outtathawaaaaaay!

_total_ @ 2008-08-20T01:19:00

2008-08-19T21:20:38Z

думаю, что до воскресения я тут вряд ли что-то буду писать
поэтому попробую рассказать сейчас что-нибудь интересное.

ну я не думаю, что вы повелись на что-нибудь интересное
потому что, по-моему, понятно, что ничего тут такого не будет.
ну каких-то сенсаций или историй про что-то невероятное..

но я всё равно хочу что-нибудь рассказать.
пусть и не очень интересное.

знаете.
этим летом у меня стало на несколько друзей больше.
с каждым годом(месяцем?) мне всё сложней пускать кого-то в свою жизнь. мне всё сложней подпускать кого-то близко.

например.
раньше у меня в профиле была целая маленькая речь.. по которой, как мне казалось, можно было понять, что я хорошая.
и заканчивалась она чем-то вроде "так что айда ко мне - присоединяйся!"
а сейчас там ничего этого нет. там уже другой текст.
из него следует, что я сноб и затворник, которому никто не нужен.
никто новый. да.
наверное.
но вы, те кто со мной, нужны мне.

вот.
и поэтому мне радостно, что пока всё-таки у меня ещё могут появляться друзья.
что я ещё не совсем такой мрачный злобный тип, который смотрит на всех свысока или вообще не смотрит.

большинство людей меня раздражают. большинство девочек. большинство мальчиков. большинство фанатов пласибо. большинство фанатов зе вайнс. больщинство вообщем.

ах да
я хотела рассказать вам про свой героический поступок
я сидела на стуле перед компьютером. и вдруг заметила на стене паука! настоящего. такого.. мм.. немаленького. очень страшного, конечно же.
так вот.
я никогда не убиваю пауков. но ужасно боюсь их.
поэтому, после того, как он был пойман в банку стеклянную, мне пришлось разработать целый план по его транспортировке в окно.
у меня была идея выкинуть его вместе с банкой. но это же хулиганство какое-то. мало ли. вдруг там как раз кто-то что-то делал на газоне под окнами. а тут ба-бац банка с пауком на голову. вообщем от этого варианта пришлось сразу отказаться.
вообщем в итоге паук был отправлен в окно в пакете, перевязанным серебрянной ленточкой.
в пакете я за секунду до того, как отпустить его в свободное падение, прорезала ножницами дырочку, чтобы паук мог выбраться, когда приземлится.

казалось бы.
но я потратила на это минут 15.
и нервов сколько-то там, уж не знаю, в чём они измеряются.

а ещё вот!
я давно не была на горбушке.
а сегодня съездила туда наконец-то.
того_самого_NME с TLSP на обложке там уже нет.. и, видимо, и не будет.
а жаль. мне очень хотелось тот номер.
а ещё я купила фильм про L у смешного мальчика с кудряшками и в огромных очках. он был милый.
в отличии от того парня, у которого я купила Вечное сияние чистого разума(я уже посмотрела его кстати.. хороший фильм, да. но Наука Сна мне нравится намного больше. да и вообще.. наверное, это так всегда.. когда ты столько положительных отзывов слышал... а потом смотришь.. и как-то так.. ничего уж такого).+
а ещё там был коврик для мышки с рюзаки и лайтом. а у меня вместо коврика дома книжка на неопознаваемом языке про щелькунчика. но я его не купила.
а ешё я не купила набор из двух маленьких молескинов. один зелёный, второй тоже зелёный, но другой немного.
причём вот ведь.. я когда была в республике на маяковской то увидела, что таких молескинов нет и огорчилась, что их больше не осталось..
а вот сегодня я опять увидела их.. даже в руках подержала. но не купила.
а всё потому что из-за кое-кого у меня комплекс ничеготакогодлясебясамойнепокупания.
потому что я, дурак эдакий, привыкла, что мне всё дарят.
но это не дело. надо отвыкать и покупать самой.
а не ждать пока кто-то прочитает это и купит мне те самые молескины. или коврик. это нехорошо. я же понимаю.
тем более, что у меня даже дня рождения в ближайщее время не предвещается.

а ещё я не так давно нашла одно сообщество.
там продают удивительно красивые готические платья.. всякие неимоверно красивые кружевные вещи.. блестящие легинсы.. чёрную лаковую обувь на каблуках и шнуровках.. кеды намного выше колен.. одежду для косплея... и прочее прочее прочее...
я там целый вечер провела, рассматривая это всё.
а сегодня я была в топшопе. и обнаружила и там массу красивых вещей.
правда, моего любимого продавца там не было. а мне очень хотелось его увидеть.
зато там играли киллерс и крутили тот_самый_клип_OK Go.

но.. это всё, конечно, хорошо. но из моего нынешнего шкафа и так всё вываливается. что мне уже даже самой неприятно.. Папа шутит, что если бы он захотел что-то повесить в мой шкаф с одеждой, то он даже с разбегу бы этого не смог сделать. такая там плотность вешалок-вещей.
но я не унываю. потому что осенью у нас будет новый шкаф. как говориться - лучше прежнего!
только для начала мне надо его нарисовать. вернее одну его часть. ничего творческого - просто расположение полочек.
но в то же время.. вот у меня в комнате уже есть один шкафчик, который сделан по моему набросочному чертежу. они никакой не оригинальный или что-то такое.. но я как бы сама его придумала) это же приятно)

а ещё.. у меня уже три билета на Sigur Ros. но ни один из них не для меня..
то есть.. я уже решила пойти. и даже один из этих билетов был когда-то моим.
но я не смогу пойти.

теперь остаётся ждать Клаксонов(которые, увы, будут играть не сольный концерт, а всего-то будут хэдлайнерами на премии ивана..(((
и LAM.
а больше для меня ничего интересного не предвещается.
из концертов.

что-то мне надоело писать это.

так что на этом всё.
хороших дней вам.

UPD ооооох, я тут просто ловец какой-то
сначала паук этот..
а теперь бабочка. огромедная. чёрная, с красивыми-красивым крыльями..
но не у меня же в ванной!((((
страху я тут натерпелась, конечно.. даже думала будить л_р_н_с, чтобы он бежал меня спасать.
но как бы он меня спас?..
пришлось намочить мою белую рубашку и накинуть её на бабочку.
на самом деле очень ловко у меня это вышло! вы бы видели!
но.. опять же очень уж это всё нервно для меня.
причём оба раза эти насекомые появлялись так неожиданно... бррр.
мне даже немного страшновато. мало ли..
оох.
волнительная ночка выдалась!

хехе я сначала когда увидела эту бабочку, подумала, что это со мной что-то не так.. пересмотрела араки

_total_ @ 2008-08-19T05:18:00

2008-08-19T01:20:58Z

вообще-то я хотела перед сном выложить сюда фотографию дюваля
но.. но мне он не нравится на фотографиях. потому что они на него не похожи.

депп дюваль кролик

2008-08-18T18:06:02Z

вот ведь
бывает же
я до сегоднящнего дня была уверена, что смотрела Донни Дарко
так же я была уверена, что так играет Джонни Депп 0___о
я знаю, почему так получилось.
это всё из-за Донни Браско и Дон Жуана Де Марко.

но всё равно мне, конечно, странно.
я ведь наверняка и обсуждала его с кем-нибудь.. кролик, Дюваль, Депп..
да уж да уж.

но теперь это недоразумение исправлено.
фильм я только что досмотрела.
и знаю теперь, что Джонни там нет.

_total_ @ 2008-08-17T18:50:00

2008-08-17T14:50:29Z

за последние дни я посмотрела несколько фильмов
тёмный рыцарь
королевская битва
boys love
полный п.

каждый из них мне по-своему понравился.

это лето вообще в какой-то степени кинолето
что попало я стараюсь не смотреть
но тем не менее несколько фильмов из просмотренных мне не понравились вовсе.
шёлк. фрида. тишина становится тобой.
в каждом из этих фильмов было что-то хорошее. но в целом.. именно как фильмы. мне они не понравились.

так вот.
у меня есть пока ещё несколько фильмов на примете.
но это пока.

поэтому я хотела обратиться к вам за советом.

я сама, мне кажется, редко пишу что-то в посты вроде "назовите три любимые книги и три любимых фильма"
так что если вы решите мстить и тоже мне ничего не напишите - я не обижусь)

но вообще интересно... мне кажется у каждого человека есть список фильмов, которые, как он считает, должен_посмотреть_каждый
вот мне бы было весьма интересно узнать, что входит в ваши такие списки
можете назвать один фильм. можете 12. а можете *ваш вариант*.
ну или ни одного) как хотите.

_total_ @ 2008-08-15T13:51:00

2008-08-15T09:51:40Z

у него на ногах были ролики, на шее бусы, а на глазах чёлка.
он был похож на американского школьника. такой благополучный, красивый и всё же, наверное, несчастный.
мне было сложно читать, сидя напротив него.
тем более, что мне казалось вполне честным немного рассматривать его, раз уж и он рассматривает мои чёрные ногти и книжку.
я давно не видела таких прекрасных мальчиков.

и если бы я была Ван Сентом, я бы позвала его к себе сниматься.
но я не Ван Сент.

и если вдруг у Эрвина появится друг(невоображаемый, а настоящий, что маловероятно), то им будет он. сегодняшний мальчик из метро.

_total_ @ 2008-08-14T00:41:00

2008-08-13T20:45:44Z

The Vines "Melodia"
http://ifolder.ru/7678122

может, я уже когда-то давала здесь ссылку на него. не помню.
но мне становится не по себе при мысли, что кто-то мог его ещё не послушать.

эрвин и лил.

2008-08-13T14:46:14Z

Эрвин учился в седьмом классе, и самый обычный его день мало чем отличался от дня самого обычного семиклассника.
каждое будничное утром ровно в 7:00 Эрвина будил будильник. будильник у него был настоящий. не в телефоне или музыкальном центре, а просто будильник - круглый и на двух ножках.
занятия начинались в 9, добираться до школы было не так долго, а времени на сборы Эрвину вообще почти не требовалось. он был не из тех, кто подолгу вертитится у шкафа, а потом - ещё дольше - у зеркала, выбирая, что надеть.
у Эрвина были две любимые пары джинсов и три любимые футболки. но с ними всё было просто. одни джинсы были узкие и из более плотной ткани, вторые - пошире и потоньше. поэтому Эрвин высовывал руку в окно и понимал, какие джинсы надо надеть сегодня. а если не понимал - высовывал голову, и тут уж всё становилось ясно.
для выбора футболки не нужно было даже что-то высовывать. если Эрвин просыпался в отвратительном настроении, он надевал белую футболку с россыпью чёрных звёздочек в районе правой лопатки. он недолюбливал белый цвет, не любил, когда на него таращатся прохожие и просто терпеть не мог, когда кто-нибудь ехидно(или даже не очень) комментировал его появление в классе в белой футболке репликой вроде "эрвин, какой ты сегодня нарядный!".
к тому же в белой футболке нельзя было лежать на траве или сидеть, прислонившись спиной к дереву, поросшему мхом. то есть можно, конечно. но потом тогда появление Эрвина дома в белой-уже_не_такой_уж_белой футболке обязательно будет прокомментировано мамой эрвина какой-нибудь фразой вроде: "эрвин, по каким таким местам лы лазишь, что приходишь домой в таком виде?!".
вот из-за всего этого Эрвин и надевал белую футболку со звёздочками лишь тогда, когда у него было плохое настроение. потому что, если оно и так было плохое, то испортить его уже ничто не могло. а футболка эта, не смотря на свой цвет, да и как же она могла, даже если бы захотела, нравилась Эрвину. и он вовсе не считал её парадной. и надевал всего пару раз в месяц. потому что у Эрвина, как и у практически любого другого семиклассника из благополучной семьи, очень редко бывало плохое настроение.
ещё у него были ярко-зелёная и чёрная футболки. когда на улице было солнечно Эрвин надевал зелёную, когда дождливо или пасмурно - чёрную.
к счастью для Эрвина его вечная бейсболка одинаково шла ко всем трём любимым футболкам.

торчать подолгу в ванной тоже было не в эрвиновском стиле. он любил читать, лёжа в ванной (причём иногда в пустой и в одежде), но только по вечерам или ночью, когда не спалось. а утром - нет.
продолжительность завтрака Эрвина по идее должна была бы равняться времени, которое нужно на съедение одного зелёного яблока. но нет. и завтрак его растягивался на долгие 15-20 минут.. потому что ровно в 8.10 мама Эрвина ставила на стол перед ним (или перед тем стулом, на котором, по её рассчётам, он должен был вот-вот появиться) тарелку с овсяной кашей.
она вычитала в каком-то журнале с названием вроде здоровье-для-всей-семьи, что именно овсянка - это лучший завтрак для подростка, склонного к дистрофии. Эрвин ужасно злился на этот журнал. потому что он сам вовсе не считал себя склонным к какой-то там дистрофии. и слово подросток ему тоже совсем не нравилось. и овсяная каша ему, кстати, тоже не очень нравилась.
поэтому каждое утро минут 5-10 он тратил на её художественное размазывание по тарелке или пиалке. по этому Эрвин был настоящий специалист! он научился делать это так.. что визуально действительно казалось, что её стало меньше. да и вообще было в этом что-то. кто-то фотографирует себя каждое 12-ое число каждого месяца. кто-то придумывает какую-то тематику и устраивает потом выставку, на которой все стены завешены, допустим, фотографиями спящих людей.
если бы Эрвин был гениальным ребёнком и у него был бы специальный человек, который следил бы за его жизнью, чтобы не пропустить ни одну эрвиновскую гениальность, то рано или поздно вы могли бы сходить на выставку, где перед вами предстали бы десятки, а может и сотни, эрвиновских овсяночных размазней. возможно, такая выставка была бы неожиданностью и для самого Эрвина. ведь если бы он знал, что после каждого завтрака кевин (а не исключено, что именно так звали бы этого специального человека) фотографирует его тарелку, смог бы он творить свои шедевры и дальше? как знать.
но эрвин не был гением. и поэтому вы, скорее всего, не увидите ни одну из тех тарелок.

идти до школы было минут 20. большинство ребят добирались на школьном автобусе или на велосипедах. те, кто жили поближе - шли пешком. ну а Эрвин ехал на скейтборде. и это занимало у него примерно 7 с половиной минут.
и вот тут становится непонятно, зачем Эрвин ставил будильник на 7, если на всё про всё ему было достаточно часа.
а дело было в том, что Эрвин, как известно, очень любил мечтать. и мечтать в постели Эрвин тоже очень любил. тем более, что здесь им никто не мешал.
Эрвин лежал в полусне и его мечты переплетались с обрывками снов. если ему, допустим, только что снилось, что он средневековый принц и живёт в невероятном готическом замке, то часто так получалось, что и мечтал он не от свеого лица, а всё ещё будучи принцем. и так каждое утро до восьми. а потом душ, рука в окно и размазывание каши.
и так изо дня в день. неделя за неделей.

до школы Эрвин мог доехать двумя путями: либо по тротуару, идущему вдоль проезжей дороги, либо через дворы и парк. в каждом варианте были свои минусы. когда Эрвин ехал по тротуару, частенько мимо него проезжал школьный автобус и многие таращились на него из окон. он заметил это как-то и с тех пор уже никогда не смотрел в сторону проезжающего мимо автобуса. но они всё равно таращились, он знал это. он не думал об этом, не искал причин.. просто знал.
Эрвин был не из тех, кто стеснялся, когда на него пялятся, и уж конечно он не думал, что у него пятно на футболке или надпись "лузер" на спине. чаще всего он просто не замечал, что на него кто-то смотрит. а когда замечал, особенно если это были бритоголовые парни или группки девочек с косыми чёлками и чёрными ногтями, то он просто чаще и с большей силой отталкивался ногой от земли.
из автобуса на него смотрели, да.
но в парке был плохой асфальт.

_total_ @ 2008-08-13T12:53:00

2008-08-13T08:56:10Z

всем хочется кого-то навсегда.
но дело в том, что навсегда это ужасно долго.
и уж в любом случае дольше, чем мы вообще можем себе это вообразить

москва август

2008-08-12T14:29:06Z

мы сегодня гуляли. и я поняла, что я не не люблю москву. а она просто мне надоела.

а ещё я хочу на эту выставку!
http://www.mmoma.ru/index.php?path[]=ru&path[]=home_container&path[]=exhibition-2008-07-28-18-04-08&PHPSESSID=797a7df7ceab6e5fc0d2af47bc31729e

_total_ @ 2008-08-12T03:06:00

2008-08-11T23:09:24Z

мне ужасно интересно, каким мне будет казаться это лето год спустя.

а ещё я решила, что в ближайшие три года должна получить права и съездить в венецию.
ну и английский, конечно, подучить. куда уж без этого пункта...

раньше я любила букву к. теперь - л.

2008-08-11T20:52:39Z

CN

2008-08-08T19:54:09Z

_total_ @ 2008-08-08T04:58:00

2008-08-08T02:38:14Z

бывают моменты, когда тебе прекрасно и хочется этим с кем-то поделиться
допустим, ты сидишь на какой-нибудь горе.. перед тобой невероятный вид на море.. или голубое голубое озеро.. или дикие леса с практически синими елями.
но тебе этого мало. и ты достаёшь телефон и пишешь кому-нибудь смс "кажется, я попал в свою собственную голову. не могу поверить, что такое может существовать где-то вне.." или "я в небыляндии. жаль, что не могу словами передать, насколько здесь прекрасно.."
и теперь ты не только находишься среди этой всей красоты.. но ещё об этом кто-то знает. и, может, пытается представить тебя сейчас.. и думает о тебе.

передо мной сейчас не море, а монитор.
и пост - не смс. его могут прочитать многие. и не прямо сейчас(в моё сейчас), а когда-то потом.
и если, допустим, я рассказала бы о том, как мне сейчас. и вы бы попытались это всё себе вообразить..
то ничего бы не вышло. потому что сейчас вы спите. а потом буду спать я.
и мы никак не пересечёмся. мысленно даже.

поэтому я не буду писать про сейчас. хотя оно того заслуживает. оно настолько спокойное и прекрасное, что даже не нашёптывает "напиши про меня.. увековечь меня..", как это любят делать озёра и моря.

каждый год.. и обычно это бывает ближе к концу семестра.. несколько ночей я не сплю.
это такие ночи, когда у тебя есть какое-то задание.. и ровно сколько-то часов до момента того, как его нужно сдать. крайний срок.
и вот ты сидишь.. у тебя осталось 7 часов до выхода из дома. а выходя из дома ты должен взять с собой то самое. задание. сделанное.
и если раньше можно было откладывать и обещать себе, что ты сделаешь это потом.. то теперь всё.
и ты сидишь всю ночь и всё утро и рисуешь. или пишешь что-то. или мастеришь.
ну вообщем делаешь своё задание.
иногда у тебя остаётся минут 40 на сон. и ты счастлив этим сорока минутам примерно так же, как бываешь счастлив, когда тебе говорят я_не_могу_придумать_что, но вообщем что-то очень хорошее.
и вот обычно до трёх ты нормально сидишь.. потом два очень тяжёлых часа.. а ближе к шести.. тебе это всё начинает нравится.
потому что все спят. а ты сидишь тут такой одинокий и чертишь рамочку в готическом стиле.
и за окном так прекрасно тихо. и уже даже немного светло. и музыка у тебя, конечно, изумительная. и чай горячий.
а иногда может случиться, что ты не один вот так сидишь.. и тогда вы уже вдвоём такие вот прекрасно утренне одинокие. а это ещё лучше.

5 часов утра это прекрасное время. оно удивителное. потому что бывает редко. то есть редко вы бываете одновременно. то есть ты в сознании и оно.
вот 4 часа дня, например, случается с каждым, наверное, где-то 358 раз в году
а пять утра.. ну вот, например, со мной происходит всего несколько раз в год. ну даже если, допустим, 20. это же намного меньше, чем 358.

и вот в те пять утра, когда тебе надо что-то делать.. и когда ты знаешь, что ещё нескоро сможешь поспать.. ты мечтаешь о том... что когда-нибудь. наверное летом. ты просто так не будешь спать до самого утра. будешь пить чай.. читать.. писать посты(хехе)... смотреть кино... а когда захочется - ляжешь спать.

и вот собственно.
мечты сбываются)

но мой гениальный план дал сбой. я что-то не рассчитала и спать мне пока не хочется вовсе.
надо было вставть в 12, а не в 2. думаю, здесь кроется моя ошибка.

ну да ладно.
раз так.
буду писать дальше.
пока не засну)))

ладно ладно.

вы знаете. может кто-то из вас иногда думает.. зачем же она(вплане я) столько пишет. неужели она думает, что мы всё это читаем? все эти подкаты с не особо зазывающими названиями.
ммм. да нет. я уже давно не надеюсь, что хотя бы половина из вас это читает.
но знаете. вот я знаю точно, что есть один человек, который заходит в мой жж несколько раз в день и смотрит, ничего ли я не написала.
и иногда.. когда мне совсем плохо и грустно(дада, если вы внимательно читали предыдущий пост, то вы знаете, что в это время я не могу слушать вайт страйпс) и кажется, что всё это вообще.. по-дурацки так и никому не нужно.
я вспоминаю, что есть тот чувак. и всё-таки что-то пишу иногда.
потому что я люблю писать здесь что-нибудь. а он любит читать. а следовательно всё это не совсем уж зря.

поэтому не переживайте за меня. что никто это не читает. кто-то всё-таки читает)
если бы я оставила включенными комментарии, может даже выяснилось бы, что существует не один такой человек.
ну да ладно.

расскажу-ка вот о чём.
вчера - оно же у нас было общее, да? - мне нужно было встретиться с девочкой, которая хотела купить у меня мой повторный стрэйндж хаус.
Мама с Лилей собирались ехать с утра в Олимпийский. и я решила, что лучше всего будет, если я поеду с ними.. а по пути домой встречусь с ней.
я когда пишу вот так... совершенно не думаю, что возможно кто-то не знает, что такое в Олимпийском по утрам. а откуда вам это знать, если вы живёте не в Москве?
вообщем, в Олимпийском по утрам книжная ярмарка. там продают книжки(я как-то уже писала, что с логикой у меня средне, так что оцените), журналы, карты, учебники, тетрадки, ластики, ручки, карандаши, значки, наклейки, клеи, точилки, говорящую азбуку и всякое такое. для школьников там целый этаж. с пеналами, рюкзаками и прочим.
до 1 сентября уже не месяц. но что-то вроде.
тем не менее уже сейчас там много-много мам с дочками. которые покупают обложки для тетрадок и белые бантики.
вот белым бантикам я очень завидовала. Мама говорит, что у меня они были. но я этого не помню и чувствую себя ущемлённой. ибо они такие... праздничные и белые.
а ещё я завидовала разнообразию тетрадок. в наше время такого не было))
тетрадки для готов... чёрные... с прекрасными готическими куклами...
я почти купила себе такую. но вовремя опомнилась. потому что мне, увы, уже не нужны тетрадки..
а Лиле купили тетрадку с DN. там справа внизу L)))
и такой тетрадке я тоже завидую)
может быть(хотя вряд ли) вам уже стало интересно, зачем же мне ехать в такое место.
так вот. во-первых, мне очень нужна книжка с картинами Филонова. а я нигде не могу её найти. и там, правда, тоже не нашла((
во-вторых, для меня это место много значило в детстве. я любила туда ездить. хотя чаще всего поездки туда значили, что скоро надо будет опять идти в школу... но не всегда.
в-третьих, мне нравятся мальчики-школьники, объясняющие мамам, чем лучше та точилка, чем эта.
а ещё там продают NME. мне всегда немного страшно подходить к этому прилавку... потому что там злой продавец. но в этот раз всё прошло гладко. я даже удивилась. а он в конце спел что-то вроде "лалала" 0_о
того_самого номера мартовского с TLSP у него не было.
но я купила три других. в каждом из них есть что-нибудь про клаксонс.
не думаю, что это знак, но думаю, что это хорошо.

я пишу этот пост уже час. представляете?
сейчас 5.52, а время у поста сами можете посмотреть какое.

вообщем потом у меня было полтора часа, которые надо было где-то провести до встречи с девочкой.
я поехала в республику.
хотела узнать, когда у них появится новый альбом The Vines. но продавец-консультант сказал мне, что не знает такой группы. я была в таком неприятном шоке, что даже не смогла сказать ему, что как же его такого дурака взяли в республику.
я хотела купить у них альбом Алекса и Майлза. но не стала. ибо он у меня тогда ассоцировался бы с тем парнем. который не знает Вайнс.

было холодно и я отправилась в музей современно искусства. он там совсем рядом, а с моим студенческим вход бесплатный.
правда, я не знала, есть ли там сейчас что-то.. какая-то экспозиция.
я ненавижу тех, кто приходит в какой-то музей и спрашивает таким вольяжным тоном "ну и что у вас сейчас тут интересненького?"
потому что, мне кажется, надо идти не просто на выставку лишь бы сходить
а на какую-то, которая тебя интерсует.
ну да.
а вчера я вот просто так пришла.
там всего два этажа сейчас открыты.. и по большому счёту там не очень интересно было..
чёрные вороны, торчащие из стены мне понравились. их двадцать и они все красавцы.
а ещё там был телевизор. и по нему по кругу крутили два видео. не помню автора.. но называлось это "самопальные звёзды". первое видео - танцующие (назовём это так) девочки. расфокусированные. смазанные. они кидаются подушками и подпевают Йену. да. происходит это всё под музыку Joy Division (Вика, если ты всё это читаешь и дошла до этого момента, то я, пользуясь случаем, передаю тебе привет!). второе видео - одна танцующая девочка.
выглядит это нелепо и даже почти смешно. если бы не было так грустно.

уже 6, и за окном совсем светло.

хм хм.
спать всё ещё не хочется.

а потом девочка написала мне, что не сможет в это время встретиться.
и я решила, что придётся мне пойти в кино. раз так.
и я пошла от маяковской к арбатской. ибо в художественном в 15.20 показывали беспокойную анну. и я решила, что это то, что мне надо.

какое-то время меня преследовала девочка-готка. а потом темнокожие парни кричали мне хеллоу у посольства нигерии.
вообще.. я пока всё ещё думаю, что это совпадения. но я ощущаю повышенное внимание со стороны окружающих с тех пор, как волосы мои стали чёрного цвета.
иногда это бывает забавно, но по большому счёту всё-таки раздражает.
это кстати вполне можно отнести к тому пункту про психованных наркоманов из списка того, что меня раздражает.
потому что вообщем-то зачем же я написала про повышенное внимание и темнокожих парней, если они меня раздражают?..

вообщем напоследок скажу вот что
не смотрите фильм беспокойная анна, если не хотите лишиться спокойствия. на протяжении фильма как минимум.
а мне и после него было так плохо-неуютно, что вообщем-то частичо из-за этого я и легла спать, вскоре после того как пришла домой.
но зато девушка.... девушка там просто прекрасная. очень красивая, по-моему.
в начале фильма я думала, что она совсем не в моём вкусе. но мне всё равно было очень приятно на неё смотреть.
а в конце фильма она стала в моём вкусе))
сам фильм.. наверное, даже хороший.
да.

на этом всё.
доброе утро.

10 моих любимых групп.

2008-08-07T15:46:20Z

группы бывают разные.
любимые группы тоже бывают разные.
бывает, что тебе просто безумно нравится музыка. ты не знаешь, как выглядят музыканты и из какого они города.. ничего не знаешь про них.
а бывает, что музыканты становятся тебе родными. при том, что, быть может, ты их и не видел вживую никогда. но это не важно. ты просто столько их слушал.. столько раз пересматривал клипы... читал интервью и статьи.. переживал из-за не_тех рецензий.. ты не можешь вспомнить, зачем, как и откуда узнал об этом, но ты помнишь имена девушек музыкантов и, если они, конечно, есть, их детей. ты всегда узнаёшь их на фотографиях. даже если это не солист и со спины. ты помнишь фенечки, браслеты и часы, которые они носили.. надписи на футболках. ты знаешь их фирменные жесты и коронные позы. ты отлично знаешь, на каком месте стоит каждый из музыкантов на сцене. и как он себя ведёт. и как держит микрофон. и гитару.
и всё в таком духе.

любимые группы бывают разными.
какие-то ты слушаешь часто-часто.
какие-то - редко.
но, возможно, это от того, что когда-то ты их слушал часто-часто. а теперь только иногда. или даже редко.
а возможно причина в другом. ты любил-любил. слушал-слушал. привык к этим чувакам.
а потом они тебе... надоели. стали не так сильно нравится. выпустили не очень крутой альбом.
и ты вроде как к ним приостыл.
но. они же такие свои. такие родные. привычные.
и ты продолжаешь их относить к числу любимых групп.
ну а как иначе. у тебя столько с ними связано.

вот.
вообщем по всякому бывает.
и к каждой из нижепредставленных групп у меня своё особое отношение.
нельзя сказать, что это самая любимая, эта на втором месте, эта на третьем и так далее
ну то есть ладно. это_самая_любимая можно сказать. но дальше такой финт не пройдёт.
потому что все очень разные. и нельзя сравнивать их никак. ставить в один ряд и измерять мою любовь к ним по какой-то усреднённой шкале.
ничего не выйдет из этого.

поэтому это не хит-парад моих любимых групп.
а просто список.
без номеров.

The Vines
моя любимая группа. уже который год. не знаю и даже не представляю, что такое должно случиться, чтобы она у меня поменялась. что же эта за группа такая должна появиться, чтобы сместить Вайнс.
а не знаю я и не представляю, потому что такой группы в принципе быть не может.
The Vines не The Beatles. не все их считают такими невероятно крутыми, какими их считаю я.
но я рада, что Вайнс не Битлз. и что лицо Крейга не печатают на кружках (а только на баночках с колой хехе) и подставках под пиво.
к славе их у меня очень двоякое отношение.
с одной стороны, я не хочу, чтобы их все любили.. чтобы в маршрутках играли их песни, а журналы вроде кул и браво печатали постеры с ними.
но с другой стороны... я считаю их величайшей группой. и мне обидно, что не все это понимают.
мне обидно не то, что кто-то их не слышал. а то, что кому-то из тех, кто их послушал, они могли не понравиться.

я бы отдала все свои NME за то, чтобы побывать на их концерте. в Англии. в Америке. в Австралии.
но я не знаю, что бы со мной случилось, если бы они приехали в Москву.
я не знаю, пошла бы я.
но, думаю, в любом случае ничем хорошим это не закончилось бы.

у The Vines есть как минимум три вещи, которые так выделяют их для меня среди всех прочих групп
они написали самую крутую песню в мире
выпустили самую крутую дебютную пластинку в мире
и записали самый крутой альбом

а ещё
именно в этой группе поёт мой рок-герой
а это огого как круто

The White Stripes
Джек и Мэг. Мэг и Джек.
когда мне совсем плохо или грустно, я не могу слушать их песни.
потому что в мире, где есть The White Stripes никому не должно быть совсем плохо или грустно.
потому что такие супер-группы - это редкость. и мы должны всё время помнить об этом.. что нам чертовски повезло! что эти ребята живут с нами в одно время. на одной планете. что они пишут музыку и так красиво получаются на фотографиях.

я была на их концерте. и это было прекрасно! никого лишнего на сцене, никого лишнего в зале.

Крейг - мой личный гений.
а Джек гений для всего мира.

The Libertines
эти ребята.. как бы так выразиться поточнее. они - эпоха.
они творцы своей истории. прекрасной истории. иногда - невыносимо грустной. иногда невероятно эффектной, иногда счастливой иногда ещё какой-нибудь
Пит и Карл.
у каждого теперь своя группа.
у каждого теперь своя замечательная группа.
была одна замечательная, стало две. казалось бы. чем не повод для радости?
но The Libertines.. это начало. это основа. фундамент. первые главы истории.. когда ты только знакомишься с персонажами книжки. только привыкаешь к ним. и только начинаешь их любить.
потом сюжет может разворачиваться как угодно. но уже всё. ты запомнил их именно такими. вот такими, какими они предстали перед тобой впервые.
Пит и Карл. вместе. в моей голове именно так они и продолжают существовать.
но это, конечно, не значит, что мне не интересно продолжение всей этой истории.

The Strokes
ну они просто фукин круты и всё тут

Blur
мне очень нравится всё, что связано с этой группой. мне нравится Деймон Элбарн. мне нравится, что некоторые называют его Элборн, Албарн или Алборн. или просто Дейми. мне нравится, как и что он говорит. мне нравится его образ. мне нравятся его высказывания по поводу всякого.
мне безумно нравится музыка Blur. и их атмосфера. не у любой группы есть своя атмосфера. а вот у них есть.
и она... очень уютная. добрая. светлая. иногда - очень смешная и весёло-радостная. иногда - грустно-задумчивая. но она всегда есть.
мне кажется у Деймона ещё миллион идей в запасе. и он ещё десятки раз успеет нас удивить.

Patrick Wolf
он попал в число любимых наиболее недавно.
и мне немножко совестно так любить его.
потому что, мне кажется, его могут любить только очень особенные люди.
не все подряд могут любить Патрика.
я не все подряд.
но я как будто зашла в открытую калитку чужого сада, в котором прекрасный юноша поёт для прекрасных людей.
меня никто не прогоняет, но никто и не звал.

но тем не менее это всё не мешает мне его любить.

он волшебный. сказочный.
я не удивлюсь, если когда-нибудь узнаю, что он умеет летать или понимает язык зверей.

Placebo
мне всегда сложно про них что-то писать. потому что большинству из вас, наверное, интересней всего, что же я именно про них напишу.

было время когда меня читало всего несколько человек. довольно длительное время это продолжалось..
а потом у меня стали появляться посты про Placebo. я выкладывала фотографии Молко. какие-то его цитаты... выложила даже своё любимое интервью.
я тогда только их и слушала. на несколько месяцев(а может это был даже год..) все любиме зе-группы были отодвинуты на второй план. а mp3-диск с их песнями поселился у меня в плеере.
вообщем именно благодаря Placebo у меня стали появляться здесь, в жж, друзья.. мне так кажется.
они как будто нас всех объединяли... нас, из разных городов и с совершенно разными жизнями.
и есть в моей жизни несколько человек.. очень важных для меня. и крепко-накрепко связанных с Placebo.

вот я сколько уже написала и пока ни слова про саму группу.
ну а что я могу написать.
что у них замечательная музыка. да вы это и сами прекрасно знаете.
или про Молко что-нибудь.
сложно мне писать про него.
про него и про Крейга.

Placebo - это больше, чем просто группа.
но я не умею про них говорить.

MUSE
вчера я сидела и писала в тетрадке список любимых групп. только названия. и вот они появились в этом списке последними.
MUSE я люблю больше Radiohead. Мэтт, без сомнений, гениальный музыкант..
до появления MUSE в моей жизни(а, надо заметить, сначала появились именно сами они, лишь затем - их музыка) я слушала в основном русскую музыку. да даже можно сказать только русскую. а с MUSE всё началось... потом уже были The White Stripes, Strokes и мои любимые Vines. они позже появились.
а какое-то время были у меня такие прекрасные только MUSE.
было время я помнила браслеты и рубашки Мэтта. и какие-то цитаты из интервью...
но это было давно.
а сейчас эти ребята где-то далеко-далеко от меня.
и сейчас ото всей моей сильной сильной любви к ним осталась лишь любовь к их Музыке.
так и должно быть.
думаю, многие не согласны с тем, что, чтобы любить музыку, нужно любить и музыкантов.
я же сама говорила в начале, что иногда ты даже не знаешь, как выглядят твои супер герои..

MUSE шикарны. масштабны. по-настоящему пронзительны.
просто мы с ними точно из каких-то разных измерений.
и дело в том, что это тот случай, когда моё измерение нравится мне больше.

The Horrors
в 2001 было несколько таких вот заметных новых групп. и все они были очень хорошие.
а сейчас новых групп безумно много. ужасно много.
но я очень рада, что среди всего этого безумия нашла этих ребят.

помню, про них шутили, что участников набирали в группу по объёму бёдер.
помню сумашедшее концертное видео, на котором Фэрис пел среди зрителей.
помню, как я впервые их услышала.

думаю, пройдёт время, и эти ребята ещё плотней засядут среди моих любимых групп.
а пока я всё-таки жду второй альбом. и немножко нервничаю по этому поводу.

а ещё я вот очень люблю группы, в которых не солист и все остальные, а все заметны и интересны.
вот они и The Strokes для меня самые-самые такие группы. равноправные что ли.

Arctic Monkeys
а здесь все как-то сложно.
это как раз обратный пример. группа, в которой есть солист и все остальные.
Акртик Манкиз для меня - это Алекс Тёрнер.
в начале мне казалось, что он просто милый и очень талантливый парень.
а теперь он уже не очень милый. и к тому же гений.
вот прямо сейчас у меня неоднозначное к нему отношение.
скажем так, мы бы вряд ли с ним могли подружиться.
но это совсем совсем не мешает мне сильно сильно любить их музыку.. и музыку TLSP тоже.
я люблю Алекса за его песни.
а именно за это и нужно любить музыкантов.
так что всё правильно.

а ещё чуть-чуть статистики.
я не считаю, что колличество групп, посвящённых той или иной группе, и колличество пользователей в этих группах в в_к это показатель. объективный.
нет.
в в_к ведь только русскоговорящие люди. и, я думаю, это люди в основном до 25ти примерно.
хотя, может я и не права в своих рассуждениях.
но просто мне самой вот это было интересно.
может, будет интересно и кому-то из вас.

я нашла там группы всех этих групп.
и посмотрела колличество пользоваталей в самой популярной из них.

получилось вот что.

MUSE - 23.875
Placebo - 19.607
Arctic Monkeys - 6.066
The Strokes - 2.181
Blur - 1.999
The Horrors - 1.967
The Libertines - 853
Patrick Wolf - 689
The White Stripes - 576
The Vines - 439

наверное, это называется флюиды

2008-08-07T00:12:01Z

недавно я писала о хите

я стояла на балконе
было темно и красиво
и немного холодно и мокро

и я подумала о нём
и осознала то, о чём писала в том посте

а сегодня я нашла в квартире новую(ну для меня) афишу.
а он там на обложке.
и скоро фильм этот...

и все снова о нём вспомнили.

и мне просто странно и удивительно, что так совпало.
флюиды. не иначе.

_total_ @ 2008-08-06T16:06:00

2008-08-06T12:06:52Z

мне очень нравится эта фотография. на ней они как бы вместе.
но посмотрите в глаза.

как же по разному у них всё сложилось
у майка и скотта
у ривера и киану

Sigur Ros

2008-08-06T10:01:20Z

я всё думаю
идти мне на Sigur Ros или не идти
я не фанат их музыки. я у них слышала совсем мало песен..
но по рассказу daikiri_ice, которая уже видела их этим летом.. у меня создалось впечателние, что их выступление.. это что-то такое, что нельзя пропустить.
хм. хм.
вот я и думаю..
а кто-нибудь из вас идёт?

а у моего Папы зонтик в два раза больше. он почти с меня размером.

2008-08-05T21:12:16Z

photo by лучший_ребёнок_на_свете

так что может мне даже не придётся кончать с собой и я умру от голода и холода

2008-08-05T17:50:01Z

сегодня я до конца осознала одну печальную вещь
в россии не существует работы, на которой я бы хотела работать
может быть дело в моей непросвящённости на этот счёт. или в моей лени. или в моём антипатриотизме.

но мне на самом деле немного не по себе делается от этих мыслей.
бррр.

и как вы можете кем-то работать...
как же вам это удаётся?..
даже представить не могу.

_total_ @ 2008-08-05T10:58:00

2008-08-05T06:58:59Z

хочу в петербург.

_total_ @ 2008-08-04T01:20:00

2008-08-03T21:23:34Z

у меня сложное отношение к людям. с людьми. с любимыми и просто_людьми.
иногда это доходит до таких масштабов, что я не могу выходить из своей квартиры. или выезжать куда-то в центр. где толпы толпы толпы столпотворения. где многолюдно. например, в тц охотный ряд я ни в каком состоянии не могу заходить. я там была несколько раз. и все дались мне с трудом. время от времени я езжу в платцкартных вагонах куда-нибудь.. но даже там мне комфортней, чем в том же охотном ряду. иногда мне становится сложно ездить в метро. время от времени. но от этого никуда не деться. к многим раздражающим вещам извне можно попытаться привыкнуть. иногда это даже удаётся. пусть и частично. очки с взглядонепроницаемыми стёклами, наушники с чем-нибудь прекрасно-бодрым и книжка, уносящая в другой мир. и шапка. и вот ты вроде уже и не с ними.. не с этими людьми вокруг. а тут. в своём личном пространстве. ну, это, конечно, до тех пор, пока кто-нибудь наглейшим образом не ворвётся в твоё то самое пространство..

пишу я это всё не за тем, чтобы вы меня пожалели и подумали "ого, как же сложно ей живётся.."
нет
это было что-то вроде предисловия. введения.

а теперь я хочу огласить список вещей, которые меня раздражают.
и которые при этом делают практически все. но то есть очень многие.
хоть что-нибудь из этого делают почти все.

итак.

я писала об этом неоднократно и вот пишу снова. я ненавижу, когда люди едят семечки. по-моему, это самая кошмарная еда в мире. ну разве что мозги живой обезьяны опережают её по ужасности. нет, ну, конечно, если вам просто нравится вкус семечек.. я не буду вас презирать, если вы купите упаковку очищенных семечек и будете есть их дома. да или даже не дома. но вот когда в вагоне метро кто-то запускает свою волосатую(или с ужасным маникюром) руку в карман куртки и достаёт оттуда горсть этих семечек в чёрной кожуре... а вместе с ними какая-то мелочь и скомканные чеки... бррррр. вот пишу и мне уже противно. и когда шкурки от них выкидывают прямо на пол.. или на землю... по-моему, это просто ужас ужас ужас. вот именно такой. написанный трижды.
понимаете... бывает всякое. даже самый крутой и прекрасный человек может сделать что-то, на мой взгляд, ужасное.
но есть семечки в общественных местах он не будет не при каких условиях. даже умирая от голода.
вы, наверное, удивляетесь. что меня НАСТОЛЬКО раздражает такая мелочь, как семечки.
но я действительно их ненавижу.
если бы у быдла и гопников был бы свой герб, на нём, непременно, были бы семечки.

ещё мне не нравится, когда люди снимают обувь в общественных местах. на паре в колледже.. в вагоне метро.. на лавочках в парке.. есть такая обувь, из которой можно вынуть ноги ничего не развязываю и не расстёгивая. да что уж. есть такая обувь, которая так и наровит соскочить с ноги. и вот иногда едешь в метро(опять метро.. ну просто именно в метро мне приходится сталкиваться с самими разными слоями населения).. читаешь книжку... или задумался о чём-то... а потом опустил взгляд вниз. а там чьи-то ноги в носках! или босые. ещё непременно с каким-нибудь пластырем или мазолью. стоят на ботинках. вот так вот запросто. и как будто всё нормально.
не знаю... может я просто завидую им.. этим людям, которые могут сидеть в метро с ногами, вынутыми из ботинок. может, я просто завидую их незакомплексованности и безразличию к окружающим. не знаю.

в большинстве случаев мне не нравится, когда люди выкладывают где-либо фрагменты своих icq-бесед. в этом в принципе нет ничего дурного.. и если ваш собеседник не против этого.. это нормально. это даёт нам, читающим, возможность взглянуть на вас с какого-то нового что ли ракурса.. узнать, как мы общаетесь не с нами, а с кем-то другим.
но, быть может, дело в том.. что мне больше всего нравится, как люди общаются со мной. я люблю их такими, какие они со мной.
и мне иногда становится очень неуютно от этих icq-фрагментов.
а иногда - что значительно реже - смешно.

мне не нравится, когда люди пишут неправильно. я и сама пишу с ошибками. причём, наверное, у меня их не так уж мало. я забываю мягкие знаки в глаголах. ставлю твёрдый знак вместо мягкого после приставок. забываю запятые. игнорирую запятые. и большие буквы. а иногда делаю такие чудовищные ошибки, что мне самой очень стыдно становится. но я.. ммм... стараюсь. и, наверное, когда-нибудь запомню, как всё пишется и буду писать совсем без ошибок.
поэтому мне немного грустно, когда люди, которые могли бы писать нормально, пишут как-то ужасно.
и те, кто не может писать нормально... но ещё и специально делают ошибки. это уж вообще. не так ужасно как семечки. но ужас ужас.

ещё есть такая вешь.. так мне кажется делает большинство людей. я в том числе. но тем не менее в некоторых случаях это раздражает.
когда человек хочет тебе рассказать что-то... обычно что-то такое.. что кто-то ему про него сказал. или даже не ему. а он просто узнал об этом. ну, например, его назвали психованным наркоманом. и он это рассказывает тебе, делая при этом обиженный вид. что вот... как же они могли.. так про меня сказать... ведь это не так...
и самое смешное. что это, действительно, не так. человек вполне вменяем. да и наркотики не принимает.
но про него так сказали. скорей всего - чтобы сделать ему приятно.
и ему приятно.
что кому-то он кажется вот таким. психованным наркоманом.
нет, ну круто же звучит?
не круто?
да, не круто.
ну это просто пример неудачный.
надеюсь, что те, кто хотели, поняли, о чём я.

мне не нравятся ситуации, когда не хватает совсем чуть-чуть, чтобы молчание было приятным. иногда очень приятно помолчать. но почему-то(да не почему-то, конечно.. это вполне объяснимо) у большинства людей в голове всё-таки сидит такой стереотип.. что нужно всё время говорить. разговаривать. жестикулировать. смеяться. улыбаться. контактировать с собеседником.
а иначе - вы неудачник, с вами скучно и вообще. как-то некомфортно в этой тишине.
на самом деле всё не так.
молчание бывает неловким.
но бывает оно и невероятно прекрасным.
и вот обидно, когда с кем-то из относительно близких тебе людей не хватает совсем чуть-чуть, чтобы это молчание перешло из неловкого в прекрасное.

меня раздражает(сразу скажу - этот пункт про меня), когда человек постоянно жалуется на что-то.. на какую-то ситуацию. на какого-то человека. на какой-то своё недостаток. но в то же время ничего не делает, чтобы изменить ситуацию. не удаляет этого человека из своей жизни и не борется с недостатком.
мне кажется, если не соибраешься ничего менять, то и жаловаться нечего.

мне не нравится, когда что-то делается напоказ. не настолько отровенно, чтобы это было забавно, но и не так, чтобы можно было поломать голову над поведением человека.
но ещё больше мне не нравится, когда искренность моих поступков ставят под сомнение.

меня раздражает, как одевается большинство москвичей и тех, кто живёт в Москве. иностранцу совсем не обязательно говорить что-то, чтобы я поняла, что он иностранец. по ним это всегда видно. угадывается просто стопроцентно. они выглядят совершенно иначе! я сейчас больше говорю не про своих ровесников.. а про людей значительно старше меня. нашим женщинам не хватает элегантности, чувства вкуса и меры. мужчинам - аккуратности и ухоженности. но на этом я пожалуй этот пункт закончу. потому что иначе могу очень много тут всего наговорить. ненужного.

да и вообще.
я пока писала, поняла, что не смогу написать обо всём, что меня раздражает.
и так уже очень объёмно получилось..

может, мне просто повезло с семьёй и с окружением.
и поэтому столько вещей происходящих вокруг так меня поражают и удивляют. как так вообще можно..
может быть я придираюсь.
может быть это всё из-за каких-то комплексов.
а может мне просто нечем заняться и я пишу такое.
как знать.

вы знаете... у меня теперь чёрные волосы.

2008-08-03T14:34:24Z

вот что мне нравится
я говорю "вы знаете...", а вы ещё не знаете
а дочитав фразу до конца - узнаёте.
мне нравится эта.. информативность))

вот люди с чёрными волосами мне тоже нравятся.
часто.
скажем так.. я в любом случае обращаю на них внимание.
сейчас чёрные волосы это вполне обычно. никого не удивишь чёрными волосами.
чёрные волосы бывают и у готов, и у солярийных девушек, и у любителей Конан Дойла. у кого угодно могут быть чёрные волосы.

теперь вот и я отношусь к этим размытым у_кого_угодно.
и мне бы хотелось, чтобы это воспринималось именно так.
то есть.. это просто волосы. просто цвет. просто чёрный.

Папа теперь называет меня готом.
но это Папа, ему можно))

ммм. стоит добавить ещё вот что.
я три года ходила со своим натуральным цветом.
и половину из этих трёх я хотела покраситься в какой-нибудь тёмный цвет.
например - в чёрный.

я прекрасно знаю, что мой натуральный цвет идёт мне больше, чем чёрный. притом намного.
я знаю, что у чуваков вроде меня по идее не должны быть волосы такого цвета..

но так же я знаю, что это всё глупые условности. условные глупости.

иногда можно(нужно?) особо не думать, а просто делать, что хочется.

и вот ещё.

мой цвет волос не связан с моими музыкальными предпочтениями.
он не отражает мой внутренний мир или моё отношение к жизни или ещё что-то в этом духе.

_total_ @ 2008-08-03T01:29:00

2008-08-02T21:32:11Z

_total_ @ 2008-08-02T16:09:00

2008-08-02T12:11:08Z

вот прямо сейчас мне очень хочется фисташек, познакомиться с кубой 77 и чтобы сегодня никогда не кончалось.

нет нет сегодня не ровно сколько-то дней с его смерти и день рождения у него тоже не сегодня

2008-08-01T20:33:51Z

просто я только сейчас кое-что поняла.

знать и понимать - разные вещи.
я уже шесть с небольшим месяцев знаю, что он уже никогда не снимется ни в каком фильме.
но поняла я это только сейчас.

никогда.
вообще никогда.

всё.
уже точно всё.