|
[09 Oct 2008|05:51pm] |
Я опять читаю Саган. Прочитала нашедшиеся дома ранние повести - не понравилось. Не выдержала и взялась за другую ее книгу, подаренную Юркой ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) b_vinta на вечеринке в честь его переезда из Челябинска. Почему-то открыла на середине и прочитала ту повесть, что шла второй. "Рыбья кровь". Местами удивилась невероятно - более зрело, более чутко. И непросто, потому что о военном времени, но с интересного ракурса. Правда не ожидала. Насколько она мне не понравилась по первой ее повести, которая и в жизни ее была первой. Все-таки иногда у писателя очень чувствуется постепенное взросление от произведения к произведению, нарастание его мастерства и мышечной массы его внутренного "я".
А потом начала "Синяки на душе". И вот читаю и удивляюсь до сих пор. Какая-то очень честная повесть. Как если бы она писала ее сейчас, причем в жж, перемежая отрывки нового произведения с собственными мыслями. Такой простой ход. Но цепляет как раз потому, что понимаешь как давно это написано.
И я еду в метро поздно вечером позавчера, перелистываю страницу и вдруг вижу, что пара абзацев обведены карандашом. Пара абзацев про любовь и грусть. Это Юрка карандашиком отметил тронувшее у его любимой писательницы. И у меня внутри нарастает такая нежность к нему, что я тут же пишу ему об этом смской и получаю в ответ простое "Я тебя люблю". Чуть позже мы болтаем о всяком, когда я иду от метро по ночному Купчино и мне хорошо от его голоса.
А все это я к чему.
Я прочла у нее вчера про сожаления. Про то, что если кому-то предложить отмотать пленку жизни назад, то они проживут снова так же из-за страха перед будущим.
И я подумала.
Я всегда говорила, что никода ни о чем не сожалею, что все сделанное к лучшему, что любая ошибка нужна, что если б проживать заново, то проживать точно так же именно потому, что все было сделано верно.
А сейчас я думаю, что сожаления все же нужны. Потому что сожаления - это как раз наши ошибки, это приобретенная с ними мудрость. И я бы захотела прожить заново только если б можно было запомнить ошибки этой жизни, а новую прожить совсем другой, новой, интересной, чтоб испытать неведанное ранее, но не совершить тех же ошибок, но обязательно совершить новые. Потому что без ошибок и сожалений никак нельзя. И никогда не бояться будущего. Ни за что.
П.С. У меня приступы кухонной философии. Пойду съем соленый огурец. Может отпустит.
|
|
|
[09 Oct 2008|03:01pm] |
Я какой-то ебаный глобальный плюшкин.
Ненавижу выкидывать.
Четыре года назад написала пост, что у меня сломался ноготь и я всю дорогу держала его обломок в кулаке, потому что так во всем - я не умею отпускать то, что само уходит.
Прошло четыре года и ничего не изменилось. Я не умею отпускать.
Я ненавижу выкидывать старые вещи. Храню годами и каждый раз откладываю на потом, вдруг пригодится, ну и просто пусть будет, не мешает же, выкинуть успею.
Я не умею отпускать мужчин, не умею забывать тех, кто давно уже не мой и наверное никогда моим и не был.
Не умею отпускать близких, которые причинили боль, которым я не нужна. Это касается в первую очередь отца. Но иногда и других. Я все надеюсь, что вдруг мы еще немножко нужны друг другу.
Зачем? Зачем надеюсь?
Пора бы уже привыкнуть. Пора бы уже научиться. Если кто-то ушел и закрыл дверь, не стоит стоять у окна и ждать и шептать вслед просьбы о прощении, даже когда на самом деле просить прощения не за что, но шепчешь все равно на всякий случай, лишь бы удержать. Не стоит оставлять дверь незапертой, в надежде, что кто-то вернется. Люди не Питеры Пены, им не нужны вечно открытые в ожидании окна.
Глупое плюшничество. И с вещами, и с людьми. То ли от глупости, то ли от жадности, то ли от страха, то ли от одиночества. Не знаю.
|
|
|
[09 Oct 2008|10:44am] |
Сходили с Маринкой в кино вчера на "После прочтения сжечь".
Напишу здесь об этом только потому, что меня очень порадовало произошедшее после фильма.
В женских туалетах случаются порой самые интересные беседы. В женском туалете после киносеанса всегда огромная очередь, именно там можно услышать, что именно думают зрители.
Сначала девушка за нашей спиной произнесла: "Я ничего в этом фильме не поняла".
Мы с Маринкой переглянулись. "Канеш.. Хуйня какая-то!" - сказали мы друг другу и многозначительно переглянулись - "Кто вообще это братья Коэны, понаснимали тут..".
Но тут еще одна девушка решила нас добить.
"Как вообще Бред Питт и Джордж Клуни могли сняться в такой шняге?" - возмутилась барышня, чьего цвета волос я не видела, но могу поспорить, что он был сильно светлым.
Тут уже я не выдержала и прижала ко рту скомканный капюшон, чтобы заглушить смех. Так и стояли мы вдвоем и хихикали сдавленно, пока барышни вокруг возмущались.
И наконец в лифте на парковку с нами ехала компания малолеток, переженных в солярии школьниц, которые тоже повторяли, что фильм непонятный и глупый. "Ну чем закончилось-то?" "Ну ты что не поняла? Тетка эта туда пришла, а эти все умерли". "Ничего не понятно!" - удивлялись девочки.
"Вот видишь - сказала я Маринке - А ты говоришь, что у меня нет мозга.. Да у меня просто супер-мозг!"
Мы сели в машину и начали наперебой делиться впечатлениями.
Я не большой знаток творчества братьев Коэнов, видела, как оказалось, всего 2 фильма. Но даже если б я видела только этот один, с Клуни и Питтом, то поняла бы сразу, что Коэны отличные режиссеры.
Фильм на самом деле простой. И этим прекрасный. Потому что сюжет таков, что можно было б сделать из него трагедию, или шпионский боевик. Но это было б старо и скучно.
Все просто. Это сатира. Жесткая сатира на все, что можно. На государственную систему, точнее на систему секретных служб. На семью и брак, поддерживающие иллюзии верности. На в конце концов зацикленность современных женщин на внешности, на страсть к пластическим операциям, которая является в этом фильме поводом совершения всех глупостей. "Воплощение окружающего меня идиотизма" - правильно говорит один из героев.
Честно говоря, совершенно не понимаю, что из всего этого не могли понять все те девочки. И очень жаль, что они не могли все это понять. Очень жаль. Кино-то выходит про них.
П.С. Фильм чудесный. Питт в комической роли просто великолепен и совершенно не тянет на свой возраст. Клуни вообще по-моему давно доказал, что он прекрасный актер, яркий, гротескный, фактурный. Про Малковича тоже можно ничего не говорить, феерический дядька. В общем хорошее кино - умное, острое, красивое визуально и очень смешное. Наверное это называется трагифарс.
|
|
|
[06 Oct 2008|01:54pm] |
И вдруг в сердце наступила осень. Резко и беспощадно. Так, что я даже проснулась сегодня с тоской в сердце. Хотя снилась мне зима и радостные встречи. Но тоска берется ниоткуда, из воздуха, из прибитой холодным дождем осенней пыли. И даже новый плащ не особо помогает.
Да, новый плащ. У нас с Маринкой вчера был прекрасный шоппинг, 6 часов по магазинам и в результате в магазине для эмо Маринка выбрала мне четыре кофты (кофтами я называю все, что надевается сверху, если только на нем нет пуговиц) разной степени зелености. А потом в JNBY мне попался плащ. И казалось бы зачем мне плащ, когда зима на носу. Но он был так прекрасен, такой нецветной, с таким офигительным капюшоном, так похож на палатку, что я не смогла устоять. Мы вернулись в этот магазин второй раз, я напевала песенку, где из слов одно только down down-down-down down, вошли в магазин, а там она и играет. Я сделала ужасные огромные глаза. "Вот видишь! - многозначительно сказала Маринка - Это знак!" И у меня появился очередной идиотский плащ.
Но я шла сегодня утром на работу в новом плаще и под дождем и думала о том, что у меня в жизни все замечательно, но нужно обязательно завести любовника. В субботу звонил старый друг из Суомии и на фразу "мне осталось только мужика завести", брезгливо сказал "Да ты что.. Он же пахнет!"... Я расхохоталась и предположила: "Ну может хотя бы приходяшего?" Старый друг строго ответил: "Вот у человека когда собака живет, он уже привыкает, что псиной пахнет. А если собака будет только иногда приходить - то это ваще пиздец. Так и с мужиком..." Я задумалась. Аналогия "мужик-псина" никогда не приходила мне в голову. Может стоит задуматься. Или перестать говорить слово "завести" в связи с человеческим существом.
И все же мужика-любовника-псины очень не хватает. Был бы мужик - было б кому принести из магазина 5 кг картошки. Был бы мужик - телевизор бы на кухне имел шанс когда-нибудь заработать. Был бы мужик - было б спать не холодно и не скучно.
В общем вы понимаете, что в связи с осенью, тоской, дождем и прочей мерзостью немножечко накатило банальное женское одиночество. Впрочем, это лечится. Пока не знаю чем, но лечится.
|
|
|
[02 Oct 2008|06:21pm] |
Я очень люблю, когда со мной случаются обыкновенные вещи, которые на самом деле совершенно необыкновенные. Именно в необычном мне посчастливилось поучаствовать в понедельник, о чем я и расскажу с небольшим предисловием ниже. (Вчера вечером я закончила перечитывать «Мемуары Муми-папы», поэтому мой слог возможно находится под сильным воздействием его слегка напыщенного стиля).
Есть у меня подруга, похожая на актрису Оксану Фандеру. Я вообще-то не очень люблю тоненьких, изящных, хрупких женщин обычно, но эту актрису за что-то люблю, ну а свою подругу тем более. Подруга моя именно такая – тоненькая, прозрачная и невероятно кудрявая, таких красивых кудряшек пожалуй и не найдешь ни у кого. Поэтому для соблюдения конфиденциальности по причинам, вытекающим из нижеизложенного, в этой истории я назову свою подругу Кудряшкой.
Где-то в середине лета Кудряшка сообщила мне, что они с мужем хотят купить домик в Финляндии. При этом от меня ничего не требовалось, кроме как время от времени переводить пару слов. Но как-то так вышло, что я втянулась в долгий процесс приобретения дома на этапе, когда нужно было позвонить конкретному агенту и задать конкретные вопросы. С той минуты, когда широко улыбающийся с экрана компьютера полноватый Юха снял трубку, началась кутерьма. Кудряшка с мужем ездила в Суоми, ходила смотреть домик и звонила мне, чтобы протянуть трубку агенту Юхе и чтоб я расспросила про канализацию и налоги и прочие мелочи. Затем я переписывалась с агентом Юхой, выспрашивала важности, отчитывалась Кудряшке о результатах и на всякий случай считала оставшиеся дни в своей визе. Домик пришелся по вкусу, все вопросы уладились по телефонам и письмам, и поэтому до начала моего отпуска мы с Кудряшкой поехали на один день в Суоми заключать предварительный договор. В типичном офисе типичного финского банка в маленьком городке мы встретились с агентом и владелицей дома. Хозяйка оказалась доисторической старушкой на костылях с буйными седыми локонами и тонким голосом, она бодро комментировала происходящее и шутила. Кудряшка была тиха и сосредоточена, а я лихорадочно пыталась переводить без ошибок, что мне не очень-то удавалось. Все подписали, все обсудили и договорились встретиться окончательно в конце сентября.
После этого мы поехали смотреть домик. Побродили по участку, потоптались по мху и скалам и слопали несколько кисленьких сочных яблок с растущих на участке ветвистых яблонь. Ключей от домика у нас не было, поэтому у меня осталось только поверхностное впечатление – отличный участок, отличные сарайчики, двор из скалистой почти круглой плиты и приятное окружение их таких же деревянных домиков за живой изгородью.
И вот в этот понедельник мы поехали в Финляндию для окончательного оформления сделки с Кудряшкой и ее маленьким синеглазым сыном (пожалуй я назову его в этом тексте псевдонимом Анчоус, потому что его реальное прозвище входит в моем сознании в список слов, которые я вечно забываю, но которые мне очень нравятся, и «анчоус» тоже относится к таким словам, затейливая аналогия, но главное, что мне самой все понятно).
В ночь с воскресенья я совершенно не спала, потому что мне надо было перевести примерно 10 страниц финского текста, а сделать это в рабочее время и тем более в похмельное воскресенье мне совершенно не успелось, вот я и сидел на кухне за компом, пока за мной не приехали. И всю дорогу до Финляндии я мирно спала на заднем сидении автомобиля рядом с Анчоусом. С границей нам повезло и долго стоять в очередях не пришлось. До назначенной встречи в банке оставалось несколько часов, поэтому мы спокойно успели погулять по магазинам и стать счастливыми обладательницами новых кофточек и трусов со снупиками (говорю за себя и за Маринку, которая моими стараниями тоже стала счастливой обладательницей новых трусов с цветочками). Потом Анчоус был уложен спать в машине, а мы, как в классических роуд-муви, перекусили в придорожной забегаловке на заправке (разумеется забегаловка на финской заправке выглядит приличнее половины ресторанов в Питере, по крайней мере по части чистоты).
Наконец мы пошли в банк, где опять ждала кудрявая старушка и улыбчивый агент. Снова чтение договора, вопросы, скрип ручек по бумаге и – вуаля! Кудряшка в одну секунду превратилась в домовладелицу. Не хочу описывать саму процедуру, ведь дело не в ней, а в эмоциях. Потому что если уж у меня на душе феерверком горел восторг, то могу представить, что творилось у Кудряшки, которая только и могла, что повторять киитос и спасибо и сто раз радостно обниматься со мной, как только мы вышли из банка. Это было правда здорово. Ощущение, что выполнено какое-то важное и сложное дело, пусть моя роль в нем была маленькой и результат меня никаким образом не касается, но все равно жутко приятно. Тем более, что агент был очень симпатичный и наговорил много хороших слов, и кудрявая старушка-хозяйка была приветливой и милой. В общем все было какое-то идиллическое, что хотелось подпрыгивать и бурно радоваться. Что мы и делали.
А потом мы поехали в сам домик наконец. И в общем-то я не ожидала ничего такого, я же его видела уже. Мы заблудились по дороге и сделали пару лишних кругов. Приехали наконец, припарковались во дворе, долго не могли открыть дверь и вообще как-то сникли от усталости наверное. Но потом мне удалось открыть замок. И вот тут я позволю себе описаний исключительно своих личных ощущений, потому что впечатления вышли очень яркими и мне бы хотелось, чтобы мое описание увиденного осталось на память не только мне, но и самой Кудряшке.
Наверное кто-нибудь более прагматичный и адекватный сказал бы, что моя подруга купила старый дурацкий дом, настоящую развалину, к тому же захламленную всяким барахлом (одно из условий хозяйки было, что она не станет вывозить ничего из дома). А я вошла в дом через дверь с коричневой витражной вставкой и обомлела (напыщенный слог Муми-папы так и прет из меня сегодня).
Собственно упоминания про муми-троллей не спроста в моем рассказе. Потому что в этом доме мне вдруг отчетливо стало ясно, откуда вообще взялись в сознании Туве Янсон эти удивительные существа. То есть только в этой стране и только при таком, как у финнов, бытовом, домашнем укладе могли придуматься муми-тролли (документальным подтверждением тому является изображение деревнской плиты в иллюстрациях самой Янсон к повести "Опасное лето", потому что точно такая же плита имеется у Кудряшки в доме). И жить надо было бы именно в таком доме. Доме полном сокровищ.
Не надо обращать внимания на старость ковров или поломанные дверцы шкафов, на кучу коробок в холле, на потертость обоев и хлопья отваливающейся краски.
Вот на что надо обратить внимание:
Огромный стариный сундук с коваными пряжками у лестницы на втором этаже. Обитый полосатой тканью изнутри. Сундук, в который легко поместилась бы даже я. Даже две меня. Представляете, какое счастье обладать таким сундуком? Сколько всего можно в него запрятать?
Старинная прялка с большим колесом. Абсолютно бесполезная вещь. Но Анчоус сразу понял, что с ней надо делать. Надо просто крутить колесо. Что может быть медитативнее?
Электрический орган. По виду напоминает предка синтезатора. Не знаю, работает ли, но представляете если заработает?
Светильник в виде кораблика, парусника с детально выполненными бумажными парусами. Кораблик почти настоящий, кораблик немножко сказочный.
Кресло-качалка. Деревянная. Растопить печку, сидеть в кресле-качалке, укрывшись пледом, пить какао, читать про муми-троллей.
И во дворе два огромных сарая, в одном из которых жили когда-то настоящие лошади, а теперь можно сделать мастерскую, а в другом сауна.
Если я перечислю еще что-нибудь, я умру на месте от зависти.
Я ходила по дому, заглядывала во все шкафы и громко объявляла, какие еще сокровища там есть. Огромное количество посуды: фарфоровые сервизы, глиняные миски и коллекция хрустальных бокалов. Будильник с надписью Rostov. Made in U.S.S.R. Ящик с финскими книжками. Даже запас пожелтевшей туалетной бумаги. Ручные фонарики. Коробка с моющимися обоями. А уж что хранится в чуланах под крышей – вообще одному богу известно.
И я вдруг представила, сколько всего чудесного предстоит Кудряшке, какие дивные дни. Кто-то скажет, что уборка в доме и ремонт – это ужас. А я подумала, что это невероятно здорово! Ведь нужно будет перетрясти весь дом, выкинуть ненужное и отмыть и починить полезное. Постирать и отгладить цветастые занавески. Почистить зимой во дворе свежим снегом ковры, а весной хорошенько просушить матрацы на раннем солнышке. Можно сделать из газеты треугольную шапку, вооружиться кисточкой, включить на весь дом веселую музыку и собственноручно выкрасить дверные косяки в белый цвет. Расставить посуду на полочках самым уютным образом. И в тяжелые вазы семидесятых годов насовать охапки полевых цветов. Целая гора хлопот! Бесконечных и порой очень непростых.
Но зато домик из слегка заброшенного превратиться в уютный, старые вещи обретут новый вид и смысл, а новые заполнят пустующие места. И это станет их собственный дом – Кудряшки, ее мужа и Анчоуса. Настоящий собственный дом. Как у Муми-троллей. Как у безумной семейки с острова Сальткрока.
И Кудряшка научится варить яблочный джем, делать яблочные пироги и яблочное вино. А Анчоус излазит все деревья и устроит себе в сарае тайник для детских кладов. А муж заставит сарай коробками с гвоздиками и винтиками, соорудит верстак и будет ремонтировать ветхие табуретки.
И мне стало жутко завидно. Ну разумеется по-хорошему завидно! Я на секундочку заглянула в чужую жизнь и мне эта жизнь очень понравилась. Да и не зависть это вовсе, а радость за них. Именно с радостью я и ходила по дому и заглядывала во все углы.
Ох, по-моему мне не удается передать весь восторг от происшедшего... Но вы уж поверьте на слово!
Перед самым уходом из дома, вдруг обнаружилось, что на крыльце нас кто-то ждет. Это оказался сосед, немолодой финн. Я было начала говорить с ним по-фински, как вдруг оказалось, что он отлично говорит на русском и вообще его Виктор зовут. Он оказался настолько общительным, что потащил нас смотреть свой дом, успев рассказать не только половину своей биографии, но и уйму полезных бытовых подробностей. И от этого знакомства мне стало очень весело и спокойно - теперь мне не нужно волноваться, как же Кудряшка справится тут без знания финского, ведь у нее такой замечательный сосед!
В Питер мы вернулись поздно вечером уставшие и сонные. Проговорили всю дорогу, делились невероятными историями из жизни. И наверное еще не успели до конца осознать, что настоящая невероятная история Кудряшки теперь только начинается.
|
|
|
[02 Oct 2008|04:11pm] |
Когда я бронировала нам билеты в кино несколько дней назад, то забронировала на Маринкину фамилию, потому что мою обычно никто не может с первого раза записать правильно. ".....ова Марина Владимировна" - говорила я в трубку. "Многоуважаемая Марина Владимировна! Попросила бы!" - кричала Маринка, прыгая вокруг меня.
Вчера уже в кинотеатре я ей пожаловалась, что за день мне трижды пришлось представиться ....овой Мариной Владимировной, потому что два раза я звонила в кинотеатр, проверяла бронь и просила ее продлить, и один раз на кассе спросили.
"В следующий раз надо какую-нибудь другую фамилию придумать. Чтоб весело" - предложила я. И понеслось. Мы начали наперебой с Маринкой выдумывать ФИО.
Тупицына Фиалка Львовна. Зилибоба Маргарита Петровна. Кряква Анжела Викторовна. Пудель Виолетта Вячеславовна.
"Ну и тупо Вагина" - Маринка сказала, как отрезала, даже имя-отчество не понадобились. Тем более, что это реально существующая фамилия, наша любимая.
Ну и что вы думаете?
Я только что позвонила в кинотеатр и забронировала билеты на следующую неделю на новый фильм братьев Коэнов.
Забронировала на имя Тупицыной Жанны Васильевны. На Фиалку Львовну я не решилась. Все равно итак чуть со смеху не сдохла.
"Главное, чтоб паспорт не попросили показать" - заметила в заключение Маринка.
А я вот думаю, что я теперь всегда и везде буду заказывать билеты и столики в ресторашках на идиотские имена.
|
|
|
[02 Oct 2008|10:18am] |
Вчера мы ходили с Маринкой, моей сестричкой Дашкой и нашим ручным Жирафом. смотреть кино. Перед кино я ела невкусный бутерброд, который пришлось вытирать салфеткой, чтоб убрать невкусный соус, а Маринка на весь кинотеатр размахивала привезенными мною из Финляндии новыми трусами для нее. А потом было кино.
Мы смотрели мюзикл "Mamma Mia". И как всегда - если в таймаутах, афишах и прочих собаках кино обосрали, то значит надо обязательно смотреть.
Вообще-то этот фильм надо смотреть тем, кто обожает песни ABBA. Я, например, обожаю. И не представляю, как их можно не любить, более заводную музыку сложно представить. Шведская четверка была гениальна в том, чтобы создавать максимально простые тексты с невероятной музыкой. Но при всей простоте текстов каждая песня - это история, и порой история совершенно жизненная. Неудивительно, что из таких песен удалось легко сделать мюзикл.
Мюзикл вообще-то жанр интересный, потому что такие дурацкие сюжеты, в которых герои так по-дурацки поступают, надо еще поступать. Ежику ведь ясно, что если девочка отправляет письма трем потенциальным отцам и зовет на свадьбу, то ни один из этих придурков спустя 20 лет в жизни не приедет. Уж я-то знаю про биологических отцов не понаслышке. Да и нормальная женщина не станет прыгать по крыше, рассматривая бывших любовников. И если уж на то пошло, то люди не ходят по улицам, распевая песни и синхронно танцуя. Но этим-то и хорош мюзикл. А уж тем более с такими хорошими актерами и с такими хорошими песнями.
Честно - если б не Мерил Стрип, фильма бы не вышло, по крайней мере смотреть его было б не так интересно. Но она потрясающая. И оказывается умеет великолепно петь. Я уж не говорю о кульбитах, которые она там выписывает. Красота!
Когда Мерил Стрип поет "The Winner Takes It All" - это вообще отвал башки. Это в нескольких минутах целая трагедия, все, что вообще стоит за всей этой любовной историей. Это надо видеть!
И конечно момент с "Dancing Queen" - как они там зажигают! Хочется вскочить и танцевать вместе с ними!
Да и вообще фильм невозможно смотреть неподвижно. Хочется танцевать, петь, а после обязательно прикупить себе безумные костюмы с клешами и сапожищи на платформе.
И даже то, что молодую героиню фильма играет невероятно противная девочка, лохматый пудель какой-то, которую к тому же озвучили на русском визгливым мерзким голосом, не может этот чудесный фильм испортить. (Бывают вот такие люди, когда вроде красивая, блондинка, сиськи большие, глаза огромные, губы пухлые - а противная-противная при этом).
И поющий Пирс Броснан - это ржака, особенно когда поет он с невероятно серьезным лицом.
А подружки Мерил Стрип - это именно такие тетки, какими хотелось бы стать к сорока годам. Номер одной из них в самом конце с "Take A Chance On Me" так классно придуман, с таким ненавязчивым началом и смешной развязкой.
В общем обязательно посмотрите! Хорошее настроение гарантировано по-моему. И после этого хочется все время петь и танцевать и песни ABBA не идут из головы. Именно поэтому я их и включила прямо сейчас и сижу на работе и пою.
P.S. Обязательно досмотрите титры! Не вздумайте уходить! Там замечательный бонус!
|
|
|
[30 Sep 2008|06:12pm] |
У меня были даже уже не знаю какие по счету Лучшие Выходные В Жизни™.
Все началось еще с пятницы, когда я поехала поздравлять маму с днем рождения и поучаствовала в уютном застолье с мамиными подружками, которых не видела сто лет, и это напомнило о каком-то счастливом беззаботном прошлом и многочисленных застольях у нас дома, которые тогда меня раздражали, а сейчас стали приятными воспоминаниями.
В субботу я проснулась с замечательным настроением от того, что мне в окно ярко светило солнце. Я проснулась и подумала, что никогда у меня не было окон, в которые могло бы так запросто заглянуть утреннее осеннее солнце. Я съела пряник, взяла в постель книжку про Муми-троллей и позвонила Маринке, чтобы напомнить, что сегодня днем мы обязательно поедем гулять в Кронштадт.
- Мы поедем загород гулять? – спросила Маринка днем раньше.
- Да.
- А куда именно мы поедем? – спросила Маринка.
- Ну в Пушкин, в Павловск, в Петродворец.. – предположила я.
- Кронштадт – сказала Маринка.
- Еще в Ломоносов можно.. – заикнулась я.
- Я сказала в Кронштадт, я уже все решила – твердо ответила Маринка.
Ну и раз нам надо было ехать в Кронтштадт, то Маринку было пора будить. Она сонно ответила мне и пообещала перезвонить, когда совсем проснется. А меня так разморило на утреннем солнце, что я снова уснула. Таким образом круг замкнулся, и когда проснувшаяся Маринка ответно позвонила мне, я заявила, что мне требуется досмотреть сон и продолжила спать.
Таким образом выехать рано нам не удалось. Только в районе двух часов дня за мной заехал наш друг Жираф и мы поехали за Маринкой и Олей, которая была грустновата, но все равно решила поехать с нами и даже пообещала прихватить яблок. Я же взяла с собой не только немножко съестных припасов, но и двойной диск с песнями из советских мультфильмов и начала их сразу же горланить. С песнями и разговорами мы доехали вдвоем до Маринки и через некоторое время погрузились в машину уже все вчетвером. Тут я начала горланить песни еще громче и в промежутках между куплетами кричать «Ну-ка пойте! Вы чего не поете? Пойте говорю!». Друзья пели, порой только открывали рты конечно. Но в любом случае было очень весело ехать такой замечательной компанией и петь детские песни.
При выезда на дамбу Даша закричала «Ух ты! Море!», а затем очень удивилась, почему оно такое синее, пока не заметила, что это на ограждениях трассы приделаны зачем-то фиговины из синего пластика, от которых море кажется ярким. Море у нас все же совершенно серое, но на мой взгляд это его совсем не портит. Северное, питерское, мелкое море – это совершенно особенная штука по-своему привлекательная.
А затем мы пару часов гуляли по Кронштадту, пинали желтые листья и найденный на газоне мячик, кричали «Пас!» и «Аут!», фотографировались везде подряд, прыгали, хотели купить тельняшки (я-то в своей поехала, я-то молодец), ели чипсы, мерзли, обсуждали что-то разумное-доброе-вечное, корчили рожи, танцевали, собирали кленовые листья.
В общем всего и не перечислишь, потому что мы делали совершенно обычные вещи, но они казались необычнми. Просто покажу немножко фоток, они вышли каким-то удивительно душевными. Может потому, что Кронштадт красивый очень, нежный, дышащий морем и осенью. И потому что мы сами были солнечные и осенние и веселые.
Мы с Олей, например, почему-то много прыгали.
Жираф, Маринка и Оля все время непроизвольно строили какие-то суровые и смешные рожицы.
Я немножко играла в робота.
А потом попросила друзей изобразить непринужденную беседу, а не просто так стоять на фоне пруда, что у них отлично получилось.
А еще мы с Маринкой танцевали. Впрочем мы часто танцуем в самых неподходящих местах.
В общем здорово там было. Красиво. Мы еще поедем.
|
|
|
[30 Sep 2008|03:12pm] |
Слушайте, а никто не знает, где можно купить черемуховую муку?
Понимаю, что звучит странно. Хотя сибирякам наверное было б понятно.
Я когда маленькая была и в Иркутске жила, там продавали черемуховую муку. И из нее бабушка пекла черемуховый торт. Так вот это был самый вкусный торт во вселенной. Ничего вкуснее нету. А у нас запасы этой муки кончились, нам раньше присылали с окказией из Иркутска.
И бабушка недавно пообещала, что если я найду черемуховую муку в Питере, то она мне испечет такой торт.
Люди добрые, поможите.. Черемухового торта хочется..
|
|
|
[26 Sep 2008|03:44pm] |
Такой безумный день на работе сегодня, совсем не до романтики и размышлений. А надо бы. Ведь сегодня день рождения у мамы.
А что сказать и не знаю. Столько раз писала в жж про нее и всегда писала в день рождения.
Мама у меня чудная и чудная (ударения разные). Удивительная смесь мудрости и глупости. Ну настоящая женщина, разумеется.
И красивая очень. По-моему очень приятно, когда мама в 48 лет не зачуханная какая-нибудь, а красивая настолько, что мужчины на улицах оборачиваются регулярно.
И смешная. Ей бы в цирке или театре, а она в хореографию свою зачем-то. Впрочем там наверное самое место, ведь ученики и студенты в ней души не чают. Я бы тоже не чаяла на их месте, ведь педагогов, с которыми весело и душевно, запоминаешь лучше всех.
Я и не чаю души в ней, но по-своему. С критикой и придирками. А как иначе? Я же дочь. Даже я бы сказала ДОЧЬ. Дочерям положено придираться, особенно когда они настолько другие и настолько точно такие же. Как же я бесилась лет десять назад, когда стало ясно, что у меня точно такой же голос, точно такие же жесты и порой даже точно такая же походка, не смотря на мою другую комплекцию и ее балетную грацию. Все равно похожие и внешне и внутренне: обе на эмоциях, а не мозгом, обе вспыльчивые и взбалмошные, обе сами по себе и сами для себя, и при этом на всю жизнь обе друг для друга.
Я могу часами рыдать после разговора с мамой, если разговор не задался. Я могу злиться на нее часами. Я могу называть за глаза безликими и равнодушным "тетя Лэ." Но это ничего не меняет. Это не важно.
Я все равно люблю свою маму. Форева энд эва.
С днем рождения, мусик.
|
|
|
[25 Sep 2008|09:17pm] |
В Москве мне довелось оказаться в одних гостях..
Я не стану рассказывать ничего личного о хозяйке. Просто расскажу о впечатлениях.
Я вдруг оказалась в доме, каких не видела даже в кино. Квартира в доме, в котором квартир всего 16. Квартира с видом на Храм Христа Спасителя. Рококо и барокко. Барокко и рококо. Стены фойе покрыты росписями, которые сделали не просто художники, а реставраторы из Эрмитажа. Хрустальные гигантские светильники повсюду. Мебель как будто вынесена прямо из Версаля. Роскошь в своем абсолютном виде - выдержанная, точная, убийственная. У каждого члена семьи своя гардеробная. В гардеробной старшей дочки, девчушки, которую я помню угловатым подростком и которая расцвела в пышногрудую шикарную блонду, обувь сплошь джимми чу и маноло бланик. Я мысленно съеживаюсь при виде этой обуви - одна пара стоимостью в половину моего месячного оклада. Я думаю о том, как нелепо я буду выглядеть и чувствовать себя в этом доме.
Мы ужинаем из красивой посуды тем, что приготовила домработница. Мы ужинаем в комнате размером с трехкомнатную квартиру в Купчино, в комнате, в которой устроен зимний сад. За зимним садом следит специально нанятый садовник. За столом кроме хорошо известных и вполне мне родных людей еще пара совсем для меня новых, ранее знакомых только заочно. Раз эти заочные родные моим родным, значит все в порядке - рассуждаю я. Но мне неуютно. Потому что хозяйка дома и ее дочки слишком шикарны. Потому что я слишком проста.
На мне рубашка из хлопка за 10 евро с финской распродажи, джинсы за 20 евро и туфли за 100 евро. Мне потребовалось полчаса, чтобы решиться купить эти туфли, потому что для меня это много. Психологически много. Я не люблю дорогие вещи, я их не понимаю. Я исповедую религию бедняков - покупать шмотки на распродажах, я боготворю бюджетных евпропейских производителей. Я не питаю никаких слабостей к брендам и не мечтаю зарабатывать на дорогие роскошества. И мне неуютно в этих гостях, где я выгляжу бедной родственницей.
Мы заговариваем о Финляндии. Благодатная тема. И мне приходит в голову следующее.
Равенство и равнодушие не зря имеют общий корень. Равондушие в хорошем смысле. В Финланд никому не дела до того, как ты одет. Они равнодушны друг к другу, но оттого и равны. Отсюда и огромное количество фриков на улицах, безумно одетых людей абсолютно всех возрастов. И я никогда не чувствую себя там какой-то не такой. Потому что финны построили в своей маленькой стране настоящий социализм. Все равны. Топ-менеджеры с огромной зарплатой могут встретиться в кабаке, в котором может позволить себе поужинать обычный студент. Расплачиваясь в магазине, ты не почувствуешь классовой ненависти во взгляде кассира, просто потому что ее нет. Кассир не станет на тебя рычать и хамить только потому, что ты сейчас платишь, а он работает. Не то сознание у них. Все просто и разумно. Каждому человеку свое место в жизни, каждая профессия уважаема. И простота - минималистичный дизайн повсюду, удобство, универсальность. Одинаковые цены почти везде - чай в кафе на центральной улице Хельсинке стоит столько же, сколько в дыре на заправке.
Именно это я люблю. Там никогда не чувствуешь себя ущербным, убогим, не относящимся к какой-то мифической недостижимой элите. Не то, что в Росссии. В этой стране придется всю жизнь отчаянно пытаться заработать денег на этот самый покой, чтобы иметь возможность купить дом с высоким забором и завести охрану. Только тогда сможешь позволить себе не бояться людей на улицах, правда начнешь бояться чего-то еще. В этой стране вечно будут судить по одежке, завидовать и сравнивать. Невыносимо.
Я пытаюсь все эти сумбурные мысли донести до хозяйки, с которой мы ведем светскую беседу за ужином.
- Вы правда хотели бы жить там, Даша? - удивляется она.
- Да. Мне кажется там проще с благосостоянием, там проще быть человеком.
- Но ведь и в нашей стране можно прекрасно жить! - с искренним убеждением и чуть ли не с заламыванием рук говорит мне женщина, у которой идеальная прическа, идельный маникюр, идеальный наряд и самая роскошная квартира, которую я когда-либо видела.
Мне хочется рассмеяться ей в лицо и сказать, что прекрасно жить в этой стране можно только будучи очень богатым. Но я ничего не говорю. Какой смысл?
Мне повезло увидеть замечательный аттракцион - я попала на один вечер в жизнь, в которой вряд ли когда-нибудь буду, попала в окружение тех, кто стоит на много-много ступеней выше меня на социальной лестнице. Это было познавательно.
Простите, если сумбурно. Я пишу все это отпускное спустя несколько недель по обрывкам записей и мыслей. Мысли хочется запомнить, вот и пишу.
|
|
|
[25 Sep 2008|09:08pm] |
Про Москву.
В Москве все страшно сигналят в пробках. Невозможно сидеть в центре на террасе кафе - начинаешь сходить с ума от звуков. Правда в Алма-ате, оказывается, сигналят еще хуже. Ну там темперамент, дело ясное.
В "Шоколаднице" у кинотеатра "Пушкинский" все почему-то говорят о кино, о съемках. Как будто всех их вырвали со съемочной площадки. "Это Алексей и Маша, а это Алёна, моя жена по сериалу" - представляет сотрапезников мужчина в кожаном. Женщина в лакированных туфлях на платформе цвета фуксии церемонно кивает, ее сериальный муж смеется вполне отчетвливым "гыгыгы".
А я сижу в этом кафе и пишу на оборотной стороне расписания электричек до Шереметьев. Ненавижу писать от руки. У меня вместо почерка отвратительные каракули, которые я сама с трудом разбираю. Я только что была в книжном магазине "Москва" на Тверской и разочаровалась количеством народу и теснотой. Я только что гуляла по Камергерскому переулку, по которому днем раньше мне рекомендовала пройтись шикарная женщина, светская львица и бизнес-леди, рассказывая за ужином про прелести столицы. Переулок мне не нравится, не сравнить с тихим и безумно красивым Соляным переулком, который мы с Маринкой недавно для себя открыли в Питере. Атмосфера тут везде какая-то не та. И в метро прямо между станциями продают шаверму - разве не нонсенс?
Нет, в этот раз Москва ужасна.. Возможно потому, что впервые я гуляю по Москве одна. Целых четыре дня, когда именно днем я все время одна, только и делаю, что гуляю и гуляю, но все как-то без толку. Все очень громко разговаривают, все какие-то не местные. Раньше я приезжала сюда только на пару дней побухать с друзьями. Впервые я гуляю. И мне не нравится. Надо же... А ведь я всегда говорила, что очень люблю Москву. Но что-то не так с людьми, звуками, запахами. Этот город меня пугает, и я понимаю, что никогда б не смогла тут жить.
|
|
|
[24 Sep 2008|04:41pm] |
В Москве случилось отчаянное любовное. Я решила, что самое время встретиться с любовью всей моей жизни. В конце концов мы же друзья. Нечего бояться. Вечером перед встречей напилась у драгоценного Юрки b_vinta в гостях, пошалила там лишнего – а хули, свободная ж женщина. На следующий день пообедала со старым другом Женькой и пошла встречаться с Томасом, любовью всей жизни.
Когда я подошла, он говорил по телефону, просто поднял на меня взгляд. При виде него у меня отключился мозг. Я вдруг стала благостной, вялой медузкой.
Он постарел. Я сразу замечаю, что у него стали реже волосы, появилось больше морщин. Он, кажется, снова располнел, еще больше стал похож на толстого медвежонка. Впрочем, я и сама не слишком похорошела за эти 3 года, что мы не виделись, и уж тем более за все 6 лет, что мы знакомы.
Он пьет армянский коньяк и кофе, я цежу молочный коктейль, курю и покусываю мелкими кусками шоколадный чизкейк. Он рассказывает о своем увлечении, дайвинге, которе научило его видеть снова радость и счастье в жизни. Он рассказывает о важности своей работы в посольстве. Он вообще много рассказывает и много улыбается. В течение двух часов мы говорим без остановки. Я тоже о себе и работе и планах и вообще.
Но все это не важно. Потому что все это вреям я смотрю на его руки и думаю только о том, как скучала по ним, смотрю в его голубые до неприличия глаза и умираю от любви.
Он говорит о том, что нужна семья и однажды будут дети. Я подначиваю его, дразню возрастом. Все-таки 38 лет – не мальчик уже. Но разумеется я намекаю на то, что его семья и дети – это должно быть со мной. Вот я не видела его три года, жила себе спокойно, а тут бац – и я бессознательно готова умолять его снова быть вместе. Что за черт?
В метро на пути домой я, чтобы не потерять равновесие, хватаюсь за его руку и не хочу ее отпускать. В какой-то момент я незаметно прижимаюсь к его плечу лицом и нюхаю его. Он не пахнет ничем особенным, кроме запаха чистой хлопковой футболки. Но у меня кружится голова. Когда мы расстаемся в переходе метро, он обнимает на прощанье и уходит – я схожу с ума. Я начинаю плакать уже на эскалаторе.
Ему 38. Уже 38 лет. Мне еще 26, а ему уже 38. Чертовы цифры. Нет детей, нет жены. Хорошая работа, слава богу, наконец. Любимое хобби. Но при этом одиночество. По крайней мере мне так хочется думать, что он одинок. Мне так легче.
Потому что я по-прежнему люблю его. Вот уже 6 лет я все еще люблю его.
Осознание этого накрыло меня во время этой встречи. Я столько лет старалась его забыть. Я во время всех наших последних встреч старалась доказать себе, что давно равнодушна. Но я обманывала себя, врала. Как можно забыть того, чьем имя годами ставишь паролем везде, где можно, чьем имя набираешь на клавиатуре вслепую по десять раз в день. Ведь паролем всегда ставишь то, что никогда не забыть. Я поставил не дату рождения, не телефон. Его имя. Как уж тут его забудешь.
Я рыдаю в метро и думаю. Он единственный, кого я любила. Он единственный, с кем я бы хотела жить. Даже есть отвлечься сейчас от истерики и подумать абсолютно рационально – я и правда хотела бы жить только с ним, потому что ни с кем до или после у меня не было настолько доверительных отношений, такой открытости, никого другого мне не хотелось впускать в свою жизнь. Он единственный, от кого я хотела бы иметь детей. Родить ему сына с такимиж мягкими светлыми волосами и глазищами в поллица.
Я хочу жить с ним. Засыпать и просыпаться с ним. Стирать его шмотки, гладить рубашки, подбирать по всей квартире носки. Хочу варить ему супы, жарить сочные стейки, покупать ему чертово финское молоко без лактозы и ждать его вечерами с работы и из командировок. Ждать, чтобы поцеловать в губы, накормить, уложить спать и целовать его пальцы, пока он спит.
Я хочу знать наперечет его родинки. Я хочу выучить все его морщинки, чтобы всегда замечать, если появится новая. Я хочу жить с ним. Я хочу любить его. Даже если он не будет любить так же сильно в ответ. Пусть просто будет ценить, дорожить, уважать. Этого достаточно. «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою»...
Я настолько сильно хочу быть с ним и настолько отчетливо вдруг понимаю, как это невозможно, что от этого контраста я и реву второй час навзрыд. Любовь настолько глупа и безумна. Столько лет любить человека, которого едва знаешь. Столько лет пытать забыть эту любовь. Столько лет мучать себя. Идиотизм.
Я пишу об этом смску Маринке, про то, какая я дура и как не могу его забыть. А Маринка вдруг понимает все на свете и объясняет, что ведь сердцу не прикажешь кого и когда любить, что это не я дура, а он дурак безчувственный.
И мне хочется позвонить ему и заорать: «Неужели ты не понимаешь, что тебе никогда не найти жены лучше меня? Что никто никогда не будет так сильно тебя любить?» Только я знаю, как это глупо. Это у меня просто эмоции и все пройдет.
Но я пишу ему смс обо всем. Он отвечает, что я хорошая, лучше всех. И это такая мука – я понимаю, что сейчас он хочет ответить что-то такое, чтобы не обидеть меня, чтобы на всякий случай не терять меня. И самое обидное, что он и сам наверное отлично знает, как я жду от него слов любви. Он знает и ему грустно. И я ненавижу себя. За эту слабость, за эту любовь бессмысленную, беспричинную, за это отчаяние.
Я думаю о том, что у него есть женщина, он сам мне сказал, что опять встретил хорошую девушку. Я думаю о том, что ненавижу ее, что разодрала бы ей лицо в кровь ногтями, что молю бога, чтобы у них ничего не сложилось. Я становлюсь злая и мерзкая и ненавижу себя еще больше.
Я плакала по дороге в метро. Потом успокоилась, но через пару часов опять плакала в такси, пока ехала через всю ночную Москву. И каждая дурацкая песня о любви по радио вызывала очередной взрыв слез. Мне хотелось кричать. Я отдам все, чтобы быть с ним. Я стану глупой, семейной, тихой и очень покорной, чтобы быть с ним. Я изменюсь, смирюсь, свернусь в спираль, чтоьбы быть с ним.
И не знаю почему. Этот дурак ничего не стоит. Глупый старый финн. Я люблю его без причин. Это животная тяга.
Я плачу в тот вечер даже перед сном в постели, думая о том, какие бы у нас получились дети.
Он нарушил мой покой, одним взглядом искорябал мне все сердце, сам того не заметив.
Я обещаю себе, что буду ждать, пока не встречу кого-то лучше него. Или пока он не позовет меня обратно.
С того слезного вечера прошел почти месяц. Я поплакала и перестала. Успокоилась. Тысячу раз представила в деталях наши возможные разговоры. Разговоры, которые не случатся. Может я просто все это придумала? Я не знаю. Я бы хотела встретить кого-то, кто будет лучше, ближе, роднее, желаннее. Я устала бесконечно сравнивать всех мужчин только с ним. Я кажусь себе очень глупой в этой придуманной любви. Глупой и уязвимой, слово улиточка без панциря. Я наращу панцирь снова, буду есть много кальция и на всякий случай морковки, лищь бы стать толстокожей.
|
|
|
[24 Sep 2008|01:01pm] |
В субботу вечером позвонил Андрей.
Тот самый Андрюша, Пингвиненок, Фрикаделька, у которого я жила всю весну и лето 2005 года. От которого со скандалом уехала, потеряв семилетнюю дружбу. В общем важный в моей жизни человек. Эпоха прям.
За время моей жизни в Че мы созванивались несколько раз. Заочно помирились. Пару раз случайно столкнулись, когда я приезжала в Питер. Но ни разу не успели встретиться по-настоящему, чтоб с разговором и серьезностью.
И тут он звонит и спрашивает, где же мое обещанное новоселье. А я отвечаю, что все сорвалось. И неунывающий Андрюшка говорит, что просто заедет за мной и мы попьем чаю.
И мы пьем чай у меня на кухне. Он режет сыр толстыми ломтиками, а сам ругает меня за то, что я ем мороженое в десять вечера. Он грызет орехи и рассказывает о том, что произошло с ним за эти три года. Он несет столько смешных глупостей, что у меня от хохота болит живот. Я всегда знала, что смешнее этого чудика нет никого.
А потом мы едем в супермаркет, покупаем две бутылки белого и креветок и сидим полночи у него на кухне.
К нему в квартиру я вхожу осторожно. Когда он открывает дверь, я боюсь, что воспоминания сейчас набросятся на меня из-за угла и больно стукнут по голове. В принципе так и выходит. Я рассматриваю мебель, фотографии, проверяю, что появилось в доме нового, а что исчезло и фоном всему этому крутятся воспоминания о том прекрасном времени, когда мы жили тут даже не вдвоем, а порой втроем с Маринкой или даже вчетвером с кем-нибудь еще. Как в шутку называли эту квартиру "притоном". Как пили вечерами красное полусладкое из пакетов и говорили исключительно о любви и чем-то еще заоблачном. Как валялись втроем на ярко-красном диване и смотрели комедии, порой не говоря друг другу ни слова. Дивное, сладкое время. Вроде бы было все так недавно, вроде бы итак задокументировано все в этом самом жж. Но события тех месяцев уже успели покрыться для меня легкой патиной, уже запылились и засахарились.
И вот мы сидим за тем же столом, пьем из новых бокалов и говорим в основном о прежнем. О любви, о семье, о работе. И я замечаю, как сильно мы выросли. Может не сильно изменились, не сильно поумнели, но очень сильно выросли. Мы взрослые люди. Вовсе не те подростки, что познакомились летней ночью через записочки на нитке, не те юные, что пили джин-тоник на скамейке у дома и рассказывали самую большую тайну друг другу, не те безбашенные, что жили вместе 7 коротких безумных месяцев. Мы стали взрослыми. Мечтаем о другом, живем по-другому и даже говорим по-другому.
Правда спали мы как прежде на мятой простыне под одним одеялом. Обозвав друг друга перед сном ласковыми ругательствами и улыбнувшись.
Иногда так приятно вернуться в прошлое и понять, что вырос из него, и обрадоваться его невозвратности. Прогресс.
|
|
|
[23 Sep 2008|05:22pm] |
Вспомнила, что во время отпуска мне приснился секс с Игги Попом, самый дикий секс в моей жизни это при том что у Игги Попа я знаю всего одну песню и склонности к геронтофилии не имею. Но в образовательных целях решила сегодня ознакакомиться с его творчеством. Пока скачивала, вспомнила, что давно хочу послушать Дэвида Боуи, причем уж сразу классического Зигги Стардаста, с которым я так люблю ассоциировать свои серебристые космические перчатки. В итоге слушаю Игги и Зигги целый день, но так и не могу понять нравится мне или нет.
Раз уж речь зашла о культурном.
С удовольствием читаю уже несколько недель роман моего любимого Пратчетта "The Thud" на английском. Ощущение от языка и стиля - потрясающее. Хотя, к сожалению, моего литературного английского не хватает на понимание абсолютно всех шуток. Но я очень стараюсь. Читаю медленно и по чуть-чуть, растягиваю удовольствие.
Зато быстро и залпом читаю по утрам за завтраком полное собрание повестей про муми-троллей, найденное в моем новом обиталище. Муми-тролли невыразимо прекрасны. Недетские и детские одновременно.
Также быстро и залпом прочла две повести Франсуазы Саган. Давно не доходили до нее руки, не читала раньше вообще. Но с сожалением вынуждена заметить, что не особо-то она меня и впечатлила. Герои какие-то совсем не мои, надуманные что ли, немножко не живые. Особенно в "Здравствуй, грусть!" - главная героиня просто ужасна, глупая девочка, противная, читала аж с отвращением к ней.
Вообще удивительно, как человек с высшим филологическим образованием мог не читать такое количество вполне классических книг. Очень многие авторы прошли совсем мимо меня. Причем это скорее принципиальное. Я принципиально не читала Толстого и Шолохова, потому что наперед знаю, что они мне не понравятся, так какой же смысл тратить на них время. Я почему-то настороженно отношусь к Маркесу и Кафке и пока что не планирую их читать. Список вполне приличный, но концепция наверное ясна. Я давно решила, что прочитать все на свете - невозможно. А раз уж чтение является одним из самых потрясающих удовольствий на свете, то читать надо то, что хочется, а не то, что положено.
Наконец когда была в Москве и жила несколько дней у подруги Дашки, то увидела в ее шкафу книги давно рекламированной мне жж-френдами Анны Гавальды. Так и быть прочитала. И очень-очень удивилась. Сборник из 12, кажется, новелл показался убийственно наигранным, словно нежная, трогательная женщина очень хотела показаться зверски циничной и поэтому написала зверски циничные рассказы, пряча свою нежность за грубостью. Повесть "35 кило надежды" еще больше испортила впечатление - коротко, предсказуемо и невероятно банально. То есть я очень люблю, когда очевидные истины излагаются примитивно и душераздирающе, но тут было только примитивно. И уж не знаю, почему я начала читать роман "Просто вместе". Но вот тут я ни секунды не пожалела, потому что видимо к этому роману писательница созрела и получилось именно душераздирающе как раз там, где надо. Читала взахлеб, переживала, замирала сердцем. Оказывается по этой книге уже успели снять фильм с Одри Тоту, но смотреть я боюсь, потому что Тоту слишком изяшная и какая-то плавная для этой героини, я представляю жестче и острее.
Собственно на сегодня обзор литературных старинок окончен. Что-то меня на них клинануло немножко.
|
|
|
[23 Sep 2008|11:34am] |
Маринка с Дашкой гуляли вчера по городу. Традиция, так и не успевшая стать традицией - гулять по понедельникам по городу. Вчера мы посидели в Румянцевском садике, а потом прогулялись с Васьки до Пассажа и обратно.
Я рассказывала Маринке, с кем я встречалась в субботу.
Я: Представляешь, у него в ванной даже та же самая губка для тела, что и три года назад.
М: Как та же самая???
Я: Ну помнишь, такая кругленькая всех цветов радуги?
М: Ну да..
Я: Так вот она так и лежит на полочке.
М: А ты уверенна, что это именно та же самая губка?
Я: Знаешь, учитывая что она выглядит так, будто побывала на второй мировой войне..
М (задумчиво и с пониманием): Причем не в качестве корреспондента, а как участник боевых действий...
Возле Дворцовой нам попадается карета.
"Ух ты!" - восторженно кричит Дашка - "Игогошки!"
"Дарья..." - осторожно и назидательно объясняет Маринка - "Кони. Лошади. Именно так этих животных называют люди твоего возраста. Но тебе по умственному развитию конечно больше подходят игогошки..."
Мы гуляем и болтаем о глупостях.
"Скажи, а когда мы станем старые, мы будем такие же смешные?" - интересуюсь я.
"Не факт.." - сомневается Маринка.
"Нее.. Я очень хочу быть смешной... Хотя конечно мы можем играть в игру хорошая бабка, плохая бабка.."
Мне нравится, что можно быть смешариком, идиотиком, дурочкой. И строить планы о том, кто к кому поедет сегодня в гости, потому что у меня дома пожаренные котлеты, а у Маринки пожаренные овощи и нельзя дать пропасть ни тому, ни другому. И целый час придумывать правильный план действий, как будто мы тупые блонды.
"Знаешь, я сегодня в аське с мужиком познакомилась. Из Швейцарии. Сам постучался" - рассказываю я, а Маринка смотрит с сомнением. "Ну мы с ним так мило беседовали, small talk о погоде и все такое. Но когда он спросил меня, во что я сегодня одета - я полезла в Мультитран смотреть, как по-английски будет начес. Но не нашла и вообще подумала, что он все равно не поймет, что такое трусы с начесом, не те реалии, не тот менталитет..."
Маринка хохочет и предлагает написать, что я сижу в valenki среди medvedi.
"Он прислал мне свое фото, так и хотелось спросить are you jewish? Прям такой mahrovyy..."
"Лучше б сразу спросила are you mahrovy?" - советует Маринка со знанием дела.
Мы идем по набережной и хохочем. Мы самые смешные девчонки во вселенной. Ну по крайней мере входим в первую десятку.
|
|
|
[22 Sep 2008|04:38pm] |
Вот так зайдешь для справочки на сайт больницы и случайно прочитаешь гениальное:
Вопрос №: 9 Дата Дата: 02-08-08 20:56
Имя, возраст [АЛЕКСАНДРА, 17]
Здравствуйте.Я ХОТЕЛА БЫ СДЕЛАТЬ ОБОРТ В ВАШЕЙ БОЛЬНИЦЕ.ЧТО ДЛЯ ЭТОГО ПОНАДОБИТЬСЯ????
Ответ Для этого необходимо, чтоб Вам было 18 лет.
Консультант: диспетчер хозрасчетного отдела
Прям какое-то "нарочно не придумаешь", только очень грустное..
|
|
|
[19 Sep 2008|01:19pm] |
Купчино по утрам пахнет землей и осенью. На дорогах встречаются раздавленные воробьи. К чему это я про воробьев?
Мне нравится Купчино. Не знаю почему. Унылый грязный гопницкий район. А мне нравится.
Выхожу из метро каждый день, прохожу мимо новых нелепых торговых центров, в вспоминаю как почти пятнадцать лет назад я ребенком также каждый день ездила на метро в школу, как сейчас на работу, только подземный переход тогда был жутким, вонючим, вечно мокрым, с толпой торговок, а возле метро стояли косые убогие ларьки с убогим товаром. В одном из этих ларьков я на скопленные карманные деньги купила брату первый подарок сама - прозрачный надувной мячик с бубенчиком внутри. Возле метро тогда текла мелкая ленивая речонка, сейчас ее засыпали. А еще на карманные деньги я одиннадцатилетняя покупала газетенки про НЛО и подобную хрень, потому что в них писали интересное и страшное. И от метро до дома ходили пузатые кажется львовские автобусы с такими же пузатыми сиденьями и почему-то очень приятными на ощупь перилами.
Теперь до нового дома я хожу пешком и дышу осенью. Мое уродливое Купчино, район бесконеченых пустырей и одинаковых домой.
П.С. Как обычно я ужасно ленюсь писать про отпуск. Но пара слов наверное будет. Потому что было важное.
|
|
|
[17 Sep 2008|06:02pm] |
Вчера вечером я тащила домой пакеты с продуктами и всякой бытовой фигней и вдруг поняла - я никогда не жила в Питере одна.. С родителями, с родственниками, с Андреем, с Маринкой, с бабушкой. Но никогда одна. Одна только в других странах и городах.
И сразу стало ясно, откуда во мне второй день эта неуютность и страх. Я привыкла, что Питер - это дом, причем такой дом, в котором обязательно кто-то есть. И очень непривычно быть в этом доме одной. Засыпая в пустой квартире в Челябинске я всегда знала, что эта пустота временна, что я вернусь туда, где кто-то есть. А сейчас я не знаю ничего. Не знаю, что будет дальше. Но я привыкну. Куда я денусь. Пора вырастать, детка.
|
|
|
[16 Sep 2008|04:56pm] |
Угадайте на крылечке чьей скромной милой дачи я сижу?
Место действия - неподалеку от Алма-аты.
Историю, как я там оказалась - расскажу потом.
Отпуск вообще изобиловал дурацкими приключениями.
|
|
|
[16 Sep 2008|12:13pm] |
Вернулась.
Нахожусь в состоянии отупения и тормознутости.
Наверное все дело в том, что вчера я переехала. Собрала все свои вещи из бабушкиной кватиры, где жила в конце лета, собрала вещи, которые хранились у Маринки и при помощи Анюты shtrox переехала на новое место жительства.
Когда в июне я начала искать квартиру, мне все жутко не нравилось, я уставала от звонков агентов, я бесилась от состояния увиденных квартир. И утешала себя словами "моя квартира меня дождется". Так и вышло. Подруга подруги как раз искала в жильцы кого-то знакомого и надежного, а я удачно подошла под эти требования.
И со вчерашнего вечера я теперь буду жить в уютной однокомнтаной квартирке в моем дорогом и родном сраном Купчино.
Я до половины третьего ночи не могла уснуть - ходила по комнате кругами, трогала ручки шкафов, рассматривала корешки книг, заглядывала за дверцы и в ящички. Полгода я ждала того момента, когда снова начну жить одна. Особенно остро потребность в одиночестве я осознала как раз за время своего казахстанского отпуска. Так что скоро я разложу вещи по новым местам, приготовлю свой первый ужин на новом месте и заживу так, как хотелось.
Я вернулась. Я немножко изменилась.
|
|
|
[10 Sep 2008|10:49pm] |
|
Осталось 2 дня в Алма-ате. Скоро начну скучать по горам.
Отпуск нынче выдался крайне противоречивым и во многом непростым.
Были и нервы, и слезы, и даже ярость и раздражение.
Но были и сюрпризы, долгие разговоры со стариками, воспоминания, радости и невероятности.
Вернусь в Питер в субботу. Вернусь в инет в понедельник.
Ждите!
|
|
|
[22 Aug 2008|11:47am] |
Честно говоря, последний месяц был каким-то сплошным пиздецом. То есть настолько фантастическим пиздецом с маленькими перерывами, что у меня уже нет сил. Мне почти ничего не хочется делать, а общаться хочется только с очень ограниченным кругом людей. Я устала разговаривать, рассказывать о злоключениях и думать о решениях для всех моих проблем. Мне ночами снятся разговоры с отцом, которые ничем не заканчиваются. Снятся суды, в конце которых кто-нибудь обязательно взрывается и разлетается на кровавые куски, чаще всего это бываю я сама и, проснувшись, чувствую себя именно таким куском мяса.
Все то, что уже произошло и еще будет происходить, я имею в виду проблемы с братом и суд с отцом - это какая-то дикая жуть. Больше всего мне хочется дистанцироваться, убежать от всего этого. Если раньше я всегда хотела участвовать в жизни своих родственников (я уже не употребляю слова "семья"), помогать и сочувствовать, то в данный момент мое состояние таково, что мне хочется забыть все, как страшный сон, и жить исключительно независимо и обособленно. Именно поэтому отпуск мне сейчас так кстати. Я измоталась морально и физически, устала от беготни.
Я впервые в жизни собираюсь в отпуск с таким тяжелым сердцем, с таким плохим настроением. Хотя конечно надеюсь, что сразу по приезду в Москву и уж тем более по приезду в Алма-ату, я развеюсь и оживу и стану бодрее. Очень хочется верить, что встречи с друзьями и родней, а еще горы и зелень и свежий воздух повлияют на меня исключительно положительно, так что в Питер я вернусь полной сил. Очень хочется верить, что так и будет.
А дальше.. Честно говоря, я совсем не знаю, как я буду жить дальше. Я очень потерянная сейчас. За последний месяц моя вера в родных и близких поколебалась настолько сильно, практически разрушилась, что все мое внутреннее "я" кажется тоже пошло трещинами. Я немножеко ослепла и оглохла ко всему, что происходит вокруг, мир сузился до размеров грецкого ореха, в котором очень тесно моим переживаниям. Но я надеюсь на лучшее. Очень надеюсь. Более того - я готовлю себя мысленно к самым худшим исходам, на случай если меня лишат регистрации в квартире, я официально стану бомжем и очень сильно изменю отношения с родственниками. Разумеется, я мечтаю о сохранении какой-то нелепой иллюзии благополучия, с которой я жила так долго и которую так берегла. Но и стараюсь приготовиться морально ко всему. Чтобы обойтись в дальнейшем без таких сильных истерик и таких глубоких серых депрессий, как сейчас. И как и прежде я верю в своих ангелов-хранителей или какие-то силы, которые всегда меня оберегали и спасали, верю в друзей, верю в первую очередь в себя. Справлюсь. Переживу. Буду счастливой. Обязательно буду.
На этой, отчаянно пытающейся казаться жизнеутверждающей, ноте я на ближайшие три недели прощаюсь с живым журналом и френдами. Проверят | | |
