Вчера в корчме "Тарас Бульба" официанту:

- Нам два "местных" пива... Ну, "фирменных" - "Тарас Бульба".
- Местного нет.
- А...
- Хотите открою вам один секрет? (вполголоса с таинственным видом). Ну, - думаю, - сейчас скажет "мы все сорта наливаем из одной бочки".
- Дело в том, что наше "фирменное" - это обычное Клинское.

Памятник Михаилу Кругу в Твери. Взял отсюда - спасибо akatoljevich-у.

Мне кажется, что памятник плохо продуман - скамейка стала уже общим местом.

Я бы предложил другое решение: певец и композитор сидит на параше, а рядом еще одна - свободная. Представляю себе толпы приблатненных паломников со всей России, желающих посидеть с Михаилом Кругом.

Умнейший и неизменно мной почитаемый Борис Натанович Стругацкий дал свежее интервью "Новой газете":

— Почему люди так легко готовы возвращаться «назад, в СССР»? Голосуют по команде за «Единую Россию» и мифический «план Путина», боятся называть свои имена, рассказывая о давлении на них перед выборами, славят президента за 300-рублевые добавки к пенсии. Куда исчезла потребность в свободе, самоуважение, независимость?

— Эта потребность всегда была достоянием подавляющего (подавляемого?) меньшинства. Это меньшинство никуда не делось, оно и сейчас ворчит, всем недовольно и раздражается. Меньшинство этого меньшинства даже позволяет себе протестовать — шумно и открыто. У Его же Величества Большинства названных потребностей нет и никогда не было. Была и есть потребность в стабильности (понимаемой как неухудшение своего социального положения со временем), потребность в справедливости (чтобы жить не хуже других — не обязательно хорошо, но обязательно, чтобы не хуже), потребность в «порядке» (когда правила жизни устанавливает только начальство и никто кроме). Эти потребности неважно удовлетворялись в начале 90-х, «в эпоху перемен», а сейчас все помаленьку становится на свои места и скоро вообще будет как «в раньшее время». Это и есть «демократия по-российски» — не от выборов до выборов, а от кризиса до кризиса.

Все верно, да. Это твоя Родина, сынок.

Сегодня в магазине ко мне подошла бабушка с авоськой и спросила:

- Молодой человек, а какое сегодня число? Или хотя бы день недели?
- Суббота, говорю. А число... эээ... (поглядев на мобильник) Второе!
- А то, - пояснила бабуля, - выборы. Боюсь пропустить.

После утреннего недосыпа я и сам не очень уверенно ориентируюсь в числах, днях недели, выборах и прочем, так что проверить, не повторил ли я судьбу Рипа Ван Винкля в light-версии, было не лишним. Посмотрел на мобильник еще раз. Февраль.

- Какие выборы, бабуля?
- Так это... Какие-то выборы. Выбираем кого-то. Боюсь пропустить.
- Президентские что ли? Так это еще не скоро - это еще в марте.
- А может и президентские... - сказала бабуля покорно. - А может и президента выбираем. Боюсь пропустить.

Я долго смотрел ей вслед.

Сегодня утром, ожидая поезда на ст. м. "Площадь революции", с меня слетела шляпа впервые отчетливо пронаблюдал паломничество народа к скульптурным композициям. Т.е. я и до этого замечал, что голова петуха, наган и собачий нос отполированы и блестят. Я, естественно, знал почему. Я, конечно, видел, как за них хватаются руками. Но сегодня, видимо, по причине вынужденно долгого наблюдения, осознал все масштабы. Каждые двадцать секунд (в среднем) ритуал поглаживания петуха производил новый человек. Каждый снимал перчатки перед этим. Каждый делал это автоматически, но ничуть не смущаясь своей приверженности к этому странному обряду. Смотрелось, прямо скажем, диковато.

На месте террористов я бы не стал распылять газ в метро, взрывать вагоны или ввязываться в сложное мероприятие отравления водопровода. Просто нужно намазать ядом три предмета - наган, собачий нос и голову петуха. И начнется эпидемия.

Заходишь в кабак попить разливного пива - нет пива.
Заходишь в другой кабак - хоть там попить разливного пива - нет пива.
Заходишь в магазин за хлебом - нет хлеба. Никакого. Одни пирожные, на радость Марии Антуанетте. Не первой свежести.
Заходишь в ЖЖ почитать ленту за день - прочитываешь за десять минут. Всю. Вместе с комментами в каждом посте.

Заехал сегодня на царицынский рынок, чтобы поискать пульт к старому телевизору. Подхожу к хмурому мужику с пультами.

- Есть пульт от модели такой-то? (протягиваю листок с записанным)
- Есть. 180 рублей. Вы номер-то правильно списали?

Когда мне задают такие вопросы я начинаю сомневаться.

- Ну, - говорю. - Процентов на 90.

Зря это я - про проценты. Зря. И еще добавил:

- Покажите его. Если он, тогда беру.

Мужик начал (вернее продолжил) раздражаться.

- Вы думаете я вас обманываю, что ли?! Так вы уверены? Тот или не тот?

- А Вы покажите.

- Снова спрашиваю: уверены или нет?! Бля, ну и мужики пошли. В армии служил?
- Нет.
- Ну, все Понятно, нах...
- И что же вам понятно?
- Все понятно.
- И что же понятно?
- Животные домашние есть?
- Есть.
- Ну точно все понятно. Мягкотелые все, бля. Все от этого.

Я отвечал максимально злым голосом, но в ответ хамить не стал. Зря, но ничего не могу поделать - уродские издержки воспитания. Более того - пульт я все-таки купил, т.к. во время разговора он его принес (под рукой ведь был) и протестировать успел. И я купить уже обещал. Следовало бы, конечно, послать нах и уйти, знаю.

С другой стороны, конечно, понять его можно. Понять - не оправдать, мудак - он и есть мудак, но причины яснее ясного. Стоит мужик за 50 на царицынском рынке среди воров и гопов и продает какие-то сраные пульты. Итог карьеры.
А тут подходит какая-то херня, во всем сомневается, просит показать (не доверяет). Номер протягивает, записанный на бланке ленинской библиотеки. Процентами козыряет. Явно, значит, издевается. А кроме армии гордиться больше, наверное и нечем. С учетом того, что по мне видно, что я, скорее всего, не служил. К тому же дать понять "знаю я вашу братию".

А вообще противно и от самого себя в первую очередь. С рождения сталкиваюсь, а все никак не научусь.

Дело было курсе на втором.
Пошёл я к врачу выписываться. В поликлинику. Надо сказать, что за ту неделю, которая мне официально была дана на реабилитацию от поганого вируса я успел восстановиться и даже накануне выписки попить с друзьями винца. Эдак по литру в рыло. Для лучшего иммунитету.

Так вот - захожу я в кабинет, а там сидит дохтур - такой пожилой солидный дохтур с сединой, лысиной, внушительными очками, проницательным взглядом и медсестрой. Всё как положено. Ну, в общем, закрывает он мне справку, попутно интересуется самочувствием и пр., я расслабленно отвечаю, вдруг дохтур внезапно кидает на меня быстрый и свинцовый взгляд и оглушительно спрашивает "Пьёте?!"

У меня в голове быстро проносится "откуда он знает", "да со вчера уже выветрилось всё", "блин, чё ответить-то еще справки не даст"

- Э... Нет... - неубедительно вру я.

- А ЗРЯ!!

По моим наблюдениям есть две разновидности людей, которые считают, что все люди - братья.
Первую группу можно условно назвать "пацифисты".
Вторую группу можно вовсе не условно назвать "гопники".
Самое интересное, что обе эти группы считают, что братья должны друг с другом делиться.
Первые - куда приятнее в общении по этому вопросу, зато вторая группа, пожалуй, постарше будет. Род ведет от Каина.

Поэтому если вас пытается остановить на улице незнакомый человек, с восклицанием "Брат, постой!" ("Слушай, брат..." и т.п.) и вы в нем не подозреваете потерянного в детстве брата, да и на "пацифиста" он не похож - можете сразу бить в морду без дальнейшего диалога. Не ошибетесь.

Сложнее всего в отделке текста - сделать его монолитным.
Чтобы он не рассыпался на кусочки, чтобы взгляд читающего не спотыкался о "ступеньки".
Чтобы была гладкость повествования и уместные, естественные переходы.

Это я к чему?

А вот к чему - беседовал я тут с вдрызг пьяным маляром и до сих пор озадачен - каким образом можно начать свою речь, обращенную к незнакомому человеку словом "уважаемый" (ну или, скорее, "увжжамый!", но не суть), предложить помощь, помочь, а затем не нарушая гладкости речи безо всяких переходов напутствовать его в спину словами "развелось, блядь, дебилов!"

Я бы так не смог. Что-нибудь одно из двух - смог бы, а вместе - честно говоря, слабо...

Исходя из собственного опыта, составил классификацию водителей автобусов с АСКП.

Итак, характернейшие типы:

1. Совесть нации. Открывает только переднюю дверь. Пролезать под вертушкой не дает. Задние двери открывает только по жесткой необходимости и с видимой неохотой. На просочившегося в заднюю дверь зайца орет и требует "уплатить крейцер" или выйти вон. Вымирающий вид. В народе не любим.

2.Пофигист. Не обращает внимания на лезущих в заднюю дверь и пролезающих под вертушкой. Тем не менее билеты страждущим продает по себестоимости в 15 рублей. Кто хочет ехать честно - платит, кто нет - с благодарностью пользуется всеми дверями, кроме передней.

3.Бизнесмен. Продает билет не за пятнадцать, а за десять рублей. За эту скидку билета не дает, а позволяет пролезть под вертушкой. Десять рублей, естественно, кладет себе в карман. Пассажир экономит пять. Все довольны, кроме рассчитывавших на бесплатную поездку с водителем-пофигистом.

4.Подонок, свинья и грязная скотина. Продает билет за пятнадцать рублей, за это билета не дает и заставляет пролезать под вертушкой. Пятнадцать рублей кладет себе в карман, ( censored ). Наваривает больше "бизнесмена", но рискует получить за это хамство по морде. Убил бы...

Все эти типы кроме первого, обеспечивают либо халяву публике, либо наживу водителю, либо и то и другое в некоей пропорции.
Что, собственно, и требовалось доказать.

Наблюдал сегодня мужика, который вскинув руку не то в останавливающем жесте, не то в нацистском приветствии, перебегал дорогу перед вереницей машин, не желающих тормозить на зебре с криками
"Уууу, ЛИБЕРАСТЫ Е*НЫЕ!!!"

Сразу вспомнил, как на футбольном матче году, эдак в 97-м, крупный, прилично одетый дядя, периодически вставал со своего места во весь немалый рост, указывал обличительно на поле и зычно, перекрывая шум стадиона, произносил "СУДЬЯ - КОММУНИСТ!"
После чего садился на место, под одобрительные выкрики и смех болельщиков.

Случайно натолкнулся на форум, посвященный некоему К. Несколько цитат (орфография и пунктуация сохранены):

Цитата № 1

Но его дух - дух Солдата Воинства Христова - никогда не падет до неверия в правоту его Пути. <...> К. ПРИЗВАН СЛУЖИТЬ Господу, но его, особенным, К. Путем.
Смысл Пути К. трудно (почти невозможно) разъяснить страшащейся, желудочной, бесчестной массе тех, кто смирился со сложившимся сатанинским порядком вещей в России. То есть смирился с сатанинским безверием в Честь, Совесть, Любовь, как в высший смысл жизни каждого из нас

Цитата № 2

Приехав на родину вы наверное сразу ощутили как все изменилось, ушли времена вашего поколения, стираются практически все каноны той настоящей Идеи за которую вы со с своими Собратьями боролись.

Цитата № 3

Уважаемые граждане России!Не за горами следующие выборы президента России! Так давайте выберем президентом К.!!!Русского человека с настоящей русской фамилией,человека с непростой судьбой,которого не сломили ни физические страдания <...>, ни милионны байт клеветы выплеснутые не него нечестными и продажными СМИ. Человек который смотрит прямо в глаза любому человеку на Земле,к которому честным людям никогда небыло вопросов! К! БУДЬТЕ НАШИМ ПРЕЗИДЕНТОМ!!!


А теперь, угадайте, кому посвящены эти строки? Кто поведет нас за собой? Кто борец за идею? Кто осветит (а заодно и освЯтит) нам путь своей духовностью? Кто достоин быть нашим президентом? С кем ассоциируются понятия чести, совести и любви?

Скажите, как его зовут!

Нет, это не Солженицын, не угадали. Ответ под катом.
( Ну, конечно! Это -  )

Атмосфера одной поездки. Все изложенное - документальная правда.

Действующие лица:

1. Дедушко синий с носками, пахнущими не фиалками (Д.С.Н.)
2. Проводник-интеллектуал узревший у НН умную книгу (П.И.)
3. Здоровенная тетка с зычным голосом, историями и матом (похожа на Монсеррат Кабалье)(З.Т.)
4. Тетенька в плацкарте напротив (Т.Н.)
5. Магнитофон модных типа пацанов(М.П.)
6. Престарелые велосипедисты(П.В.)
7. Дяденька в плацкарте напротив (Д.Н.)
8. Соседи синего дедушки (С.С.Д.)
9. Мы (Мы)

Краткая завязка:

Д.С.Н. подзаправившись спиртным ложится спать на свое законное место. Снимает ботинки. Воздух наполняется характерными миазмами.С.С.Д. начинают нервничать. В это время П.И. долго разглядывает книгу НН, затем забив на прямые обязанности проводника пускается в разговоры о Джойсе. Невдалеке М.П. играет всякую мерзость типа Круга.

Т.Н.: Знаете, я говорила со многими, - все против этого раздела Украины с Россией. Собрались, извиняюсь, какие-то ОЛИГАРХИ и разделили всё...

С.С.Д.: Мы же сейчас задохнемся! Сделайте что-нибудь с этим старым козлом! Разбудите его! Проводник!

П.И.(обращаясь к НН): Крайне интересная у вас книга! Можно почитать? Я буду очень аккуратен!

З.Т.: И шо вы думаете? Он приползает ко мне на коленях и говорит: не для того я тебя нашел, чтобы из-за этой водки проклятой терять! А я ему...

М.П.: Владимирски-и-ий центра-а-а-л ветер северный... Этапом...

П.В.(внезапно материализуются в тесном вагоне с велосипедами наперевес): Давай сюда, сюда... Поднимай... Наверх, ага, вон туда...

Т.Н.: Вы с ума сошли! Здесь же ребенок внизу спит! А если велосипед ночью упадет?!

П.В.: Нет-нет, не волнуйтесь, не упадет, мы привяжем!

С.С.Д.: Да тут же дышать нечем! Проводник!!! Накройте ему ноги, что ли! Невозможно!

П.И.: И зря вы говорите, что Джойс труден для прочтения. Очень даже все просто. Метод потока сознания заключается...

С.С.Д. пытаются разбудить Д.С.Н.

Д.С.Н.: Да пошли вы все на ... !

М.П.: ... сердце тяжкий груз... Но не очко обычно губит, а...

З.Т.: А я оборачиваюсь и вижу, шо один пытается вырвать у меня сумочку. Я ему тут и говорю: не на такую напал, пид..с, я тебе сейчас яйца оторву, с.., б...! И шо вы думаете?

Д.Н.: Я думаю, что это плохая идея цеплять велосипеды стропами к моей полке...

П.В. (растягивая стропы): Да вы не беспокойтесь, мы всегда так делаем... Ничего не упадет...

С.С.Д.: Ну надо же сволочь какая! Так, либо он надевает ботинки, либо мы его сейчас выбросим в окно! Проснись!

Д.С.Н.: Да идите вы все в жо..

С.С.Д.(хором): Проводник!!!

П.И.: Меня удивляет, что Дублин описан так скупо... К тому же ткань повествования "Улисса"... Я вообще говоря, устроился на эту работу, чтобы было время читать - едешь себе спокойно с книгой, чита...

Назойливый голос: А, кому рублики на гривны, меняем, меняем, самый лучший курс!

Проводница (материализуясь): Кто пустил в вагон менял? Пошел отсюда! Не пущу! Ах ты толкаешься? Милиция!!! (к П.И.) - Вася!

П.И. (он же Вася): Хочу также заметить, что в творчестве Велимира Хлебникова...

Д.Н.: Нет, я вынужден протестовать. Если эта стропа оторвется, то либо я получу крюком в висок, либо молодому человеку напротив снесет полголовы. А велосипеды упадут на ребенка!

П.В. (отдуваясь): Да ничего-ничего, мы всегда так ездим. Ничего не упадет.

Д.Н. И все-таки я вынужден настаивать...

Д.Д.С. (отчаянно) Да сделайте вы хоть что-нибудь с этим вонючкой! Это уже невыносимо! Пусть помоет ноги или убирается!

Д.С.Н. (сквозь сон): А идите вы все к ...

П.В. (примотав велосипеды, обращаясь к НН): Девушка, у вас штопора не найдется?

Д.С.Н. (проснувшись от слова "штопор", останавливает мутный взор на мне): Парень, а ты откуда?

Я: Из Москвы...

Д.С.Н.: Ааааа... А я думал ты грек! Угостишь сигареткой?

Хотел написать здоровенный пост про Вену, но передумал. Ибо если я его всё-таки напишу, то меня непременно обвинят в русофобии. Причем нельзя сказать, что безосновательно обвинят.

Поэтому про Вену, как, впрочем, и про Австрию, я писать ничего не буду. А лучше напишу про Родину.

Родина встретила меня тем, что какие-то виртуозы сперли у меня из багажа банку австрийского пива и перочинный нож, приобретенный в Зальцбурге.

А наутро, когда я планировал выспаться после ночного прилета, один добрый человек упорно пытался просверлить мне висок через стену чем-то вроде бура для дробления асфальта, а другой милый соотечественник оставил под окнами машину со сломанной сигнализацией.

"Я вернулся домой..." - понял я с небывалой отчетливостью. Попытался испытать умиление.
Не получилось.

Сегодня мы с НН смотрели финал ЧМ, попивая пиво в баре "Толстяк", что на Каширской.

Надо сказать, что сидели мы на открытой веранде с телевизорами, т.к. в основное двухэтажное здание сего "пивного ресторана" проникнуть не удалось - все столики были заказаны заранее.
Как оказалось, оно и к лучшему.

В перерыве я пошел "ознакомиться с планировкой помещения" в основное здание бара. Около входа я увидел небольшую толпу и весьма встревоженных официанток с дикими глазами бегавших по периметру. Войдя в здание, первое, что бросилось в глаза - КРОВЬ. Лужи крови на полу и лестница вся в крови. Дикий грохот, который мы приняли во время первого тайма за неудачу официантки, опрокинувшей поднос с кружками, объяснялся проще. Весь второй этаж был разнесен вдребезги, было высажено минимум одно окно, разбит весь бар и т.д. и т.п.

Как сбивчиво пояснила официантка, группа лиц (предположительно фанатов ЦСКА) устроила драку с другой группой лиц, располагавшихся на втором этаже. В результате, как минимум одному человеку был нанесен удар ножом(!), толпа разнося все выкатилась из бара и ретировалась в неизвестном направлении. Был задержан всего один человек, после чего приехала милиция. НН, свидетельствует, что на улице и в метро также были лужи крови.

Второй тайм мы уже смотрели не вполне спокойно, ибо неизвестно откуда появилось множество гопников возраста от 14 до 60, которые расселись на веранде, орали и вели себя довольно недружелюбно. Причем, что интересно, большинство болело за Италию.

Также, чтобы еще более помешать мне смотреть футбол, ко мне за столик подсел лысый квадратный мальчик олигофренического вида и уговаривал (впрочем, вполне мирно) написать за него диплом, потому что он (гы-гы) - агроном и учится в Тимирязевской академии. Кажется, тема была связана с животноводством.

Вывод - хороший футбол лучше смотреть дома. Ну или на стадионе - в конце-концов, там хотя бы все эти внефутбольные радости компенсируются ни с чем не сравнимым ощущением присутствия на матче.

Снято в Архангельском

Плывем на плоту где-то между Зарайском и Коломной.
Речка Осётр - зело извилиста - что там за поворотом, зачастую не видно.
Зато слышно.
Слышно было следующее:

- А потом, Колян, я кладу её и #@#@###$! Бга-а-а-а-а-а!!!
- Бг-а-а-а-а-а!!!! (хором)
- И, в натуре, я ему @№#@ по рогам бга-а-а-а-а-а!!
- Бга-а-а-а-а-а-а-а!!!!

Минуем поворот.
Зрелище - пять человекообразных существ. Все лысые и не в меру широкие. Лет под тридцать. Полное отсутствие интеллекта в глазах, спортивные штаны, кроссовки.
Узревают наш плот.

- Колян, а чо это за х@#ня плывет?! Бга-а-а-а-а!!!
- В натуре, такую впервые вижу, бга-а-а-а-а!!!
- Тут байдарочники проплывали, чуть не умер по-натуре от смеху, а тут такое!! Держите, @##ля меня, пацаны, бгагагагага!!!
- Эй!!! Вы откуда плывете, бгааа-а-а-аа?!
- Из Зарайска...
- А чо это у вас такое, бгагагагагааааааа?!
- Плот...
- А дайте покататься, бгаааааааааааа!
- Это вам дорого обойдется...
- А зачем вы плывете, бгаааааааааагага??!

Пока мы были поставлены в тупик этим остроумным вопросом, излучина реки снова повернула. Но ещё очень долго мы слышали звуки, похожие, вероятно, на жизнерадостный рев пяти ишаков в период случки. Возможно, это был смех...

Наблюдали с НН сюрреалистическое зрелище - в пол10-го вечера почти в полной темноте мужик красил забор в чёрный цвет.
Я не преувеличиваю.