Во избежании несчастных случаев...

akme_ @ 2008-04-29T11:34:00

2008-04-29T06:37:25Z

Вчера на меня села блондинка. Такая знаете, настоящая, эффектная - с пышными формами и волосами, пахнущая как конфета и в шубке цвета дивного, от розового к голубому переливающегося.
Нет, я конечно понимаю, что я без макияжа, вся в черном и с призом "Самая лохматая девочка конторы", но не до такой же степени!
А между тем она сделала это. Залезла в маршрутку, расплатилась с водителем и, каааак плюхнется на меня своей огромной жопой. Я была в шоке.
Не столько от жопы, сколько от понимания: без макияжа и каблуков ты практически невидимка. Можешь сколь угодно разглядывать свое живое лицо, красивый изгиб бровей, пытливый взгляд, богатый внутренний мир, тонкий стиль в одежде... Но блондинка на тебя все равно сядет!

Сохранить уходящее

2008-04-25T07:17:25Z

При всей моей ненависти к хламу, с годами я все больше люблю старье. Увидев какую-нибудь прошловековую поделку, я впадаю в трепет, серьезно. У меня прямо сердце щемит от нежности и страха потерять уходящее. Вообще это самое уходящее беспокоит все больше. У нас тут весь исторический центр разнесли и застроили стеклом и бетоном. У меня слов не хватит, чтобы передать, как мне жаль. Конечно, ебуржская историческая застройка это далеко не Петербург, но все же эти провинциальные особнячки и усадебки для меня крайне важны. Я уже охрипла в спорах с людьми, считающими, что новый бизнес-центр круче старой развалюхи, но блииин... Мне все равно кажется, что у нас нет права крушить все то уникальное, что до нас стояло двести лет, даже если оно обветшало. Думаю, меня пугает безвозвратность.

Но наша мэрия в купе с застройщиками составляют лихой тандем, им не жаль вообще ничего. И чем больше они крушат и жгут (иногда вместе с бабушками там проживающими) тем сильнее я прижимаю к сердцу осколки - предметы быта. Неимоверно хочется спасти хоть что-то.

В этом мы солидарны с мамой. Мама у меня уже давно любит антиквариат. Мама любит его так сильно, что на свой спине может притащить из похода чугунный утюг или медную ступку, найденную в глухой деревушке. Причем, если будет тяжело, она скорее выкинет из рюкзака продукты. Мама любит антиквариат так сильно, что готова уступить ценное жизненное пространство весьма громоздким предметам - диким овальным рамам, огромной печатной машинке Mersedez, патефону, старинному радиоприемнику, грубоватым часам с маятником, комоду с помойки. Конечно, у нас опять-таки антиквариат не чета московскому и петербуржскому. В Екатеринбурге барских домов было мало, и предметов роскоши практически нет. У нас в лучшем случае мещанское, но вообще-то крестьянское по большей части. Я понимаю, что наша с мамой коллекция представляет мало художественной ценности, но мы все равно ее любим. Точнее, я люблю все больше с течением времени.

Если бы, если бы, если бы... Если бы у меня была квартира побольше, мужик по правополушарнее и еще с деньгами, свободным временем погуще, я бы объявила себя коллекционером антиквариата. Занималась бы этим целенаправленно. Очень вот хочется.

Ну ладно, это я все к чему. Тут ресурсик обнаружился http://promenyal.ru/ и я очень надеюсь, что там будут такие же шизики как и я. Готова поменять что-нибудь старое, на что-нибудь новое (хотя думаю таких дураков не найдется), или что-нибудь свое старое, на что-нибудь старое чужое. Может быть, кому-нибудь в интерьере не хватает как раз наших огромных овальных рам в стиле модерн. А то мы, честно говоря, не знаем, что с ними делать, и с удовольствием поменяемся :)
Очень хочется верить, что ресурс этот из-за массовости не превратится в сплошную среднестатистичность, а то в свете WEB 2.0 все так и получается обычно.

PS: Кстати, френды, если у кого-нибудь есть что-нибудь старое (ну до 50-х годов прошлого века) ненужное, то я могу взять к себе на договорных условиях.

Продолжаем наблюдение

2008-04-24T10:21:48Z

Шли с Медведом мимо билборда с рекламой пива.
- Почему на рекламе пять кружек пива? Не четыре, не три... - спросил он.
- Наверное на олимпиаду намекают. (кружки и впрямь были расположены как олимпийские кольца)
- Интересная мысль, мне в голову не приходило.
- Ты - левополушарный, у тебя образное мышление ~~напрочь отсутствует~~ слабо развито. Мне вот не приходило в голову их считать.
Медвед посмотрел на меня со смесью суеверного ужаса и детской обиды.
А между тем это суть моего постоянного беспокойства. Я так и не могу прийти к однозначному выводу относительно перспектив "долго и счастливо" с участием правополушарного и левополушаного субъектов. С одной стороны вроде инь и янь, но с другой... Вот приедем мы в теплую страну, и захочется посидеть у ночного моря. Я скажу ему "Пошли", а он спросит "Зачем?" Я думаю взаимодополнение может быть, но взаимопонимания – никогда.
Если у кого-либо есть исторический пример сосуществования мужчины и женщины в формате "физик и лирик", то изложите. Я жажду. Мне лично ничего подходящего в голову не приходит. У Ахматовой муж был Гумилев, у Складовской-Кюри, как известно, Кюри, у Терешковой - Николаев, а у Ады Левлейс - Чарлз Бэббидж. Никаких иней с янями, все четко в рамках профессиональной дифференциации.

Коллеги подарили мне на день рожденья подписку на журнал Esquire. По подписке журнал приходит позже, чем в магазины. Я было дулась. Но тут мне принесли первый, и я оценила всю прелесть. Это совсем как подарки от деда мороза в новый год, как сюрприз под подушкой, как зубная фея в конце концов. Тебе мифический персонаж "Почтальон" приносит посылку, и ты весь такой в предвкушении ее открываешь. Последний раз получала посылку в глубоком детстве, во времена тотального дефицита. Бабушка с дедушкой из Тюмени прислали валенки, шубку и 6 конфет "Гулливер". Сейчас примерно такое же счастье.

Вчера был Вечер Плохой Еды. Съела шаурму, пакет чипсов и кока-колу. Для фитнесойда помешанного на здоровом питании это невиданный вкусовой экстрим, молекулярная кухня рядом не валялась. Позже эмпирическим путем выяснила, что есть мороженное в одиночестве совершенно не вкусно. Я кажется уже много лет ем мороженное исключительно с разными "вдвоем" и по другому этот продукт не воспринимаю. Посему предлагаю формулировку "она никогда не спит одна" переделать на "она никогда не есть мороженное в одиночестве".

Давеча пробило три года как я работаю в Конторе. Из поздравлений получила три конфетки. По конфетке за год жизнь... В чем наебка?

Почитала за завтраком советских газет. На полдня расстроилась. Вообще непонятно, если читать официальную прессу то становится дурно от вранья, если читать аппозиционную - становится тоскливо от правды. Не читать никакой уже не могу - семейство Киселевых-Абакумовых плохо на меня влияет. Как жить?

В часы когда не получается работать, я блуждаю по интернету. В результате я пугающе осведомлена обо всем на свете. Буквально на каждое слово могу выдать любопытный и ничего не значащий факт. В Штатах есть тюрьма, где для пущей суровости вся спецодежда заключенных розовая. Даже белье. Самую уродливую в мире собачку зовут Джипси. Ученые построили под Женевой супер-пупер-мега ускоритель элементарных частиц, который при выходе на проектную мощность будет порождать маленькие черные дыры, и запуливать некоторые атомы во вчера. 3G сети будут экономически не выгодны в ближайшие лет десять. Яир Кляйн - один из самых известных наемников в мире трогательно верит в права человека... И еще мегабайты всего…. Мне страшно думать о том, что подсознание ничего не забывает.
Это все с безнадеги. Кажется, теперь во всех интересных собеседниках я буду подозревать либо людей одиноких, либо тяготящихся своей работой.

И еще мысль: эрудит в 70-х и эрудит 00-х очень сильно отличаются друг от друга. Первые вылавливали интересные факты из толстенных томов, вторые просто читают очень много новостей. Эрудиты 00-х похожи на кроссворд - вроде бы полезно для мозга, но совершено бессмысленно.

Все идет по плану

2008-04-16T08:41:25Z

Ну, ребята, у нас все по плану.
Обстановка такова, что я стремительно сиротею. Медвед в Таджикистане, папа (вот же седина в бороду - бес в ребро) подорвался к маме в Питре "погулять", и даже офисный друг Бурундук отчалил в отпуск.
В результате я одинока, и голова моя забита неимоверным количеством мыслей начиная с двух простаивающих ремонтов и заканчивая маршрутом путешествия по Хорватии.
При этом я еще стараюсь идти по изломленному пространству, и писать смски Медведу одновременно...

В голливудских фильмах при таком раскладе за кадром обычно начинает играть тревожно-пафосная музыка, сигнализирующая о приближении глобального пиздеца.
Да, ребята, у нас все по плану: Я швырнула телефоном себе в лицо!
Представили?

Рассказываю технику:
Я шла по лестнице и смотрела в телефон. Оступилась, стала падать, и тел, согласно законам физики, полетел вверх. Я рефлекторно попыталась поймать его в воздухе... И далее в замедленной съемке: телефон летит, я ревом "Не-е-е-т!!" пытаюсь его схватить, но вместо этого, просто отбиваю рукой. Как в бейсболе. Только не бушующие трибуны, а себе в лицо.

Больно скажу я вам! Первой мыслью было: Бля, надо купить телефон поменьше. Моя, цволочь, это как правительственная "Чайка" 70-х годов - такой же огромный, нелепый, неповоротливый и жутко шикарный по тогдашним временам. Да, да, у меня первый смартфон нокиа. Я его еще за бывшим мужем донашиваю.
И вот, я стою, держусь за скулу и смотрю, как нокиа грохочет по лестнице (уже второй пролет, между прочим). Думаю главное: сейчас-то ты точно накроешься! В мыльных операх после такого в кому залетают серий на 300 не меньше.
Нихрена! Когда я его подняла он только недоуменно спросил: "Позвонить?" А так - ни царапины. Совершенно неистребимая тварь.

Потом я еще прикладывалась пострадавшей скулой к стеклянной двери торгового центра (это самое холодное, что было под рукой), но это уже совсем другая история...

О хорошем

2008-04-15T14:01:57Z

Нашла за плинтусом в кухне советскую копейку 1980 года выпуска! На год старше меня. Обрадовалась страшно. Немедленно внедрила туда же современную двухрублевку с Гагариным. Преемственность поколений, однако!

Вчера жаловалась, что мир слишком сильно на меня влияет. Но сегодня вспомнила утешительное: миру (точнее людям) от меня тоже достается.
Давеча встретились с девушкой Анной, которая училась в той же школе что и я, но года на два помладше. Ну, вы знаете, что в школе два года разницы это практически непреодолимая пропасть, и ты к этим «мелким» относишься в лучшем случае с рассеянным покровительством, а в худшем я откровенным пренебрежением.
Так вот, Аню я по школьным временам помню этакой неглупой девочкой в смешном джинсовой комбинезончике и со скобкой на зубах. На этом, по большому счету, мои воспоминания связанные с Аней заканчиваются.
А между тем, Аня оказалась молодцом. В то время как мы тут боролись с лихим девяностыми она, ни капли не сомневаясь, выучила английский и свалила жить в Штаты по детскому обмену. Меня еще тогда поражала эта недетскость ее желания уехать. Я спрашивала: а как же ты в другую страну, там же ни родителей, ни друзей? Аня спокойно ответила: ну будут новые друзья, и новые родители, я ведь в семье буду жить... (это в 14-то лет). Мне такой уровень мышления ни тогда, ни сейчас был недоступен.
Так вот, через энное количество лет Аня неожиданно вынырнула в Екатеринбурге. Мы с ней несколько раз вскользь пересекались в разных культурных местах (концерты, спектакли, театр) из чего, в конце концов, заключили, что нам есть о чем поговорить. Договорились выпить кофе, заказали, конечно, вина.

Трендели целый вечер, восклицали и размахивали руками, хохотали как дурные, опознали друг в друге родственных душ, и даже договорились ехать в Киргизию.
А когда я, как уже немолодой товарищ, начала крениться под стол, Аня неожиданно созналась:
-Ты понимаешь, что в большей части моего взросления ты принимала непосредственное участие?
- Я?! Да брость ты!
- Серьезно. Первый рок-концерт, первая бутылка пива... В Питере вы нам дискотеку устраивали, ты ж лично мне глаза красила...
- Точно! Мы еще ваших пацанов хотели заставить с вами танцевать, а они стеснялись...
- Да, потом пришли гопники и пытались отобрать у нас магнитофон, а ты с ними рулилась!
Я вспомнила этот момент. Эти восхищено-испуганные глаза Ани и ее одноклашек. И как я ожесточилась на гопников, что они нам портят все амуры в младшей группе, и как-то решительно с ними разобралась, пообещав сломать нос самому бойкому. И концерт Чайф-Агата, и еще какие-то поучения о жизни с положения старших и более мудрых товарищей... Вот только бутылку пива не вспомнила, видимо не до того мне было.

Все дело в том, что нам тогда было по 15, и у нас своих дел было невпроворот - надо было разобраться, кто с кем гуляет, выставить всех ухажеров в табели о рангах, придумать как отмазаться, когда он попросить секса, самоутвердиться в классе, отвоевать независимость у родителей, проколоть пупок, придумать в чем пойти на школьную дискотеку, феньки справить, денег достать... Короче, младшие дети во всей этой всей карусели были лишь проходными персонажами, мы их почти не замечали, хотя периодически зачем-то таскали с собой. Скорее всего первую банку пива я Аньке сунула походя, не прерывая сложной игры с очередным мальчегом. А она-то взяла с полным смыслом! Представляете, в твоей детской реальности появляется первая банка пива, и не просто так, а после рок-концерта!

Блин, это если мне было 15, а ей 13, а то и вообще 12... Это что я двенадцатилетнему ребенку пива дала?! Кошмар какой!

Но, тем не менее, я растрогалась. Представляете, мы что-то значим для других людей и даже не подозреваем об этом! Может быть, если бы это была не я, а кто-то другой, Аня получилась бы совсем другим человеком...
Ощущение, скажу я вам, подкашивающее. Это будто бы у тебя резко появилась дочь, только она сразу взрослая и до безобразия качественная - читает лекции в университете, запросто мотается через океан, космополитствует, носит очки в модной оправе, умно говорит, дружит со всякими хореографами-танцорами-режиссерами, на досуге пишет сценарии и учувствует в перфомансах у Палунина. Ну не прелесть ли?!

PS: Если в вашей подростковой компании болтался какой-нибудь шкет, которого вы с умным видом поучали жизни, наберите его в одноклассниках, возможно, вы тоже ответственны за его судьбу.

Неосторожные ссылки

2008-04-14T11:58:47Z

В четверг один маленький негодяй по кличке Бурундук, улучив момент полной моей безнадеги, сунул мне книжку Коупленда "Рабы Майкрософт". В урывках от особенно тоскливой-занудной-бесполезной работы я заглядывала под обложку. Прочитав двадцать страниц, впала в полнейшее отчаяние и почувствовала страстную потребность немедленно уволиться, развестись и убежать. Так, чтоб вообще не приближаться к компьютерам, программистам и всему софтверному бизнесу ближе чем десять километров.

Пока шла по лестнице поняла, что этого мало, и надо бы вообще от всей этой цивилизации подальше, в леса, а еще лучше на другую планету. Чертов нигилист этот Коупленд. К Бурундуку ворвалась разорванная, вся в сметении. Выволокла его из-за стола вместе с креслом на колесиках, и принялась орать про бессмысленность существования в постиндустриальном обществе. Бур явно наслаждался произведенным эффектом, улыбался красивой улыбкой и дымил сигаретой с видом "Я давно все это знал".
- Выхода нет, нету!! - кричала я, ожесточенно пиная об стену сувенирный мячик для релаксации с логотипом компании - ты то че улыбаешься? Вот что ты предлагаешь, пойти купить чего-нибудь?!
- Ну как... Надо иметь много бабала и путешествовать - сказал Бурундук
- Фигня! Путешествия не помогают! Это та же покупка иллюзий. К тому же потом все равно возвращаешься в это же болото. Я вот как куда не спутешествую все только хуже становится. Количество бабла ничего не меняет. И переезд тоже. Проблема в мироустройстве, и в нас!
- Ну что делать, - сказала Бурундук,- мы поколение Х.
- Да к черту этот пафос. В любом поколении есть выродки, которым окружающее кажется абсурдом. Читай классику.
- Слушай, пойдем отсюда? - сказал Бур, оглядывая до ужаса нейтральный кабинет с двумя окнами и четырьмя мониторами.
- Да уж... На таком фоне дописать про сегментирование конвергенции в телекоммуникации явно не получится. Побежали.

Надо сказать, что последние недели три я плотно застряла в Медведовском стиле существования: работа, пробка, ужин, сон. Весна, небо, город промелькивают мимо, оставляя лишь невнятную мазню на окнах маршрутки. Я даже рассуждать стала по-медведовски "ну вот ремонт закончим, тогда и погуляем". Это бесконечно ожидание жизни становится системой. Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что сегодня будет лучше, и каждый вечер засыпаю с пониманием, что так будет всегда.
Поэтому неожиданный выход за рамки круга пришелся как нельзя кстати. Бурундук по своему обыкновению купил очередной парфюм, мы поели в пафосном ресторане, и чтоб окончательно выправиться проперлись к дому пешком, по-подростковому залив вискаря в бутылку колы 1:3. Идти ночью по городу было хорошо. Хмурые, нетрезвые ночные обитатели привокзалья претили Бурундуку:
- Смотри какие они жуткие!
- За то они настоящие! Мне нравятся. Мне вообще все нравится, даже если бомжи трахаются в кустах. Я, оказывается, скучала по этим ребятам.

Самое странное, что, не смотря на то, что утром новой экономической формации не наступило, а мы так и остались «рабами майкрософт», все же подъотпустило. Я даже поработала плодотворно, и нашла в этом некий смысл.

***
В пятницу Боря прислал мне ссылку на Тему, который бросил курить. Тема - мужик убедительный, Боря тоже не менее. "Почему бы тебе не бросить курить, Маша - гласило в целом послание - ты ж через день ноешь, что надоело..."
Ну да, ною, ну да, дрянная привычка, но... Раньше можно было отговориться физической невозможностью, душевной потребностью, отсутствием стимула, еще чем-то... А тут, с появлением той самой пресловутой Книги все, вроде как, стало просто - прочитал, бросил, живешь.
И тут такой решительный Тема, и такой решительный Боря... А я? А что же? А я лох. Боюсь, бросать курить, потому что у меня не будет поводов смотреть в окно и выходить на улицу в рабочее время. Отговорка вялая, и я это понимаю.
Остаток дня посвятила обдумыванию своей несостоятельности. К вечеру опять была в раздрае. Пришлось снова напиваться и идти, на этот раз с Танькой и Вофкой.

По результатам двух матчей у меня одно понимание, одна просьба и одно замечание по поведению.

Понимание: Очень не хватает жизни. Но если вдруг она маячит на горизонте, мы старательно смотрим в другую сторону, театрально насвистывая "Я тут не причем".
Просьба: Дорогие люди, прежде чем послать мне ссылку, дать книжку, позвать в кино, подумайте, пожалуйста, о моей не стабильной и ранимой натуре. Фиг знает к чему это все может привести...
Замечание: Сделали выговор (шутка ли, два дня к ряду проползать домой за полночь, с задымленным лицом) и лишили сладкого.

akme_ @ 2008-04-03T10:31:00

2008-04-03T06:31:00Z

Мне страшно нравится история про пензенских закопанцев.
И сегодня она кажется пришла к своему апогею. В новостях чудесный заголовок:
"Лидер пензенских сектантов пытался убить себя поленом"

По моему мир великолепен в своем безумии...

Вопрос

2008-04-02T13:31:19Z

Вообще у меня в жизни периодически возникают дурацкие, но архиважные вопросы. Поскольку они дурацкие, то найти ответ на них обычно сложновато.

Вот, например, меня долго интересовало, есть ли у трамваев задний ход? У всех спрашивала, и мнения делились строго 50 на 50 (никто правды не знал, но все, блин, высказывались!)
Благо, однажды высшие силы смилостивились и поместили меня в нужный трамвай. Дело было так.
Екатеринбургский ГЦСИ устраивали презентацию очередного выпуска журнала ZAARTа. Для этих целей они зафрахтовали трамвай, наспустили туда культурную тусовку и повезли ночью по городу, периодически останавливаясь для различных перфомансов. Именно такое вот редкое стечение обстоятельств, понадобилось вселенной, что бы Машенька разрешила свой вопрос с трамваями. Мероприятие было волшебное - одна из самых сюрных ночей в моей жизни.
Итак, представьте, маргинальные представители массовой культуры (читай гопота) занимается своими прямыми обязанностями - торчит у киоска с игровыми автоматами, пьет пиво, лузгает семечки. Неожиданно, неподалеку от них образуется группа женщин в поролоновых костюмах палеолитических венер и укладывается прямо на трамвайных путях. Ночь, фонарь, киоск, женщины на асфальте… Гопота решает посмотреть "че они дальше будут делать, вдруг они себя подожгут, гыыы". Девки не делают ничего, просто лежат себе кучей. Гопота ждет.
Через некоторое время подъезжает трамвай, из него начинает играть музыка, и высыпает толпа "пидоров" (ну там серьги, патлы, шарфики, сумки на длинных лямках) и компонуется вокруг девок в поролоне. Девки оживают и начинают как-то странно дергаться под музыку - падать, вскакивать, ломаться... А потом, сцуко, когда музыка кончается, дружно ломятся вниз по улице в горизонт. На нашей остановке, в три часа ночи, прикинь?!
Я значится в этот момент среди «пидоров» переживаю перфоманс - как полагается. Гопники вьются вокруг, страшно взволнованные спрашивают "это че такое?" "это зачем?" и "а вы кто ваще такие?". Причем, не агрессивно так спрашивают, а с настоящим живым интересом. «Это, ребята, современное искусство» - говорю. «А нафига?» - не понимают ребята. Последний вопрос сильно поставил меня в тупик, а объяснять им все, начиная с Энди Урхала, мне как-то не хотелось. Тем более что перфоманс дело мимолетное, чуть моргнул и уже пропустил все нафиг. "Ну,- говорю - прикольно нам просто". А сама радуюсь: вот, думаю, клево, сейчас современное искусство пойдет в народ, гопники разом окультурятся, подобреют, заинтересуются, поедут дальше с нами на трамвае, и глядишь утром станут совсем другими людьми. Мечта Вольтера просто! Ведь гопоники, они такие гопники, только потому что не знают, как может быть иначе.
Но, к сожалению, современное искусство отторгло массы. В трамвай гопников не пустили. (Как известно творческая интеллигенция предпочитает любить народ на расстоянии.) Парни тогда привычно озлобились, и решили "нет, блять, все-таки разобраться" и заблокировали культурному трамваю ход. То есть тупо встали на путях. Ситуация патовая: мы сидим в трамвае, народ гадает че делать, я размышляю над зашкаливающим символизмом ситуации, гопники стоят. Через минут пять, водила, устав тупо трезвонить, с_д_а_ё_т н_а_з_а_д, разгоняется, и резво несется на пацанов. «Есть значит! Есть! Счастье то какое! Всю жизнь же мучаюсь!!" – кричит Маша, а все остальные просто «Ура!». Гопники, конечно, отскакивают. Че они дураки что ли, под колесами современного искусства гибнуть...

Потом у меня еще был вопрос с кранами. Заморочка была в следующем: откуда берутся краны на стройках? Никто ведь не видел, как они возникают, и как появляются именно в том месте, где они есть, как делаются вертикальными. Они просто есть и все! Я волновалась. Чтобы кран в собранном вертикальном состоянии ехал по городу – представить сложно. Все мне авторитетно заявляли, что их везут в горизонтальном виде, а потом на стройке собирают в лежачем положении. "Ага! - кричала довольная я, - а как они его поднимают? Нужен же второй кран, чтобы первый с земли поднять. А он откуда берется?!" "Лебедка" - невозмутимо говорили люди. "Хде вы видели такую лебедку, чтобы цельный кран поднять?!" - возражала я. Даже я с двойкой по физике подозреваю, что тут рычаг какой-то неибический должен быть. Народ задумывался.
Ну, благо с этим вопросам на кран лезть не пришлось, мне все чудесно объяснил и показал Данила, за что ему вечная благодарность от моих потомков. Оказывается, хитрющий кран, сам себя строит, у него для этого специальная приспособа есть. Так что отлегло.

И вот теперь снова. Третий день у всех спрашиваю и никто ничего толкового сказать не может.

Если в падающем лифте в самый решительный момент (ну то есть за мгновение до столкновения с землей) подпрыгнуть - спасительный эффект будет?

У кого какие идеи? Я, честное слово, очень не хочу лезть в падающий лифт.

Сила искусства

2008-03-31T08:05:55Z

В пятницу незримый, но вездесущий Ваня сказал мне три кодовых слова: фоменки-контромарка-на имя... Я долго думать не стала, подобралась и побежала к театру.
Выхватила по полной.
Если ходить в театр раз в десять лет, то получается очень любопытно. Все первое действие я ждала что найдут труп. То есть, умом то я понимала, что Чехов, что "Три сестры", но восприятие, давно привыкшее к голливудскому клеше, напряженно ждало экшена - что вот-вот кого-нибудь грохнут, или у кого-нибудь случится непреднамеренный секс, или хотя бы крупный план покажут с надрывной музыкой за кадром.
Ясное дело - не дождалась. В антракте поставила на себе крест: прописала полную атрофию высокого, крайнюю культурную запущенность, и решила впасть в эстетический анабиоз. Ну типа ежели с художественным осмыслением не получается, то нефиг и поползновения устраивать. Даже от обиды вознамерилась перестать читать художественную литературу, а следующей книжкой назначила "Про Газпром".

Но, как порядочная, спектакль решила все же досмотреть. Вернулась в зал.

На втором действии что-то во мне переменилось. Я освоилась, приспособилась к стилю повествования, прониклась темпом, слогом... Только вот недосмотрела, и забыла что это театр. Совсем. Стала смотреть как жизнь. Это сейчас, три дня спустя, я понимаю, что на это и рассчитывалось, что в этом то и заключается мастерство постановки и актерской игры. Но тогда, в процессе, я не оценила ни режиссерских находок, ни искусства актеров - нифига. Дуб, дубарем.
Я просто видела, что люди на сцене маются и страдают. Да причем так, что необходимо идти помогать.
Сейчас поняла: ничего не меняется с Машенькой в контексте времени. Когда в пятилетнем возрасте папа водил меня на Красную Шапочку, я, единственная срывалась с кресла и ломилась через весь зал спасать Шапку от Волка. В двадцать семь - все тоже. Бежать к сцене, объяснять, трясти за плечи, орать: "Да, пойми, ты! Пойми!!"

И вот сижу я в темноте зала, и смотреть на чужие страдания муторно мне и тяжко до невозможности. Опять хочется выйти, потому что невыносимо почти. Тем более что все так актуально.
Когда живут с нелюбимым, неблизким, чужим, когда хотят себя обмануть, убедить все время повторяют: "Он хороший, честный, порядочный человек!" Недавече как я и сама говорила похожее. И услышав отзвуки, перепугалась ужасно.
А как Маша выла, когда Вершинин уехал, а нудный муж "утешает" и обещает жить по-прежнему... Ооой, шоб вот я так больше не выла никогда! Нупожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Или вот тот же Вершинин без конца говорит, про то, какие люди будут прекрасные через 200-300 лет, и какие они вообще будут... Я сижу как раз через оглашенный период и понимаю, что Вершинин зря уповал на будущее. Все проблемы человека свелись к выбору одного из 25 каналов по ТВ. Оказывается, когда смотришь классическую пьесу с аллюзиями на будущее, пронзает ощущение времени. Вот они там на сцене в 19-ом веке, а мы тут в 21 и это так пугающе близко... Между нами только тонкая простыня воздуха и десяток оправдавшихся опасений.
Маму... Маму свою узрела воочию во всех трех сестрах сразу. Мама у меня оказывается совершено чеховская женщина, и это меня с ней примирило.
А разрушение дома, а эта страшная Наталья Ивановна, и беспомощность, и бессилие, а вопли Ирины "Не могу больше!!"
Ой... В общем пережила я всю драму, всем спасибо, занавес, аплодисменты.

Домой шла долго. Пешком, на голодный желудок. По весенней слякоти, да по теплым сумеркам. Разговаривать не хотелось, выдыхать не хотелось, правда пугала.

СемьЁ МоЁ

2008-03-27T10:26:56Z

Мама уехала в Питер учиться. Пятидесятилетняя женщина на два месяца уехала в чужой холодный город. Ей там некого кормить, не над кем хлопотать. Я изрядно за нее переживала, так как мама не имеет никакого понятия про роуминг, интернет кафе, съемные квартиры, бизнес-ланчи, и бегает через дороги зажмурившись.
Но, как ни странно, она в порядке. Гуляет по Питеру, ходит в Эрмитаж и Русский, бегает по театрам и пишет смски, от которых мы стопоримся и некоторое время молча смотрим друг на друга:

"Доброе утро. Я сегодня спала в старинной питреской квартире с приведениями.
Перехала на Литейный проспект. Тут по-прежнему отсветы революции."

"В Питере прохладно. На учебу хожу пешком вдоль ограды Летнего сада.
Он еще закрыт на просушку и выглядит одиноким. И по Троцкому мосту через Неву. Сегодня идем на концерт в Смольный собор".

"Была сегодня в музее Ахматовой в Фонтанном доме. Величественная и замученная женщина. Там же кабинет Бродского из Америки. Хочется писать вам письма".
(Заглавные букв и знаки препинания я уже для вас понаставила, мама так и не научилась включать это в мобильнике.)

Давно клянусь сделать маме ЖЖ. Мой письменный слог явно ее генетическое наследство. В ней точно трепещется какой-то чехов. Кто не слышал ее ежевечерних историй про судьбы, страсти и горести пациентов тот много потерял. Я просто рыдаю каждый раз. Надо заставить ее все это писать… Только вот для начала интернетом пользоваться научить.

Папа, ранее изнывавший от маминой заполошности и сумбурности, явно утерял наполнение жизни. Бродит по дому, варит чудовищную бурду на ужин и отмечает, что долгожданное пиво в тишине как-то не радует. Папу никто не заполошит и он не знает чем заняться.
Мама оставила ему указания по ремонту (да, да, на том фронте у меня тоже ремонт), частично папа справился. Он извлек из недр советской стенки весь хлам, который там складировался, и ушел в глубокой шок от содеянного. Уже неделю он пытается как-то систематизировать этот хаос, но не знает, как подступиться. Папа перекладывает кули и коробки с одного места на другое, пытается что-то перебирать, отсортировывать... Вид у него крайне растерянный.

Вчера я пришла помогать. В хаосе семейного хлама попадается чудесное: настоящий парашют, из которого вырезаны детали штормовки, бесконечные свитки с папиными чертежами корпусов яхт и оснастки, огромное вязанное вручную истлевшее полотнище (бабушка таким способом перевозила шерсть через границу с Монголией, в мотках было нельзя - сырье), мешок с нашими детскими платьишками и пинетками, советские панталоны с начесом - 8 штук новых (порасяче-розовые, лимонные и небесно-голубые - с запасом покупалось), дневники восхождений и походов, проектор "Спутник" и коробка диафильмов, папин фотоувеличитель и прочее оборудование фотолаборатории 80-х (никому не надо кстати?), винилы Визбора, Акуджавы. Значки "Альпинист СССР", "Снежный барс" и "Перепись 1979", полиэтиленовый пакет "Чип и Дейл" (это был первый "комок" на Уралмаше, держали бандиты, я там с опаской покупала жвачки), три жутких портфеля - мама очень хотела, чтобы у папы был. Пятнадцать остановившихся наручных часов всех поколений, семь штук вышедших из моды солнцезащитных очков, коробка ключей без замков, подшивка "Нового Мира" и кулек с обрезками замши, из которой планировали сшить папе кожанку в 90-е.
И вот вроде бы мой шанс - мамы нет и хлам беззащитен, но как-то рука не поднялась. Даже на панталоны. Попробую сегодня опять.
В конце концов, мы с отцом обнаруживаем себя сидящими на полу, перебирающими старые фотографии. "Надо же, вчера Аринда подступалась, и тоже этим кончилось" - говорит папа.

У сестры сейчас много свободного времени. Ее выгнали в отпуск досрочно, потому что зрелища молодой беременной женщины, препарирующей трупы в морге, не выдерживают даже бывалые. "Паноптикум!" - сказал Медвед. Аринда напоминает розовощекий, очень довольный жизнью танкер - все время улыбается и пыхтит. Вчера звонила: "Маша, а можно мы приедем и покажем тебе нашу новую машину? А то все уже видели, а ты нет..." Очень из них получилось добропорядочное семейство с новым автомобилем. Муж ее носит ухоженную бороду, а тут еще отрастил чуть-завивающие кверху усики - точь-в-точь уважаемый доктор с солидной практикой из начала двадцатого века.
У сестры от гормонов зашкаливает заботливость. Она взяла шефство над отцом и через день ездит готовить ему еду, убираться, помогать. Совершенно искренне считает, что там все только на ней и держится. "Маша, я увидела, что он есть!! Там суп и пакетика в него насыпаны крупа, макароны и пельмени!" На мои возражения о том, это нормальный рацион холостого мужчины, и им так надо, она не прореагировала. Отправилась готовить острый харчо из свинины. Пап был доволен.

В завершении всего позвонила мама. Мы отчитались. Мама похвалила, велела не снижать темпов, контролировать папу и купить кровать для бабушки. По приезде она хочет перевезти свою старенькую маму из Тюмени, а до кучи еще и поселить к себе сестру с мужем и младенцем. Мама любит, когда за столом много народу. Если она и в правду это сделает, то концентрация докторов на квадратный метр жилплощади будет неимоверной. Бабуля у нас дерматолог, мамуля - фтизиатр, сестра - сами знаете кто, а муж у нее хирург.

Поликлинику открыть что ли…

Возмущение

2008-03-26T09:48:42Z

Я-таки вам скажу, что концентрация дерьма на улицах Екатеринбурга сегодня достигла невиданного уровня! Жуть такая, что у народа даже гражданская сознательность просыпается:

Акция: Мы против ГРЯЗИ и РАЗБИТЫХ ДОРОГ.
Необходимо доказать, что сетевое сообщество Екатеринбурга уже представляет серьезную силу. Достоверно известно, что при обращении в администрацию президента большого количества граждан с идентичным обращением, назначается проверка и делаются орг. выводы. В день в администрацию президента поступает 2 тыс. писем, наша задача увеличить их количество в два раза. Проходим по ссылке: http://www.kremlin.ru/mail/index2.shtml , заполняем необходимые поля, содержательно возмущаемся.
Мой вариант:
Уважаемые Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, пишу вам с тем, что бы обратить ваше пристальное внимание на состояние и развитие Екатеринбурга.
Каждую весну весь город утопает в грязи! Грязные все - дети, взрослые, старики и домашние животные! Городские службы даже не пытаются что-то делать (последний дворник был замечен на улицах перед выборами месяц назад). В ответ на возмущение граждан А. Чернецкий обычно на полном серьезе предлагает смириться потому что "не в Калифорнии живем". Известно, что бюджет на весеннюю уборку города в два раза меньше, чем на содержание мэрии. И это не из-за общей нехватки средств - Екатеринбург отнюдь не дотационный регион.
Грязь такая, что в марте на 80% снижается количество регистраций браков, бизнесменами города приходится откладывать встречи с иногородними и иностранными партнерами, а детей не выпускают гулять.
К тому же все дороги в городе разбиты. Движение практически парализовано!

Как гражданин я требую вмешательства федеральных властей и решения данных проблем в Екатеринбурге.

Развоевалась или достало.

2008-03-24T09:22:09Z

Мне, кажется, первейший долг каждого здравомыслящего человека - регулярно инспектировать и пропалывать свои бзики. Бзики есть у каждого и ежели вы мне скажете, что у всех кроме вас, я порекомендую вам "обратиться" первая.
Первый признак ненормальности это то, что человек считает себя совершенно нормальным. Отсутствие сомнения и слепая уверенность в собственной правоте – это как раз то, после которого тушат свет.
Как только ты возомнил себя самым правым в каком-либо вопросе - все - начинай мастерить наполеоновскую шапочку из картона, скоро пригодится. Как только тебе кажется, что все вокруг ошибаются, а ты один знаешь правду - туда же. Как только ты решил, что мир работает только для того, что бы раздражать тебя - шваркни себя ап стену пару раз, глядишь мозги встанут на место.
Сомнение это единственное что, на мой взгляд, отличает здравый ход мыслей от патологического. Самоирония - единственная наша возможность не казаться смешными, ведь нет более нелепого зрелища, чем человек слишком серьезно к себе относящийся. И то и другое - главный залог адекватности в современном мире.

Рефлексия это не удел неудачников и слабаков, это полезнейший навык внутренней гигиены. Если перед тем как вспыхнуть гневом ты подумаешь "а чего это я?" то всем будет легче. Да и вообще, если тебе кажется что все вокруг идеоты - посмотри внимательно в зеркало, скорее всего причина происходящего там. Ведь если реально подумать: сложно предположить, что ты остался единственным здравомыслящим чуваком на планет.
Но на практике все почему-то иначе. Народ с упоением отдается во власть собственных бзиков, а потом изнывает от невозможности бытия и неврозов.
У одной женщины горячо любимый муж любит принимать ванну, когда приходит домой выпимший. Он проходит нетвердой походкой в ванную и долго лежит там недвижимый в раздумьях. Она каждый раз боится, что он утонет. Сидит в комнате, прислушивается в звукам, представляет его мертвым в ванне, потеет, нервничает и, пережив всю гамму ощущений, не выдерживает: вламывается, тормошит, вытаскивает, будит... Длиться это уже несколько лет. Представляете, по нескольку раз в месяц "видеть" своего мужа мертвым. При желании можно нагородить вокруг этого чудеснейший внутрисемейный ад - есть где разгуляться.

Или вот ревнивцы. Им проще представить, что их жена трахается с с продавцом в примерочной (да, да, она ему улыбнулась!) чем подумать о том, что с их головой что-то не так. Один мой знакомый на полном серьезе не позволял жене передвигаться по городу в одиночестве. Картина "она, игриво виляя задиком, идет по тротуару… останавливается авто… открывается дверца… она улыбается, кивает... садится..." казалась ему более чем реальной, он ждал ее каждое мгновенье. Вы только представьте всю эту муку и всю эту тщету!

Одна моя знакомая девочка выдала замуж шестерых подруг, и каждой помогала организовывать свадьбу, подбирать наряд, развлекать гостей. В следствие чего она приобрела стойкую ненависть к ритуалу бракосочетания(ну, тут надо признать - есть с чего). И все бы нормально, если бы девушка не вознамерилась из-за этого страха свадеб проебать все нарождающиеся у нее постоянные отношения. Механизм уже вырисовывается - как только дело заходит чуть дальше чем "просто любовники" она начинает искать поводы для побега. Тоже мне сбежавшая невеста, блин!

Ну а один мальчик, из-за которого все это пишется, очень серьезно ко всему относится. Очень и ко всему. Он не переносит когда что-то сделано не разумно, не правильно, не стыкуется друг с другом. С годами он пришел к убеждению, что единственный способ сделать как надо - это сделать самому. А этот как раз оно. Оп-ля: иррациональное постулат сформировался и лег в основу образа жизни. В жертву ему приносится все - свое время, свой отдых, свое здоровье и даже отношения с близкими. Мальчик бесконечно занят работой, ремонтом, делами, да так плотно, что на все остальное совершенно не остается времени. Он не замечает, как мимо проходят один год за другим, что он не был в отпуске уже восемь лет, что уже несколько два года не выходил из дома просто так - на прогулку, что пол-года они не могут выбраться в кино, а любая попытка сходить в ресторан в конце концов оборачивается ближайшим к дому фаст-фудом - "Это быстрее". Он изнывает от безрадостности существования, от хронической усталости, но уже не умеет жить иначе.
Вчера его девушка, из последних сил сохраняя приличную мину, снова пыталась сказать, что то большое дело, на которое он собирается ухлопать еще три месяца их совместной жизни, специалистом может быть сделано за неделю. Абсурд ситуации не затронул мальчика. "Мне не нравится, как они делают" - сказал он. "А мне не нравится жить в хаосе полгода, я больше не могу" - сказала она. "Ну и не живи" - ответил он разозлившись. Сегодня она собрала сумку и сбегает к родителям. Пока считается - временно. Он думает, что она просто обиделась.
Весь ужас ситуации в том, что это не просто скандал из-за накопившегося раздражения. Его девушка слишком хорошо разбирается в бзиках. Дело не в хаосе и даже не в потерянном времени. Дело в иррациональной идее, которая возводится во главу угла, становится системообразующей, и на потребу которой скармливается все живое вокруг.

Вернемся. Первейший долг каждого разумного человека регулярно пропалывать и подстригать сорняки в своей голове. Я не говорю о механическом удалении бзиков, которое пытаются продать нам психологи. Это обезличивает, по сути мы есть совокупность наших бзиков разной степени тяжести. К тому же подсознание штука темная, и любая попытка вырвать там что-то с корнем может обернуться чем-то более страшным, пустотой, например.
Первейший долг человека перед близким - подвергать себя конструктивному сомнению. Иногда проводить ревизию своих сорняков, помечать красным флажками особо злющие, и не позволять им разрастаться. Следить за собой и стараться не устраивать ритуальных танцев вокруг этих бзиков, и уж точно не стоит заставлять близких скакать в истерии вокруг нелепого тотема. Еще лучше не заставлять их даже при этом присутвовать.

Выход есть, но почему-то некоторые его в упор не видят.

Про абсурд потребления

2008-03-11T13:00:29Z

Последнее время мне все чаще кажется, что мир безумен. Ну, то есть это не про то, что все дураки кроме меня, а к тому что все основные мировые процессы в своем развитии стремятся к абсурду. Сформулировать это ощущение в полной мере у меня пока не получается (хотя я честно подступалась два раза) поэтому пока ограничимся частностями.

Вот, например, сапоги. Вокруг этой моей обувки абсурдность завихрятся особенно упруго.
И я тут поняла почему. Потому что сапоги это Бренд.
Покупая сапоги за сумму вдвое превышающую стоимость средних сапог я наивно полагала, что переплачиваю за:
а) Свое время сэкономленное на поисках чего-либо приличного по нормальной цене
в) Репутацию бренда, обещавшую качество. Есть такая у меня наивная уверенность, что сапоги за 7 тыщ живут дольше, чем за 2,5 тыщи.
То есть моя мотивация, надеюсь, понятна: за дополнительную стоимость я купила свое время и некую уверенность в этом производителе.
Но на самом деле, оказалось, что я купила многа лапши, которую будут вешать мне на уши, остальные участники процесса.

Сразу же после покупки сапоги начинают отчаянно линять, как изнутри крася пятки в некрасивый рыжий цвет, так и снаружи, теряя товарный вид со скоростью спивающейся фотомодели.
Ну, думаю, видимо я плохо с ними обращаюсь, пойду средства по уходу покупать. Пришла.
- О, девушка, у вас элитная обувь! Вам нужна элитная серия средств! - выдает продавщица кремов и щеток.
Тошнит уже от слова "элитный", но корректировать картину мировоззрения продавщице на тот момент не хотелось. Ограничилась иронией:
- И что же в нем такого "элитного"?
- О!! Что вы! В нем только натуральные материалы! Масло жожоба...
- Зачем мне жожоба? Мне ж его не на лицо мазать - ворчу я, вытаскивая деньги.
Последние остатки здравого разумения подсказывают мне, что относительно ухода за обувью ничего лучше современной химии быть не может. Гуталин, силикон вполне нормально должны защищать обувь, и нефиг переводить загадочные жожабы на такую фигню. Но хаваю.

Ладно. Крем не помогает, сапоги продолжают линять с той же интенсивностью. К тому же ломается "уникальная" молния.

Отчаявшись, иду в магазин жаловаться:
- Молния, говорю, сломалась, а в магазинах таких же нет…
- Ну что вы!! Это же ноу-хаю! Новейшая разработка!
- Ноги промокают, говорю, даже если просто в сугроб залезть…
- А это потому что мы используем только кожи крупного рогатого скота! Никакой свинины. Это свинина не промокает, а на вашей модели телячья кожа.
- А еще линяют, говорю, как внутри так и снаружи.
- Ну что вы, это же экологически чистые материалы! Натуральные красители! Это китайцы вот всякой химией красят, а мы нет! Вот сходите в магазин с дешевой обувью, там, знаете, запах такой специфический - химия!
- Так, подождите, говорю я, то есть, то что у меня пятки ядовито-рыжего цвета должно мною восприниматься как благо единения с природой?! Счастливый признак сопричастности к вашему бренду?!
- Ну, так конечно! Вот знаете, есть фирма одна - очень элитная, так там специально обувь делают так, чтобы она натирала мозоль на одном единственном эксклюзивном месте. Все английские аристократы ходят…
Пипец, думаю... Вот работяги гоняют годами в китайской обуви и не чешутся. А мы счастливые обладатели брендованной обуви ходим с мозолями, рыжими пятками, мокрыми ногами и сломанными молниями. И при этом, они еще хотят убедить меня, что в этом то и состоит мое счастье!
Как то называется? Абсурд. Или по-научному Маркетинг.
Что с этим делать я не знаю.
Только вот захотелось взять бойкого мужчину за пуговицу и поговорить: Дорогой мой, я сама работаю в отделе маркетинга и опыт в рекламе тоже есть. Потому я доподлинно знаю, что эти ваши "натуральные материалы" "супер-элитность" и "ноу-хау" - порождение такой же нездоровой головы как моя. Мы вон давеча с подругой кр.сух. нахренячились и концепцию бренда за вечер выдали. Поэтому, дорогой мой, НЕ НАДО МНЕ СЕЙЧАС ВСЕГО ЭТОГО ЗАТИРАТЬ!!!! Я сама это придумываю! Давайте нормально разговаривать.
Но, я, конечно, слишком робкое создание, чтобы так разговаривать с продавцами. Увы. Я смогла только изобразить скептический взгляд, которого неожиданно хватило. Мужчина пришел в себя и слез с трибунки:
- Оставьте сапоги, в ремонт сдадим.
- Вот и славно. Спасибо, большое. Извините за беспокойство.
У меня оказывается сапоги с техобслуживанием.

Об остальных проявления глобального мирового абсурда читайте в следующих номерах.

Супер-прогиб

2008-03-07T07:23:45Z

Знаете ли вы, дорогие мои, что такое супер-прогиб?
Если нет, то я вам сейчас расскажу.

Супер-прогиб, это на 8 марта купить ЕМУ свитер, и вручить со словами: "Дорогой, мне очень нравится твой свитер, который ты носишь вот уже десять лет. Но если бы ты надел новый, это было бы для меня отличным подарком."

При этом еще нужно слегка мучаться совестью, на тему того, что ты оказываешь давление на личность.

С праздником, дорогие дамы!

Про медиа-среду

2008-03-05T12:10:48Z

Вчера утром наш сотрудник Боря случайно привез на работу кошку. Он ехал по Учителей, и встрял в небольшой дорожный затор, который как оказалось случился из-за кошки метавшейся по дороге. В какой-то момент животное пропало из виду, и Боря поехал дальше.
Проехав полгорода, на парковке у офиса он услышал из под капота аццкие вопли. Открыв крышку Боря узрел животное воочию. Короче кошатина чуть ли не на ходу залезла на защиту картрера, причем не куда-нибудь в шестеру или в волгу, а в новехонькую субару импреза, к доброму холостяку Боре. В конторе все поудивлялись и пошли работать дальше.

За ужином PR-менеджер конторы Маша рассказала своему мужу про происшествие кошка+субара+программист. Муж как на грех, служил журналистом в АПИ и утром новость появилась на городском портале E1. Дальше события стали развиваться с головокружительной быстротой.
Пользователи изобразили 100 с лишним коментов к новости в виде "Ути-пути какая лапочка!" и "Дайте ее мне!", на трех радиостанциях сообщение про кошку включили в дневной новостной блок и крутят с периодичностью раз в час. Только что приезжала бригада с Четверки сняли кошку, субару, контору, Борю и кадр, как кошка лакает молоко из блюдца. (Блюдце как на грех оказалось спижженым из ресторана Пир, с соответствующим логотипом). Еще обешались приехать с АТН и ОблТВ. PR-отдел компании в полуобмороке от счастья и все норовит притиснуть Борю с кошкой поближе к лого компании.
Сейчас в небольшой период затишья героическое животное дрыхнет у меня на столе и периодически кусает провод от мыши.

Наблюдая воочию проявления медиапространства становится страшно. Как сказала бы Алиса из страны чудес "Это наводит на мысли, только не понятно на какие".

Тем не менее, оказывается, я тоже не удержаалсь. Заразно, блин :)

Здоровье

2008-03-03T07:21:57Z

Лучше всех болел мой бывший свекор - чистокровный красивый удин. Я сама правда не видела, но весьма представляю, как он ложился на диван, утверждал на лбу мокрое полотенце и в ответ на любое выдавал - Вай-вай-вай-ваааай... По свекру никогда не было понятно - на комический или трагический эффект он надеется. До того шкодный мужчина. Видимо это из-за его неизживного кавказского акцента.
Вай-вай-ваааай...
Я болеть не умею совершенно. Ну вот совсем. Меня даже эпидемии не берут. Последнее мое счастье на счет полежать в постели было классе в восьмом. С тех пор только похмелье.
Поэтому к пожеланиям здоровья я всегда относилась с недоумением: А че тут желать, ежели оно завсегда? Даже не так. Я вообще не осознавала категорию здоровья как отдельную сущность. Точно так же как не осознаешь воздух вокруг.
Но вот в последний год стала замечать, что здоровье все же есть. Регенерация значительно ухудшилась. Раньше помнится как на собаке. Свалился откуда-нибудь, вскочил, кровь залепил подорожником и снова туда же полез, позабыв. Синяки проходили по графику, костные ушибы бесследно, от сердечных травм только общая ядреность организма нарастала.
Сейчас же – всего-навсего паленом по пальцу и все! Палец уже отказывается быть прежним, он несет_на_себе_отпечаток. Сложно осознать, что это теперь навсегда. Он теперь все время будет чуть кривоватый, побаливающий перед дождем и старое колечко на него не налезет. Это видимо называется необратимые изменения. Пипец!!
На таких мелочах только и понимаешь, что тебе уже не 16. Возраст.
Это такой сюрприз, скажу я вам... Офигеешь.
С возрастом, оказывается, надо учиться жить заново. Нужно быть осторожной. Осторожной!!! Нужно беречь себя - не представляю! Нужно следить за своим здоровьем. Следить за тем, чего раньше не замечал... Ахтунг.
Не знаю, может вам и странно мое удивление. Нормальные женщины как-то врожденно берегутся, внимательно к себе относятся, осторожничают. Не тягают железок, не лезут туда, откуда можно свалиться, не едят незнакомой пищи, думают о последствиях. Это какая-то совсем иная логика, мне не доступная. Помню в седьмом классе зазывала подругу Аничку поучаствовать в областном туристическом слете. Там, говорю, клево! Приключения, народу полно, лыжи, горы, веревки, пацаны со всей области... "Ну, не знаю, - сказала Аничка, - а вдруг я там упаду..." Этот ответ тогда меня просто выстегнул. Я только сейчас начинаю понимать, что она имела ввиду.
А между тем нужно учиться думать так же. Иначе с моей дурной активностью не останется на вверенном мне теле живого места. И в принципе-то, хрен с ним, но начинаю подозревать, что от этого не умирают, а живут, но плохо. Маются болями, жрут лекарства, жалуются и переживают. Не охота.

Вы, наверное, думаете к чему я это все? Да к тому, блин, что я себя чувствую просто ужасно! У меня болят все дурные предсказания разом. Папин хронический танзилит, наследственная мамина язва, папин же варикоз и еще чего-то - пока не поняла. Полночи я уговаривала себя, что все фигня, пройдет и терпела. Потом поняла, что не проходит, испугалась. Вскочила съела ношпу-фистал-китанофф разом и полезла скулить мужчине под бок. После еще думала, что видимо придется бросить курить и пить крепкий кофе, завязать с национальными кухнями и перестать таскаться в качалку во время ПМСа. Пожалуйста, пожалуйста, кто-там-главный!! Я честно обещаю есть кашу по утрам и запивать ее невкусным зеленым чаем. Я пойду на йогу вместо тренажерки! Я буду носить теплую шапку! Я буду пить витамины и кальций! Я даже попробую бросить курить... Ну, пожалуйста, я тебя очень прошу, давай отложим " полное обследование" еще лет на десять, а?

Россия + Выборы = Нигерия

2008-02-29T08:50:31Z

Внесу, пожалуй, свою лепту в рейтинг темы "выборы" в жж. И если по результатам поиска Яндекс-блоги нас тут всех не закроют, значит еще можно жить.

Как человек, болеющий за судьбы отечества я старательно морщила лобик, соображая че же можно сделать? Не додумалась. Сходила на пару политических тусовок, в надежде, что более умные дяди мне скажут. Дяди не сказали. Они и сами, честно говоря, в офигении и растерянности. Правда, как люди близкие к политике, они профессионально пытаются сохранять хорошую мину при плохой игре: "Ну, не пришло еще время либеральных ценностей для России - говорят проеб...шие все демократы - не нажрались еще. Вот когда напотребляются - начнут задумываться и тогда возродятся у нас институты гражданского общества". Я, вообще-то с дядями не согласна. Власть настолько стремительно прибирает к рукам все рычаги управления, что когда наша гражданская сознательность наконец-то оклемается будет уже поздно. Нам не за что будет даже подержаться.
Видели последнюю пресс-конференцию Путина? Если раньше он вел себя более-менее осторжно, выражаясь обтекаемо и лояльно, то сейчас прямым текстом посылает всех и вся и европейских наблюдателей, и мировое сообществе и внутреннюю аппозицию. За ним страна и газпром с роснефтью.
Еще из личных открытий последнего времени самое страшное: результаты выборов и рейтингов - не подделка и не махинации подлых властей. Это правда. Действительно вот такая вот у нас страна - не думающая, боящаяся, уповающая на патерналистское государство, хавающая популистские лозунги, покупающаяся на куклу Медведева. Все правда, все так и есть. И та узкая прослойка, в которой мы все против - жалкое меньшинство, которое никто не заметит.

Короче, я решила на выборы не ходить. Потому что единственный показатель, за который эти ребята переживают это явка. И не прийти - та единственная попа, которую я им могу показать. На выборы всегда ходить обломано, а тут можно этого не делать с полным ощущением выполнения гражданского долга.

Но сегодня у меня случился непосредственный интерактив с властью. Мне понадобилось сменить прописку. Бывший муж продает квартиру, в которой я все еще, ввиду нашего с ним раздолбайства, прописана. Давно уже стоило это сделать, но все ~~не до сук~~ недосуг было.
Люди с высшим образованием знают, что институт прописки это само по себе атрибут тоталитарного государства. В цивилизованных странах в худшем случае есть уведомления: человек при смене места просто заявляет "Я буду здесь жить" Точка. А прописка это ты типа спрашиваешь глядючи снизу вверх: "Можно я буду здесь жить?" "Можно - хитренько так говорит милиция, - но мы еще на твое поведение посмотрим..." Ну и не мне вам рассказывать, дорогие понаехавшие, каким чудовищным инструментом угнетения эта прописка в итоге обернулась.
Так вот, мало того, что меня принудили бегать из одного конца района в другой, так еще в конце многотрудного своего пути я уткнулась носом в объявление: "В связи с выборами выписка и прописка граждан не осуществляется с 22 февраля по 15 марта" Типа сидите на месте, дорогие мои, не рыпайтесь. Явку составляйте.

И че-то, знаете, такое зло разобрало, что впервые в жизни захотелось написать слово "хуй" крупными буквами, где-нибудь в публичном месте. Я даже знаю где - на избирательном бюллетене, 2 марта. Вот.

Поэтому на выборы я пойду и, задобрив духов интеллигентных предков, накарябаю ЭТО на листочке.
Тем более умные люди сказали, что если совсем не ходить, то за нас проголосуют. Вбросы будут все равно, даже при гарантированном результате. Старательность административного ресурса еще никто не отменял.

Для тех же, кто все еще думает, что все в порядке, в свеженьком номере Esquire есть совершенно чудная статья про сравнение России с Нигерией. Сходство объективных статистических показателей, "своих путей развития", подходов к приемникам и пропагандистских доводов властей просто поражают! Россия все больше - Нигерия в снегу. И то, что мы пока выглядим более прилично, это исключительно заслуга социалистического наследия в виде системы образования и индустриализации. Почитайте, в общем, любопытно.

PS: И это... Дорогие читатели, у меня просьба. Если вы, ну мало ли вдруг, в силу каких-либо причин собираетесь работать на этих выборах наблюдателем или членом избекомиссии, может вы повыписываете в блокнотик содержание испорченных бюллетеней, а? Там же столько всего интересного будет! Думаю, эпистолярные способности несогласных граждан в этот раз развернуться во всю. Потом статью в соовторстве напишем. Ну, дорогие мои?! Если получится, буду рассказывать о вас внукам и слава ваша останется в вечности.

Отметили, или про веру в Мужчин

2008-02-26T09:55:02Z

Как грамотная женщина, я знаю, что мысли они читать не умеют, поэтому все оговорила заранее:
"Так, в этом году большой тусовки собирать не буду, поэтому вся надежда на тебя. Надо бы сделать что-нибудь приятное. Потому что если ничего не будет, мне будет очень грустно..."
"Сделаем" - сказал Медвед. И от этого на душе моей стало тепло и уверенно. Как говорят коллеги, если Медвед сказал, что сделает, значит - все нормально будет.

В голове понеслись видения цветов утром, хорошего ресторана вечером, комплементы, внимание, обожание и… Прруу, родимая! Ты ж грамотная женщина! Завышенные ожидания главная причина всплеска суицидов в праздники. Уймись! Медвед в праздниках смыслит столько же, сколько ты в астрофизике – нужно это признать и быть готовой. Однако ж, природа берет свое. Я поймала себя на том, что упорно верю в чудо – а вдруг с ним случиться чего-нибудь и он догадается вечером запрятать в шкаф букетик цветов, а утром вручить… Из чего кстати делаю вывод, что если уж у меня не получилось не размечтаться, то не получается вообще ни у кого. И если, дорогие мужчина, ваша подруга в пеной у рта доказывает, что она вообще ненавидит все эти платья, цветы и комплементы, не верьте ей!! Она все равно этого ждет! Сколько я слез из-за этого повидала - не перечесть.

Ну ладно, я грамотная женщина, помечтала немного, и хватит. Совсем не обязательно, что все это будет. В подушку мы уже ревели и больше на эту хрень не поведемся. Он совершенно не обязан угадывать мои желания и вообще он ему не до того. Я ж все понимаю! К тому же он у меня мужик надежный, можно довериться.

Мдааа, довериться, конечно, можно, но подстраховаться стоит. Мы ж грамотные. А ну как забудет? Вчера вон опять в три ночи с работы приполз. Закажу ка я столик в ресторанчике на всякий случай. Потом если че, быстренько отменю.
Утром назначенного дня, не получив ни цветов ни кофию в постель, осторожно осведомляюсь про планы. "Сурприз"- говорит. Ну ладно, сюрприз так сюрприз. Меня снова одолевают мечты и я на радостях отменяю столик.

Так, спокойно, ты ж грамотная! Сюрприз это еще ничего не значит! Не мечтать! Шары, цветы, слоны - отставить!! Отставить! Фуф... Че-бы-не-было-все-хорошо. Хо-ро-шо! (повторять 33 раза в течние дня). Даже если прогуляться пешком до дома, под хлопьями снега - уже нормально. Хотя что-то мне подсказывает... но лучше не надо! Надо верить в своего мужчину. Верить, я сказала!

Ладно. Дело уже к вечеру, маяться в неведении больше невозможно. Народ спрашивает, где меня найти сегодня и наперебой предлагает билеты на концерт и хорошую компанию. Хер с ним сюрпризом, дай бог вообще в здравом уме остаться.
- Ээээ, милый, а какие у нас планы на вечер?
- Нуу, я думал мы поедем домой, сделаем чего-нибудь поесть и коктейлей. Если хочешь, можем в кино сходить.
- Эээ, а в чем сюрприз и праздник?
- Ну, я бутылку джина купил. Только надо чуть-чуть на работе задержаться, до девяти примерно, у меня тут дело срочное.
В офлайн: "№;№";%?!::!!*(:?*() В день рожденья на работе до девяти?!! "№;!%№!;%:!#$^$% К плите?! @$%^$%&*)*(& Бутылка джина!!!

Так, ладно. Я грамотная женщина. Я не зла. И не обижена. Ну откуда человеку знать про праздники, если у него в семье не отмечалось никогда? Ну и подумаешь, что лажается по формальным поводам, за то в остальные дни он очень-очень много хорошего делает. Это важнее. Бутыль бифидора в качестве праздника это… это… скорее даже умильно! Вот! Но валить куда-то надо все равно! А то вон там один сотрудник отливается, того и гляди сидеть мне на программисткой пьянке в свой день рожденья и всех с наступающим двадцатьтретьим февлаля поздравлять.
Пометка на будущее: написать телегу про свои ожидания от праздника, и отправить ему на рабочую почту официальным письмом.
Сейчас - валим!
Вслух:
- Слушай, ты не очень против, если я на концерт с Танькой сгоняю, пока ты будешь свое дело доделывать, а? Тут билеты в подарок предлагают. Потом дома встретимся и сюрприз уговорим.
- Да, езжайте конечно.

Спасибо, милые женщины: Банни, Колбаса и особенно Насончег. Если бы не вы, я бы закатила некрасивый скандал, совсем как простая баба. А так обошлось - все еще грамотная женщина!

Вот если в кого и верить так это в Насончега. Насончег он помогает от всего. Там где Насончег, там всегда все налаживается. Как грамотные и самостоятельные женщины мы уверенными шагами делаем себе хорошо. Не в первой, чай... Последовательно закрываем все пункты: культурная программ (посещение концерта Бумбокс), тусовка (ну там и потусовались), внимание и душевное общение (нам друг с другом завсегда нормально) и даже цветочки (купили по дороге). В результате приезжаем домой довольные и веселые, с песнями и шутками, цветами и прибаутками, с уткой "по-пекински", свининой "по-сычуаньски", баклажанами в кисло-сладком и еще черт знает чем. Ничего не просим кроме налить, все остальное приносим с собой.
Отличный был день рожденья, что вы!

Место

2008-02-22T07:24:38Z

В общем был такой вот милый ребенок, бегал по даче в трусиках и лопал клубнику и ловил стрекоз.
А потом вырос стал брить подмышки, искать смысл жизни, пить, курить, ругаться почем зря, вести блог и вообще всячески безобразничать. Получилось из него, что-то

Если вам хочется меня поздравить с этим, можите сделать это здесь.

Ну не знаю... Потому что Своих не бросают наверное

2008-02-20T09:09:05Z

Не потому что страшно за себя и хочется откупиться
не потому что стыдно за свое равнодушие и хочется сделать благостный вид
Не потому что хочется перекинуть ответственость на кого-то еще...
А просто потому, что хочется помочь.

— Как думаешь, это не рак?

— Чушь. Скорее всего, просто лимфоузлы. Ну езжай же уже к врачу!

Он сдал кровь.

— Я в Солнцево. Иду к гематологу. Что-то не то с кровью. Думаешь, это серьезно?

— Да нет, наверное, из-за воспаления.

Через пару часов: «Сказали, подозрение на острый лейкоз. Ты в сети? Можешь посмотреть, что это?»

— Сейчас. Сейчас. Наверняка какая-то ерунда… Хотя… Нет, Леш. Нет. У тебя этого нет.

— Что там?

— Я не буду тебе это читать…

Вечером он уже лежал в больнице, в палату нужно было входить в одноразовом халате и шапочке. Он был настолько бел, что ему выдали цветное белье, чтобы не сливался с простыней. Глаз действительно был меньше, уши — уже оба — были заложены. Стало страшно. Вчера казалось, что все глупость, и вдруг все стало слишком серьезно. И вдруг мы стали смеяться над тем, какой он великий неудачник. Достиг феноменальных высот. Ничего хуже уже не произойдет.

Остальное тут http://www.helping-hand.ru/