НЕ ТОЛЬКО СПЛОШНАЯ ПРОВОКАЦИЯ

Про Алёнкины проделки и самых психологических психологов.

Tue, 09 Oct 2007 18:26:19 GMT

Таки сёдня провокационная баушка провокатору поведала замечтательную историю. У провокационной баушки, значицца, на работе у сотрудницы ужо семь годков как завелось замечтательно-хулиганистое дитя по прозванию Алёнка. Вот ента сотрудница об ентой самой Алёнке стала на работе советоваться, потому как спасу нет. На людях дитя ангельское, не в пример примерное, тихое и нежное, а воть...Ну вощем Алёнка тока пошла в первый класс, а дела творит уже абсолютно провокационные. "Вот сегодня, например", - плакалась народу мама, - "она собрала всех мальчиков в классе, завела за угол, сняла штаны, сказала, что пусть посмотрят, но никому не рассказывают". ~~Плохие из пацанов вырастут партизаны~~ На следующий день Алёнка увидела, что учительница оставила на столе деньги и вышла из класса (вообще Провокатор считает, что это вопиющая безалаберность - кровные заработанные тугрики бросать без присмотра, так шо заранее сама виноватая%))

Алёнка ~~не будь дурак~~ всё забытое бережно собрала и раздала всем девочкам в классе поровну. Ну учительница хвать, а продуктов покупать нема на шо. Ну и давай детей обыскивать (гестапо отдыхаеть), таки у всех денег завались, тока у Алёнки ни копейки ~~наша школа!~~. Як вы ужо успели догадаться, из девочек тоже партизанок не выйдет. Дома ж Алёнка села домашнюю работу делать, а в рот воды набрала. В самом наипрямейшем смысле. Под конец кропотливо дописываемой домашней работы она воду-то того-этого...Сфонтанировала прям значицца на тетрадку...Мама её в угол - она и рада, сама идёт.
Ну таки воть сотруднице чё тока не насоветовали: и ремнём лупить,и поощрительную систему применять, и поговорить по душам, но финишную черту подвёл телефонный разговор с детским психологом, который проходил при всём скоплении честного народа:
- Алё, здравствуйте, Вы знаете, у меня проблема.
- У Вас?
- То есть не у меня, а... То есть у меня с ребёнком моим.
- Пол, возраст?
- Девочка, семь лет, очень сложная...
- курит?
- Нет, что Вы. Не слушается совсем и хулиганит сильно...В школе дерётся, на переменах по полу катается...Посоветуйте, что можно сделать?

- ОБЯЗАТЕЛЬНО БИТЬ. НО ТОЛЬКО ТРЯПКОЙ. ИНОГДА МОЖНО МОКРОЙ.

Провокатор рыдал:))))) Добрые нынче психологи пошли. Держись Алёнкаааа!:))))

Про пузатую крупночь...Крупно подросшую.

Sun, 06 May 2007 09:33:36 GMT

А таки давно уже провокатор крупночь свою народу на обозрение не выдавал. Таки вымахала крупночь. Крупнее не придумаешь. Живёт исключительно в ванной. Наглеет провокационно. А провокатор ужо месяц ванну не принимал, посему как крупночь провокатора туды не пускаеть:)))

Sat, 05 May 2007 20:09:04 GMT

Провокатор вот тутачки засел перед компом и зашмыгал носом, потому как умудрился ынфыкционные заболевания простудные таки подхватить..Потому как у провокатора в рабочем кабынете усегда температура минус 5 градусов...Это наверное, штобы, значицца, провокатор свежезамораживалси и не старел... Наверное... Воть...Поэтому провокатор терь шмыгаеть носом, шмаркается в полотенце, мило художественно гнусавит, кашляет здоровым детским басом и вапсче, весь такой из себя болезненно провокационный...У белых домашних штанах, как в РыодэЖанейро и смешной белой майке с собаками и в горошек. И с немытой провокационной головой и синяками под глазами. Но дабы не травмировать добропорядочную публику таким провокационным видом, вот таки провокатор покажется ещё здоровым и полным сил...Воть...Не скучайте!:)) Хотя не, скучать по провокатору разрешается, но тока провокационно!:)))

Притча провокационная про подлых МТСов и нервных провокаторов.

Sun, 15 Apr 2007 20:44:04 GMT

Вот ща вот буквально тока шо провокатора чуть удар не хватил. Провокатор приехал таки себе домой, подумал, шо шота давно провокатору смски не прыходили и решилси таки проверить свой баланс. Баланс МТСов, коими провокатор таки очень неудачно пользуется испокон веков, показал, шо у провокатора задолженность по денежкам составляет сущие пустяки – 728 рублей. Провокатор нервно подпрыгнул, упал на пол с кресла и протёр глаза. Потом снова посмарел на экранчик мобильного. Картинка не менялась. Провокатор посмарел туда исчё раз и исчё. «Какой дурацкий сон!» - подумалось провокатору, и он ся больно ущипнул за ~~попу~~ руку. Потом спокойненько набрал запрос состояния баланса исчо раз. Картинка изменилась. Сумма задолженности составляла ужо – 736 рублей. Провокатор опять нервно подпрыгнул, больно ударился головой об стол, выругался, залез на кресло и полез в инете искать, чё нада делать. Нифига в ентом самом инете не нашёл, потому как провокатора нифига на добрых МТСах в личный кабинет пустить отказались. «Рожей не вышел!» - сказали и не пустили. Провокатор сделал добрые глаза и пошёл в аську жаловаться одному провокационному замечательному Сашке, потому как Сашке как ни пожалуешься, он таки усех на уши поставит, но чё-нить обязцом прыдумает. Ну да лана, об ентом потом. Сашка провёл с провокатором воспитательную лекцию о вреде экстремального падения с кресел, стукания головой и обращания ценнейшего провокационного внимания на всяческие мелочи типа каких-та там 785 рублей долга за телефон. Агась! На тот момент сумма провокационной задолженности успела опять-таки себе преспокойненько увеличиться. «Урооодыыы!» - причитал провокатор и бился головой ап стенку. Провокатор хлопал валерьянку и следил за развитием событий. Паника росла. ~~На ринге~~ Провокатор не сводил глаз с провокационного мобильника и ждал. Ещё через 10 минут сумма задолженности была равна 805 рублям. «Идём на рекорд»,-подумал провокатор и съел тюбик из-под валерьянки.

Провокатор решил, что мобилку безопаснее выключить. А на всякий пожарный ещё вынуть из неё сим-карту и отодвинуть от себя подальше. Хто их знает-енти сим-карты. Чё они там…Себе на уме. Ваще. Сашка ж в енто время кинул провокатору номер сервиса МТСов и в прыказном порядке потребовал звонить наглецам и требовать возврата кровных 77 рублей, и ликвидации непонятной кучи цыферок в отчёте, и моральной компенсации за съеденный тюбик из-под валерьянки. Провокатор долго слушал прыятную музычку в телефоне, тихонько себе балдел и када ужо пошла играть лунная соната, сладко посапывая на столе, Провокатор услышал в телефоне прыятный женский голос:
-Алле! Алле! Коммутатор МТСов. Шо?
-эээээ…(промямлил провокатор), а мона мне узнать, шо эта у мя утром было на телефоне 77 рублей, а ща уже - 855 ?! Вы ж того чёта попутали там. Прите се наздоровье по десять рублей в месяц, как раньше, и разойдёмся по-хорошему, а то мне може кушать не на што до пятницы (провокатор решил давить на жалость)…
Прыятный женский голос невозмутимо выслушал провокационную тираду, спросил телефонный номер провокатора и пообещал щаз же ~~навалять~~ известить ыхнюю, МТСовую, значицца, финансовую службу. «Сыпасыба!» - сказал провокатор благодарным голосом и отключилси.
Через 10 минут баланс провокационного счёта составлял 77 рублей, и провокатор пошёл выплёвывать наполовину переваренный тюбик из-под валерьянки, на ходу поделившись с провокационной мелочью:

- НЕ. НАДО НА БЫЛАЙН ПЕРЕХОДИТЬ. РЫКЛАМА У НИХ КРАСИВАЯ…:))

p/s Ничто из вышеприведённого убедительная просьба не считать какой-либо агитацией за кого-либо, чего-либо и ваще. Усе имена мобильных провайдеров выдуманы и любое совпадение провокатор убедительно настаивает считать случайным. Апсалютна. Агась.:)

Про провокатора, разгрузочные недельки и подлых баушек:)

Fri, 09 Feb 2007 10:50:10 GMT

...«Кушать!» - подумалось провокатору, - «Кушать – это вредно!» Провокатору так подумалось ещё минутки три и решилось устроить разгрузочную недельку. А може и фсе две…недельки…Сий злой умысел пристал к провокатору ужо с минувшего понедельника. И провокатор очень стойко переносил все тяготы и лишения ~~воинской службы~~ разгрузочной недельки до вчерашнего злобного ужина. Када на столе на кухне, приготовленные заботливой баушкой, задымились две самые обычные сосиски, ветчина в размере восьми кусочков и боооольшаая ~~раз~~загрузочная сарделька…

-ну нет!!!(подумал провокатор и облизнулся)
-ну нет!!!!!!!(подумала провокационная разгрузочная неделька(а может и фсе две) и оскорбилась)
-ну да!(подумала провокационная баушка и, злорадно ухмыльнывшись, подвинула поближе к провокатору тарелку)
- и не подумаю! Это ж ваши килокалории в чистом виде (заметил провокатор и взял вилку)
- даже не думай! (с гордым видом отметила разгрузочная неделька)
- жалко, что тебе, провокатор, мяса–то неззя! (с радостным видом отметила провокационная баушка и удалилась)

Провокатор потыкал вилкой в сосиски. «И вовсе невкусно!» - подумал про себя провокатор и откусил кусочек…
Через семь минут на столе не осталось ни кусочка от сосисок, зато аппетитно дымилась сарделечная шкурка и вкусно пах пустой лоточек из-под ветчины…

-НЕ…МяСО – ЭТО ЗЛО! (сказал провокатор и облизнулся) ПОЭТОМУ ВО ВРЕМЯ РАЗГРУЗОЧНОЙ ДИЕТЫ МОЖНА СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ТОЛЬКО ОЧЕНЬ МАААЛЕНЬКИИИЙ КУСОЧЕК МЯСА. АГА!!!:)))))

p/s провокатор по всем своим френдам соскучился ваще…. Ага..Зашёл френд-ленту почитать и плакал….френды провокационные любимые, вы ента, скажите провокатору ужо, что енто не дело – в родном жж- стока не появляться! Что б провокатор того ентого… образумился ужо! Нежно усех цалую…и скучаю…:))))

Про экстравагантную обувь, нахальных типов и провокаторов, которые не умеють готовить...

Mon, 23 Oct 2006 18:57:43 GMT

Провокатор себе спокойненько бродил между рядами в обувном магазине и присматривал модельные сапожки, значицца...Провокатор явно выглядел очень привлекательно, весь мокрый от жары, с потёкшей тушью, затыканный со всех сторон разными невежливыми покупателями и глядящий на окружающий бар~~дель~~дак добрыми большими красными глазами. Модельных сапожек вокруг, как назло, не наблюдалось. Зато наблюдался нахальный тип с банкой коктеля в руках и явно весёлым настроением. Шо провокатора почему-то совсем не обрадовало. Потому как нахальный тип провокатора долго разглядывал, пришёл к какому-то радостному для себя и явно неутешительному для провокатора выводу и деловито заметил: "Воть, Провокатор, ежели ж вы хотите, што бы я в вас, значицца, влюбилси, то купите себе вона те сапожки!" Тип ткнул пальцем на две страшные мятые длинные тряпочки оригинальной, если не сказать больше, сильно экстравагантной расцветки столь любимого провокатором фасона "Я У МАМЫ ДУРАЧОК" на двеннадцатисантиметровой шпильке. Провокатор тихо про себя ужаснулси, но дабы не ударить в грязь лицом...Где уж там не ударить...В таких ботвортах провокатор бы явно в грязь лицом не ударил...В таких ботфортах провокатора бы в грязь лицом ударил асфальт, потому как провокатор в жизни ничё выше 5 сантиметров не носил, значицца...Вощем-то провокатор гордо приосанившись заявил, шо такие у провокатора ужо есть и ваще енто уже два сезона как не модно. И ваще. Агась. А тип тем временем продолжал разглядывать провокатора и давать ценные жизненные советы, шо мол, провокатору бы юбочку покороче и чёрные очки к таким сапожищам красивым, и он, значицца, тип-то, уж точно перед провокатором не устоял бы. "А вы ента...и так не устоите!"-воодушевилси провокатор,-"У меня знаете, какой удар с левой...Никто не устоит!"

Тип сделал глоточек своего коктеля и спросил:
-а вы, провокатор, готовить умеете?
-неть!(бойко и радостно доложил провокатор, ни секунды не задумываясь)
-блин...нееее...я ужо тридцать один год сам се всё готовлю...мне надоть, шобы жена готовить умела!
Провокатор критически оценил себя со стороны и подумал, што фсётаки одним провокационным омлетом на завтрак, обед и ужин отделаться не удасться, поэтому вакансия всё ж таки остаётся относительно свободной и утешающе забубнил:
-ну типа...она у вас обязцом готовить будеть хорошо... вы так не расстраивайтесь! её тока пару раз треснуть хорошенько и она обязательно заготовит...ух как она заготовит! топор под подушкой заготовит!
-да?!(обрадовался тип)
-ага!(обрадовался провокатор, что обрадовался тип)
-ну тада так...воть вам, провокатор, мой телефон, як научитесь готовить, так сразу звоните, лучше часика через два! я ужо буду абсолютно свободен...а ваще-то я и так свободен, не женат, 31 год, зовут Русланчик.
-не привлекался?...(рассеянно уточнил провокатор)
-один раз за то шо жену со второго этажа выкинул!(доложил тип, подмигивая) Вощем, я жду звонка через два часа и учтите, не люблю, када опаздывают!
Провокатор прямо-таки оторопел от такой наглости и шмыгнул носом. Продавщицы заинтересованно таращились на провокатора, когда тот направилси к выходу из магазина. Одна захихикала и громко произнесла:
-ОЙ, ПРОВОКАТОР, ВЫ КУДА Ж?!
На что провокатор, эффектно обернувшись в дверях вокруг своей оси, произнёс:

-КУДА Ж-КУДА Ж... УЧИТЬСЯ ГОТОВИТЬ!%)

p/s да...такие прынцы, провокатор вам скажеть, на дороге не валяются!

Про провокационные страхи, диковинные фобии и милиционеров...

Mon, 09 Oct 2006 18:48:16 GMT

Ваще-то провокатор, конечно, не трус. Провокатор ваще ничё не боится! Ежели тока изюма. Изюм ваще страшная штука, провокатор вам скажет. Особливо, ежели в темноте. Особливо ежели бегает. Какая-то сморщенная шняга. Фу. Инопланетян провокатор тоже немножко боится. Потому как они мозги жруть. Ага. А мозги сморщенные...Прямо как ИЗЮМ. Тьфу ты. Ну таки мы не об ентом. Воть про милиционеров. Воть их провокатор боится тоже ж. Немножечка совсем. Ага. Ну ё-моё...Ну странные создания, ей богу. Что за манера сдирать деньги с честных граждан, распивающих ночью пиво на детских площадках? Как сказал бы смусмумрик: "а чё ваще?!" Воть провокатор и переживаеть. Очень глубоко прям переживаеть. А вдруг провокатора того-ентого...заберуть под нежные провокационные руки-то? скрутять и пиво не дадут допить? Може заиметь липовых корочек с надписью "Самый главный провокатор страны"? или "Межгалактическая полиция". Ага...А енти...Они ж потом проверят и сё...в ссылку. А хто потом провокатору передачки бут носить, а?! Провокатор може днём их, конечно, не очень боится. Ходит себе по метро туды-сюды, в глаза им заглядывает и прям нагло-нагло так глазами заявляет: "Ну давайте, вяжите меня - вяжите. Я типа смелый провокатор! меня типа никуды не скрутить. Я ж тут типа пива не пью.Ага." Говорит так глазами, а сам смело так из-за колонны выглядываеть. Целое ухо виднеется. Ну воть позвольте. С чего бы ента? Воть и провокатор не знаеть. И часто ентот момент обдумывает, попыхивая в два часа ночи косяком анаши рядом с местным отделением милиции. И чё в них страшного-то?! ТАК...ПРОФЕССИЯ....:)

Вывод: провокатор не трус, ежели ему на голову изюм не сыпать...

Провокационное жизненно-цветочное и про сюрпризность.

Sun, 10 Sep 2006 09:42:03 GMT

Провокатор радостно скакал по лестничной клетке на первом этаже, ожидая прибытие его ~~затхлости~~ светлости лифта. Лифт тормознул перед провокатором, вежливо приоткрыв обе дверцы, шо, знаете ли, в нашем селе редкость. Провокатор с криком: "ЭКСПРЕСС!" забежал в лифт, нажал на кнопочку и помчалси ввысь. Вывалившись из лифта ужо на своей лестничной клетке, провокатор ужо собиралси лезть за ключами, как вдруг в кармане провокационного пиджака взвизгнул мобильник. ОХ-Ё-МОЁ-ВОЙТИ-ПОТОМ-ПОЧИТАТЬ-ИЛИ-СНАЧАЛА-ПОЧИТАТЬ-ПОТОМ-ВОЙТИ??? "Лана,"-решил провокатор, зажал в зубах ключи и полез за мобильником. Вытянув сие полезное изобретение на свет божий, Провокатор нажал на кнопочку:"Спроси меня как, ё-моё, посмареть, шо тебе прислали!" СМС-сообщение гласило: "Цветы на лестничной клетке на батарее ДЛЯ ТЕБЯ!" Провокатор от неожиданности выронил ключи из зубов и медленно обернулси. На батарее лежал букетик из пяти маленьких провокационно-бело-розовых роз. "Афигеть..."-подумал провокатор и принялси на автомате нашаривать ключи,-"Афигеть!" Потом провокатор в течение 3-х минут нервно бегал кругами по лестничной клетке с цветами в руках, заглядывая под батарею и пытаясь отыскать там ПРЫНЦА. ПРЫНЦА под батареей не оказалось. "ДА уж,"-вздохнул провокатор,-"Воть так всегда! Но як же ж прыятно!"

ТАКИ, ДА ЗДРАВСТВУЕТ РОМАНТИЧЕСКАЯ СЮРПРИЗНОСТЬ! ~~ДАЁШЬ ЗАВАЛ ЦВЕТАМИ ПРОВОКАТОРА!~~ %))))))

Жизнь вверх тормашками или возвращение блудного провокатора.

Sat, 09 Sep 2006 20:49:19 GMT

Именно так. И никак иначе. Провокатор последний месяц(или скока там ужо получаецца-та?) живёть вверх тормашками. Фиг знаеть как живёт, значицца. Во-первых, потому как без ентернета. Ентернет у провокатора вернулся к жизни неделю назад. Агась. И с другим провайдером. И дабы сразу оправдать своё недойстойное провокационное поведение, типа чёй-та провокатор неделю вафли сушил, ежели ентернет ужо появилси?! Провокатор, делая честные глаза, отвечаеть, шо в шоке был. От щасья. Сидел перед монитором и кнопочку жал:"Подключиться..." Долго влюблёнными глазами смарел на надпись:"Вы вафлитесь в ентернете." Потом снова отключалси и снова кнопочку жал. И так неделю. Агась! А во-вторых, провокатор вкалывает чёта многа теперь. Чёта провокатор теперь вкалывает и спит. Спит и вкалывает. Ну и ест иногда. Для разнообразия, так сказать. А историй-то накопилось у провокатора дофигищи. А фоток-то провокатор нащёлкал...! эх!... /плачеть от щасья/

p/s А ваще-та провокатор по давно полюбившейся привычке заболел немножко и в трансе бродит по квартире, рассматривая давно позабытые пейзажи кухни и комнаты. И в трансе виснеть перед телевизором, потому как ужо не помнить, как ентот телевизор выглядит, потому как он ентот телевизор за весь последний месяц стока не смарел, как за сёдня. Ваще. Провокатор в шоке:))

про пузатую крупночь, телефонные розетки и происшествия с провокационными зубьями:)

Fri, 30 Jun 2006 19:46:53 GMT

Провокатор прилетел с работы и решил, что пять дней без интернета - енто ужо слишком. Сев за компутер и ужо предвкушая разные интересные разности и вопросности наилюбимейших провокационных френдов, провокатор нажал кнопочку "Подключиться к вашему моральному источнику питания". Компутер замигал разными провокационными штуками, но к источнику подключаться отказалси.
-Нееееееееее пооооооняяяяяяяял...(протянул провокатор) А ЧЁ ВАЩЕ?!
-А то ваще. (в дверях нарисовалась провокационная бабушка)
-ЧЁ?(не понял повокатор)
-ТО. Пузатая крупночь(примечание автора: пузатая мелочь ужо давно превратилась в очень пузатую крупночь) сожрала телефонную розетку. Посему теперича никакого тебе, провокатор, ентернета.(отрапортовала бабушка и гордо удалилась)
-Ну воть так всегда!(расстроилси провокатор и решил с горя позавтракать)

Прийдя на кухню, провокатор долго думал, шо б ему этакое сожрать, что б вкусное и полезное. И решил сожрать козинак. После второго укуса во рту провокатора раздалси странный "ХРУСТЬ!" и появились странные ощущения. "Енто ещё шо?!"-подумал провокатор и выплюнул кусочек зуба. "ЁЁЁЁЁЁ-МООООЁЁЁЁ...! Ентого ещё не хватало. Я терь шо, по кусочкам разваливаюсь?! Лапы ломит, и хвост отваливается? Ента я теперь шо, на снегу спать могу?!" Решив осмотреть место катастрофы поближе, провокатор аккуратно зажав в зубах козинак, шобы нихто, значицца, не стырил, пошёл смареть в зеркало. Зеркало отразило поистине провокационную картину: сломанный пополам зуб продолжал торчать на прежнем месте. По привычке, видимо. Провокатор выплюнул козинак и побежал звонить в родную уже стоматологию. "Але!!Стоматология?! Ента провокатор! У меня тутачки ентого-того. Зуб сломалси. Може мне прийти и склеить его моментом?!" "Може."-ответила стоматология и заржала. Када провокатор через полчаса прибежал в стоматологию, она всё ещё продолжала ржать. "Не, я не понял ваще."-сказал провокатор,-"Чё все ржут-та?" На что стоматология, утирая слёзы, пояснила:

-ВЫ, БЛИН, СЁДНЯ, ПРОВОКАТОР, УЖО ЧЕТВЁРТЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЗУБ ЛОМАЕТ. ~~ЧЁ ВЫ ВСЕ ЖРЁТЕ-ТА СУТРА?! ГАЙКИ ШОЛИ?!~~ ВЫ НАМ ВЕСЬ ПЛАН ПО ПОЛОМАННЫМ ЗУБАМ ПЕРЕВЫПОЛНИЛИ.
-МЕНЬШЕ НАДОТЬ ЕНТОГО ВАШЕГО ПЛАНА КУРИТЬ, ШОБЫ НАД ПОСЕТИТЕЛЯМИ НЕ РЖАТЬ!(заметил провокатор и удалилси в кабинет)
И шо вы думаете?! Вместо того, шобы просто склеить провокатору зуб моментом, енти сволочи его под корень сточили и сказали, шобы провокатор пришёл на следующей неделе коронку ставить.

Теперича у провокатора новое прозвище будеть, значицца. КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ:))))))))))

Про провокационные выходные, следопытство и товарищей по несчастью.

Sun, 18 Jun 2006 07:55:39 GMT

Провокационные мои! Наилюбимейшие мои! Провокатор у вас теперь занятой шибко, в новый рабочий ритм входить, посему извиняется очень за отсутствие провокационных постов. Но енто ненадолго! Куды ж провокатор без вас-то?!
Не далее, чем вчерась у провокатора, наконец, выдалси провокационный выходной со всеми сопуствующими провокационным выходным атрибутами: шашлыками, лесом и другими разными провокационными штуками. Но разве ж у провокатора что-то бываеть тихо-мирно?! Канэчна, нэт. Вот и вчерась, вдоволь наевшись шашлыка и проникнувшись красотой окружающей природы, провокатор решил идти в лес цветочки собирать и ~~сачком~~ на бабочек любовацца. А время для ентого провокатор выбрал как раз самое подходящее. Када ужо стемнело совсем. Ну воть так провокатор шёл...Потом ещё шёл. И ещё. бабочек почему-то не было. Сему факту провокатор очень расстраивался, но поиски не бросал. Када провокатор решил ужо плюнуть нафик на ентих неблагодарных крылкостей, он вдруг понял, шо заблудилси. Не, а шо? Лес сётаки. Пущай и маленький. Вспомнив, шо хлебные крошки по дороге не бросал и ниточки не разматывал, провокатор спросил себя вслух(шобы не чувствовать себя одиноко, значицца):
-А ШО Я САМ СЕБЕ?! РАЗВЕ Ж Я САМ СЕБЕ НЕ СЛЕДОПЫТЬ?!
Получив от себя же утвердительный ответ на сей жизненно-важный вопрос(хорошо, када есть с кем потрепаться), провокатор пошёл следопытить. Провокационное следопытство почему-то не торопилось выводить провокатора на место дислокации. Провокатор пробовал идти на запах шашлыка, но через двадцать минут понял, шо либо запах шашлыка слишком слабый, либо у провокатора нос заложен. А вокруг раздавались разные страшные звуки. С разных сторон доносилось почему-то всего одно слово:
-СЕРЁЁЁГААААААА!!!!!
Провокатор остановилси и задумалси, не Серёга ли он. Методом логического размышления понял, шо, кажется, всё таки не Серёга. Побегав для разнообразия кругами вокруг неожиданно обнаруженной полянки, провокатор врезалси на бегу в молодого человека. Отскочив на безопасное расстояние, провокатор выглянул из-за ёлочки и подозрительно поинтересовалси:
-~~Вы маньяк, да?~~ Серёга?
-Ага!(радостно отрапортовал молодой человек)
-Вась тут кричали.(застенчиво информировал пришельца провокатор и спряталси за ёлочку на всякий случай)

-ДА?!(обрадовалси Серёга) НУ, ЗНАЧИЦЦА, Я ПОЧТИ НАШЁЛСИ! А ТО, ЧТО НИ КУСТ, ВСЕ КАКОГО-ТО ПРОВОКАТОРА КЛИЧУТ...:))))))

Про зонтики в домашних условиях.

Wed, 07 Jun 2006 09:22:28 GMT

Провокатор уже выбегал из дома, когда провокационная бабушка прикрикнула вслед:
-Провокатор, возьми зонт, ё-моё! куда рванул?
Провокатор тормознул об косяк двери и рванул обратно за зонтом. Зонта, как оно и предполагалось, нигде не было.
"Так."-подумал провокатор,-"Ну и где?!"
-шо, опять ты, провокатор, зонт посеял?!
-я..я...кажется, я его в институте на окне того-этого.../осенило провокатора/ Нууууу воооот!!!! мой люююбиииимыыыый зонтииииичеееееек! Нууууууу...ну чёёё ващееее?! нууу как я таааак?!
Провокатор чуть не плакал.
Провокационная бабушка ничуть не растерялась:
-позвони, провокатор, народу институтскому, мож его кто забрал?
-точняк!
Провокатор побежал в комнату искать записную книжку, что б позвонить народу, значицца. В процессе поиска записной книжки обнаружился пресловутый зонт. Зато бесследно исчезла записная книжка.
-Ба, я тут это! вона! зонт нашёлся!/провокатор радостно влетел на кухню/
-как нашёлся-то?
-ну я ента...записную книжку искала...
Провокационная бабушка хохотала минут пять, приговаривая сквозь слёзы "Ну ты, провокатор, неисправим!"
Тут лицо провокатора задумчиво вытянулось, и он произнёс:
-Чёрт!
-Теперь чего?(заинтересовалась бабушка)

-КЛЮЧИ!!! А ГДЕ МОИ КЛЮЧИИИИИИИ????:))))))

Сюжетное. Лодочки.

Tue, 06 Jun 2006 09:31:32 GMT

Вспомнишь ли ладоней доброе тепло,
Вспомнишь ли ту зиму, снегу намело?
Ничего на свете не бывает зря,
Если сделал лодочку, плыть ей за моря...(c)

Потянуло что-то провокатора за на лирику. Да-с!:))

Фотографическое.

Mon, 05 Jun 2006 12:55:17 GMT

"Самое прекрасное в природе - отсутствие человека."
Блисс Карман

"Ой, шо это?!"-спросил провокатор, чуть не наступив на крошечный синий цветочек. Цветочек нагло взирал снизу вверх на провокатора, растопырив листики. "Нааааглыыыыый...."-протянул провокатор, рассматривая дачного жильца, ютившегося среди сорняков. "Наглый!"-подытожил провокатор,-"Но до чего красивый!" Наглый гордо приосанился, а провокатор побежал за фотоаппаратом. И битые полчаса выдирал вокруг наглого сорняки, щёлкая фотоаппаратом. А утром Наглый в благодарность проклюнулся ещё четырьмя новыми цветочками:))))

Про летние прогулки, провокатора, Катён и Китёнков:)

Fri, 02 Jun 2006 18:45:35 GMT

Провокатор грустно полз по ковровой дорожке на животе, не поднимая головы, и кричал: "Катёна, учти!Лежачего не бьють!!!! Не бьють!" А Катёна смотрела на провокатора сверху и ~~прицеливалась в провокатора из револьвера~~ спрашивала: "Провокатор, ты как? как ся чувствуешь? те скорую вызвать?" Провокатор, продолжая грустно ползти по ковровой дорожке, причитал: "Катёна, я буду часто приезжать! Я исправлюсь! Чесслово! Зуб даю! Мудрости! Иначе убью себя ап стену! ~~Тока не стреляй! Тока не по почкам!~~" Катёна участливо подняла провокатора, отряхнула от пыли ~~ковровую дорожку~~ и посадила пить кофэ. С вкусными пирожными. А ещё... А ещё главное самое. Катёна провокатору показала Китёнка. И даже ж разрешила Китёнка подержать. И по сему знаменательному поводу организовалась целая провокационная фотоссесия. Прогулочная. С самыми лучшими Катёной(somalie9) и Китёнком в мире. Ну и провокатор там, конечно ж, тоже ж затесалси. Агась.:))

p/s А ещё провокатор чихал себе под нос раз пятьдесят. Что Китёнка очень смешило. Первые раз двадцать...:))))

Катюша с любимым сынулькой Никиткой:)

Провокатор с Китёнком:)

Про метро и зонтики.

Thu, 01 Jun 2006 09:25:28 GMT

Провокатор зашёл в вагон и метро, упал на первую попавшуюся лавочку и уже хотел задремать, как вдруг услышал странное похрустывание. Посмотрев по сторонам, провокатор довольно быстро углядел источник шума. На лавочке напротив сидел мужчина. Под большим чёрным зонтиком. "Кажется, дождь начинается?"-подумал провокатор и посмотрел на потолок вагона. Там весело помигивали лампочки. Мужчина под зонтиком не двигался. "Детектив!"-обрадовался провокатор,-"Вагонная слежка! Соблюдаеть конспирацию!" И тут из под зонтика раздалось заунывное "ЫЫЫЫЫ!" Мужчина уронил зонтик, и перед провокатором предстал абсолютно стандартно-нетрезвый товарищ. Он потянулся за своим спасательным атрибутом, чуть не навернулся с лавочки, ухватил зонт за крючочек и подтянул к себе. А потом... А потом он попытался его закрыть. Но подлый зонт никак не поддавался, каждый раз заново открываясь. Товарищ вздохнул, но не сдавался. Посидев ещё пару станций под зонтиком, он возобновил попытки закрыть предателя. Но зонт оставался непреклонен. Тогда мужчина издал боевой клич и и стал закрывать зонтик сверху, надавливая на каждую спицу по отдельности. Спицы успешно поломались, и зонт стал похож на затейливую геометрическую фигуру. Что-то между кубом и ромбовидным конусом. Теперь по "зонтиком" умещалась только голова товарища. Мужчина пристроился под зонтиком, издал жалобное "ЫЫЫЫЫЫЫ....!" и захрапел.:))))))

Про провокационные шалости.

Sun, 28 May 2006 13:05:35 GMT

Провокатор, товарищи, существо неконтролируемое. Опасное существо, провокатор-то. Да-с. Провокатору тока дай волю, дык он вас так разукрасит-так разукрасит. Родные не узнают, как он вас разукрасить. Ага-ага!

Про провокатора и проблему грандиозного масштаба.

Sat, 27 May 2006 14:27:13 GMT

Всю свою жизнь, сколько себя помнит, провокатор сталкивался с одной проблемой. С одной очень большой проблемой. Проблемой, которая перерастает в рамки стихийного бедствия. Сейчас провокатор хочет всё пояснить. Для себя, в первую очередь. Провокатор - личность общительная и коммуникабельная. Провокатор любит людей в целом, а своих подруг и друзей в частности. Провокатор часто переводит на себя чужие проблемы и часто даже ж не спит ночами, думая, что вот кому-то из провокационных друзей сейчас нужна поддержка. Но есть одно "но". Своим провокационным друзьям провокатор звонить очень редко. И никогда не звонить с проблемами. Звонить тока с радостями. А провокационные друзья сильно на это дело обижаются. Говорят:"Пофигу тебе, провокатор, на нас! Ни весточки не пишешь. Гадкий ты, провокатор. Не нужны мы тебе вовсе. Совсемушки. И поэтому мы тебя любить не будем! НИ-КА-ДА!" А провокатор всё пытается и пытается донести, что, блин, ребята! Я о вас думаю и скучаю! Что я найду время и приеду. Что привезу кучу зефира в шоколаде. И колечек. И кота Матроскина поглажу. И вообще. Я могу не звонить и не приезжать. И ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, СЛЫШИТЕ, НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО НЕ ДРУЗЬЯ ВЫ МНЕ И НЕ ОТДАМ Я ПОСЛЕДНЮЮ РУБАШКУ, ЧТО Б ВАМ ПРИЯТНОЕ СДЕЛАТЬ! ну не значит...

P/S Провокатор ушёл плакать.

Про автобусные остановки, провокатора, интересных мужчин и красивые губы:)

Wed, 24 May 2006 09:29:28 GMT

Ужо так повелось, что всяческие интересные штуки часто случаются с провокатором на автобусных остановках. Мёдом там что ли намазано всяким интересным штукам. Провокатор куковал на очередной автобусной остановке и думал, шо ката он, наконец, станет президентом, то автобусы будут ходить раз в 30 секунд. Не. Лучше раз в 15 секунд. К провокатору приблизился мужчина наружности провокационного зафкафедрой из лучших студенческих провокационных времен. Мужчина посмотрел на провокатора. Провокатор смущённо отвернулси. Мужчина продолжал смотреть на провокатора. Потом подошёл поближе и спросил:
-Простите, а можно задать вам провокационный вопрос?
-О!(оживилси провокатор) Провокационные вопросы-енто ж моя специальность! Задавайте!
-А вы, провокатор, почему губы не подкрашиваете?
-ЭЭЭЭ....Как же ж енто - не подкрашиваю? Очень даже подкрашиваю! Просто помада стёрлася...(нашёлся провокатор)
-я вам провокатор скажу, шо у вас таки красивые губы, шо их обязцом надоть подкрашивать. Выдялять, так сказать!
-Ой, спасибо...(засмущалси провокатор)
-Нет, провокатор, вы не подумайте! Я ж от чистого сердца!
Мужчина ещё долго разговаривал с провокатором, пока ехал в автобусе, о политике, о футболе, фигурном катании и газете "Аргументы и факты", а когда выходил на своей остановке, тихонько напомнил:

-НУ ГУБЫ-ТО, ПРОВОКАТОР, НЕМНОЖКО ВСЁ Ж ТАКИ ПОДКРАШИВАЙ!:)))

Про провокационную бабушку и цветочки.

Tue, 23 May 2006 11:21:24 GMT

Провокатор с провокационной бабушкой шли от автобусной остановки. Провокационная бабушка грустно вздохнула. "Чегой-тось ты вздыхаешь-то?"-спросил провокатор. "Вона провокатор, как оно...Цветочки видишь?" Провокатор посмотрел по сторонам. Вокруг гнездились всевозможные клумбы с цветочками самых разнообразных расцветок. "Ну вижу, конечно! Веснаааа..."-мечтательно потянул провокатор. "Ну воть, провокатор, тут веснааааа, а у меня на даче таких цветочков неееетуууу,"-заныла бабушка. "Ну...ну...хошь, я ночью приду и все цветочки отседа тебе выкопаю, а ты их на даче посадишь?"-предложил провокатор. "Ты что?!"-возмутилась бабушка,-"Как можно?!" Провокатор застеснялси: "Ну дык...я этта... не знал...ну может..." "Как у тебя язык повернулся мне такое предлагать?!" Провокатор густо покраснел. Бабушка всё не унималась:
-ШО ЖЕ ЭТО ТЫ ПРОВОКАТОР НАДУМАЛ?! МНЕ ЭТИ КУЦЫЕ ЦВЕТОЧКИ ПРЕДЛАГАТЬ?! МНЕ БЫ ТЕ ВЫКОПАТЬ, КОТОРЫЕ НА КЛУМБАХ ОКОЛО НАШЕГО РАЙОННОГО СОБЕСА...НО ТАМ КАМЕРЫ НАБЛЮДЕНИЯ СТОЯТЬ...Я СМОТРЕЛА. :))))))))

Про провокационных несурьёзных знакомых и дальние поездки.

Fri, 19 May 2006 09:09:15 GMT

Случаются у провокатора совершеннейше несурьёзные знакомые товарищи. Провокатор такими несурьёзными товарищами очень-це дорожит, потому как несурьёзность нынче в цене. Но это так. К слову. Воть один такой провокационный знакомый с женой за границу отдыхать собралси. А жена его, надо отметить, за границей никада не была и усех международных тонкостей не знала. Посему уже в аэропорту стала приставать к драгоценному мужу с разными провокационными вопросами. А он, не будь дураком, а будь провокационным знакомым, ей и давай усё подробно объяснять. Очень чётко он ей объяснил, что на паспортном контроле за белую линию заступать никак неззя, потому как тогда обязательно РАССТРЕЛЯЮТ. А до кабинки с проверяющим паспорта надо маршировать военным маршевым шагом и обязательно отдавать честь проверяющему. Но самое интересное случилось, когда жена увидела тазики и коврики для снимаемой обуви рядом с металло-нарко-ещё-чего-бы-то-ни-было искателями. Спросив у любимого мужа, зачем тут тазики, она получила исчерпывающий ответ:

-НЕ, ОЛЬ. ТЫ МЕНЯ УДИВЛЯЕШЬ, ПРАВО СЛОВО! ТЫ РАЗВЕ НЕ ЗНАЛА, ЧТО ТЕПЕРЬ ЗА ГРАНИЦУ В ГРЯЗНЫХ НОСКАХ НЕ ПУСКАЮТ? ЩА ИДЁШЬ В УМЫВАЛЬНИК, НАБИРАЕШЬ В ТАЗИК ВОДЫ И СТИРАЕШЬ НОСКИ!:)))))))

Рекламное провокационное или про фетишизм.

Wed, 17 May 2006 12:43:56 GMT

Тутачки воть только что провокатор по телевизору наблюдал грандиозную рекламу, извините, прокладок. И задался совершеннейше справедливым вопросом. Конечный слоган примерно следующий: "И если наша прокладка вас подведёт, мы вернём вам деньги!" Ну хорошо...Повонять потом, образовавшимся под всемирно известным дезодорантом, и получить назад кровные 87 рублей-это ещё куда ни шло. Но как, извините, возвращать денежку за подведшую прокладку?! Её, извините, ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ НАДОТЬ БУДЕТ?!:))))

Про провокационные смски:)

Wed, 17 May 2006 09:58:06 GMT

Тут провокационному знакомому при провокаторе недавно смска пришла следующего содержания: "Привет! Как дела? Куда же ты пропала? Я так скучаю!" Знакомый зачитал смску вслух с удивлённым выражением лица и ~~стал материться~~ обиженно произнёс:"Чегой-та он, а, провокатор?" Провокатор ~~упал под стол~~ с серьёзным выражением лица произнёс: "Ну, наверное...ты пропала, а он соскучился!" "Провокатор, ё-моё, это несмешно!" "По-моему очень смешно!"-отрапортовал провокатор, валяясь на полу и продолжая ржать,-"А ты ему, ента...напиши, что он типа номером ошибся!" Провокационный знакомый вздохнул и выдал:

-ДЫК...ПРОВОКАТОР, ПОТОМУ И НЕ СМЕШНО, ЧТО Я УЖЕ РАЗ ВОСЕМЬ ЕМУ ПИСАЛ, ЧТО ОН НОМЕРОМ ОШИБСЯ!:))))

p/s Под катом недавнее из провокационной френдленты:

Про провокатора, буксир и дело, которое мастера боится.

Thu, 11 May 2006 10:05:00 GMT

Тут у провокатора машина отказалася заводится. Совсем. Сказала "Фрр!" и отказалася. Провокатор с умным лицом проверил аккумулятор, бензин, почесал подбородок в раздумьях, что б ещё проверить. Раздумья не помогли. Провокатор даже ключ зажигания поворачивал. Ага. Потом провокатор почесал нос с надеждой, что подлый железный конь усётаки вот ща сам заведётся. Фигли. Не тут-то было. Провокатор вздохнул и стал звонить в сервис. В сервисе провокатору по доброму объяснили, что коня надо к ним привозить. Провокатор пожал плечами и стал звонить доброму дяде, который согласиси провокатора оттащить в сервис. ~~Поматерившись в окно~~ Весело помахав ручкой ~~уродам~~ смешным товарищам на дороге, которые упорно пытались вклинится на место расположения буксировочного тросса во время отгрузки железного коня в сервис, провокатор добралси до места и пошёл оформлять документы на лечение лошадки. Оформив всё надлежащим образом и получив распоряжение втаскиваться на территорию сервиса, провокатор вместе с буксиром заполз на енту самую территорию. Провокационного коня окружило сразу 10 механиков с умными лицами, а один пошёл и сел за руль. Потом этот один повернул ключ в зажигании. Один раз повернул. И машина завелась. Вот так сразу. Пез палева. Провокатор вместе с остальными десятью механиками упал на пол и начал ржать."Таки шо тут у вас не заводится?"-осведомился тот, который за рулём. "Я это...эээ!"-сквозь ржач сказал провокатор. "Усё! Хорошенького понемножку! Покаталися на буксире и хватит. Можете забирать! Починили!"-и тот, который был за рулём, тоже стал ржать. "А ежели она опять того этого?"-на всякий случай спросил провокатор. "ВЫ ТОГДА НА БУКСИРЕ ВОКРУГ ГАРАЖА ПОКАТАЙТЕСЯ И УСЁ ЗАВЕДЁТСЯ!"-с серьёзным лицом ответил механик. Когда провокатор отъезжал с территории сервиса, до него издалека донеслось: "ДЫК ЭТОМУ ПРОВОКАТОРУ ПРОСТО БЕНЗИН НЕОХОТА ТРАТИТЬ БЫЛО!":)))))

Хроники пузатой мелочи. Низкокалорийный кот.

Fri, 05 May 2006 11:27:39 GMT

P/S Пользуясь случаем, провокатор передаёт привет провокационной бабушке, которая, выходя из дома, забыла кота в коридоре, смущённому соседу, который пузатую мелочь вернул, и самой пузатой мелочи, которая с довольным видом обгрызла соседский ящик с картошкой за двадцатиминутное сидение в коридоре. Всем мучас грасиас.:))))