urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_ Veldt Veldt 2008-05-17T12:23:45Z urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:55844 2008-05-17T12:23:45Z 2008-05-17T12:23:45Z Энное время назад решила я побаловаться флэшмобом, который периодически в блогосфере то тут, то там вылазит - "100 фактов обо мне". Цели у меня были исключительно эгоистично-исследовательские, поэтому постить в жижу я его не стала.<br /><br />Короче, сложностей - никаких. Если писать просто 100 фактов, без дополнительных условий - их написать не проблема совершенно. Зато и абсолютно бессмысленно в плане узнать о себе что-то новое или хотя бы посмотреть со стороны на какую-то определенную часть себя. Для этого надо добавлять сложности, и писать 100 фактов только по одной какой-то сфере жизни или, допустим, что-то в стиле "100 вещей, которых я боюсь" или там "100 фактов, которых обо мне никто не знает". Не факт, что наберется, особенно второе (ну, у кого как, конечно), но зато как раз это стремление дотянуть до искомой цифры может способствовать вытаскиванию таких вещей, о которых знать не знаешь и думать не думаешь - но они есть и действуют.<br /><br /><a name="cutid1"></a>Где-то кто-то сказал что-то вроде "не буду участвовать, потому что боюсь настолько уйти в себя, что и не вернусь". Я тогда еще удивилась - ну блин, ну это же такая поверхность, что особо глубоко тут и не заберешься. Зато потом пришли еще две мысли: если чел ваще никак с собой не общается - то ему и такой флэшмоб может стать нехилой перетряской мозгов. Это во-первых. А во-вторых - я же не знаю, о чем именно подумал человек, когда писал эту фразу. Может, там действительно сразу такие факты в голову полезли, с которыми так просто и не совладаешь. <br /><br />Кстати сказать, весьма любопытно наблюдать за тем, как другие пишут эти самые сто фактов о себе. В каком тоне, какие именно вещи, из какой сферы жизни преимущественно. А какие части своей жизни - замалчивают (осознанно или не очень). Выводов из этого я старалась никаких не делать - велик шанс ошибок. Допустим, та сфера, про которую человек не говорит, может быть для него болезненна. А может быть безразлична и неинтересна. Можно не говорить о религии (допустим), потому что боишься реакции окружающих на твои слова. А можно - потому что чхать ты хочешь на религию и думаешь о ней в последнюю очередь. Ну, и стоит учитывать, что я тоже смотрю на все сквозь призму собственного восприятия и собственных заморочек, поэтому внимание к каким-то вещам у меня может быть пониженное, а к другим - повышенное. Где ж тут адекватные выводы делать... Короче, я просто наблюдала.<br /><br />А еще я поигралась с другими 100 фактами. Как раз более сложными - 100 вещей, которые я ненавижу. Честно говоря, моей конечной идеей было не просто перечислить все вещи, которые я не люблю - а потом взять этот список, и на каждую вещь посмотреть пристально и честно: а с чего это я ее не люблю? Потому что вот не верю я уже в "просто так" и "вот потому что я такой". У всего ноги откуда-то - да растут, вопрос только в том, где эти ноги искать. И еще в том, чтобы себе в этих ногах признаться.<br /><br />Но тут меня ждал некоторый облом. Во-первых, я не могла выбросить из головы сверхзадачу. Соответственно, каждый ненавидимый предмет-объект-явление тут же оказывался проанализированным и во многих случаях было сразу понятно, почему я это ненавижу. А когда знаешь причину... Ненавидеть как-то становится сложнее : ))) А во-вторых, я ходила и думала недели две. И блин, дальше 25 пунктов не ушла. Как ни старалась. Причем не факт, что это я такая хорошая и замечательная. Вполне возможно, что причина заключается в том, что сильные негативные эмоции в моей семье всегда были под запретом. И допустим, если я после ссоры влетаю в свою комнату и хлопаю дверью так, что стекла в окнах звенят - я гарантированно поимею разборку №2 с влетающей вслед за мной в комнату мамой, которая начнет мне вычитывать, что я псих, что я невоспитанная (блять, что за идиотизм, приравнивать воспитанность к задавливанию эмоций?!), что я неуравновешенная и что да как я вообще смею хлопать дверью на мать. Хотя я, честно говоря, смутно себе представляю, как это - хлопать дверью "на кого-то". Короче говоря, яркое и бурное внешнее выражение эмоций мне не свойственно, потому что меня всю жизнь учили обратному, а на переучивание мне нужно время. Хотя, конечно, и не обязательно столь тухлый список ненавидимых вещей объясняется именно этим. Лень мне щас в это углубляться : ))<br /><br />В общем, к ненавидимым вещам я, быть может, и вернусь еще, а просто "100 фактов обо мне" - не, потому как ни к чему. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:55686 2008-05-15T18:12:48Z 2008-05-15T18:17:42Z С неделю назад напоролась у <span class='ljuser' lj:user='kehlen_crow' style='white-space: nowrap;'><a href='http://kehlen-crow.livejournal.com/profile'><img src='http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://kehlen-crow.livejournal.com/'><b>kehlen_crow</b></a></span> на описание флэшмоба (не сам флэшмоб), суть которого заключается в том, что желающим предлагают затронуть темы, которых они обычно в дневнике избегают. <br /><br />Сразу подумала, что не стала бы участвовать: отнюдь не все темы я игнорирую только потому, что они мне в ноль не интересны.<br /><br />Теперь подумала уже другое. Мне все-таки любопытно. Напишите мне темы, о которых я ничего не пишу, но вам было бы интересно. Или просто о которых ничего не пишу, и это заметно (но вам и не интересно особо : )). Я не обещаю, что выскажусь по всем (или каким-то) темам, но такое возможно. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:55542 2008-05-15T10:05:11Z 2008-05-15T10:05:11Z Каждый раз, когда у меня возникает какая-то идея, какое-то желание, все дальнейшие действия развиваются по одному и тому же сценарию: я почему-то вдруг решаю, что не могу это желание выполнить. Или даже хуже: я даже не задумываюсь, что оно выполняется без особых сложностей. Вижу только желание. А реализации для меня не существует. <br /><br /><a name="cutid1"></a>Все несколько получше, когда идеи касаются других людей: что-то сделать для кого-то. Тогда да, тогда нередко оно делается в достаточно короткие сроки. Не всегда. Но когда не делается - там и механизм неделания не тот, о котором речь.<br /><br />Вот прыгнула я с парашютом. А вы знаете, как давно хотела? Да лет восемь, наверное. Ну и почему, спрашивается, раньше не прыгнула? "Не готова была", как мне тут сказал кто-то где-то. Я? Не готова была? К чему? Я не боюсь высоты. Мне не к чему готовиться. Пошла и прыгнула. Можно еще попридумывать что-то про нехватку времени. Про нехватку денег. Про нехватку еще чего-нибудь. Вот только знаете, по-моему в таких сложных отношениях с деньгами как сейчас, я еще никогда не находилась. Однако именно сейчас и полезла прыгать. Ничуть не жалею и собираюсь продолжать.<br /><br />Почему-то для реализации моего желания потребовалось восемь лет и - что самое важное! - пинок другого человека, чтобы я пошла и сделала то, что так давно хотела. <br /><br />Вы думаете, только с этим желанием так? Нет, сплошь и рядом. Лет в 8-11 у меня была блажь: я хотела заниматься акробатикой. Знаете, какая была отговорка: уже поздно. В 11 лет - уже поздно!! Результат? Мне 23, и я иду заниматься акробатикой. Если бы не поврежденная после прыжка нога - уже бы занималась, потому что тренер без заморочек в первый же мой приход спросил, есть ли с собой форма. И тут тоже. Без постороннего пинка не обошлось.<br /><br />А еще у меня прямо мечта заветная: скупить половину Детского Мира. Не буду вдаваться в размышления, почему так. Видимо, фраза, которой я никогда не придавала веса - "в детстве не наигралась" - все-таки работает. Ну да не о том речь. Скупить половину Детского Мира. Мечте этой поменьше срок, чем прыжку с парашютом. Но на годы счет уже пошел, да. И только две недели назад мне пришла гениальнейшая мысль: ну не скупить сразу, скупи ты его потихоньку. Теперь я с периодичностью раз-два в неделю заглядываю в подворачивающиеся игрушечные магазины или отделы игрушек, и уношу оттуда то, на что особенно сильно ляжет глаз. И каждый раз радуюсь, как будто мне, блин, не 23, а 7. И тут тоже... Черт подери, даже тут меня пнули! Хотя идея скупать не все сразу, а постепенно - моя собственная. Но не пнули бы - еще вопрос, была бы идея.<br /><br />Зато мне повезло с концертами. На свой первый нормальный концерт пять лет назад я точно так же хотела, но решила, что я не могу. Я даже помню, почему именно я считала, что не могу (я не буду это писать, там отговорки на редкость идиотские были). И не поехала бы! Если бы не набор обстоятельств, какая-то жуткая полудепрессия, непреодолимое желание сбежать, нужный человек в аське... Короче, я сорвалась на концерт за неделю до него. В Москву, где раньше ни разу не была. С людьми, которых раньше ни разу не видела. Результат? Ой, да замечательный. В пределах России я по концертам тока так шарахаюсь. Захотелось - не вопрос, поехали. Никакого "в следующий раз", "в следующем туре" или "в следующей жизни".<br /><br />А когда-то давно, в детстве, мама часто рассказывала мне одно из своих правил: никогда не давать и не покупать ребенку то, чего он в данный момент настойчиво и громко хочет. "Я лучше на следующий день сама тебе куплю эту игрушку, чем пойду у тебя на поводу, когда ты истерику устраиваешь". И она же мне часто впоследствии и говорила, что я в общем-то как-то ничего и не просила... Потому и не просила, что знала: буду просить - не получу. Вот только обидный парадокс: не буду просить - тоже не получу. Поскольку если не буду просить, никто не узнает, чего я, собственно, хочу. И... Так и пошло. Ребенок давно вырос, а все так же идет вдоль отчерченной мамой линии: если у тебя есть желание, ты не имеешь права на его выполнение. <br /><br />Вот такая вот ботва, товарищи. И теперь мне медленно и с боем приходится доказывать себе, что право на свои желания и их реализацию я имею. И более того, имею право на реализацию именно тогда, когда захотелось. А не через год, пять или двадцать.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:55114 2008-05-11T21:45:28Z 2008-05-12T10:07:29Z 3.28 <br />Блин, тебе же вставать через 40 минут. Сна ни в одном глазу. Не заснешь. <br />Не важно, просто лягу.<br /><a name="cutid1"></a>4.10 <br />Чертов будильник... Хотя когда не спишь, ненависть к будильнику не столь сильна. Подъем, собрались, на выход. Остановка. Надо же, нехило так заранее. Автобус... Дачники-рыбаки.<br />5.54 <br />Никого. Конечно, ибо нефиг тут в такую рань делать. Ладно, пошли на берег Волхова. <br />Картина восхитительная, Кремль, Ярославово дворище, не успевший рассеяться утренний туман, ранее солнце, и пустынный пляж. <br />Обратно. Так, калитка открыта, шевеления какие-то начались. За десять минут появляется масса народа, люди снуют туда-сюда, выносят системы и грузят их в "шишигу". <br />Ты со мной едешь? <br />Нет, я на этом желтом монстрике хочу. <br />В конце-концов, на нормальных машинах я часто езжу. А в заваленной экипировкой "шишиге" с вываливающимся из потолка пенопластом - уже экзотика.<br />Подъезжаем. Среди домиков и ангаров стоит народ. Солнце светит неимоверно, туман все еще не рассеялся... Самолетные крылья и винты. Сюр какой-то, это не правда.<br />Подписи, система, шлем, проверяющие, первый, второй, хронометрист.<br />Пошли. <br />АН-2 начинает взмывать. Колесо обозрения, да? Забудьте. <br />Бутылка с песком. Еще круг.<br />Пристрелочный. Еще круг. Первая двойка. Еще круг. Теперь тройка.<br />Первый...<br />Пошел!<br />Второй...<br />Пошел!<br />Я...<br />Пошел!<br /><br />Шаг вперед. На долю секунды мозг просто охренел. Нет, его не вырубило, он не отключился, он вообще оказался стрессоустойчив, и работал как обычно. Но в эту долю секунды, внезапно попавший в дикий поток воздуха, он выдал что-то нецензурно-непереводимое.<br />Не ссы, лягуха, болото будет наше. Черт! Считать же надо.<br />Десятьтысячпицотодиндесятьтысячпицотдвадесятьтысячпицотри.<br />Кольцо. О, а ты, зараза, оказывается, тяжко выдираешься.<br />Купол. Здравствуй, дорогой, кто бы сомневался, что ты появишься.<br />Шнур из запаски нафиг. Не хватало мне еще на двух куполах спускаться.<br />Осмотримся. Мда, удобство сомнительное.<br />Так, определить направление сноса... Какое, черт подери, направление, я не понимаю, куда меня несет!!<br />Хрен с ним. Пробуем поповорачиваться. Пойдет с пивом. Все, хорош крутиться, земля близко.<br />Чувак, я вижу, что ты там с рупором внизу носишься, но я абсолютно хз, что ты мне пытаешься проорать. А может даже и не мне вовсе.<br /><br />Ррррр, ноге-таки досталось. Перекат, лежим. Купол утух, подъем. Рука, рука, нога, нога, голова. Все в сборе. Собираем добро и гоу обратно. Блин, а на самолете это расстояние преодолевать приятнее. Что-что там было про болото?..<br /><br />Ангар, сдаем все это удовольствие нафиг. Отметились. Все.<br />Ну как прыжок? Сплошные неожиданности. Я к вам еще вернусь.<br /><br />Ты домой сейчас? Я с тобой, подбросишь?<br />Ооо, моя кроваааать. Морфей, я иду к тебе! <br /><br />Это все и правда было, или мне только что приснилось?<br /><br />Хм, кажется, там еще были курсы пилотирования самолета...<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:54900 2008-05-08T11:03:41Z 2008-05-08T18:52:26Z От <a href="http://lubimica.livejournal.com"><img height="17" border="0" src="http://www.livejournal.com/img/userinfo.gif" align="absmiddle" width="17"></a><b><a href="http://lubimica.livejournal.com">Любимицы</a></b> прилетело:<br /><br />1. Что может тебя смутить?<br />Комплимент или похвала. Не умею с ними... Manage их не умею, короче.<br /><br />2. Золотой век уже был или еще будет?<br />Мой персональный - еще будет : )<br />Хотя стоило бы, наверное, спросить, что конкретно ты под этими словами подразумеваешь, они меня застопорили слегка.<br /><br />3. Ты всегда все доводишь до конца?<br />О, нет. И даже не считаю, что всё всегда до конца надо доводить.<br /><br />4. Хотела бы ты изменить в себе что-нибудь?<br />Проще спросить, чего я изменить не хотела бы : / Не совсем соответствующий вопросу ответ, но зато показательный : )<br /><br />5. Когда в следующий раз ты приедешь в Москву?:))<br />31 мая-1 июня и 4-6 июня. Вряд ли на меньшее количество дней, но возможно, что и на большее - пока не понятно. 2-3 буду в Киеве.<br /><br />П.С. А до набережной я, между прочим, дошла ; ) Правда не очень продуктивно, у меня было всего минут 30-40, и похоже, что там за это время ничего начаться еще не успело. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:54668 2008-05-05T21:30:53Z 2008-05-05T21:33:26Z ...Был третий курс. Было лето. И нарисовался в моей (только сетевой, к сожалению) жизни мальчик Вовка. Я полезла к нему в аську после того, как он на форуме разогнал своим разгромным и грамотным постом нас, чайников и пересмешников, сочинявших, что за фигни торчат у Клауса в ушах, когда он поет. Слово за слово, вопрос, ответ, шутки, игра, флирт. Упс, кажется я перегибаю палку. Снижаем накал... Опа. Похоже, он решил палку сломать, написав признание в любви. И тут я - вот жеж кстати - уезжаю на "Нашествие". А надо сказать, что в моем случае характерный признак влюбленности - "только мысли все о нем и о нем". И вот еду я в поезде, уткнувшись носом в темное стекло, и... Думаю о ком угодно, но не о Вовке. "Но как же так?.. Как же так?! Ведь он в любви признался, он влюблен! А тебе все равно! Так не правильно, так не должно быть!" - возмутилась сама себе я.<br />И влюбилась.<br /><br />...Был прошлый год. Была осень. И поехала я в Москву. По... делам. Свели меня дела с одним мальчиком. Мальчик, надо сказать, произвел на меня неизгладимое впечатление. И вот возвращаюсь я домой, и рассказываю Медовому Кофе что да как, и вообще, мол, боюсь влюбиться в этого мальчика. На что она мне тут же отвечает: "Боюсь равно хочу, помнишь?" Конечно, я хочу. Ну а что, замечательный экземпляр для моего сценария постоянного влюбляния в тех, кто мне не доступен. Чем недоступнее - тем лучше. "Ээээ, нет, чувак. Я не боюсь в тебя влюбиться. Я просто не хочу и не собираюсь этого делать, ибо ты мне нужен для других целей." - подумала в конце-концов я.<br />И не влюбилась.<br /><br />И попробуйте мне теперь доказать, что нельзя влюбиться или не влюбиться по заказу. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:54486 2008-05-03T21:48:34Z 2008-05-03T21:48:34Z Че-то взяла сегодня старые роллы, посмотреть на колеса и подшипники. Ба, да они ж вполне себе живые! Точнее даже сказать, они великолепно живые - для зомби, которые попали под жесткий дождь, и не просто так, а во время активной покатушки, и потом такие вот мокрые ехали в Новгород из Питера, и ночь бултыхались в бензине, но все равно заклинились намертво. И были разобраны до костей, промыты-смазаны...<br /><br />Да зомби, короче )) Но ездят. И убивать их не жалко - куда уж сильнее.<br /><br />Так что я даже жду зло всех роллеров - дождь. Чтобы можно было поставить эти аццкие подшипники, и абсолютно не задумываясь об их сохранности, погонять по мокрому городу. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:54076 2008-05-02T08:58:49Z 2008-05-02T08:58:49Z "Мне крылья ползать мешают".<br />Фраза понравилась : ) urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:53933 2008-05-01T17:25:39Z 2008-05-01T17:25:39Z Подумалось мне, что если желание что-то начать делать или что-то изменить - настоящее, для него не будет "с понедельника", "со следующего месяца", "со следующей недели" и даже "с завтрашнего дня". Для него вообще не будет "внутренних" стартовых рамок: как только начало выполнения возможно - выполняем. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:53738 2008-04-23T14:24:12Z 2008-04-23T14:24:12Z Вот жеж вы знаете, сложно поверить в отсутствие единого информационного поля, когда с абсолютно несвязанных друг с другом сторон (хотя бы даже и всего двух) лезут одни и те же темы. У вас че, праздник седня? Вот далась вам эта грамотность, да еще и в один и тот же день непременно )) urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:53182 2008-04-22T21:36:43Z 2008-04-22T21:36:43Z Если повторять какое-нибудь слово много раз подряд на разные лады - оно теряет смысл. При этом становится даже не набором букв, а... фигней какой-то. При этом странной и жутко забавной. Не пробовали? <br />Болото. <br />Бо-ло-то. <br />Болото? <br />БолотО. <br />БОлото.<br />Бо-лото<br />Ббббболото. <br />Болото-болото. <br />Болооооото. <br />Боло-то.<br />Болото... <br />Болллллото. <br />Болотттттто. <br />Болото! urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:52736 2008-04-22T13:52:51Z 2008-04-22T13:53:40Z Буду 25-28 апреля включительно. Планы дикие, толковому описанию не поддающиеся, точно и четко занят только вечер 25. Надеюсь, что будет занята вторая половина 26 (но шансов немного), и всё 28 (шансов полно, думаю). Про остальное пока даже богу не известно. Но вообще планов имеется, просто я не знаю, как они по времени будут распределены.<br />Если кто чего... Моб старый, мтсный, +7 911 605 1375 urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:52525 2008-04-17T23:42:22Z 2008-04-17T23:50:31Z Дэнни!! Ты зараза, ты знаешь об этом?!! Я када это слово прочитала - меня таааакой ностальгией окатило!! Я и забыть уже успела, что такое было... в нашем с тобой совместном прошлом *ржот*<br /><br /><font size="1">upd: Нет, пояснение всем остальным я все-таки повешу. Во времена незапамятные, в жизни прошлой, когда я еще увлекалась Робби до умопомрачения, Дэнни очень от этого моего увлечения доставалось: с любыми непониманиями английских статей, со всеми хитросплетениями робовых текстов, с постоянными лингвистическими впечатлениями и вопросами я шла к нему. А если уж перевод чего-то мне был не понятен, или я, допустим, была готова утверждать обратное - то не просто шла, а еще и терзала до победного (за что и схлопотала междусобойную кличку "терьер" : )) Ну а Дэнни, засранец, периодически стебался. Он всяко-разно стебался. Вот иногда - называя Вильямса Гробби :о) Меня, помнится, в какой-то момент это сильно заедало. Потом я вроде как попросила его не говорить так (в глубине души подумав, что это будет проверкой отношения ко мне и готовности выполнять мои просьбы, высказанные в серьезном тоне, а не обычном стебе). Как и что там было дальше - я не помню; но факт в том, что сейчас это слово меня аццки умилило.</font> urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:52230 2008-04-17T12:55:34Z 2008-04-17T12:55:34Z Для меня обращение к человеку на "ты" или на "Вы" - вопрос далеко не только и не столько вежливости. Можно сказать "ты" - с бездонным уважением. А можно "выкнуть" - да так, что по интонации "Вы" можно будет ставить на одну ступень с ругательствами. <br /><br />Иногда это вопрос дистанции, но и дистанция в данном случае понятие скользкое. Я могу говорить "Вы" и при этом доверять человеку и испытывать сильную симпатию. Я могу говорить "ты" и оставаться в совершеннейшем равнодушии к субъекту. Просто потому что между нами обращение на "ты" или на "Вы" было определено не близостью и взаимоотношениями, а социальными устоями.<br /><br />После смены форума на новый на него резко полезла куча незнакомых новичков. Я обращаюсь к ним на "Вы" - у меня возникло непреодолимое желание отстраниться. Отчасти оно вызвано необходимостью модерировать эту толпу: когда ты особо ни к кому не испытываешь нежных чувств, судить объективно легче. Однако всем тем, кого я знаю со старого форума - я продолжаю говорить "ты". Несмотря на то, что многие мне абсолютно пофиг, а некоторые вымораживают до глубины души. При этом я и "Вы" нередко пишу с маленькой буквы. Понятно, что это несколько искажает смысл (кажется, что я обращаюсь не к конкретному человеку, а к толпе). Но дистанция, которую для меня означает "Вы" с большой буквы - слишком велика для фанатского форума. В моем восприятии, разумеется.<br /><br />Иногда "Вы" - несколько гнетет. А на "ты" перейти - не могу и не хочу, собственно. Потому что вот так. Пример приводить не буду, довольно личный. Наверное, если сесть и сосредоточиться - я найду тому причины и поводы. Но пока оно мне было без надобности.<br /><br />Иногда "Вы" - даже не замечается. Например, с бывшими гимназическими учителями. В том числе с Натальей, которую кое-кто мож помнит по всем нашим замутам на 18 декабря ; ) Так вот, мы по-прежнему говорим им "Вы". Они по-прежнему обращаются к нам на "ты". При этом между нами все равно определенная дистанция, причем одинаковая. Хотя с одной стороны она ограничена "ты", а с другой - "Вы".<br /><br />Раньше в сети "обращением по умолчанию" у меня было "ты". И когда кто-то начинал общаться со мной на "Вы" - мне было некомфортно. Чем оно так определилось - не знаю. Возможно, желанием в сети как-то реализовать потребность в близости и простоте общения с людьми, которая не особенно реализовывалась в жизни. А возможно, всего лишь первым сетевым опытом - первыми чатами и форумами, где задолго до моего появления устоялось именно такое обращение: на "ты". <br /><br />Затем (год-два назад) для меня стал нонсенсом форум с обращением по умолчанию "Вы". Пришлось адаптироваться и привыкать. Кстати, мой излюбленный способ (что в сети, что в жизни) избегать выбора местоимения - строить предложения так, чтобы его употреблять не приходилось вообще : ))<br /><br />Короче, в результате я теперь ни рыба ни мясо. Никаких точных установок, никаких точных правил, к кому и когда обращаться на Вы, а к кому и когда на ты. Конечно, это больше относится к сети. В жизни в абсолютном большинстве случаев я веду себя сообразно общепринятым правилам вежливости. Хотя и тут случаются всяческие нюансы и исключения. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:52136 2008-04-15T20:59:47Z 2008-04-15T20:59:47Z Вот чего-то меня нереально прет со скорповской Hour I. Такое бодрячковое мяско. Качественно отбитое и аккуратно прожаренное. Такое, что даже моими нежными, мать их, ушами, замечательно воспринимается. Поорать и поколбаситься под нее круто. Не зря открывашкой на концерте была. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:51856 2008-04-15T09:36:00Z 2008-04-15T09:37:57Z Меня плющит, штырит и таращит. И переворачивает, и подкидывает. И аж фтыкает. Знаете выражение "торчать от собственного страха"? Вот я тоже торчу от смеси эмоций, только страх тут лишь один компонент среди целого букета. Глазки в кучку, мозги набекрень. Ручки-ножки дрожат, животик сводит. Можно бы, наверное, либо на все рукой махнуть, либо просто не воспринимать так остро. Но, млять, прикольно же : ))) Во всяком случае, в таком состоянии как-то ваще нереально сложно уходить в себя. Назад выталкивает без разговоров. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:51648 2008-04-14T21:54:13Z 2008-04-14T21:54:13Z Раз за разом загоняю себя в одну и ту же ситуацию. <br />Как только начинает вырисовываться что-то ощутимое, как только пора переходить к конкретным действиям, которые будут иметь плохую обратимость (а то и никакой), как только я встаю перед выбором, в котором я могу ошибиться, и ошибка будет иметь ощутимые (хоть и не смертельные) последствия - я тут же иду на попятную. <br />Отказываюсь или спускаю дело на тормоза. Что равносильно отказу, только не так честно перед собой. <br />Сразу находится куча причин и аргументов не делать, сразу находятся более отдаленные планы и перспективы, за которые можно будет взяться.<br /><br />Да вот беда. Эти перспективы приблизятся. И - я снова остановлюсь и откажусь.<br /><br />Я не понимаю причин таких своих действий. Да, мне просто страшно. Но это мелкий уровень, причины несколько глубже. Возможно, все то же стремление к неуспеху и несамостоятельности, благодаря родительской программе. Короткий поводок сценария. <br /><br />А возможно, и нет. Что парадоксально - чаще всего касается именно и только работы. Хотя не исключено, что это просто мне в глаза бросились именно такие случаи, а если поискать - то найдутся и не только в сфере работы.<br /><br />И сейчас я опять перед выбором. Правда несколько иного характера. Идти ли напролом, пытаться ли сломать устоявшийся шаблон только ради того, чтобы сломать (и черт с ней, с правильностью выбора; на месте разберемся); или сначала попытаться выяснить причины и свою выгоду из такого вот поведения. Или делать это параллельно... И будет ли смысл в ломке шаблона, или - не зная истинных мотивов своих действий и отказов - я всего лишь укреплю систему, из которой пытаюсь вылезти. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:51334 2008-04-11T21:33:33Z 2008-04-11T22:12:10Z Отловила седня забавное явление. Поскольку уже второй раз - задумалась.<br />Стоило мне как-то начать говорить про то, что ну вот не хочу я жить по вбитому в мою голову сценарию, хочу свою пьесу, свой поезд и свою, блин, дудку - как мне тут же сказали, что это у меня комплекс.<br />Стоило мне вот даже сегодня попытаться объяснить, что не могу я высказать мнение на ситуацию, потому что лично меня в ситуации не было, а обе стороны, от которых я слышала описание - ну оооочень заинтересованы и предвзяты. Стоило мне продолжить, что я не вижу смысла чужой опыт воспринимать как свой собственный и делать на его, чужого опыта, основе выводы <i>для себя</i>. Стоило мне огрызнуться в ответ на фразу "а вот большинство"... Как меня тут же спросили: "Это у тебя комплекс?" <br /><br />Так вот. То ли у меня комплекс, то ли социум в лице даже отдельных индивидов начинает отчаянно сопротивляться, если видит, что кто-то пытается на его установки наплевать.<br /><br />Ну и в качестве разбавки сему занудству. Я внезапно стала замечать, када "экранные" мущщины накрашены О.о Раньше это мною отлавливалось, только если боевой раскрас был на уровне Kiss или Робби в клипе Let Me Entertain You (что, впрочем, один хрен). А тут меня сначала в шок ввергло, что в первом ДайХарде Джон МакКлейн явно с подведенными глазьями расхаживает, и кто-то там из террористов ну саффсем кросафчег. А потом я напоролась на "Истории в деталях" и чувака, который их ведет. Майоров, что ли. И тоже тааак удивленно сидела втыкала на боевой раскрас... Который вовсе не так, чтобы агрессивно. А именно что для экрана.<br />И что самое забавное, у меня имеются устойчивые подозрения, кому мне за эту новоприобретенную дурь в башке спасибо сказать надо. <br />Воистину жизнь прекрасна и удивительна. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:51081 2008-04-10T21:03:02Z 2008-04-10T21:03:02Z Они сыграли Living For Tomorrow.<br />И Hey You.<br />Они вообще много че "правильного" сыграли.<br />Но эти две...<br />Первая исполнялась ровно двадцать лет назад. В Ленинграде, год 1988. Больше она нигде не исполнялась и в студийной записи ее нет.<br />Вторая записана в хрен знает каком лохматом году, и я сильно в сомнениях, исполнялась ли она вживую раньше. И ее поет Руди! Клаус вступает только на пару фраз в припеве.<br />Это, ребятки, не вери спешл - Клаус поскромничал. Это просто ЫЫЫЫЫЫ!!<br /><br />А еще финальной была A Moment In A Million Years. И это тоже Ы. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:50862 2008-04-03T13:46:34Z 2008-04-03T13:46:34Z Господа, понаблюдайте плиз за моей активностью в аське. Не рассылаю ли я какой-нибудь ссылки? Если вдруг рассылаю - во-первых, не рвитесь ее открывать, во-вторых, скажите об этом мне, пожалуйста : )) urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:50630 2008-04-03T13:01:26Z 2008-04-03T13:01:26Z Вот уже второй раз подряд у меня пропадают дни из недели. <br />На прошлой неделе пропала пятница. Взяла и пропала. В четверг оказалось, что завтра будет суббота. <br />На этой неделе пропал четверг. В среду (сегодня) оказалось, что завтра - пятница. Что за фигня??.. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:50274 2008-04-01T08:44:49Z 2008-04-01T08:44:49Z А вот ложилась я вчера вечером спать... И заботил меня всего один вопрос: ехать ли мне сегодня домой или не ехать. С одной стороны, там мама, которая, мож, мою затянувшуюся простуду долечит; там ванна (а здесь ею пользоваться до пятницы нельзя); там бОльшая часть компании, с которой надо еще одну фенечку реализовать; да и вообще так довольно спонтанно свалить - это прикольно. С другой стороны, там мама, которая абслютно точно промоет мне моск насквозь, там нет анлимной сетки (вот вам смешно, а я "качок" еще тот), и Эдик явно будет недоволен, если я срулю столь не в тему поперек недели. <br />А вот встала я сегодня, и оказалось, что мало того, что "компания уже набралась" и я "уже в списках" (речь о встречании Scorpions в аэропорту). Какая компания?? В каких черт подери списках??! Первый раз слышу. <br />Так еще и Ушастый в Киеве третьего июня, и с билетами нать шевелиццо. Либо ждать российских дат (и гарантированно в Мск это будет заочно нелюбимый мною Кремль)<br />Йа фшоке, уважаемая редакция. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:50153 2008-03-28T14:11:50Z 2008-03-28T14:11:50Z Искала тут русский эквивалент кое-чьему нику...<br />Короче, теперь я хочу кофе с медом.<br /><br /><br />И вот это еще:<br /><br />Shotgun (11:03 AM) : <br />мы тут на шарик с гелием груз прицепили. отбалансировли на оконулевой вес. оно теперь по кабинету дрейфует )<br />Shotgun (11:04 AM) : <br />за проходящими людьми весело гоняется<br />Shotgun (11:04 AM) : <br />назвали Глюком - теперь это наш домашний питомец )<br /><br />Правда мы вроде уже как-то игрались с чем-то подобным образом. Не помню только, что подвешивали и долго ли прожило. urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:49767 2008-03-28T01:31:08Z 2008-03-28T01:31:08Z Сначала пост собирался быть злобным, агрессивным, длинным, возмущенным и непоследовательным. Теперь он, возможно, будет не злобным и агрессивным, но бухтящим и нудным. И по-прежнему длинным и непоследовательным.<br /><br />Он вообще как-то долго "собирался быть".<br /><br /><a name="cutid1"></a>Все нижеследующее – махровое желание высказаться. Никаких попыток объективности, никаких взглядов со стороны, никакого стремления сделать так, чтобы происходящее понятно было тем, кто читает, никакого стремления к оценке себя и собственных действий, никакой повышенной корректности. Да вообще к черту тормоза. Пост не подзамочный, все те, о ком я буду бухтеть – теоретически все это увидеть смогут. Смогут ли практически, разговор отдельный. Никто из них мой лыж не читает. Во всяком случае, если читает, то я не в курсе. Пост будет здесь, а не в местах обитания означенных товарищей, потому что в написании его где-то там не будет ни малейшего смысла. В ответ я гарантированно получу стеб, непонятные обвинения и "линию партии". <br /><br />И я хз, с чего начинать. С тех далеких и счастливых времен, когда на одном сайте вместо нелепой полугостевой, исполнявшей роль форума, появился полноценный форум. И вся тусовка радостно туда переползла. Тогда она была интересной, тогда она была разношерстной, тогда она была… Доброй. А потом… Потом деревья перестали быть большими, приходили новые люди... Короче, за всю историю моего шараханья по форумам только один был таким же на голову двинутым, как стал этот. Тот "один"... Боже, пусть земля ему пухом. Хотя он еще жив. Незабвенный Чармедовский форум, с "(г)олдерами" и "покемонами", с постоянными вознесениями первых и постами в защиту вторых, с циклически повторявшимися тупейшими темами, какими-то войнами, дикими никами… Короче, полный набор. Да, на большинстве виденных мною форумов встречались трения и нестыковки. Да, кто-то с кем-то не сходился, не ладил. Но только на том, "первом" все это было так глобально. И в то же время так нелепо.<br /><br />А этот, зараза, переплюнул. Враждебные группировки перенесли свою вражду в жизнь. Сумбур и хаос на форуме, уходящие с него интересные люди, устраивающие какой-то неадекватный террор оставшиеся. Встречающиеся в каком-то повышенном количестве редкостные недотепы. Встречающиеся в удручающем количестве обычные скучные экземпляры "ни о чем". Бредятина, как она есть. Но черт с ними, с недотепами и "ни о чем". Сейчас я всего о двух составляющих этого безумия. О трех. Об админе форума. О питерской (так сложилось) группировке. И о себе. Хз как без ников или имен, так что будет либо то, либо другое. Что под руку подвернется. <br /><br />Итак, админ и питерская группировка (они же "джедаи") не поладили давно. Причины их вражды я знаю, но лично меня коснулась дай бог только если одна, и та косвенно. Никаких _собственных_ причин не ладить с админом у меня особо нет. Косвенная причина связана с характером админа, и тут я могу только одно сказать: ну, все мы не ангелы, у всех свои недостатки. Короче, мы так или иначе ладим.<br /><br />С питерской группировкой, как ни странно, я тоже лажу. До последнего времени. Теперь не знаю. Они ко мне относились хорошо, с уважением, в общем-то даже любили, что ли. С ними было превосходно проводить время в редкие приезды в Питер, особенно связанные со скорповскими концертами. Просто офигеть как превосходно. Вспоминая прошлый год – я из Питера уезжала со слезами, настолько не хотелось обратно и настолько здесь было хорошо.<br /><br />И когда мне потребовалось переселиться в Питер, я про себя думала, что это будет круто – есть уже целая сложившаяся компания, здорово и все дела.<br /><br />Но вышло как в бородатом анекдоте про поездку в ад: не надо путать туризм и эмиграцию. Те детали и особенности, которые не напрягали при далеком рассмотрении, казались терпимыми и несущественными, повылезали на первый план при ближайшем.<br /><br />Компания оказалась ни о чем. Пустышка. Чужие друг другу люди. Люди, которые следуют какой-то придуманной самими себе "линии партии". Люди, которые не наигрались в кастовость и группировки. Которые готовы поливать грязью тех, кто им так не нравится. И – что самое парадоксальное – продолжающие лазить на форум. Чтобы потом, в своем отдельном закрытом углу, опять вылить ушат помоев на админа. Или перемыть кости другой группировке. Которая, в общем-то и не группировка вовсе, просто джедаи припечатали эту компанию когда-то словом "пионеры". И так оно и пошло. <br />И ведь так и хочется спросить: ну фигли вы туда лезете? Вы постоянно декларируете свою крутость. Вадик так вообще создает впечатление ходящей кладези связей. Вы такие крутые и уверенные – че вам этот админ сдался? Раз вы крутые и сами все можете, какое вам дело до нее и ее собственной политики? Справедливости хочется? А вы уверены, что справедливость так уж стопроцентно на вашей стороне окажется? Да как бы там ни было. Какой смысл сидеть на форуме и поливать его грязью? Какой смысл "подглядывать" за форумом? Чего вы боитесь? Что что-то упустите? Что вас-таки обскачут? Что вы окажетесь не круче всех? <br /><br />Не понимаю.<br /><br />Компания ни о чем. Пафос, пафос и высокомерие, и понты. На основе чего? Ну… Так. На основе труевости. Ага, вот именно так. Свои правила, свои установки, своя игра, свои роли. Разговоры про сиськи, про "тру" и "не тру", стеб определенного уровня и определенной направленности. Постоянное актерство, постоянные правила общения, прописанные негласно и никем не осознаваемые до конца. О да, сиськи. Культовая тема, епт. Может быть забавно, если не играть в нее постоянно. И да, конечно. Всему этому, наверное, может быть место в общении – и пафосу, и игре, и ролям, и темам определенного уровня, и стебу, и флирту, и соответствию какой-то "норме группы". Главное, не переборщить. Главное, не делать из этого основу. Так, приправка. Но если есть ТОЛЬКО это… Тогда это… Это хрень на палочке. С нулевым результатом чего бы то ни было.<br />Я попала на пять встреч этой компании. И почти от всех – ощущение пустоты и бездарно проведенного времени. На первой встрече я сигару ради прикола курить стала. Просто потому, что сигары у меня ассоциируются с _моей_ компанией. Той, которая плот, красный холодильник, пиратский чемодан, карелия, 18 декабря и далее по списку. С ними мы курили сигары на Новый год. Который справляли в кубинском стиле, с кубинскими блюдами, в кубинском антураже, даже с араукарией вместо елки. С ними мы курили сигары, когда смотрели Lost City. С ними сигары были частью антуража, частью атмосферы, несамоценным зависимым атрибутом.<br /><br />…На второй встрече я поняла, что беру снова сигару, потому что мне скучно. Потому что мне, блять, скучно!!! Потому что все ни о чем, и время надо как-то протянуть, и может быть станет лучше. Да нифига не станет. На третьей и далее я уже не курила принципиально. Хотя и хотелось. Но если хочется из-за скуки, то нах такое не упало.<br /><br />И вот жеж незадача. А так ли уж только мне скучно? Ой ли? А фигли тогда все как-то быстро начинают утыкаться в свои коммуникаторы-мобильники и прочую шелупонь? <br />Все встречи – это непременно спиртное. Либо в баре, либо просто так. Без него никак. Без него не встреча. И после – обсуждения, как круто забухали и надо бы повторить. Меня от этого воротит. Если на следующий день кроме количества выпитого спиртного вспомнить нечего – вечер был бездарен. Разговоры? Да какие разговоры… Это со своей любимой компанией я могу тупо протрепаться восемь часов кряду. Ну, просто говорить обо всем на свете. И нам не будет скучно. И мы будем пить чай не потому, что надо справиться со скукой, а потому что пить захотелось. И есть. Немудрено за восемь-то часов. <br /><br />А тут… Все разговоры на поверхности. Два часа вместе – это уже много. Если три – подвиг. И вроде все как так и надо, все нормально. Даже кажется, что всех устраивает.<br /><br />Нет, оно понятно, почему меня устраивали они, когда я приезжала раз в полгода. У нас всегда была тема. Даже больше, была Тема. У нас было Приключение. У нас была Цель. Мы ездили в аэропорт, мы ловили саундчек, мы тусовались на концерте, мы обсуждали впечатления, коих всегда было с лихвой. Приколы, воспоминания, междусобойные фишечки. Совместное Что-то. Совместная Реальность. <br /><br />А тут – обычная жизнь. Никакой такой совместной реальности. Никаких общих идей и общей направленности. Просто так "быть вместе" – тоже не умеем. Быть вместе с идеей… А ведь могло быть. Но не почувствовалось. Слишком уж Дюха боялся, кто что о нем подумает. Слишком уж происходящее не соответствовало заданной им планке пафоса и труевости. Поэтому посмотреть на все как на совместное приключение – не смогли. Только ныл постоянно, мол, "я не с вами". <br />Ни о чем. По верхам. Никакой глубины. Никакого… Тепла я не чувствую. Даже не то, чтобы по отношению к себе. Между людьми я большого тепла и близости не чувствую. Чужие люди, я же говорю. Неблизкие ни разу, хотя и провозглашают какую-то там дружбу.<br /><br />Cтремление к "линии партии" добивает. Особенно удивляет, что этому четко подвержена женская половина компании. Мальчики сами имеют зуб против админа и пионеров. У них есть по крайней мере веские причины кого-то недолюбливать. Девочки… Просто перенимают эту линию. Не только эту. Линию бухалова тоже. Ах, черт подери, какая доблесть, опять накидались с Анн, опять были "хорошие"! И ведь так и прет этакое сознание правильности действия. Линия партии, епта. Это вам не хрен собачий, все правильно делаем! Бухаем! Мальчики одобряют, фигли.<br /><br />Одна-единственная встреча мне как-то понравилась. Потому что она была в парке. И невзирая на холодину, было прикольно. Был свежий воздух, было свободно. А еще потому что Серый развел меня и остальных на поиграть в догоняшки. Такое нелепое, детское и какое-то искреннее времяпрепровождение. Так неожиданно и непосредственно. И поэтому хорошо. И река, и огни в реке, и сам парк, и деревянный настил на мосту. Шикарно и замечательно. Все так же ни о чем, потому что заслуга природы. Но уже как-то чуть более обнадеживающе. Не столь печально.<br /><br />Нет, ну я просто думала… Я думала, раз они живут в одном городе. Раз они регулярно видятся… Наверное, хоть какая-то человеческая близость уже есть, уже налажена. А вливаться – это дело десятое. Я думала… Индюк, короче, тоже думал. Мы с ним одной крови, с индюком.<br /><br />А мой вопрос, собираетесь ли встречаться с приезжающими… Один-единственный человек (да и тот не совсем из компании) просто и легко ответил, почему он хочет потратить свое время так, а не иначе. Адекватно, открыто и без каких-то сложностей. Остальные – никчемный пафос и высокомерие. Не осознанное желание тратить свою жизнь на определенных людей, а не на всех подряд – а нелепая игра в "кастовость". Девчоночьи же посты так и светились стремлением соответствовать линии партии. Потрясающе. Я в восторге. Что и требовалось доказать. Хотя когда я задавала исходный вопрос, я ничего доказывать не собиралась.<br /><br />Ах да, и о дружбе вот кстати. Мне за этот пост, за слова впоследствии про никчемный пафос выдал Вадик фразу. Что-де он меня уважает как человека, но как друга я его начинаю терять. О, сколько мне в этот момент захотелось ему сказать. Как друга? Вадик, как друга??? Я начинаю тебя терять как друга??!! Да ты в жизни никогда моим другом не был. Знакомый. Приятель – это максимальнейший максимум. Вадик, какая дружба, ты о чем? Пара лет наблюдения друг друга на форуме? Перебрасывание фразами по верхам на форуме? Десяток разговоров в аське? Три (прописью, блять: три!) встречи в жизни? Из которых ни одной встречи, ни одного разговора, ни одного случая достаточно неповерхностного, чтобы можно было, хотя бы прищурив глаза и размыв объекты сказать, что вот да, вот это похоже на дружбу. Давай, вспомни обо мне чего-нибудь. О моей жизни, моих увлечениях, моих проблемах. Слабо? А меня спроси. Думаешь, много я тебе отвечу на твои вопросы? Охуеть. Я просто охуеть. <br /><br />А вместо этого я спросила, что именно вызвало желание вычеркнуть меня из списка друзей. Ответ – ему не нравятся мои двойные стандарты. Что я "и с нами, и с ними". Тваую мать, Бобби, а если бы я слушалась вас и не дружила с теми, с кем вы не дружите, только потому, что вы с ними не дружите – тебе бы больше понравилось? Да у меня такое последний раз в пятом классе было. Да и то не было. "Не дружи с ней!", говорила мне Надя, надувшаяся на Катю. "Не дружи с ней!" говорила Юле Катя, надувшаяся на Надю. А мы с Юлей непонимающе переглядывались и продолжали общаться. Ведь мы-то, мы не ссорились. И какого хрена нас должны ипать чьи-то чужие взаимоотношения? А потом все, адье. Не было такого. Не делились гимназисты на группировки. Безразличные мне одногруппники тоже счастливо обошли эту яму. Поделившиеся на группировки роллеры оказались достаточно адекватны, чтобы не строить отношение друг к другу только на основе того, что кто-то общается с противоположной группировкой. Кто еще там у меня был… Да много кого было, вот только не было этой хуйни на тему "не дружи с ними, потому что я с ними не дружу". <br /><br />И ведь что парадоксально – мальчики не быдло. Ой, не быдло, даже близко нет. Умные, интересные ребята. Не одноцветное стадо – все очень фактурные, со своими заметными особенностями. Мне нравятся они. Если взять каждого по отдельности и посдирать эту напыщенную шелуху. А вот вместе и под этой кожурой – кошмар, пафос и пустышка ни о чем. Девочки… Ну, там у меня свои приоритеты по вопросу интересности и умности (другими словами, не все мне интересны, и не всех я особо умными считаю), но как бы там ни было, на быдло тоже даже при рассмотрении под лупой не тянут. И сами по себе, по отдельности – очень и вполне симпатичные (ну, в той или иной мере, ага). А в компании… Здравствуй, линия, блять, партии…<br /><br />Конечно, проблема во мне и моих ожидания. Конечно, скорее всего, им всем и так неплохо, и это мои проблемы, что меня что-то не устраивает. Конечно… А впрочем я и не говорила, что буду тут искать конструктивные решения и выходы. Я говорила, что я буду возмущаться. Вот и повозмущалась.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:_veldt_:49470 2008-03-23T23:30:03Z 2008-03-23T23:30:03Z Раньше мне часто снились похожие сны. О том, как я выхожу из леса, или поднимаюсь на холм, или забираюсь по лестнице, а там мне вдруг открывается невыразимый вид. Долина, море, горы, что-то еще, что было до этого скрыто деревьями или подъемом. <br /><br />Я часто жду этот сон в жизни. Идешь по лесу, и между деревьев сверкает солнце. И так и ждешь… Вот сейчас, еще чуть-чуть, и передо мной откроется сон. Но ничего не происходит. Деревья, деревья, деревья. Обычный лес. Без тайн. Без волшебного моря из ниоткуда, как в детской книжке "Звери в отпуске". <br /><br />Но однажды я его видела, это место-сон. В той деревне, куда мы семьей ездили много лет подряд. Это потом мы будем выпрыгивать из окна горящего дома. Это потом мы будем жить там в строительном вагончике. Это потом мы найдем другое место, где еще более потом я с друзьями буду сплавляться на плоту, раскрывать Дело о пиратском чемодане и красить холодильник в красный цвет.<br /><br />А сейчас мне лет 8. И деревенская компания собирается ехать купаться. Я не знаю, куда они собираются, но меня берут с собой, и родители отпускают. И мы отправляемся на велосипедах куда-то за деревню, через поле, вдоль овражка, мимо непонятных холмов, сквозь кустарники, незнакомыми поворотами, долго... Все, дальше на велосипедах никак, дальше почти болото. Мы прячем велики под деревья, и продолжаем пробираться пешком. Под ногами хлюпает и чавкает, впереди обзор закрывает кустарник. Но вот он внезапно заканчивается, и мы оказываемся на берегу. Впереди пляж "стиральной доской", словно на море, и безбрежная необъятная водная гладь. И никого, кроме нашей шумной разновозрастной детской компании. <br /><br />Озеро было невероятным. Насмешливым. Плотное песчаное дно все той же "стиральной доской", замечательное, просто шикарное. И мелко. Мелко!! Можно было идти километрами, а вода даже до пояса не доходила. Так, по колено. Чуть выше. Только чтобы побарахтаться в ней. Поваляться прямо на дне. <br /><br />Я была там и потом. Один или два раза. Но я почти не помню, как это было. Только тот, первый поход. Я совершенно не уверена, что смогу вспомнить дорогу. Я даже не уверена, что эта дорога все еще существует. И, может, я не увижу того волшебства, которое поймало меня в свои сети в детстве. Ну и что, я все равно туда поеду. Как только наступит лето и продержится достаточно долго сухая погода.