти 5 мужчин, насколько мне было известно, уже какое-то и иногда вполне длительное время были свободны и при этом не воздерживались. И где логика?
Мнение Аси:
Мужчинам по хер. Им по хер на ЗПП, потому что они надеются на авось. И главное - им по хер на твою потенциальную беременность. Ключевое - "это твоя проблема". Мужчина поимел секс, мужчина ушел. Беременная ты или нет - твои сложности. Хочешь рожай, хочешь делай аборт.
Мое мнение:
Но ведь должен быть страх и ответственность и уважение? Чувство самосохранения? Элементарный социальный страх - типа она залетит, мне придется на ней жениться или платить алименты?
Мнение Аси:
Им все равно по хер.
Мое мнение:
Давайте разберемся с самого начала. Вот два человека начинают встречаться. Сначала они используют презервативы. Потом наступает момент, когда надо перейти на другой способ предохранения, когда вроде уже ясно, что никто ничем не болен и основная задача теперь не забеременеть. Это же как-то решается? Мальчик с девочкой обдумывают совместно, какой способ лучше, делают необходимые анализы, консультируются с врачом?
Мнение Аси:
Ничего не решается. Момент наступает и мужчине по-прежнему по хер. Это женщина сама принимает решение: поставить ли спираль, забив на то, что это вообще-то абортивный метод, или начать пить гормональные таблетки, чтоб похерить себе все и потом умереть от рака груди. Роли мужчины в этом нет никакой. Мужчина обрадуется, что презерватив больше не нужен, но не спросит почему.
Мое мнение:
А ведь и правда не существует ни одного больше способа предохранения, кроме презервативов, который не влиял бы на женщину. Таблетки, спираль, гормональный пластырь или кольцо, крема-мази-гели или колпачки - во всех этих случаях все проблемы, сложности и ответственность лежит на женщине. Вазектомию (стерилизация мужчин) в расчет не берем, так как по-моему никто ее не делает. Это несколько обидно... Что же выходит, нам всегда самим заморачиваться? Нам самим покупать гондоны и таблетки и брать на себя всю ответственность?
В общем Ася поколебала мою веру в человечество и в мужчин особенно. Я наивно пытаюсь верить, что существуют ответственные мужчины, которые хотят контролировать и свое здоровье, и партнерши, и их потенциальное деторождение. Но воспоминания о собственном опыте наталкивают на мысль, что вообще-то мужчины и правда в этих вопросах крайне безответственны.
Вот. Вы тут пока пообсуждайте. Надеюсь услышать адекватные мнения. И без грубостей пожалуйста. Темы брака и детей оставлю на следующий раз, потому что мне пора бежать за Асиной дочкой Моникой в детский сад:)
|
|
|
[23 Sep 2009|12:19pm] |
Вчера первый раз в жизни получила посылку. Ну и что, что всего лишь от интернет-магазина. Зато она пришла из самого Гонгконга и была перевязана сиреневой атласной ленточкой. Было здорово тащить ее подмышкой, а дома аккуратно распаковать и вытаскивать из белых невесомых хлопьев заветные бутыльки. Вспомнились посылки из детства - фанерные ящички с сургучными печатями, похожими на шоколад или застывшие ириски. Посылки приходили от мамы из Ленинграда в Иркутск к нам с бабушкой. Я совершенно не помню, что было в посылках, хотя приходили они часто. Но помню радость от ожидания и получения заветного ящичка.
Вчера первый раз за 6 лет заменила батарейку в наручных часах и надела их. Когда-то это были мои любимые часы, я носила их днем и ночью. Особенно важно это самое "ночью", потому что я даже кольца снимаю на ночь, они мне жутко мешают. С появлением мобильного телефона и с увяданием часовой батарейки, их судьбой стало унылое лежание на дне тумбочки. А теперь я вернула им сердце, они застучали-затикали. И главное теперь они могут делать то, за что я когда-то полюбила их всем сердцем. Сначала часы этой марки я увидела в школе у Аси, потом часы с такой же функцией появились у моего дяди, наконец, в 11 классе в Штатах моя host family подарила мне эти самые часы, узнав, что я от них балдею. Если нажать на кнопочку, то мои старые верные часы в темноте озаряют весь циферблат уютным бирюзовым светом. Теперь часы снова со мной, теперь снова можно вскидывать легким движением руку, задрав рукав, и смотреть, как на твоем запястье бежит время.
Вчера впервые купила чистящее средство с названием "Туалетный утенок. Активный". Поставила в шкаф и боюсь. От обладателя такого названия непроизвольно ждешь каких-то действий.
|
|
|
[23 Sep 2009|11:35am] |
Вторничный вечер озарился прибытием московской гостьи. Ближе к полуночи на пустой платформе моей конечной станции метро нарисовалась прекрасная и сумасшедшая Катя boolkina. Проговорили весь вечер, даже в постели, в пижамках, завернувшиеся в одеяла, в полной темноте, болтали, как подростки. Это так интересно - узнавать человека, именно поэтому я люблю новые знакомства.
Вот так жж преподносит сюрпризы - мы во френдах уже много лет, познакомились живьем этим летом, и вот уже она примчала ко мне из столицы и в ночном Купчино рассказывает истории своей жизни так эмоционально и необычно, что хочется записывать. Катя подарила мне носки в полосочку, они сегодня прекрасно гармонируют с моими кедами.
Утром я тихо проснулась, позавтракала, нарисовала на листе карту - как дойти до метро или до ближайшего магазина с мороженым. Когда я вышла и захлопнула дверь, вдруг замком за моей спиной загремели-зашуршали и Катя босиком выскочила на лестничную клетку, сонная, теплая, обняла меня и чмокнула несколько раз в щеку и сказала, что будет ждать. Такая смешная!
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
