Неблагодарное дело придумывать каламбуры. Иногда придет в голову - радуюсь дико, а потом лезу в Гугл и выясняю, что все уже придумано до меня.

Вот, например, пришло недавно в голову "и потребовал предоставить ему политическое уебище". Глянул - сто раз уже было.

А еще придумалось "с нашим растаманом не приходится тужить". Опять обогнали.

Зато "Гойя от ума" придумал я, видимо, первый. Но в народ не ушло, т.к. не смешно. Правда, в комментах тут же переделали в "гой я от ума".

Случайно (чесслово случайно) кликнул на поисковик, который услужливо подставил в строку поиска мой ЖЖ-псевдоним и оный поиск произвел.

Второй строчкой читаю:

В обмен на разрыв отношений с Израилем Кастро приобрел арабскую терпимость по отношению к занимаемой им просоветской позиции.

Фигассе, думаю. За разрыв отношений со мной приобретается арабская терпимость! Потом дошло.

На сайте www.vouspensez.com под заголовком 10 Film Photographs to Inspire You to Shoot Film под десятым номером висит вот такая фотография с самодовольной рожей юзера _o_tets_:


Творчество принадлежит другу Ч.

Сегодня, воспользовавшись любезным приглашением Александры Нероновой aka elsa_alma я решил наконец-то попасть на концерт классической музыки в исполнении ее ансамбля. Чем закончилась прошлая попытка многие помнят - я ее описывал. Если в двух словах - на концерт тогда я не попал, опоздав на час. На этот раз я решил повторно попытать судьбу.

Когда я сел в маршрутку на ст. м. "Выхино" и попросил водителя высадить меня на Ташкентской 9, он мне показался человеком ответственным. Я ему полностью доверился. А что еще оставалось - района не представляю вообще, да и топографический кретин, к тому же. Трясясь в маршрутке, я пытался читать Акунина, с неудовольствием сознавал, что опаздываю и гнал мысли, что водитель проедет мимо. В конце-концов, не выдержав, я аккуратно спросил скоро ли будет заветный пункт. Водитель зажмурился, как от боли. Он сказал "ой-йо". К этому он добавил "Ничего... Я тебя высажу там... Там где пересядешь...". Он и правда меня высадил на конечном пункте, отдал обратно восемнадцать рублей и позвал одного из скучающих коллег: "Миша, довези человека на Ташкентскую 9, я его мимо провез! Деньги я ему вернул."

Миша обрадовался, зычно заржал и поприветствовал друга следующими словами: "Ну ты и мудак! У-ха-ха! Ну, чудило! Ладно, парень, полезай. Довезу."

И тогда мы поехали назад. Я был единственным пассажиром в маршрутке, я чувствовал себя vip-персоной, мне было приятно, что лично меня везут по указанному адресу, как в таксо. Это немного скрашивало путь и оттеняло неприятные мысли, что концерт давно идет. Через какое-то время я насторожился, т.к. в окне показалось нечто похожее на ст. м. "Выхино".

А Ташкенская 9 - скоро? - спросил я вежливо. На этих словах водила дал по тормозам и с ним случилась натуральная истерика. От смеха. Он плакал и хрюкал. Он бился головой о руль. Он колотил мощным кулаком по колену. Он издавал звуки, среди которых я различил "ребятам расскажу" и "вот они охуеют". Этот припадок не помешал ему дрожащей рукой протянуть мне восемнадцать рублей. "Спасибо, - сказал я. - Спасибо, что бесплатно покатали." От этой фразы его совсем скрючило судорогой и я поспешил ретироваться, чтобы не усугублять.

"А может это карма у меня такая, - философствовал я, садясь в маршрутку в третий раз. - А может я приобрел неразменные восемнадцать рублей... Сейчас и проверю."

Водила на мою просьбу ответствовал встречным вопросом: "Ташкентская 9? Что там находится?"
"А хрен его знает", - нашелся я. "Ну, ты, парень, даешь, - сказал водила. - А я-то откуда знаю? Ладно, довезу куда-нибудь". Я не стал спорить. К моему удивлению, на этот раз обошлось без эксцессов - высадил он меня там, где надо. Ну уж, а то, что я обогнул нужное здание на 360 градусов прежде чем понял, что стою у входа, а под конец традиционно попытался забыть зонтик - вообще мелочи. Главное, что на концерт я попал. Опоздал, правда. Ровно на час.

Никогда, кажется, не постил тесты. Один раз можно, т.к. тест осмысленный. Скорее викторина на знания. Как и эта.

По силам ли вам карьера деревенского колдуна? Увы… Вы весьма посредственный колдун. Ваши заклинания срабатывают с пятого на десятое. Односельчане не шибко-то вас боятся и уважают. Может статься, если вы попадетесь им под горячую руку, они крепко накостыляют вам по шее. пройти тест

Тьфу, чорт. А я-то так рассчитывал...

Недавно от нечего делать составил список самых идиотских вопросов, которые мне задавали (неоднократно!). Сейчас уже задают значительно меньше, т.к. большинство все-таки было так или иначе связано со студенчеством.

В произвольном порядке:

"Ой у тебя столько книг дома. Ты все это прочитал, да?!" (Ага, и выучил наизусть. В том числе полный курс Фихтенгольца и черновые варианты "Братьев Карамазовых")

Физика? Ой, физика - это очень сложно, я в этом ничего не понимаю. Ты, наверное, очень умный. (Да, после такого вопроса я и правда испытываю приятное ощущение интеллектуального превосходства)

Физика? У меня в школе по физике пятерка была. Но я уже сейчас ничего не помню. (Похвально, мой юный друг)

Ты физик? Скажи, а теория вероятности и теория относительности - это одно и то же? (За что мне все это, а?)

Все физикой занимаешься? Профессором будешь? (Бля...)

Скажи, как физик, а что будет, если [...] (что-нибудь такое, на что ответить исходя из предложенных условий в принципе нельзя) (Нет! Не знаю я, что будет. Не зна-ю!)

Что закончил - МИФИ? А что это? Московский и... финансовый? (далее вар. 2 или 3) (нет, это Московский Институт Фокусников и Иллюзионистов, стыдно не знать)

Ты так много знаешь - книжки любишь читать, да? (Да, могу показать книжный шкаф в котором я прочитал все книжки. Это мне нужно для того, чтобы стать профессором и объяснять чем теория вероятности отличается от теории относительности)

МИФИ? Там, наверное, учиться очень трудно? (Нет, очень просто. Наливай, да пей По международной шкале трудности обучения МИФИ занимает 1247-е место.)

Совершенно беспринципным образом сделал домашнее задание по физике некоей студентке-докторше, которую никогда не видел в глаза. За плату, естественно.

Таким образом, если она никогда не научится самостоятельно решать задачи о скорости вытекания физраствора из шприца, энергии выделяемой при соединении капель касторового масла и подсчете оборотов, которые делает фреза бормашины, винить в этом надо меня.

Я всегда теряю (или подолгу не могу найти, что почти одно и то же) три вещи - зажигалки, расчески и зонтики. С этим надо что-то делать.

Что делать с зажигалками я знаю - заправить Zippo, т.к. вещь, которую жалко потерять - потерять значительно сложнее.

Что делать с расческами я не знаю. Разве что свести все к предыдущему варианту, выпросив, например, у БГ расческу, которой он расчесывает свою бороду. Или спереть в каком-нибудь музее.

Что делать с зонтиками, чтобы отучиться оставлять их в метро, на лавочках и в гостях, я тоже не знаю. Разве что приковывать к себе наручниками.

Вот интересно - я один неизменно задумываюсь, когда вижу мужской и женский ватерклозеты не с буквами "эМ" и "Жо" (мадамы и жентльмены), а со стандартными значками - треугольник с шариком наверху? А задумываюсь я над тем, где - чей, ибо треугольник который "двумя углами кверху" почему-то ассоциируется у меня с пышногрудой женщиной. Исходя из этого мозг методом исключения делает вывод, что второй (одним углом кверху) - мужской. Это происходит подсознательно, а потом уже включается память, которая говорит "стой, братец, тут всегда подвох". Далее я задумываюсь уже вполне осознанно и в результате направляюсь по верному пути. Запомнить на уровне рефлекса правильный вариант - для меня невозможно. Соображаю каждый раз. То ли дело, когда "вот самурай, а вот гейша" - тут сразу все понятно.

Иду на работу, останавливает девицо лет семнадцати.

- Дайте двадцать рублей, а? Очень надо!

Ничего себе, - думаю. - Обычно просят меньше. Впрочем, раз остановился, надо поискать хоть мелочь.

Пока ищу слышу "Очень надо, а то мы тут как две дуры полчаса уже стоим на кино набрать не можем..."

- Нормально так, - думаю. - На кино. На кино - это святое дело. Если бы на херню какую-нибудь вроде поездки на метро - это и послать не грех. А на кино - как же не дать? А то девки, как две дуры тут набрать не могут...

Нахожу сто рублей и шесть рублей железными. Говорю: "Ну, сто рублей, сами понимаете, я не дам, а вот шесть - берите".

- А может Вы дадите сто, а я вам сдачу пятьдесят? - и глазки состроила.

Т.е. сто минус пятьдесят = пятьдесят. На кино.

- Нет, - говорю. - Не пойдет. Держи шесть.

- Не надо... - говорит гордо. И отходит. Типа на скрягу нарвалась. Ну да, я такой. Только внешность, видимо, обманчивая.

Движимый праздным любопытством, сделал в Яндексе поиск картинок по ключевому слову "_o_tets_".

Вот что получил:



Много думал.

Обычно не играюсь с такими штуками, но уж очень они все хороши вместе. Сердце радуется. Хоть распечатывай и на стену вешай.

( My Interests Collage! )

"Могу прибавить, что нельзя себе представить большей противоположности, чем Мандельштам, динамичный, сухой, веселый, говорливый и реагирующий на каждое дуновение ветра, и Хлебников, закрытый и запечатанный, молчащий, кивающий и непрерывно ворочающий в уме ритмические строки. Я уверена, что нет настоящего читателя, который соединяет любовь к этим двум поэтам. Вместе их нельзя любить — только врозь. Механический читатель, упивающийся и глушащий сознание одним только ритмом и внешним обликом слова, способен объединить что угодно, но тот, кто слышит глубинный смысл поэтической мысли, будет жить либо в мире Хлебникова, либо в мире Мандельштама. Если бы нашелся человек, живущий и тем и другим, я бы определила это мандельштамовским словом: «всеядность». Мандельштам ни в чем не переносил всеядности и способность к выбору и определению собственного мира считал основным признаком человека." (Н.Я. Мандельштам "Вторая книга")

Всегда с огорчением осознавал, что это сказано про меня - я люблю обоих.

Вообще крайне мало поэтов, у которых я бы не находил вообще ничего для себя или мог определенно отставить в сторону, не выбрав ни одного стихотворения.

Ну, пожалуй, не люблю Николая Некрасова. Надсона. Демьяна Бедного. Ничего не нахожу в стихах симпатичнейшего Волошина. Уважаю Ахматову, но ее стихи совершенно "мимо" меня. Евтушенко. Мн-э-э... Ну еще можно, наверное, нескольких найти (из относительно известных). И все.

---

А еще (без всякой связи) я заглянул в "Яндекс-блоги" и нашел пост от scandal_max с загадкой "угадай авторов трех поэтических строк". Выяснилось, что подавляющее большинство комментаторов считает, что "Сижу за решеткой в темнице сырой..." - это Лермонтов, "Зима! Крестьянин, торжествуя..." - Некрасов, а "Ты жива еще, моя старушка?" - Пушкин (превед от Довлатова). Вот так.

Только что вышел в сеть 23-й номер электронного журнала "Toronto Slavic Quarterly", в котором есть и моя статья "Хватит на всех с лихвою" (раздел критики).

Это моя первая публикация, не связанная с "профессиональной деятельностью" и поэтому было бы весьма интересно выслушать ваше мнение. Если кто осилит, конечно, - она довольно длинная.

В двух словах: статья выросла из моего поста "О критиках и ниспровергателях". Писалась она долго и тяжело, - общей концепции все не складывалось, - от поста в ЖЖ все-таки сие занятие (написание статьи) отличается весьма сильно. В какой-то момент было ощущение, что не получится ничего. Но что-то получилось.

А еще в этом году у меня вышла очередная (в соавторстве) статья "Оптическое детектирование йодсодержащих веществ в жидких средах", и поэтому зовите меня просто "Леонардо" это довольно забавный факт, как мне кажется:)

На самом деле я очень доволен, потому что соседствовать в альманахе с такими людьми, как, например, alik_manov, для меня, скромного графомана, большая честь.

Выражаю благодарность:

la_clue - за редактуру, важные идеи и прочую неоценимую помощь

mufta - за неравнодушие, благодаря которому я и написал тот, первый пост

hojja_nusreddin - за идеи и ссылки

всем, кто откликнулся на тот пост, и, конечно,

zoil - как редактору, вдохновителю и вообще - главному организатору всего это дела.

Спасибо!

Спокойно, на этот раз я не о политике. А о кольце.

Прочел я пост kesakkot, где поднимается следующий вопрос:

"Во всех американских фильмах, когда прекрасный или не очень юноша делает предложение прекрасной или не очень девушке, он ведёт её в ресторан. Там значит, цветы, свечи, всё как надо. Потом собственно само п р е д л о ж е н и е и он дарит ей кольцо. Если она согласна, а она чаще всего согласна, то она его надевает и оно, о чудо, оказывается точно её размера.
Теперь собственно вопрос.
Как он узнает размер кольца?"

Не знаю уж, как там юноши в американских фильмах, а у меня так дело было.

Решил я купить НН кольцо. Причем, конечно, в виде сурприза. А размера не знаю. Спросить напрямую нельзя – сурприз обломится. Что делать?

Можно, думаю, конечно принести в кармане штангенциркуль. В какой-то момент непринужденно его извлечь и задумчиво повертеть. НН, конечно, спросит: Что это?
Как что, - скажу, - штангенциркуль! "А для чего ты его с собой носишь?" - "А вот для чего!"
И ЦОП за палец!

Потом думаю - не. Прямолинейно все-таки. И потом тут силу сдавления надо рассчитать. Сдавлю слишком сильно - и можно уже ничего никогда не дарить. Подумает, что псих - знакомы не так давно. Сдавлю слабо - кольцо болтаться будет. Не пойдет, в общем.

И решил я, как парень сообразительный (в смысле сообразить на троих - ха-ха - глупая шутка), так вот, как парень сообразительный, я решил провести следующую политическую комбинацию. И провел.

Выглядело все так - зашли мы с НН и закоренелым моим другом-собутыльником Че, с которым я ее успел уже познакомить, в общем, зашли мы в кафе отпить глинтвейну.

Сидим мы, значит, отпиваем глинтвейну и в какой-то момент, показавшийся мне удачным, я НН говорю:

- Кстате... Красивое у тебя все-таки кольцо. Давно заметил. А я никогда, собсна, не носил колец. Дай-ка примерить, что ли, шутки ради...

(А НН, надо сказать, кольца любит - у нее их всегда несколько надето и периодически меняются.)

С расчетом, знамо дело, следующим, действую: пробую надеть - примечаю размер - отдаю кольцо - перевожу тему. Я понадеялся, что НН не догадается зачем я это делаю. И она правда не догадалась.

Меряю кольцо. Оно с трудом налазит. Начинаю снимать и слышу "Бери его себе, если нравится. Тебе очень идет!"

Что ты, - отвечаю. - Я же просто примерить. Держи обратно...

"Бери-бери! - говорит щедрая НН с энтузиазмом от сознания, что может мне сделать неожиданный подарок. - Я его уже давно купила - оно мне надоело!"

"Бля-а-аа, - думаю. - А вот к такому повороту я не готов "

- Ну как же, я никогда не носил колец...
- Надо когда-то начинать!
- Так оно ж твое...
- Я ж говорю, надоело. И оно тебе понравилось - сам сказал.
- Так я ж... Так кольцо ведь женское - как я его надену.
- Так не видно, что оно женское, да и не женское оно - оно вообще универсальное. И твой размер.

И друг Че, скотина, тоже наседает: "Бери, дурак, пока дают! Дарят - бери!"

"И че я теперь с этим кольцом делать буду?! - думаю про себя. - Саурон хуев."
А в таких моментах я, уж извините, про себя в основном матом думаю. Хоть бы исчезнуть со стыда вместе с кольцом этим. Бильбо, иттить твою мать, Беггинс выискался. Властелин кольца.

В общем, взял я его. А что делать было. Взял - и сразу стал думать, как избавиться. Может, думаю, в вулкан бросить друга Фиделя подговорить? Встречаемся мы, значит, (при НН, естественно) а он и говорит:

"Оппа... Отец, а че это за херня у тя на пальце?!"
"Это не херня, а кольцо. НН подарила!"

А друг Фидель и отвечает так брутально, как он это умеет: - Га-га-га! Ты с этим кольцом на пидора похож, чудило. Сыми и отдай его НН, не позорься! Кольца - бабские штучки, сынок. Никогда не носи эту гадость.

Но при некотором размышлении я раздумал так делать. Потом мири их после таких слов.
В общем, отдал я кольцо каким-то более скучным маневром. А подарил серьги. Для них размеров ушей, к счастью, знать не надо.

Еду в автобусе. Рядом со мной садится подросток старшего школьного возраста, а на сиденье перед ним садится его друг. Вижу краем глаза, что ребята затихли, а потом один другому что-то сказал. Видимо, про меня. А может и нет. Какая мне, впрочем, разница - еду себе.

В какой-то момент в другом ряду полностью освобождается двухместная лавка и мой сосед эмигрирует туда. Слышу негромкое, но отчетливое:

- Гы! А чо от гусара отсел?

Остальные пять минут поездки пытался зафиксировать лицевые мышцы. Получалось неважно. Скулы до сих пор болят.

Только я шел в детский сад, Фрэнк - в школу, а отец - работать над атомной бомбой.
Помню, однажды утром зажигание испортилось, радиатор замерз, и автомобиль не заводился. Мы все трое сидели в машине, глядя, как Анджела до тех пор крутила ручку, пока аккумулятор не сел. И тут заговорил отец. Знаете, что он сказал? "Интересно, про черепах". Анджела его спросила: "А что тебе интересно про черепах?" И он сказал: "Когда они втягивают голову, их позвоночник сокращается или выгибается?"
Между прочим, Анджела - никем не воспетая героиня в истории создания атомной бомбы, и, кажется, об этом нигде не упоминается. Может, вам пригодится. После разговора о черепахах отец ими так увлекся, что перестал работать над атомной бомбой. В конце концов несколько сотрудников из группы "Манхэттенский проект" явились к нам домой посоветоваться с Анджелой, что же теперь делать. Она сказала, пусть унесут отцовских черепах. И однажды ночью сотрудники забрались к отцу в лабораторию и украли черепах вместе с террариумом. А он пришел утром на работу, поискал, с чем бы ему повозиться, над чем поразмыслить, а все, с чем можно было возиться, над чем размышлять, уже имело отношение к атомной бомбе.

Курт Воннегут "Колыбель для кошки"

Иногда я думаю, что метод Анджелы сильно бы ускорил написание мной диссертации.
Если в один прекрасный день кто-нибудь украдет все мои компакт-диски, гитары, ADSL-модем, а заодно убьет всех моих пьющих друзей и знакомых, я, если не помру с тоски, наверное, начну эффективно работать над текстом. Потому что пока у меня все это есть, проблема "интересно про черепах" дает о себе знать ежечасно (когда я не пью и не сплю, конечно).

Вот, например сегодня, сел я обсчитывать результаты. Сижу, рассчитываю себе всякие концентрации азотной кислоты, и вдруг чувствую, что мне очень хочется поработать на токарном станке сыграть на гитаре песню ансамбля "Битлз" под названием "Help". Вместо того, чтобы подавить в себе это противоестественное и вредное устремление, я, конечно же, откладываю диссертацию, беру заместо ее гитару и начинаю на оной играть песню "Help". Играю, значит, играю и вдруг думаю: "Когда черепахи втягивают голову, их позвоночник сокращается или выгибается?" "Интересно, а в какой тональности поют эту песню учаснеги ансамбля "Битлз"?"
Т.к. этот вопрос мне показался требующим незамедлительного ответа, я взял с полки диск с надписью "Help" на котором в качестве бонуса приведено девять репетиционных записей одноименной песни (инструментал). Дубль один, дубль два и так далее. Играют они, значить, очередной дубль, а в какой-то момент кто-то кричит: "Стоп! Струна лопнула!" или там "Стоп! Слажал кто-то!" И заново играют. Так девять раз. Послушал я, потренькал на гитаре и вижу (вернее слышу), что "When I was young" - есть аккорд "соль-диез-мажор". Во всех девяти дублях. "Вона как", - думаю. А потом послушал окончательную запись, которая в альбом вошла и слышу - там уже "ля-мажор". На полтона, стало быть, выше. Я вот и задумался - как же так - репетиция вся, понимаешь, - так, а окончательная версия - полтоном, понимаешь, выше. В чем тут, думаю, смысл, цимес, подтекст и метафизический намек? И все - пропал калабуховский дом день. Сижу и думаю. И диссертацию, главное, не пишу. Вот незадача... Может вы ответ знаете, а?

Внезапно обнаружил, что в пыльном чемодане, в котором, как я был всегда уверен, лежит швейная машинка, на самом деле лежит бОян. Вернее, скорее всего это аккордеон (я в них плохо разбираюсь), но сам факт от этого не меняется. Играть я на нем вряд ли буду учиться, а вот для юзерпика пойдет.

( А я с бояном, а вот он я )

Одна из песен, неизменно вызывающая у меня прилив активности и желания жить, начинается словами I'm lonely wanna die, yes, I'm lonely wanna die.

Одна из песен, неизменно вызывающая у меня желание немедленно сдохнуть, начинается словами "Проснись и пой!"

Если формально подойти к этому факту - со мной что-то не так. При этом я глубоко уверен, что не в порядке - с тем, кто скажет наоборот.