Veldt

Энное время назад решила я побаловаться флэшмобом, который периодически в блогосфере то тут, то там вылазит - "100 фактов обо мне". Цели у меня были исключительно эгоистично-исследовательские, поэтому постить в жижу я его не стала.

Короче, сложностей - никаких. Если писать просто 100 фактов, без дополнительных условий - их написать не проблема совершенно. Зато и абсолютно бессмысленно в плане узнать о себе что-то новое или хотя бы посмотреть со стороны на какую-то определенную часть себя. Для этого надо добавлять сложности, и писать 100 фактов только по одной какой-то сфере жизни или, допустим, что-то в стиле "100 вещей, которых я боюсь" или там "100 фактов, которых обо мне никто не знает". Не факт, что наберется, особенно второе (ну, у кого как, конечно), но зато как раз это стремление дотянуть до искомой цифры может способствовать вытаскиванию таких вещей, о которых знать не знаешь и думать не думаешь - но они есть и действуют.

( Read more... )

С неделю назад напоролась у kehlen_crow на описание флэшмоба (не сам флэшмоб), суть которого заключается в том, что желающим предлагают затронуть темы, которых они обычно в дневнике избегают.

Сразу подумала, что не стала бы участвовать: отнюдь не все темы я игнорирую только потому, что они мне в ноль не интересны.

Теперь подумала уже другое. Мне все-таки любопытно. Напишите мне темы, о которых я ничего не пишу, но вам было бы интересно. Или просто о которых ничего не пишу, и это заметно (но вам и не интересно особо : )). Я не обещаю, что выскажусь по всем (или каким-то) темам, но такое возможно.

Каждый раз, когда у меня возникает какая-то идея, какое-то желание, все дальнейшие действия развиваются по одному и тому же сценарию: я почему-то вдруг решаю, что не могу это желание выполнить. Или даже хуже: я даже не задумываюсь, что оно выполняется без особых сложностей. Вижу только желание. А реализации для меня не существует.

( Все несколько получше )

3.28
Блин, тебе же вставать через 40 минут. Сна ни в одном глазу. Не заснешь.
Не важно, просто лягу.
( 4.10 )

От Любимицы прилетело:

1. Что может тебя смутить?
Комплимент или похвала. Не умею с ними... Manage их не умею, короче.

2. Золотой век уже был или еще будет?
Мой персональный - еще будет : )
Хотя стоило бы, наверное, спросить, что конкретно ты под этими словами подразумеваешь, они меня застопорили слегка.

3. Ты всегда все доводишь до конца?
О, нет. И даже не считаю, что всё всегда до конца надо доводить.

4. Хотела бы ты изменить в себе что-нибудь?
Проще спросить, чего я изменить не хотела бы : / Не совсем соответствующий вопросу ответ, но зато показательный : )

5. Когда в следующий раз ты приедешь в Москву?:))
31 мая-1 июня и 4-6 июня. Вряд ли на меньшее количество дней, но возможно, что и на большее - пока не понятно. 2-3 буду в Киеве.

П.С. А до набережной я, между прочим, дошла ; ) Правда не очень продуктивно, у меня было всего минут 30-40, и похоже, что там за это время ничего начаться еще не успело.

...Был третий курс. Было лето. И нарисовался в моей (только сетевой, к сожалению) жизни мальчик Вовка. Я полезла к нему в аську после того, как он на форуме разогнал своим разгромным и грамотным постом нас, чайников и пересмешников, сочинявших, что за фигни торчат у Клауса в ушах, когда он поет. Слово за слово, вопрос, ответ, шутки, игра, флирт. Упс, кажется я перегибаю палку. Снижаем накал... Опа. Похоже, он решил палку сломать, написав признание в любви. И тут я - вот жеж кстати - уезжаю на "Нашествие". А надо сказать, что в моем случае характерный признак влюбленности - "только мысли все о нем и о нем". И вот еду я в поезде, уткнувшись носом в темное стекло, и... Думаю о ком угодно, но не о Вовке. "Но как же так?.. Как же так?! Ведь он в любви признался, он влюблен! А тебе все равно! Так не правильно, так не должно быть!" - возмутилась сама себе я.
И влюбилась.

...Был прошлый год. Была осень. И поехала я в Москву. По... делам. Свели меня дела с одним мальчиком. Мальчик, надо сказать, произвел на меня неизгладимое впечатление. И вот возвращаюсь я домой, и рассказываю Медовому Кофе что да как, и вообще, мол, боюсь влюбиться в этого мальчика. На что она мне тут же отвечает: "Боюсь равно хочу, помнишь?" Конечно, я хочу. Ну а что, замечательный экземпляр для моего сценария постоянного влюбляния в тех, кто мне не доступен. Чем недоступнее - тем лучше. "Ээээ, нет, чувак. Я не боюсь в тебя влюбиться. Я просто не хочу и не собираюсь этого делать, ибо ты мне нужен для других целей." - подумала в конце-концов я.
И не влюбилась.

И попробуйте мне теперь доказать, что нельзя влюбиться или не влюбиться по заказу.

Че-то взяла сегодня старые роллы, посмотреть на колеса и подшипники. Ба, да они ж вполне себе живые! Точнее даже сказать, они великолепно живые - для зомби, которые попали под жесткий дождь, и не просто так, а во время активной покатушки, и потом такие вот мокрые ехали в Новгород из Питера, и ночь бултыхались в бензине, но все равно заклинились намертво. И были разобраны до костей, промыты-смазаны...

Да зомби, короче )) Но ездят. И убивать их не жалко - куда уж сильнее.

Так что я даже жду зло всех роллеров - дождь. Чтобы можно было поставить эти аццкие подшипники, и абсолютно не задумываясь об их сохранности, погонять по мокрому городу.

"Мне крылья ползать мешают".
Фраза понравилась : )

Подумалось мне, что если желание что-то начать делать или что-то изменить - настоящее, для него не будет "с понедельника", "со следующего месяца", "со следующей недели" и даже "с завтрашнего дня". Для него вообще не будет "внутренних" стартовых рамок: как только начало выполнения возможно - выполняем.

Вот жеж вы знаете, сложно поверить в отсутствие единого информационного поля, когда с абсолютно несвязанных друг с другом сторон (хотя бы даже и всего двух) лезут одни и те же темы. У вас че, праздник седня? Вот далась вам эта грамотность, да еще и в один и тот же день непременно ))

Если повторять какое-нибудь слово много раз подряд на разные лады - оно теряет смысл. При этом становится даже не набором букв, а... фигней какой-то. При этом странной и жутко забавной. Не пробовали?
Болото.
Бо-ло-то.
Болото?
БолотО.
БОлото.
Бо-лото
Ббббболото.
Болото-болото.
Болооооото.
Боло-то.
Болото...
Болллллото.
Болотттттто.
Болото!

Буду 25-28 апреля включительно. Планы дикие, толковому описанию не поддающиеся, точно и четко занят только вечер 25. Надеюсь, что будет занята вторая половина 26 (но шансов немного), и всё 28 (шансов полно, думаю). Про остальное пока даже богу не известно. Но вообще планов имеется, просто я не знаю, как они по времени будут распределены.
Если кто чего... Моб старый, мтсный, +7 911 605 1375

Дэнни!! Ты зараза, ты знаешь об этом?!! Я када это слово прочитала - меня таааакой ностальгией окатило!! Я и забыть уже успела, что такое было... в нашем с тобой совместном прошлом *ржот*

upd: Нет, пояснение всем остальным я все-таки повешу. Во времена незапамятные, в жизни прошлой, когда я еще увлекалась Робби до умопомрачения, Дэнни очень от этого моего увлечения доставалось: с любыми непониманиями английских статей, со всеми хитросплетениями робовых текстов, с постоянными лингвистическими впечатлениями и вопросами я шла к нему. А если уж перевод чего-то мне был не понятен, или я, допустим, была готова утверждать обратное - то не просто шла, а еще и терзала до победного (за что и схлопотала междусобойную кличку "терьер" : )) Ну а Дэнни, засранец, периодически стебался. Он всяко-разно стебался. Вот иногда - называя Вильямса Гробби :о) Меня, помнится, в какой-то момент это сильно заедало. Потом я вроде как попросила его не говорить так (в глубине души подумав, что это будет проверкой отношения ко мне и готовности выполнять мои просьбы, высказанные в серьезном тоне, а не обычном стебе). Как и что там было дальше - я не помню; но факт в том, что сейчас это слово меня аццки умилило.

Для меня обращение к человеку на "ты" или на "Вы" - вопрос далеко не только и не столько вежливости. Можно сказать "ты" - с бездонным уважением. А можно "выкнуть" - да так, что по интонации "Вы" можно будет ставить на одну ступень с ругательствами.

Иногда это вопрос дистанции, но и дистанция в данном случае понятие скользкое. Я могу говорить "Вы" и при этом доверять человеку и испытывать сильную симпатию. Я могу говорить "ты" и оставаться в совершеннейшем равнодушии к субъекту. Просто потому что между нами обращение на "ты" или на "Вы" было определено не близостью и взаимоотношениями, а социальными устоями.

После смены форума на новый на него резко полезла куча незнакомых новичков. Я обращаюсь к ним на "Вы" - у меня возникло непреодолимое желание отстраниться. Отчасти оно вызвано необходимостью модерировать эту толпу: когда ты особо ни к кому не испытываешь нежных чувств, судить объективно легче. Однако всем тем, кого я знаю со старого форума - я продолжаю говорить "ты". Несмотря на то, что многие мне абсолютно пофиг, а некоторые вымораживают до глубины души. При этом я и "Вы" нередко пишу с маленькой буквы. Понятно, что это несколько искажает смысл (кажется, что я обращаюсь не к конкретному человеку, а к толпе). Но дистанция, которую для меня означает "Вы" с большой буквы - слишком велика для фанатского форума. В моем восприятии, разумеется.

Иногда "Вы" - несколько гнетет. А на "ты" перейти - не могу и не хочу, собственно. Потому что вот так. Пример приводить не буду, довольно личный. Наверное, если сесть и сосредоточиться - я найду тому причины и поводы. Но пока оно мне было без надобности.

Иногда "Вы" - даже не замечается. Например, с бывшими гимназическими учителями. В том числе с Натальей, которую кое-кто мож помнит по всем нашим замутам на 18 декабря ; ) Так вот, мы по-прежнему говорим им "Вы". Они по-прежнему обращаются к нам на "ты". При этом между нами все равно определенная дистанция, причем одинаковая. Хотя с одной стороны она ограничена "ты", а с другой - "Вы".

Раньше в сети "обращением по умолчанию" у меня было "ты". И когда кто-то начинал общаться со мной на "Вы" - мне было некомфортно. Чем оно так определилось - не знаю. Возможно, желанием в сети как-то реализовать потребность в близости и простоте общения с людьми, которая не особенно реализовывалась в жизни. А возможно, всего лишь первым сетевым опытом - первыми чатами и форумами, где задолго до моего появления устоялось именно такое обращение: на "ты".

Затем (год-два назад) для меня стал нонсенсом форум с обращением по умолчанию "Вы". Пришлось адаптироваться и привыкать. Кстати, мой излюбленный способ (что в сети, что в жизни) избегать выбора местоимения - строить предложения так, чтобы его употреблять не приходилось вообще : ))

Короче, в результате я теперь ни рыба ни мясо. Никаких точных установок, никаких точных правил, к кому и когда обращаться на Вы, а к кому и когда на ты. Конечно, это больше относится к сети. В жизни в абсолютном большинстве случаев я веду себя сообразно общепринятым правилам вежливости. Хотя и тут случаются всяческие нюансы и исключения.

Вот чего-то меня нереально прет со скорповской Hour I. Такое бодрячковое мяско. Качественно отбитое и аккуратно прожаренное. Такое, что даже моими нежными, мать их, ушами, замечательно воспринимается. Поорать и поколбаситься под нее круто. Не зря открывашкой на концерте была.

Меня плющит, штырит и таращит. И переворачивает, и подкидывает. И аж фтыкает. Знаете выражение "торчать от собственного страха"? Вот я тоже торчу от смеси эмоций, только страх тут лишь один компонент среди целого букета. Глазки в кучку, мозги набекрень. Ручки-ножки дрожат, животик сводит. Можно бы, наверное, либо на все рукой махнуть, либо просто не воспринимать так остро. Но, млять, прикольно же : ))) Во всяком случае, в таком состоянии как-то ваще нереально сложно уходить в себя. Назад выталкивает без разговоров.

Раз за разом загоняю себя в одну и ту же ситуацию.
Как только начинает вырисовываться что-то ощутимое, как только пора переходить к конкретным действиям, которые будут иметь плохую обратимость (а то и никакой), как только я встаю перед выбором, в котором я могу ошибиться, и ошибка будет иметь ощутимые (хоть и не смертельные) последствия - я тут же иду на попятную.
Отказываюсь или спускаю дело на тормоза. Что равносильно отказу, только не так честно перед собой.
Сразу находится куча причин и аргументов не делать, сразу находятся более отдаленные планы и перспективы, за которые можно будет взяться.

Да вот беда. Эти перспективы приблизятся. И - я снова остановлюсь и откажусь.

Я не понимаю причин таких своих действий. Да, мне просто страшно. Но это мелкий уровень, причины несколько глубже. Возможно, все то же стремление к неуспеху и несамостоятельности, благодаря родительской программе. Короткий поводок сценария.

А возможно, и нет. Что парадоксально - чаще всего касается именно и только работы. Хотя не исключено, что это просто мне в глаза бросились именно такие случаи, а если поискать - то найдутся и не только в сфере работы.

И сейчас я опять перед выбором. Правда несколько иного характера. Идти ли напролом, пытаться ли сломать устоявшийся шаблон только ради того, чтобы сломать (и черт с ней, с правильностью выбора; на месте разберемся); или сначала попытаться выяснить причины и свою выгоду из такого вот поведения. Или делать это параллельно... И будет ли смысл в ломке шаблона, или - не зная истинных мотивов своих действий и отказов - я всего лишь укреплю систему, из которой пытаюсь вылезти.

Отловила седня забавное явление. Поскольку уже второй раз - задумалась.
Стоило мне как-то начать говорить про то, что ну вот не хочу я жить по вбитому в мою голову сценарию, хочу свою пьесу, свой поезд и свою, блин, дудку - как мне тут же сказали, что это у меня комплекс.
Стоило мне вот даже сегодня попытаться объяснить, что не могу я высказать мнение на ситуацию, потому что лично меня в ситуации не было, а обе стороны, от которых я слышала описание - ну оооочень заинтересованы и предвзяты. Стоило мне продолжить, что я не вижу смысла чужой опыт воспринимать как свой собственный и делать на его, чужого опыта, основе выводы для себя. Стоило мне огрызнуться в ответ на фразу "а вот большинство"... Как меня тут же спросили: "Это у тебя комплекс?"

Так вот. То ли у меня комплекс, то ли социум в лице даже отдельных индивидов начинает отчаянно сопротивляться, если видит, что кто-то пытается на его установки наплевать.

Ну и в качестве разбавки сему занудству. Я внезапно стала замечать, када "экранные" мущщины накрашены О.о Раньше это мною отлавливалось, только если боевой раскрас был на уровне Kiss или Робби в клипе Let Me Entertain You (что, впрочем, один хрен). А тут меня сначала в шок ввергло, что в первом ДайХарде Джон МакКлейн явно с подведенными глазьями расхаживает, и кто-то там из террористов ну саффсем кросафчег. А потом я напоролась на "Истории в деталях" и чувака, который их ведет. Майоров, что ли. И тоже тааак удивленно сидела втыкала на боевой раскрас... Который вовсе не так, чтобы агрессивно. А именно что для экрана.
И что самое забавное, у меня имеются устойчивые подозрения, кому мне за эту новоприобретенную дурь в башке спасибо сказать надо.
Воистину жизнь прекрасна и удивительна.

Они сыграли Living For Tomorrow.
И Hey You.
Они вообще много че "правильного" сыграли.
Но эти две...
Первая исполнялась ровно двадцать лет назад. В Ленинграде, год 1988. Больше она нигде не исполнялась и в студийной записи ее нет.
Вторая записана в хрен знает каком лохматом году, и я сильно в сомнениях, исполнялась ли она вживую раньше. И ее поет Руди! Клаус вступает только на пару фраз в припеве.
Это, ребятки, не вери спешл - Клаус поскромничал. Это просто ЫЫЫЫЫЫ!!

А еще финальной была A Moment In A Million Years. И это тоже Ы.

Господа, понаблюдайте плиз за моей активностью в аське. Не рассылаю ли я какой-нибудь ссылки? Если вдруг рассылаю - во-первых, не рвитесь ее открывать, во-вторых, скажите об этом мне, пожалуйста : ))