И живые позавидуют мертвым

Суверенная демография

Wed, 04 Oct 2006 17:34:33 GMT

Читайте, нам не жалко

Tue, 12 Sep 2006 16:20:51 GMT

О мирском: Будильник

Sun, 27 Aug 2006 18:32:45 GMT

По морде со стрелками вижу:
готовится, сцуко, звенеть.
Так день начинается каждый,
Но силы нет больше терпеть

Схватил и сразмаху об стену,
Чтоб стрелки потом не нашли
Три сотни цепных тараканов...
Кому они на х... нужны.

И вот день закончился ночью,
А утром опять дребедень:
Валяться по полу пружинам,
Я снова купил эту хрень.

По морде со стрелками вижу:
Готовиться, сцуко звенеть,
И в каждом мгновении слышу
Звонка, б...дь тяжелую медь.

О коррупции...

Fri, 18 Aug 2006 18:31:12 GMT

Чтоб на любой вопрос достать ответ,
И победить врагов, но не лопатой,
Запомни древний, друг, людской завет:
"Быть честным хочется, но меньше чем богатым"

Гражданская подстава

Mon, 14 Aug 2006 20:33:28 GMT

На все военкоматы надо вешать таблички, или большие такие банеры с надписью "У нас в армии дедовщины нет!" и подписью главного военкома города.
Вот так повесить их ночью, а наутро - подстава вроде и снимать не хорошо, и за слова отвечать надо )))

Национальная перспектива

Sun, 25 Jun 2006 16:12:10 GMT

Может, когда-нибудь зальем весь мир квасом, и он будет питься во всех регионах Вселенной.

Владислав Сурков

Запоздалое о дебатах

Wed, 24 May 2006 17:08:28 GMT

Исполняет Борис Гребеньщиков:

Целовать пылесос в засос
На терке спускаться с горы
Перцу насыпать в нос
И не чихать до зари

Марихуана и кокс,
Утки - наши стальные друзья
Бородой эпилятор побрил,
И теперь не растет ни //уя

Чадаев еще не дорос
Говорить про всевышнюю власть
У Ирины задергался нос,
Потому что нанюхалась всласть

Ахиллес не догнал черепах,
Потому что кричал "дайте две",
У Чадаева был первый нах,
Хокку женщина выла во сне.

Народный менеджмент

Thu, 09 Mar 2006 22:46:19 GMT

Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, можно ли управлять лежачего, три управленца против одного - честно ли это?

Эффективное управление Армагедонами и Апокалипсисами.

Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.

Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

Клиент, прежде всего, - урод. Основы сервиса.

Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

Креатифф в бухгалтерской отчетности.

Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

Эффективное уничтожение бухгалтерской отчетности.

Управление корпоративными мероприятиями. Эффективное делегирование за водкой.

Изощренные формы приказов об увольнении.

Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

Построение рожи, как интсрумент ведения переговоров.

Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Гражданская позиция

Mon, 07 Nov 2005 18:25:16 GMT

МОСКВА - ТРЕТИЙ РИМ, А ЧЕТВЕРТОМУ - ПИ...ДЕЦ!!!

АБЗДЕЦ (в серьёз не воспринимать)

Thu, 27 Oct 2005 18:01:54 GMT

Судьба нашиста нелегка,
Так тяжела, и неподъемна.
И в облака рукой маня,
Над ним Сурков ветает томно.

Чуть ниже, меж листвы густой
Пять федеральных комиссаров
Четыре с головой пустой,
У пятого – полна кошмаров.

На цепи крепкой вкруг ствола
За вдохновеньем новых смет,
Теснятся техдиректора,
Но Он прольет на сметы свет.

Отвергнув весь ненужный хлам,
Нагромождение ноутбуков,
Он сметы переправит сам
И надает всем по заслугам.

У корня рядовой нашист
Он люто списки ненавидит,
И перед сметами он чист,
И ноутбуков он не видит.

Когда ложиться отдохнуть,
То каждый раз приходит сон
Как пораженца бы спихнуть,
Чтоб его место занял он.

Его товарищ боевой
Иначе видит смертный бой :
Как с битой он покой блюдет
И калоедов ей е..т.

Очнувшись от ведений чудных
Он видит то, чего не ждет:
В одном строю с фашистом смрадным
Поганый либераст идет.

Пускай! Пускай они идут!
Их ждут резиновые пули,
И с битами стоят полки,
И в бой идут штурмовики.

Великий облом или сто дней Лимонова.

Sat, 01 Oct 2005 17:07:27 GMT

Всей необъятной широтой души своей, стремилась страна наша к этому дню. Все и вся замерло в ожидании очередного российского апокалипсиса: бобры и птицы, люди и коммунисты, налогоплательщики и чиновники, женщины и Хакамада, бляди и Новодворская, поля и реки, чукчи и нефтяные скважины. И, хотя большая часть из них замерла в ожидании Великого Пиздеца, наступил Великий Облом.
Вся сущность его обламывала саму себя, это было начало конца. Захватывающего и продолжительного. Консьюмериат всего мира не отрывался от, не к ночи будет помянуто, голубых экранов. Голливудские шаромыжники отдали бы все, чтоб получит сценарий фильма с ТАКИМ концом. Но это был как раз тот случай, когда обломиться удалось всем.
2007 год. Начало облома было спонтанным и непредсказуемым – НБП вошло в Госдуму, бесцельно и бессмысленно, маргинально, а порой и бессистемно.
Что может быть более неожиданным, чем две сотни нацболов в Госдуме?
Не то что бы их там не хватало… Просто на следующий день, после того, как Вешняков обнародовал окончательные результаты парламентских выборов (правая часть зала – правому крылу «Единой России», левая – левому, а центральная сдается в аренду), в известное здание на Охотном ряду вошли две неожиданные сотни лимоновцев. Преодолев пятипроцентный барьер из депутатов и охраны, они забаррикадировались в зале заседаний Нижней палаты парламента.
За неделю до этого Ходорковский в своей собственной загородной тюрьме (благотворительный проект фонда «Открытая Россия») провел пресс-конференцию, на которой представил свой проект «Сверхдемократический выбор». Суть проекта заключалась в следующем: выборы должны проводиться в той же форме, что и раньше, но, чтобы избежать всевозможных нарушений, М.Б.Х. предложил считать голоса на основе данных exit pools.
Ворвавшиеся в Госдуму нацболы потребовали сдающееся в аренду, по итогам выборов, количество мест отдать им под пожизненное пользование, как патриотам, либералам, большевикам и сидельцам; причем предоставить скидку, которую им будут выплачивать ежемесячно, как вечным борцам с режимом. А также: ввести ритуальное выбрасывание мебели и всего содержимого из окон (как в Италии); запретить выступающим перед законодательным собранием брать с собой папки, портфели и прочую «лабуду», за которой можно укрыться от критики, летящей из зала; впредь подсчитывать голоса на основе данных exit pools, а бюллетени ритуально сжигать в день инногурации президента.
Спецы из «Витязя» и «Альфы» отказались штурмовать здание, узнав о том, что у национал-большевиков «каким-то образом» оказались боеприпасы: последняя разработка западных спецслужб «developed by Nevzlin»(тм) - разработанный специально для маргинальных банд-формирований «Kallve» майонез, ультракрасный кетчуп (совместная разработка «Heinz» и «Балтимор» по заказу фонда «Found For Revolution Foods, inc.» (председатель – Дж. Сорос)) в разрывных бутылочках с улучшенными баллистическими свойствами, и главное – шоколадные яйца с обидным содержимым.
Как выяснилось позже из статьи «Новейшей газеты» (новое оппозиционное СМИ, в прошлом – «Новая газета»), съестное оказалось загодя припрятано активистами СКУ (Союз Красных Уборщиц), убиравшими на той неделе зал Госдумы в благотворительных целях.
Электорату слово «екзитпулз» очень понравилось, т.к. ушедшие загодя в народ ведущие «Эхо-Москвы» трактовали это незнакомое русскому уху междометье исключительно как «всем хорошо, работать не надо, и коммунизмом не пахнет»…
Так началась эпоха Великого Облома.

Продолжение следует.

Анекдоты

Sat, 01 Oct 2005 17:02:55 GMT

После интимных встреч с афроамериканцем Аленом Смитом, Лимонов написал новую неополитическо-психоделическую драму «Братец Алэнушка и сестрица Лимонушка».

Подходит как-то Владимир Сорокин к Ирине Муцуовне и говорит: «Душечка, как аппетитно вы сегодня выглядите».

Стихотворение

Wed, 28 Sep 2005 19:18:52 GMT

. - Тятя, тятя наши сети притащили пораженца, .
Калоеда-маргинала и фашиста–отщепенца.

- И какого пораженца притащили ваши сети?
И куда вы его дели, отвечайте-ка мне, дети?

- Затолкали в холодильник мы Каспарова и доску,
Пусть играет дядя Гарик, у него носки в полоску.

Он спортсмен хороший, папа, только вот беда у дяди:
Президентом хочет стать он, только денег Б.А.Б.а ради.

- Ну про Б.А.Б.а то я знаю, эта грязная скотина
Нам из Лондона прислала Тимошенко с апельсином.

Интересно, кстати, дети, что за фрукт у шахматиста:
Может почка от Березы? Посмотрите, только быстро.

Ну, а впрочем, Бог с ним дети, вырос все-таки спортсменом
Доставайте поскорее – холодец весь выжрет с хреном.

А, достав, налейте водки, и отправьте в путь-дорогу,
Пусть п...ует за границу и умнеет понемногу.

Кстати, что за калоеда притащили ваши сети?
-Калоеда, милый папа, мы закрыли в туалете.

Он на улице, засланец, нам продать пытался книжку,
Прочитав две первых строчки, мы скормили ему шишку.

Ту, что у стены Кремлевской мы от елки оторвали,
Когда господин Сорокин с книжкой грязной приставали.

-Ребятня, откройте двери и пинком его отсюда,
Если калоед в уборной, это очень-очень худо:

У него разгул фантазий, там ведь творческая пища,
Если быстро не прогоним, то прилавки не отчистишь.

Очень важно, милы дети, за изгнанья процедурой
Утопить вы не забудьте всю его литературу.

Кто еще у вас остался, отвечай-ка мне сынище?
-Этот, папа, отщепенец предыдущих двух почище.

Кличут гада Эдуардом, по фамилии Лимонов,
Это старый извращенец в сапогах и панталонах.

Пишет всяческую мерзость, неразумных совращает,
Непотребными словами он о мятеже вещает.

Революцию задумал, хочет он великой смуты,
А сейчас закрыт он в шкапе и подтяжками запутан.

-Молодцы, родные дети, изловили супостата.
Шкап пустите по теченью…
-Хорошо, любимый папа!