?

Log in

Carpe diem [entries|friends|calendar]
Даша Касик

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[27 Mar 2017|11:50am]
На прошлой неделе прочитала в местной газете, что какие-то молодые ребята из нашего городка собираются в эти выходные участвовать в проекте 48 Hour Film Project http://www.48hourfilm.com/home, то есть снимать за 48 часов короткометражный фильм в нашей деревне.

Не долго я думала. Написала им сразу же. А они тоже не долго думали и на следующий же день позвали меня знакомиться.

В общем, в эту пятницу я официально становлюсь сценаристом на 48 часов.

В пятницу вечером организаторы объявят обязательные условия для каждой команды - жанр, персонажа, одну реплику и один предмет реквизита. Затем у меня будет несколько часов или в худшем случае одна ночь, чтобы написать сценарий фильма на 4-7 минут. Я уже знаю, где будет съемка и какие в моем распоряжении актеры. Уже придумала несколько вариантов сюжета.

Выходные будут веселые! Особенно учитывая, что в воскресенье вечером еще и официальное открытие репетиционного сезона для всей команды музыкального представления, в котором я участвую в августе. Прощай, сон! Здравствуй, безумие!
19 comments|post comment

[25 Mar 2017|11:38pm]
Купила себе новый ноутбук.

Господи, как же я жила-то все это время, а?

Из Питера в 2012 я приехала в Голландию с маленьким нетбуком Lenovo, который на тот момент уже пару лет служил мне верой и правдой. Какое-то время он и продолжал служить. Я даже вполне спокойно умудрялась на нем работать, подключив к нему большой монитор. Потом он начал притормаживать. А потом пришел конец Windows XP и про нетбук пришлось забыть. Нет, он еще как-то жив, хотя и дышит на ладан и запускается долго и медленно. Но делать на нем хоть что-либо совершенно невозможно. Я даже перестала его брать в поездки, хотя раньше это из-за его габаритов было очень удобно, но сейчас у меня не осталось терпения ждать по полчаса, пока запустится Word.

Тогда я стала работать на ноутбуке Тина. Он у нас стоит стационарно на рабочем столе, к нему подключен постоянно хороший монитор, в общем вполне себе рабочая лошадка. Сделала себе на нем учетную запись. Поставила все необходимое ПО и последние года два-три и работала, и писала, и серфила практически исключительно на нем. Благо с Тином мы в компьютерной активности по времени совершенно не совпадаем.

Помимо этого Тин отдал мне еще и свой старый ноутбук, на котором установлена Ubuntu. Я к нему довольно быстро привыкла, но использовала его исключительно для работы со сценарием, установила сценарную программу и продублировала все сценарные файлы на него. Но больше ни для чего он не годился, потому что делать на нем переводы или писать большие тексты мне было неудобно, да еще и пара заедающих клавиш все время бесили.

Новый ноутбук собиралась покупать уже тысячу лет назад. Но все как-то не складывалось. Это ж надо выбрать! А я очень тяжело и мучительно выбираю вещи. Особенно дорогие. Особенно те, с которыми придется жить несколько лет. И потом еще долго и мучительно к ним привыкаю. Так, например, я со слезами переходила с кнопочной нокии на смартфон, а потом три года назад на новый смартфон. Сложность в привыкании для меня при этом лежит в области тактильного - наощупь все не такое, габариты другие, ощущения другие. Реально до слез порой бесилась, пока привыкла к нынешнему телефон и с ужасом думаю, что скоро надо будет выбирать новый.

А ноутбук выбрать это ж вообще нереально! Это ж надо учитывать какие-то технические факторы. А я в них ничего не понимаю. Тин меня сто раз спросил, какие у меня к ноутбуку требования, чтоб помочь мне выбрать. Но у меня требований-то только одно - чтоб экран был матовый. А дальше теряюсь.

В общем, Тин просто взял и повез меня сегодня в большой магазин техники, честно провел по всем рядам с ноутбуками, остановил перед тем, который считал подходящим и сказал: "Вот этот тебе надо. Бери!".

- Конеееечно - заныла во мне уточка - Это ты можешь войти в магазин и купить первую попавшуюся вещь, если она тебе нравится. А мне нужно время, мне надо выбрать, посравнивать...
- Honey, спорим, что ты сейчас вынесешь мозг мне, продавцам, себе, а потом все равно решишься и купишь именно этот ноутбук? - сказал с улыбкой Тин.
Я прислушалась к себе. Было ясно, что я действительно сейчас начну выносить мозг всем, причем без какой-либо конкретики, просто начнется бесконечное "я не знаааааю..."

Взяла себя в руки и прям за какие-то десять минут решилась и купила этот самый ноутбук.  Без выноса мозга и сомнений. Прям горжусь собой.
(Впрочем, чтобы компенсировать этот успех я потом провела полтора часа в поисках весенней куртки и так ничего и не купила, хотя Тин зашел в первый попавшийся магазин и купил себе куртку мечты *зависть, зависть, зависть!*)

Сижу я теперь со своим новым ноутбуком весь вечер и прям плакать хочется.

Ощущение такое, как когда после долгого дня снимаешь ужасно неудобные и жмущие туфли. И ладно б еще когда они красивые, но бывают-то еще и неудобные и уродские, про которые сама не понимаешь, фигли надела.
Вот так и у меня сейчас.
Как я вообще эти несколько лет жила-то, а?

Нетбук дохлый и по десять минут одну программу запускает. На Убунту клавиши эти проклятые и вообще непривычно работать. На компе Тина все хорошо, но он не мой, на нем у меня все время было ощущение, что это временно, а значит не стоит к нему привыкать, а также не стоит заводить на нем удобную систему организации файлов. И в итоге у меня был там адский бардак. А все свои файлы я вообще хранила на внешнем жестком диске. Как будто все время на чемоданах жила. Что ж я себя так мучила-то все это время?

Как же хорошо, когда есть свой нормальный рабочий комп. Просто сказка какая-то. Хочется его обнимать и приговаривать "моя прелессссть".
23 comments|post comment

про внутренние ресурсы [20 Mar 2017|12:25am]
Поскольку я очень часто говорю «нет сил» и объясняю этим очень много неделания в своей жизни, то пора вообще уже сформулировать, на что эти силы уходят.

Два самых ресурсосжирающих фактора в моей жизни вот уже почти пять лет неизменны.

Материнство и эмиграция. Они в свою очередь порождают множество маленьких факторов, которые тоже жрут внутренний ресурс. Так, например, из них рождается адское чувство вины, которое действует, разумеется, деструктивно. Но обо всем по порядку.

Материнство

Охохо. Вообще, это тема заслуживающая не одного подробного поста. Но попробую кратко.
Сейчас мне кажется, что первый год, когда ребенок был безропотным младенцем, был просто безмятежным раем. Да, было сложно, потому что все было внове, непонятно было, за что хвататься, когда у ребенка была температура или когда он плохо спал. Но сейчас это кажется такими мелочами.

1. Ресурсозатратный аспект, который появился сразу и который не проходит до сих пор – взаимная зависимость с ребенком. Младенец неспособен выжить без матери. Четырехлетка самостоятельно тоже пока что не особо функционирует. И раз он настолько зависит от меня, то и я завишу от него. Мать трехмесячного младенца не может пойти куда хочет и когда хочет совершенно одна. Мать четырехлетнего ребенка может сдать ребенка в школу на 5,5 часов в день, но по-прежнему не может никуда на целый день свалить, если захотелось, не может не отвести в школу и не забрать из нее, не может не готовить ребенку еду, не может не помогать ему миллион раз на дню. Вот эта необходимость все время ориентироваться на другого человека – ужасно меня выматывает. Да, я с рождения таскаю Пухлю везде с собой, да, я с рождения с ним путешествую, да, он вообще умеет быть тихим и не мешать мне. Но все равно. Нужно все время принимать его во внимание.

2. Частью этого является невозможность быть одной. Первый год невозможно быть одной в принципе. Примерно с четырех его месяцев я стала уходить сначала на курсы голландского, потом на репетиции хора. С 1 года и 3 месяцев пошла в спортклуб и стала его оставлять там в яслях на полтора часа. Но по-моему я первый раз осталась дома одна без ребенка только когда отправила его в детский сад в 3,5 года. Да и сейчас, когда он ходит в школу, я иногда позволяю себе провести несколько часов дома одна просто абсолютно ничего не делая (и испытываю за это чудовищное чувство стыда), просто потому что хочется побыть одно и чтоб не надо было работать или заниматься домашними делами. Мне жизненно необходимо быть одной. Именно поэтому у меня появилась эта дурная привычка засиживаться допоздна, когда Тин и Пухля спят. Потому что я хочу побыть в тишине, наедине со своей собственной головой и больше ни с кем.

3. Поскольку с ребенком находишься вместе практически постоянно, то практически постоянно же находишься в состоянии готовности прям сейчас подорваться и бежать к нему. В первый год – реагируешь на писк и плач постоянно, во многом благодаря гормонам. Позднее вот прямо так на каждый писк дергаться вроде не приходится. Но все равно нужно постоянно быть в курсе, где он вообще и что делает. Не залез ли куда? Не цапнул ли что-то опасное? Не рисует ли на обоях? По большому счету расслабиться можно только когда ребенок спит. Тогда ты точно знаешь, где он и что он делает. Все остальное время – надо быть настороже. И да, это ужасно выматывает.

4. С ребенком надо взаимодействовать. И если взрослому, например, супругу, можно сказать «слушай, я не в настроении, не трогай меня пожалуйста совсем какое-то время». То с ребенком это работает только с определенного возраста и только частично. Он бы и рад не трогать. Но ему хочется есть, писать, играть, достать вон ту книжку, пораскрашивать, показать раскрашенное. И так без конца. А еще у него тоже бывает плохое настроение или плохое самочувствие. И тогда всё будет не так. Он может рыдать, не слушаться, обижаться, кричать. Он так же может шалить, хохотать, шутить. И все это обычно требует от мамы какой-то реакции. Иногда чуть больше, иногда чуть меньше. Но невозможно сказать ребенку «да пошел ты» и просто его игнорировать. Нет, надо находить в себе силы на адекватное взаимодействие, даже когда их нет. А ведь еще наступает возраст, когда он начинает не соглашаться и спорить. Лично мне именно споры даются тяжелее всего. Пухля ужасно упрямый и мои аргументы далеко не всегда его убеждают. Иногда он злится и рыдает, иногда он злится и отказывается делать то, что я прошу или что в данный момент нужно. И вот именно на то, чтобы не орать, у меня уходит какое-то нечеловеческое количество сил. Бывают дни, когда ему все не по душе и когда он все время рыдает. После таких дней я просто труп и неспособна вообще ни на что. Просто не трогайте меня и все.

5. Все вышесказанное приводит к тому, что ребенок оказывается на первом месте, даже если и хочется сдвинуть его в списке приоритетов куда-то чуть пониже. Быть с ребенком рядом, заботиться о его физическом и моральном благополучии, взаимодействовать с ним – это вообще-то минимум. Но даже этот минимум требует огромных затрат. А ведь помимо удовлетворения базовых потребностей ребенка, хорошему родителю хочется еще и обеспечить всякие дополнительные плюшки. Играть с ребенком. Заниматься развивающими занятиями. Учить считать и читать. Гулять на улице. Ходить в музеи, кино и зоопарки.

6. При том, что мне очень нравится быть мамой, мне все-таки очень хочется быть чем-то еще, кроме мамы. Бывают дни, когда я ничем другим быть попросту не успеваю. И это меня гложет. Хочется успевать все. Но по факту – функция матери и сопряженная с ней функция домохозяйки отнимают больше всего времени. Казалось бы, что мешает больше тратить сил на, например, карьеру, чтобы появились финансы на то, чтоб отдавать домохозяйство на аутсорс? Но это замкнутый круг. Да, я прямо сейчас работаю и зарабатываю больше, чем полгода назад и намного больше, чем год назад. Но позволить себя нанять домработницу не смогу еще очень долго. А это значит, что работа только прибавилась к списку всех остальных моих функций и легче не стало.

7. Лично мой пункт, который возможно есть не у всех. Материнство оказалось для меня таким же творческим процессом, как, скажем, написание текстов. Созидательная энергия, которая идет на писательство и на материнство, берется из каких-то одних источников. Поэтому совмещать получается плохо. Когда у меня «писательские дни», когда я сижу целый день за компом и работаю над сценарием или другими текстами, я для практически потеряна для сына. Хорошо, что Тин это хорошо понимает и старается сам занять Пухлю. Но для меня это довольно болезненно. Стоит мне в такой день начать отвлекаться на ребенка, как я теряю фокус и мне становится сложно писать. И снова приходится расставлять приоритеты. Только в этом случае стыдно независимо от того, что я выбрала. Выбираю быть мамой – стыдно, что ничего не пишу. Выбираю писать – стыдно, что забросила ребенка.

Мне кажется, что список у меня далеко не полный, но больше мне сейчас не приходит в голову.

Необходимый дисклеймер: при всем вышесказанном ребенок является невероятным источником энергии, радости и счастья. Взаимодействие с ним не только потребляет ресурс, но и обязательно восполняет его. Ребенок смешит, радует, наполняет гордостью и нежностью. Ребенок удивляет своим постоянным развитием. С ним прикольно. С ним интересно разговаривать. С ним можно беселиться и валять дурака. С ним очень-очень хорошо. Мой ребенок – это мое абсолютное счастье.

Но это не отменяет того, что быть мамой мне порой очень тяжело.

При этом вот про тяжести родительства как-то совершенно не принято говорить. Жаловаться нельзя. «Мы терпели и вы терпите». «А ты что думала, будет легко?» Уставать от материнства – стыдно! «Хорошие мамы так не делают!». Хорошие мамы – это вообще какой-то такой негласный стандарт, до которого невозможно дотянуть, но за несоответствие которому при этом постоянно стыдно. А есть ведь еще «Как не стыдно жаловаться, когда ты сидишь с ребенком дома в то время, как другие мамы работают и своих детей почти не видят!». И снова волна стыда.

Получается, что вот от всех этих ресурсозатратных аспектов материнства итак-то тяжело. Но за эту тяжесть при этом стыдно, чувство стыда гложет и мучает, а значит тоже жрет ресурс.

Сформулировать, что такое этот самый «ресурс» мне при этом довольно сложно. Я вкладываю в это понятие некие психологические и эмоциональные силы, энергию и энтузиазм, желание что-то делать. Я уже с полтора года назад давала тут ссылку на пост о том, где брать силы на творчество http://lattona.livejournal.com/59323.html. Вот он как раз про те самые внутренние ресурсы.

Все. Подведения итогов нет. Больше я сегодня сказать не в силах, пора спать. Потому что уже через 6,5 часов надо вставать и вести Пухлю в школу, а потом хочется устроить генеральную уборку впервые за два месяца. Я две недели сидела за переводами, сдала их пару часов назад, так что может быть завтра выдастся свободный от работы денек, который можно, точнее нужно потратить на домашние дела.

Пост про эмиграцию и почему она тоже жрет мои внутренние ресурсы я постараюсь написать на этой неделе.
 
50 comments|post comment

book challenge - 6 [19 Mar 2017|09:28pm]
6. Очень толстая книга.

1237 страниц.

World without End, by Ken Follett ("Мир без конца" Кена Фоллета)

В позапрошлом году я прочитала первую книгу о событиях в вымышленном средневековом городе Кингсбридж, «Столпы Земли». И сразу же захотела прочитать вторую книгу, потому и попросила ее в подарок у Синтерклааса. Книга простояла на полке год, пока наконец в конце 2016 я не взялась за нее.

Очень странные у меня от этой книги впечатления. Отзывы о ней, как о первой, везде довольно восторженные. А я никак не могу определиться, что с ней не так.

Это не исторический роман, потому что исторические персонажи в нем не играют почти никакой роли. Это не любовный роман, потому что любовная линия в нем хоть и проходит через все сотни страниц, но не является главной. И наличие именно ярких любовных линий не позволяет назвать этот роман средневековой производственной драмой, хотя именно вокруг работы и профессиональным стремлений главных героев и строятся основные коллизии.

Читать вроде как интересно, потому что сюжет бодрит и повороты сюжета, хоть и предсказуемые, но все равно увлекательные.
Но у меня от этой книги уже в процессе чтения появилось ощущение недоумения и послевкусие в духе «чо за хуйню я только что прочитала?»

Наверное самая моя большая претензия к героям в том, что все они на протяжении 1200 страниц остаются совершенно одинаковыми. В книге проходят три десятилетия. Но все злодеи остаются ровно такими же однобокими злодеями, что были в самом начале, а все положительные герои остаются такими же положительными, даже когда совершают иногда немного глупые поступки. Потому что глупость их поступков никак не влияет на их мораль. С точки зрения морали главные герои от начала до конца совершенно идеальные. Видимо в этом все и дело. Всю книгу мне хотелось, чтоб в злодеях проснулось что-то человеческое. Но оно никак не просыпалось. Всю книгу мне хотелось, чтоб в идеальных главных героях были хоть какие-то изъяны. Но их не было. Автор даже не удосужился хоть чуточку подпортить им хэппи-енд. Нет. Хэппи-енд в обеих книгах просто кисельно-медовый. Абсолютно всё зло оказывается наказано. Абсолютно всё добро оказывается вознаграждено. Вроде как и приятно читать, что у них все хорошо. Но как-то не верится, что ли.

Еще меня всю дорогу немножко раздражало, когда какую-нибудь сюжетную линию автор детально смаковал на протяжении многих глав, а потом внезапно разрешал в двух-трех предложениях. Нельзя несколько сотен страниц заставлять читателя ненавидеть персонажа, описывать в подробностях его деяния и подлости, чтоб потом мимоходом одним предложением его убить. Или описывать каждую мелочь в отношениях пары влюбленных, а потом упомянуть об их свадьбе только во флэшбеке в паре строк.
При этом обе книги страшно кинематографичные. Неудивительно, что по ним сняты сериалы. И надо бы их посмотреть, любопытно ж.

Остается вопрос. Зачем я вообще это читала? Точно не знаю. Но одна из причин в том, что было ужасно любопытно читать про быт того времени. Не знаю, насколько точно он передан, но по крайней мере очень реалистично. И еще нравилось читать про всякие технические новшества, которые придумывали главные герои. Хочется думать, что так и было, что всякие важные вещи в области архитектуры и медицины придумывались необычными и одновременно очень простыми людьми.

А еще, благодаря тому, что автор именно так подробно и реалистично описывает быт, полезно читать и думать о том, как же нам повезло жить именно в то время, когда мы живем. Когда женщин не могут обвинить в колдовстве и казнить, например.

Итого: читать это совершенно необязательно. Но я подозреваю, что у обеих книг Фоллетта множество фанатов. Это чрезвычайно затягивающее, прекрасно написанное, но просто лично меня внутри совершенно не задевшее произведение.
 
5 comments|post comment

[16 Mar 2017|10:07pm]

А book challenge я временно забросила. Читаю пять книг одновременно на трех языках. По графику читаю, по расписанию. Вот только что дочитала ежечетверговые 50 страниц триллера на голландском. И никак все пять книг не заканчиваются, проклятые. Сесть и читать одну книгу несколько дней подряд попросту нету возможности. Работаю, перевожу нынче в среднем по 30 часов в неделю. Хорошо еще, что вообще жить успеваю и хорошо, что Пухлина ветрянка проходит совершенно безболезненно.

Понимаю, что если перейти на чтение только на русском, то буду читать больше и быстрее. Но не могу себе этого позволить. На голландском читаю слишком аналитически - много выписываю предложений с примерами грамматики для учеников и много лексики для себя. На английском читаю либо чисто ради guilty pleasure (долбанного Фоллета осталось всего 200 страниц из 1200! Финишная прямая!), либо профессиональную литературу, нон-фикшн. На русском читать в удовольствие сейчас никак не получается. И это очень печалит.

4 comments|post comment

[15 Mar 2017|10:48am]
Вчера пришел от постоянного заказчика запрос на перевод инструкции по монтажу очередного оборудования. Я когда увидела название файла, аж замерла.
"blablabla.... boiler".

Котел! Божечки! Котел же!

Открыла, почитала. Оказалось, что речь о маленьком домашнем бойлере. Но все равно. Маленькой, но котел же!
Я прям остаток дня ходила и улыбалась. Было б так круто опять попереводить что-нибудь о больших промышленных котлах. Но пока и маленьких хватит.
13 comments|post comment

[15 Mar 2017|10:30am]
Минутка бесячки.

Не люблю, когда русские знакомые в Голландии называют моего ребенка голландской версией его имени.

Например. Если взять имя Александр, то на голландском скорее всего домашнее имя было б Алекс, а на русском - Саша. И вот я в присутствии одной русской знакомой постоянно зову ребенка исключительно условным "Сашей", а она при этом всегда зовет его только "Алексом" и даже в сообщениях на русском пишет "как дела у Алекса?"

И ладно б она жила в Голландии 20 лет и безупречно говорила на голландском.
Но она живет тут 3 года, на голландском не говорит, с трудом сдала экзамен и дальше учить отказывается и вообще все время подчеркивает, как ей тут не нравится и как она ощущает себя не эмигранткой, а скорее туристкой.

Так какого фига тогда не потрудиться называть моего ребенка нормально его именем на русском языке?
Бесит.
56 comments|post comment

[02 Mar 2017|11:29pm]
Жалобного поскуливания пост.

Товарищи, пожелайте мне пожалуйста, чтоб перестала кружиться голова.
Кружиться уже ровно неделю. Держаться нету больше сил.

У врача была три раза за две недели. Во вторник врач заглянула мне в уши, сказала, что барабанные перепонки втянуты, но сделать с этим ничего нельзя, что видимо какие-то там носовые пазухи забиты, но надо просто ждать, что пройдет. Прописала сосудосуживающий спрей и еще какой-то спрей с кортикостероидами. Я все исправно пшикаю, но никаких изменений вообще не вижу.

СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ!
Мало того, что я кашляю уже 3 недели. Я никогда в жизни столько не кашляла.
Так еще и это ебучее головокружение!
48 comments|post comment

[02 Mar 2017|11:10pm]
- Мам, я не хочу больше быть молодым - внезапно говорит он мне очень расстроенным голосом.
- Не хочешь быть молодым? - удивляюсь я - Почему? Ты хочешь быть старым что ли? Или взрослым?
- Нет. Я хочу быть толстым.

Начинаю смутно догадываться, что ребенок спутал противопоставления.

- По-моему ты немножко перепутал. Вот смотри, я взрослая, а ты ребенок, бабушка старая, а ты молодой, я толстенькая, а ты худой. Только знаешь, малыш, на самом деле совсем не важно, какой ты, можно быть любым.
- Но я хочу быть толстенький, мама!
- Хм. А почему?
- Чтоб я тоже был такой теплый и уютный и чтоб меня было приятно обнимать. Как тебя.

Оооооооооооооу.

- Сыночек, поверь мне, ты очень теплый и уютный и мне тебя очень приятно обнимать! Вот прям приятнее всех на свете. Для это совершенно не обязательно быть толстеньким. Мне тебя и худенького, и толстенького, совершенно любого приятно обнимать.

И потом мы долго-долго обнимаемся, пока не кончатся обнимашки и пока не приходится пополнять их запас играми.
16 comments|post comment

[01 Mar 2017|11:41pm]
Дорогие друзья, френды, читающие!

Если я кого-то своими последними постами задела, вы меня простите пожалуйста. Давайте считать, что во всем виновато головкружение, которое с пятницы у меня еще ни на минуту не проходило и видимо таки какое-то помутнение вызвало. Возможно, когда оно пройдет, мне станет стыдно за все понаписанное, как бывало раньше стыдно с похмелья, и я удалю все нафиг.

Для порядка, чтоб всем было ясно.

Я не считаю себя круче всех. Я считаю, что в некоторых очень ограниченных областях у меня есть способности+навыки чуть выше среднего и поэтому я иногда бываю круче некоторых. По стечению обстоятельств я нахожусь в среде, где быть выше среднего в определенных сферах совсем несложно. Но это еще ничего не означает.

Существует огромное количество областей, в который я полный и необратимый ноль. Я не умею водить машину. Я вообще ничего не понимаю в налогах и каждая попытка в них разобраться оканчивается катастрофой. Я толстая и не могу похудеть. Последний раз я работала на постоянной официальной работе с постоянным доходом 5 лет назад. Найти работу в Голландии мне так и не удалось. Все мои творческие амбиции это все еще только амбиции и ничего больше. Я ненавижу всю свою одежду. Я не умею делать дрожжевое тесто. Я постоянно забываю элементарные вещи и всегда везде опаздываю.
В общем, список можно продолжать до бесконечности. И только жалость к себе заставляет меня не продолжать его дальше.

Если кому-то кажется, что у меня повышенное ЧСВ, перечитайте предыдущий абзац и убедитесь в том, что у вас есть все основания считать себя намного круче меня.

Я лично знаю людей, которые считают, что я прям такая умница и для них большой пример. При этом нельзя забывать, что у меня самой есть люди, которых я считаю образцом для подражания, ролевой моделью и недостижимым идеалом. И я не сомневаюсь, что у моих героев есть свои собственные герои, а у тех свои и так далее до бесконечности.

Нет никакой крутизны. Есть то, что ты выбираешь себе сам для ориентира, исходя из своих возможностей, способностей и амбиций.

Я вон считаю, что невозможно быть круче Джоан Роулинг. А сколько миллионов человек считают, что она посредственный писатель, плохой человек и вообще полное ничтожество?

Все. На этом предложении я окончательно потеряла способность формулировать свои мысли. Сегодня я ни на что осмысленное больше не способна.
53 comments|post comment

[01 Mar 2017|07:03pm]
Два дня перечитывала свои старые тексты, синопсисы и заявки к сценариям, рассказы, начатые и брошенные повести, планы ненаписанных книг. Составила список приоритетных творческих проектов, за которые хочу снова взяться после того, как закончу перевоочередные (сценарий!!!). Вчера, плавая с Пухлей два часа в бассейне, придумала сюжет, за который хочу взяться дальше, котрый во мне прям отзывается и волнует. Сказала Тину, что хочу еще обязательно вернуться к идее написать детскую книгу для малышей. В прошлом году я в рамках творческого обучающего курса написала одну такую книжку на английском и она мне до сих пор очень нравится. В Голландии они страшно популярны - книги с хорошими иллюстрациями и небольшим количеством текста для малышни 3-5 лет. Но меня в них часто совершенно не устраивают тексты, при том, что качество иллюстраций при этом очень высокое. Я даже делала небольшой ресерч насчет требований издательств к таким книгам. В общем, внесла эту идею тоже в список проектов на будущее.

Сегодня утром отправились с приятельницей с детьми на день "Лего" в местном театре. Поиграли. Построили всякого. Посмотрели мультики. И только собирались уходить, как я столкнулась со знакомой. Она пару лет назад ушла из рекламного агентства в свободное плаванье и начала активно работать как художник - много рисует на заказ, делает росписи в интерьерах, проводит всякие мастер-классы для любителей и т.п. Начали болтать, про новости, про работу.

- А я вот хочу детскую книгу написать - вдруг говорит она.
Я прям аж застыла. А потом так осторожно спрашиваю.
- Какую детскую книгу?
- Ну знаешь, такие для малышей, где много картинок и мало текста. Хочу нарисовать такую книгу. Картинки я даже уже начала потихоньку рисовать. Но ни истории, ни текста у меня еще нет, только настроение.

Тут у меня прям дыхание захватило. А когда уж она показала мне в телефоне пару своих иллюстраций...

- Юдит, блин - говорю - Я уже пятый день извожу всех окружающих на тему того, что мне не хватает творческих единомышленников. Я только вчера говорила мужу, как бы мне все-таки хотелось написать детскую книгу. Ну как может такое быть, что я именно тебя и именно с такими словами сегодня встретила?

Она на меня вытаращилась совершенно ошарашенно и мы как начали обсуждать все подряд - и книжки, и кино, и свои задумки и мечты. В итоге еле друг от друга оторовались и пообещали встретиться в ближайшее время.

И теперь весь вечер шлем друг другу сообщения, ссылки на книжки, фильмы и иллюстрации.

Даже если из этого ничего не получится, это все равно очень круто было. Как будто дорогое мироздание мне сказало: "Не волнуйся, Дарья, я тут для тебя уже потихоньку кое-что творческое подыскиваю, не ссы, прорвемся!". И я дорогому мирозданию очень верю.
23 comments|post comment

[28 Feb 2017|01:27pm]
Вчера вечером, уложив ребенка, пришла к Тину на диван и начала что-то рассказывать все на те же темы, которые меня прям не отпускают последние три дня – творчество, потенциал, вызов, талант и его измеряемость. Говорила, говорила. В какой-то момент он так спокойно поинтересовался: «Ты в курсе, что ты говоришь уже полчаса?». Кхм. Неа, не в курсе. А он просто поинтересовался и продолжил дальше слушать. И только в самом конце сказал: «Ты говори, сколько хочешь, я ж за это тебя и люблю». А его вот как раз за такое.

Включила телевизор. Дай, думаю, немножко голову отключу, посмотрю что-нибудь, пока повтор «Оскара» не начался, но не сериал, а что-то полнометражное захотелось.

И вдруг – бац, как выпрыгнет на меня из Нетфликса фильм «Одержимость» (Whiplash, 2014). Я вот вообще ничего другого включить не смогла. По иронии судьбы он еще и последний день в Нетфликсе сегодня. Вот прям идеальный тайминг у меня.

Посмотрела примерно половину фильма. Потом таки пришлось переключиться на Оскаров, хотя я и ненавижу разбивать кино пополам и вообще даже на паузы нажимать.

Только что досмотрела. Причем досматривала вместе с ребенком, о чем ни секунды не пожалела. И, если честно, хочется включить и пересмотреть от начала до конца еще раз прямо сейчас.

Мне совершенно наплевать, насколько в этом фильме реалистично изображены джаз, музыка, работа в оркестре или педагогика, в конце концов. Я прекрасно понимаю, что на самом деле музыке учатся не так. Что научиться играть в оркестре совершенно невозможно, сидя в одиночку у себя в комнате за гитарной установкой. Я знаю, что музыка это не только про практику, но и про огромное количество теории.

Но я хочу пересмотреть еще раз, потому что я свято верю, что встретить такого учителя в жизни – большая удача. Может быть даже не обязательно учителя, а человека, который тебя провоцирует, который подталкивает тебя, проверяет твои границы. И нет, необязательно для этого быть таким жутким и жестоким, как учитель героя в фильме, и уж тем более необязательно быть абьюзером. Но хороший наставник тем и хорош, что знает, насколько далеко ему можно зайти.

Мне страшно повезло в жизни, у меня была Эмма. Я поэтому и смотрела этот фильм со слезами узнавания на глазах. Я была таким же учеником, который сидел в музыкальной школе до ночи, играя, слушая, впитывая, с поправкой на возраст и уровень, разумеется. Нет, я не разбивала себе пальцы в кровь о клавиши пианино. Но у меня всегда было ощущение некой планки, к которой надо стремиться. И это дала мне она, Эмма. Она могла на меня орать, стучать по пианино и кидаться нотами. Ни один другой учитель в моей жизни не делал этого. Но при этом было понятно, что ей можно. Что она про меня и про других учеников видит что-то свое и поэтому знает, что делает.

Спустя много лет подобный учитель у меня был в киношколе. Который не стеснялся в выражениях, не жалел сарказма и не пытался быть добреньким. Он мог своими комментариями о моей работе довести меня до такой ярости, что я была готова шарахнуть его чем-то тяжелым по голове. Но именно эта злость заставляла меня двигаться дальше. Я много писала про него тогда. Вот сейчас перечитала пост http://users.livejournal.com/babybitch-/819064.html и потом все остальные по тэгу про киношколу и думаю, блин, вот же оно!!! Вот этого я хочу! Всего, о чем он говорил! Как мне не хватает этого – единомышленников, соперников, равных. Вот про что был мой предыдущий пост. Прошло пять лет и оно все ко мне вернулось, нагнало и накрыло с головой.
Той злости мне очень не хватает сейчас.

Не хватает в моей борьбе с голландским языком. Не хватает в попытках писать прозу. Не хватает в попытках писать сценарии. Да собственно я ко многим своим творческим проектам даже не подступаюсь, потому что мне не хватает вот такого противовеса. Хочется вызова. Хочется щипков в бок, не дающих расслабиться. Чтоб не только изнутри, но и снаружи. Чтоб не только хвалили (похвала это вообще особая тема, я в похвалах очень нуждаюсь, но в определенной форме и умеренном количестве), но и критиковали и провоцировали.

Этой злостью меня почему-то очень сильно накрыло в последние дни. Я перечитала все сценарии, которые написала 5 лет назад. Перечитала несколько своих прозаических текстов. Увидела массу недостатков. Но и порадовалась тем достоинствам, которые все там же, никуда не делись.

Мне нужна эта одержимость, как в том фильме. Необходима. Быть женой и матерью прекрасно, как не менее прекрасно организовывать всякое для книжного клуба и хора, переводить технические тексты и преподавать голландский.

Но я хочу большего. 
37 comments|post comment

про творчество и способности [26 Feb 2017|09:50pm]
Чтобы сформулировать теорию, почему я боюсь Гербена, надо бы прочитать несколько трактатов о природе творчества, но теория сама сложилась у меня в голове, едва я проснулась после беспокойных снов о прослушивании.

Звучать это все будет ужасно высокомерно, я боюсь. Но что ж поделать.

Мое представление о творчестве оказалось напрямую связаным с моим представлением о дружбе. «Своих» людей всегда очень видно по жизни. Мы всегда выбираем в друзья именно тех, кто свой, родной по духу. И тем болезненнее те единичные случаи, когда мы почему-то выбираем не тех. Иногда своих мы не выбираем, просто жизнь подкидывает тебе друзей, а там уже вы либо станете своими, либо вырастаете друг из друга и расходитесь в разные стороны. Мне лично повезло, потому что со своими самыми близкими подругами мы именно что выросли вместе и вряд ли уже разойдемся. Выросли и друг в друга проросли. И поэтому я так тоскую по дружбе в Голландии, что «своих» тут почему-то находить гораздо сложнее.

Но вот что важно. «Свой» - не всегда означает «равный». Ты можешь быть ведущим в одной дружбе и ведомым в другой, ты можешь быть талантливее, лучше своего друга в одном и хуже в другом. Иногда тебе необходимо, чтоб коды совпадали и чтоб дружба была равной. А иногда это совсем не важно, потому что любовь (а дружба это тоже любовь) не всегда нуждается в условиях. В конечном итоге ты выстраиваешь сложную систему весов и противовесов, как в любых человеческих отношениях.

Но иногда тебе просто необходимы равные тебе. Не просто люди, с которыми хорошо, а именно равные — по интересам, стремлениями, убеждениям, амбициям.

Так при чем тут творчество? При том, что равенство творческих людей — это очень особая штука.

Когда я пришла в киношколу, я буквально с первого же занятия поняла, кто в группе «свой», а кто нет. Со своими дружу до сих пор. При этом равной я продолжаю из той группы считать только одного человека, который при этом совершенно не «свой» для меня.

Творческий человек, в моем представлении, состоит из сложной, непонятным образом сбалансированной смеси таланта, труда и фатума. Если в тебе нет таланта, то как бы старательно ты не трудился, сколько бы часов практики ты не вкладывал в свой труд, ты все равно не создашь ничего стоящего. (Я уж не говорю об уникальном или выдающемся, а просто о стоящем). Если же ты одарен, но не готов тратить время и силы на рутину, на совершенно земное, на изучение того, что создано до тебя, то грош тебе цена. Их множество, тех, кто говорит «нет, мне не надо ничему учиться, я не такой, я все знаю, мне все и так дается». В таких людей и их успех я совершенно не верю. Наконец, можно быть одаренным и работоспособным, но при этом так никогда и не оказаться в нужное время и в нужном месте и не достичь в своем творчестве ничего. Я сама лично отношусь к тем, кто инвестирует в свои таланты гораздо меньше времени и сил, чем надо и чем хочется. От чего и страдаю.

Сложнее всего дать определение таланту. Понятно, что основой ему служат некоторые способности, заложенные генетикой, богом, природой, судьбой. Способности у всех разные, не особо измеримые или объяснимые, но если их нет, то хоть ты тресни, ничего с этим не поделаешь. Ремеслу научить будет можно, но способностям нет. Но и на одних способностях далеко не уедешь. Их, разумеется, нужно тренировать и развивать. Способности питаются и растут вместе с человеком. Постепенно на них наслаиваются жизненный опыт и навыки, от чего талант растет или наоборот затухает под натиском лишнего.

В таланте всегда есть необъяснимое. Иррациональное. Божья искра, если хотите. А еще в таланте есть драйв, энергия, стремление к познанию. Талантливый человек творит не ради денег и не ради признания, но и не ради удовольствия и не ради результата или процесса. Талантливый человек творит, потому что ему это необходимо. И именно любопытство и желание познать кажется мне важной составляющей таланта. Творец — это всегда исследователь. Поэтому мне всегда удивительно, когда люди не понимают, что понятие творчества относится не только к искусствам, но ничуть не меньше к науке или технике.

Но причем же талант, творчество и дружба?

При том, что талантливым людям порой необходимы равные им по таланту.

Меня, как уже может быть давно заметно, раздражает, когда мне говорят, что у меня хороший голландский. Раздражает, потому что:
А) Я знаю, как много за моим хорошим голландским стоит моего труда, но при этом прекрасно оцениваю мой потенциал и знаю, что если б работала над языком еще больше, то результаты были б еще более внушительными.
Б) При этом совершенно не вижу смысла в комплиментах тем вещам, которые я не контролирую. «Вау, как быстро ты запоминаешь слова» - абсолютно не комплимент, потом что в том, какая у меня память, совсем нет моей заслуги. Зато есть в том, как я анализирую и классифицирую запомненное, а потом осознанно ввожу в свою речь. В том, как много я читаю о языке и на языке.
Поэтому даже на искренний комплимент моему голландскому всегда хочется ответить «да, я в курсе, но вы просто не знаете, что я способна на еще большее».
В изучении языка мне необходим вызов. И поэтому я изрядно маюсь от того, что поблизости нет никого с тем же подходом к языку, с кем можно было б подгонять друг друга.

Мой талант к языкам напрямую связан с моей музыкальностью. И в языке, и в музыке я вижу и слышу закономерности, быстро их улавливаю и запоминаю. Это та способность, которая просто есть и контролировать ее я особо не могу. Как я хорошо слышу музыкальные интервалы и запоминаю мелодии, так же хорошо я слышу музыку языков и учусь им.
Я знаю, что если я освежу свои познания о сольфеджио и поучусь теории музыки, то смогу, например, очень прилично аранжировать или сочинять музыку. Я сочиняла музыку в детстве в музыкальной школе, ходила несколько лет на занятия композицией и продолжаю придумывать мелодии и аранжировки до сих пор, правда просто в своей голове. То есть способность у меня есть, а навыка и знаний не хватает, да и ресурсов я на это никаких не трачу. Но при этом я давно, лет в 16, сделала выбор оставить музыкальные амбиции. Пою в хоре я исключительно для удовольствия. И знаю про себя, что музыка у меня в разделе приятностей, но не целей.

Способность к музыке и языкам находит выражение еще в одном аспекте — работа с текстом и писательство (звучит ужасно, но подобрать более нейтральное определение очень сложно). Я люблю читать. Я люблю анализировать прочитанное. И я люблю писать сама. Первые рассказы и истории я писала лет в 11, а сохранять написанное начала с 13. Мне нравится рассказывать истории. Нравится переводить увиденное и придуманное в текст. Причем ровно тем же самым я занимаюсь и в своей профессиональной деятельности, перевожу, передаю произведенное на одном языке средствами другого языка.
Но именно писать самой, рассказывать истории, создавать миры — это для меня самое потрясающее в мире занятие. Киношкола научила меня рассказывать истории еще одним языком. Написание текстов и написание сценариев происходит совершенно по-разному, но оба процесса абсолютно завораживают и в конечном итоге позволяют рассказать историю. И я, конечно же, постоянно сомневаюсь в себе, но при этом все же думаю, что определенный талант рассказчика у меня есть и нужно тратить еще больше сил на его развитие.

Я вообще обычно неплохо оцениваю свой потенциал, свой «талант». Я знаю, на что способна. Знаю каковы пропорции таланта и труда, составляющих мое творческое нутро. Знаю, сколько мне надо пахать, чтоб добиться того, чего хочу. Знаю, когда выезжаю исключительно за счет способностей. Знаю про себя это все.

И вот со всем этим багажом мыслей о творческом начале и со всем этим багажом знаний о творчестве в самой себе я внезапно поняла — в Гербене я вижу равного.

Я вижу, как он работает. Представляю, сколько труда и тупо организационной работы надо вложить в то, чтобы поставить на сцене масштабное музыкальное шоу. Я знаю, насколько он увлечен музыкой, знаю, что за годы работы музыкантом и дирижером он к ней не остыл. Вижу, как он сам себе устраивает множество разных проектов, часто в противоположных жанрах, потому что это всё для него про музыку и форма не так уж важна. Музыка вдохновляет и потрясает его. Но при этом иногда я вижу, как он совершенно не готовится к репетициям с нашим хором, приходит и играет с листа, еле заметно ошибается, но выезжает на харизме, импровизации и просто за счет опыта и знаний. В такие моменты я знаю, что он прям как я, когда я без подготовки выдаю относительно приличный результат (перевод, текст, сценарный этюд, урок), выезжаю на способностях. Я вижу его амбициозность. И при этом чувствую его тщательно замаскированную неуверенность в себе, потому что где-то под этим талантливым дирижером и успешным музыкантом иногда просвечивает повернутый на музыке мальчик-подросток. А уж когда он в интервью рассказывал, что для него в музыке самое главное это рассказать историю... Да ты что ж творишь-то, чертяка!

Когда до меня дошло, что я вижу в нем равного, я чуть не заревела.
Потому что - блин, сейчас будет самая снобская часть рассказа — потому что у меня здесь в Голландии очень мало знакомых, которых я считаю равными. Среди знакомых голландцев в возрасте есть несколько таких людей (с ходу насчитала 4), но они не равные, они наставники. А вот чтоб мои ровесники и при этом равные, с которыми было б не просто приятно общаться, а с которыми я ощущаю одновременно общность интересов, убеждений, стремлений и интеллектуальное соперничество — из голландцев это у меня только Тин. При этом с Тином у меня нет пересечений в области творческого (и слава богу!). А таких, в которых горел бы похожий огонь, я тут пока не встречала.

И тут внезапно Гербен. Не факт, что в плане дружбы он мне «свой». Но в плане творчества — совершенно точно свой, из того же теста.

Так чего же я его боюсь-то?

Хотела было написать, что все дело в голландском языке, что пока я училась хорошо говорить, он уже успел сделать обо мне свои выводы еще очень давно и смахнуть меня в категорию «неинтересно». Когда ты работаешь с таким количеством людей, у тебя нет времени долго в них разбираться. Да и может нет вовсе потребности искать среди них «своих».

А я при этом стою за звуконепроницаемой стеной неродного языка и машу и кричу «я тут, я такая же как ты!», но меня не слышно. И подумаешь, если б дело было в Питере, где «своих» было много, где и шансы встретить новых таких же «своих» были намного выше. Но я не в Питере, я в маленьком городке in the middle of nowhere. Я пришелец в чужом теле, про которого никто не знает, что он на самом деле такое. Я стою на необитаемом острове и кричу кораблю на горизонте.

Я нервничаю и боюсь каждого разговора с ним, потому что он живое подтверждение того, как тяжело не только найти своих, из того же теста, но и быть найденной ими. Я не могу сказать «слушай, а я вот тоже такая же творческая, как ты, у меня тоже внутри это негасимое пламя», потому что я в своем уме, потому что я знаю только двух людей, которым можно всерьез такое сказать без риска получить «ээээ, лолчто?» в ответ. И даже если б он вдруг прочитал этот пост, я бы не знала, что делать с этим дальше. Поэтому я вряд ли озвучу когда-то эту корявую теорию ему лично. Думаю, есть другие способы обойти звуконепроницаемую стену и позволить увидеть, что я не муравей.
29 comments|post comment

[25 Feb 2017|11:47pm]
На меня что-то нашло и я написала большой текст на голландском про вчерашнее прослушивание и повесил в ФБ для голландских френдов. Интересно, насколько другим получится текст на русском. Я вообще последнее время стараюсь побольше писать тексты на голландском, прям как тру-блогер.

В общем, вчера, после этого ужасного, занятого, утомительного дня прыгнула я на велосипед и поехала на прослушивание.
Чтоб было понятно, куда я вообще прослушивалась.

Раз в год в нашем городке проходит масштабное музыкальное представление под открытым небом. Обычно оно идет 3 дня, иногда 4, если ажиотаж растет. Билеты раскуплены за полгода вперед. На каждом представлении бывает примерно 3 тысячи зрителей.
При этом масштабы самого спектакля – 90 человек в оркестре, 50 в хоре, за массовку, танцы и акробатику отвечают, наверное, человек 100, плюс еще человек 10 солистов. А еще несколько сотен волонтеров, которые строят сцену, обслуживают кафе и парковки и т.п. Самое потрясающее в этом всем, что практически все делается силами волонтеров и любителей. Профессионалы только режиссер, музыкальный продюсер/ дирижер, режиссер по свету и солисты. Ну всякие технические гении, типа пиротехника или звукорежиссера, наверное, тоже профессионалы. Но все остальные – любители, как и я.

Фишка еще в том, что музыкальный продюсер, аранжировщик и дирижер всего этого – Гербен, который уже 20 лет постоянный пианист моего хора. И это, в общем-то, удивительно, что он все еще с нами. Потому что он сам дирижирует несколькими очень успешными хорами, он дирижер нескольких оркестров и двух музыкальных театров, он ставит мюзиклы по всему региону. А у нас он просто пианист. Начал 20 лет назад свежим выпускником консерватории и продолжает до сих пор. Я лично считаю, что ему просто нравится, что иногда не нужно нести никакой ответственности, ничего решать, а можно просто играть джаз и импровизировать в свое удовольствие. Но дело еще в том, что я его боюсь. Я даже вчера разработала целую теорию, наконец, почему же я его так боюсь и стесняюсь и вообще впадаю в ступор, когда надо с ним говорить. А ведь говорить с ним мне надо довольно часто, потому что как председатель хора я теперь просто обязана это делать и обсуждать с ним массу организационных вещей. Когда Тин меня спросил, почему же я его так боюсь, я ответила: «Потому что он смотрит на меня, как на муравья». Хотя последний год не так, последний год он начал ко мне относиться как к человеку. Да и вообще не такой уж он противный сноб, как я тут пытаюсь выставить. Но бояться я его так и не перестала. Что, в общем, было одной из причин, почему я каждый год не решалась пойти на прослушивание.

Но в этом году вот решилась. Потому что я больше не муравей. И потому что могу.

На прослушивание пришло примерно 100 человек. Процентов 10 мужчин, остальные женщины за 50. Моих ровесниц по-моему не было. Зато была пара совсем молодых девочек лет 20. В общем, довольно предсказуемый разброс. Все нормальные женщины моего возраста слишком заняты работой и детьми, и только мне на месте не сидится.

Нас запустили в зал, который я, к счастью, хорошо знаю, потому что мы там с хором много раз пели. Посреди темной сцены стояло пианино, возле которого стоял Гербен и ждал. Он рассказал о том, как будет проходить прослушивание, а потом и репетиции, чего вообще он ждет от хора и чего следует ждать нам. Затем была распевка. Затем мы тут же начали с листа репетировать две песни, которые нам прислали заранее. Singing in the Rain в какой-то ужасно позитивной аранжировке и совершенно офигительную версию Hanging Tree (из фильма «Голодные игры»). Петь с листа было довольно тяжело, даже когда дома сто раз просмотрел видео, ведь тут-то надо петь партию своего голоса, а не основную мелодию. Но зато и очень показательно, сразу слышно, как звучит такой совершенно неспевшийся еще хор (неплохо, надо сказать).

Для основного же этапа прослушивания нас всех разделили на группы по голосам (мужчины: басы и теноры, женщины: альты и сопрано) и вызывали группами по очереди. Мне с другими альтами пришлось где-то минут сорок ждать, изнывая от волнения. На удивление при этом умудрилась познакомиться с несколькими людьми, хотя обычно в такой толпе незнакомцев предпочитаю забиться в угол и наблюдать со стороны. Тем более в толпе, в которой много людей, которые друг друга знают, ведь добрая половина этого всего народу участвовала во всех предыдущих постановках.

Когда нас вызывали в зал, я села на первый ряд рядом как раз с теми парой человек, с кем успела поболтать. Это было правильно, потому что мы друг друга подбадривали.

Первые несколько человек были очень разные. Самой первой была женщина, которую я знаю, она дирижер пары небольших хоров в соседней деревне, т.е. человек с музыкальным образованием. Голос у нее слабый, но пела она чисто. Но главное, что Гербен ее конечно же знает, а тех, кого он знает, как оказалось, он прослушивает иначе, чем остальных. А именно – просит спеть что-то свое. Я когда это услышала, то подумала, что готова сейчас сожрать свой шарф, если он не попросит меня спеть на русском. После нее были две совсем никакие дамы, одна из которых еще и фальшивила. Их он просил просто спеть гамму или пару интервалов или повторить за ним кусочек из «Singing in the rain». На их фоне стало поспокойнее.

Я была примерно пятой по счету.

Вышла на сцену. Стою лицом к залу и Гербену, который сидит за пианино к залу спиной и смотрит прямо на меня. «Привет». «Привет». Смотреть на него боюсь.

Ноги не то что из ваты, а из желе и противно дрожат. Кашляю. Несмотря на сожранные перед прослушиванием таблетки, конфетки от кашля и мед. Стою и думаю: «Блин, ну ведь он же мой голос знает, он же меня слышал в хоре много раз, он же поймет, что я простуженная и звучу не так, как должна, правда же, да?»

И что он говорит мне в этот момент?

«А ты можешь спеть что-нибудь, ну что-нибудь эдакое из России?»

И полная пустота в голове. Я же по-русски последние годы вообще очень мало пою. Несколько колыбельных. Несколько любимых песен, которым меня в детстве научила бабушка. Иногда подпеваю Земфире, когда приступами хочется ее слушать. А больше совсем ничего.

Ну откуда же, откуда тогда в моей голове взялось «В городе моем улицы пусты…»?!?  Начала петь. Промазала мимо пары нот. И в завершение всего на втором куплете тут же забыла вообще все слова. Замолчала. И смотрю вниз, боюсь даже взгляд отвести от кончиков своих ботинок и посмотреть на Гербена. Пробубнила себе под нос: «Я могу что-то еще попробовать…» и посмотрела на него осторожно. Он совершенно спокойно ответил: «Да, пожалуйста». Как будто я героиня фильма «Танец-вспышка» или какая-то несчастная Джерри Холлиуэл.

И тут…

Мне кажется, любой русский человек пел эту песню сотни раз. Мне кажется, что если во время большого застолья и пары вкусных рюмочек ее затянуть, то постепенно начнут подпевать абсолютно все. Она незаметное разрастется в многоголосье и импровизацию и утянет за собой.

Я спела «Ой то не вечер, то не вечер».

Остатков моего голоса хватило только на один куплет. Но зато так как надо. И даже случайное, совсем на выдохе декрещендо на последних словах оказалось ровно таким, как надо.

И нет бы этому жестокому человеку меня пожалеть и отпустить со сцены. Нет. Сначала он попросил меня спеть один куплет «Singing in the rain». А у меня вчера, надо сказать, голос более менее прилично звучал на низах и внезапно на очень высоких верхах. Но в самом комфортном для меня  обычном моем диапазоне голос пропадал и сипел. И само собой разумеется, что эта проклятая песня была именно в том диапазоне. Это было просто ужасно. Просто ножом по сердцу. Я так сердилась на себя и так было стыдно, что прям вся сжалась и по-моему даже глаза закрыла. Это была такая жуткая комбинация страха сцены, волнения и простуды, что хуже просто быть не могло.

Но и на этом Гербен не остановился. Он попросил меня спеть несколько гамм, повышая  каждый раз тон. Голос стал совсем пропадать. «Я не могу» - мотала я головой, уже готовая заплакать.

И тут он сделал крутую вещь, за которую я ему очень благодарна.

Он попросил свою помощницу (солистку, которая в позапрошлом году великолепно спела Skyfall) подойти ко мне и встать со мной спиной к спине. «А теперь дави на нее изо всех сил спиной и пой» - сказал он мне.

Я запела. И вдруг оказалось, что голос идет как-то совсем иначе и даже больное горло ему не мешает. «Дави спиной!» - повторял сквозь аккомпанемент Гербен и повышал тон. И я повышала вслед за ним и попадала в каждую ноту. Это было так круто, что я аж разулыбалась и, по-моему впервые, посмотрела в зал, откуда на меня с ободрением смотрели совершенно незнакомые люди, а пара новых знакомых кивали и улыбались.

«Спасибо» - все также нейтрально сказал Гербен и отпустил меня со сцены. Я досидела до конца прослушивания всей группы. Потом закулисами ко мне подошла Аннелис из моего хора и сказала, что я была молодец. А потом еще две совершенно незнакомые женщины, которые поют в этом проекте не первый год, и тоже сказали, что все было здорово и что грустная русская песня была очень красивая.

Я уехала домой. А остальное известно из предыдущего поста - не спала, волновалась.

Сегодня я весь день только и делала, что обновляла почту в ожидании результатов прослушивания. А их все не было и не было. Я съездила на ланч с коллегами. Поиграла с ребенком. Посканировала какие-то документы. Посортировала фотоархив хора. В какой-то момент мое непроходящее головокружение стало таким ужасным, что я решила все-таки лечь полежать. Забралась в постель. Нашла видео Пелагеи с открытия олимпийских игр, где она поет как раз «Ой, то не вечер, то не вечер», включила. И тут раздался дзиньк почты.

«Дорогой певец/ певица, поздравляем! Вы прошли в хор нашего проекта».

Как же я визжала! Скакала по квартире, вопила «урааа», а Тин с Пухлей смотрели на меня и смеялись.

В общем, я прошла. С апреля по август каждое второе воскресенье у меня будут репетиции с 10 до 17 часов. Летом несколько раз будут заняты репетициями и субботы, и воскресенья. Но мне совсем не жалко выходных, потому что я буду делать что-то настолько крутое!

Так вот пост в ФБ на голландском про то же самое получился совсем другим. Тин читал и смеялся. Особенно над пассажем о том, в какой ужас я прихожу от Гербена и что у меня на этот счет есть теория, о которой я расскажу в другой раз.

А полчаса назад в комментарии пришел сам Гербен и написал: «Я рад, что ты участвуешь. И, между прочим, ты слишком скромничаешь насчет того, на что ты способна. Кстати, когда там твой следующий пост?;-)»
Учитывая, что в следующую пятницу Гербен начинает замещать ушедшую в декрет Матильду в качестве дирижера моего хора, от объяснения насчет страха и моей теории мне не отвертеться, ха. 
51 comments|post comment

разговорчики [25 Feb 2017|09:34am]
- Малыш, а можно мне волшебный поцелуйчик, а то я никак не могу проснуться и встать.
- Нет, мам. Не могу. У меня поцелуи закончились. Я вас с папой слишком много целовал и теперь у меня поцелуев нет.
- Хммм... А еще будут?
- Конечно будут. Мне надо поиграть хорошенько и тогда у меня опять поцелуи появятся.

По утрам стал почему-то, едва выйдя на улицу, искать на небе луну. Причем не просто так ищет, а разговаривает с ней. "Луна? Где ты. Мам, ты не видишь, где мой друг Луна? А, вон она, за облаками спряталась. Или может в облако превратилась? Нет, ты же не можешь превратиться, правда, Луна? Ты же планета! Поехали со мной в школу, Луна!"

Вчера в школе надо было нарисовать рисунок на тему "Мои друзья". Пухля нарисовал самого себя, свою кузину Тесс и своего друга Бенни. Все бы замечатно, но дело в том, что Бенни - его воображаемый друг.

Он придумал Бенни еще в июле прошлого года. И удивительным образом не забывает про него до сих пор. Пухля регулярно рассказывает мне про Бенни и про то, как у него дела. Причем делает это совершенно естественно, не задумываясь и не сбиваясь. Более того - бабушка и дедушка, оказывается, были совершенно убеждены, что Бенни это настоящий мальчик. Ведь Пухля рассказывает про него очень реальные подробности, что Бенни живет на Мельничной улице и тоже ходит в школу, любит футбол, не любит овощи и не умеет рисовать. Поэтому когда я вчера объяснила свекрам, что вообще-то Бенни придуманный, то они даже сначала не могли поверить, что я не шучу.

Иногда я пытаюсь подловить Пухлю и задаю ему провокационные вопросы про Бенни, ожидая, что он собъется или перепутает что-нибудь. Просто любопытно, как вообще идет у него этот процесс выдумывания. Но он не сбивается. Он всегда знает, что ответить.

- Сын, а когда ты вообще видел Бенни в последний раз?
- Мам, так я ж у него ночевал.
- Ночевал? Когда? А мы с папой где были? Почему ты вообще у него ночевал?
- Мам, ну вам же с папой надо было на праздник поздно вечером и потом в театр. Поэтому я ночевал у Бенни.

Иногда пытаюсь уточнить детали, которые он упоминал в последний раз несколько месяцев назад.

- Слушай, а Бенни до сих пор работает подводным капитаном?
- Конечно, мам. Он же не боится акул.

Ужасно интересно, сколько продлится у него эта воображаемая дружба.
1 comment|post comment

[25 Feb 2017|09:21am]
Сказать, что это была тяжелая неделя, значит ничего не сказать. Три дня я была просто в ауте, с трудом шевелилась, с трудом говорила и очень плохо соображала. В среду возобновилась мозговая активность. В четверг отклинило шею, и я тут же ринулась делать массу дел. Что не замедлило сказаться в пятницу. Ведь пятница у меня как всегда самый занятой день.

Отвезла ребенка в школу в 8.20. Поехала в магазин за продуктами. В другой магазин за цветами для одной из девочек книжного клуба, у которой завтра день рождения. В 9.15 в библиотеку. Два часа очень бурно обсуждали триллер, который читаем сейчас. В 11.45 вернулась домой. Замесила тесто на маффины с черникой и яблоками. Попыталась хоть немножко убраться в кухне. Закинула маффины в духовку. Поехала за ребенком к 12.30. Вернулась с ним домой в 12.45, достала маффины, сделала себе и Пухле по бутерброду на обед, потому что ни на что больше времени не хватало. В 13.10 увезла ребенка к бабушке, а сама рванула с маффинами на репетицию хора. У нас теперь новое место для репетиций, куда мне ехать на десять минут дольше. В 13.30 началась репетиция хора. Два часа сплошного позитива и счастья. Но тут-то я начала замечать, что если я не двигаюсь, то у меня кружится голова. В 15.45, уладив после репетиции все свои организационные дела, поехала с хором в кафе выпить какао и чаю и потрепаться. В 17.15 приехала домой. Забрала ребенка от бабушки и тут же начала готовить ужин. В 18.00 уселись втроем за стол, поужинали и обсудили новости. Сразу после ужина собралась и поехала в театр на прослушивание, которое началось в 19.00. Вернулась домой в 22.30. Почти без голоса. С головокружением, приступами кашля и слабостью.  НИКАКАЯ.

И вот ежу понятно, что после такого дня надо ложиться спать. Причем спать надо как можно дольше и крепче.

Вместо этого я сначала долго читала. Затем в 23.45 выбралась из кровати и целый час говорила с Асей по скайпу. Потому что после прослушивания у меня все еще тряслись от волнения ноги и очень надо было поделиться подробностями.

Но даже несмотря на то, что у меня кружилась голова и вообще не было сил, уснуть мне не удавалось еще до примерно 02.30. Я лежала в темноте и прокручивала в голове раз за разом все свое прослушивание, каждую удачную и каждую неудачную ноту. Ужас какой-то просто.

И что, выспалась я сегодня утром? Фиг там. Проснулась в 7 утра, сна ни в одном глазу, голова по-прежнему кружится, сил вообще никаких нет. И вместо того, чтобы весь день валяться и отдыхать, я через два часа соберусь и поеду на деловой ланч с коллегами-переводчиками.

Дорогое мироздание, пожалуйста, подкинь мне пару лишних 48-часовых суток. Или маховик времени. И очень-очень много энергии, чтобы сделать все то, что я откладывала всю неделю.

P.S. Не забываем, что "поехала" в моем случае означает "поехала на велосипеде", т.к. машину я не вожу. Так вот вчера я наездила почти 20 км за день. Видимо это мне тренировка вместо пропущенного по болезни спортзала. А то что дождь и ветер в лицо, так это чтоб не расслабляться.
10 comments|post comment

[23 Feb 2017|10:35pm]
Удивительно, что при всей моей относительной начитанности и насмотренности, я практически никогда не могу в кино и сериалах сказать, кто убийца. Очень редко и при совсем уж прямолинейных сюжетах. Причем в книгах обычно могу (хотя вообще такой жанр читаю редко), а в кино и сериалах не могу. Вообще. Каждый раз удивляюсь, как ребенок.

Особенно это раздражает по сравнению с тем, как Тин всегда знает, кто убийца, даже если смотрит вполглаза.

Вот буквально вчера я досмотрела финал первого сезона сериала How to get away with murder и прибежала к Тину с восторженным "Ты никогда не догадаешься, кто на самом деле убийца". Тин даже глаза не открыл и сквозь сон пробурчал "Убийца - N., это же очевидно". Я чуть не треснула его по голове будильником. Ну как это очевидно? Я смотрела все эпизоды, а он меньше половины и те невнимательно. Почему же тогда ему очевидно, кто убийца, а мне нет?

Не знаю, откуда у меня это. Ведь я прочитала уйму учебников по драматургии, ведь я пишу сама и понимаю, по каким законам развиваются сюжеты. Но когда я смотрю как зритель, отключая аналитическое, то меня очень легко удивить. И это с одной стороны очень круто - я получаю от кино и сериалов огромное удовольствие, я очень увлеченный и часто восторженный зритель. А с другой - смешно и нелепо. Правда эта неспособность угадать убийцу касается у меня, по-моему, исключительно криминальных сюжетов. В других сеттингах условного "убийцу", т.е. развязку, отгадку я частенько могу предсказать. А вот именно в детективах я совсем несильна. Может потому, что жанр этот стала осваивать не очень уж давно, процедуралы я начала смотреть всего-то пару лет назад.
20 comments|post comment

[21 Feb 2017|08:18pm]

Тем временем простуда моя переросла во что-то совсем непоятное. В пятницу меня так достал кашель, что я пошла к врачу. В субботу кашель перешел в приступы. В воскресенье пропал голос и я почти весь день спала. Вчера проснулась и обнаружила, что не могу ничего глотать из-за боли в горле, а также не могу пошевелить шею, вообще. С трудом отвезла ребенка в школу и тут же позвонила врачу снова.
К счастью, соседке тоже нужно было к врачу, так что она меня отвезла и на прием, и в аптеку. Врач прописала антибиотики. Но объснить, что со мной, толком не смогла. Якобы какой-то вирус, от которого опухли лимфоузлы и поэтому шея не работает.
Тин вернулся с работы пораньше, так что я вчера проспала весь день. Сегодня он и вовсе работал из дома, так что я опять спала. Но обнаружила, что если спать сидя, то перестаю задыхаться и шею почти отклинивает. Так что весь день дремала, сидя на диване, а ночью спать планирую сидя на подушках.

Скорее бы эта неведомая дрянь прошла.

Особенно обидно, что на этой неделе у меня прослушивание в хор театрального проекта, куда я давно мечтаю попасть. Каждый год летом у нас проходит под открытым небом масштабный музыкальный спектакль, то по мотивам известных мюзиклов типа "Иисус Христос суперзвезда", то просто с какой-то темой, в которую авторы вписывают и классику, и рок, и поп. В прошлом году, например, представление было по мотивам Шекспира, где Пак пел "Нирвану".
И я каждый год мечтаю попасть в хор этого проекта, но не решалась даже пойти на прослушивание. Потому что репетиции займут абсолютно все летние воскресенья. Жалко было как-то Тина и Пухлю бросать. Но в этом году Тин сам сказал "Иди!", потому что тема в этом году - "Cinema"!
И я таааааак хочу пройти это прослушивание! Я три недели репетировала!

Так что пусть мой вирус пройдет, а голос поскорее вернется! Он мне очень нужен.

27 comments|post comment

про язык [15 Feb 2017|09:44pm]
Тем временем я закончила месяц интенсива голландской грамматики с Ириной и начала второй месяц интенсивов с двумя испаноговорящими знакомыми. Интенсив с Ириной был очень интересным. Мы занимались по два часа два раза в неделю. Сначала я планировала разбирать по одной важной и сложной теме в неделю. Но на практике оказалось, что мы по ходу действия цепляемся за совершенно неожиданные темы, в которых у нее пробелы (спряжение глаголов, например, которое по идее должно во сне от зубов отскакивать, ан нет). Поэтому из крупных тем успели осилить только возвратные глаголы и многострадальное словечко "er", роль которого в голландском языке настолько многозначна, что усвоить его удается не сразу и не всем. В итоге с Ириной у нас были то какие-то дикие скачки вперед, когда она внезапно начала писать очень сложные предложения и конструкции, то не менее дикие откаты назад, когда она вернулась ко мне после праздников и со слезами на глазах призналась, что забыла всю теорию и понятия не имеет, что делать.

В итоге:
+ некоторые сложные темы совершенно точно подтянули, она этому страшно рада и всем нашим общим знакомым теперь рассказывает, как жаль, что наши занятия окончились
- обнаружили, что в целом много системных пробелов, которые просто так не подлатать. Это, имхо, целиком и полностью вина голландской манеры обучения языку, но об этом стоит писать отдельный пост, на котрый у меня сейчас не хватит запалу.

На прошлой неделе начала заниматься с испаноязычными товарищами.
Очень увлекательно. Пытаюсь идти примерно той же дорогой, что и с Ириной, но не получается.
М. в Голландии живет уже лет 8, говорит на голландском быстро и на первый взгляд бегло, но при этом с кучей системных ошибок. Первые же упражнения показали, что человек вообще не отличает притяжательные местоимения от личных в винительном падеже. И ладно бы когда они совпадают по форме, но она и в полной форме их от друга не отличает и роль их в предложениях не узнает. Использует исключительно наугад по-моему.
Я от такого теряюсь. Потому что я не понимаю, как мне реагировать на просьбы разобрать какую-нибудь сложную грамматическую тему, когда с такой вот простой у человека в голове полный бардак.

Зато с Р. немного другая история. В Голландии он не так уж давно, года два, говорит плохо, с большим количеством ошибок, но при этом очень медленно и вдумчиво. При этом человек очень образованный (диплом по философии), начитанный, умный. По нему очень видно, как он страдает от невозможности выразить все свои мысли. Но на нем, как и на всех остальных, отразился подход "заговорить любой ценой". Получается, что человек говорит медленно и абы как, собеседники его в целом понимают и поэтому никто особо не поправляет, а ошибки в его речи застревают намертво и фиг его потом переучишь. По сравнению с М. он знает совсем мало теории, поэтому задает очень много вопросов и все время сравнивает голландский с испанским. Я ради этого достала из закромов учебники по испанской грамматике и пытаюсь тоже сравнивать и проводить параллели, где возможно.

В общем, я прихожу постепенно к мысли, что одного месяца интенсива нефига не достаточно. Но при этом придумывать им индивидуальный курс на год - это работа, это не просто так накидать на коленке за полчасика. Да и не готова я сейчас подписываться на занятия на целый год. У меня сейчас другие профессиональный приоритеты. Хотя голландский язык и его преподавание как иностранного все равно остается в числе моих основных (и очень странных) хобби.

На контрасте к этим "ученикам" (очень мотивированным, увлеченным, но которых требуется переучивать) ко мне вчера пришла совершенно другая "ученица". Женщина из России, 50+ лет, которая в течение полутора лет обязана сдать экзамен по голландскому языку, но которая его при этом учить совершенно не хочет. Минут десять рассказывала мне, как она замечательно понимает все, что говорят ей свекры, при этом не смогла мне ответить на голландском даже на вопрос "как вас зовут и сколько вам лет" и не смогла прочитать даже одного абзаца из детской книжки. Ну-ну, понимает она голландский, ага. Пришла она ко мне с запросом "научите меня сдать экзамен, а говорить по-голландски мне не надо, я и на английском справлюсь". Я от такого подхода тихо зверею. Но поскольку человек при этом вполне приятный, доброжелательный, то стараюсь не рявкать, а медленно объяснять, что вообще-то местный язык учить надо, потому что... Да, блин, у меня такой гигантский список этих "потому что", что я еще неделю про него посты писать смогу. Пока что эта моя новая "ученица" торжественно поклялась делать все домашние задания и делать то, что я скажу. Поэтому я и взялась. Любопытно, смогу ли я за полгода научить немолодого и не очень мотивированного человека хоть немного говорить на голландском.

Помнится, был у меня когда-то в Финляндии приятель, который жил там уже лет 5, работал на какой-то очень хорошей айтишной работе и при этом категорически, принципально отказывался учить "этот противный чухонский язык". С приятелем связь давно потеряна. А было б любопытно узнать, неужели он за пятнадцать с лишним лет в стране так на языке и не заговорил. Впрочем, не удивлюсь, если и правда не заговорил, потому что знаю несколько таких людей в Голландии.

Очень любопытно было б заглянуть таким людям в головы. Как им живется без местного языка? Особенно не в большом городе и особенно, когда английский у них самих на уровне "Ландан из зе кэпитал оф Грэйт Бритэн".

У меня, конечно, половина жизни вокруг языка вертится. Добрая четверть моих разговоров тут о нем. И я практически каждый день слышу, какой у меня хороший голландский и какая я молодец (сегодня вот дважды, сначала в банке, затем от знакомой, которая редактировала текст моего сайта на голландском, который я писала сама и вполне неплохо справилась, но по мелочам все же нашлось, что подправить). Но при этом я всем в ответ говорю, что нет, не офигенный у меня голландский, хороший, но не офигенный, не идеальный. И все время думаю, а правильно ли я делаю, что задираю себе планку насчет языка настолько высоко?
34 comments|post comment

[15 Feb 2017|09:10pm]
Ужасно устала.
Тин в понедельник улетел в Америку, почему-то через Канаду, так что по возвращению он тоже будет явно совершенно никакой. А пока что я третий день без него. Совершенно отвыкла быть дома с ребенком одна. Причем мозгами помню, что первые два года он уезжал в командировки почти каждую неделю, а я оставалась с младенцем одна и как-то справлялась. Сейчас младенец уже вполне себе школьник, то есть по идее он даже не должен отнимать у меня столько времени и сил. Так какого же фига я по вечерам вообще не способна ни на какую осмысленную деятельность?
Будем считать, что во всем виновата дурацкая простуда и кашель по ночам, который не дает нам обоим выспаться и отдохнуть.
13 comments|post comment

[09 Feb 2017|01:16pm]
Приходила в гости финка Мари, про которую я писала в декабре (1, 2). Она ездила на зимние каникулы в Финляндию и привезла мне в подарок книжку финского автора. Мимими! Я прям прыгала от радости, что будет теперь, что почитать на финском.

Просидели на кухне три часа. Болтали в основном про работу и языки. Первые полчаса мне было сложно переключиться с голландского, на котором я читала книжку как раз перед ее приходом. А потом раскочегарилась и стало нормально. Снова очень много смеялись и немножко подкалывали друг друга. Говорили в основном про языки и про детей. Понимаю при этом, что нам с другом пока что интересно не потому, что мы сами похожи, а потому что наша ситуация и опыт очень похожи. И это не обязательно может стать основанием для дружбы. Но все равно приятно, когда разговор идет сам собой и когда можно посмеяться вместе. Я заметила, что мне этого не хватает тут в общении с голландцами больше всего - возможности поржать вместе над чем-то, не улыбнуться, а именно от души посмеяться.

Договорились встретиться поскорее снова. И это меня очень радует!
4 comments|post comment

[08 Feb 2017|07:03pm]
Два месяца не ходила в спортзал. Точнее отказалась от абонемента в спортзал, куда ходила почти 3 года, как только ребенок пошел в школу. Стоил абонемент в два раза больше, чем в других финтес-клубах нашей деревни, но был при этом единственным, где были ясли для детей 5 дней в неделю по утрам. А раз ребенок в школу пошел, то можно и спокойно перейти в место попроще.
Причем даже выбрала себе маленький спортзал по вкусу. Но так закрутилась в последние два месяца, что времени сходить на пробную тренировку и уж тем более ходить три раза в неделю по старому графику совсем не было.

И вот сегодня, наконец, сходила.
Как же я скучала по штанге и гантелям! Даже самой не верится.
Причем занималась эти два месяца дома периодически, с собственным весом ведь тоже можно много всего делать. Но качалка - это совсем другое, это какой-то особый кайф.

Кто бы мне сказал лет пять-десять назад, что я буду ходить в спортзал да еще и с удовольствием да еще и любить силовые со свободными весами, да я б рассмеялась им в лицо! Даша, которая курила по полпачки в день, любила бухнуть в пятницу с друзьями и никогда в жизни никаким спортом не занималась, была каким-то другим человеком. Сложно это представить, правда.

В общем, со следующей недели снова начинаю ходить в спортзал. К тому же там по беговой дорожке медленно шел абсолютно круглый, абсолютно лысый мужчина в очках, в татуировках и в футболке "Chubby guys with tattoos are the most awesome". Ну как тут не записаться?
8 comments|post comment

[01 Feb 2017|12:47pm]
Тем временем в моем личном хит-параде самых идиотских причин для детской истерики появился новый лидер.

Вчера по дороге из школы Пухля зажал в руке свой собственный волосок, который до этого каким-то образом попал ему в рот, но который он вытащил и почему-то не бросил сразу.
"Мама, я везу волос!" - сообщил он.
"Эээ, ну окей" - сказала мама.
Мы поехали домой, болтали по дороге о школе и планах на вечер. И вдруг Пухля зарыдал.
"Волос упал! Я потерял свой волос!"

Чего я только не пробовала. Взывала к разуму. Пыталась убедить его, что волос всю жизнь мечтал летать, а теперь он очень счастлив и полетит прямо над деревьями в сторону озера. Не помогло. Продолжил рыдать и рыдал до самого дома. "Я уронил свой волос! Я так хотел его привезти домой!!!". Зачем он ему дома сдался, сказать не мог.

Ну как можно плакать из-за того, что держал волос и выронил его?!

И только вечером сказал, что плакал, потому что хотел привезти этот несчастный волос домой и выбросить в мусорное ведро, а не бросать на улице. Ну ладно, хоть какая-то логика появилась.
9 comments|post comment

book challenge [01 Feb 2017|12:23pm]
33. Книга с событиями в военное время
«Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков»

Будем считать, что она подходит под этот пункт челленджа, хотя не все действие там происходит в военное время. Но других книг про войну я в ближайшее время читать не стану, не смогу.

Мне так захлестывают эмоции по поводу этой книги, что очень трудно сформулировать.
Сразу после второй мировой войны колумнистка и писательница Джулиетт ищет сюжет для своей новой книги. Она пишет ироничные письма своей подруге и издателю, но внезапно и сама получает письмо с острова Гернси от совершенно незнакомого человека, фермера, который просит ее совета о книгах. От него Джулиетт узнает о том, как во время немецкой оккупации на острове возник очень необычный клуб любителей книг. Вступив в переписку с гернсийскими книголюбами, Джулиетт сама не замечает, как как рождается дружба с совершенно потрясающими людьми и как меняется ее жизнь.

Сначала я хотела написать, что это моя первая книга в эпистолярном жанре. Но потом вспомнила про «Полную иллюминацию» Фоера, от которой я так же плакала и не могла спать. Наверняка есть еще эпистолярные романы, которые я читала, но просто не могу сразу вспомнить.

Многие читатели в своих рецензиях жалуются, как тяжело читать роман в письмах и как тяжело запомнить всех персонажей, которых там немало.

А мне кажется, что книга так хороша именно за счет эпистолярной формы. Когда автор каждого письма обращается к своему адресату, кажется, что он обращается прямо к тебе самому. Как-будто это я, а не Джулиетт получала все эти письма!

Во-вторых, я хотела рассказать о том, как редко я смеюсь над книгами. А тут было так много моментов, когда я хихикала и даже смеялась в голос. У Джулиетт прекрасное чувство юмора, обожаю такую легкую, незлую иронию и что еще важнее – самоиронию.

В-третьих, мне сразу же захотелось поехать на остров Гернси. Я уже выяснила, как туда можно добраться. Со мной нечасто такое бывает, чтоб прям обязательно захотелось побывать в месте, о котором прочитала.

В-четвертых, я все время сравнивала с другой книгой о войне, которую читала не так давно. Осенью я читала на голландском книгу Джоджо Мойес «Девушка, которую ты покинул», в которой одна из двух параллельных сюжетных линий тоже развивалась в оккупированном немцами небольшом городке, правда во Франции и первую мировую. Там даже был точно такой же момент, со спрятанной от оккупантов свиньей, которую зажарили и устроили тайный пир. Но почему-то книга Мойес меня совсем не тронула. Мойес как будто тыкала читателю в лицо двух не особо интересных героинь и ныла «ну полюбите же их, смотрите вон какие они несчастные, как настрадались обе!» Но разве так кого-то полюбишь?

А Энн Шэффнер, автор «Клуба любителей книг и пирогов из картофельных очистков», никого любить не просит. Такое ощущение, что она просто взяла и описала совершенно живых людей. Не зря же она на самом деле жила некоторое время на острове Гернси!

И вот тут я поняла, в чем для меня самое потрясающее в этой книге.

Герои ее не просто живые и настоящие. И им не просто сопереживаешь. В конце концов, тем хорошие книги и отличаются от плохих, что в них герои выглядят совершенно живыми.

Но в этой книге герои еще и настолько классные, что с ними хочется дружить!

Я, например, не могла оторваться от трилогии «Голодные игры» и очень переживала за Кэтнисс и очень ее жалела. Но хотелось бы мне оказаться рядом с таким человеком в реальной жизни? Да упаси бог. Надо иметь железные нервы и терпение, чтобы с ней дружить. Как и со многими книжными героями, даже с теми, которых очень люблю. Гермиону в реальной жизни постоянно хотелось бы стукнуть, булгаковской Маргарите хотелось бы посоветовать психотерапевта и семейную терапию, с Майлзом Форкосиганом не дай бог оказаться в одной передряге, от Бриджет Джонс и ее вечных проблем быстро устанешь, а про героев всякой классики я вообще молчу! В общем, если тебе нравится книга и если ты с огромным интересом и сопереживанием следишь за ее героями, то еще не означает, что с подобными людьми хотелось бы встретиться в жизни.

А с героями «Клуба любителей книг…» встретиться очень хочется! Хочется приехать на Герсни! Хочется сходить на заседание клуба и послушать, как они рассказывают об Остин и Марке Аврелии. Хочется, чтобы просто вот именно такие люди окружали тебя каждый день.

В какой-то рецензии я прочитала, что примерно с середины становится понятно, чем эта книга закончится, мол ужасно предсказуемо!

Да! Предсказуемо! Но знаете какая эта предсказуемость? Это совсем не то же самое что унылое «Ну что, автор, не смог ничего поинтереснее придумать? Эх ты!» Нет. Предсказуемость этой книги это отражение моих читательских желаний. Я читала и думала: «Ну пожалуйста, пожалуйста, пусть все закончится именно так, как я думаю, что оно закончится! Я так полюбила этих героев, я так хочу, чтобы они были счастливы!»

Когда я читала эту книгу, я несколько раз плакала от того, что герои рассказывали о войне. Ведь книга эта вроде бы вся о войне, но тебя не окунают в трагедию, а вплетают ее деликатно между строк. И порой настолько пронзительно, что не сдержать слез.

Но больше всего я плакала, когда книга закончилась. И плакала от счастья. «Они в порядке! У них все хорошо!». Я радовалась за героев книги, как за собственных друзей. Это был какой-то невероятный катарсис. Я не могла уснуть, лежала и думала, что вообще не помню, чтоб я над книгой плакала именно от счастья.
14 comments|post comment

[01 Feb 2017|12:14am]

Вместо того, чтобы вовремя лечь спать, просидела час на кухне, взахлеб дочитывая книгу "Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков".
Дочитала. И теперь так же взахлеб рыдаю.
Давно не плакала над книгами от грусти и восторга одновременно.

16 comments|post comment

[31 Jan 2017|03:12pm]
Завела себе сегодня блог про книжки. На голландском языке. Пока не буду показывать, мало ли у меня не хватит запалу его поддерживать. Но если таки выйдет что-то приличное, то поделюсь ссылкой.
А пока что просто зарубка на память. Вот мол, дозрела писать осмысленные тексты на голландском языке.
7 comments|post comment

book challenge [29 Jan 2017|08:24pm]

45. Книга с географическим названием

"Bella Italia" голландского автора Suzanne Vermeer. Прочитала вместе с книжным клубом.

Вообще книга настолько ужасна, что про нее даже писать совершенно ничего не хочется. Но от нее было много пользы, поэтому все же напишу подробно о том, что я с ней делала.

Выбор книги для книжного клуба всегда доставляет мне массу хлопот. Наши голландские старушки-волонтерши вечно предлагают что-то ужасно занудное, обычно документально-историческое или на такие странные темы, что читать их в смешанной группе иностранцев совсем не получается (про роман школьницы и учителя, например). Чик-литом мы в прошлом году немного наелись. Никто из членов клуба инициативу не проявлял, хотя я и мягко просила подумать о том, что мы хотим читать дальше. Поэтому после очередной декабрьской встречи в библиотеке я психанула, пошла в раздел триллеров и просто выбрала книгу автора, имя которого мне постоянно попадалось на полках магазинов. Я решила, что не буду даже отзывов читать и долго выбирать, а просто полистала первую главу, убедилась, что по грамматике мы ее осилим и тут же заказала 8 экземпляров.

Потом уже прочитала, что Сюзанна Вермеер нефига не писательница, а мужик, который вообще несколько лет назад умер, а вместо него теперь под этим же именем пишет другой таинственный автор. Причем специализируется этот писатель на конкретном жанре - "отпускной триллер", про голландцев, которые едут в какую-нибудь страну в отпуск и там попадают в криминальную историю. Голландская Донцова, короче.

Книга оказалась ужасной.
Вот удивительно, что плохую литературу видно даже на чужом языке и даже если знаешь этот язык еще не очень долго. И написано-то вроде все как по учебнику, и сюжет бодрый, и динамика есть. Но все настолько картонные, что если в диалоге поменять двух персонажей местами (мужа и жену, двух полицейских напарников, молодого и старого), то совершенно ничего не изменится, настолько они все там одинаковые.

Читала я с большим трудом. В прошлом году я не могла заставить себя читать другую книгу на голландском, "Sonnyboy", про которую сплошь отличные отзывы и все вокруг говорили, что она очень за душу берущая. Но меня в ней страшно бесила главная героиня, я даже дочитать не смогла в итоге. А в этой книге вроде герои не бесили особо, но просто все было так предсказуемо и так натужно, что читать не хотелось. Но я упорно продолжала читать, потому что все остальные читали с интересом и потому что для них это была легкая в плане языка книга, которую они могли осилить. Более того, для Ирины, которая в книжном клубе с самого начала, эта книга стала первой за 2,5 года, которую она смогла прочитать до конца (у нее пока голландский движется медленно, и читает она очень медленно, а тут впервые прочитала все).

Но самый интересный для меня эффект случился на последних 10 главах.

На предпоследней встрече мы внезапно заговорили совсем не про сюжет книги, а про одну грамматическую тему, которая обычно всем, кто изучает голландский язык, дается нелегко и не сразу. Слово "er", которое имеет множество функций и может быть и наречием, и частью местоименного наречия, и частью безличного предложения, и пассивной конструкции. Я сама с этим словом в начале страшно мучилась и начала его активно и правильно употреблять во всех его функциях только году на третьем жизни в Голландии. И вот внезапно выяснилось, что про одну из самых главных его функций (часть местоименного наречия) никто из книжного клуба вообще ничего не понимает и употреблять не умеет. После этого разговора я провела два вечера собирая и придумывая упражнения исключительно с этим наречием. Теперь мы по пятницам часть времени тратим на грамматику, чему все очень рады.

Но в дополнение к упражнениям я попросила всю группу во время чтения последних 10 глав обращать внимания на это словечко и отметить его в тексте каждый раз, когда попадется.

И это был фурор!
Я сама лично наклеила больше сотни стикеров-закладок, отмечая "er" в тексте. По 5 на каждой странице в среднем. Причем еще и подписывала, в какой именно функции оно в каждом предложении выступает. Получилась очень сложная и осознанная работа с текстом.

Обычно я для книжного клуба всегда читаю с особым вниманием и анализирую текст. Но чаще всего я просто выписываю все незнакомые слова и фразеологизмы, а также обращаю внимание на какие-то особые грамматические конструкци. Так, например, я давно заметила, что никто не улавливает в тексте конструкции, когда какой-то простой глагол в сочетании с определенным предлогом имеет совершенно особое значение, часто даже не связанное с его основным значением. Они попросту не вычленяют эти конструкции в тексте (и, вероятно, не понимают в итоге смысла всего предложения). Поэтому обычно я именно на таких моментах и заостряю внимание. И именно такие глаголы в этот раз оказались нужнее всего, потому что напрямую с употреблением "er" и связаны, просто никто в группе этого не понимал и мне пришлось все объяснять.

В общем, тут я читала все 10 глав с фокусом только на слово "er" и всех его ближайших родственников. И это оказалось очень познавательно. Мы потом всей группой долго обсуждали, насколько часто мы это слово не замечаем, считаем его просто произвольной, вспомогательной частью речи, а оно при этом может играть в предложнии важную роль, заменять собой целые части не только предложения, но абзаца (чтоб хоть немножко было понятно, о чем я тут вообще пишу, хотя сравнивать голландский и русский именно в этом моменте очень сложно, но это слово играет примерно ту же роль часто, что и слово "это" в русском языке. Про это, из этого, об этом, на этом и т.п.). В общем, тема оказалась важная и очень сложная для всех. Тем ценнее было, когда в прошедшую пятницу наконец-то стали получаться упражнения. К тому же мы все вместе прочитали несколько страниц вслух и общими силами проанализировали употребление всех местоименных наречий. Получилось круто! Двое человек потом ко мне подошли и поблагодарили, потому что начали понимать, наконец, спустя 8 лет жизни в Голландии и несколько лет занятий на курсах, что же с этим словом делать.

В общем, плохая книжка оказалась хорошим инструментом для отработки грамматики.
Только за это она засчитывает того, чтобы быть занесенной в мой список книг для челленджа.


21 comments|post comment

[23 Jan 2017|09:52pm]
Сижу составляю очередную фотокнигу за год. Перечитываю в связи с этим в поисках текстов старые посты в жж. Залезла в 2014 год, когда я летом с соседскими детьми устраивала спектакль. Перечитала вообще все посты о том, как много я всего с детьми придумывала в то время и как часто с ними играла.
Сижу грущу.
Это ж насколько у меня тогда было эмоционально и физически больше сил.

Я теперь больше не верю в то, что самый тяжелый год материнства, это первый. Нефига. Самый тяжелый - это всегда текущий.

Подумываю написать пост о бесячих аспектах родительства. А то как ни посмотришь, у всех вечно посты о мимими и радостях материнства. В том числе и у меня самой. А на самом деле оно состоит не из сплошных радостей. Иногда из сплошной борьбы.
49 comments|post comment

Отпуск 2017 [23 Jan 2017|04:55pm]
До сих пор не верю собственному счастью.

Еще всего лишь январь. А мы уже забронировали в Италии два прекрасных маленьких домика на июль. Один в полях у моря на неделю. А второй в холмах и лесах между Тосканой и Умбрией. Тоже на неделю. У обоих домиков есть сады, грядки, свежие овощи и фрукты, бассейны. У обоих домиков дружелюбные хозяева, которые отвечают на миллион моих вопросов.

Одного этого уже было б достаточно для того, чтоб летать от счастья ближайшие полгода. Но мы пошли еще дальше.
В этим маленькие прекрасные домики мы поедем не одни.

С МАРИНКОЙ!!! С моей любимой Марусечкой и ее мужем и дочкой. И у меня от этого такая эйфория, что все время хочется подпрыгивать.

Мы два месяца выбирали, куда поехать. Составили гигантский лонг-лист из пары десятков квартир, вилл и агритуризмо. Затем выбрали шортлист. Шутка ли - учесть пожелания всех участников путешествия, да еще и вписаться в бюджет. Да еще и при том, что мы едем на машине из Голландии, а они летят самолетом из Питера. Я написала огромному количеству фермеров, турагентов и вилловладельцев. И вот, наконец, выбрали. Идеальное. Подходящее нам по всем параметрам.
Не верю своему счастью, правда.

В связи с этим самое время написать большой пост о том, как мы в сентябре отдыхали в агритуризмо и почему я теперь про другие виды отпуска даже думать не могу.
14 comments|post comment

[23 Jan 2017|11:05am]

Совершенно не знаю, что делать со своим именем.

Я привыкла и не могу переучиться, что при первом знакомстве я представляюсь Дарьей. У меня язык не поворачивается сказать людям, которых я вижу в первый раз, "Здравствуйте, меня зовут Даша". Особенно на голландском или английском. Даша - это для своих. Даша - это для семьи, друзей, близких.

Но это вызывает массу проблем.
Половина голландских знакомых знает меня как Дарью. А другая половина, как Дашу. И когда одни слышат, как меня кто-то называет другой версией, то тут же теряются. Есть голландцы, у кого я есть в фейсбуке, которые письменно называют меня Дарьей, а устно Дашей. Я даже во всех автоматических подписях в электронной почте и в соцсетях стала добавлять к своему полному имени в скобочках "Даша", чтоб не путались. Все равно путаются.

Меня регулярно спрашивают, почему у меня два имени. Я регулярно объясняю. Одни запоминают и больше не путаются (семья и весь хор, например), другие по-прежнему скачут между двумя именами, смущаются, сбиваются и каждый раз извиняются.

Казалось бы, самым простым решением было бы перейти на один вариант имени и только его и использовать.
Но.
Начать представляться всегда и везде "Дашей" я не могу. См. выше. Мне это психологически неприятно и тяжело. Для меня это какое-то насильственное сокращение дистанции, которую я порой сокращать совершенно не хочу. Я хочу оставаться Дарьей для врача, учителей в школе, знакомых знакомых и для книжного клуба.

Может тогда стоить везде перейти на использование полного имени "Дарья"? Тоже не получается. Потому что родные, соседи, хор и Тин называют меня Дашей. Вот и получается, что когда секректарь хора организовала для меня интервью с местной газетой, то приходит журналист, которого я первый раз вижу, и с порога называет меня "Дашей". И в газете пишет тоже "Даша". Или когда Тин какому-то знакомому порекомендовал обратиться ко мне за переводом документа на русский, и я получаю письмо от незнакомого человека, который называет меня "Даша". Поскольку в голландском еще и не все используют вежливую форму "вы", то места для вежливой дистанции в таком обращении совсем не остается.

Если честно, эта чехарда с двумя именами меня порядком достала. На русском такой проблемы никогда не было и быть не могло. А в голландском вот поди ж ты.

А что вы делаете со своими именами заграницей? Используете одну форму и не паритесь?

(И это я еще не поднимала тему фамилии. Это еще сложнее и хуже!)

97 comments|post comment

[16 Jan 2017|09:08am]
Я редко пишу в жж о сериалах, хотя смотрю их постоянно. Так 2016 прошел под знаком Gossip Girl, Gilmore Girls и Good Wife. Тин такое со мной конечно же не смотрит, вместе мы смотрели Шерлока, Elementary и Expanse.

Но за прошедшую неделю мы зачем-то вместе посмотрели нетфликсовский новый сериал "The OA". Вчера досмотрели финальную серию, переглянулись и с выражением "что это было?!" на лице пошли гуглить статьи и отзывы о сериале.
8 эпизодов о Прэйри Джонсон, слепой девушке, которая пропала на 7 лет, вернулась вся в шрамах, истощенная, психологически нестабильная и... прозревшая. Все восемь эпизодов она рассказывает, где была эти 7 лет, как к ней вернулось зрение и как ей удалось выбраться из заточения.

Ничего более непонятного я не смотрела со времен Lost.
Сначала смотрится на одном дыхании. С середины начинаешь думать "что за бредятина!". Потом смотришь до конца, потому что все-таки хочется выяснить, как же все произошло-то, как главной героине удалось вернуть зрение и вернуться домой.

Отзывы в сети об этом сериале исключительно на двух полюсах - одни считают, что это адский бред, бессмысленное подражание Шьямалану, на которое жалко терять своего времени, а другие видят в нем талантливое, пронзительное высказывание о вере и смерти. Середины нет.

Я где-то ближе ко вторым.
У меня остались претензии к сюжетным поворотам и провалам. В сериале масса вопросов, на которые я хочу знать ответы, хочу знать есть ли эти ответы вообще или авторы просто бросили сюжетные нити болтаться в никуда. В то, что бросили, я не верю. Американских сценаристов учат сюжетные линии раскручивать до предела. Поэтому я верю, что во втором сезоне должны появиться все ответы. Но формулировать эти самые вопросы к сюжету - отличное развлечение само по себе.

Ну и главное, почему я среди тех, кому этот сериал скорее понравился, это развязка.
Она ужасно неожиданная, излишне драматическая и совершенно нелепая. Причем нелепость-то эту ожидаешь на протяжении эпизодов трех-четырех. Но нелепость эта возведена в такую степень, что она начинает граничить с юродивостью, что в ней проступает что-то такое возвышенное и чистое, что у меня комок стоят в горле. Даже Тина проняло, хотя он всю дорогу ругался, что в этом сериале ничего не понимает и что все это галлюциногенный трип обкуренных сценаристов.

Смотреть это сериал я, как ни странно, никому не рекомендую. Это ужасно нишевый продукт, хотя я и не смогу сформулировать, для кого он. На самой поверхности лежит ответ, что смотреть его надо тем, кто верит во всякую эзотерику, переселение душ, астрал и прочую поебень. Но я-то к таким людям не то что не отношусь, а я просто их полная противоположность. А тем не менее сериал меня задел и не взбесил, как стоило бы ожидать. Так что не знаю, кому вообще про него стоит рассказывать, но рассказать все-таки очень хотелось.
19 comments|post comment

[11 Jan 2017|09:00am]
- Так, мне пора собираться, поэтому давай заканчивать рисовать лабиринты, завтра еще порисуем. Я буду краситься, а ты иди поиграй пока. А, и еще. Ты вообще большой молодец, ты очень здорово рисовал эти лабиринты!
- Ты, мам, тоже молодец. Ты очень красиво красишься!

Внезапно выяснилось, что ребенок знает наизусть всего доктора Айболита, хота намеренно с ним его никто не учил. Забавно при этом, что тщательно и правильно выговаривает в нем все названия болезней (ангина, скарлатина, дифтерит, аппендицит, малярия и бронхит), но при этом неправильно запомнил некоторые простые слова ("кобыла", "перерезало" превратились либо во что-то совсем бессмысленное, либо в однокоренное "срезало").

Лежит утром в кровати и сочиняет римейк:
- Добрый динозавр Айболит, он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться и черепаха, и динозавр. И пришел к Айболиту динозавр. "Ой, у меня отвалился хвост!". И пришел к Айболиту динозавр с большими шипами. "Ой, у меня глаза повылазили!".

Цепляет слова и выражения и потом неделями вставляет их повсюду. Из аудиокнижек запомнил "Глазам не верю!". И началось... Рассказываю вечером Тину:
- Выходим мы из магазина, а он видит возле него какую-то рекламу про распродажи и как завопит на всю улицу "Глазам не верю!".
Тин философски замечает: "Если б он это говорил на голландском, то владельцы магазина были б ему благодарны за такую рекламу. Можно было б запустить его в магазин, чтоб ходил разглядывал ценники и продукты и на все кричал "Глазам не верю!".

На голландском сует во все предложения "natuurlijk" (конечно же) и "gelukkig" (к счастью). И вот все-то у нас в жизни теперь происходит к счастью и все действия у нас выполняются капитаном очевидность. "Я, конечно же, поел. К счастью у нас были такие большие яблоки. Ты знаешь, что яблоки растут на дереве, конечно же?" ААААА!

Самое поражающее меня в ребенке на данный момент это то, что просыпается по утрам он в одно мгновение и что по утрам у него повышенная говорливость. Это настолько полная моя противоположность! Я просыпаюсь долго и мучительно, мне нужно не меньше минут пятнадцати, чтоб вообще заставить себя вылезти из кровати. По утрам мне не особо хочется разговаривать, лучше меня вообще не трогать. А он настолько другой с этой своей болтовней и мгновенной активностью! По выходным они с Тином просыпаются примерно в одно и то же время, а я все пытаюсь поспать и лежу слушаю сквозь сон, как Пухля тараторит, и смеюсь над его историями и удивляюсь ему.

Это иллюстрация того, как сначала родители мечтают, чтоб ребенок поскорее заговорил, а потом думают "ох, ну помолчи хоть минуточку". И да, если вы читаете это и думаете "ну я-то так никогда не буду думать", то не зарекайтесь. Так много вещей, про которые я думала "уж я-то никогда так не буду думать и делать", а теперь и думаю, и делаю, что впору полететь в прошлое к самой себе, стоять там, показывая на себя пальцем, и кричать "ха-ха!".
16 comments|post comment

[10 Jan 2017|01:49pm]
43. Книга австралийского автора

Не прошло и три дня с начала челленджа, как я прочитала первую книгу. Автора мысленно запомнила уже давно - австралийская писательница Лиана Мориарти. А в комментах в прошлому посту еще и подсказали, какие именно ее книги стоит прочитать. Я тут же и взялась.

"Что забыла Элис". https://www.livelib.ru/book/1001070903-chto-zabyla-alisa-liana-moriarti

Первую половину книги я читала с ощущением растущего ужаса. Это должно быть смешно? Это развлекательная легкая книга, да?
Главная героиня, Элис, ударяется головой в спортзале и теряет память. Она не помнит последние 10 лет своей жизни. Ей кажется, что сейчас 1998 и она счастливо замужем и беременна. На самом же деле сейчас 2008, она разводится и у нее трое детей. Я читала и прям холодело внутри. Забыть собственных детей. Да лучше б я забыла собственное детство, но только не детство своего ребенка.

Но к концу книги перестало быть страшно. Стало очень понятно, узнаваемо и грустно. Там так много того, что знакомо любой женщине, находящейся в браке, любой матери. Но не в противном, слащавом или мелодраматическом смысле. А очень правдиво и честно. Я вчера дочитала и сразу же побежала к Тину обниматься. Когда читаешь о чужих семейных проблемах сразу как-то становится очевидно, что свои собственные это просто ерунда.

Автора часто сравнивают с писательницей Джоджо Мойес, они обе вроде как выросли из жанра чик-лит и скорее относятся к тому, что называют "женской прозой". Но Мойес (я прочитала две ее книги) я почему-то во всем верю намного меньше, потому что ее герои чуть более развлекательные и чуть менее живые. А у Мориарти герои очень узнаваемые и живые.

Отдельно замечу, что читала на русском языке, хотя последние годы современных англоязычных авторов читаю в оригинале или на голландском. Перевод неплохой, но у меня все время было ощущение, что на английском было б намного лучше и еще живее. Ну и плюс я не люблю ляпы в мелочах, когда smartie's называют карамельками, хотя они на самом деле шоколадные. В наше время, когда фактчекинг таких вещей стоит пары секунд времени, так ляпать по-моему неприлично.

Следующие книги я вряд ли буду читать так быстро.
К тому же в "World without End", который прям оправдывает свое название, мне все еще остается около 1000 страниц. Их я буду мучить долго.
33 comments|post comment

[06 Jan 2017|09:07pm]
У меня есть давний френд Катя verita_veloce, которая часто пишет о прочитанных ею книгах и рекомендации которой мне почему-то давно стали западать в душу. По ее наводке я прочитала уже довольно много книг, а еще несколько (The Corrections by Jonathan Franzen, которая стоит на полке у меня уже лет 5-6) купила, но пока так и не взялась прочитать. Так вот эта самая Катя только что втянула меня в "Книжный вызов 2017". (Как, о, как я вообще повелась на это?! Меня практически взяли на слабо!).



Book Challenge 2017. Подробные правила вот тут: http://sladkoezhik.livejournal.com/255591.html

Я уже с ужасом думаю о том, что некоторые пункты мне совсем не по силам или не по душе. Но раз уж вписалась, то придется напрячься. В данный момент я все равно уже читаю "очень толстую книгу", после нее точно будет легче.

А вообще просто хочется снова начать читать побольше.
В 2016 я прочитала:
9 книг на русском
1 на финском
12 на голландском (из которых 5 я прочитала сама и 7 с книжным клубом)
+ начала и пока еще не дочитала 4 нон-фикшн книги на голландском.
Результат, в общем-то, не такой уж и плохой. Но все равно хочется больше. Я не раз писала, что много читать в отсутствие долгих ежедневных поездок на общественном транспорте стало сложнее. Челлендж может немножко помочь не расслабляться и мотивировать себя не "посидеть-потупить", а "посидеть-почитать".

Желающие - присоединяйтесь к челленджу!


Список книг к прочтению:Collapse )
31 comments|post comment

Jimdo [02 Jan 2017|11:21pm]
1 января.
Утром раздача конфет соседским детям. Пухля в свою очередь получил 16 пакетиков с конфетами и скоро сам превратится в маленькое кругленькое маршмэллоу.
Полдня с книжкой на диване. Damn you, Ken Follett. Пишет какую-то невероятную средневековую мыльную оперу, а оторваться невозможно.
Вечер с родственниками. Дети стоят на ушах. Взрослые говорят ни о чем. Я тренирую скилл "улыбаемся и машем".

2 января.
Полдня в совещаниях с разными комиссиями из хора. Не успел начаться год, как мы начали готовиться к хоровому фестивалю.

А затем еще и весь вечер сижу разбираюсь с конструктором сайтов и пытаюсь собрать себе сама приличный сайт-визитку. Потому что в один из последних дней декабря взяла и зарегистрировалась в торговой палате как индивидуальный предприниматель (переводчик, разумеется). Чтоб жизнь малиной не казалась.

Если кто-то разбирается в jimdo и вообще в сайтостроении - вэлкам в комментарии. Любые советы и лайфхаки привествуются.
12 comments|post comment

[28 Dec 2016|10:52pm]
Надо, наверное, записать для истории.

Во время рождественского семейного ужина сестра Тина внезапно разразилась тирадой о том, как голландцы не умеют готовить из свежих продуктов и все готовят из полуфабриктов, как это вредно и как надо переучиваться всей семьей. На что все остальные начали поддакивать, что вот дааа, повезло Даше, она умеет сама придумывать салаты, готовить к ним соусы, мариновать мясо и печь с нуля торты.
Не, я знаю, что это все связано с тем, что на прошлой неделе у одной из дальних пожилых родственниц было нехорошо с сердцем и по результатам обследования ее посадили на строгую диету без соли и жира. Отсюда и все разговоры о здоровой и вкусной пище. Но все равно. У нас с Тином обоих в этот момент полезли глаза на лоб.

Чтобы было понятнее.
Я просто регулярно и много жалуюсь всем близким на то, что в семье Тина не принятно готовить нормальную на мой вкус еду, от чего я все время чувствую себя белой вороной и выпендрежницей. И тут вдруг бац и такой реверанс в мой адрес.
Мы пришли домой после того ужина и Тин, едва переступив порог, спросил "Как ты думаешь, может, наконец, в нашей семье произойдет пищевой переворот?!?". Пришлось вернуть его в реальность и напомнить, что на рождественском ужине единственной едой не из магазинских полуфабриктов был мой салат из свежих овощей. Но все равно, надежда есть.

А сегодня меня Николь (логопед, которая помогает мне с книжным клубом) попросила прислать ей рецепт моего торта с Пухлиного дня рождения. Обещала показать фото результата.

Прям какая-то революция в еде вокруг меня происходит!
69 comments|post comment

[26 Dec 2016|11:15pm]
Летом 1998 года я сдавала вступительные экзамены в университет. В одну из теплых ночей у меня в комнате было нараспашку открыто окно. Все домашние спали. А сидела вся в книжках и конспектах и готовилась.
И вдруг я услышала где-то на улице музыку.
Jesus to a Child, Джорджа Майкла.
Я выглянула наружу и через какое-то время поняла, что музыка доносилась из окна двумя этажами ниже. Я когда-то уже описывала эту историю тут. В общем, я опустила из окна на нитке записку, с которой в итоге началась многолетняя дружба с Андреем, с которым мы были лучшими друзьями много лет, даже пожили вместе, потом разругались, но потом снова помирились, а потом в итоге как-то выросли друг из друга и разошлись в стороны. Но с ним связано столько историй, столько смеха и столько нежности, что забыть невозможно.
А началось все с одной единственной песни. Играй у него в комнате в ту ночь что-то другое, я б может и не подумала с ним знакомиться.
Jesus to a Child для меня - это теплая, тихая летняя ночь, запах сирени, распахнутое окно, огромный сонный купчинский двор и листки бумаги на нитке с колокольчиком. Это моя юность. Это мое счастье.

Когда я сегодня прочитала в ленте, что Джордж Майкл умер, у меня аж сжалось все внутри.
Одно дело, когда умирают талантливые и публичные люди, которых ты уважаешь и вклад которых в мировую историю или культуру очень ценишь, но которые тебя лично как-то не особо трогают. И совсем другое, когда те, кто для тебя что-то значит.

Я сегодня весь день слушала песни Джорджа Майкла. Танцевала. Пела. Хочется написать "плакала", но нет, не плакала. Просто слушала и думала о всем том, что эта музыка для меня значит.

Это был один из немногих артистов, на чей концерт мне очень хотелось сходить. И всегда же казалось, что еще успеется, что времени полно и спешить некуда. Во время своего последнего тура он был в сентябре 2012 в Амстердаме, я даже всерьез подумывала купить билет, но была на тот момент глубоко берменна и не рискнула. Вот тебе и некуда спешить...

Я обожаю его клипы. Их можно пересматривать десятки раз.

Freedom. Ну понятно, что когда режиссером Дэвид Финчер, а на экране самые красивые женщины 90-х, то глаз будет не оторвать. С топ-моделями у него еще есть клип Too Funky, но его я люблю намного меньше, он как-то слишком понятный и мэйнстримовый, что ли. А в Freedom нихрена непонятно, но завораживающе.



Но если Freedom я люблю именно смотреть, то вот это я люблю в первую очередь слушать. Потому что от вокала у меня тут просто мурашки.
Я вообще считаю, что у Джорджа был один из самых восхитительных мужских голосов. Вроде бы очень обычный тембр, но при этом безумно узнаваемый и удивляющий. Когда он пел этим голосом танцевальные и попсовые штучки, то казалось, что он ни на что больше и не способен. Но при этом когда он пел баллады, то лично меня его голос пробирал просто до костей.



Офигенность его голоса подтверждается вот этим. Потому что спеть это не хуже, чем Фредди, удалось только Джорджу, никому больше.


Вообще, надо бы найти целиком запись этого живого концерта, потому что оно того явно стоит. Потому что даже по одной вот этой вот I can't make you love me все понятно. Я не знаю, правда, может кого-то его голос оставляет совершенно равнодушным. Но у меня от его голоса просто сердце разрывается. Он как будто весь тебя обнимает и поднимает над землей.



Ох. Пишу пост, смотрю видео и прям уже комок в горле.
Хотела вставить в пост видеоклип Jesus to a Child, но ютуб мне почему-то отказывается его показывать. Нашла вместо клипа вот это видео живого концерта (судя по всему 2008 год). Он тут уже совсем не тот молодой, холёный, шикарный, как в предыдущих клипах. Я включила с осторожностью, боялась услышать, что голос постарел так же, как и он сам.
А нифига. Голос все тот же. Волшебный.
И вот тут-то я и заплакала.


И еще с того же концерта. Невыносимо прекрасный.



R.I.P. George. Love you forever.
10 comments|post comment

[25 Dec 2016|01:22pm]
Какое-то очень славное Рождество получается в этот раз.

Вчера навели дома порядок и целый день собирали старое Лего. Тин испек обалденно вкусный хлеб. Я уже днем поставила в духовку томиться кусок свинины с розмарином и медом, чтоб получить к вечеру pulled pork. А к вечеру сунула туда же hasselback-картошку со свежим тимьяном и сыром и кубики тыквы для теплого салата со шпинатом. В общем, готовить почти не пришлось, все готовилось само.

Пухля днем убежал на пару часов погулять с детьми во дворе. Мы с Тином сидели дома и читали. Потом Тин вышел на улицу к Пухле и через пару минут я обнаружила, что Тин бежит за ребенком, который лихо едет на велосипеде. Сам! Без боковых колесиков! Мы уже месяца два уговаривались его поездить на велосипеде (ехать без боковых колес он может давно, но очень боится упасть и поэтому отказывался ехать больше пары метров). А тут он взял и поехал. Проехал кругов 10 по площадке, а потом уже и я выбежала на улицу и тогда он вместе со мной проехал к бабушке с дедушкой и обратно. Круто!

Потом мы втроем посмотрели "Полярный Экспресс". Поужинали. Попрыгали и побесились. Уложили Пухлю спать. Посмотрели документальный фильм про Лего. Я созвонилась с Асей потрепаться о кино и вообще. Отличный получился сочельник, вот прям то, что надо.

А сегодня Пухля и Тин продолжают копаться в коробках Лего и что-то там строить. А я собираю из фотографий за год поздравительный фильм для всего хора с Have Yourself a Merry Little Christmas в качестве саундтрека.
Только что на обед я напекла блинчиков в виде звездочек и елок, а еще мы попробовали рождественский кекс, который зрел три недели, и он оказался в этот раз невероятно вкусным.
Скоро придет в гости троюродная сестра Тина, которая приехала на каникулы из Франции, и мы будем пить чай и говорить о новостях.
А потом посмотрим мой самый любимый рождественский мультфильм Arthur Christmas.

Всех с Рождеством! Даже если вы его не празднуете.
13 comments|post comment

[22 Dec 2016|09:00am]
Сейчас очень тупой вопрос задам, не ржите.

А как вы, живущие не в России, отмечаете местное Рождество? Меня интересует технический момент.
Вот 24 это типа сочельник, ночь перед Рождеством. 25 - первый день Рождества. 26 - второй день Рождества.
У нас обычно в первый или второй день семейный ужин с родней. В этом году вот будет 26-го.

Но я при этом растерялась почему-то. А свой собственный самый праздничный рождественский ужин тогда когда должен быть? 24-го вечером? А что же тогда делать 25-го? Ничего? Валяться на диване, смотреть Гарри Поттера и есть попкорн целый день?

Короче, когда у кого рождественские ужины? (и что вы там вкусного собираетесь готовить, а?)
54 comments|post comment

ФБ vs. ЖЖ [20 Dec 2016|06:58pm]

Скажите мне, а вот когда люди уходят в Фейсбук из жж, как они это делают?
Я даже не говорю о мерзких комментариях и невозможности удобно читать ветки дискуссий. И о том, как неудобно там читать и писать тексты. Меня в данный момент интересует другое.

Вот у меня в жж собрана лента интересных мне людей, среди которых много тех, кто стал друзьями сначала в жж, а потом в реальности. А в ФБ - исключительно семья, друзья, реальные знакомые, соседи.

И это две почти непересекающиеся вселенные. И я не могу представить свою жж-шную ленту среди фб-шных фоточек, перепостов и ебучих лайков.
Но при этом из жж регулярно уходят интересно пишущие люди. Как продолжать их читать? Делать в ФБ отдельную ленту для чтения приличных текстов и приучить себя заходить в нее отдельно от почитывания новостей соседей и родственников?

И это я еще молчу о том, что самой бросить жж и писать в фб в моем случае и вовсе нереально, потому что тогда надо фильтровать с кем какими текстами можно делиться.

Как технически люди справляются с этим всем?

42 comments|post comment

[14 Dec 2016|10:26pm]
Сегодня были с Пухлей в гостях у марокканской семьи. Очень интересно было.

С Иман мы знакомы уже пару лет. Она золовка наших марокканских соседей и мы пару раз пересекались то на днях рождениях, то на детской площадке. А недавно ее дочка пошла в один класс с Пухлей и теперь мы каждый день видимся у школы и все время болтаем. Наконец, нам обеим надоело, что мы вечно задерживаемся возле школы дольше всех, так что мы решили просто ходить друг к другу в гости.

Было очень удивительно увидеть ее сегодня впервые без хиджаба (так платок ведь называется?).
Мы зашли к ним домой, она сняла платок с головы и я с удивлением обнаружила, что она без него совсем другая. Намного более женственная и нежная. Лицо в обрамлении мягких черных локонов выглядит совсем иначе, чем в платке. Было необычно смотреть на нее и привыкать к ее лицу заново.

Дети наши почти три часа пробесились, как ненормальные. А мы все это время болтали о детях, кулинарии, семьях, планах и всем подряд. Очень душевно и уютно с ней оказалось. Она очень открытая и искренняя. Совершенно не было ощущения какой-то дистанции, как часто поначалу со многими голландцами.

И все это особенно интересно на фоне того, что я последние недели много читаю колумнистов неголландского происхождения, много статей о марокканцах и прочих понаехавших. Читаю без особой цели. Просто пытаюсь понять, как тут в голландском обществе все устроено. Осмысляю свое собственное положение понаехавшей и сравниваю с другими, но отличающимися по происхождению и бэкграунду.

Для тех, кто не в курсе местных реалий. Марокканцы в Голландии это такая вечно больная тема. Я даже боюсь объяснять почему, чтобы не спровоцировать дискуссий. Могу только сказать, что там, где живу я *в консервативной глубинке*, марокканцы живут довольно обособленно, сплоченной диаспорой. По моим личным ощущениям половина моих знакомых голландцев с марокканцами вообще никак не пересекается и живет с ними в параллельном мире. Это было очень очевидно, например, когда прошлой весной меня вместе с другими голландскими соседями пригласили на традиционный марокканский праздник в честь рождения ребенка вышеупомянутых марокканских соседей. Голландки и марокканки (это был женский праздник) были на одном празднике, но совершенно не взаимодействовали. Марокканки шумно общались, танцевали, пели что-то традиционное. Голландки с опаской ели незнакомую еду, разглядывали марокканскую одежду и танцевать боялись. Вот как-то так оно, по-моему, и в повседневной жизни.

Поэтому оказаться в гостях у марокканской семьи было ужасно интересно.
Дети не хотели расставаться и чуть не рыдали. Даже мысль о том, что завтра снова встретятся в школе, их не успокаивала.
А мы с Иман решили почаще тусить вместе с детьми.

Любопытный у меня, конечно, круг общения за последние недели.
Финка, марокканка, датчанка-немка.

Особенно забавно это выглядит на фоне людей, с которыми я вчера оказалась на некоторое время в одной машине - русская и украинка полчаса обсуждали, как плохо у них все с голландским и как сложно из-за этого найти работу, при том, что друг друга они знают благодаря тому, что почти десять лет дружат русско-украинской компашкой из примерно шести жен голландцев, за пределами которой подруг так и не завели.
Впрочем, это тема для отдельного поста и отдельного бурного обсуждения.
21 comments|post comment

[14 Dec 2016|10:02pm]
Каждое утро и каждый вечер я сажусь за компьютер с миллионом идей и твердым намерением написать несколько текстов, которые уже много дней крутятся у меня в голове.
А вместо этого вот уже неделю все время только и делаю, что ищу идеальный домик для летнего отпуска тремя семьями с моими питерскими девочками. Оказывается найти домик у моря, чтоб поместится с толпой взрослых и детей, совсем непросто. Если б в требованиях не было моря, то мы б с Тином снова поехали в то же агритуризмо, где были в сентябре. Потому что там по-прежнему был лучший отпуск в моей жизни. Но море, море, будь оно неладно, нужно всем остальным. Поэтому и ищу.
Но пора уже как-то заставить себя оторваться от составления лонг- и шортлистов и заняться чем-то еще.
9 comments|post comment

[08 Dec 2016|09:46am]
Не, я знала, что в Голландии все дети "учебообязанные" и с 5 лет обязаны ходить в школу. И я даже знала, что прогуливать запрещено. Но я совсем не ожидала, что за детские прогулы, оказывается, родители могут получить до 1 месяца тюремного заключения или штраф до 3900 евро. А если ребенку больше 12 лет, то наказание полагается уже и ребенку.
Бедные, бедные голландские дети! Не иметь возможности прогулять ненавистный предмет?! Как они вообще с этим справляются?
Я помню, какой кайф был прогуливать физкультуру и алгебру в старших классах. Мы тусили в соседних со школой дворах, уходили домой к одноклассницам, гуляли в Парке Победы. Прогулять, попытаться выкрутиться, получить нагоняй - это же школа жизни! Как вообще можно без этого жить?

А еще интересно, что послужило причиной для введения настолько строгих правил и наказаний? Ну то есть я вот привыкла думать, что каждому очевидно, что учиться надо. А если ты не учишься, то хуже от этого только тебе самому, поэтому и никакие наказания за "неучебу" не нужны, ты ж себя сам уже наказал.

Вообще, мне столько всего интересного еще предстоит узнать о голландской системе образования и столько еще раз я, видимо, буду ей недовольна или восхищена.
45 comments|post comment

[07 Dec 2016|03:49pm]
- Почему ты ночь опять проснулся и пришел к нам? Что случилось?
- Мам, мне было там так одиноко! - и так искренне еще это говорит, прям сил моих нет.

- Я тебя люблю сильно-сильно-сильно!
- А я тебя люблю до планеты! - подумав добавляет - До планеты роботов!

Про речь давно ничего не записывала, попробую наверстать. Предыдущий пост о двуязычии и языковом прогрессе вот тут.

1. Очень много слов, про которые я знать не знаю, откуда взялись. Из мультиков или аудиокнижек.
- Синтерклаас подарил мне такую штуку, забыл как называется. Лупу! Чтобы смотреть в нее маленьких зверюшек.
*играет сам с собой в машинки* - Эй, робокар, что ты тут стоишь? Беги со всех ног!
- Мы с папой смотрели фильм, когда ты спала. Там человек полетел на планеты. И у него там не было силы тяжести. Он все разбивал и оно делала "ба-бам!" (понятия не имею, про что это он. Про силу тяжести ему на голландском объяснял папа, а я посчитала своим долгом тут же научить русскому слову, потому что прикольно ж.)

2. Постепенно появились и сами встали на места всевозможные союзы. "Чтобы" было в речи уже очень давно. Сейчас добавились все остальные. Синтаксически на русском по-прежнему использует более сложные предложения и конструкции, чем на голландском. Но это по-прежнему связано с тем, что на голландском многое можно выразить более простыми способами.

3. У нас с ним много своих придуманных слов. Я правда сомневаюсь, насколько это полезно для его языка, не вредит ли. Вроде как пока правильное словообразование не до конца устоялось, а тут еще и придуманные слова.
В хитах "мама-забываша и "мама-успеваша" и практически ежедневное "мы опоздуны!", потому что мы все время куда-то спешим.

4. Перестал говорить о себе в женском роде! Зато теперь часто говорит обо мне в мужском. Осторожно поправляю, внимания не заостряю. Но разница по сравнению с тем, что было полгода назад, просто разительная.

5. Много местоимений. Кто-то, никто, ничего, никакой, где-то, почему-то.

6. Падежные окончания стали вставать на места. Я уже даже привыкла к этому и почти перестала замечать. Но сегодня вот специально заставила себя внимательно послушать его речь и обратила на окончания внимание. Приводить примеры сложно, как раз потому, что все предложения с ними очень бытовые.

7. Совсем редко стал смешивать языки в одном предложении. Только в том случае, если забыл или не знает слово на нужном языке и тогда обычно сразу переспрашивает, как это правильно сказать.
- Учительница дала на физкультуре всем мальчикам и девочкам такие разноцветные zakjes, как они называются?
Особенно меня радует, что в играх со всеми русскоязычными друзьями и подругами теперь всегда один язык. Если еще полгода назад с Лизой они частенько переходили на голландский и нам приходилось их одергивать, то в последний наш приезд к Лизе и Тимоше в гости я вдруг заметила, что мы с Олей перестали одергивать детей и напоминать им про русский язык. Все как-то само устаканилось, дети говорят между собой на русском. И это очень круто!

8. По-прежнему четко разделяет языки между собой и понимает, что все везде говорят на разных языках. Знает, кто из моих подруг где живет и на каких языках говорит. Регулярно интересуется названиями других стран и их языками.
Про себя при этом говорит «я знаю три языка». На мой провокационный вопрос «Какой язык тебе нравится больше, русский или голландский?» ответил очень спокойно «Немецкий».
На днях как раз ехали из Германии и он начал спрашивать разное про языки: почему мы говорим на русском, голландском и английском, а его кузины только на голландском? Кто еще из наших знакомых говорит на трех языках? Как называется человек, который говорит на нескольких языках? На мое «ты билингв, ты говоришь на двух языках» поправил «Я говорю на трех языках, значит как я называюсь?». Слово «трилингв» повторил несколько раз, но не знаю, запомнил ли. Но всю дорогу рассуждал о своих знакомых трилингвах и о том, почему они говорят именно на таких языках.
А еще мне греет душу, что он знает, что я переводчик. Причем даже как-то на свой лад может объяснить, что это значит. («Там написано по-английски, а мама пишет по-русски, чтоб люди понимали»).

9. Предыдущий пост про языковое развитие я писала как раз, когда Пухля только-только пошел в детский сад. А сейчас он как раз недавно пошел в школу. Таким образом за спиной полгода детского сада (один день в неделю) и вот уже месяц школы (каждый день). Я ожидала, что и детский сад, и школа сразу же скажутся на его русском языке отрицательным образом. Но пока что это не так. Точнее я вообще не заметила никаких особых изменений или резких скачков ни в русском, ни в голландском. Хотя все вокруг меня уверяли, что в голландском сразу пойдет скачок вперед, а в русском торможение или вовсе откат назад. Но пока что нет. Причин не знаю. Думаю, что все дело просто самом ребенке и тому, как он привык обращаться с языками. Я стараюсь, чтобы оба своих языка он воспринимал как норму, чтобы не было ощущения, что русский это его второй язык, менее престижный и менее важный. Оба языка в нашей семье важны. Обоим уделяется время и внимание. Плюс мы с Тином оба частенько обсуждаем с Пухлей как вообще в целом здорово и полезно уметь говорить на разных языках (на примере поездок в другие страны или когда мы сами читаем книги на других языках и комментируем это ребенку). То есть мы оба стараемся поднимать не статус какого-то одного языка, а многоязычия в целом.

10. Из всего этого вытекает и его умение переводить с одного языка на другой. Если начиналось это с простого, когда я говорила на русском, например «Скажи папе, что пора ужинать», а он бежал к папе и кричал на голландском «папа, пошли есть». То теперь иногда мы развлекаемся прям тем, что просим его именно «можешь сказать папе на голландском, что я сейчас сказала?» и он обычно переводит своими словами. Бывает забавно, когда я что-то не расслышала из слов Тина и переспрашиваю, а Пухля его перебивает и переводит мне его слова на русский.

11. Иногда переносит голландские грамматические конструкции в русский. Например, вместо «налей мне пожалуйста воды» скажет скорее всего «хочешь мне пожалуйста налить воды?». Потихоньку исправляю. Это я связываю как раз с тем, что подобные формулы вежливости он сейчас много слышит в школе и они закрепляются быстрее. Стараюсь компенсировать.

12. С буквами пока что все без особых перемен. Был момент сильного интереса к русской азбуке, которую мы привезли из Питера. Но потом расхотелось и взять ее в руки больше не уговорить. С недавних пор стал играть с магнитными буквами, но пока только ищет знакомые буквы и все (А, О, М, П, Д). Зато на голландском научился писать свое имя и пишет его теперь на всем подряд.

В предыдущем посте были перечислены способы, которыми мы пользуемся для развития речи.
Добавить к ним особо нечего, продолжаю ровно тем же и пользоваться.

Стали больше пересказывать и проговаривать планы. То есть утром обязательно обсуждаем, что будем делать в течение дня. Я рассказываю о своих планах, задаю ему вопросы, что будет делать он, обязательно дурачусь и даю повод ему самому пофантазировать и поболтать.
- Что мы сейчас будем делать? Встанем и пойдем в лес? Встанем и будем стоять на голове? Встанем и будем ловить рыбу?
- Неет, мам, мы встанем и пойдем завтракать и собираться в школу?
- А точно не печь пироги? Или может быть рисовать динозавров?
Обычно он включается в эту игру и с удовольствием фантазирует вместе со мной.

А после школы я обязательно расспрашиваю, как день прошел. Причем сначала он проговаривает это со мной на русском по дороге из школы, а потом еще и повторяет для папы на голландском за ужином.

А в остальном наши главные друзья по-прежнему книги, мультики и бесконечные разговоры на русском.

Чего мне бы хотелось больше:
1. Общения со сверстниками на русском. К сожалению, в нашей деревне у него всего одна русскоязычная подружка и та на пару лет старше. Они очень хорошо играют вместе. Но редко. Просто потому, что времени как-то не хватает, вечно какие-то дела, то у нас, то у них. С ее мамой я при этом в очень хороших приятельских отношениях и мы регулярно обсуждаем, что надо чаще встречаться, но на практике это у нас пока не получается.
2. Хотелось бы находить время и силы на какие-то регулярные занятия, а именно на обучение чтению и письму. Но пока что мне не хватает ни сил, ни терпения.

Следующий «отчет» через полгодика.
20 comments|post comment

[06 Dec 2016|12:43pm]
Не было печали, придумала Даша себе очередное развлечение.

Весь декабрь занимаюсь дважды в неделю интенсивно голландской грамматикой с Ирой из книжного клуба. Сегодня попробовали первый раз. Два часа пролетели совсем незаметно. Хочу проверить, удастся ли мне за месяц вложить в ее голову те знания, которые в языковой школе не удается уже два года. Подход у меня к обучению совсем другой, поэтому и результаты я ожидаю другие.

А в январе планирую такие же интенсивы с двумя испаноговорящими членами книжного клуба. Если и после этого будет результат, то все-таки начну всерьез рассматривать возможность поучиться на преподавателя голландского как иностранного.
31 comments|post comment

[02 Dec 2016|10:08pm]
Встреча с финкой прошла на ура!
Мари оказалась просто отличная. Мы проболтали три часа без умолку, за которые я ни разу не почувствовала себя неуютно или странно. Что является показателем просто невероятного успеха для первой встречи абсолютно незнакомых людей.
Мы с ней все время над чем-то ржали. Она много рассказывала сама и много расспрашивала меня. Было видно, что ей правда интересно про меня что-то узнать, что это искреннее любопытство, а не просто смоллток из вежливости.
Было здорово, когда она спрашивала "А как тебе в Голландии вот это вот? Какой у тебя опыт в отношении вот того вот?" и делилась в ответ своим и оно совпадало.

Наговорила мне комплиментов про мой финский язык. Рассказала, что сама почти на нем не говорит. Сетовала, что перестала говорить на финском с дочерью, но при этом не жаловалась, а с разумной порцией иронии в собственный адрес.
Когда у меня вырывались вместо финских слов голландские, от чего я тут же краснела, бледнела и начинала извиняться, она уверенно говорила "так, спокойно, вспоминай нужное слово, я никуда не тороплюсь!". А еще со смехом и радостным узнаванием говорила: "Да у меня точно та же фигня! Лезут в голову сплошные голландские слова!"
Я: Хотела сказать "до следующей встречи!", но не могу вспомнить как!
М: Я тоже! Блин, как мы, финны, это говорим-то? Мы вообще так говорим, а? У нас такое выражение есть, как у голландцев? Ты видишь, видишь, да, я все позабывала, тоже мне финка называется!

А еще она не исправляла мои ошибки, но при этом если я говорила неуверенно и вопросительно смотрела на нее, то поправляла или подсказывала нужное слово. В общем, вела себя как абсолютно идеальный собеседник для практики иностранного языка.
Мы решили, что будем встречаться еще. Что хотим вместе посмотреть финское кино и поготовить финскую еду.
М: Представляешь, мой бой-френд и моя дочка не хотят больше на Рождество финскую традиционную еду, ну я и перестала ее готовить. Никаких больше окороков и запеканок.
Я: Мммм... запеканки...
М: Скажи, а? Тебе тоже нравятся?
Я: Не то слово!
М: Так, похоже мы подружимся!

Вечером после встречи она написала мне большое сообщение, в котором среди прочего было "не переживай, у тебя отличный финский, а чем чаще мы будем встречаться, тем лучше он будет становиться". И это было так круто! Ну то есть мне не надо гадать, хочет она общаться или нет и выдумывать повод встретиться снова. Она хочет и я хочу. Чудесное совпадение!

В комментариях спрашивали, откуда я ее вообще взяла.

Со мной в хоре поют одна ее соседка и одна ее подруга. Я от них давно про нее слышала. Они обе когда-то про нее мне рассказывали, когда узнали, что я говорю на финском. В какой-то момент в прошлом году я решила, что мне таки очень нужна разговорная практика и попросила у них ее телефон. Написала ей и спросила, не хотела бы она как-нибудь встретиться, раз уж так вышло, что мы единственные в этом городе люди, которые говорят на этом языке. Она радостно откликнулась, потому что тоже про меня слышала и была поражена фактом, что в нашем in the middle of nowhere есть кто-то, кто говорит на таком редком ее родном языке, но при этом не является соотечественником. Но тогда у нас обеих не было времени, все никак не складывалось. И тут я написала ей снова и мы просто назначили дату встречи и все.

Ну и бонусом еще одна иллюстрация из деревенской жизни.
На прошлой неделе мы с Тином пошли в кино, а Пухлю оставили с соседкой, с которой дружим. Вернулись поздно, потрепались с соседкой и отпустили ее домой. Уже в дверях она вдруг говорит: "А вы когда с Мари идете встречаться?". Я вылупила на нее глаза и говорю: "А ты откуда вообще про это знаешь?!" Она смеется и объясняет: "Так она же соседка моего старшего сына! Я ее сегодня утром у них в гостях видела и она сказала, что идет знакомиться с моей русской соседкой".

Здесь, блин, все всех знают.
29 comments|post comment

[01 Dec 2016|11:55am]
Была сегодня в школе у Пухли на местном аналоге "утренника". Выступали самые малыши (4-5 лет), затем 7-8 лет и под конец 11-летки.

Сначала вышел директор школы и произнес речь о том, как им всем важно научить детей выступать перед публикой и не бояться. И что школа одинаково гордится теми детьми, которые больше всех на сцене стараются, и теми, кто стесняется и прячется за спины других. Хорошую, в общем, речь толкнул.

Сначала на сцену вышла малышня и спела две песни и сплясала один танец. Я очень смутно помню собственные утренники в детском саду и чуть лучше помню утренники брата. Но сдается мне, что малышня везде примерно одинаковая, поэтому "выступают" они так же - еле попадают в слова, движения танцев повторят за учительницей и друг за другом и, в общем, все выступление только и делают, что выискивают в зале собственных родителей. Учитывая, что Пухля в школе всего три недели, я даже и не ждала, что он что-то вообще сможет. Тем приятнее было увидеть, что он очень старательно прыгал, махал руками и даже пел.

Но потом вышли семилетки. И тут у меня внезапно включился какой-то странный режим восприятия, о чем и хочу поговорить в этом посте.

Семилетки сначала под какую-то песню скакали, как лоси по сцене - кто-то кувыркался, кто-то ходил колесом, остальные в основном просто бегали туда-сюда. Одеты были все кто во что горазд. Кто в обычной одежде, кто в спортивной форме (мальчишки в футбольной, девочки в гимнастических купальниках). И я вот всего этого скакания совсем не поняла. В чем смысл? Эстетической составляющей никакой. А для чего еще это нужно?

Затем было объявлено, что сейчас 4 ребенка сыграют на музыкальных инструментах мелодию, которую придумали сами и что это называется импровизация.
Дети с флейтой, гитарой, укулеле и маленьким электропианино сели на скамеечку и заиграли. И тут у меня совсем пропала толерантность.
Потому что это была не музыка и не мелодия. Это была сплошная какофония. Мальчики просто дергали за струны гитары без какого-либо ритма или очередности. Девочка выдувала на флейте одну ноту. А еще одна девочка еле-еле что-то простучала по клавишам. Опять же без мелодии совсем. Когда они закончили, все родители и дети в зале дружно зааплодировали.

И вот я не понимаю. Что это было? И зачем?

Хорошо, я могу понять, что может быть все они начали ходить на занятия музыкой только в этом году и еще толком ничего не умеют.
Но, простите меня, семилетка вполне может выучить за три месяца условного чижика-пыжика и сыграть простейшую мелодию. Если семилетка этого не может, то, кхм, по-моему, ему не стоит ходить на занятия музыкой. Или хотя бы не стоит пока выходить на сцену. Или если учитель его этому не может научить, то, по-моему, учителю не стоит преподавать. И это же не обязательный отчетный концерт в музыкальной школе, где каждый должен что-то показать. Это просто самодеятельность в обычной школе, где целью (ИМХО) должно быть показать то, что получается хорошо. А если не получается, то попробуйте сделать что-то другое.
Если нельзя было научить этих четырех детей сыграть простую мелодию из двух-трех нот или хотя бы даже одну ноту всем проиграть в каком-то ритме относительно синхронно, то зачем вообще выпускать их на сцену? К чему это издевательство над чужими ушами?

А потом еще несколько семилеток прочитали стили про Синтерклааса. По бумажке. АААА! Зачем по бумажке? Почему нельзя выучить наизусть? Почему нельзя читать с выражением? Что на весь класс не нашлось ни одного артистичного ребенка?

Почему вообще весь этот "концерт" не имел какой-то концепции? Как будто вся цель только в том, чтобы не бояться выйти на сцену, а не в том, чтоб создать вместе что-то относительно красивое.

Я пытаюсь понять.
Это у меня мое советское мировоззрение и вечное "быстрее, выше, сильнее" застилает глаза?
Или это у голландцев принято во всем ставить низкую планку и считать это нормальным?

У голландцев есть фраза "doe normaal dan doe je gek genoeg" - "веди себя нормально и это уже будет достаточно безумным". Голландское "doe normaal - будь нормальным, веди себя нормально" в целом очень хорошо отражает местный менталитет. Не надо высовываться. Не надо стараться быть лучше других. Надо быть хорошим, крепким среднячком.

Меня этот подход выводит из себя.
Я за то, чтобы ставить себе высокие планки. Я за цели. Я за то, чтоб можно было к чему-то стремится. И за то, что если уж ты показываешь что-то на публику, то делаешь это с максимальной отдачей.

Но я пытаюсь понять. А может наоборот надо? Быть среднячком и гордиться? Делать пусть кое-как, но делать же.

Я причем все понимаю про то, как высокие ожидания родителей могут испортить детям жизнь. Как нельзя переносить свои амбиции на детей. Но для меня вот такие детские концерты не про амбиции. А про осознание целей и осознание своего положения по отношению к ним.
Я пытаюсь понять для себя на будущее, как, когда и надо ли вообще говорить своему ребенку "нет, ребенок, ты это сделал так себе, надо лучше, поэтому давай-ка еще потренируемся, пока не выучим этот стих наизусть/ не запомним эту мелодию/ на научимся делать кувырок".
Или надо хвалить за усилие и радоваться любому результату?

При этом надо учитывать, что мне достался ребенок, который очень быстро сдается, если что-то не получается, выходит из себя и плачет. А это в свою очередь страшно выводит из себя меня. Потому что я-то, если что-то не получается, буду пытаться, пока не получится. А он сразу бросает и злится. И вот как нам эти два разных типа реакции совместить и что в дальнейшем делать и со школой, и с возможными хобби и спортом. Хвалить? Критиковать? Ставить планку повыше обычной? Учить не сдаваться? Учить быть лучше? Мне-то вот хочется именно последние два пункта продвигать. Мне кажется, что они в жизни помогают. Но может быть я неправа и крепкие среднячки, которые не лезут на рожон, гораздо счастливее?
69 comments|post comment

[01 Dec 2016|11:10am]
Иду сегодня пить чай с единственной в нашей деревне финкой. Страшно волнуюсь! Не говорила на финском уже 3 года с живыми людьми и знаю, что навык именно разговора на этом языке у меня ушел в пассив. Перевожу с финского по-прежнему без проблем, переводить на финский, особенно техническое, тоже могу, как и раньше. Читаю книжки на финском с большим удовольствием (хотя у меня их дефицит и очень хочется где-то раздобыть побольше). Кино смотреть финское тоже могу. Но вот говорить отвыкла...

Самое сложное - подавить в голове голландский язык и переключить на финский.
Между английским, голландским и русским переключаюсь без проблем и никогда их не смешиваю. А вот если тренируюсь сама вслух говорить на финском, то часто всплывают в первую очередь голландские слова в памяти. Причем в основном это слова-связки или паразиты, очень бытовые и повседневные. То есть неудивительно, что они и всплывают, значит они у меня уже до автоматизма доведены, что в целом-то хорошо. Но вот переключение на финский теперь требует усилий.

Поэтому волнуюсь и боюсь. Очень хочется, чтоб контакт сложился и чтоб была возможность потом хоть иногда практиковать язык.
26 comments|post comment

[23 Nov 2016|11:12am]
В сентябре мы с хором начали репетировать с нашим новым дирижером, Матильдой. Прошло почти три месяца, ее испытательный срок подходит к концу, так что можно смело сказать.

У нас офигенный дирижер!

Пару недель назад я собрала после репетиции весь хор, чтобы обсудить, что мы про нее думаем. Я прекрасно помню, как весной мы несколько раз устраивали такие обсуждения, пытаясь наладить отношения с первой нашей кандидаткой в дирижеры. Помню, какое тяжелое, гнетущее настроение царило тогда в хоре. Как все пытались вытянуть из себя хоть что-то хорошее про нее и как натужно и фальшиво это было. Да вот прям сейчас перечитала посты по тэгу и снова нахлынуло то чувство тоски и разочарования.

В этот раз же не было ничего подобного. Собирая хор, я уже заранее знала, что обсуждение будет только формальностью, что ни один из 24 человек не сможет придумать ни одного замечания Матильде, даже если очень постарается. Единогласно проголосовали за то, чтобы она оставалась насовсем. А она в свою очередь обрадовалась, когда я позвонила рассказать об этом, потому что абсолютно довольна нами и хочет с нами работать и дальше. Полное совпадение интересов.

На репетиции все снова ходят, как на праздник. Каждую пятницу просто лечу туда и не хочу, чтобы время бежало так быстро. И всю неделю потом хожу и напеваю. Счастье!

Матильда очень крута.

Она офигенно играет на пианино. У меня в самом начале были сомнения, что ей при этом может не хватить опыта быть дирижером. Но сомнения не оправдались.

Она строгая и точная. Она не боится сказать "вы лажаете". Она не забивает на неточности, но и не требует невозможного. Вместо этого, когда у нас не получается какой-то особенно сложный ритмически или мелодически момент, она разбивает его на микро-отрывки, доводит их до автоматизма, а потом склеивает в один.
Например, когда мы увидели текст в принесенном ею новом номере, все подумали, что ни за что мы это не выучим и на быстрой скорости не споем.
Wa pa t kong co chiki bara t ko kong chiki, wa pa t kong co chiki bara t ko kong chiki... и так на протяжении нескольких страниц и дальше намного сложнее. Однако уже через пару репетиций выучили, чему сами были удивлены.

У нее отличное чувство юмора. Она много шутит на репетициях, но соблюдает отличный баланс между шутками и серьезностью.

Она учит нас новому. Мы попробовали много дыхательных упражнений и распевок. Она не боится рассказывать немного о сольфеджио, отрабатывая рассказанное сразу же на практике и показывая, как знание нотных интервалов помогает нам лучше слышать друг друга.

Она не боится критики и очень внимательна ко всем комментариям в свой адрес. Причем не боится возражать и обосновывать свои возражения, если не согласна. А если согласна, то принимает во внимание и совсем не обижается.

Она вообще отлично и уверенно держится. Можно было б ожидать, что 27-летняя молодая женщина легко может уступать группе женщин, большинство из которых годятся ей в матери. Но она не уступает. Она совершенно спокойно может сказать "нет, я дирижер, я тут главная и поэтому мы будем петь эту песню именно в таком ритме/ выберем в этой песне американское произношение, а не английское/ отменим движения во время пения в этом номере, потому что вы отвлекаетесь" и т.п. Наш старый дирижер, Том, часто поддавался уговорам хора или просто не хотел спорить и забивал на какие-то вопросы. А Матильда гнет свою линию. Она четко знает, какого результата хочет добиться от хора и какие методы для этого использовать.

Ну и главное - у нее есть с хором та самая химия, которой так не хватало с дирижером, которую мы пробовали в январе-феврале. И это очень круто, когда эта химия есть. От этого все счастливее. Она болтает со всеми каждый раз. Она делится своими новостями и рассказывает о себе, и при этом сама старается узнать каждую хористку получше. С ней комфортно и кайфово.

В конце октября у нас уже было первое выступление с Матильдой на публике. Все воскресенье мы пели на улицах нашего городка. Уличные выступления всегда очень сложные - мы все время перемещаемся с места на место и поем много раз одни и те же песни, плюс акустика на улице совсем другая, в итоге связки очень устают. Но это была отличная тренировка. Мы впервые пропели ту самую новую песню, "Чили кон карне" столько раз и совсем без ошибок. Было очень круто! К тому же в этот раз с нами на улице согласился выступать и Гербен, наш пианист, который раньше всегда отказывался. По нему очень хорошо видно, что Матильда для него - профессиональный вызов, равная ему в мастерстве, что с ней ему интересно работать вместе и она дает ему пространство для роста и музыкальных экспериментов.

А в это воскресенье у нас еще одно выступление, теперь уже посерьезнее и совершенно особенное. О нем я еще напишу отдельно.

В общем, сплошное счастье!

Оригинал песни про "чили кон карне" с ужасно сложными "словами" выгядит вот так:
13 comments|post comment

[15 Nov 2016|12:01pm]
Сегодня на спорте разговорилась в раздевалке с одной старушкой. Ей лет 75 на вид. Седая, в очках, тоненькая-тоненькая. И с кислородным аппаратом.
- Как вы вообще с ним умудряетесь заниматься? - говорю.
- О, детка, это отличная штука. Я без нее не чувствую, что мне воздуха не хватает. А с ней дышу отлично. Главное, чтоб заряда хватило.
- А долго вы занимаетесь?
- Один час пятнадцать минут обычно.
- Ничего себе... - уважительно восхищаюсь. И вспоминаю, что ведь и правда она всегда в спортзале проводит столько же времени, сколько и я. Ходит на беговой дорожке, гребет, шагает на эллипсе и обязательно на силовых тренажерах что-то тягает. Крутанская старушка!
- Да ладно, кто б говорил - отвечает она мне - Я на тебя когда смотрю, думаю каждый раз, откуда у тебя только силы столько.

Посмеялись. Наговорили друг другу комплиментов. Приятно до ужаса!

А я потом занималась и думала, что вообще-то силы у меня и правда за эти почти три года прибавилось. Даже не верится, что когда-то я вообще близко боялась подойти к спортзалу, а уж представить меня со штангой было и вовсе невозможно.
И мне ужасно нравится, что я перестала сравнивать себя и свою физическую форму с другими людьми. Теперь я сравниваю только с самой собой. Я помню, как два года назад в отпуске на Крите я впервые в жизни попробовала становую тягу с 10 кг на штанге и думала, что никогда не осилю больше. А сегодня вот сделала свои три подхода с 40 кг и думаю - надо ж, а ведь когда-то и 10 не могла.
Круто, когда получается меняться.
20 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]