|
|
|
February 26th, 2020
05:12 pm
В нашем прошлом таится множество загадок. Гораздо больше, чем в будущем.
Возможность забывать плохое - это наибольшее из благ.
Запирать в потайные ящички стола, стирать ластиком слова. Порой, это не дает нам ответить на вопрос: "Почему?". Значит и не нужно. Не всегда стоит искать и находить ответы на все вопросы.
Спустя годы, я не помнил, как вообще завел этот журнал и почему.
Потом вспомнил. И, право слово, лучше бы не вспоминал.
Пишу как памятку себе: никогда, слышишь, никогда не вспоминай как и почему был создан этот журнал!! Было время, было нужно, не стоит копаться в прошлом, у тебя и в настоящем масса проблем, решай их, переживай их, не тащи грузом прошлое, словно рыбу на леске. Обрежь струну.
Почему "псих"? Потому что я - псих. И все. Без подробностей. Слишком тяжелый груз эти подробности.
|
August 23rd, 2011
12:45 am
И все-таки я вспоминаю об этом уголке в минуты полного душевного раздрая.
Никогда мне еще не было так спокойно хорошо и никогда я не был столь уверен в будущем, как в этом году. Я держался за него так крепко, что не боялся, что кто-то сможет вырвать у меня его из рук. Впрочем, никто и не вырывал. Наверное, просто некоторым людям суждено быть одиночками, восстанавливаться в сотый раз из пепла, все сжигать и начинать заново. Наверное, все дело в этом.
|
February 2nd, 2011
12:08 am
Бурлит событиями полноводная река. Давно меня здесь не было слышно. Не то, чтобы псих внутри меня молчал, скорее, не успевал высказаться. Этот журнал с легким оттенком грусти, так мне показалось, сейчас пробежав сквозь строки и обратно. Словно всегда у меня грустно. Или просто, когда я грустно я тут. И закуриваю, вдыхая ноты. Поэтому я хочу внести слегка весны в огромные сугробы за окном. И заглянул, ни когда мне печально, а когда улыбка светит ярче луны. Счастливый псих - это реально? Счастливый псих - это возможно?
Распутывая клубки мурашек, ароматы глаз и шуршащие звуки, перебираю в голове страхи. И слегка мокрого неприятного недоверия за воротником. Нет, нет, меня не так просто поймать, я помню, как выбраться из самой прочной клетки. И как всегда бег только от себя по кругу. Ведь тебя никто не ловит и не думал. Дыши ровно. Всё хорошо. Просто хорошо. И такое бывает. Бывает.
|
April 18th, 2010
10:16 pm
Иногда, в попытках изменить действительность, ты бежишь от себя. И действительность меняется. Медленно и верно, она меняется. И тогда ты задумываешься: "а чем был плох я старый? и почему бы мне не вернуться тому самому в эту новую реальность, как же замечательно я в нее впишусь!". И ты возвращаешься. И все опять меняется. Только быстро и стремительно. Так стремительно, что ты стоишь и лишь наблюдаешь, как опадают листья, как выпадает снег, как цветет вишня, как распускаются одуванчики. И вот ты такой, каким был. Каким тебе быть привычнее и комфортнее. Но и мир вдруг, как прежде. Не тот радостный и гостеприимный, а проблемный и серый. Где выход. Хочу я понять. Где компромисс, где золотая середина!
Может быть.. есть что-то за углом.. и я скоро к этому "что-то" выйду.. Не может быть, чтобы длинный путь был пройден лишь для того, чтобы вернуться назад.
|
March 3rd, 2010
09:55 pm
А бывает и так, что откроешь по утру окно, а там солнце яркое светит.
И всё сразу на своих местах оказывается.
И жить тогда с начала совсем не страшно. А даже нужно.
|
February 27th, 2010
08:07 pm
Вы падали в пропасть, после того как собственными руками наладили свою жизнь, разложили все по полочкам, немного попланировали, выкинули все таблетки, которые, казались, уже не нужны? Я каждый день сейчас пытаюсь вылезти из ямы. Иногда это удается на немного, а потом еще глубже. Мне некого в этом винить. Конечно никто не виноват, что я сверхчувствительный, верю в чудеса и сказки со счастливым концом, не слушаю, что говорят, упорно не вижу знаков.. Мне казалось, что наша жизнь в наших руках, мы сами ее строим, а значит я буду бороться до последнего. Но наступает момент, когда во время упорной борьбы оказываешься посреди пустыни по уши в песке. Нет целей, нет прежних желаний, нет света впереди. И ты понимаешь, что сначала нужно вновь упасть куда-то глубоко до дна, а потом потихоньку начинать все с начала. ВСЕ С НАЧАЛА! С САМОГО! Сколько можно. И я не хочу ничего. И я вспоминаю о чем мечталось раньше, чтобы хоть что-то делать, хоть как-то дышать.
Я не умею не отвечать на вопросы, я не умею убегать молча, я не умею пропадать. Я всегда тут. Если кто-то когда-то захочет меня найти. Я всегда буду тут. Наверное, для этого я все еще и пишу этот дневник, который никто не читает. Да и что скажешь тут. Я не знаю нужных слов. Мне просто хочется чаю на кухне с желтым диваном.
|
January 14th, 2010
05:40 pm
Этой ночью мне должен был присниться важный сон. Так обещали звезды. Но мне снились кошмары, что-то нелепое, несвязанное. Помню эпизод с волнами. Огромными волнами. Плаваю я возле берега или просто там плескаюсь в нежном море и тут надвигается из глубин океана нечто, огромное, гигантское просто. На меня и на остальных тоже. И я думаю: "главное удержаться". И поглубже врываюсь ногами в песок. Волна со всей силы набрасывается на меня и отползает. Я удержался. Было страшно. Я вообще боюсь волн, они могут утащить далеко-далеко в неизведанные глубины. Затем за этой волной были еще и еще. Страшнее и больше. А я все держался и держался и прыгал под них и выплывал. Потом все резко успокоилось, когда я уже почти вылез на безопасный берег. Признаюсь честно, колени все еще дрожали от ужаса, но внутри было так радостно как никогда, ведь я справился!
|
January 10th, 2010
06:18 pm
Мне все время нужно уезжать, убегать. Покупать билет в один конец, заводить мотор бесцельно вдавливая педаль газа, без навигатора, без маршрута. И между капель дождя к снегу, туда, туда. Я сбегаю за глотком воздуха, за эмоциями, за тишиной. Но я всегда возвращаюсь. Вот парадокс. И у меня уже нет уверенности молодости, что когда-то билет и правда окажется в один конец. Ведь так нужно куда-нибудь возвращаться. Чтобы понять, что дома все равно лучше.
Это было написано в том году. В этом всё изменилось. Я надеюсь. Потому что не хотелось бы опять бегать. Если честно.
|
October 9th, 2009
04:13 pm
И тут приходит она, старушка, вместе с дождями и туманом, садится рядом с кроватью и убаюкивает. Мол не надо вставать, и делать ничего не дано, поспи еще немножко, ведь все равно тебе в этом мире делать нечего, потому что ты никому не нужное существо. И ты ведешься на эту ложь и поддаешься ее коварному настроению. И тогда Тоска пляшет танец Победы вместе с подоспевшим Унынием. И вот ты уже полностью в их сетях: пьешь чай с Безразличием и Ленью. Это Осень пришла, настоящая, коварная, с планами захвата мира и невероятно красивая с желто-красными волосами и брызгающим шлейфом из дождя.
Именно сейчас так очевиден контраст между теплыми добрыми снами и холодной влажной действительностью.
И постепенно сны становятся дольше, равнодушие глубже, а холод внутри сильнее.
Мне нужно объединить свои силы в борьбе с Осенью. Один я не справлюсь.
|
September 7th, 2009
06:35 pm
- А если все на самом деле не так? Если..
- Но что это меняет?
- Как что? Тогда я заблуждался. Тогда еще больнее. Тогда все мои предположения, самоуспокоения становятся бессмысленными.
- А по-твоему сейчас они не бессмысленны?
Правда – вещь скользкая и юркая. Правда – это то, что мы хотим видеть. Правда – эфемерна и неуловима. Я говорю правду. Нет. Я говорю то, что думаю, то, что считаю важным сказать в данную минуту, то, что признаю для себя самого за правду. И вы не обвините меня во лжи. Это будет ваша ложь. У меня это правда.
|
06:31 pm
Просто цветочек без лепестков. Просто голый. Совершенно.
|
September 4th, 2009
10:12 pm
Оно ушло. Я слышу его шаги, хлопок закрывающейся двери, шуршание ключей для надежности. Путь ушедшего бесконечен и невероятно долог. Ведь отпустить очень сложно. Нужно обязательно перезвонить для надежности: «точно все в прошлом? Ты уверен (уверена)?». И очень не хочется слышать ответ «точно», хотя именно об этом ответе громогласно было тобою отмечено в окрашенном серыми красками вчерашнем воспоминании. Именно этот ответ был много раз обсужден с друзьями за рюмкой текилы. Три раза рвалась эта тонкая нить с обидами, взаимными претензиями, слезами, скандалами. И три раза восстанавливалась заботливыми руками швейной феи. В этот раз все было цивильно, тихо, мирно под шуршание осенних листьев на асфальте и легкие брызги на лобовом стекле. А главное – дистанцировано. Не нужно проникать в другой мир через глаза и отворачиваться, чтобы скрыть боль, не нужно набираться смелости и говорить правду в лицо, достаточно темно-бордового аппарата с кнопками переедающего голос на расстоянии, сквозь чужие судьбы в крохотных квадратных метрах, обложенных кирпичами. И было ли это на самом деле? А быть может, нам всего лишь это приснилось? Что есть правда? Где реальность? Неужели это серое неуютное одинокое помещение с одним окном, из которого просматриваются только соседские гаражи и дома, дома, дома и есть реальность? Одна тарелка на пустом столе, одна вилка, ложа и чашка. И молчащий телефон темно-бордового цвета, этот мучитель, терзающий душу ожиданием и надеждой.
|
August 28th, 2009
11:50 pm
Молчание бывает разное. Бывает, как натянутая струна. Тогда оно отдает проезжей частью, чужими разговорами, собственными мыслями с привкусом напряженного ожидания. Бывает молчание ласковое, понимающее. В него неплохо зарыться носом и уткнувшись долго вдыхать нежные ароматы. От нашего молчания горело ухо и гулко раздавались удары сердца. И вопросы летали в воздухе… вопросы, вопросы, вопросы. И кто-то непременно обрывал молчание. И это было так нелепо, так несвоевременно. Но и молчать дольше – слишком дорого. Мы словно стянуты этим молчанием, привязаны намертво его сильной хваткой. Разговор можно завершить одной фразой - «пока». Но как прервать молчание?
|
11:22 pm
Разговор на лавочке теплым вечером уходящего лета под звуки колоколов. Жирный кот, обходящий свою территорию с важным видом и наглым взором. Гудящие автомобили где-то за деревьями. И небо звеняще-синие. Люблю Москву летом. И людей, на пути встречающихся. И разговоры кристально значимые. И отпускать не хочется и снова прыгать в белоснежную зиму с холодным носом. И немного грустно от этого с привкусом торжественности. Я не прощаюсь с тобой лето, мы еще увидимся. Скоро.
|
July 28th, 2009
06:08 pm
Могут ли два человека стать друг для друга спасательными кругами? Чтобы не один, а сразу два утопающих, не умеющих плавать и заблудившихся в водах атлантического океана, помогли выплыть и себе и тому соседу справа. Или только так и бывает. Вот о чем я думаю.
|
July 22nd, 2009
09:36 pm
У людей есть уникальная способность исчезать. На полгода или даже больше. А потом появляться и, не объясняя ничего, делать вид, что и вовсе не пропадали. Я уже привык. Да и что есть время, как не субъективная субстанция. Кому-то полгода прошло, а у другого все только вчера было. И все бы ничего, да вот продают люди обычно в тот самый момент, когда больше всего тебе нужны, а появляются вновь, когда ты о них совсем забываешь и больше не думаешь. Словно чувствуют, что еще мгновение и возвращаться, чтобы исчезнуть вновь, будет некуда. И тогда они звонят в дверь, широко улыбаются, а затем медленно исчезают по кусочкам, оставляя улыбку. Я, хочется верить, оставляю в ответ свою.
|
08:57 pm
Когда-то что-то такое внутри накапливается и требует выхода, я иду сюда.
( Read more... )
|
08:19 pm
Какая глупость все эти ваши замки!
Как бы ни писали, как бы ни прятали мысли, закручивая в группы - все одно. Никому они не нужны. Улетели в пустоту, растворились в бликах исчезающего в окнах дома напротив солнца. Я пишу в открытом доступе, но те, кому сие адресовано, даже не заглядывают в этот потайной чулан моих мыслей, хотя знают. Бывает, я кричу в окно соседу слева, когда мне совсем плохо, но он в наушниках слушает музыку.
Последние недели три я говорю открыто, что думаю. Без прикрас. Возможно, неприятное. Кому-то наоборот. Иногда это шокирует других. Но с каждым словом, я глотаю воздух. Невероятно освобождает. Замки - ничто.
Они пытались меня закрыть. Но что значит ключ в дверях с той стороны, что такое щеколда, когда есть полет фантазии и есть мои сны, которые никто не может отнять?!
Они выбрасывали билет на самолет и сжигали паспорт - я шел пешком. Сначала медленно, преодолевая путы, потом быстрее, почти бежал, как по песку, но по асфальту и траве. С каждым шагом становилось легче, быстрее, веселее.
Замки нужны для самих себя. Другим они не нужны. Ваши замки. А своими им вас не удержать.
|
June 29th, 2009
10:39 pm - радость и боль
Я не задаю вопросов. Ты СЛЫШИШЬ? Я ничего не спрашиваю!!! Не нужно мне отвечать, не нужно рассказывать, не нужно со мной делиться!
Друзья - это те, кто могут разделить с тобой твою радость. Видишь, я тебе не друг. Я не могу за тебя радоваться. Твоя радость причиняет мне боль. Я вымученно улыбаюсь. Ты не замечаешь. У меня дрожит голос, и я вру. Я вру, что все хорошо и что я рад за тебя. Мой голос дрожит. Ты не видишь слез, застрявших в моих глазах. Ты думаешь это твой радостный блеск отражается. Кажется, у меня слегка дергаются уголки губ от вымученной улыбки. Прекрати эту пытку, немедленно! Да у меня так много дел, что нам нужно срочно распрощаться. Я не уверен, что у меня есть время, да. Наверное, мы когда-нибудь увидимся в следующей жизни. Конечно, я тоже буду рад встрече.
Я просто не хочу омрачать сейчас твое счастье своими эмоциями. Ни к чему. Не хочу разрушать полноту твоих чувств. Когда-нибудь ты поймешь. Когда-нибудь. А если нет, то не важно. Ведь мы больше не увидимся. На следующей неделе? Конечно! Вот только я уезжаю навсегда. Но мы что-нибудь придумаем, не переживай. Иди. Иди и не оборачивайся. Пока.
|
March 9th, 2009
10:58 pm
Пару легких стуков с небольшим нажимом и скорлупа треснет. По белоснежной незапятнанной поверхности расползется пара шрамов. Любое обновление начинается с почки. Небольшой, коричневой, скукоженной. Сначала ее не замечаешь, потому что она практически сливается с веткой. Постепенно она напивается слезами дождя и неожиданно останавливает беглый взгляд прохожего на себе. Расхорохорившись она выстреливает ярко-зеленым побегом навстречу солнцу. Если повезет, то и сразу цветком.
Вот только «не все почки образуют побеги, некоторые из них остаются спящими на протяжении всей жизни дерева».
|
March 7th, 2009
06:50 pm
Вечные прятки. Надоедает. Закрыть лицо ладошками, как в детстве, и делать вид, что не видишь. Смешно.
Не чувствовать. Ничего. Сидеть на уютном облаке, в темноте, считая звезды. Я победил прошлое, растоптал настоящее, пока не придумал будущее. Завис в пустоте.
Надо, надо, надо. По пунктам разбито, пронумеровано, по степени важности выделено. Не хватает самую малость – решительности. «Мне страшно никогда так не будет уже».
Current Music: Кукрыниксы "Звезда"
|
February 24th, 2009
07:24 pm
Я разведу свои мысли по углам, чтобы освободить пространство. Иногда полезно убраться и протереть пыль.
Жизнь – череда пустых стеклянных банок, которые мы заполняем каждый день. Кто чем.
Любопытно бывает прогуляться в прошлое и рассмотреть содержание чужого застекольного мира. Во скольких банках, в конце концов, окажется хоть мало-мальски интересное нутро?..
|
November 15th, 2008
05:49 pm
У нее были огромные ресницы, пушистые. А за ними целый океан. Мы поплыли. Под ветхой тяжестью сна, соленые волны не сильно брызгали. Плот был довльно устойчивый, и мы наслаждались криками чаек. Несколько недель бессмысленного странствия вот-вот завершатся нежнейшим песочным счатьем. Мы никогда не видели пальм. И кокосов. И необыкновенной красоты птиц и рыб и разноцветных бабочек. Сердце отсчитывало секунды. Громко и сильно. Вырывалось и подгоняло ветер, опережало время и всматривалось в горизонт. Совсем скоро. Мы заволновались. Пальм не было видно. Вдалеке вырисовывались белоснежные горы и кожа съежилась под натиском ветра. Пошел снег. Конечно, глупо было плыть без курса и по воле случая. Убегать из одной зимы, чтобы вернуться в полную ее бесконечность.
|
November 4th, 2008
03:36 pm
Когда туман рассеивается, вдруг обнаруживаешь, что стоишь голыми пятками на раскаленном песке и взираешь на раскинутые вокруг барханы. И никого. Есть лишь шум ветра, доносящий издалека обрывки чужих жизней, растоптанные фразы и несъеденные мысли. Так и стоишь, пока жар мелких красных крупинок не согреет изголодавшееся по теплу тело, тело изъеденное морозными крошками, измотанное холодными брызгами. С проникновением тепла, проясняются мысли, растворяются горизонты, исчезают призраки. Чувствовать.
|
November 1st, 2008
01:20 pm
Зеленая трава в ноябре. И ни одного намека на пушистый снег.
Выстрел был не слышен. Пустой хлопок, растворившийся в тишине гудящего города.
Снова здравствуйте. Умирать много раз за одну жизнь – это мое хобби. И, похоже, традиция. Осенняя. Умеете ли вы плакать на глазах у многих-многих людей? Раньше, мне казалось, что я умею только прилюдно смеяться. Когда твои слезы видят незнакомые люди – это особые ощущения. Правда, было со мной такое только один раз. Прошлой осенью. Когда умирал для новой жизни. Слезы, как очищение. Слезы облегчения. Слезы восстанавливающие. И сейчас - абсолютно сухие глаза. Я не могу плакать. Не получается. И от этого боль застревает внутри, не выходя за пределы тела. Мне нужен громкий выстрел. Но в тишине гудящего города, и он будет неслышен.
|
August 31st, 2008
06:48 pm
Я ее потерял. Ее больше нет. Я заблудился в пустоте и останусь тут навсегда. Я больше не верю в светлое будущее, во что-то хорошее, которое меня поджидает за углом, в свои силы, наконец. Я потерял веру. Без нее существование омрачено лишь наступающей секундой и секундой прошедшей. Ты больше не устремляешь взоры в бесконечность и не питаешь надежд найти то, что искал все эти годы. Жизнь становится бессмысленной и безвозвратно потерянной. Ее даже не на что не поменяешь. Кому нужна твоя конченная жизнь. Ее не сдашь в магазин, как пустые бутылки, чтобы получить взамен полные с молоком. Ты просто идешь и получаешь штамп «непригоден». В лицо. Чтобы окружающие сразу видели с кем имеют дело. Такого даже на обочине не подберут. Что с ним делать? Он вырвался из стройных рядов шагающих вместе под знаменами «Мы верим в светлое будущее». А что если все хорошее со мной уже случилось? Жить дальше и пережевывать в памяти то прекрасное, заглушая им боль настоящего?
Я сидел под распустившимся надо мной черным небом со светлыми точками и мучился подобными вопросами.
Слишком прекрасна была жизнь вокруг и слишком пуста и беспросветна у меня внутри.
|
June 14th, 2008
08:03 pm
Кто может напугать психа, кроме его самого? Абсолютно никто.
Ответы на вопросы, которые еще не успели задать. Будущее на день в деталях, разговоры дословно. На неделю смутные ориентиры, которые прорисовываются четче и четче по мере приближения. Не умею заглядывать в будущее на месяц и дальше. Хватит того, что и на сутки все вижу. Пугает невероятно. Иногда кажется, что читаю мысли. На расстоянии. Смс, пришедшие через минуту, читаю точно. Руку протягиваю к телефону заранее, звука не пугаюсь. Он прозвучал до – в голове.
Пока не понял, как это использовать. Ведь вижу то, что уже не изменишь. Расстояние не то, время невыгодное. Да и события не предупреждающие. Так, обыденность. Польза, пожалуй, токо одна. Пару вещей на даче помог найти. Закрыл глаза и представил где они – пошел и взял.
Минуты просветления особенно четко в минуты замутнения сознания. Жить на одной интуиции. Научиться использовать.
UPD: Предательски горит надпись в этом жж чуть выше: "Хочу больше возможностей". Хочу ли?...
|
May 25th, 2008
03:11 am
Некоторые нити сильнее нас. Я старался порвать. Притягивает еще сильнее.
Молчать иногда полезно. Да что там – всегда! Меня же прорывает. Говорю ни к месту, говорю, что на душе. Врезаюсь в стену непонимания, молчания, упрямства, проблем.
|
May 16th, 2008
11:11 pm
Вернуться бы в то время и остаться там навсегда!
Если есть рай, то я хочу, чтобы он состоял из самых счастливых осколков моей жизни. Я бы переживал их снова и снова. Часами, днями, неделями, годами - вечность!
|
11:02 pm
Вы били кулаком по стеклу? Сильно. До ран, до крови на руках. Но все бесполезно. Хрупкое, нежное, легкорастворимое - оно не разбивается, ни трещинки. Хотя стоит всего лишь коснутся пальцем - оно рассыпется. А я бью-бью - всё безрезультатно. Видимо, не с той стороны к стеклу подошел. Оно в домик спряталось. В норке зарылось. Другими путями убежало. Далеко. Навсегда.
|
10:47 pm
По оголенным нервам перебиралась дрожь. Невыносимо было кричать в пустоту. Ледяной холод по кусочкам пробирался, по миллиметру двигался в нужном направлении. Захватил все пространство. Закупорил выходы. Заложило уши. Я знаю откуда появились океаны.
|
February 13th, 2008
06:31 pm
Иногда, когда отпускаешь в небо воздушные шарики в надежде больше никогда их не увидеть, они странным образом возвращаются назад. Пусть даже в виде лопнувшей резины непонятного цвета. А бывает, что держишься за веревочку от зеленого шарика, крепко так, ухватившись обеими лапками, а она - фьють - и порвется. И даже не успеешь помахать любимому шарику вслед, так быстро улетевшему навсегда. А ты лишь стоишь с ненужной веревочкой в руках и мокрыми щеками под пронизывающем ветром с юга.
|
January 19th, 2008
12:42 am - это первый пост такого рода
Нет, не суждено мне избавиться от Психа, сидящего внутри. Иногда я про него забываю, но рано или поздно он вылезает наружу и замещает собой реальность, и на мир я смотрю уже его глазами. Его глазами смотреть не весело и не грустно. Просто по-другому. Местами безумно интересно. Слово "безумие" здесь ключевое.
Вот только мало кто знает и видит этого Психа во мне. Общаясь практически ежедневно со мной, люди могут замечать всякие странности, но не больше. Псих любит одиночество и тишину. Он закапывается глубоко внутрь и отказывается разговаривать. Он только смотрит, но в наше время так мало людей умеют читать по глазам. И тогда я задумываюсь "нужна ли ему помощь, моя или чья бы то ни была? Стоит ли его вытаскивать из его мирка и подвергать всем прелестям окружающей реальности?". И говорю себе, что помощь не нужна, что носить в себе загадочного маленького человечка с огромной ранимой душой - это одновременно и наказание и награда. Не каждому выпадает такая возможность иметь своего личного Психа, не каждый может найти с ним общий язык и подружиться, не каждый будет ночи напролет выслушивать его нытье, а потом огалденно радоваться вместе с ним просто потому, что вам улыбнулись. И когда я все это понимаю, я чувствую себя невероятно здоровым психически человеком, таким как все, о ужас, нормальным!!! И мне от этого жутко, и я зову на помощь Психа и прошу его поделиться своим видением проблемы, прошу его показаться и показать мне, что нормальность - это не мое, ведь я не хочу, не хочу быть нормальным. И тогда я забываю все эти правильные рассуждения о Психе внутри и вспоминаю о раздвоении личности. И тогда я снова живу. Не как все. По-своему.
Current Mood: другое
|
12:05 am
Зеленоглазая тоска как-то мгновенно накрывает с головой. Особенно ей в этом помогает холод. Мне даже кажется, что они работают на пару. Встречаются где-нибудь в темном переулке и договариваются насчет следующей жертвы. Понять бы еще, по какому принципу они несчастного выбирают, по пуговицам на его одежде, по цвету молнии или количеству пломб в зубах – не знаю, но все может быть. Но если уж они пришли к соглашению и наметили человека для атаки, то из грозных лап сковывающего холода и бесцветной тоски не выбраться. Быстро не получится. Потому что осознание своего дурного настроения приходит неожиданно, обрушивается как снег весной по утру нежданно-негаданно и мучает своей беспричинностью. И тогда причины находятся, ведь всегда обнаружится замшелая обида в кармане старой куртки или недокуренный огрызок вины, забытый среди пыли в дальнем углу. И вот когда такие мелкие колкости вспоминаются – взгляд на действительность меняется, слова окружающих приобретают неожиданно мрачные оттенки, а скука, граничащая с отчаянием, прибегает незамедлительно. Думаю, бороться с тоской нужно комплексно. Сначала выкинуть, наконец, придуманные причины и проветрить голову от ненужных обид, а затем выпить горячего чая, и согревшись, сладко потянуться на встречу радости. Ведь радость всегда приходит с теплом. Наверное, они тоже работают в паре. Все может быть.
Current Mood:  прелестнонеразборчивое
|
November 24th, 2007
08:24 pm - частота написания сюда прямо пропорциональна душевному комфорту
По дороге изнанкой наружу пройти не меньше мили. Еле волоча ноги и не поднимая головы. Искать вокруг друзей и нюхать воздух в раскопках черного сознания. Прочь от этой жизни вверх по узкой полоске светлого воздуха, утоляющего жажду многолетней истязающей боли. Вырваться из неуместных пут колдовского опьянения неосознанного доверия. Разбудить внутри нечто сильное и утопить мокрое и сколькое, превратив мечты в реальную жизнь.
|
November 23rd, 2007
04:20 pm
Под кособокими взглядами равнодушия вяло улыбаюсь. Стараюсь найти внутри частичку сыпучего вещества астрономической ценности – не нахожу. Испарились капельки циклической жизни, не успев образоваться. И ветер небрежно дует в сторону, не замечая полночного спутника. Вязкое пространство серой комнаты в дырочку наглухо забивает поры еще чуть проглядывающей надежды. Растопченные на полу, валяются мимолетные мгновения счастья. Внутренняя свежесть ароматного лета завяла глубоко в сознании. И не выбраться из замкнутого круга отторжения, как не пытайся.
|
November 11th, 2007
10:02 pm
Пульсирующая кровь под кожей разрывает вены, прорывается наружу. И нет спасенья от тягостного стука красного шара. Улыбка, нацепленная на лицо, с осторожностью еще держится. И лишь бы держалась, думаю я, а то прорвется градом мокрым и не будет ему конца. Быть сильным с внутренней слабостью неокрепших эмоций - проще простого – научился. Не застать врасплох ужасными новостями, стойко держится героическая маска, слепленная из игрушечных чувств. А свои родные, пульсирующие и неокрепшие, показывать некому, быть непонятым и растоптанным в очередной раз не имеет смысла.
|
November 8th, 2007
02:40 pm
Утром я надеваю джинсы, свитер, куртку, нахлобучиваю шапку и заматываю себя шарфом - я выхожу в большой мир. В мир холодный и неприветливый. Но от ветра и холода я спрятан в теплой броне, от остального мне не спрятаться - не скрыться. Я абсолютно незащищен от эмоционального воздействия. Мои нервы обнажены, я настолько сейчас все остро чувствую, что периодически не могу дышать. Я задыхаюсь в чувствах. Меня словно стрелы пронзают колкие замечания, неприятные взгляды и добрые улыбки одновременно. Меня словно холодным душем обкатывает молчание. И словно жаром отдает во всем теле любой знак внимания. Забыть невозможно - помнить нельзя. Броня пробита, чувства обострены, эмоции захлестывают. Живу больше, чем на 100% Ярче, насыщеннее, чем те, что умеет строить стены и скрываться за каменными преградами, выстроенными между собой и миром. Чем те, кто разговору предпочитает молчание. Чем те, кто зарывает свои чувства, вместо того, чтобы выпустить их в небо. Я живу полнее их.
|
November 5th, 2007
06:23 pm
Паутина скользкая и противная опутывает с ног до головы, сжимает в объятиях, душит и не отпускает. Мысли рвутся на волю, но они бессильны в этой борьбе. Они рвутся и лишь растягивают паутину, но не разрывают ее окончательно. Бесконечные попытки обрести себя, не обретая ничего. Вязкий шепот темных алей памяти, противный мокрый дождик воспоминаний, жгучий налет обиды и надоедливый свист совести. Муки вины преследуют. Не дают спать, есть, жить. А вины нет. Нет ее. Но есть ее ощущение. Противное, холодное. Проглатываешь комок мерзкой паутины и лишь усугубляешь ее воздействие изнутри. И нет уже спасения от нее ни снаружи, ни с поверхности. Глаза полные тоски в сто раз лучше моих. В них хотя бы что-то есть – есть тоска! В моих нет ничего. Пустые зрачки пустой жизни. И чтобы их наполнить смыслом нужно немного. Всего пару глаз, полных тоски. И пару глотков надежды. И пару теплых дуновений ветра, чтобы растопить лед опутавшей паутины.
|
November 3rd, 2007
01:15 am
В последнее время я общаюсь с людьми без имени, не зная их возраста и рода занятий. Просто с ними, с теми, какие они есть внутри, настоящими. И общение это доставляет мне истинное удовольствие. Все они просто удивительные, глубокие, с нежной трепетной душой.
И что странно. Они сами меня находят. Словно внутри у меня магнит, который притягивает их и подвигает на откровения. Благодаря этому общению я многому учусь. Познаю себя и окружающих, лучше понимаю этот мир.
И какой бы сложный не был у меня сейчас в жизни период, все гораздо лучше, чем есть. Ведь вокруг столько замечательных людей! Это видишь особенно четко в тот момент, когда навсегда разувериваешься в людях.
Current Location: на луне
|
April 7th, 2007
12:15 am
Как всё неактуально. Как всё нереально. Как всё в прошлом. К прошлому доступа нет. Дороги сгорели на тарелке памяти. Чарующим запахом весенней груши отдают воспоминания. В настоящем пустота немытых стекол в больничной палате жизни. Хотеть туда, куда нельзя попасть ни за какие миллионы, билеты не проданы, их никогда не было. А оно меж тем было. И было реально. Даже осязаемо. И больно местами. Но БЫЛО, в прошлом. И в прошлом оно есть. И сейчас ходит по закаулкам судьбы растягивая шаги, словно жидкий мед, растекающейся по проводам больного сознания. Не попасть. А сейчас просто не свежо.
|
March 6th, 2007
09:27 pm
Мне не хватает общения. Хотя я сам сознательно избегаю людей. Отказываюсь от встреч, предлагаю немыслимые предлоги, чтобы только меня в моей норке не тронули. И при этом сижу и тупо страдаю от того, что бывает поговорить не с кем.
Скоро будет совсем тепло, наступит настоящая весна и я, обещаю себе, выйду гулять на улицу. Вернее буду чаще гулять, дышать воздухом. Попробую и пообщаться, особенно с теми, с кем давно не общался и с теми, кому обещал это общение.
|
November 21st, 2006
08:20 pm - мысли на тему...
Отчего этот страх, что окружающие могут принять тебя за сумасшедшего? Не понять, в конце концов?
Этот страх сковывает, не дает поступать, так как хочется именно тебе.
Есть люди, которым наплевать, что о них подумают. Среди них есть странные, которые утверждают свое право быть такими, но, к сожалению, отношение тогда к ним именно такое же странное "а он такой, чего же ты от него хочешь". Вернее отношение снисходительное, с улыбкой превосходства, умилительное или даже испуганное.
Мне всегда хотелось ровного отношения, без косых взглядов и в тоже время, чтобы меня открыто признавали психом. И не относились к этому как к шутке, как блаже (как же это слово пишется, е-мое). Мне хочется, чтобы общество осознало, что не все психи опасны, не все они маньяки, убийцы или что-то в этом роде. Просто люди с особым мировоззрением. С чудачествами. Я даже в детстве не мог убить муху, да любое насекомое - мне лично еще тогда была неприятно мысль, что она может перестать летать или может страдать из-за меня. Речь не шла даже о смерти, потому что до определенного возраста ребенок даже не осознает, что это такое. Но причинять кому-либо боль, неприятность было противоестественно для меня. Ребята во дворе кидали камни в крыс, чтобы их убить. Я этих крыс подкармливал.
Сейчас, конечно, не то - взрослые внушили, что крысы опасны и заразны и к ним даже появилась неприязнь. Но в детстве - для меня они были милые, серые, живые существа, которые так же могут бегать по этой планете, отчего нет? кто им запретил, человек?
Я это к тому, чтобы было ясно, что не все психи могут убить или причинить другой вред. А в состоянии аффекта любой человек может это сделать и таких случаев множество.
Просто не хочется, чтобы все мыслили стереотипами и шаблонами. Если бояться, то каждого, а не просто психов. И клеймо "псих" на убийц я бы не вешал, чтобы не вводить в заблуждение, а главное - чтобы не оправдывать поступки, не имеющие оправдания лишь тем, что мол человек умом тронулся. Можно тронуться, но при этом не причинять боль. Я уверен. И каждый день это доказываю.
|
07:59 pm - о книгах
Всегда хотелось написать книгу.
Такие мысли все еще периодически меня посещают.
Вообще люди увлеченно пишущие в жж, мне кажется, - потенциальные писатели, которые могли бы, а возможно, даже хотели, написать книгу.
Мне же хотелось написать о Психе. Да-да, о себе. Хотя не только.
Написать о том самом психе, который живет в каждом из нас. Ну или почти в каждом, не берусь утверждать. Многие признают, что этот псих есть, другие скрывают, третьи - отрицают, ну а четвертые, которые выпускают психа из-под контроля, - попадают в больницу, сами знаете какую. Вот о них писать хотелось бы меньше всего - это медицинское уже.
Мне же для полноты картины все же не хватает информации, не хватает базы, поэтому я и хотел бы получить психологическое образование, как второе высшее уже. Потому что не хочу написать книгу "проходную", а наоборот - серьезное, и в то же время интересное произведение. никак не хочется писать смешно, для развлечения масс, потому что тема в принципе трагичная. и даже, если я научился жить с психом, то это еще не сказка, это может даже каждодневный труд. Пока без подробностей. Они будут в жж и книге, если все напишу. Не буду загадывать. Но название уже придумал, на самом деле пилотных названий семь, вот одно из них - "Псих - мое внутреннее я".
"Шепот внутри не пугает по ночам. Ночью - это естественно, мало ли что может происходить в темноте. Бояться неизвестности - это нормально, ведь то, чего ты не видишь - неизвестно. А вот шепот в вагоне метро, до отказа набитого людьми - это страшно. До тех пор, пока не становится понятно, что шепот - это и есть ты. Ты, который скрывается от окружающих, который сидит притаившись за шторками души (не очень пафосно?) и ждет возможности выйти. Но если наладить с ним диалог, то его можно и не выпускать, его можно обхитрить, с ним можно подружиться!".
Current Mood:  креатив прет
|
November 18th, 2006
12:17 am
Cамое любимое место в доме (помещение) - туалет. Потому что там можно спрятаться от всех, от мира.
В туалете нет окон (по крайней мере, у меня), меня там никто не видит, мне там спокойно, светло и сухо.
|
August 14th, 2006
08:27 pm
«Хорошо, что есть на свете это счастье – путь домой»
да-да. именно так.
Current Mood: песенное
|
June 20th, 2006
02:27 am
Людей в духе психа я чувствую сразу.
Думаю, они это тоже осознают.
Такие люди редки, интересны, необычны и взбалмошны.
Они не оригиналы, просто их энергия исходит изнутри, она более искренняя.
Я люблю людей в стиле психа.
В "стиле психа" не следует читать как "в стиле этого дневника", это не значит, что в моем стиле. Я не единственный псих.
Current Music: пусть летит к вам песня эта
|
June 8th, 2006
11:57 pm
Вот интересно, что было бы, если все люди с завтрашнего дня стали говорить только то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думают?!
а может многие разучились уже и думать-то сами?
|
May 28th, 2006
12:27 am
Этот жж - попытка убежать от действительности. И то, что я сюда вообще вернулся, да еще так частенько пишу в последнее время, вообще-то не должно радовать. Действительность пошла какая-то невероятная. От нее не бежать хочется, а нестись галопом (это надеюсь быстрее, чем просто бежать?), ну короче на всех парусах, во всю прыть, быстрее ветра... и чтобы она не догнала.
|
May 26th, 2006
03:16 pm
Полночи наблюдал за фонарями во дворе. Так и не понял по какому принципу они гаснут, то вновь загораются.
Небо ночью было на удивление голубое, а звезд всего парочка – в Москве их не видно.
Приглушенные звуки шоссе сливались в единый отдаленный гул. Полная тишина здесь невозможна, да и не нужно - от нее закладывает уши.
|
|
|
