| 23 Сент, 2005 @ 23:04 зачем мне жизнь, если они погибли?.. |
|---|
Настроение:  не вспоминать невозможно
Музыка: Юля Бужилова - Спи
Сижу и думаю: а есть ли все-таки жизнь после смерти? Мой психолог говорит, что есть. Но тогда почему мне к ней не стремиться? Он говорит, что у меня вся жизнь впереди. Но у них-то уже позади. Они ждут меня там, наверху. Или внизу? никому не известно, что ждет нас там, за границей смерти. А может, там лучше, чем здесь?
Самое страшное, что я никому не могу доверять. Я боюсь всего происходящего. Я просыпаюсь по утрам от холода. Потому что рядом никого нет. Ни Юры, ни Саши, ни Тимы... Пашка в Америке. И даже ничего не знает. Не хочу травмировать такими известиями нежную психику ребенка. Но что будет, когда он вернется и спросит: "Мам, а где папа и мои братики? Когда они вернутся?" А я вынуждена буду ему сказать, что папу он больше никогда не увидит. А его братиков папа забрал с собой. Чтобы не скучно было одному. А его оставил. Чтобы помогал маме. Потому что у мамы больше никого нету. Только Паша.
Ненавижу машины. Люблю скорость. Порой хочу рвануть за ними - сесть за руль и мчаться навстречу с ними, с самыми дорогими и любимыми мне людьми. Хочется быть с ними. Почему я тогда осталась там? Почему не поехала с ними домой? Надо было ехать. Была бы сейчас не одна. По утрам смотрю на их фотографии. Учусь сдерживать свои эмоциии. Учусь не плакать. Пока что плохо это получается. Даже малейшие воспоминания о них вызывают слезы. Мой псих посоветовал мне попить успокоительное. Теперь я от него завишу. Если не выпью, то просто сяду в угол и буду реветь. А так я просто похожа на практически безэмоциональный кусок человеческого мяса. Который пытается общаться со старыми друзьями. С теми, кто ничего не знает. С теми, кого очень давно не видела.
Странно, но вчера на улице встретила человека, которому захотелось рассказать все: как была беременна, как познакомилась с Юрой, как мы с ним родили Сашу и Тиму, как были счастливы вместе, как поехали на природу, как они втроем сели в машину и поехали домой, а я должна была поехать за ними на следующий день... И как я больше их не увидела. И больше не увижу никогда. Почему всегда так? Только полюбишь человека, живешь с ним счастливо... А потом, в один момент, все резко рушится - и ты опять одна... А когда-то у тебя была семья. И ты была самой счастливой матерью на свете. Рядом с тобой был человек, который тебя искренне любил. Который принимал твоих детей, как своих. Который был в них влюблен. Так же, как и в тебя. Если не сильнее.
Мы ходили по улице все вместе, одной большой семьей. Он держал на руках Сашу. Я Тиму. Рядом с нами бежал и радостно прыгал Пашка. В глазах этих четырех мужчин постоянно горел веселый огонек, что бы ни случилось. Они всегда радовались. Они научили меня смеяться. Мы с Юрой очень переживали, когда отправляли Пашку в Америку. Пятилетний ребенок вдали от родителей - это достаточно тяжело. Но он летел туда с бабушкой. Тоже родной человечек. Скоро они должны вернуться. На данный момент он единственный, кто держит меня в этом мире. Я знаю, он никогда не простит Юру, что он нас оставил и забрал с собой Тиму с Сашей. И я тоже его никогда не прощу...
Сейчас, пока писала все это, поняла, почему я не имею права умереть: у меня остался сын. Который уже потерял мать в 8 месяцев. От него отказался его отец. Его стала воспитывать я. Я стала ему матерью. Потом появился Юра. Он стал для Пашки папой. Потом появились на свет и Саша с Тимой. И теперь у Пашки опять осталась только я. 3,5 года у него не было никого, кроме меня. Потом появилась большая семья и теперь опять мы с ним вдвоем. Я не могу допустить, чтобы он остался совсем один. Он тогда меня не простит. Он не простит, что мы его бросили. Он не простит, что я бросила его ради того, чтобы, не зная, есть там жизнь или нет, уйти из жизни и снова быть с Юрой и детьми...
Самое страшное это то, что я потеряла их в считаные минуты, в одно мгновение. И сейчас я должна жить с воспоминаниями. И постараться их заглушить в себе. Как можно сильнее. Чтобы не рыпались. Нужно учиться жить заново. Иначе жить невозможно. |
|  |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
_rubi_
