Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem

Mon, 18 Aug 2008 15:25:01 GMT

Только что диалог с Southern New Hampshire Medical Center:

- Hi... бла-бла-бла... 'd like to pay my medical bill.

- OK, it's 312.56... And with 20% early payment discount... It brings it down to... 292.56. Your credit card number is?

- бла-бла-бла... (диктую ей карточку, в параллели отнимаю 20% на своем калькуляторе) I also have a question. Why did you deduct 20 dollars as opposed to 20%?

- Excuse me?

(повторяю)

- OK... 20%... Yes, I'm sorry, it's 250 dollars and 48 cents.

- Well, it's more close to 250.05...

- Uh... Eh... I'll run it as 251, OK?

- All right, works for me.

95 центов тете чаевых за матупражнение.

Sat, 02 Aug 2008 13:32:19 GMT

Вчера старший бандит практически самостоятельно прочитал свою первую книжку. Папаньку распирает от гордости.

Fri, 01 Aug 2008 01:12:04 GMT

Сегодняшнее предложение проинтервьюироваться в Майкрософт интересно не само по себе - их, подозреваю, за год выгребает десятками любой мало-мальски прилично специализирующийся на мелкомягких технологиях программист. Интересно, что это уже второе или третье предложение именно в Visual Studio Team - в ту команду, где работает некогда нумеговский Matt Pietrek; куда ушел парень, место которого в Нумеге занял я; где мне, наверное, можно было бы просто работать и ни о каких профессиональных алтернативах просто не думать. И был бы я, пожалуй, на свое месте.

Увы, вероятность этого равна вероятности появления у редмондовского офиса локального коммьюта из Нэшуа и консультантского размера ставок. И то, и другое, как вы понимаете, строго равно нулю.

Wed, 16 Jul 2008 03:12:24 GMT

новости...

Отрицательные:

1) сидел дома две недели

2) ощутил депрессию

3) буду ездить к черту на кулички

Положительные:

1) как и в предыдущие два проекта, выстрелило первое же собеседование

2) очень приличный рейт

3) работать в стартапе, выросшем из MIT

Пока все :)

Thu, 26 Jun 2008 18:31:41 GMT

Из двух насущных задач решена задача номер два. Все стороны пришли к мировому соглашению, что не имеющий желания работать консультант - это хуже, чем отсутствие не желающего работать консультанта :)

Осталась задача номер раз, так что я с радостью рассмотрю любые предложения сотрудничества со мной.

Wed, 25 Jun 2008 23:43:36 GMT

Пытаюсь решить две проблемы сразу:

1) Как найти следующий проект.
2) Как спрыгнуть с текущего.

Wed, 18 Jun 2008 00:38:20 GMT

Год назад к нам в гости приезжал мой отец. Результатом поездки для него, никогда до того не бывавшего западнее Украины, стали 400 килобайт текста.

Замечу, что отцу за его свободный слог можно простить некоторые отступления от истины в изложении наших с ним диалогов. Себя я в них узнаю со значительным трудом :)

Очень много буковок. Кликайте, если у вас есть свободный вечер.

Update: вот здесь оно в гораздо лучшей форме: http://sanesoft.info/InSearchOfAmerica/

Wed, 11 Jun 2008 19:37:05 GMT

В Британии теперь могут задерживать без суда 42 дня

Вот так британский парламент непринужденно продемонстрировал чувство юмора и национальную любовь к Дугласу Адамсу.

Как не надо делать

Fri, 06 Jun 2008 14:00:07 GMT

После начала ежедневных поездок за 65 миль в одну сторону я озаботился контрмерами, связанными с расходами на бензин, и разжился дающей 5% скидки карточкой от Shell, раз уж все-равно мы с Машей, как правило, заправляемся в одноименных точках.

Карточки эти на самом деле раздаются Ситибанком.

У меня есть пара других карточек от Сити, которые мирно себе живут на ситибанковском сайте www.accountonline.com, позволяя управлять ими, разумеется, используя один user account.

Захожу туда, тыкаю "Add a card", вбиваю атрибуты шелловской карточки и дополнительные идентифицирующие меня данные (последнее - не понятно, зачем, раз я уже и так залогинился), тыкаю кнопку.

"Sorry, to use this card you have to use www.shellmc.accountonline.com"

Иду по адресу, вбиваю, глядя на все то же лого от Сити, ситибанковские имя пользователя-пароль. Попадаю назад в свой эккаунт на домен уровнем выше: accountonline.com. Пытаюсь добавить карточку еще раз - ровно тот же результат.

Чешу в затылке, звоню в Сити. Мои сомнения подтверждаются...

Сайт - один и тот же. Карточки - разумеется, одного и того же банка. Онлайн-эккаунты, открываемые для обычных и шелловских сити-карточек, различаются исключительно цветом заголовков и наличием/отсутствием логотипа "Shell" в верхнем левом углу.

Более того, база данных customer relation management - одна и та же. Да и вообще все остальное идентично - как я уже сказал выше, это один и тот же сайт.

НО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ДОЛЖНО БЫТЬ ДВА! С дублированием паролей, информации о банковских счетах для оплаты карточек, секретных вопросов-ответов и прочей ерунды.

Просто пользователель помечен: шелловские карточки у него или нет. Если да - рисуем шелловский логотип в углу. Если нет - логотип не рисуем. И никакие пересечения карточек между двумя множествами зарегистрированных пользователей не допускаются.

Дайте мне причину, из-за которой архитектору сайта не должны оторвать руки по плечи.

либертарианское

Thu, 05 Jun 2008 12:14:06 GMT

"In Utah, a 16-year-old boy was charged with a felony for sending nude photos of himself over a cell phone to several girls."

http://www.cnn.com/2008/CRIME/06/04/naked.teens.ap/index.html?iref=mpstoryview

Скажите, у вас нет другого глобуса, где меньше фарисейства и незаполненных тюремных нар? Или мне одному кажется, что, заменяя отеческий разговор с ремнем уголовной ответственностью и тем самым навсегда ломая тинейджеру не сложившуюся еще жизнь, мы сами себя загоняем в угол?

Sun, 01 Jun 2008 12:53:39 GMT

А объясните мне - тупому, но любопытному - математику, по которой демократы распилили мичиганские голоса для конвенции.

Wed, 28 May 2008 00:35:13 GMT

Диски с "Dude, where's my country?" подходят к концу. Полагаю, что все, кто хотел, ознакомились с моровским творением за последние пять лет - тем не менее, поделюсь впечатлениями.

Удивительно - даже для Мора - неровный материал. С одной стороны, он документирует действительно любопытные и порой не знакомые мне - по собственному, впрочем, невежеству - факты. Среди них, скажем, деятельное участие главы Энрона Кеннета Лэйя в проводимой Белым Домом энергетической политике. Или, например, отвратительная практика секретных страховок жизни работников (так называемых peasants death insurance), еще недавно массово имеющая место у Волмарта, Уолт Диснея, P&G и ряда других корпораций. С другой - эмоциональная неаргументированная риторика в стиле "Сатана в Белом Доме печет мацу на крови наших детей и ест ее на ужин в кругу семьи Бин Ладена".

К сожалению, с каждым последующим диском акцент смещается с первого на второе.

Но я о другом.

Течет время, и мои взгляды не только потихоньку закономерно смещаются слева вправо, они еще и становятся более устойчивыми. Тем не менее: я отчетливо продолжаю замечать, что во время прослушивания-просматривания Мора или Кита Олберманна мои взгляды - пусть нанемного - уезжают влево, а при переключении на Fox News или бостонские 96.9 с Джеем Северином качаются в обратную сторону. При одинаково стабильной, в общем-то, неприязни хоть к Мору, хоть к Северину.

Нет-нет, черное остается черным, и белое белым. Вне зависимости от настроения ведущего Джон Ашкрофт для меня все-равно будет мракобесом, Буш - мудилой, Обама - популистом, Ромни - беспринципным лгуном, Джон Керри - двуличностью, и так далее (для баланса в качестве обратных и антагонистичных друг другу примеров приведу Рейгана и FDR). Вопрос в оттенках серого, которые, словно не замечая моего скептицизма, под влиянием говорящей головы становятся светлее или темнее в зависимости от головы этой желания. Пусть немножко, пусть чуть-чуть - но когда, к примеру, Северин говорит о том, что хрен с ней, с помошью остальному миру, пока в Штатах остается хоть один голодный ребенок, я готов с ним соглашаться. И точно так же готов соглашаться с Мором, когда тот утверждает, что малая часть военного бюджета, перенаправленная на то, чтобы напоить миллиард людей, страдающих от жажды, принесла бы куда больше уважения к США, чем лишний спутник для ПРО. Готов соглашаться с обеими точками зрения не смотря на явное их противоречие.

Меня это раздражает. Раздражает даже не отсутствие железобетонной непоколебимости собственных взглядов (упрямоство, как известно, признак тупости), а стабильности, достаточной для того, чтобы четко и внятно изложить, не противореча себе, позицию по интересующим меня вопросам, не кривя нигде при этом душой, и сохранять эту стабильность точки зрения минимум вплоть до открывшихся новых фактов, кардинально меняющих картинку. Потому что в 34 года относиться к реальности по-другому просто стыдно: чего они тогда стоят, мои взгляды?

Кто-нибудь к середине своей жизни ощущал подобный дискоморт?

Fri, 23 May 2008 23:46:42 GMT

В связи со стокилометровой ездой на работу в одну сторону перебиваюсь аудиокнигами.

В самом начале первого диска из взятого в библиотеке Майкла Мора "Dude, where's my country?" (да, я знаю, что я тормоз; зато когда-то мы посмотрели "F-9/11" в первые дни после его выхода) в динамиках прозвучало предупреждение: согласно Patriot Act, факт покупки или библиотечного рента этой аудиокниги мной может быть занесен в базу данных ФБР.

Вот и обсудим книгу через год на интервью с INS. Или как там они сейчас называются.

Добавлю, что если Маккейн возьмет в заместители Митта Ромни, я стану двойным флип-флоппером и отдеру полосочки ленты, которыми после обнародования пассажей преподобного пастора Райта я заклеил обамовский стикер на бампере машины.

шовинистическое

Sat, 17 May 2008 00:06:41 GMT

Каким-то везением все проведенные в Штатах десять лет я успешно избегал знакомства с легендарным кодом, ассоциируемым с руками представителей пресловутого полуострова. Более того, за напыщенное "индюки", оброненное в русскоязычной компании, мне порой хотелось просто давать в морду. Из чувства международного братства.

Теперь же, выйдя на новый проект, написанный консультантами, изрядная часть которых приехала из соответствующей южной страны, я почувствовал себя теряющим соответствующий аспект девственности. После десятой по счету увиденной конструкции "if (...) return false; else return true;", порожденной, если верить истории, предоставленной системой контроля версий, скромным трудягой с именем Раджив или Рамеш, остается молча вздыхать и радоваться наличию в скорбной нашей .NET-жизни FxCop'а и Resharper'а.

А впрочем, за "индюков" давать в морду все равно неплохо бы. Потому что как профессионализм, так и снобизм - понятия все-равно интернациональные.

Между прочим....

Tue, 15 Apr 2008 15:26:41 GMT

Через две недели у меня заканчивается проект. Если я нужен вашей конторе в пределах Новой Англии, пишите письма :)

Tue, 15 Apr 2008 14:41:08 GMT

04/10/08 SBARRO 097 Q65 MASSAPEQUA NY $26.10
04/10/08 WAL-MART #5068 MASSAPEQUA ( NY $462.35
04/10/08 GULF GAS SOUTH OZONE P NY $75.00
04/12/08 MCDONALD'S F1825 Q17 JAMAICA NY $12.30
04/12/08 WENDY'S #0314 Q25 JAMAICA NY $34.37
04/12/08 TOYS R US #6323 BROOKLYN NY $86.69
04/12/08 TOYS R US #6323 BROOKLYN NY $107.01
04/12/08 TOYS R US #6323 BROOKLYN NY $159.25
04/12/08 PATHMARK #626 OZONE PARK NY $231.35

Это маршрут следования каких-то орлов с отпечатанной кредиткой с моим номером. Интересно, что у них были не только мое имя и номер карточки с expiration date, но и зип-код: в Волмарте его нынче вроде бы спрашивают. А в ToysRUs спрашивают телефонный номер.

Впрочем, все становится на свои места, если вспомнить, что в местном Ханнафорде, где я что-то покупал как раз в критический период, тоже спрашивают зип-код.

И все-таки: как эти левые карточки откатывают до вполне респектабельного вида, при каком их не страшно показывать в магазинах?

Tue, 08 Apr 2008 10:49:25 GMT

Я понимаю чувства людей, бросающихся с огнетушителем на олимпийский факел. Полагаю, никому из порядочных людей политика Китая по отношению к Тибету не кажется цивилизованной и адекватной.

Но тут надо либо снимать крестик, либо надевать трусы. Вам (как и мне) не нравится то, что делает Китай по отношению к буддистам? Вы (в отличие от меня) готовы что-то изменить? Прекрасно. Перестаньте ходить в Волмарт. Покупайте товары, сделанные только за пределами Китая. Не вкладывайте деньги в international mutual funds. Напишите письмо своему сенатору с требованием введения торговых санкций. И заодно приготовьтесь к значительному понижению уровня своего материального благосостояния в случае успеха этих действий в качестве платы за поддержку тибетских монахов.

А если вы пытаетесь выразить свой протест огнетушителем (который наверняка сделан в Китае), то вы идиот и вам место в полицейском участке.

Tue, 26 Feb 2008 23:32:02 GMT

Ответил рекрутеру на его письмо счастья следующим образом - дословно:

I'll get back to you when I gain the required ".NET 2.0 5+ years experience". Given that .NET 2.0 was released Nov 07 2005, it's going to be in two and half years from now.

Sun, 17 Feb 2008 16:55:15 GMT

Запишите меня в Mr. Clean Magic Eraser fan club. Помогло.

Sat, 16 Feb 2008 20:08:37 GMT

Вот сколько раз нужно наступить на грабли, чтобы запомнить: когда детей не слышно и не видно 10 минут или дольше, имеет смысл выпить валерьянки перед тем, как заходить к ним в комнату?

PS. Пока с помощью ацентона победили только (к счастью, старомодный стеклянный) экран телевизора. А чем оттирается перманентный черный маркер со стен? лакированной мебели? одеяла? ковра? плинтуса? паркета?

UPD: вопрос сузился до паркета. Остальное либо оттерлось, либо хрен с ним, выбросим или перекрасим.

Wed, 23 Jan 2008 14:59:24 GMT

Вдохновленный мотивом "Ночного Дозора" в исполнении Пушного, не удержался и я :)

Вот перед вами Барак Х. Обама
Он стать президентом желает упрямо.

А это надежда простого народа
Хиллари Клинтон, в девичестве Родам.
Припоминает она постоянно
Другу Бараку марихуану.

А это Джон Эдвардс, борец с капиталом,
Брать деньги от лобби совсем перестал он,
(Зачем ему деньги, когда сотню акров
Он смог прикупить безо всяких Сенатов?)
Короче, без Эдвардса нынче в Сенате
Обама и Клинтон ругаются матом
Поскольку для Хиллари и для Обамы
Партийные выборы не за горами.

А это Митт Ромни, красавчик-мажор,
Экс-губернатор, коммивояжер.
Бывший про-Roe, настоящий про-Wade,
Он одновременно левей и правей
Чем адвокат и борец с капиталом,
Который, отставши, плетется устало
За Клинтон, которая любит Обаму
Так же, как любит бревно пилорама.

А вот преподобнейший пастор Майк Хакаби
Креативизма поклонник он якобы.
Он против абортов, травы, проституции,
Стем-селл разработок, гей-пар, эволюции,
Но больше всего, безусловно, не любит
Он Ромни, что всех нелегалов погубит,
Впрочем, понятно, что деньги от лобби
Митта избавят от ксенофобии.
Это волнует борца с капиталом
Что в арьергарде топчется вяло
У Клинтон с Обамой, трудяг из Сената,
Что глотки друг другу рвут на дебатах.

А это Рудольф Джулиани, экс-мэр,
В книжки вошедший пиара пример,
Как, чуть добавив лицу героизма,
Стать водночасье грозой терроризма.
"Девять-одиннадцать... девять-одиннадцать..."
Главное - с правильной темы не сбиться
И не попасться под руку священнику
Что поминает мормона-изменника
Митта незлым тихим словом, но все же
Вряд ли молитва для Хакаби сможет
Двери открыть в Белый Дом, куда рвется
Эдвардс с программой бойца-краснофлотца
(Впрочем, какой-то нормальной программы
Нет ни у Хиллари, ни у Обамы).

А это Рон Пол, анархистский посланец,
Свободолюбивый либертарианец,
В борьбе с бюрократской машиной герой.
Послушайте сами: "Налоги долой!
Нет НАФТЕ! Госслужбам! И вольному - воля!"
Только нельзя на Рон Пола без боли
Смотреть, и жалеет его Джулиани,
Страстный борец с аль-каидовской дрянью,
Но оба противны они одинаково
Для пастуха божьих душ Майка Хакаби,
Который бы плюнул в салат Митту Ромни,
Который отправил бы в каменоломню
Латинос, арабов... - ну и адвоката,
Что против раздачи подарков в Сенате,
Где Хиллари кнопку на стул подложила
Обаме, что в кресло засунул ей шило.

Вот Джон Маккейн, ВМФ капитан,
Горел, был в плену, над Ханоем летал,
Руки ломал, оставался беззубым,
Бит был вьетнамцами больно и грубо,
Но он здоровей головой, чем Рон Пол,
Что от налогов избавить готов
Всех нас, вкючая нью-йоркского мэра,
Что на Бин Ладене сделал карьеру
В центре Нью Йорка, где с крыши кирпич
Молит упасть преподобнейший хрыч
Ромни на голову, чтоб этот Ромни
К правильной церкви любви преисполнен
Стал, и подался бороться с откатом
С Эдвардсом вместе под крышей Сената,
Где обзывает тупой обезьяной
Хиллари Клинтон Барака Обаму.

Вот Артур Бренч... ой, простите, Фред Томпсон,
Выборной гонкой изрядно искромсан,
Он кандидатский покинул состав,
Рональдом Рейганом так и не став.
Вслед ему машет платочком Маккейн,
Что у противников выиграл гейм
В штате Эс-Си, где бедняга Рон Пол
Меньше, чем Фред, голосов приобрел.
Дальше, чем Рона, простые южане
Нафиг отправили лишь Джулиани -
Ведь не дорос Руди даже до дьякона,
Если б работал он в церкви у Хакаби,
Что по ночам молит Бога послать
Ромни понос, а себе - благодать.
Чтоб навсегда руку Божью запомнил
Этот мажорный красавчик Митт Ромни.
Чтобы, спасаясь от Божьей десницы,
С Эдвардсом вместе в монахи постригся.
Вот посмеялись бы в скучном Сенате,
Где, размечтавшись о матриархате,
Хиллари спит, и уткнувшись в плечо ей,
Дремлет сенатор из Иллинойя.
Снится ему в позолоченной раме
Портрет "Президент США Б. Обама".

Mon, 14 Jan 2008 23:27:34 GMT

Выставил имеющиеся HD DVD диски на Ebay, а на сам плейер отослал документы в American Express, чтобы вернуть его через Customer Satisfaction program. На вопрос тетечки о причине сказал, как на духу: "HD DVD проиграл войну, переключаюсь на Blu Ray".

"...Blu Ray", - записала за мной тетечка и дала возврату зеленый свет. Что забавно, за пять минут до того амексовский дядя по другому телефону заверял меня, что Amex за мой плейер денег не отдаст, потому что не отдаст. Евреи, не жалейте телефонных звонков :) Так что теперь покупатель, платящий premium в магазине, принимающем American Express, будет знать: в цене товара заложена возвращенная мной неправедная копейка.

Tue, 08 Jan 2008 03:22:04 GMT

Очередной reality check от бати.

Ну вот, значит... Числа двадцатого сентября в Магадане включили
отопление, а 25-го пришёл сосед снизу (эдакий шкаф, типа
"семь-на-восемь, восемь-на-семь") и произнёс риторическую фразу:
"Слышь, дядя, ты меня залил по самое... по самые... по самый...
пейджер и я тебя сейчас убивать буду..." Поскольку быть убитым мне в
данный момент не хотелось, я экскурсионно провёл его по комнатам и
вспомогательным помещениям, поясняя на ходу: "Вот тут мы едим, а вот
здесь мы проводим свой досуг, а туточки - спим. И ведь таки сухо..."

Шкаф в глубоком сомнении почесал обритый затылок: "Угу, а теперь ко
мне пойдём", и крепко удерживая меня за локоток, сопроводил на этаж
ниже.

В центре евроотделанной гостинной с потолка текла вода. Не то чтобы
сильно текла, а так, как из крана, когда наполняют ванну. Евонная
баба, подоткнув юбки, пыталась поймать струю в пластмассовое корытце,
сохранившееся с времён появления последнего ребёнка, но водопадик
ловко ускользал от ёмкости, неалгоритмически перемещаясь по всей
площади потолка. В конце концов он достиг стены и в дальнейшем
изливался не единой струёй, а красивой неразрывной блестящей полосой
шириною метра в четыре.

"Ну, шо?" - спросил шкаф голосом, однозначно подтверждающим его
прежнее намерение. Я не нашёл ничего лучшего, как ответить кратко:
"Впечатляет!" Потом, поразмыслив о бренности сущего, добавил тоненьким
до полной омерзительности голоском: "Однако, у меня - алиби, ведь таки
сухо в доме..."

Шкаф молчал, явно и туго соображая, то ли ему для начала прервать мою
мелкосуетную жизнь, то ли экстренно пытаться вывести из акватории
комнаты хотя бы плазменную панель трёхметровой диагонали. Поскольку
материальная ценность двух рассматриваемых им предметов была
несоизмерима, шкаф, выпустив мой локоток, взялся за панель, а я,
воспользовавшись моментом, отгрёб сажёнками на лестничную площадку, а
дальше - зайцы отдыхают!

Будь наши хаты вырублены в скальной породе, я бы, вне сомнения, решил,
что в межквартирном пространстве открылся божественный источник. Но
поскольку в своё время дом был построен пленными японцами на ровном
безводном месте, а моя философическая позиция базируется если не на
твёрдом аттеистическом, то уж, во всяком случае, на вполне
агностическом, фундаменте, вероятность Высшего вмешательства носила
весьма низкое процентное выражение.

Но в моей-то хате таки сухо!!! (???)

На всякий случай осторожно выглянул на балкон... Уже на следующее утро
я сфотографировал стену здания, чтобы задокументировать непостижимый
факт: вода хреначила из стены! (А толщина стенки, без
учёта моих фальшпанелей, на минуточку, 700 мм!)

Вызванные шкафом по тревоге сантехники выполнили удивительно сложную,
но отточенную до мелочей операцию: в колодце они "отрубили" к ядрене
Фене весь дом, перекрыв на всякий случай, помимо отопления, и подачу
воды - как холодной, так и горячей, после чего неспешно свернули
манатки и поехали допивать теряющее пузырьки пиво. Дом обкакался в
прямом смысле...

Сутки спустя смердящему изо всех щелей дому воду дали. Дали и
отопление. Но не всем, а только проживающим на северной, не
протекающей стороне. У нас же со шкафом комнаты выходили на юг. И хотя
позднесентябрьское солнышко в порыве ласки пока ещё дарило редкие
калории, перспектива надвигающейся зимы не радовала.

Спустя ещё два дня я появился в РЭУ-2 - т.н. "управляющей компании",
на счёт которой ежемесячно отслюнивал немаленькую квартплату. Служащие
долго смотрели на меня, пытаясь вспомнить, где и при каких
обстоятельствах они уже встречали эту бородато-плешивую харю? Мой
"плач Ярославны" возымел воздействие: от РЭУ по адресу [censored] отрядили комиссию.
Не сразу, правда, а на следующий день.
Комиссия в составе тёх человек опасливо топталась на лестнице, и лишь
главный (!) инженер РЭУ протопал в парадную залу, оставляя на дорогом
ламинате отпечатки давно не чищенных лапоточков.

- Однако, стенку ломать надо...- глубокомысленно произнёс он, тупо
разглядывая узорчатые обои.

- А зачем, собственно? - осторожно поинтересовался я. - По моим
прикидкам, источник воды находится где-то выше. Да вот, извольте
снимочки глянуть, - я подвёл ГИ к компутеру, - первая протечка
начинается ВЫШЕ окна - так это с учётом того, что стена - наружная, а
стояк отопления проходит как раз внутри здания. А вода, как известно,
имеет свойство подчиняться закону всемирного тяготения, застовляющему
её стекать вниз. Не капиллярному же эффекту благодаря пятно
расползлось вверх...

ГИ перефокусировал взгляд на меня, и читалось в этом взгляде разное:
от определённого уважения к знатоку законов физики до жалостливого
снисхождения, с которым обычно смотрят на умничающих детей или людей с
несостоявшимися психофизиологическими позициями.

- Г-м... Ну да, ну да... А стеночку-то, тем не менее, разберите.
Некрасиво получается - нижепроживающих граждан заливаете...

ГИ оставил на ламинате вторую цепочку следов. "Да пошёл ты!..." -
громко подумал я ему в спину.

Через полчаса батареи южной стороны заметно потеплели.

Ну вот, могут же, когда захотят! - повеселел я и ускакал на одной
ножке на работу.

Чёрт его знает, какое провидение заставило меня прибыть на обед раньше
обычного. Я отворил дверь в парадную залу и тут же попытался затворить
её вновь: глаза отказывались верить кошмару происходящего.

Из люстры "а ля Зимний Дворец" на драгоценный водобоязненый ламинат
хлестала струя (обычно говорят: "с люстры капало", я же подчёркиваю:
"ИЗ люстры хлестало"). Не то чтобы сильно, а так, с напором,
необходимым для быстрого заполнения 20-литрового ведра. Очевидно,
процесс продолжался уже не первую минуту, поскольку лужа расползлась
под предметы обстановки и постепенно подкрадывалась к системному блоку
компутера.

С рёвом "Рятуйте, громадяне!!!" я рванул в ванную за ведром, а потом
на кухню - за кастрюлями, банками, склянками, столовыми и чайными
ложечками, могущими хоть как-нибудь перехватить падающий поток.

Но не успел... Из коридора донеслись чвакающие звуки - на пороге
возник шкаф снизу в мокрых опорках и закатанных по колено брюках.

- Ну, шо? - подчёркнуто вежливо спросил он.

- Дык... - так же вежливо ответил я, разводя занятые чайными ложечками
руки.

- Я тебя предупрежал? - вежливо уточнил шкаф.

- Предупрежал... - вежливо подтвердил я.

- Ну всё, молись, плешивый, щаз тебе больно будет.

Шкаф на глазах терял остатки учтивости и вежливости. Правый кулак его
интенсивно пульсировал на уровне груди, словно выжимал остатки молока
из коровьей дойки. Без особого труда угадывалось, что шкаф выцеливает
на мне местечко, с которого наиболее сподручно можно было бы начать
убойную операцию. С запоздалым сожалением подумал я о том, сумму,
вбуханную в страховку квартиры, следовало бы более рационально вложить
в страхование собственного организма.

- А за что, собственно?! - взвизгнул я, неожиданно профессиональным
уходом подныривая под занесённый для кары кулак.

Пока шкаф разворачивался в узком кухонном проёме, я дохлюпал до центра
залы и встал под ниспадающий поток. Вода затекала за воротник, было
грустно и неуютно, а когда я поднял руку, чтобы убрать липнущий к
глазам чубчик, струя отразилась от намертво зажатой между пальцами
ложечки и хрустально-радужно рассыпалась по мебельной полировке и
панбархату диванов. Со стороны, наверное, выглядело красиво...

Шкаф брезгливо ткнул носком мокрого чувяка добравшуюся до коридора
лужу. "Оно тебе надо? - мысленно и некстати залыбился я. - У тебя и
самого-то такого добра дома - ну хоть ...залейся".

Шкаф пригнулся, чтобы с порога заглянуть в комнату, увидел
низвергающую водопад люстру (ой, блин! лишь бы выключателем не
щёлкнул! - сгорю ведь на фиг синим электрическим пламенем!), сплюнул
под ноги (скотина!), крякнул ставшей уже христоматийной фразой:
"Впечатляет!" и вышел вон. Я облегчился...

Пока я пригорошнями вычерпывал воду, пока промакивал брошенным в
стирку бельём с ламината остатки влаги, струя из люстры поиссякла, и
только ритмичное, как метроном, хлюпание последних капель в
подставленном ведре напоминало о недавней драме, едва не перешедшей в
трагедию.

Вызванные шкафом аварийщики снова перекрыли южный розлив отопления.

На следующее утро я был разбужен непрерывающимся звуком дверного
звонка, иронично названного изготовителем "Ручейком". Пока соображал,
что случилось на этот раз, пока искал и надевал штаны, пока отпирал
запоры, звонок не умолкал. Коротнуло его, что ли?

Прежде я никогда бы не подумал, что человек может стоять под углом в
шестьдесят градусов к горизонтали (не верите - проверьте!). Однако,
если со стороны наклона подставить под тем же углом второе такое же
тело, то мы получаем классически жёсткий элемент - равносторонний
треугольник - на том, как утверждал Александр Невский, стояла и стоять
будет земля русская... У дверей, плечами подпирая друг друга, в виде
классического треугольника стоялО две фигуры. Фигуры спали, причём
одна из них, пошукав дополнительную точку опоры, уткнулась пальцем в
кнопку звонка. Тёплая волна свежего перегара устремилась в квартиру.

Я аккуратно спихнул с кнопки удерживающую её руку. Фигуры качнулись
вперёд. Я подставил плечо.

- С-слес-саря вызывали? - спросила одна из фигур, не размыкая глаз.

- А может, пивка? - съехидничал я.

Фигуры мгновенно выпали из спячки.

- Наливай!

Я жестом уточнил, где рукав пришивается к рубахе:

- Не раньше, чем дадите тепло.

Дальше я отомкнул решётку чердака, захватив фонарик, поочерёдно
взволок на чердак "слесарей", проконтролировал, чтобы они не
навернулись с шаткого трапа, разыскал нужный стояк, откопал его от
мокрого шлака и показал ребятам место, из которого, как мне
представлялось и бил давешний источник.

- Дык, сухо-ить... - пощупал трубу старший. - И башка трещит...

- Так система-то отключена, откуда ж воде взяться? А нет тепла - нет
пива, - пытался я направить его размышления в нужном направлении.

Из темноты подал голос напарник:

- Обратку, однако, искать надо... Слышь, начальник, где тут у тебя
обратка?..

Я молча побрёл собираться на работу. Через две минуты в дверь
позвонили.

- Так, - сказал старший, - проверяем...

Он прошаркал кованными сапожищами по многострадальному ламинату. Я
подтолкнул его от бара к нужному прибору отопления.

- Ну вот, - пощупал он батарею, - пошло тепло. Пиво давай...

Я изумлённо провел рукой по чугунным ребрам, для достоверности
притронулся к подающей трубе. Ощущение, как от застывшего трупа - ни
малейших признаков жизни.

- Щаз продавит... - настаивал старший. - Пиво давай...

Через десять минут молчания у безнадёжно упокоившейся батареи старший
поднялся с корточек:

- Стенку разбирать надо, под ней стояк ссыт, точно говорю... Так чего,
не нальёшь пивка-то? Эх ты, жлобяра!

...На дворе заканчивался сентябрь. В воздухе всё явственнее пахло
первым снегом. РЭУ, мэр, губернатор и Президент в свете подготовки к
думским выборам попеременно рапортовали о достигнутых успехах в сфере
ЖКХ. У меня отслоились обои и вздыбился до показателя "на половину
десятого" пластик на подоконной ДСП-плите. Без ответа остались жалобы,
направленные в РЭУ-2, Управление ЖКХ мэрии города Магадана и в
Управление Росжилнадзора.

Впрочем, начальник надзорного органа при личной встрече порекомендовал
мне изучить Жилищный кодекс РФ и ряд примыкающих к нему федеральных
законов, чтобы в следующий раз действовать по чёткому алгоритму,
прописанному в указанных законодательных актах. В конце беседы он
поднялся из-за начальственного стола, проводил меня до дверей кабинета
и пожал на прощание руку: "Пишите, батенька, пишите..."

Холод - не тётка, а спасение утопающих - дело рук самих утопающих! В
последний день сентября, определив предварительно по фотографиям эпохи
второго строительства квартиры местонахождение стояка под панелью, я
вгрыззся в стенку, оторвал обоину, вырезал кусок гипсокартона, вырвал
клок утеплителя, добрался до холодной, но абсолютно сухой трубы и доложил
в РЭУ, что подготовительные работы выполнены, стена
пробита, а я жду ТРЕЗВЫХ слесарей. Но, видимо, и РЭУ таких слесарей
по сей день ждёт, поскольку ни в тот же день, ни на следующий в
охладевающий дом никто не пожаловал. Спасибо знающим людям - свели с
лабухами из аварийной службы. Лабухи приехали на собственном авто,
отхреначили "болгаркой" кусок старой трубы, вставили кусок
новой (перегрызшись со мною по поводу того, сколько ниток резьбы
положено нарезать под муфту), пошарахались по чердаку, после чего,
слупив с меня 2500 рэ, убыли восвояси. Но тепло таки пошло! Между
прочим выяснилось, что причиной залива явилось ослабление резьбовой
муфточки на входе стояка в трубу розлива из-за того, предположительно,
что ночующие на чердаке бичи использовали тёплый розлив в качестве
спального места - вот и раскачали...

Всё? Ага, как бы ни так! Слишком просто для России.

Тепло пошло, но как ни удивительно, пошло оно в стояк, обслуживающий
две другие комнаты... Артём вылез из шерстяных носок, мы в спальне
распахивали на ночь окно, а парадная зала по утрам начала покрываться
"синим-синим" инеем.

Жизнь слишком коротка, чтобы пересчитать и описать все инстанции, в
которых я побывал в последствии, добиваясь подачи теплоносителя в
НУЖНЫЙ стояк. Опускаю подробности и констатирую: в зале тепло
появилось 22 октября. До месячного юбилея РЭУ не дотянуло всего четыре
дня. Хотя с начала отопительного сезона прошло даже чуть больше.

Ещё в сентябре начальница РЭУ клятвенно заверила меня, что за
причинённые неудобства и за недополученные коммунальные услуги мне
будет сделан перерасчёт. Пока продолжалась бодяга, начальница
последовательно легла на бюллетень, ушла в отпуск и уволилась к
чёртовой матери. Пришедший ей на смену врио нашёл, видать, в куче
мусора мои жалобы и счёл своим долгом отреагировать. В конце ноября я
получил из РЭУ нетолстый конверт, в котором на полушке бумаги
сообщалось, что "обследовавшей помещение комиссией следов залива не
обнаружено. РЭУ готово предоставить справку о нарушении теплового
режима в помещении площадью 17,5 кв.м в течение 5 дней для
предоставления в Магаданэнерго в целях последующего получения
перерасчёта". Какая комиссия? Какого помещения? Для какого перерасчёта
- об этом в бумаге не говорилось...

Оставались страховщики. Вот они-то отреагировали практически
мгновенно. Выслушав мой рассказ о материальных последствиях
затопления, ребята оценили подлежащий возмещению ущерб примерно в 2000
рэ. Однако, как предупредила страховщица, при упоминании о страховом
случае я теряю на следующий год скидку в размере примерно пяти тысяч
рублей. Простая арифметика не потребовала высшего образования, чтобы
вычислить размер отрицательного сальдо. В результате от страховой
компенсации я отказался сам.

Вот так я "вылетел в трубу". Теперь упоминания о всякого рода трубных
резьбах, трубчатых конструкциях и даже фаллопиевых трубах вызывают у
меня трепет не меньший, чем при упоминании бетона (братик Лёнчик
знает, о чём речь :).

Да! А дыру в стене я устранил точно 7 ноября - подгадал, стало быть,
под 90-ю годовщину Октябрьской революции.

Mon, 07 Jan 2008 03:23:53 GMT

Ну и в довесок к предыдущему посту - мой личный хит-парад выступавших вчера в порядке убывания likability. Рона Пола и Фреда Томпсона не рассматриваю ввиду призрачности шансов первого, и слабого знакомства с платформой второго.

1. Маккейн
2. Джулиани
3. Ричардсон (кабы он еще не путал Russia с Soviet Union и не предлагал на голубом глазу свергнуть Мушаррафа, вообще душевным дядькой был бы)
4. Обама
5. Эдвардс
6. Клинтон
7. Ромни
8. Хакаби

Заметим, что пары (1), (2); (4), (5) и (6), (7) идут в порядке, обратном моим финансовым интересам. Это как раз тот случай, когда я больше согласен страдать кошельком, чем зубной болью при виде титульного лица в телевизоре.

Sun, 06 Jan 2008 19:21:51 GMT

До подачи на гражданство мне еще год, и голосовать я, разумеется, не могу. А если бы мог, то после вчерашних дебатов в Манчестере Обама потерял бы мой голос.

Нет, я действительно не знал, что Обама выступает за отмену cap'а на Social Security Tax. "Несправедливо", - говорит Обама, - "что Уоррен Баффет платит в Social Security ничтожную долю одного процента своего дохода. Поэтому SS tax cap - зло".

Извините, но здесь сразу три момента.

Во-первых, понятно, что Баффет, получает свои миллиарды не через payroll, а через инвестиции, так что на Баффете (который по идее Обамы должен поделиться с малоимущими) такой ход как раз особо не отразится.

Во-вторых, отразится это как раз на, пардон, вроде бы защищаемом всеми без исключения кандидатами middle class, пусть на даже верхней его части. Для меня, независимого IT-консультанта, своим личным горбом обеспечивающего достаток в семье, отмена SS tax cap эквивалентна увеличению income tax на 4-5% по всему моему диапазону AGI. Ни один самый либеральный кандидат такого впрямую не предложил бы - иначе похоронил бы напрочь свои шансы.

В-третьих, предположение, что отмена cap'а превратит мифические для 33-летнего меня Social Security benefits в реально обеспечивающие старость деньги, несколько наивно. Когда во времена FDR придумывали этот механизм, никто не исходил из того, что он обанкротится через сто лет.

В то же время я железно уверен в том, что за мой рабочий век (грубо - от 25 до 65) навсегда отчисленные мной в Social Security сотни тысяч долларов дали бы моей семье реально обеспеченную старость, добавляйся они вместо того к моему 401(k). Вместо того этих денег я уже никогда не увижу - ну или это будут совсем смешные деньги.

Да, я понимаю, что приватизация Social Security - дело стремное, потому что при всей моей шкурной выгоде остается ясным: "выпадающему поколению", честно платившему те же payroll taxes, но не успевающему накопить в 401 денег на старость, надо отуда-то платить пенсии. Но скажите, поклонники Обамы: почему Social Security system fix должен происходить за счет именно меня, то есть за счет людей, которые своим личным трудом (как следствие - трудом, обложенным payroll taxes) зарабатывают middle class income, изрядно превышающий cap, да еще платящих из него не 6.2%, а 12.4%? Или таких, как я, процентов пять, и в расчет нас брать не нужно?

Как бы эти выпадающие пять процентов не стоили Обаме Белого Дома.

В общем, обамовский стикер я держу на машине еще месяц. Если Хиллари пролетит, а у репов праймериз выиграет не мракобес Хакаби и не проституирующий на своих взглядах будущий миллиардер Ромни (в этих двух случаях мои moral values превышают финансовые убытки), я заклею стикер джулиановским :)