_trick_ster

• 
  -  Там чудеса, говорит Даня, там леший ходит. Русалка на бровях сидит.
   - Бродит, - поправляю, - Леший — бродит. Что до Русалки... хм, даже и не знаю.
   Он - по опыту эмпирическому. У нас гости рано разошлись, около пяти так. Часть русалок Даня застал. И не на ветвях, нет
  
  С этим стихом у обоих затык. Саня еще в начальной школе за творческое переосмысление трояк отхватил. А всего, делов-то: Там королевич мимоходом пинает грозного царя.
  Ну ведь есть же психологическая правда? Задиристая шпань, проносящаяся мимо грозного царя, пленять его точно не будет
  
  Он вообще читать не любит — от чужих фантазий своим места мало остается. Из всех доступных психолого-педагогических приемов (воплей, ремня, «до-свадьбы-без-компьютера») я выбрала гипноз. Во-первых, когда он спит, с ним очень приятно общаться, а во-вторых должен же папа увидеть что скрывается под подозрительно-туманным «образованиежены», стоимостью в чугунный мост.
  
  Дождалась я, когда он уснет наверняка, чтоб не сбежал, и завела разговор по душам. В плане, что изо всех Пойнт-бланков, настоящему мачо милее всего АлексанСергеич. Ну, со Львом- Николаичем, если уж мочить по полной.
  Поговорила, и ушла. Возвращаемся с мужем, Саня с кровати кричит, мама, я сейчас всю свою литературу прочитал! Так классно! Давай комп скорее
  Да ты что, сына, - говорю, - ну-ка папе это расскажи. Что прочитал-то.
  Сына сидит, глазами моргает. Знаешь, говорит, мне это, кажется, все приснилось...

Настоящий бибой настолько суров, что падая с кровати, успевает трижды перевернуться в воздухе, прежде чем лязгнуться об пол и жалобно позвать маму.

Настоящим суровым бибоем Саня стал не так давно, потому изо всей богатой культуры падения на пол, выбрал начальный вариант – придя из школы застывает на полу на одной руке с задранными ногами и мучительно выпученными глазами. Как глючный Нео с запором. Заходишь в комнату, а там эта композиция кряхтит.

 - Плохо тебе, сына? – спрашиваю.

 - Да, ну тебя, - обижается он, и падает, - Это фриза. Знаешь, что такое?

 - Знаю,-  говорю, - Твой дедушка всю жизнь фрезеровщиком работал. Но ни разу, правда, так не корячился.  

 - Ну тебя, говорит он, и опять ноги за голову закидывает.

Все бы ничего, но тут случилось забавное.

У настоящего сурового бибоя есть заповедь. Если вдруг пригласит тебя другой настоящий бибой на баттл, например, когда ты беззаботно идешь по улице в белом фраке, как обычно ходят бибои, то, невзирая на пыль и собачье дерьмо, ты должен упасть, и отдрыгать свое. Прямо фраком в каки. Иначе ты не бибой, а чмо велосипедное. Поэтому бибои все такие заляпанные – чтобы видно было, что не чмо.

И тут моего свежего бибоя вызывают на баттл. Он, когда затевался, предполагал, что пиздец когда-нить наступит, но не думал, что так скоро. Упал в свою фризу, и задубел. Он теперь все время так делает, когда в растерянность впадает.

 - Хорошь ползать, говорю, собирайся. Биться поедем.

Тут он прямо об пол и шмякнулся. Понимаете, хуже, чем слить баттл, для настоящего сурового бибоя может быть только одно. Прийти на этот баттл с мамой. Тут  сразу  - чмо велосипедное, даже падать и дрыгаться не надо.

  - Так,  - говорю, - Кто из нас тут бибой, в конце концов? Собрался, и – вперед. А я – на полкилометра сзади, притворяюсь, что ты  - удивительно незнакомый мне мальчик. Так и буду всю дорогу кричать – «Вы-таки не знаете того мальчика? – Я – точно нет. Совершенно не похожий на моего сына, какой-то непонятный мальчик!» А не пойдешь, приду, скажу, что твоя мама, и за тебя станцую.

На самом деле, можно было бы и не мучить и отпустить его одного поздним вечером на другой конец Москвы. Но жалко – вдруг фрак заляпает.

Короче пришли. Болельщиков там было, прямо скажем, немного. Я и пара моих друзей, вполне авторитетно-танцорного виду. Так что Саня, даже перестал делать вид, что я – чья-то левая приблудившаяся мама, и вроде как признал родственную связь.

Там все серьезно. Бибои Штормы-Вечные-Зовы-эм-си-хаммеры, и так далее. Нашему достался такой же длинный несладеныш.

 - Бибой Саня против бибоя Вани! – обьявили. Прямо так. Не вру.

Видели ли вы нижний брейк, так, как видела его я?

Выходят два циркуля, в таких штанах, будто туда уже хорошо, так, наложено, и пытаются по очереди все это вытряхнуть без помощи рук.

Саня продул чемпиону. В равной схватке. Дважды объявляли дополнительное время – был ничья. Я  кричала «ЙОУ» хлопала и топала. Короче – была мамой в тренде.

На фото, если разберете, бибой Саня делает фишку. Я уже три месяца не могу понять где у сына теперь голова, а где ноги.

Саня влюбился. Пришел домой с видом мыша из Леопольда. Думала – все, трояк по русскому. Ан, нет, все гораздо лучше.

Он и до этого участвовал в любовях разной степени нервности. Но обычно его просто ставили перед фактом – с сегодняшнего вечера у нас любовь и отношения, понял? За непонятливость били. А так как Саня – джентльмен, и засветить  в обратную  - манер не позволял, то любви он побаивался. Говорил, лучше Мишку или Стаса поколотить – там все ясно и однозначно.

И тут внезапно возникает на пути, практически ангел. Ну, тот, который у врат, и не пускает. (Без сменки не пускает.)  Дежурный называется.

Я не видела ни одного мужчину, устоявшего перед дежурным ангелом. Не полюбить женщину, не пустившую тебя в школу, невозможно. Саня не исключение.

Для начала он собрал компромат. Компромат обнадеживал. Ангел оказался сущим демоном, не пускавшим без сменки не только шестиклашек, но и своих семиклашек. И совершенно неприступным, в плане списать домашку. То есть, кроме Сани, любить ее было некому. Скорее, наоборот.

Одноклассники предложили Сане посреднические услуги. Например, втолкнуть ее в мужской туалет, с заранее спрятавшимся там Саней, и закрыть.

И  когда из кабинки сортира выйдет принц на белом коне – девичье сердце, вроде как, расплавится. Она падет в его объятья, и, если повезет, может даже не отпиздит.

А можно втолкнуть в туалет сестру-двойняшку Ангелину, и там вклеить ей жвачку в волосы. Сестра выше Саньки немного, и оттого совершенно безобразная. Ее не жалко. К тому же она еще вреднее, это у них наследственное.

Редкая женщина не полюбит мужчину, поломавшего судьбу противной сестре.

Но Саня решил добиваться женщины своими силенками. И нанес ей предупредительный поцелуй. На перемене. С разбега.

И уже потом, убегая, по ржанию осведомленных семиклашек понял, что промахнулся. Целовать не бреющем полете женщину и рассматривать одновременно ее лицо – сложно. То, во что с разгону влепился Саня, оказалось вредной сестрой-Ангелиной.

Такого оглушительного провала у Сани еще не было. Вечером, весь в соплях и нервах, он доверил свою боль скайпу и другу. Но друг оказался и не друг и не враг, а так; своей любви из настоящей живой девочки у него пока не было, и ничего, больнее пинка по яйцам, с ним еще не приключалось.

На следующий день Саня купил розы. Угробил все свои сбережения. Три штуки, красную, желтую и зеленовато-белую.  Букет составлял ГАИшник, я щетаю.

Жаль, ГАИшник не сказал ему, что купив розы, нужно сразу идти домой. А не играть снежки. По крайней мере, не отбивать снежки букетом. Он на биту только с виду похож.

 - Как думаешь, ей понравится? - спросил протягивая мне что-то, что по виду недавно жевала коза. Я разрывалась между  деликатной корректностью и желанием выписать леща.

 - Пожалуй, одну из них еще можно спасти, - неуверенно сказала.

 - Ну, и хорошо, - обрадовался Саня, - А две других я тебе подарю.
Вот и рожай их, после этого...