Дело было вечером, делать было нечего. Начала перебирать валяющиеся тут и там на верстке диски с музоном. Чтобы послушать? Чтобы послушать? А не послушать ли мне Пугачеву? Хорошая музыка оказалась под обложкой Аллы Борисовны - And One. Я признаю творчество Аллы прошлого века, но нынешнего - увольте.
Всегда ли нужно говорить правду? Я не о глобальном, не о чистоте отношений, за такую правду я ЗА обеими руками. Я про частные ситуации. Вот спрашивают у тебя: "Как твои дела?" Ты, не вдаваясь в подробности, отвечаешь что-то односложное. Потому что кому на самом деле интересна твоя жизнь, разве родителям, да близкому другу, и то не всегда. Но этого оказывается мало. Человек делает вид (или на самом деле?), что заинтересован твоей жизнью по-настоящему, твоими проблемами. И ты, оттаяв, где-то сорвавшись, потому что устал молчать, рассказываешь. А в ответ слышишь: "Ясно". "Ну заебесь!" - только и остается воскликнуть. Ну и на хера тогда спрашивать, а? И вообще, я плавно вступаю в депрессию. Я очень многое пережила за то время, что молчала. И я вряд ли об этом расскажу. Спасибо Богу, что дал мне силы пережить это. Это было тяжело и я до сих пор не могу прийти в себя, потому что есть еще нерешенные вопросы, самые настоящие взрослые вопросы, на которые слезами ответить нельзя, только действием. Но я твердо знаю, что это не самое страшное, ведь страшнее смерти в жизни ничего не бывает. Желаю всем здравия и бодрости духа! А еще от всей души желаю.. перестать бояться? Нет, в страхе есть доля разумного самосохранения. Короче, желаю чего-то там про отсутствие страха, благодаря которому мы двигаем нашу жизнь не только вперед, но и в нужном нам направлении. А вообще я комнатное расстение. Попав в большой мир я, конечно, пытаюсь выживать, но каких усилий мне это стоит! Зато моя генетическая эволюция на лице на лицо (хочется верить). Правда, не факт, что через ЭНное количество лет она не обернется инволюцией. Как-то так. Сегодня меня все заебало. А завтра все будет очень хорошо. Наверное.
Мы сидим в соседних кабинетах. Работает телефон. Установлена аська. Она знает мой номер мобильного телефона. Но почему-то она пишет смс Стасу, нсидящему рядом с ней, и просит его передать мне, чтобы я к ней подошла. Говорят, она совсем спятила.
Сегодня между 9:17 и 9:25 в метро в вагоне поезда в районе станций Проспект мира, Комсомольская, Курская мне показалось, что я вижу igor_yasov Или не показалось?
1. Кто Вы? 2. Мы друзья? 3. Если мы встречались, когда и как? 4. На какую неофициальную встречу или куда Вы хотели бы пойти со мной? 5. Вы бы поцеловали меня? 6. Опишите меня одним словом. 7. Каково Ваше первое впечатление? 8. Вы все такого же мнения обо мне? 9. Что Вам обо мне напоминает? 10. Если бы Вы могли отдать мне что угодно, что бы это было? 11. Насколько хорошо Вы меня знаете? 12. Когда Вы последний раз меня видели? 13. Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли? 14. Поместите такой пост себе в ЖЖ чтобы посмотреть, что я о Вас скажу? 15. Какие у Вас ассоциации с моим юзерпиком, который в данный момент? 16. Что Вам нравится/не нравится в моем ЖЖ? 17. Почему Вы его добавили в свою френдленту? 18. Если я Вас удалю из своей френдленты, Вы сделаете тоже самое? 19. Если Вы не комментируете мои посты, то с чем это связано? 20. Чего бы Вам хотелось увидеть, услышать/прочитать в моем жж?
И стало так легко-легко! Не от вырванного зуба, который, между прочим,и не болел, ни от ощения удовлетворенности от сделанного, ни от осознания открывающихся передо мной перспектив, а от чего-то иного, совсем-совсем другого, едва-едва колышущего где-то там, где-то там... Хм, а может это наркоз отходит?
И все у меня будет хорошо! Обязательно-обязательно! Непременно! Я загадала!
С утра шел плотный дождь, но, несмотря на это, по радио бодро вещали: "Температура такая-то, местами временный дождь". Местами-временами? Да они в окно выглядывали? Стеной!!! Да еще и тучи такие серые-серые, и они так быстро-бысто передвигаются по небу. - Кстати, а почему тучи серые? - спросила я, выкидывая в окно очередную сигарету. - Хороший вопрос. - Я думаю, это потому что смог и всякая фигня застревает в образовавшихся капельках воды. - Ха, а почему же и в чистом-поле суровые тучи? - Эээ, ты прав. Почему? - Тучи... кристаллы льда... - А, наверное потому что лучи солнце, или света, уж не знаю как там по-научному, преломляется!? - Где-то так. - Ладно, доедем до работы, гляну в детской энциклопедии "Что? Где? Почему?" - Тоже мне, источник :-) С Яndex надежнее. - Ты словно о прокладках глаголешь :-)
Хочется много-много-много, густо и не пусто писАть. Но не пишется, и не комментируется. Я попала в западню реальной жизни. Она всасывает меня. Последняя мысль, скорей всего, фальшива. Я карабкаюсь, а может и не очень. Эх, что бы, что бы я делала, если бы не единственный, любимый, обожаемый папа. Говорите слова благодарности, признательности и любви в тот момент, когда их хочется произнести, не откладывая на потом, потом может и не случится! И не стесняйтесь этого. Простите мне этот мааалюсенький филантропический призыв.
Один человек мне сказал, что в погоне за самостоятельностью, я стала бояться социума, что я настолько боюсь быть кому-то обязанной, что порой мне даже тяжело сказать банальное спасибо людям, которые мне помогают, а еще тяжелее мне попросить об этой помощи, потому что я не желаю расплачиваться за оказанную услугу. Может, этот человек и прав, но что-то мне мешает ему поверить. Боязнь быть обязанной? Очень хахаха! :-) А вообще-то у меня все хорошо! У меня все просто замечательно! Да и жизнь по сути игра*-)
Я спрашивала себя, как это выглядит, когда человек, с которым ты был знаком только виртуально, уходит из жизни. Он вел дневник в жж, комментился, френдился. А потом точка. И есть его последний пост, а автор и не думал, что он будет последним. И этот дневник будет существовать. И, вероятно, кто-то будет включать уже не существующего юзера в друзья, ведь никто, никто-никто не напишет: «Я умер». А дневник будет жить. Виртуал будет получать комментарии, но диалога уже не будет никогда. Клон будет жить, а оригинал – нет. Хотя, где оригинал, а где копия - вопрос.
Мы друг другу надоели до рвоты. Хоть по-прежнему мусипусюкаем. В глаза – официальное «Здравствуйте!» За спиной – дожить бы до вечера.
Мы парируем независимостью, Одиночеством, что по кайфу нам. Но полночною тишиною Дышим мы, Вспоминая о том, Как было нам Сладко-приторно Горько-заживо Вопросительно Чуть заманчиво Многословно Непростительно «Уходи», – шептал, Уходила. Возвращалась. Приглашал войти. Угощал вином Бледно-розовым. Напросилась я К твоему пути. Бестолковая. Бестолковый ты. Все прощу тебе За твоей спиной Бестолковый ты Бестолковый мой.
Мне нельзя пить. Впрочем, как и нельзя есть. Мне вообще противопоказано наслаждаться, потому что я не знаю меры и теряю всякое наслаждение, превращая его в привычный способ потребления. Эдакий жизненный алгоритм алкобулемии. Кто против? Прошу поднять руку.
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
_valeri_'s journal