мыСегодня утром в парке возле моего дома была такая умиротворяющая тишина. Огромные внезапно озеленевшие деревья, влажный теплый воздух, слегка нахмурившееся небо.

Я снова подумала о тебе. Еще несколько дней назад мы могли встречать утро вместе, а сейчас я одна, и вместо того, чтобы выпить чашечку свежесваренного тобою кофе, я иду прогуляться.
Пока на улицу не выползли те, кто спешит на работу, пока гул машин не заполнил город и не заглушил такие приятные звуки пения птиц, пока солнце еще не слишком горячее чтобы раскалить асфальт.
В этой тишине, под звуки грибного дождика так хорошо думается.

Что даст сегодня новый день? Что можно было взять от вчерашнего дня?

Все же движение, даже дающееся тяжело, лучше длительной остановки по требованию. Я не перестаю задаваться вопросом, почему мы с тобой остановились? Почему перестали стараться двигаться дальше. Застряли в этих отношениях словно в болоте... И вот он глоток свежего воздуха, который режет грудь. Это утро - без тебя. Это движение в противоположную от тебя сторону, когда так тянет назад, и я пытаюсь бороться с этой силой, но это невозможно, точно так же как и бороться с силой притяжения в свободном падении.

Не хочется возвращатьс назад, не хочется пытаться исправлять. Хочется начать  все снова. С чистого листа, глубоко вздохнув, оборвать все, что связывает меня с вчерашним днем.

 

Дамы и господа, желаете ли Вы сочетаться законным браком, а также считаете ли Вы это НЕОБХОДИМЫМ?

Ответы прошу аргументировать.

Благодарю.

UPD Логика понятна. Теперь другой вопрос, изменилось как-то Ваше отношение к человеку, который таки сочетался браком.
Для примера, можно рассмотреть изменение Вашего отношения ко мне :)

Опрос #883790 Статистика интересности
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем

Что интереснее всего читается в моем журнале?

И все-таки что-то в этом есть.
Курить меня научила лучшая подруга, которой, как я думала, в принципе как вида не бывает, и тем более у меня быть не может. Тут я ни разу не угадала. Подруга не со зла, просто как-то раз напились мы с ней, и ... "Ха! Можно и зайца научить курить!". Впрочем, мне и самой хотелось.

Никогда не забуду этого возбуждения, когда прикоснувшись губами к нежному белому фильтру хорошей сигаретки с кубинским табаком я затянулась... Как почувствовала что в голове все поплыло, и как понравилось это ощущение. А если добавить немного приятного алкоголя и милую беседу - то уже самостоятельно лишить себя хотя бы одного из этих составляющих, приносящих блаженство - просто невозможно.

А еще так приятно закурить утром в постели, когда он еще спит и видит какие-нибудь сладкие сны, выдохнуть немного дыма на его теплую кожу... Они не просыпаются от этого, а мне почему-то по-детски радостно от этого шаловливого поступка.

Сейчас я не курю, и не благодаря книге Алана Карра. А просто потому что... мне лень. Лень покупать, лень идти... С другой стороны - частенько хочется. Хочется не курить, а всего лишь ощутить этот дым в своей пустой голове.

Дым, тепло, огонек на конце сигареты, когда сидишь ожна в комнате и молчишь, думая о чем-то - в этом что-то есть. Чертовски приятное и очень личное.

Хмурое небо всегда было моим лучшим другом, и оно умело тихо радовать даже больше чем солнце. Хотя, вру - солнце я всегда ненавидела. Оно противное, оно зовет что-то делать, двигаться, а я люблю сидеть в уголке и рефлексировать, чему очень способствует серое и низкое небо, а еще луче в совокупности с дождем и желтыми листьями, и холодом, и мокрыми зонтами и поеживающимися редкими прохожими. Я люблю мокрые стекла, сырой запах осени, врывающийся в открытое окно моей опустевшей конуры.

Снова много сигарет, много холодного красного вина и снова одна. Я уже почти забыла вкус одиночества, как вдруг оно снова ворвалось в мою жизнь, так же, как сейчас холодный ветер врывался в распахнутое окно. Но даже в сером одиночестве есть свои замечательные моменты - столько времени и сил можно посвятить самому любимому человеку на земле - себе. Можно пожалеть себя, пустить слезу, посмотреть давно заброшенные за ненадобностью фотографии. Все это - обрывки жизни, которая когда-то бурлила и кипела, была теплой и текла - здесь, в этих местах. На этой кровати мы смотрели вместе цветные сны, на этом ковре валялись вечерами и распивали вино, а вот и то самое пятно - которое не вывели ни в одной химчистке. Хорошее было вино, и хорошее осталось пятно. Везде - каждая лежащая пылинка дышит той жизнью, которая здесь уже не течет. Она остановилась, замерзла, иссохла - ее уже нет. Все что осталось - словно накрыто пеленой, до лучших времен, находится в ожидании что в этот дом снова вернется тепло и радость, улыбки, счастье, и может быть даже любовь. А сейчас - здесь сонное царство, здесь тишина, и глубокая грусть правит бал.

Всего несколько дней прошло, как я одна - а кажется, будто целая вечность прошла. Здесь каждый день дождь и ветер, скучные люди и незнакомый язык, и ничего вокруг и никого - родного и такого теплого. Но это всего лишь жизнь, всего лишь время - и то и другое всенепременно кончится. Сегодня мне кажется это грустью, завтра я не обращу на это внимания. Но пока сегодня еще не кончилось, я выпью бокал моего любимого вина, послушаю шум дождя, подышу осенью развалившись на пушистом ковре, на котором вместе с тобой мы провели так бесчисленно мало счастливых минут...

Мне очень хочется крикнуть, только что я крикну? Что я прощу тебе все? Что я безумно тебя люблю? Но ты этого не услышишь, а продрогшие прохожие все равно не поймут о чем я. Может быть мне снять трубку и позвонить тебе? Это ведь проще всего, но так трудно. Да и чего звонить, зная что ты не будешь говорить со мной? ЧТо бесконечно долго в буду слушать "Абонент временно недоступен" не теряя надежды услышать наконец твой ласковый голос.

А я все равно люблю осень, ведь именно в это время можно так замечательно побыть в одиночестве, погрустить о несбывшейся любви и поскучать.

Люблю сигареты. Тепло. Запах. Обволакивающий дым. Люблю с сексом и хорошим алкоголем. И с хорошим сексом.

Задумываться о том, что мне не хотелось брать на себя ответственность за свои же действия и принятые решения - я просто не могла.

Это состояние было похоже на моральную кому: ты живешь, дышишь, но фактически ничего не можешь сделать, потому что изнутри все цепенеет, стоит лишь на секунду задуматься о том, что за все то что я натворила - придется отвечать. Придется придумать обоснования поступкам, придется истолковать почему я поступила так и никак иначе, почувствовать холодок недоверия в твоем взгляде, понаблюдать за твоей реакцией, и, наконец, ощутить на себе все послдествия обиды. Или не заставлять себя окунаться в мир таких ледянящих эмоций, попросту сбежать, спрятаться, улизнуть, выскользнуть... или, быть может, подскользнуться? Да, это вариант.

И я пропадаю, не звоню, не пишу, не ищу встреч с тобой. Я нахожу тысячу и одно дело чтобы занять появившееся свободное время, которое могла бы провести с ним. Что угодно - от вкусного кальяна до диких танцев, с кем угодно - от бывшего одноклассника на жигулях до новоиспеченной "подруги"... И безудержное веселье, полный отрыв от реальности и существующих в ней проблем, и потом долгое моральное похмелье от осознания того, что где-то в глубине души сидит чертовски мерзкое ощущеньице того, что я делаю НЕ ТАК, как надо. Как надо мне, как хочу я, и как я могу. А потом я буду долго-долго, беконечно, упиваться осознанием собственных недостатков и признанием ошибок, буду терзаться оттого что ты у меня как-бы "был" и вроде бы особо тебя и не было. Я буду передумывать тысячу раз одни и те же мысли, представлять нашу с тобой встречу - какой она могла бы быть, не сбеги я. Я буду представлять себе в самых серых красках возможную жизнь с тобой, а затем радоваться - что вовремя сбежала от серости. Я ненавижу серость и обыденность. Моя жизнь должна быть праздником с подарками и вниманием, с ощущением счастья и довольства всем и вся. И поэтому я отсекаю, сразу же, то, что не подходит под созданные мною и для меня же - стандарты.

Да, такой я буду всегда. Поспешно меняющей свои решения, боящейся ответственности, вечно занятой и тщеславной. А ведь за это меня и любят.

Я всегда шла только вперед. Старалась, заставляла себя "жрать кактус", всегда , всегда. Мне казалось что я отстаиваю собственные принципы, что я идеалистка, что выбранный мною путь и только он единственно правильный, он самый прямой и самый короткий. Временами мне казалось, что я совершаю ненужные победы. Но возвращаться в прошлое для меня было новым ощущением. Я никогда не делала прошлое из настоящего. Просто не могла. Мне всегда трудно было бороться со своими привязанностями. Очень трудно. Конечно, я старательно скрывала это и изображала из себя гордую\упрямую\принципиальную. Зачем?

Позже, пообломав рога, я поняла, двигаться вперед невозможно, если постоянно оглядываться назад. Если цепляться за куски прошлого как за спасательный круг в холодном море настоящего и бушующего будущего. Нельзя. Но раз из раза позволяя себе хотя бы в воображении вернуться назад, я сильнее привыкала, я позволяла привычкам управлять моим состоянием. Меня тянуло к конфетам, когда нужно было сидеть на строгой диете. Так же и с отношениями...

Когда я к черту выбросила все свои идеалистические представления о жизни и растоптала принципы - мне стало намного легче. Но как и всегда, меня всегда тянуло назад, к старому, к привычкам.

Но не двигаясь вперед невозможно достичь чего-то нового, потому что позади как раз то, что уже не нужно.

Избавившись от рамок, границ созданных воображением и навязанных кем-то и чем-то стало легче дышать. Можно было сделать шаг назад, и свернув за угол, сделать прыжок вперед. Только тогда я поняла, что могу менять судьбы. Не только свою. Окружающих.

Со временем пришло понимание, что только вперед - не слишком удачная тактика ведения боя. В китайских притчах частенько упоминается, что если враг "то наступает, то отступает - значит заманивает в ловушку".

Именно.
Не только вперед.
Назад.
Отставать - навязанное.
Как ты себя ощущаешь и как ты себя представляешь - так и будешь жить.
Возвращение - тоже неплохой ход. Возможно, он даже правильнее чем тупое продалбливание лбом стены, потому что вернувшись назад можно понять как преодолеть препятствие, которое мешает идти вперед. И преодолеть с наименьшими затратами.

Всего лишь один день на осознание собственных ошибок. Несколько минут на признание их. Несколько секунд на то, чтобы исправить. И вся жизнь - чтобы сделать еще и еще...

Черт-черт-черт! Эти дурацкие напоминания о своей гиперисключительности... Сколько можно уже, Саша? Не пора бы успокоится, и перестать врать? Не можешь? Для тебя "не врать" - что "не дышать"?

Чего же ты ждешь? Я не понимаю тебя, хотя, наверное, не стремлюсь. Так, как ты того желаешь. Глупо объяснятся здесь, зная, что ты этого не прочтешь. Эти слова - словно заклинания для самой себя. Ты не стоишь внимания. Я не стою любви.

Избавляться от частей своей жизни всегда было непросто. Всегда хотелось, вопреки разуму, оставить хоть что-то, хоть кроху, хоть самую малость. Но я всегда резала и рубила до крови, ибо нех. Не ты - так тебя. Это обычная жизнь, и если ты поимеешь неосторожность перебежать дорогу чьим-то далеко идущим интересам, тебя в лучшем случае скормят акулам, ну а в остальных - попросту растопчат, предварительно переломав кости и выкрутив руки. Ах да, повезет также - если утилизируют.

Блюсти свои интересы, четко и уверенно следовать к поставленной цели, класть на чувства (свои, и особенно - чужие), ибо они вечно мешают и вносят иррациональное зерно в нерушимую логичность и последовательность действий - вот моя стратегия. Знать законы войны - уже подать победе руку. Но на любого крутого крутяка всегда найдется кто-то покруче - факт. С таким биться до смерти? Да, и никак иначе. Отступить - значит совершить самоубийство собственной состоятельности. Это немнуемый крах в свобственных глазах, что гораздо страшнее, если толпа втопчет тебя в землю.

Герои не привыкли к такому обращению. Мы - герои, не будем убегать с дрожащими коленками и поджатыми хвостами. Мы - как Македонский, победим, пусть даже имеющего очевидные преимущества, врага. По той простой причине - что верим в свои силы. И знаем законы. И умеем определять приоритеты, и способны отсечь лишнее. Ненужное. Чувства. В основном - страх. А еще, мы, как никто другой, способны принять плоды победы, и готовы к счастью и радости, и живем только ради ПОБЕД.