А ты думал, я тоже такая?

1:38am: Время проходит, и мы все меняемся. Где-то по пути потерялась девочка, которая много курила и писала стихи. Осталась спокойная, неглупая женщина, которая наконец-то поняла, чего она хочет. И я понимаю, что все идет очень правильно, но иногда меня тянет в безумное прошлое, полное не совместимых с жизнью страстей. Остались стихи, этот журнал, несколько тетрадей в клетку, да пара номеров в телефоне. Повзрослела.:)

5:02pm: Почему умирает любовь
Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания — это планы и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая — беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь — не «за что-то», а ТОЛЬКО «просто так».Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься — потому что это одно и то же время :)Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это — подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и когда ты, наконец, готов и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жвачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя… Хоть на мгновенье… Тогда…Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.
Автор: sadha@livejournal


http://vkontakte.ru/note150731_11413088

1:19am: Без названия
Зайка Кем приходишься мне ты - не знаю,
 Но приходишься кем-то навек.
 Так туманная речка лесная
 Прибегает к скрещению рек.
 Звезды чиркают по небу косо,
 И созвездья висят за окном.
 Ты мой космос, дружок, ты мой космос,
 Ты мой космос, я твой астроном.

Изучаю тебя, обличая
 В самом полном собранье грехов,
 Но меж дней череды замечаю
 Запустенье других берегов.
 В суетных приключеньях так просто
 Мне тебя подарил горизонт.
 Ты мой остров, дружок, ты мой остров,
 Ты мой остров, я твой Робинзон.

Я по улицам бешеным шляюсь,
 Я впросак попадаю не раз.
 Я побег от тебя замышляю
 И маршруты коплю про запас.
 Но ресниц твоих черные шпаги
 Конвоиров имеют талант.
 Ты мой лагерь, дружок, ты мой лагерь,
 Ты мой лагерь, я твой арестант.

То довольна ты, то недовольна,
 То ты памятник, то карусель.
 Знать, в тебе поселился привольно
 Разножанровый месяц апрель.
 С кем сравню я тебя, угадай-ка!
 Хочешь правду? Так правду узнай:
 Ты мой зайка, дружок, ты мой зайка,
 Ты мой зайка, я дед твой Мазай.

14 сентября 1972

http://vkontakte.ru/note150731_11283102

6:51pm:

Кончилось... Точнее, кончается.... Ищу новые смыслы и ценности. Сложно. Сложно, в первую очередь, оттого, что какая-то часть меня активно сопротивляется переменам, подсовывая некстати воспоминания о счастливых моентах, напевая старые любимые песни и пытаясь поставить под сомнение слова Соломона. "Другой" и "новый" - любимые слова последних шести месяцев.
Получится, несомненно, получится, ибо я справляюсь только с самой собой, жизнь не участвует... Формально все то же самое, просто небольшая пауза, да мало ли что бывает...
Спасает работа, в которой я просто захлебываюсь, не получить нервный срыв помогает перспектива получения придичных денег и так далее. Простые действия - встать, принять душ, пойти на работу. Акценты ставятся на приятных мелочах - вкусный мандарин, ароматическая свечка , а в выходные приедет бабушка и так далее. Не обсуждаю с подругами и друзьями, не хочу. Ибо любое обсуждение дает моему внутреннему демону дополнительные силы. В общем, что-то из серии "не кормите троллей".
Перефразировав одного психолога, получаем "Страх потери - страх душевных затрат". Не бояться! - заметка на полях.
Я напишу, обязательно напишу, как все было дальше. У меня времени до Нового 2011 года. Я справлюсь.

1:27pm: Я очень давно не писала, а сейчас вдруг что-то меня толкнуло... Не хочется перечитывать предыдущие записи, просто хочется заново, с чистого листа, как говорится. Здравствуйте, дорогие мои френды!
Коротко о происходящем в моей жизни: я всем довольна. Странное, не свойственное мне вовсе состояние. Работа восхитительна, зарплата адекватна, живу на Васильевском острове, мужчин хватает, денег тоже (если их вообще может хватать). На работу хожу пешком и вовремя возвращаюсь, что меня по-прежнему несколько удивляет. Друзья прекрасны, времени достаточно, практически перестала грустить. Поначалу это казалось непривычным, а теперь я постепенно привыкла. Да здравствует жизнь!

4:34pm:

Я достраиваю нашу жизнь по кусочкам, вижу тебя в одних джинсах на моем диване, вижу тебя целующего меня с утра, вижу себя с тобой рядом…

Я буду счастливой, я буду очень счастливой, мне хочется сделать счастливым тебя.

Я хочу просыпаться с тобой…

Я хочу сходить с ума от нежности в любое время суток…

Я хочу, чтоб ты перестал бояться, чтоб позволил мне быть рядом и касаться губами мочки твоего уха…

Я не могу забыть твои слова, мне так редко хочется кого-то любить..

Подпусти меня ближе!

5:26am: Интересно, сколько нужно времени, чтобы разлюбить?
Сколько сигарет надо выкурить, глядя в ночное звездное небо?
Сколько таблеток успокоительного выпить на ночь?
И сколько  нужно таких ночей?
Я ищу ответы на эти вопросы всю жизнь...
Но сейчас я просто пытаюсь тебя разлюбить.
Пожелай мне, пожалуйста, удачи!
А я пожелаю тебе счастья, когда мне хватит на это сил..

12:38am: слишком много смертей за этот год
а я все также слушаю Krec
и думаю о нас с тобой
боль такой потери всегда кажется немного метафизической
я не хочу  так
я продолжаю верить в свои розовые мечты
и курить свои неизменные сигареты
пусть земля ему будет пухом

1:54am: Вот такие вопросы достались мне от дорогой pluhina 
1. Какую книгу сейчас читаешь?
Две книги: "Хрестоматию зарубежного психоанализа" и "Кысь" ( в свое время не прочитала в школе)
2. Сколько раз ты была на свадьбах?
Ни разу.
3. Как ты думаешь из меня выйдет хороший психолог?:)
У меня будет шанс это проверить в пятницу. Если честно думаю, что выйдет...
4. Зачем нам нужнен интернет?
1)Коммуникация
2)Развлечение
5. Что такое счастье?
Счастье это умение радоваться мелочам)

Если кто-то хочет, могу поспрашивать)

2:31pm: Я знаю, каким будет мой личный ад. Он будет состоять из ответа "Не знаю" на все мои вопросы.
Жизнь больше, чем любовь, и мне в очередной раз придется доказывать, что это так...
И дело даже не в том,что я не получаю того, что хочу - дело в другом, в том, что я разочаровалась.
У разочарования горький привкус, но он отрезвляет.
Проблема иногда не в том, что человек не рядом, а в том, что он совсем не Герой.
Спасибо, милый, за все, что ты мне не дал!
Потому что ты, правда, не можешь...
Просто жалко, что ты не оценил силы чувства, не того, что не принял, а того, что не оценил.
Хотелось бы пожелать тебе счастья,но пока на это нет сил. Будут - пожелаю!

12:52pm: Я устала.
Я больше так не могу.
Эти три месяца бегов между адом и раем, между твоей любовью и равнодушием.
Кто научил тебя так?
Каким образом из уверенной в себе, самодостаточной женщины я превращаюсь в ревнивую курицу?
Когда я просыпаюсь с тобой с утра воскресенье, мне кажется, что я абсолютно счастлива. Я вскакиваю с постели, бегу в магазин, готовлю тебе завтрак, а потом сижу, смотрю, как ты ешь, и выдыхаю в открытое окно дым Кента-8.
Ты умудряешься совмещать в себе (несмотря на кажущуюся простоту) слишком много противоречивых качеств: нежность с жестокостью, склонность к рефлексии с абсолютно однозначным пониманием мира. А ещё я ценю тебя за возможность давать другим людям быть не такими, как ты.
И я смотрю в родные до боли серые глаза, пытаясь понять, люблю ли я тебя или нет, и не понимаю. А ночью ты опять ласкаешь меня, и мне кажется, что вот он - смысл моей жизни!
Мальчик мой, помоги мне, сама я не справляюсь с этим многоцветьем чувств, мыслей и эмоций! Мне, правда, так тяжело..

12:09am: Поздравьте меня,я снова могу читать и жить, и верить в лучшее...
Все проходит, а я улыбаюсь вновь.
Сказкам суждено сбываться, даже если они страшные.
Герой не сможет отказаться от героини, ему выбирать не приходится.
А в субботу я буду принцессой.

12:22pm: Есть вещи, о которых я не могу не писать, но и писать тоже не могу. Хочется верно выразить мысли чувства, но так трудно найти правильные слова.
Вчера умер мой дедушка. Завтра похороны. Но смерть это не только больницы и похороны... Это ещё и кусочки странной мозаики, которые почему-то остаются в памяти гораздо ярче, чем все остальное..
Смерть - это мама в истерике, обвиняющая в дедушкиной смерти всех подряд, начиная с врачей и заканчивая ей самой.
Смерть - это бабушка, рыдающая в полный голос и шепчущая: "Я крепкая, я справлюсь"
Смерть - это звонок любимому безнадежно мужчине с просьбой встретиться и пройтись вечером, потому что происходящее дома напоминает ад, и полученный отказ.
Смерть - это сообщение от бывшей подруги с самыми простыми и самыми верными в такой ситуации словами.
Смерть - это твоя первая любовь, вливающая в тебя банку отвратительного виноградного коктейля и прижимающая тебя к груди.
Смерть - это пустая однокомнатная квартира, в которой троим было тесно, а двоим теперь всегда будет слишком просторно.
Смерть - это много цветов на черном фоне одежды родственников.
Смерть - это пустая ночь и не менее пустое утро.
Смерть - это конец.

2:56pm: Господа, у меня кризис самооценки. Никто не хочет похвалить меня в комментах?

3:56am: Да, кстати, я удалила из списка интересов пункт "сероглазые мальчики".

3:53am: А сейчас посмотрю "Волкодава" и пойду спать... Депрессия не отменяет напряженный рабочий день.
Кстати, а блядство в качестве способа борьбы с депрессией помогает?

5:58pm: Я думала, что любовь - это счастье. Это неправда.
Я теряю смысл жизни, теряю себя
я разучилась спать по ночам.
у меня болит сердце..
меня замучила крапивница на нервной почве..
я совершаю те поступки, за котрые мне стыдно перед самой собой...
но я ни о чем не буду просить.
любовь стоит дорого.

5:27am: Я очень хочу, чтоб все получилось...
Пожалуйста, милые мои, пожелайте мне удачи!!!
Мне просто надо пережить этот четверг и не сойти с ума за эти тридцать семь с половиной часов...
Я не думала, что все будет так.

3:09am: Губы, руки, непролазная темнота предпоследней летней ночи, а я курю, выдыхая дым луне в лицо.
Моя сказка не закончилась и не началась, мне просто перестали сниться сны, потому что я больше не сплю, так, барахтаюсь между сном и явью, пытаясь поймать твой ускользающий образ.
Моё извечное легкомыслие мне отказывает, строки не рифмуются, смех затихает. Я слушаю свое дыхание и пытаюсь удержать в голове хоть одну мысль дольше минуты, кроме мысли о тебе, разумеется.
Я боюсь думать о будущем, я потерялась.
Помоги мне найтись!

6:00pm: Я часто думаю о том, какую жизнь, я не прожила и уже не проживу. Двадцать года, конечно, не возраст для подведения итогов, но кое-что уже потеряно безвозвратно.
Я представляю себя студенткой в рваных джинсах, свитере крупной вязки и армейскмх ботинках, с огромной сумкой через плечо, в которой всегда найдется место для правильной толстой книги и пачки сигарет.
Я вижу как я брожу по нашему прекрасному городу летом присаживаюсь на скамейки в тихих дворах и улыбаюсь
Я учусь где-нибудь на философском факультете и получаю абсолютно теоретические знания, неприменимые в жизни, но которые помогают мне понимать суть происходящего.
Я вижу бисерные феньки на своих руках, каждая из которых значит что-то очень важной.
У меня длинные рыжие волосы, которые я убираю в хвост простой черной резинкой (кто-нибудь знает, где сейчас продаются такие резинки?), у меня короткие ногти без лака, а на лице ни грамма косметики.
А ещё я вижу себя очень свободной, просыпающейся не по будильнику, воспринимающей метро без истерики, глубоко счастливой от самого факта существования жизни на Хемле.
Разумеется, у меня есть мужчина – длинноволосый бас-гитарист в малоизвестной, но очень перспективной группе, для текстов песен, которых я иногда предоставляю свои стихи. И он любит меня больше всего на свете, а я мучаюсь ревностью к фанаткам . Никто из нас не показывает своих чувств, но оба понимают, что мы вместе, потому что так должно быть.
Мои друзья - самые странные на свете люди из всех сфер общества, но объединяет их то, что они Настоящие люди.

В общем, я ещё долго могу продолжать в том же духе, но это все равно останется Жизнью, Которую Я Не Прожила.:

12:23pm: Поминки по любви - грустное дело)
Пачка сигарет за вечер - это перебор. В картах ни одного марьяжа, в жизни "marriage" тоже не предвидится,предвидится много алкоголя, "карты, деньги, два стола".
Я все чаще ночую у старого друга и мы спим на разных этажах. С утра я готовлю завтрак, мою посуду и покупаю две банки Ред Булла на ближайшей заправке.
Летние ночи и никаких романов - но все равно не спится...
Наверное, я просто устала...

12:23pm: Я могу скучать, сходить с ума, искусывать губы в кровь, но это не будет иметь для тебя никакого значения, а мне все также будут сниться страшные сны после чтения Генри Миллера на ночь.
Заменяет ли хорошая книга любовника?
Ты смотришь на залив, любуешься закатом, обнимаешь кого-то, а я потом залезаю в Интернет и вижу все это на фотографиях.
Я потеряла твой браслет и ты перестал быть частью моей жизни. Мы не разговариваем по несколько недель и иногда мне кажется, что мы перестали быть друзьями. Надеюсь, что только кажется.
ДРУЖБА-ЛЮБОВЬ-ПОСТЕЛЬ - вальсирую от одного к другому и упиваюсь непрочностью паркета под ногами и эфемерностью мечтаний.


Ты-лучший, будь счастлив!!!

6:22pm:

Я пахну не собой... я все ещё пахну этим весенним утром, этими опущенными шторами, твоими руками.
Я слушаю Крэка и хочу научиться летать. "Секс лучше, чем кокаин", -сказали мне вчера и дали возможность в этом убедиться.
Самые важные вещи происходят случайно и ты, целующий меня с утра, ещё одно совпадение жизненных путей.
Какая разница, что будет потом?

5:32am: В последнее время я чаще всего расстраиваюсь по поводу отсутствия денег, а не по поводу отсутствия личной жизни. Наверно, это слегка неправильно, но абсолютно вписывается в теорию потребностей Маслова.
А личная жизнь появится, когда я решу свои насущные проблемы. То есть где-то через полгодика.

10:19pm:

Вокзалы - это не моя романтика.