| Причудливый мир |
[30 Apr 2008|10:10am] |
|
Я живу в странном городе. Тут бомжи цитируют великих писателей и поэтов вперемежку с матерной руганью. Тут по улицам ездят Порш-Кайен - в роли такси и розовый Хаммер с надписью доставка пиццы. А глядя на то, как Майбах с мигалкой и правительственными номерами фигачит по встречке желание платить налоги почему-то куда-то резко исчезает. Тут на одной улице напротив друг-друга могут стоять рядом два Майбаха, и тертьий покороче и подешевле метрах в 15 от них за углом. А неподалеку от Майбахов и Геликов с охраной натужно пытается завестись ржавый насквозь, просевший до земли от загруженных коробок желтый Москвич.
|
|
| Трудности перевода |
[10 Apr 2008|04:30pm] |
|
Составил тут надысь словарик, для людей испытывающих сложности в переводе русского языка с ненормативного на нормативный и обратно. Наверняка что-то забыл или упустил, так что принимаю дополнения.
( ненормативная лексика )
Примеры использования:
Сударь, идите далеко.
Я в смятении, насколько потрясающая сударыня оказалась эта Н.
А потом я упал с потрясающей горы и оказался в незавидном положении.
Незадачливая работа весьма утомила меня, совершенно не платят денег, уже устал находиться в стесненных обстоятельствах.
|
|
| Культурная икота |
[19 Mar 2008|10:10am] |
|
Знаете, я никогда не понимал, что такое культура и как ей можно заниматься или в чем заключается процесс окультуривания, но сегодня расскажу вам как раз о ней. А именно, о том, как я ходил в большой концертный зал консерватории (ничего, что я с маленьких букв его написал?) на бенефис Башмета. Начнем с того, что за два дня до описываемых мной событий на меня напала адская икота. Наверное, меня кто-то вспоминал нехорошими (ну или хорошими) словами, ну или даже не знаю, но вечером в пятницу я начал икать. И в субботу продолжил. И в воскресенье - не думал останавливаться. Мало кто может представить себе, что такое три дня икоты. За это время я узнал о существовании в своем организме тех мышц, о которых даже в анатомическом атласе мельком говорится. За слова типа "попей воды" или "задержи дыхание" к концу второго дня я бросался на людей.
Все эти штуки, типа попить воды, или там дыхание задержать, или встать в хитрую позу и проделать какое-то там действие, или произнести магическую фразу о том, что "икота должна отправиться на Федота, с Федота на Якова, а с Якова куда подальше" нифига не работают. Еще в первый день я напоминал себе гигантский гондон с водой, готовый к тому, чтоб его сбросили с балкона. Временами икота отпускала... А временами накатывала с новой силой.
Ну а в середине третьего дня, мне, погибающему от икоты позвонила знакомая, и говорит, что есть билет в консерваторию. На сегодня. На Башмета. Бенефис альта. Ну я честно сказал ей, что, в принципе, я готов, но у меня есть некоторая проблема - я немного икаю. Да это фигня, пойдем, концерт редкий, пропускать нельзя - сказала девочка. И я устремился окультуриваться в консерваторию.
О том, что там негде поставить машину, или о том, что у меня нет лишнего билетика - я ничего вам рассказывать не буду. Ну прошли мы в эту самую консерваторию, разделись, и тут я начал понимать что дело неладно. То есть я знал о существовании этих самых дам, проводящих в консерватории свой досуг, но тут у них был просто шабаш какой-то. Ибо Башмет - для них царь и бог, а вовсе не член собачий. Начнем с того, что я как-то забыл нацепить на себя костюм и всю бижутерию в доме, чем уже вызвал неодобрительные взгляды в момент раздевания. Потом, в момент ожидания когда нас впустят в зал я не был достаточно сосредоточен и даже позволил себе поговорить по мобильному, неодобрительные взгляды усилились. А уже сидя в зале, я позволил себе общение с моими друзьями-соседями на пару тонов выше благоговейного шепота, положенного в большом концертном зале консерватории и собрал очередной урожай неодобрения.
Итак, нас все-так запустили в зал, мы расселись по местам, и спустя "положенное звезде время" на сцену наконец-таки вышел пресловутый Башмет. С ансамблем. И стал со своим ансамблем что-то там играть. Первые минут десять-пятнадцать из первого отделения я наслаждался музыкой, а потом икота взяла свое и начался очередной приступ. На меня шипела и оборачивалась половина зала, мне рекомендовали "попить водички", перестать икать, провалиться сквозь землю, и выйти отсюда к чертовой матери, испариться, заткнуться, держать себя в руках. И я бы даже, наверное, вышел, если бы для этого мне не пришлось бы икая пройти половину зала. С глубоким неодобрением наиболее сердобольные окрестные консерваторские крысы передавали мне конфеты-сосалки и всякую такую лабудень. Ну, а я продолжал икать. Совершенно не потому, что мне было это приятно, поверьте уж, что на третий день мне было это крайне неприятно, а исключительно потому, что ничего не мог с этим поделать. Хотя, признаюсь, что, это шипение и неодобрение были весьма прикольны. В самом конце первого акта икота наконец-таки отступила. И я даже не знаю, кому аплодировали больше мне, который перестал икать или Башмету, который перестал играть и ушел на антракт.
Во втором акте ничего интересного не происходило, все, включая меня спокойно "насладились" творчеством великих композиторов в "божественном исполнении величайшего альта современности". Ну, а теперь самое главное: играет Башмет действительно хорошо, даже очень-очень хорошо. Только вот мне не понравилось. В смысле, хорошо играет, но как-то без души. Возможно это был не лучший его концерт, или он был не в настроении от того, что какой-то урод на концерте у него-звезды в зале икает, или ему жали ботинки...
|
|
|
[16 Mar 2008|12:12pm] |
| [ |
mood |
| |
 giggly |
] |
Знаю-знаю, что многие читают bash.org, но не все. И все-же, не могу удержаться, под катом публикую четыре относительно свежих цитаты оттуда покоривших мое сердце.
Типа предупреждение: Ненормативная лексика присутствует.
( читать тут )
Все © - bash.org. Небольшая редактура - моя.
|
|
| Индустрия |
[07 Mar 2008|05:17pm] |
|
Был тут недавно в книжном магазине, по своим специальным делам, ну и попутно прошелся, посмотрел, что продают. И знаете, одна книга привлекла мое внимание, хотя подобных ей был целый шкаф там. Но, именно ее, наверное можно считать своего рода знаком эпохи.
( Смотреть? )
|
|
| О принце и белом мерседесе. |
[22 Feb 2008|12:15pm] |
|
Некоторое время назад пообщался чуточку с заядлыми мерсоводами, узнал много нового:
- Оказывается, самый правильный мерседес был "стосорокет". "Глазастые" мерседесы - неправильные, а вот с раскосыми глазами - ничего.
(стосорокет - это 140вой кузов, это тот, что был типа шестисотым и все такое)
- Оказывается, белый мерседес приравнивается к белым жигулям, называется ара-мобиль и мерседесом не считается. Кто на нем ездит - объяснять не надо.
- Оказывается, на мыле (ML) мальчики ваще не ездят. На нем ездят пидорасы, девочки, и все они какие-то ущербные.
- Оказывается, мерседес на дороге всегда прав. А из мерседесов правее всех G-елик и S.
(вот тут у меня есть некоторые возражения)
- Оказывается, А - это просто уродство (ошибка компании Даймлер-Бенц), да и С - тоже. Нормальные машины - это S, E, G, SL, SLR, SLK.
- А вот то, что CLK - машина для девушек с большим способностями в области орального секса, и что мальчики (если не пидоры) на
ней не ездят для меня новстью не было.
- И еще я узнал очень важный момент, у правильного мерседеса цифирки сзади (объем двигателя) никак не меньше чем 300 (больше - можно, меньше - ни-ни). Моторы типа 1.8, 2.0, 2.2, 2.3, 2.4, все отдыхают, вплоть до 2.7 CDI, который первый, о котором можно что-то думать. Но это - дизель. А первый более-менее сносный бензиновый мотор - 2.8, но 3.0 или 3.2 - на порядок лучше. И это даже в случае SLK (хотя мне очень SLK200 нравится)
Резюмируя можно сказать что:
Мальчики и девочки ездят на SLK.
Мужчины - на S.
Женщины - на Е.
Мужики - на G.
Что такое SLR и SL я толком не понял, (понял только позже почитав про них) но это круто, и на них вообще не ездят, их заводят, как породистых собак или лошадей.
|
|
| Как воровать вагонами. Краткое практическое пособие. |
[22 Feb 2008|10:10am] |
|
Итак, мой юный друг, ты уже достаточно взрослый и понимаешь, что всех денег, увы, не заработаешь, часть придется украсть. Точно также, ты, наверное, уже понял, что воровать по три копейки - не наш метод, ибо хлопотно, и непродуктивно. Что ж, я расскажу тебе о том, как воровать вагонами, ну а если точнее, как воровать фурами. За окном шел уже далекий..., а впрочем, не важно, какой там шел год, сейчас ситуация не сильно изменилась, и схема, в общем-то рабочая по сей день. Слушай.
Ваш покорный слуга трудился тогда на благо капитализма в совместном финско-шведско-советском предприятии, которое занималось строительством на территории Москвы всяких там домиков и тому подобного, да, не важно чего. Что немаловажно - это то, что Финско-Шведская сторона очень радела за качество возводимых ими объектов (в отличии от всяких там турков и нынешних строителей). И как следствие этого очень многие строительные и отделочные материалы поставлялись к нам из Финляндии-Швеции, то есть ехали они фурами из Финляндии, а уж где их на самом деле производили - это нас совсем не волнует.
Итак, мой юный друг, в идеальном варианте, из Финляндии выезжает фура, под завязку груженая, скажем.... ну скажем окнами, или дверями, или сантехникой. Финские дяденьки из перевозочной компании, естественно, страхуют груз и перевозку и транспортное средство и все, что можно застраховать, ибо в России бандитизм и пьяные медведи с балалайками за бутылку водки готовы убить, не говоря уже о целой фуре стройматериалов. И, в этом самом идеальном варианте, едет себе спокойно эта фура в Москву, приезжает, разгружается, и уезжает спокойненько обратно. Все документы и все такое в полном порядке. И строители получают необходимый материал и строят, то, что должны.
Однако, если вступить в сговор с оборотнями в погонах, по примерно посередине пути, скажем в новгородской или тверской области, эта самая фура внезапно исчезает, ну, а точнее, исчезает ее содержимое. Это может быть ДТП, кража, бандитский налет, потоп, налет НЛО, усушка, утряска, погрыз крысами, внеплановые учения ракетных войск, да все что угодно. Естественно по этому факту заводится уголовное дело, которое чуть позже закрывается (как и почему оно заводится и закрывается - это дело оборотней, а не наше, они за это получают свой гонорар). А мы в результате имеем товар на складе и бумажку из милиции о том, что товара этого в природе нет.
Ну, а что будет дальше? Естественно, финско-шведская сторона получает страховку, и горит желанием все-таки построить то, что они должны построить, чтоб выполнить контракт и получить свои деньги, а по возможности не связываться больше со страной, где пьяные медведи верхом на балалайках разворовывают стройматериал.
Варианта дальнейшего развития событий ровно два, либо они там принимают решение послать вторую фуру с тем же товаром, либо, закупить его на месте. В первом случае мы продаем нечестно нажитое имущество другим строителям, строим себе дачу, делаем ремонт, и прочими способами утилизируем полученный стройматериал. А во втором - получаем деньги путем продажи этого самого финского стройматериала финским же строителям через подставную русскую контору (с которой, правда тоже придется поделиться денежками).
Вот, и все дела, мой юный друг, как ты видишь, воровать вагонами не очень-то и сложно. Удачи тебе, в этом деле, и не забывай поделиться со мной, пропивая очередную украденную фуру чего-нибудь.
|
|
| По идее, это должно висеть вверху всегда. Но не будет. |
[20 Feb 2008|05:17pm] |
| [ |
mood |
| |
 tired |
] |
Отмазка:
В принципе, я все это уже писал, но повторюсь. Как это ни удивительно, но этот журнал содержит материалы. И я НЕ БУДУ пользоваться штучкой в настройках, которая говорит дескать, журнал содержит материалы для взрослых, и все такое, ибо эта штучка работает херово (тоесть, очень плохо), и мне уже многие жаловались на то, с ней читать это все просто невозможно (особенно с консоли).
Но, знайте:
В этом журнале могут употребляться нецензурная лексика (и слово сиськи), кроме того, я оставляю за собой право размещать фотографичекие или видеофайлы, содержащие изображения человека или частей человека (кстати, сиськи - тоже практически неотъемлемая часть самки человека).
Однако:
В отличии от сисек, которые реальны, все совпадения - случайны, а все персонажи, упоминаемые тут - вымышлены, и можете узнать в каком-то персонаже себя или своего знакомого, но это еще не значит что речь именно о вас (или о вашем знакомом).
И я вполне допускаю, что вас коробит или оскорбляет ненормативная лексика, фотографические или видеоизображения, содержащие изображения людей или их частей, или слово сиськи, если вы не согласны с моей точкой зрения на вопросы религии, национального самосознания, законодательства, или еще чего. Однако, у меня есть право это писать, а читать или нет - ваше дело.
Очень важно:
И я ничего не имею против утконосов, утконосы гордые и благородные животные, ну а если найдется пидорас, который решит, пожаловаться на меня в этот самый abuse, на что-то, что я написал или разместил - то барабан ему на шею и флаг (ну или утконоса) ему в жопу. И как это ни удивительно, но при написании всего этого ни одного утконоса не пострадало.
Ну и типа постскриптум:
Напишу какой-нибудь текст, за какие-нибудь деньги. Преимущественно - удаленно.
Генерирую и продаю любые идеи.
Принимаю пожертвования в вине, еде, золоте, девах, казначейских билетах центробанка россии и зарубежных банков.
|
|
| Что слышу, то пою. |
[15 Feb 2008|10:10am] |
| [ |
mood |
| |
cool pack of ski |
] |
Казалось бы....
Сшит колпак не по-колпаковски
а самом деле:
shit cool pack near poo cool pack of ski *
* - дерьмо клевая (холодная) пачка неподалеку от испражнений холодная (клевая) пачка лыж
|
|
|
[05 Feb 2008|12:56pm] |
| [ |
mood |
| |
 sick |
] |
Вот уж не знаю, инфляция это, или просто у нас в стране начали ценить человеческую жизнь, но по агентурным данным, в Туле патроны подорожали и больше не стоят 5 рублей за штуку.
-+-
Тяжело нести добро людям - сказал Петя, забрасывая на плечо двадцатикилограмовый ящик с динамитом.
-+-
- И все будет "как в аптеке"!
- А как в аптеке?
- М... Дорого.
-+-
Поставил на телефон аську, веб, почту, жж, и все такое. Малость попользовался, почувствовал себя каким-то моральным уродом. Снести все это пока рука не поднимается. Из всего этого, пожалуй только гмейловская аппликуха очень удобная.
|
|
| Автомобильное: |
[04 Feb 2008|01:58pm] |
|
-+-
Был оштрафован на 100 (сто) рублей за несоблюдение требования знака "уступите дорогу". Выдали квитанцию в сбербанк. Мягко говоря - офигел. По обоим пунктам.
-+-
Проспорил гаишнику 10 рублей. Офигел в два раза больше. ВНИМАНИЕ: Каким-то образом они могут делать так, чтоб фиговина в которую надо дышать пищала и показывала что вы пьяный в лоскуты.
|
|
| Договор-Оферта |
[25 Jan 2008|05:17pm] |
| [ |
mood |
| |
 peaceful |
] |
В принципе, я все это уже писал... но повторюсь:
Люди, я вас офигительно люблю. Мне действительно доставляет огромное удовольствие каждый ваш телефонный звонок или электронное письмо, или смс. Однако, беда в том, что компания МТС не считает нужным выполнять Постановление Правительства РФ от 25.05.05г. № 328 "Об утверждении Правил оказания услуг подвижной связи" и сделать так, чтоб все входящие звонки были бесплатными и для абонентов с прямым московским номером телефона (очевидно из соображений природной жадности).
Имейте ввиду: если вы звоните мне с работы (из дома или еще откуда) используя для этого не мобильный, а обычный городской телефон и думаете чиста поболтать со мной полчасика, или чтоб я по телефону, помог вам быстренько минут за 40 настроить какую-то фиговину, или объяснил, как и почему оно (не)работает - знайте, что я за все это плачу, как за входящий и весьма немало. Звонки с мобильных телефонов почему-то (невзирая на указанную выше жадность) остаются бесплатными.
Мораль: В одностороннем порядке услуга "Секс по телефону" переведена мной в разряд платных услуг, из расчета… ну скажем… 1 минута - 15 рублей (что, кстати, недалеко от себестоимости). "Чиста поболтать" остается бесплатным. В случае если вы хотите "чиста поболтать", а потом получить консультацию - весь разговор считается консультацией. Оплата телефонно-эротических услуг возлагается на звонящего. В случае отказа звонящего от оплаты я оставляю за собой право отказывать ему впредь в предоставлении подобных услуг.
PS Вот как раз вступил в переговоры с МТС-ом на эту тему. Пока не пробился сквозь "службу поддержки" даже на второй уровень.
PPS Если кто (вдруг) не знает – то отправка смс напрямую на мой номер тоже невозможна, ибо этой самой компанией МТС за каким-то фигом мне был предоставлен "дополнительный номер с кодом 985".
|
|
| Времена и факсы |
[23 Jan 2008|02:08pm] |
| [ |
mood |
| |
О времена, о факсы |
] |
Знаете, я как-то не особо люблю свою родину, мне не стыдно в этом признаваться. Нелюбовь, равно как и любовь просто есть, без каких либо причин, она сама найдет тысячи причин для оправдания своего существования. Да-да, мне не нравится этот климат, я не в восторге от правительства, от законов, и проч. Но после того, как я краем уха в кафе услышал, как мальчик рисуется перед девочкой, я добавил в эту копилочку еще один факт. Знаете, таким тоном, как этот мальчик, наверное, говорили об убитом тигре или медведе, или о том, как купили пароход в Самаре, а продали в Костроме, о сбитом вражеском самолете, или захваченном и потопленном корабле. А мальчик, лет 25 рассказывал девочке, каких успехов он достиг в сложном и нелегком деле отправления факсов, увеличив количество отправленных факсов в ДВА раза, с пяти до десяти штук в день. И как его почему-то не ценит начальство.
И, знаете, я даже допускаю, что девочке невыносимо хотелось трахаться, и даже хотелось этого именно с ним, но выслушивать такое возможно только в одном случае, если ты не имеешь представления насколько невыносимо тяжело отправить факс, что в наше время почти нереально.
Кстати, очень живо напомнило историю, рассказанную мне в свое время ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) osanova, о том, что "Борис воркс. Борис воркс хард. Естедей Борис факс Нйю-йорк, тудей борис факс Амстердам, енд туморов Борис вилл факс Лондон."
|
|
| А вы знаете что: |
[16 Jan 2008|12:28pm] |
| [ |
mood |
| |
indifferent |
] |
Одежду - надевают. Надежду - одевают.
-+-
Колики - это такие очень маленькие шотландские овчарки.
-+-
Голосистая женщина - женщина, по какой-то причине не надевшая бюстгальтер (лифчик).
|
|
|
[11 Jan 2008|05:01pm] |
| [ |
mood |
| |
giggly |
] |
Если девушка заявляет, что у меня нет совести, и что она теперь будет моей совестью, а потом говорит "совесть-то поимей" - стоит ли воспринимать это, как руководство к действию?
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
