в коллекцию атомобильных историй (падонкавское и некрасивое)
А дело было так: аццкий падонок па имениАндрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехалпо вечернему городу и напевал песенки из репетуара ансамбля «Кароль иШут». В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пыталсяпонять, с какой максимальной скоростью может может двигацца егопесдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудововоподвига.

Кароче он и сам не заметил, как превысил скорасть.Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметилвышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахавжезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией вкорысных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.

Надо сказать,что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагамиони являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по этусторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленоечмо со свестком нахуй. Что не всегда удается.

Пару слов обАндрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он иполучил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущийпа жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной тушипадонка. Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать онлюбит, ну и посрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда онприметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как разразворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовскаяхуйня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевыеблять игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - посрать. Илихотябы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет ебать мозг «а где у васаптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстате скоросной режымхуёмаё».

И к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волнахохлофетиша (ни сало нихуя) с вкраплениями естественно говна, и Кавун,дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, нослучаецца непоправимое!!! Да хуйтам, не обосрался он, но по егорассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шолгаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемымароматом горящей памойки и стаи скунсов перед лицом смерти.

Ачто делает гаишник когда вадила не выходит, а чисто открывает окно?Правильно - засовывает свое ебало в машину и сканирует обстановку напредмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера- раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащщийнеразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и похуй на диролы.Патамушто сумма по умолчянию увеличиваеца на порядок.

Так вотгаишник засовывает йобыч в акно и резко втягивает воздух, расширивносдри как наркаманский кокаинист - хуяяяк. А воздуха в салоне - хуй,то есть нет практичиски. Чисто гавнагаз. Газенваген нахуй. И тут евосистема виснет, ну не может она классифицыровать всю гамму ароматов,извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет.Эксклюзиф, блять. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов иголосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищщит «А чем,это... ммм... пахнет... это ...чем...?»

Андрюха открывает ротчтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звукрухнувшей секвойи или мошт даже врыва военново склада с охуительномощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порциюгаза, куба полтора-два. Газерофка дошла. И, расплывшись вобезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритономгениальный ассиметричный ответ: «Это я... пукнул.»

Гаишник молчавысунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде хуярит в сторону,совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшкаждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука ихуярит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после граммачипотле.