_schultz_

Недавно вот подумалось... Если вот посмотреть на всю fantasy-fiction, которую я видел (книги, кино, игры etc), то можно выделить три основные расы, которые населяли землю:

1) Хуманы (люди). Рослые перцы, имеют способности к боевым искусствам и к магии. Наиболее способные к учению становятся магами, нежелающие учиться, но имеющие достаточно магических способностей - палладинами, наиболее тупые - воинами или/и разбойниками. Хотя резкие магические способности могут проявиться, если сильно за жопу схватят. Крафтить почти не умеют. Да, в каждой деревне найдётся кузнец, но любой рыцарь без лишних размышлений поменяет свой меч на такой же, но выкованный гномами или заточеный эльфами.

2) Эльфы. Хрупкие и тонкие лесные жители (летать не умеют, стрекозиные крылышки им пририсовали, чтоб казались хрупче). Прирождённые маги, но кастуют не всякую склизско-свирепую прожорливую дрянь, а что-то лёгкое, светлое и радостное, в виде песенок и радуги. В силу телосложения, не способны к рукопашной схватке, но компенсируют это великолепной стрельбой из лука. Крафтят снаряжение из чисто подручных материалов - змеиной кожи, лепестков и пр.

3) Гномы. Низкорослый народец, живущий в каменных пещерах. Способностей к магии практически никаких, но и сопротивляемость к ней высокая. Превосходные крафтеры, знают секреты ковки отличной стали. Приручили огонь и заперли его в кузнечном горне, паровом котле и пороховой бочке. Еды сами не производят, а обменивают её на ресурсы, добываемые из-под себя. Когда-то не могли находиться на солнечном свету, но со временем так закоптили небо, что и эту проблему решили.

Так вот, о чём бишь я. Оглянитесь вокруг. Воины и палладины утонули вместе с Атлантидой, хрупких эльфов перетоптали динозавры, а те, кто выжил - спились из-за скучного бессмертия (так утверждает Макс Фрай) и остались только мы. Мы живём и работаем, не вылезая из каменных пещер. Мы неспособны кастануть даже самого заурядного файерболла, даже сигарету не прикурить - вместо этого мы исползьуем огонёк, запертый в зажигалке. Мы способны скрафтить не только острый и прочный меч, но и огромную железную птицу, и железного коня, и железного дракона. Да хоть ядерную бомбу скрафтим! Да и солнечный свет для нас не так уж и безопасен - попробуйте поваляться на пляже пару часов. Так вот:
МЫ - ГНОМЫ!

А посоветуйте-ка мне, френды, какой нить видео плейер под семёру. Должен отвечать следующим требованиям:

1. Не тормозить
2. Уметь перематывать вперёд/назад на пару секунд при нажатии стрелок вправо/влево.
3. Понимать клавишу "Пробел" как Play/Pause
4. Гибко работать с несколькими звуковыми дорожками, а также и с субтитрами.

Винамп начиная с пятой версии жутко тормозил - как он, не исправился? Кристал версии 1.98 ведёт себя по меньшей мере странно.

Предложения?

Сабж.

В эту субботу весьма достойно потусовались на пикнике, за что отдельное спасибо всем организаторам. Холодное пиво, сочное мясо и ксеса тонкого помола - всё было замечательно. Но, конечно же, гвоздём программы стал какой-то мужык в кепке Абрашка с пивом собственного приготовления. Это вам не какой-нить гламурный Пэрис Хилтон Brew House! Камрад сам купил ингридиенты, сварил пивас в кастрюльке, охладил-добродил в холодильнике и разлил по бутылкам. Пиво было по достоинству оценено всеми участниками, и Абрашке пожелали совершенствовать рецепты, расширять производство и выходить до ветру почаще на мировой рынок. А какой же мировой продукт - и без брэнд-нейма? Очевидное "Абрашка" я забраковал - ну прикиньте, заходите вы в паб и с ходу официантке заряжаете в торец, чтоб шустрее бегала говорите: "А у вас есть тёмный Абрашка?" Или там: "А у вас Абрашка свежий?". Согласитесь, несолидно. Посему предлагаю устроить открытый конкурс на создание брэнда для пива, который варит наш дорогой друг.
Начнём с названия. Придумайте название для пива (отдельно для светлого, тёмного и нефильтрованого). Победителей ожидают призы.
Мои варианты:
Бу-бу-бу (нефильтрованое)
Старый Кнельман (тёмное)
Ясный перец (светлое)

Продолжайте!

UPD: И конечно же, добавил позитива в атмосферу нихуя не подгоревший пирог с орехами и яблоками, любезно испечённый Долбоёжиком . Несмотря на свою нелюбовь к сладкому, я схомячил аж 2 куска. И манчиз тут ни при чём.

А скажите-ка мне, камрады: где можно качественно и недорого распечатать мною принесённую картинку в формате А4? Так, чтобы потом её в рамочку запихать и на стену повесить? И в каком разрешении эту картинку им принести, если, например, фотка? А если не фотка, но цветной рисунок, типа робота Бендера на коне с шашкой?
Заранее благодарин хуев за полезные каменты, но и пофлудить всяко можно...

Их я более-менее благополучно пережил в эти выходные. Чего и вам желаю. Так же предлагаю посильную помощь, как-то: телефон грузчиков, активное подбадривание при переноске холодильника, душевное распитие пива опосля.
Воооот.... переехал я, значит, и решил, как настоящий индеец, обжиться на новом месте. А что делает настоящий индеец, после того, как построит вигвам? Правильно, закуривает трубку. Трубки у меня не было и я отправился её искать.
Захожу в киоск неподалёку и спрашиваю мавхину. Продавец кивает и протягивает мне... пробирку (мавхина же!), заткнутую пробкой. В пробирке одиноко тусуются три зубочистки. Я вежливо объясняю, что экзамен по химии мне в хуй не упёрся я уже давно сдал и интересуюсь, как он узнал, что я забыл перевезти зубную щётку. Продавец подмигивает и пробирку переворачивает, и тут до меня доходит... Дно у пробирки вогнутое, конусом, в вершине конуса дырочка. То есть, пробку вытащить, зубочистки вытряхнуть - и можно заключать мир хоть с команчами, хоть с с плоскоголовыми.
Вот так индейцы с холмов Рамат-Гана обвели вокруг пальца бледнолицых законодателей. А дуле вы хумали?

Не так уж просты арифметические действия. Просто сложение - мать и отец всех натуральных чисел. Вычитание уже построже - без целых чисел не обойдёшься. Хитро умножение - можно помножить минус на минус, а получить не минус. Ну и самое замороченное, конечно же, деление. Тут вам и бесконечные десятичные дроби, и мамин запрет "на ноль делить нельзя", и прочие признаки делимости. Об этом непростом действии вам и расскажет фильм "Качели".
Постер вешать не буду, ибо достоен он разве что сельского клуба в заброшеной деревне, в снежную ночь. Кино к просмотру рекомендую.

Качественный русский триллер в стиле "а мы тоже можем". Сплошь состоит из голливудских штампов, поэтому ощущение дежа вю не отпускает до самого конца. Но на безрыбье и кастрюля - соловей, так что на один вечер вполне.

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is _schultz_@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

Кароч, это тупой веб-клиент для мсн. Не работат из корпоративной сети ибо хуй знает, какие ему нужны порты. Точнее, порты-то известны, но на 80-ый их н перенастроить. Такие дела.

Распараллелив, по совету Фабела, джабберовский ДЛЛ, я прикрутил lj-talk к Миранде. Теперь постить в ЖЖ могу прямо из неё. Чем сейчас и занимаюсь Заранее извиняюсь за неровный почерк.

Снился мне сегодня сон. Суть не сильно важна, типа шарились мы с друзьями по центру Москвы с целью выпить недорогого пивка (а вокруг какие-то гламурные клубы, все сплошь не по карману). Так вот, запомнилось название одного из клубов (зелёная неоновая вывеска):
- Круглосуточное Ы
Копирайт мой © Тортг уместен.

Ну блять! Нет, ну йобанарот нахуй! Этож ваще ебанись пиздой апстену! Это блять, нивроткаснический пиздец! Причём это не восклицательный знак, как вы подумали, нет! Это знак факториала блять!  Я быстро и решительно хуею!
( Дальше осторожно - много матов... ). Я негодуэ

Очень качественный стёб над классическим триллерным треугольником "маньяк - жертва - следователь". Причём сделан в России. Всякие там scary movies рядом не валялись, сразу видно, что актёры на порядок лучше. В роли следователя чай Никита Высоцкий, что добавляет лулзов - толи он сознательно стебётся над манерой папаши, толи это генетика рулит. Рекомендован к просмотру с друзьями и пивом.

Член команды: Доктор! У пациента касбхж лсайкбж ксйаубдоарбж кйас! (медицинские термины)
M.D.: Ага! Сделайте ему лксйдабнж сдакоуыгж.
Член команды: Но доктор! Это же не лубджл кй йхсд?
M.D.: Я сказал, блять, сделайте лксйдабнж сдакоуыгж, а я пока пойду поблюю свежими какашками. (Зритель должен быть шокирован)
...
M.D.: (уходит)
...
Член команды 1: Ты действительно собираешься делать ему лксйдабнж сдакоуыгж?
Член команды 2: Ну да, ведь я кончаю каждый раз, как его вижу, он такой великий!
...
Член команды: (врывается к M.D.)
...
Доктор! Мы сделали ему лксйдабнж сдакоуыгж и у него началось иовндуернфу - это пиздец!
M.D. (обращаясь к двум пациентам в кабинете): У твоего мужа покраснение члена. Он изменяет тебе с краснозадой макакой. А у твоей жены наоборот - позеленение, значит она ебётся с крокодилом. Идите нахуй оба!
M.D.: Ага, пиздец. Но я знаю, что надо делать! Сделайте ухбытжгтфц.
Член команды: Блять! Это же ваще из репертуара ветеринаров?
M.D.: (супит брови и замахивается тростью)...
Член команды: Понял, понял... (уходит, вызывая по телефону священника)
M.D.: (хрустя викодином) Заебали...
...
Палата пациента. Пациент на глазах выздоравливает, хорошеет и превращается в Сальму Хайек
...
Команда (наперебой): Доктор, но как вы догадались?
M.D.: (снисходительно) Вы все пидарасы, а я Д'Артаньян! Я вас наебал - вместо того, чтобы блевать какашками, я выяснил у его учительницы, какой рукой он дрочит. Все симптомы указывают на применение не той руки. (Пациенту) Ведь вы в детстве были левшой, признайтесь?
Сальма Хайек: (благодарно хлопает полными слёз глазами)
M.D.: Так то!
Все бурно оргазмируют. Конец n-ой серии.