_pokazki_

па шматлікім патрабаваньням створана суполка. таму тут болей не пішу. Далучаемся:

community.livejournal.com/pokazki_by

121)
Для таго, каб падкова прынесла шчасьце, неабходна пахаць, як каню.

122)
Джэймс Бонд на перамовах з тэрарыстамі:
- Бонд. Джэймс Бонд.
Тэрарыст глядзіць на гадзіньнік:
- Акбар. Алах Акбар.

123)
Калі ваш муж на 8 сакавіка падарыў вам тэхніку з Эльдарада, падумайце, каму ж дасталася "другая бясплатна".

124)
Калі адна з "Газэляў" не абганяе другую "Газэль", значыць адна з іх не маршрутка.

125)
Узбэкскія навукоўцы дасьледвалі канаплю. Яны направілі саранчу на канаплянае поле. Вынік быў неверагодным. Пасьля таго, як саранча сажрала канаплю, яе яшчэ і прабіла на хаўчык.

126)
Пасьля правядзеньня акцыі "Да жывёлаў па-чалавечы" жывёлы вырашылі правесьці акцыю ў адказ "Да людзей па-скоцкі"

127)
Цяжка знайсьці сваё шчасьце, але яшчэ цяжэй яго згубіць.

128)
- Доктар, ведаеце, мне здаецца, што я ГЕЙ.
- А вы музыкант?
- Не.
- Значыць вы актор?
- Не.
- А-а-а, вы мадэльер?
- Не, я на заводзе працуе.
- Дык вы не гей, вы - підар!!!

129)
На праспекце Ф.Скарыны шмат машынаў. Усе стаяць, ДАІшнік не пускае, бо павінен ехаць прэзыдэнцкі картэж. Злосны мужык вылятае з машыны і пачынае лаяцца. З іншай машыны выходзіць другі мужык:
- Не крычы. Тут толькі што паведамілі, што прэзыдэнцкі картэж захапілі тэрарысты. Патрабуюць тры мільёны даляраў, інакш машыну абальюць палівам і спаляць. Мы тут з сябрамі скідваемся.
- І шмат ужо сабралі?
- Ужо літраў дваццаць.

130)
Заўважана, што ўсім жанчынам падабаюцца дрэнныя танцоры.

116)
Ідзе іспыт. Усе, як могуць, пішуць, хто сам, але большасьць спісвае. Выкладчык за гэта паціху выганяе. Аўдыторыя пусьцее. У аўдыторыю заглядвае дэкан:
- Добры дзень, што за група, што здаем?
Выкладчык:
- 112 група, здаюць матан.
Дэкан:
- Аматары, напэўна, паспісваць?
- Ды не, аматары даўно ў калідоры, тут толькі прафэсіяналы засталіся!

117)
- Навошта вам столькі солі і запалак?
- А мы запалкі саліць будзем.

118)
- У вас куры сьвежыя?
- Так, толькі ўчора чыхалі!

119)
Лепшыя мэнэжэры па продажы - мужчыны, А па набыцьці - жанчыны.

120)
Грошы дапамагаюць чалавеку жыць, а шмат грошаў дапамагаюць яму не даваць гэта рабіць іншым.

111)
- Што такое мэсіянэрская пазыцыя?
- Гэта калі жонка ляжыць на сьпіне
- А муж?
- А муж зьехаў мэсіянэрам у Афрыку.

112)
Расейскія навукоўцы даказалі, што жыць магчыма нават у глыбокай дупе.

113)
Студзень 2006 - няўдалы месяц для расейскай эканомікі: першую палову краіна піла, другую мерзла.

114)
- Унучак, а куды ты падзеў тыя гандончыкі, што я падарыла табе на Дзень Народзінаў?
- Праябаў, бабуля, праябаў...

115)
Ідзе па лесе Красная Шапачка, а ёй насустрач Шэры Воўк:
- Дзяўчынка, а куды ты ідзеш?
- Я іду да бабулі і нясу ёй склероз.
- Ух ты, дай пакаштаваць. Ой, як смачна... Дзяўчынка, а куды ты ідзеш?

106)
- Вы прачынаецеся ўначы і бачыце, што ваш тэлевізар павольна ляціць у бок уваходных дзьвярэй. Ваша рэакцыя?
- А ну на месца, нігер!

107)
Тэлефануе габрэй у хуткую дапамогу:
- Алё, хуткая, перэтэлефануйце, а то я з мабільніка.

108)
Нарадзілася дзіця-гермафрадыт. Доктар думае, як гэта далікатней паведаміць маці. Нарэшце кажа:
- Разумееце, у вашага дзіцяці ёсьць прызнакі як мужчынскага, так і жаночага пола...
Жанчына:
- Вы хочаце сказаць, што ў яго ёсьць мазгі і чэляс?

109)
З дзясятага паверху ляціць сямітонная пліта і падае ў паўметры ад сівога хлопчыка.

110)
1945 год. Занятак нямецкай мовы ў нямецкай школе.
- Я бягу, мя бяжым, ты бяжыш, вы бяжыце, ён бяжыць, яна бяжыць...
- А яны?
- А яны наступаюць!

101)
А цяпер давайце паклічам тых, без каго не абыходзіцца не адзін Новы Год.
- Мі-лі-цы-я!!

102)
- Перад тым, як узяць вас на працу на нашу фірму, я хачу даведацца, ці не схільныя вы красьці, падманваць, спазьняцца.
- Не. Але калі гэта патрэбна вашай фірме - магу навучыцца.

103)
Настаўніца:
- Вовачка, чаму ты не падрэхтаваўся да заняткаў?
- Працаваў я, мэрсэдэсы мыў.
- Як я табе спачуваю.
- Што рабіць, накупіў мэрсэдэсаў, куды ж зараз падзецца.

104)
тройка самых масавых забойцаў:
3 месца - Гітлер
2 месца - Сталін
1 месца - АўтаВаз

105)
- Чаму ты плачаш?
- Я бацькоў згубі-і-іў!
- А як іх клічуць?
- Лапачка і Коцік...

096)
Ён кідаўся за кожнай спадніцай. Усё б нічога, але справа была ў Шатляндыі.

097)
- Дзяўчына, дайце вось гэтую кісу.
- Гэта не кіса, гэта Сямён Міхалавіч Будзены.
- Афігець. Дайце дзьве!

098)
у пачатковай школе на занятках па матэматыцы:
- Дзеці, зараз мы дудзем пісаць самастойную працу.
падымаецца Вовачка:
- Я не магу пісаць самастойную працу.
- Гэта чаму?
- Я стаміўся пасьля ночы працы.
- Нічога, Вовачка, будзеш пісаць левай рукой.

099)
Дзьве сяброўкі сустракаюцца:
- Такога хлопца сабе знайшла! Залаты ланцуг на шыі - з палец, гаманец не падняць!
- А ў інтыме?
- Таксама, з палец, не падняць.

100)
- Якая сталіца Гішпаніі?
- Берлін.
- А Італіі?
- Берлін.
- Партугаліі?
- Берлін.
- Расеі?
- Берлін.
- Які разумны хлопчык. Малайчына Адольф.

090)
Пры паступленьні ў тэатральны інстытут:
- Пакажыце слана.
Абітурыент выварочвае кішэні нагавіцаў:
- Хотаб таксама паказваць?

091)
Апошнія даследваньні спартовай грэблі: у двухмясцовай байдарцы звычайна знаходзяцца дзьве істоты, якіх клічуць Грабібля і Грабубля.

092)
Дзевяць дзясятых думаюць, што Амерыку знайшоў Калумб,
адна дзясятая - што вікінгі.
Але нікому ў галаву не прыходзіць, што яе адкрылі індзейцы.

093)
Згаладаўся? Не тармазі - паеш...

094)
- Якая розніца паміж тэлевізарам і начным гаршком?
- Ад тэлевізара кругі пад вачыма, ад начнога гаршка - на попе.

095)
У кітайца запытваюць:
- Ну і як вам Масква?
- Добра, ціха, людзей мала.

084)
Спачатку ён зьняў зь яе спадніцу, затым павольна сьцягнуў станік, і той упаў да яго ног, пасьля ён зьняў зь яе майткі. Перад ім была голая вяроўка для бялізны.

085)
Няёмкае маўчаньне было перарвана толькі стогнамі й рыпеньнем ложка.

086)
Я вашу дачку... таго... фьюць-фьюць... сьвісьцець навучыў...

087)
Улада - Саветам! Зямля - народам! Сьмерць - шпіёнам! Сьняданак - на стале. Твая Каця.

088)
- Дзякуй, мілы! Ты навучыў у ложку мяне рабіць тое, што я ніколі раней ня ўмела - сымуляваць аргазм.

089)
чачэнская тэрарыстка дзьве гадзіны безвынікова спрабавала ўвайсьці у мэтро, пасьля чаго застралілася ў прыбіральні...

088)
Яйкі курыцу ня вучаць, яны яе дысцыплінуюць

089)
З жыцьця індзейцаў:
- Паслухай, сын мой... Калі жанчына скажа табе: "Рабі са мной усё, што заўгодна" - не сьпяшайся здымаць зь яе скальп!

090)
Тэлефануюць з міліцыі ў Расейскую амбасаду:
- Гэта ваш чалавек ляжыць у парку пад плотам без дакумантаў?
- А ён цьвярозы?
- Не, побач стаіць бутэлька.
- Дапітая?
- Не.
- Гэта не наш чалавек.

091)
У псыхіятра:
- Доктар, дапамажыце, мая жонка ніяк ня можа заснуць да 6 раніцы.
- І што яна ўвесь час робіць?
- Мяне чакае.

092)
У шоў-бізнэсе ёсьць шмат варыянтаў дасягнуць посьпеха, але ў жанчын на адзін болей.

093)
- Не разумею, чаму ўсе мужчыны бегаюць за мной?
- Ну ты даеш!

084)
Граюць у карты воўк, мядзьведзь і ліса. Мядзьведзь кажа:
- Хто будзе дурыць - атрымае па сваёй рыжай мордзе.

085)
- Грыша, а што мы ўчора пілі?
- Сухое.
- А чаму я мокры?

086)
Разумныя - тыя, хто зарабляюць грошы сваім розумам, а разважлівыя - тыя, на каго працуюць разумныя.

087)
- Як даведацца, што факс даслала бляндынка?
- На ім будзе марка!

081)
Забягае мужык дадому і кажа жонцы:
- У нас праз паўгадзіны будуць госьці. Я боса свайго запрасіў.
Жонка:
- Ты што? У нас жа нічога няма паесьці.
- Ну, прыдумай што-небудзь. Трэба абавязкова прыняць, заўтра будзе вырашацца, каму павялічыць заробак.
- Але ў нас нічога няма. Толькі суп для цябе й слоік гарошка.
- Так, слухай мяне. Калі ён прыдзе, я скажу, што адбіўные робіш з гарошкам. А я пакуль тут яго налівачкай пачастую. А пасьля ты на кухні пабі адну талерку, залямантуй, я ў цябе запытаю, у чым справа, ты крыкнеш, што ўпусьціла адбіўныя ў памыйку. Прынясеш гарошак, рабіць няма чаго.
Карацей, дамовіліся, прыходзіць бос. Муж яго частуе наліўкай, пасьля крычыць жонцы:
- Ну як там адбіўныя з гарошкам?
На кухні грукат, лямант.
Муж:
- Ну што, крывая? Няўжо адбіўныя ў памыйку ўпалі?
З кухні:
- Не, гарошак.

082)
- Ня ведаю, што рабіць. Тараканы замучылі. Паўсюль.
- А ты набудзь крэўду ад тараканаў.
- А што, дапамагае?
- Так, бачыш - сядзяць у куце, малююць...

083)
Прачынаецца мужык зраніцы. Адзін у ложку. Доўга не расплюшчвае вочы. Расплюшчвае, глядзіць на столь. Пасьля ўправа - нікога. Улева - нікога. "Што стаім? Каго чакаем?"

076)
Тэлефануе дзяўчына на радыё і кажа:
- Учора знайшла гаманец, там было 5 тысячаў даляраў, 618 марак і візытоўка на імя Гарыка Марыкяна, праспект Шверніка, 19... Пастаўце яму, калі ласка, якую-небудзь добрую песьню.

077)
- Скажыце, калі я пайду па гэтай вуліцы, там будзе чыгунка?
- Ведаеце, яна там будзе, нават калі вы туды ня пойдзеце.

078)
Сядзіць псыхіятр у сябе ў кабінеце - сумуе... пацыенты ня йдуць. Тут ціхенька прыадчыняюцца дзьверы і да яго на карачках запаўзае чалавек, сьціскаючы нешта ў зубах, руках і да т.п. і нешта ззаду цягнецца.
Псыхіятр:
- Ой, хто тут да нас паўзе!!! Гэта, напэўна, маленькая зьмейка. Запаўзаў, зьмейка, запаўзай, маленькая, доктар табе дапаможа. Чалавек адмоўна ківае галавой.
- А-а-а, гэта, напэўна, чарапашка да нас прыпаўзла. Запаўзай, чарапашка, раскажы доктару, што здарылася...
Чалавек адмоўна ківае галавой.
- Дык хто ж гэта ў нас, можа чарвячок??
- ДОКТАР, ІДЗІ НА Х%№, Я СІСАДМІН, ВАМ СЭТКУ ПРАКЛАДВАЮ.

079)
Бабка, што гандлюе кветкамі:
- Мілок, набудзь кветку, тыдзень стаяць будзе.
- Праўда? Давай чатыры!!!

080)
Спрачаюцца дзьве рыбкі ў акварыюме:
- Ну ладна, калі Бога няма, хто ж тады мяняе ваду ў акварыюме?

061)
- Дзякуй, мілы! Ты навучыў мяне рабіць у ложку тое, што яраней ніколі ня ўмела - сімуляваць аргазм.

062)
Казіно. Хутка раніца. Амаль усе разыйшліся, ля дальняга стала з рулеткай пазяхаюць два круп'е. Раптам да стала падыходзіць, як кажуць, абсалютна чумавая дзяўчына.
– Хачу згуляць.
– Калі ласка.
– Толькі адзін раз.
– Калі ласка.
– Пастаўлю на нумар 1000 даляраў.
– Ого! Ну, калі ласка.
– Я абавязкова выйграю. Я заўжды выйграю.
– Жадаем поспеху.
– У мяне ёсць шчаслівы метад. Я буду гуляць без спадніцы і без трусікаў. Вы не супраць?
Круп'е паціху ахрэневаюць.
– Чаму супраць? Калі ласка.
Дзяўчына здымае спадніцу, трусікі.
– Пускайце шарык.
Круп'е кідае шарык. Дзяўчына пачынае уздымацца з-за стала.
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Што я казала!!!
Кідаецца да круп'е, пачынае іх абдымаць, цалуе шарык...
Адурэлыя круп'е тупа адлічваюць ёй фішкі, яна апранаецца і сыходзіць...
Адзін круп'е кажа другому:
– М-да! Бывае ж такое! Дарэчы, што выпала?
– Два дэбіла! А на што хаця б яна паставіла?


063)
– Я у вас кампутар набыў... Дык ён здох!
– Гарантыя якая?
– Пажыццёвая!
– Калі здох – гарантыя скончылася...


064)
– Ці існуе мажлівы варыянт паспяховага заканчэння беларуска-расейскай інтэграцыі?
– Іх нават два. Першы – рэалістычны. Гэта калі да нас прыляцяць марсіяне і нас усіх інтэгруюць. Другі – фантастычны, калі Беларусь і Расея аб'яднаюцца самі.


065)
Як казаў М.В. Гогаль, рэдкі верталёт даляціць да сярэдзіны Чачэніі.


066)
Прыходзіць габрэй да равіна:
– Рэбе, у мяне праблема. У мяне два гусі, белы і шэры, аднаго трэба закалоць... Якога?
Равін:
– Закалі белага!
Мужык:
– Не магу, шэры будзе сумаваць...
– Тады закалі шэрага!
– Не магу, белы будзе сумаваць...
– Ну, закалі абодвух!
– Не-е, тады я буду сумаваць, ды і аднаго ўсяго закалоць трэба.
– Ты ведаеш, я не магу табе дапамагчы. Схадзі, вунь, праз дарогу, там праваслаўная царква, можа бацюшка прыдумае. Мужык ідзе да бацюшкі - маўляў, так і так, хаця я і не вашай канфесіі, але ваш калега параіў і г.д.
Бацюшка:
– Слухаю цябе, сын мой...
Мужык яму:
- У мяне два гусі, белы і шэры, аднаго трэба закалоць... Якога?
– Закалі белага!
– Не магу, шэры будзе сумаваць...
– Ну і х... з ім!!!

067)
Сядзіць “нарык” дома, чакае сяброў і забівае “касяк”. Думае: “Блін, зараз сябры прыйдуць, а я пад кайфам не буду ведаць, што рабіць. Трэба напісаць на паперцы і павесіць на дзвярох!” Праз колькі часу званок у дзверы. “Нарык падыходзіць і чытае: “Хто там пытальнік”. З-за дзвярэй: “Гэта мы коска Коля коска працяжнік твае сябры”.


068)
Экскурсія ў заапарку. Гід:
– Гэта слон. Жыве ў джунглях Індыі, палавы акт цягнецца дзве гадзіны.
Жонка мужу:
– Чуў?!!
Муж засумаваў. Ідуць далей. Гід:
– Гэта бегемот. Жыве ў балотах Афрыкі. Палавы акт цягнецца паўтары гадзіны.
Жонка:
– Чуў?!
Муж галаву апусціў. Ідуць далей. Гід:
– Гэта паўночны алень. Жыве ў тундре. Палавы акт цягнецца паўтары хвіліны.
Муж:
– О! Чула? Чула?!
Жонка:
– Дурань! Паглядзі, якія ў яго рогі!!!


069)
У пустыні сустрэліся трое. Адзін кажа:
– У нас такая засуха была, што зямля трэшчынамі пайшла па поўметры шырынёй!
Другі адказвае:
– Гэта што! Вось у нас у мінулым годзе ў засуху каровы сухім малаком даіліся!
Трэці маша рукой:
– Што вы разумееце! Вось у нас была засуха – дык дрэвы за собакамі ганяліся, каб тыя на іх брызнулі!


070)
Гісторыя з жыцця адной палескай вёскі.
Выходзіць мужык на ганак. Глядзіць, у бабы Мані з трубы дым ідзе. Мужык думае:
– Для сняданка позна, для абеда рана. Самагон, значыць, гоніць! Пайду пахмялюся!
Заходзіць да яе, а яна сапраўды самагон гоніць. І кажа яму:
– Я пайду парсюкоў накармлю, а ты сачы, як толькі вада скончыцца, схадзі на калодзеж і прынясі яшчэ вады. Першыя кроплі з'явяцца, можаш узяць.
Як толькі вада скончылася, мужык узяў вёдры і пайшоў на калодзеж. А тым часам побач два мента праходзілі. Глядзяць, у бабы Мані з трубы дым ідзе. Ну яны і думаюць:
– Для сняданка позна, для абеда рана. Самагон, значыць, гоніць! Вось хто ўсю вёску спойвае!
Зайшлі яны ў дом, глядзяць, самагон гатуецца, але нікога няма. Вырашылі пачакаць. І тут мужык заходзіць з поўнымі вёдрамі вады. Яны яго схапілі, прывялі ў аддзел і прымусілі тлумачальную пісаць. Ён і напісаў:
– Выходжу я на ганак. Гляджу, у бабы Мані з трубы дым ідзе. Думаю, ну ўсё, пажар, пабег за вадой. Прыбягаю да яе, дзверы адчыняю, гляджу, а там два мента самагон гатуюць.


071)
Кнігі робяць чалавека разумным, а газеты – нервовым.

072)
Горш за ўсіх прыходзіцца праграмістам з Мiсrоsоft!
Ім, небаракам, у выпадку чаго і аблаяць няма каго...


073)
Аднойчы, пасля трох гадоў сумеснага жыцця жонка раптам пачала прыставаць да мужа з пытаннем пра тое, колькі ў яго было жанчын.
– Ну, давай, дарагі, скажы мне – з колькімі жанчынамі ты спаў?
– Каханая, гэта можа цябе засмуціць...
– Не. Абяцаю, я буду трымаць сябе ў руках і не буду злавацца!
– Ну, добра... (задуменна). Адна, дзве, тры, чатыры, пяць, шэсць, ты – сёмая, восем, дзевяць, дзесяць, адзінаццаць, дванаццаць...


074)
– Мне нельга... Не тут... Не зараз... Не туды!


075)
Мужык прыйшоў на пошту адсылаць пасылку. У залі – ніводнага чалавека, а прыёмшчыца чытае газету. Мужык звяртаецца да яе:
- Я бы хацеў...
Прыёмшчыца:
- Мужчына, станьце ў чаргу!
І працягвае чытаць газету.
- Прабачце, але тут...
- Мужчына, я вам што, не ясна сказала? Станьце ў чаргу!
Чытае газету далей. Мужык задумаўся, а пасля як плюне ёй у твар.
Прыёмшчыца:
- Ды што вы сабе дазваляеце, хам?! Зараз міліцыю выклічу!
- А чаму вы думаеце, што гэта я? Паглядзіце, колькі тут народу!

051)
У жанчын і прэзэрватываў ёсьць адна агульная рыса: яны больш часу праводзяць у тваім гаманцы, чым на чэлесе.

052)
- Кажуць, што наш дырэктар задумаў вялікія звальненьні.
- Нас гэта не тычыцца. Ён пасварыўся з сваёй жонкай і вырашыў звольніць усіх яе родзічаў.

053)
Сустракаюцца два мужыка. Адзін кажа:
- Блін! Надакучыў мабільнік. Тэлефануюць кожныя пяць хвілінаў.
- А ты яго выкінь!
- Спрабаваў. Ён на вібра назад прыпаўзае.

054)
- Афіцыянт, рахунак!
- Сто дваццаць пяць - дзевяноста.
- А хто перамог?

055)
- А ты якую рыбу злавіць хочаш?
- Кабачок.
- Такой рыбы няма!
- Як гэта няма? Ікра ёсьць - а рыбы няма?!!

056)
Французская рэстарацыя:
- Вам парсючка з хрэнам?
- Ну што вы, сярод нас жанчыны! Хрэн адрэжце.

057)
- Нешта тваю сяброўку не відаць.
- Ды ну. У яе такі сьмех, які мяне ўжо дастаў.
- Дзіўна, ніхто ў нашай кампаніі гэтага не заўважаў.
- А я ў кампаніі ніколі і не распранаўся.

058)
СМС размова:
- ... ты часам не захварэў... сіфілісам?
- ????????
- У цябе з смайліка нос зьнік...

059)
У японскай кухні з'явілася новая страва пад назовам "СССР". Гэта адна шостая частка сушы..

060)
Калі запытваеш ў дзяўчыны: "Даш ці не даш", толькі нараджаеш думку аб магчымасьці двух адказаў.

046)
Зусім адназначна можна сьцьвярджаць, што Адам і Ева былі не кітайцамі. Інакш, разам зь яблыкам яны з'елі б і зьмея.

047)
Дзяўчаты! Вам страшна хадзіць уначы па цёмным вуліцам? Намажце ногі сьвіным салам, і вясёлая зграя сабакаў не падпусьціць да вас нікога.

048)
Адначасова прыемным і карысным бывае толькі працэс здачы аналіза брулей пасьля піва.

049)
- Ты на чым сядзіш перад тэлевізарам?
- На жопе!

050)
Цікава, а габрэі лічаць сябе азіятамі ці эўрапейцамі?

- Мам, а калі я выласту, я буду на цябе пахоза?
- Будзеш.
- Ну і навоста тады зыць?

У Вялікай Брытаніі створана свая вэрсія Windows. Галоўнае адрозьненьне - яна адключаецца без разьвітаньня.

- А я вунь с той дзяўчынай за адной партай сядзеў, пасьля мы ажаніліся, дзяцей панараджалі...
- А пасьля??
- Пасьля? Рассадзілі нас...

Надпіс у аўтобусе:
"На месца кандуктара не садзіцца"
Побач на вакне:
"У вакно кандуктара не глядзець"