наносапсан.

Железнодорожное сообщение между Москвой и Питером - пожалуй самое плотное в России. Билеты начинают продаваться за 45 дней, но я как правило подрываюсь ехать в Питер за 3-4 дня. Потому часто довольствуюсь плацкартами на проходящие поезда, а то и вовсе - на сидячку. Иногда сидячим может быть целый состав, иногда сидячие вагоны цепляют к основным поездам. Например к 30-ому поезду могут прицепить сидячий вагон от Юности. Стоят билеты на сидячку дёшево, а в самом билете будет указан класс обслуживания 3с.
Самое интересное что ни на сайте РЖД, ни на конверте билета вы не найдёте объяснения что же такое класс обслуживания 3С. Все остальные расписаны (например 3П или 2Е), а 3С будто не существует. Методом дедукции конечно можно догадаться что "С" означает сидячий, а 3 - самый нижкий класс обслуживания. Однако внутри себя класс обслуживания 3С имеет несколько разновидностей о которых я и хочу рассказать. И не только об этом ;)

Самый удобный поезд класса 3С на котором я ездил - это был дополнительный с Ладожского вокзала. Состав очень новый, ухоженный и светлый, с чистыми стёклами и красивыми занавесками. Сиденья были широкие и за семь часов дороги задница совершенно не затекла. Впереди ехала мама с ребёнком, мальчишкой лет 5-6, изнывающим от скуки. Моей же соседкой оказалась девушка из Питера, которая ехала учиться в Москву (ну не дура?) и шутки ради мы стали складывать из страниц журнала "Русский репортёр" всяческие оригами: гоночные машины, кораблики, лягушек, панаму маляра, медведя, Жириновского. Всё это по подоконнику передавалось мальчонке. Малой с интересом разглядывал наши поделки, что-то отбраковывал, что-то выставлял на столике перед собой, а бумажному Жириновскому оторвал конечности.
Стоит ещё упомянуть, что девушке, которая сидела через проход от нас с соседом повезло намного меньше. Это был юноша лет 18 с огромной бессмысленной татуировкой от плеча до кисти (то что кольщики называют "заху**ить рукав"). Юноша пил Балтику 7 из банок, что-то рисовал в блокноте с пафосным выражением лица, постоянно закидывал ногу на ногу и нависал над соседкой. Словом кадрил в колхозным стиле. Во время длительной остановки в Бологом за окном промелькнули бабушки с пивом, пирожками и копчённой рыбой. Юноша подорвался на улицу, однако на полпути остановился, повернулся к соседке и на весь вагон спросил:
- Хочешь пирожок?!
Вроде обычная фраза, но она была сказана таким грубым и уже пьяным голосом что девушка покраснела и из-зо всех сил замотала головой, а все остальные заржали.
После Бологого юноша окончательно захмелел и опрокинул банку с пивом. Банка была только что открыта и диаметр поражения составил пять метров. Даже до меня долетели брызги, по полу разлилась большая лужа, а на ковре вздувались и лопались пенные пузыри. Надо сказать что проводница не устроила скандал, а повела себя как хозяйка по отношению к гостям. Без лишних слов она завернула ковёр и принесла швабру. У юноши уже начал заплетаться язык от опьянения, он произнёс:
- Извини, со мной так первый раз случилось.
Не успел он договорить, как мокрая банка вторично выскользнула у него из пальцев и опять оросила ковёр. Epic fail! Тут юноша наконец поступил по-умному - он сел на своё место и до конца поездки притворялся спящим. А может и правда заснул.
Однако сами понимаете - с соседями может не повезти в любом составе. А в целом это самая удобная сидячка на которой я ехал. Минус лишь один - она идёт днём (да и то не каждым), вписываясь во временные рамки в которых когда-то ходила Юность.

Менее удобны сидячки старого образца - со скрипучими псевдо-кожанными сиденьями, каждое пятое из которых не откидывается. Дополнительные составы эти гоняют ночью, иногда по 1-2 вагону цепляют к основным составам или целиком формируют сидячий поезд. На самом деле оптимальный вариант из возможного, но есть злополучные места - те что прямо перед стеной вагона или лицом к другому пассажиру. На этих сидячках мне доводилось ездить чаще всего. Как правило я брал с собой пару пива (Афанасий Портер) и если место было неудачным и сон не приходил, то принимал портер в качестве анестезии. А если засыпал - то привозил пиво в подарок, ибо оно хорошее. Скрывать не буду, первый вариант случался чаще.

Однако гораздо хуже этих сидячек был фирменный купейный вагон с сидячими местами. Он занимает третье место в нашем рейтинге класса 3С. Пассажиры располагаются по шесть человек в купе, по три человека на полке. Богатый интерьер купейного вагона, занавесочки и узорчатая обивка выглядят просто издевательством при условии ехать сидя, на полке под углом в 90 градусов. При этом проводники запрещают пользоваться верхними полками и требуют денег (от 500 р.) за возможность на них разместиться. Тут конечно наглость второе счастье - ничто не мешает послать проводника на йух, закрыть купе и лечь на верхнюю полку. Но остаются ещё 4 человека внизу или все шесть, если наглых в купе не оказалось. Тут особо не везёт тем, кто едет напротив стола. Сначала это выглядит как преимущество - на стол можно положить руки и голову и быстро задремать. Однако потом понимаешь что стол сильно ограничивает разнообразие поз для онемевших членов, а металлическая окантовка перекрывает доступ крови в длани )).
Проехавшись пару раз в сидячем купейном вагоне я долгое время считал его худшей (хотя и самой редкой) разновидностью класса 3С. Несмотря на то что один раз ко мне обратилась симпатичная соседка с просьбой "Можно я на тебя лягу?" :))
Худшим этот вариант я считал ровно до 30 апреля 2011 года. Тогда я неожиданно подорвался в Питер и поехал на вокзал за билетами. Перед майскими всё было распродано и был пущен дополнительный состав, сидячка. Всё привычно - класс 3С, билет 400 рублей или около того.
Но когда в три часа тридцать минут ночи я вышел на тверской перон и увидел на чём мне предстоит ехать - у меня отвалилась пачка. Под пачкой я подразумеваю нижнюю челюсть.
Подъехало примерно вот это:

Надеюсь воображение позволит вам представить это в ночное время суток и с горящими фонарями.
Отдельно стоит упомянуть что ночью в летнее время на тверском вокзале любит оттираться всякая безденежная шушера, путешествующая из Москвы в Питер на электричках. Это могут быть футбольные фанаты, различного рода авантюристы и бичи. Увидев подъезжающую к перону электричку они высыпали из здания вокзала и стали втыкать что к чему.
Открылись двери моего вагона.
- Пожалуйста ваши билетики - произнесла проводница. Я протянул ей билет и вошёл в тамбур. Одного взгляда вглубь вагона было достаточно чтобы понять - это был ад:

Ошарашенный я не глядя взял билет обратно и начал соображать: - А где я-то сяду?
Тем временем проводнице протянула билеты супружеская пара и мужчина задал вопрос: - А можно мы с кем-то поменяемся чтобы рядом сидеть?
Этот вопрос озадачил проводницу и она начала смотреть то на один билет, то на другой. На улице перед входом в вагон в ожидательной позиции продолжали стоят остальные пассажиры с билетами и безденежная шушера. Мимо меня из вагона в вагон проходили какие-то шумные персонажи. Кто-то курил, кто-то пил пиво, кто-то громко засмеялся. За всей это суетой никто кроме меня не услышал как машинист произнёс из динамиков:
- Осторожно, двери закрываются.
Это же электричка, блин, а не поезд. Двери закрываются автоматически, из кабины машиниста. Проводница продолжала тупить в билеты. Я взял на себя её функции и громко произнёс: "Все кто с билетами, заходим. Двери сейчас закроются". Пассажиры спешно ввалились в тамбур. Следом за ними успели заскочить три или четыре человека из числа безденежной шушеры. Переглянувшись они тут же скрылись в другом вагоне. Я пошёл искать своё место. Номера были подписаны мелком на подоконнике.

Вот такие картины открывались моему взору пока  я шёл по вагону:



Проводница проверила билеты и притулилась на сиденьи у входа. Хотя какая нафиг она проводница? Она просто контроллёр билетов.
Моё место, как ни странно, оказалось у окошка. Напротив меня сидел пожилой грузный мужчина с чёрной бородой и в просторном одеянии. Про себя я тут же назвал его "Вассерманом". "Вассерман" при моём появлении проснулся, осведомился в какой стороне туалет и ушёл его искать.
Не было его около часа. Да, туалет был один на весь состав и очередь в него начиналась ещё в третьем вагоне. Итак, нам предстояло ехать семь часов на жёстких нераскладывающихся сиденьях, в жуткой тесноте, с одним туалетом на более чем 700 человек, калориферным отоплением и даже без возможности купить чай и печенюшки у проводницы. Да что там чай - вообще никакой воды не было. Какого хрена всё что я перечислил выше называется классом 3С и стоит одинаково???? И ладно я - семь часов от Твери до Питера. А люди из Москвы ехали больше 10 часов. И эта хрень на электронных бланках билетов называлась "Экспресс Москва - Санкт-Петербург". Какой это к чёрту экспресс, если он идёт 10 часов? Это можно назвать как угодно - издевательством, эвакуацией в тыл, но только не экспрессом!

К тому моменту, когда я появился в составе, основная движуха уже прошла. Под движухой я подразумеваю возмущение, волнение, ругань с машинистами и проводницам и конечно финальную стадию истерии - сбор подписей:

Вот этот лист самый смешной:

Впоследствии была составлена петиция и вместе с этими подписями отправлена в РЖД. РЖД ответила - вы заплатили, вас отвезли. За неудобства извините. Тем всё и кончилось. Это я всё что хотел рассказать про класс 3С.
А теперь собственно о том почему я не жалею об этой поездке )) Мне повезло с соседями. На моей стороне сидели - мужчина из Питера, ранее работавший на пивзаводе и возвращавшийся из командировки и ещё один мужчина, почти всё время молчавший или дремавший. Напротив ехали "Вассерман", очень бойкая и говорливая девушка из Москвы и девушка Катя, которая вместе со мной вошла в Твери. Сначала я сделал ставку на соседа. Он пил пиво, я тоже (чисто в рамках анестезии), было о чём поговорить. Однако после того как он заявил что Василеостровское уже не то, и что он часто покупает Степан Разин - "тот самый вкус", я понял что он не наш человек.
К тому моменту когда вернулся "Вассерман" (пивной окрестил его "Кюхельбеккером") сосед уже задремал, голова его покачивалась от движения и периодически орошала окрестности перхотью. Зато с девицами я проболтал несколько часов. Наш пламенный экспресс мы нарекли наносапсаном, Якунинской стрелой и другими хвалебными эпитетами. Постепенно в разговор включился "Вассерман" и мы перешли на духовные темы. Признаться сначала я принял его в штыки и затеял какой-то глупый спор, однако вовремя разглядел в нём интереснейшую личность, слушать которую гораздо полезнее чем пререкаться. Сосед наш оказался священником, много где побывавший с паломничеством и с миссионерством - Европа, Африка, Океания. Рассказывал священник очень увлекательно. Через какое-то время я заметил что те пассажиры которые,  будучи не в силах сидеть, стоят в проходе начинают кучковаться ближе к нам, чтобы хорошо расслышать наш разговор. Среди того что он рассказал мне почему-то больше всего запомнилась притча про туалет Иуды. По его словам в момент распятия Христа (а может несколько позже) Иуду пробрал жуткий понос (тут батюшка радостно смеялся), на месте которого  впоследствии был построен общественный туалет. А из поноса проросли семена трёх растений: "Табак, конопля и ещё...забыл как называется....а! марихуан!". Да-да, так он и сказал. Батюшка был армянин и говорил с небольшим акцентом.
Часам к шести разговоры наконец увяли и вагон погрузился в усталую, измученную, но всё же приятную дрёму. Я слушал плеер и смотрел в окно. Светало. Электичка начала снижать скорость. Мы проезжали мимо опушки. На пригорке сидел рыжий лис и смотрел на состав.
- Лиса, лиса! - вскричал я громко, забыв что в наушниках и перебудил весь вагон. Все естественно завертели головами, но лиса уже осталась позади. "А жаль - подумал я - где лисёнок, там и Шпилёнок. Жаль не успел разглядеть внимательно".
Электричка ещё некоторое время катилась и наконец встала на дополнительном пути. Мы начали пропускать Сапсаны. В вагоне стало очень холодно - калориферы нагоняли воздух с улицы. Все проснулись и задубели. Машинист несколько раз по громкой связи сказал что сделать ничего не может.
Утром на Ладожском вокзале все тепло попрощались друг с другом и разошлись по своим делам. Ушел и этот странный армянский священник с системным блоком подмышкой. На моей видеокамере остался кусочек разговора с ним на пероне в Бологом. Мы стояли рядом - я думал о том стоит ли сбегать ещё за пивом пока стоим двадцать минут, а он бежал на месте чтобы размяться.
прим.: фото из группы vk.