Залетала вчера на минуточку в Питер, и знаете что? Глаз радуется! - вот что.
Я Питер терпеть ненавижу -- все в курсе. Но покаталась вчера с гайцами и бубенцами по ночному городу и должна отдать должное, отлично принарядили к новому году. В моей циничной душонке даже шевельнулось что-то такое сентиментально-романтиШное. Пришлось от греха подальше презрительно надуть губешки и изречь что-то вроде:
- Ну да, ну да! Город сверкает.Спасибо обилию иллюминации в европейском духе.
- Ну у нас же губернатор женщина. Она любит, чтобы все сверкало, - получила я в ответ от бывшего коллеги по питерскому ИА.
- Да уж, Мотя любит сверкучие штучки. Факт! - я злорадно припомнила ее зубодробительные люрексовые наряды с эполетами, аксельбантами и лампасами из страз.
- Но это все прошлогодние украшения, - примирительно сказал мой собеседник.
И сижу вот я сейчас, смотрю в окно. А на Тверской все как всегда: "цветные витрины, мимо пролетают дорогие лимузины" © А я завистливо думаю:
- У нас старик Батурин даже прошлогодние лампочки вынес на дачу. Как отработанный хлам, разумеется...

Нет, черт возьми! какой край просрали! разведка боем показала, что виноградники надо покупать не в Провансе ни разу, а здесь и только здесь! Вино в Массандре, не вино, а песня. А коньяк! Какой коньяк! Место заповедное я знаю. Обращайтесь, если что)))


( >>> )

завтра я улетаю...
не знаю точно куда
не знаю точно надолго ли
и даже не знаю точно во сколько вылет

это высший пилотаж работы в условиях полной невидимости!

Швейцарцы вяло и лениво шутят, что они самая несчастная в мире нация. Потому что рождаются для того, чтобы скучать. И, боже, как они правы! За 4 дня, проведенных в Женеве, я на своей шкуре поняла, что швейцарская скука такой же точно бренд, как швейцарские ножи, швейцарские банки, швейцарские часы и швейцарский шокодад. Первый мне без надобности, для вторых и на третьи у меня нет денег, но против четвертого лично я ничего не имею =)))

( >>> )

продолжение следует...

Я прилетела в Анкару на каких-то 8 часов. За это время я возненавидела жару, пустыню, протокол Р.Т. Эрдогана и даже нашего друга Сильвио. Но турецкий чай с живой гвоздикой в принюшку и гигантский сочный чак-чак скрасили мои страдания. Хотя этот пыльный административный муравейник, где народ упорно не понимает английского, уж точно не то место, куда хочется возвращаться.

( >>> )

продолжение следует...

мой достопамятный поход на Берлин закончился полной и безоговорочной победой. Он меня, а я его. И теперь мы любим друг друга. За безумие, драйв и пульс.

( >>> )

продолжение следует...

я тут, Мурзики, разгребала свои фотоархивы. и вот тут выяснилось, что песенка про "капитан-капитан, ты объездил много стран" это как раз обо мне. с лета у меня накопилось много разных милых карточек.
вот думаю, показать вам несколько. начну, пожалуй, с Дрездена, в котором мы со светским ОБОРЗЕвателем ужасно скандального и ужасно глянцевого журнала зачотно потусили еще в июле.

( >>> )

продолжение следует...

© Сережа

Выдержав театральную паузу переждав период, когда вся френд-лента пестрела удивительными историями про страшный праздник Хэллоуин я решила поведать вам о своем путешествии на тот свет.
Ясное дело, что 31 октября вся ночная Москва бесновалась с утроенной силой. Золоченые гробы уходили влет, в иных местах метлу припарковать было негде, не то что ступу. В общем, шабаш намечался зачотный.
Еще накануне у меня в голове мелькнула шальная мысль загулять вместе с моей заклятой подругой Юленькой. Но все испортил один Лысый Старикашка.
Юленька очень ответственная девочка и поэтому всегда старается строжайшим образом следовать дресс-коду. Вот и сейчас она отчаянно металась между комедийным костюмом тыковки, умопомрачительным женщино-вампным красным платьем с подтеками свежевыпитой крови на губах и классическим взглядом волчицы.
Конечно же я настаивала на красном варианте.
- Как скажешь, детка, - кивнула мне Юля и обворожительно улыбнувшись обратилась к нашему общему знакомому Лысому Старикашке.
- Как ты думаешь, что мне надеть на Хэллоуин? - спросила она его.
Шестым чувством я уже поняла, что что бы он не ответил, красного платья мне не видать. Но такого ответа, какой дал наш собеседник, по-моему не ожидал никто.
- Поменяйтесь платьями! - выпалил Лысый Гад.
- И что будет? - хором спросили мы.
- Ну ужас будет, что же еще!
После такого ни о каком совместном загуле и речи быть не могло. Мы дружно плюнули ядом в Лысого, потом друг в друга и разошлись искать каждая свой вход в Ад.
Я, например, не раздумывая отправилась в ГАРАЖ - логово на все случаи жизни. Тем более, что один знакомый спиритист шепнул мне по секрету на ушко, что этой ночью в ГАРАЖе разыграется умопомрачительный Thriller. Он лично собирался воскресить дух самого Майкла! Ну а это первый признак того, что вся когорта звездных голливудских покойников в эту ночь должна была собраться именно в этом месте.
***
Мой розовый "кадиллак" лихо затормозил над входом в ГАРАЖ. Водила оказался стрит-рэйсером и со всей дури въехал в призрачную стену заведения кто не верит, может пройтись по Бродникову переулку, багажник моей гламурной тачки до сих пор торчит прямо над воротами. Впрочем столь эпатажное появление было мне только на руку. Платиновые кудри, широкая улыбка, глубокое декольте, пачка-сетка, стрелки чулок и сладкоголосое "I wonna be loved by you" этим вечером стали моей второй натурой.
- О! Мэрилин! Вэлкам! - FC широко распахнул вотора ГАРАЖа и помог мне выйти из авто. Следом за мной появилась моя персональная ворожея Ася. Потому что все звезды уровня Монро с придурью и жить не могут кто без спиритиста, кто без диетолога-нарколога, кто без любимой игуаны, кто без барокамеры, кто без гадалки.
Пока я расцеловывалась со своими старыми знакомыми Лаки Кеннеди, Элвисом, загубившим меня во цвете лет и красоты Джо и прочими, клубящиеся девицы не давали проходу Асе. Позвякивая монисто и золотыми серьгами, она бросала на них пробиравшие до костей пронзительные взгляды и предсказывала всем разное: дорогу, черного вольта, женщину в белом, мужика женатого и жениха богатого.
- Мэрилин! Это правда ты! - раздавалось вокруг.
- Потанцуй со мной, Мэрилин! - уговаривал меня один миловидный печально известный Граф.
- Меня прикончили в 62-м, - доверительно сообщила я ему.- Это все, сука Джо. Из-за него я наглоталась волакардина.
Он понимающе кивнул и закрутил меня в каком-то немыслимом па. Вокруг бесновалась голливудская нечисть.
***
Вдруг музыка смолкла. Погасли софиты. И только тыква-Джек отсвечивал огненными глазницами. На помосте материализовался мой знакомый спиритист. Вокруг вспыхнули тысячи свечей.
- Мы пришли, чтобы воскресить тебя!- возгласил он.
ГАРАЖ наполнился скрипом железных петель и засовов, послышались шаги, завыли волки, духовые заиграли Thriller Джеко.
- Дух Майкла, вселись в это тело!- ткнул он в одного из парней рядом с помостом.
- It's close to midnight and something evil's lurking in the dark// Under the moonlight you see a sight that almost stops your heart// You try to scream but terror takes the sound before you make it//You start to freeze as horror looks you right between the eyes// You're paralyzed, - раздалось вокруг и весь дэнс-пол слился в танце-зомби.

Мурзики! я жива! Это, собственно, главная новость.
На самом деле, я про вас помню, и все время собираюсь рассказать какую-нить новую затейливую историйку. Только 24 часов в сутки мне категорически не хватает в последнее время. Я полностью поглощена одной Маленькой победоносной войной. Вот так-то. Я теперь барышня при погонах и аксельбантах. И еще у меня есть саперная лопатка. Ей я копаю окопы, рою кой-кому яму и при желании могу наворотить еще не таких делов. А еще несколько дней назад у меня была Стрелка. Лопатку пришлось оставить в надежном месте. Потому что по законам жанра на Стрелку принято ходить без оружия. Разве что с фигой в кармане. Результат, конечно, не очень впечатляющий: стороны мирно разошлись постреляв друг в друга издалека. Но Генеральное сражение еще впереди. Об этом позже.

Теперь, собственно, давно обещанная историйка. О том, как я ездила искать инвестора в SOCHI, а выпустила на волю леопардов.
Главная ценность новости в ее оперативности. Это я понимаю. Но тут уж пока я орудую своей Саперной лопаткой меня Ванюша Ургант обскакал и все рассказал давным давно. В принципе, его версия событий вполне правдоподобна. Но он многого не знает. Ибо рассказывал с моих слов, а я кой-какой эксклюзив приберегла для своей версии.
Так вот, ездить на поиски инвестора в SOCHI у меня уже вошло в привычку. Это очень забавное занятие. Особенно для таких юных натуралистов как я. Одна проблема, в слове "инвестор" как бы по умолчанию и по смыслу подразумевается наличие денег. А когда денег по большому счету нет, то вылазка в наш краснознаменный город-бренд обречена на провал.
Как-то так получилось, что на хрустящие разноцветные бумажки с картинками зайчиков, американских президентов и достопримечательностями нашей раши был в этом сезоне неурожай. Это стало абсолютно ясно, едва мой острозаточенный каблук мягко погрузился в плавящийся под южным солнцем асфальт международного автоаэровокзала Адлер. Я быстренько пересчитала припаркованные около ангаров бизнес-джеты. Получилось три штуки. А в прошлом году пилотам всяких там "бомбардье", "челенджеров" и "яков" приходилось подолгу нарезать круги в поисках куда-бы пристроить свою летную посудину.
- Кризис, мать его! Экономят, - решила было я, но и другие народные приметы тоже подтверждали мои опасения.
В кармане у меня было приглашение на прием от имени мэра № 259 города SOCHI. Там теперь градоначальникам решили порядковые номера присваивать. Для простоты. А то они в преддверии Олимпиады меняются чуть ли не два раза в день. Никто даже как их звать запомнить не успевает. Вот и придумали выход из положения. В прошлом году, кстати, у мэра еще была и фамилия, и имя, и даже отчество. Но я их уж не помню. Зато помню как официанты пытались напичкать дорогих гостей лежалым сыром и куриными окорочками и упоить вусмерть кубанской брагой и русской водкой. Наивно думая, что мэр №259 будет столь же банален, я даже не хотела на этот прием идти. Меня привлек какой-то очень уж нехарактерный гул, доносящийся с прибрежной террассы. Професиональное любопытство взяло верх над гордостью гурмана и я решила заглянуть на секундочку. Сначала дружным ревом "Эээээх уххххнем!" меня оглушил казачий хор, а потом чуть было не затоптало стадо пьяных разухабистых теток-бухгалтерш, которые приехали на форум вместо инвесторов. На столах были только четушки водки.
- Фубляужоснахчурменячур! - подумала я и поспешила укрыться в, как мне казалось, более безопасном месте - в аквапарке "Маяк". Там отчаянно трясли стариной морщинистые парни из Deep Purple. Из всего многообразия отставных мастодонтов мирового шоу-бизнеса из соображений экономии организаторы выбрали именно их. Всем известно, Deep Purple - это как армия. У них каждые полгода новый призыв. Так что выступление 152-го состава когда-то легендарной команды, обошлось организаторам довольно дешево. И это был тоже верный знак того, что найти инвестора не удастся.
Разочарованная, я бродила, шатаяась от пальмы к пальме, в фирменной сочинской тьме и думала невеселые думы, когда в ночи бодрым барби-неоном засияла многообещающая вывеска "Бар СИСЬКИ". две здоровые круглые сиськи весело подмигивали всем голодным до еды, и не только, туристам. Почему-то я ни разу не удивилась, когда зайдя внутрь, обнаружила своего прекрасного друга Пьера. Он сердито отмахивался от сисястых официанток, которые так и вились вокруг заезжего московского красавца и насильно пытались обслужить по высшему разряду. Пьера последний раз я видела в самолете, когда ценой нечеловеческих усилий мы с ним со счетом 7:7 победили соперников в двухчасовом карточном поединке в "дурака-пара-на-пару".
- Здравствуй, дорогая. Ты не поверишь, что я здесь нашел! - Пьер выдержал театральную паузу.
-??? - вопросительно изогнула я бровь.
-... посольство Ямайки, - радостно выпалил мой друг.
Я действительно не поверила. Чтобы в SOCHI, посольство... Хм...
Но посольство действительно было. И там разливали гаванский ром. Это зелье оказалось покруче русской водки и кубанской бражки вместе взятых. Так что в конце концов нам с Пьером попеременно начал являться всемогущий и вечноменяющийся Джа. Выглядело это как сползающий со стены в дабле дредастый чувак, который почему-то начитывал пятиэтажным матом русский рэп.
Очень быстро мы поняли, что пора с матерящими и мерещащимися растаманами завязывать.
- Валим! - дружно решили мы и галопом домчали до горадминистрации.
На всякий случай мы хотели попросить у губернатора Ткачева политического убежища и дипнеприкосновенности. Потому что уж очень неприятный тип был этот глючный галограмма-Джа. Понятно, что в три часа ночи губернатор Ткачев раскатисто храпел у себя дома в Краснодаре, а мэр №259 сдавшись на милость победивших разухабистых пьяных бухгалтерш плясал гопак на приморской террассе. Так что, как не барабанили мы в дубовые ворота горадминистрации, нам никто не открыл. И мы решили ждать. Разложили картишки и только успели напихосить друг другу по разику, как из-за угла лениво выкатился милицейский патруль. Азартные игры у нас как известно запрешены. Так что за "дурака" в неположенных местах нарушителям полагается порка ремнем. Сочинская горадминистрация была явно местом неположенным и даже близость Азов-сити, где встречи один-на-один с Одноруким Бандитом вполне легальны, нисколько не облегчала нашего положения.
- Валим! - снова решили мы.
Теперь уж мы оказались абсолютно вне закона. Перед нами открывалась только одна дорога - в горы. Мы шли всю ночь и весь день и к вечеру забрались очень высоко.
- Спасены! - подумали было мы, как вдруг раздался грозный рык.
Прямо на нас надвигались два зверЯ. Леопарды. Дикие. Злые. Пятнистые. И, похоже, голодные.
- Знаешь, прятаться в горах, было плохой идеей, - сказал мне Пьер.
- Да уж. Нас сожрут щас, как думаешь? - ответила я.
Пьер хотел было кивнуть, но тут где-тов кустах зазвонил мобильник.
- А, Здравствуйте, Гурбангулы Мяликкулиевич! - раздался до боли знакомый голос. - Мы стоим, смотрим на ваш подарок. Очень красивые!
Тут из-за дерева показался Путин. За ним шел бледный бывалый олимпиец Жан-Клод Килли и истово крестящийся на католический манер Жильбер Фелли.
- Как вам эти кошки? - спросил нас Путин.
- Ш-ш-ш-шикарные звери! - немного заикаясь ответили мы.
- Рррррр! - снова заревели леопарды.
- Кис-кис-кис! Марш в вольер! - скомандовал Путин.
- Ррррр! - не послушались они.
- Алоус! Генерал! - в голосе Путина прозвучала угроза.
- Мурррр! - раздалось в ответ и зверюги поджав хвост полезли за загородку.
- У меня с ними есть общий язык, - довольно подмигнул нам Путин. - Мы друг друга поняли. ну чё, подбросить до Москвы?

Я, как, не побоюсь этого слова, новостник и журналист не смогла пройти мимо сенсационной новости Интерфакса. Коллеги из горячего цеха определенно перегрелись и выдали средь бела дня нечто божественное.
Вот вы все трахаетесь работаете, а на Урале тем временем...

Як Лаврентий лупит хвостом сестру в зоопарке Челябинска
Челябинск. 14 октября. ИНТЕРФАКС-УРАЛ - В зоопарке Челябинска поселилась первая пара яков это к дождю, которые прибыли из Северского зоопарка.
"Это брат и сестра. Самцу по кличке Лаврентий на днях исполнится год, а его сестре - всего 4 месяца", - сообщила агентству "Интерфакс- Урал" в среду методист зоопарка Елена Чащина.
По ее словам, животных только вчера выпустили из карантина в вольер, который до этого пустовал это важно.
"Яки уже освоились на новом месте обитания и активно проявляют свой характер. Сестра ходит за братом, вечно к нему прижимается, а он ее за это хвостом лупит куда смотрит милиция?", - рассказала Е.Чащина.
бэк заслуживает отдельного внимания, он как и ньюс шедеврален, по-моему
Яки - млекопитающие семейства быков, их родиной является Тибет. Это достаточно крупные животные - длина их тела может доходить до 4,5 м, а вес составлять 1 тонну. Туловище яка покрыто густой и длинной шерстью темно-бурого цвета.
Дикие яки свирепы и агрессивны. В то же время, это одно из самых одомашненных животных дикой природы.
Дикие животные не выносят мест, освоенных людьми, и поэтому быстро вымирают. Сегодня дикие особи обитают лишь в высокогорных районах и в челябинском зоопарке. Як занесен в Красную книгу. ***/ Бс юи еа мф

Ну, дорогие, как и обещала, рассказываю про "Шоппинг с Морфом В.". А то я скучаю сейчас в "Президент-отеле", где "Россия зовет!" инвесторов и ждет Самого Большого Члена Правительства, а СБЧП как всегда не торопится.
Наши с Морфом променады всегда сопровождаются бурными страстями. Помните, однажды мой спутник до дыр исколол мое самолюбие и профессиональную честь заправского шопоголика жестоко перешопив меня? А помните, как он с позором изгнал меня из напомаженных рядов халевудских стилистов?
И знаете, с тех пор ровным счетом ничего не изменилось. На сей раз Морф Коварный разбил вдребезги мои светлые мечты о сладкой Dolce vita.
Все начиналось весьма безобидно - мы отправились в ГУМ искать белые брюки, ведь "в Рио все ходят в белых штанах". Для белых штанов в Москве оказался совсем не сезон и Морф ужасно раскапризничался.
Я, как могла, старалась утешить дорогого друга. Хотя о своем девичьем счастье я тоже думала, конечно. Потому что в ГУМе была ярмарка тщеславия и в комплекте с разным фешн-ебельным шмотьем в подарок то есть даром можно было получить свой кусочек красивой жизни.
- Вот! - я вытащила с полки чудесный кашемировый спортивный джемпер, какие обычно носят сынки американских миллиардеров.
В комплекте к этому ирисовому чуду с ярко желтым V-вырезом прилагалась баскетбольная команда и яхта. Мне был непременно нужен олимпийский резерв. Да и вообще, все знают, что я питаю слабость к здоровым мужикам. Период судоходства на Москве-реке, конечно ограничен, но яхта тоже не повредила бы имиджу гламурной блондинки.
- Ффу! - не глядя на джемпер, скривился Морф.
С мечтами о команде баскетболистов и яхте пришлось проститься. Но я тут же нашла им замену, предложив своему капризному спутнику чудесные клетчатые парусиновые штаны. Как раз такие французские миллионеры надевают с соломенным катонье, легкими сандалиями и небрежно перекинутым через плечо кашне.
В подарок к этим свободным, удобным и экологичным брюкам я могла получить виноградник в Арле или в Бургундии. На выбор. И хотя все знают, что я не пью вино, предпочитая martini, campari и bacardi, очарование французского Прованса не оставило равнодушным мое хрустальное сердце.
- О, Боже! Какой кошмар, - брезгливо скривился Морф и убил мои последние попытки стать респектабельной виноделицей.
Я уже кожей ощущала как dolce vita от меня ускользает. Но характер прирожденного бойца не позволял мне покорно примириться со своей бабской долей. Мне вдруг невыносимо захотелось в Новый Свет. Морф уже направился к выходу, когда я схватила с полки ярко-желтый стеганый болониевый жилет-матрас. Такие носят крутые нью-йоркские нигеры, которые держат Южный Бронкс.
В комплекте я могла получить любой неблагополучный квартал и стать чикой гангстера. У меня бы сразу отросли длиннющие ноги и внушительные буфера. А еще ресницы стали бы сантиметра по три каждая и губы распухли бы как у Анджелины Джоли. Этот вариант по сравнению с первыми двумя был конечно не айс. Но не уходить же с пустыми руками?
Морф даже не успел окинуть меня самым презрительным из всех своих взглядов. Кругом вдруг застрекотали вспышки фотокамер и в магазин вошла Ксюша Собчак без юбки. Отпинывая назойливых папарацци, она ринулась прямиком к полке с этими самыми жилетами и забрала все оптом.
Я было подумала, что она остепенилась, пошла по стопам отца и баллотируется в мэры Нью-Йорка. Иначе зачем ей столько бандитских раЁнов? Все оказалось куда прозаичнее. Надувные кислотные жилеты были из ее первой фешн-коллекции. Дебют оказался убойным. Слава Зайцев от зависти изорвал в клочки все кружева на манжетах и до крови обкусал ногти. Он даже грозился случайно запутаться в фалдах своего сюртука и насмерть упасть с подиума прямо в эфире Первого канала. Грех на душу Ксюше брать не хотелось. Поэтому она решила выкупить всю партию. Из человеколюбия.

хронология моего журнальчега нарушена напрочь. ну и черт с ней. я слишком мало сплю, а вокруг слишком много всего происходит. так что, Мурзики, уж простите, но рассказ про то как я искала инвестора в SOCHI, а выпустила леопардов на волю будет позже. и очередной эпизод сериала "Шоппинг с Морфом В." тоже. Но обязательно будет. Обещаю.
а пока что по горячим следам я расскажу вам о современном искусстве.

***
Москва - чудесный город. Здесь в каждом мусорном баке прячется произведение актуального искусства, и за каждым из этих баков спит мертвеццки пьяный художник. Не сомневайтесь, все эти бородатые мужики, с репьями в нечесанных патлах, засаленных телогрейках, без передних зубов и с выставленным напоказ половым органом -- это не бомжи какие и не маньяки. Нет. Это все как наподбор непризнанные гении, творцы, и художники высшей пробы. Такие как кусающий за толстые ляжки красноплощадных зевак Олег Кулик, "Синие носы", Б.У. Кашкин и проч. Просто у них такие выразительные средства, потому что им очень не повезло или наоборот повезло? жить в наше время, когда все что можно было изобразить маслом на холсте и сыграть семью нотами уже изображено и сыграно.
Так вот, вся это худомудопиздобратия сейчас ликует. В ближайшие несколько недель они будут в центре внимания не только милиции как это обычно бывает, но и вполне приличной арт-тусовки. Третья биеннале современного искусства стартовала, как-никак.
Мы вот с Юльцом тоже решили окультуриться малость не все же по клубенцам выделывать коленца, надо иногда менять алгоритм выходного дня.
Накануне я тщетно пыталась заманить в ГАРАЖ центр современной культуры Морфа и Мари.
-- А идемте в ГАРАЖ, -- предлагала в пятницу я.
-- Ну нет! Фэйс-контроль в ГАРАЖЕ это клуб такой модный очень нам не пройти, -- отвечала мне Мари, задумчиво глядя на гламурно-розовые резиновые сапоги и ошибочно полагая, что в пятницу мои мысли могут быть устремлены только в направлении дэнс-пола.
- Да нет же! Не в клубешник. На биеннале.
- Буэээээээээ! - мгновенно позеленев, хором ответили Морф и Мари, объевшиеся современного искусства еще в прошлом году.
И тут зазвонил телефон.
- Идем в ГАРАЖ, -- бодро позвала меня Юля
- В какой? - осторожно поинтересовалась я, дабы отсутствие фантазии у владельцев модных московских мест не поставило меня в идиотское положение и не выставило круглой блондинкой.

***
Я бросила Морфа и Мари прямо в центре Красной площади, куда уже подтягивались бравые вояки в ярко-синих юбках от юдашкина и праздные зеваки, загодя занимавшие лучшие места для просмотра ежемесячного развода караулов.
Юлю я нашла в новослободском сельпо. На блеск ее золотых кудрей сбежалась вся окрестная молодежь. Она хладнокровно давила кого острозаточенной шпилькой, кого интеллектом. Когда я подошла, ей оставалось разделаться лишь с тремя молодцами. Но они приняли на грудь изрядную дозу ядохимикатов, поэтому их тела покрылись толстой каучуковой коркой и шпилька все время отпружинивала обратно. Пришлось взять их с собой. Чтобы добить высокими художественными идеями.
Впрочем они оказались весьма милыми. Один из них вручил мне букет из полевых васильков. Васильки отказывались сочетаться с моим луком в стиле грандж. Видя мои страдания, второй тут же предложил стать цветоносцем и весь вечер таскал букет, то и дело норовя всучить его мимо проходящим девицам негодяй! Думаю, что в конечном итоге васильки оказались в ванной у Вани. Так ведь?

***
Желающих приобщиться к прекрасному в этот уикэнд оказалось изрядно. Пестрая арт-тусовка с разбегу штурмовала железные ворота ГАРАЖА. И было ради чего. Некоторым художникам-анималистам с детства хотелось рисовать петухов, жуков и пауков. Но из-за недостатка портретного сходства у них все время получались изображения Троцкого и Шикльгрубера. Поэтому они поступили очень хитро -- притащили в залы ГАРАЖа живых тарантулов, бройлеров, тараканов и черепах и рассадили их по клеткам. В каталоге выставки так и написано, "словно живые смотрят на нас с полотен эти прелестные божьи твари"...
Тема жизни и ее отходов вообще видимо очень сильно волнует современных художников. Не зря же под демонстрацию заплесневелых стен выделяются целые залы, а небоскребы из стекла и бетона из зеркал и целофана запихивают в ржавые мусорные баки. С той же целью, в одном из залов немощные восковые старики разъезжают на радиоуправляемых инвалидках, а пространство другого бороздит готичный бульдозер.
Мне показалось, что некоторые современные арт-деятели пытались заигрывать с моим сознанием. Сознание мое стойко сопротивлялось. Не хватало еще быть очарованной пятиметровым шматом красного воска или испытать интеллектуальный оргазм от высокохуожественно вставленных в дырки в полу пачек спагетти. Но кое-что в мою циничную душу все ж запало. Например ощущение сгорающей музыки или свеча в клаустрофобической тишине и темноте.

***
Юля сразу взяла резкий старт и глубокоубежденная, что на первой тысяче квадратных метров смотреть не на что, устремилась искать экскурсовода на второй. Мне спутник-интеллектуал был совершенно не к чему. Его мне вполне заменяли пять лет культфака и диплом культуролога. Птицы наяривали на электрогитарах, голые люди раскладывались на мостовых Нью-Йорка, эрегированные члены подергивались в такт голосу плакальщицы на ходулях...
Когда я выбралась из лабиринтов передовой художественной мысли Юля запивала искусство виски, на улице стемнело, а три ее каучуковых пажа гадали на моих васильках:
- Любит-не любит, плюнет-поцелует, к сердцу-прижмет, к черту пошлет...

Мурзики, я отправляюсь искать счастья инвестора в SOCHI. А вы не скучайте. Вот вам на ночь ( сказка )
Все события, разумеется, вымышлены, имена героев изменены, а за совпадения я не отвечаю.

спасибо julnjul за картинки.

Лето кончилось условно-досрочно. Неодолимо тянет на сентиментальность. В такие дни, как сегодня хочется сидеть в интимном полумраке кафе. Смотреть в глаза спутника сквозь неровное пламя свечи и пить терпкое вино. А потом, несмотря на мокрый холод, гулять обнявшись по набережным Москвы-реки и кутаться в палантин, болтать об умном и сокровенном, смеяться и смотреть друг на друга серьезными глазами.

накрыло. извините

и надо бы позвонить, но ссыкотно робко

грущу
читаю Набокова
хочется любви

и я в Аркадии...

SOCHI. Бля. Так, о чем это я? Город Ангелов Мудаков снова принял меня в свои объятия. Со своей горькой судьбой я смирилась уже, поэтому делаю как все - пью на пляже. нет, иногда, конечно что-то такое из прошлой жизни простреливает в сознании и я срываюсь. В клуб, например, посреди ночи.
Но сегодня рассказ будет не об этом. Мурзики, вот никто мне не верит, что SOCHI - город Мудаков. Я вам докажу.

водила и баба
В Большой SOCHI таких как мы не пускают, предпочитая придерживать на безопасном расстоянии в музее-заповеднике российской журналистики в Дагомысе. Иной раз там запросто можно встретить мирно пасущегося у пивного ларька не к ночи будь помянут Владимира Кондратьева или наткнуться на распластанное на пляже тщедушное тельце прости господи самого (!) Андрея Колесникова. Но это совсем другая история. А фишка в том, что в заповедном Дагомысе убийственно скучно. И если ты хочешь поиметь хоть какой-то экшн в жизни, то надо спускаться с гор и ехать в наш псевдоолимпийский город-бренд.
По наущению местных аборигенов я вышла на большую дорогу, выпила фанты, тормознула маршрутку, отдала водиле 21 рупь и мы понеслись с ветерком и матерком по узким горным серпантинам.
Ничего не подозревающий водила крутил себе баранку, сдавал сдачу и насвистывал гимн солнечной республики Таджикистан. В глубине пассажирского салона послышалась какая-то возня и приглушенный мат.
- Эй, водила, ты че мне тут насдавал? - прокуренным басом заголосила бабца на вскидку лет 25-и от роду и центнера полтора в весе.
- Проезд стоит 21 рубль, - вежливо и поти без акцента ответил ей маршруточник.
- Эй, ты попутал че-то! Хочешь сказать, что с Перевала до Мамайки 20 рублей? - не унималась агрессивная телка.
- Такса такая. Все равно сколько вы едете. Не нравится - в следущий раз садитесь в автобус.
- Эй, ты чурка! не смей учить меня на чем мне ездить, - бабца начала верещать уже в полный голос.
- Уймись, женщина! А! - горячая южная кровь водилы начала закипать.
- Я тебе щас дам женщину, дам 20 рублей, получишь у меня "езди на автобусе"! - она начала пробираться поближе к водительскому месту, явно намереваясь учинить физическую расправу.
Полуить такую ЖЕНЩИНУ таджику явно было ссыкотно. Он ударил по тормозам и остановился посреди дороги.
- Все. Я дальше не поеду.
Народ в маршрутке наал возмущенно роптать.
- Нет, а чего она меня обижает? - возмущался шеф и вопросительно вскидывал руки к Аллаху.
Желание до ночи попасть в Большой SOCHI пересилило коллективный страх быть покусанными и исцарапанными и народ поднатужившись выпихнул тетку. Водила не долго думая врезал по газам и рванул куда подальше, еще долго бормоча что-то себе под нос про распоясавшихя баб и Шайтана.

тётка и гламурные тусовщики
Культурный шок от местных нравов еще не прошел, как я получила новое доказательство коллективного сочинского мудизма. Борясь с невыносимой скукой, мы с Пьером отправились тестировать местную ночную жизнь. Выбор для гламурных московских тусовщиков в SOCHI невелик - собственно, Малибу -- прибежище всех отдыхающих младше 25, Маячок - Мекка местных и заезжих геев и ПлотFORMA - самое пафосное и аццки гламурное место.
Деваться было некуда, пошли искать ПлотFORMу. Пройдясь вдоль всего побережья и не обнаружив ничего похожего на местный аналог Рая или PACHA, пришлось просить дорогу. В радиусе 20 метров обнаружилась только торгашка из прибрежного ларька. Тётка щелкала себе семки, когда к ней подрулил красавец-мущщино Пьер.
- Простите, а как найти клуб ПлотFORMA? - спросил он.
- Вам туда, - махнула она рукой в направлении Адлера, а потом поманила Пьера к себе рукой. - Молодой человек, посмотрите на меня...
Обычно в таких случаях говорят что-то вроде "у вас спина белая" или "ширинка расстегнута". Но тетка явно была против стереотипов и выдала безапелляционным тоном:
- Вас туда не пустят?
- Это почему это? - удивился Пьер.
Лавры Пашифейсконтроля явно не давали ей покоя, поэтому смерив презрительным взглядом майку Пьера от Lacoste, шорты DG и мое платье от Dasha Gauser, она процедила сквозь зубы:
- Туда в шортах не пускают.
- Нас пустят, - ответили мы хором и решили, что попасть в этот говноклуб теперь просто дело чести.
На входе стоял извечный бархатный канат и охранник. Местная молодежь рвалась в это вместилище глОмура и красивой жизни.
- Я не решаю кого пускать, а кого нет, - как бы оправдывался секьюрити. - Мне дают сигнал в наушник.
Тут он отыскал нас взглядом и поманил рукой.
- Проходите, приятного вечера.
над клубом витало облако пафоса и было довольно скучно, все потому что местная публика извлишне упивалась собственной невьебенностью и очень боялась коммуницировать с окружающим миром. А зря. Вот Серега из личной охраны ВВП, который тоже оказался в клубе реально рвал этот дэнспол.
Прогуливаясь по набережной в обратном направлении, Пьер отыскал нашу знакомую.
- Посмотрите на меня, - приказал он ей и продемонстрировал клубный браслет-проходку.
- Что, вас в ШОРТАХ пустили? - изумилась тетка.
- Дело не в шортах, - со знанием дела подмигнул ей Пьер и гордо удалился виляя накачанной задницей)

мужик и пьер
В SOCHI что-то в воздухе такое мудацкое витает. Даже не местные люди медленно начинают сходить с ума. В этом по полной программе убедился Пьер, который сидел себе в лобби отеля и юзал местный WiFi.
Единственный диван, рядом с которым были электрические розетки, стоял рядом с банкоматом Сбербанка. Пьер не долго думая подключился и писал материал. И тут на его голову к банкомату подвалил толстенный мужичина с усищами. Явно какой-то отдыхающий.
Мужик смерил вальяжно развалившегося Пьера.
- Ты чего расселся тут? - с места в карьер взял мужик.
Наезд мягко говоря ошарашил.
- Ты сейчас у меня все деньги с карточки скачаешь! Знаю я вас, молодежь, с вашими новыми технологиями.
- Возьмите себя в руки, что вы говорите такое? - возмутился Пьер.
- Поговори у меня еще, я охрану сейчас позову, узнаешь тогда, - пригрозил мужик.
Через минуту он вернулся в сопровождении ментов.
- Вот, посмотрите не него! Расселся! Босой еще! Он у меня деньги с карты скачивал. Я знаю.
Мент офигел, Пьер тоже.
- Вы что с ума все сошли? Не ведитесь на такую хрень, - взвыл к остаткам расплавленного мозга последний.
- Нет, вы вот посмотрите сколько у меня денег на счету, будете свидетелем, - не унимался мужик.
Мент покрутил пальцем и свалил, а Пьер проворчал, что лучше наше начальство подождать, у него бабла на карте больше.

Утром 4 июля я проснулась в самом сердце Дрездена всего с двумя мыслями в голове.
- Матра-а-а-а-а-ас! - первая мысль была короткой и ясной, и выражала единственное желание - любым способом выкрасть его из отеля.
Для любовных утех матрас явно не подходил. Но вот для щенячье-счастливого сна лучше по-моему было не сыскать. Начавшие было вырисовываться планы дерзкого преступления оборвались второй мыслью, которая была громкой и пронзительной.
- НА БЕРЛИН! - выкрикнуло сознание тусовщицы.
Жалкие остатки дипломированного культуролога попытались было воспротивиться аццкому жгуну-провокатору.
- Сикстинская Мадонна, Рафаэль, Рубенс, малые голландцы, Лиотар... - скулили они.
- Religt my fire, your love is my only desire! - задорно и ритмично выпевала кутила в моей голове.
- Цвингер, Сан-Суси, - продолжала канючить _nuch_-культуролог.
- Цвингер и на Берлин! - отрезала _nuch_-тусовщица.
Культуролог понял, что унижаться дальше бессмысленно и предпочел не перечить. Но внутренне принял решение рано или поздно отравить свое alter ego ядом австралийской Oxyuranus microlepidotus тайпана. И тогда, освободившись от необразованной дурищи, радостно вернуться в Саксонию, чтобы слиться в предоргазменном экстазе с наследием старых мастеров.

***
Я легко отыскала Диму в одной из галерей Цвингера. Он застыл перед "Пьяным Гераклом" Рубенса.
- Нет, ты только глянь! - бормотал он.
Культуролог снова всколыхнулся и уже собирался было поддержать беседу про фактурность тел, про барочную пышную изобильность, про контраст тяжеловесности этих мужских и женских туш со страстным динамизмом движения, ну и про то, конечно, что Тициан, будь он жив, извелся бы от зависти, глядя на всполохи фантастического цвета "Геракла". Но неотесанная клубная выскочка снова опередила восхищенный голос разума.
- Резвый пацан! Смотри - Амур спионерил у Геракла дубину.Она ему больше не понадобится. Ха-ха-ха! - ехидно заметила она, а потом нацепив на себя напускную серьезность, подражая манере экскурсоводов, начала паясничать дальше. - Этим легким иносказанием художник как бы предупреждает нас: стОит мужикам перебрать и у них больше не стоИт.
Бугагируя дальше, мы отправились в город. Оказалось что весь Альтштадт можно обойти и осмотреть за час времени. Больше делать было нечего и нам оставалось только одно.
- НА БЕРЛИН! - переглянувшись прокричали мы друг другу в лицо, наскоро покидали вещички в машину и выехали на автобан.

***
Берлинский пульс стучал в наших головах и отдавался во всех конечностях. Этот безумный новодел засасывал внутрь себя. Он проникал в сознание и старался остаться там навсегда, чтобы потом снова начинать пульсировать и звать. Флажки на карте расставлялись с какой-то немыслимой скоростью: Бранденбургские ворота, Унтер-ден-Линден, небоскребы на Потсдамер Плац, куски берлинской стены, шампанское на обзорное площадке Французского собора, "яйцо" Рейхстага, гектары парков, телебашня, кварталы серых бетонных коробок эпохи Хоннекера, универмаги Курфюрстендамм...
Кое-кто говорит, что Берлин сейчас уж не тот, что в 90-е. Что сейчас он бесславно продул Лондону и Парижу битву за звание столицы объединенной Европы, что город без боя захватили толстые ленивые бюргеры, что стихли рэйвы, опустели сквоты, клабберы ушли, пробок нет. Пусть. Зато какие-то таджики разложили лотки напротив Старого музея и громко зазывали на непонятном наречии купить... матрешек, шапки ушанки со звездой во лбу и связки баранок. С гиганьем и улюлюканьем вокруг носилась турецкая свадьба. Если бы не пятиметровый развевающийся флаг, то кортеж из семи кабриолетов Audi TT до отказа набитых гламурными девахами и качками, мог бы сойти за промо-акцию какого-нить клубенца. Разухабистых турков поскрипывая нагоняли литрбольщики на своем механическом "пивном автобусе". Штук десять бравых парней в сигнальных жилетах сидели за деревянным столом на колесах, спокойненько дули пивко и... крутили педали. Начался легкий летний дождь и тут же Парижскую площадь огласили отчаянные вопли. Это уличная певичка Тина, состряпавшая свой сценический имидж по образу и подобию Мэрилин Монро и Гвэн Стефани, громко и выразительно обзывала себя дурой, пытаясь спасти усилок. Дима по-джентельменски отдал ей свой зонт. А вокруг невозмутимо медитировали какие-то джашно-растаманские чуваки и сновали "мерседесы" всех мыслимых и немыслимых оттенков серого.

***
К вечеру мы выдохлись. Абсолютно полностью. Мне понадобилась помощь стюарда, чтобы подняться в свой номер. К счастью, постояльцам отеля Adlon-Kempinski полагается не только вид на Бранденбургские ворота, но и позволены любые капризы. Гарный немецкий хлопец во фраке с надраенными до блеска пуговицами, в дурацкой шапке-таблетке и белоснежных перчатках подхватил мое тщедушное тельце и начал подниматься по широченной лестнице, ведущей из лобби куда-то наверх. Вокруг разносились звуки рояля. Невидимые руки играли Листа. Стюарт, на латунном бейдже которого было выгравировано "Henrikh", бережно опустил меня на оттоманку, сделал нечто среднее между книксеном и "голубцом" и удалился.
Лениво отламывая кусочки от шоколадной берлинской стены, которая живописно высилась на тарелке, я уже совсем было собралась с силами, чтобы переместиться на невероятной величины траходром, как в дверь постучали.
В следующую секунду аристократический покой моего номера был безжалостно нарушен: туда толпами врывались цыгане, медведи, скоморохи, балалаечники, бразильские толстозадые бабы, карлицы и тявкающие левретки.
Я решила - это знак! Нельзя спать! В Берлине обязательно надо потусить.
Стюарт Henrikh был немедленно вызван требовательным звонком.
-- it's for you, madame! -- он протянул мне маленького плюшевого медведя и стараясь не обращать внимания на всю эту свистопляску у меня за спиной продолжал выразительно говорить тщательно отрепетированный спич. -- The bear is a symbol of Berlin.
- Одним медведем больше, одним меньше, - логично рассудила я и приняла еще одну зверюху в нашу гоп-компанию.
- А скажи-ка мне, голубчик, где бы нам потусить?
После получасовой лекции о соблазнах и опасностях Восточного Берлина выбор был сделан. Знакомство с ночной жизнью немецкой столицы решено было начать с клубешника Felix.
- О! Это самый модный клуб в нашем городе, Пафосное место, где тусуется самая гламурная молодежь, - доверительно сообщил мне стюард.
- А какие там девчонки! Какой отжЫг! Какой отрыв, - глаза Генриха превратились в два дискобола.
Немки меня интересовали мало, а вот эпитет "пафосный" определил мой выбор. Ну кто же откажется поржать над доморощенным европейским глОмуром! ясное дело - не я!
- Ребята! за мной! - скомандовала я своим цыганам, медведям, скоморохам, балалаечникам, бразильским толстозадым бабам, карлицам и тявкающим левреткам.
- Видели ночь, гуляли всю ночь до утра-а-а-а-а-а-а-а!!! - восторженно взревела толпа и высыпала вслед за мной на Унтер-ден-Линден.

***
"отправляясь в разведку боем, продумай пути отступления", - гласит народная партизанская мудрость. В этом плане Felix подходил идеально. Попасть в клубешник можно было через подземный ход прямо из отеля, а можно -- просто обогнув здание. Мы выбрали второй путь. Полной грудью вдыхая ароматы поджаристых сосисок, мы подрулили к неприметному при свете дня крыльцу. Но была ночь. Поэтому перед крыльцом чудесным образом образовались два гигантских афродетины в черных костюмах, пронзительно белых рубашках, темных очках и пружинкой в ухе. Схватившись за свои яйца, они стояли неподвижно по обеим сторонам бархатного каната, преграждающего вход.
Было понятно, что эти двое не прошли кастинг в путинскую охрану неграм нет места в рядах ФСО, поэтому вынуждены подрабатывать проституцией FC в ночном клубе. Эти двое создали огромную очередь. Перед канатом вились расфуфыренные фройлен и их гламурные, но абсолютно одинаковые, бойфренды. Афродетины невозмутимо сканировали толпу, всем своим видом показывая: 21+, not afro, not turks, no casual, no sportstyle, visa platimnum и т.д.
- Светлой памяти "ДягилевЪ", - подумалось мне.
Поравнявшись с секьюрити, я достала из клатча золотой ключик от номера в Адлоне. Двое из ларца расплылись в широченных улыбках, отцепились от свох мошонок и любезно сняли канатное перекрытие. Под завистливые стоны оставшихся снаружи мы проникли внутрь. Мой золотой ключик открывал все двери, отменял фейс-контроль, дресс-код, плату за вход (ушлые фрицы за приобщение к местечковому псевдогламуру требуют 60 евро, между прочим) и делал бесплатной выпивку в баре.
- Слава богу, я VIP! - в который уже раз подумала я.
Пафос местного разлива был, конечно, нарочито смешон. По сравнению с Moscow, которая как водится, never sleeps, это все было утренником в детском саду. По-спартански простой интерьер светился голубым неоном, в центре денс-пола высилась точная копия мавзолея ленина, а на самом верху выплясывали недорощенные эмо-плэймэйтс. Отрастить пяторазмерные сиськи им мать-природа не дала, поэтому они ограничились розовыми заячьими ушами и стыдливо прикрыли отсутствующие буфера черными майками. Зато кругом было полным полно клонов кое-кого. Ностальгические воспоминания о бурной молодости настроили меня на нужный лад и я в очередной раз пустилась в свои излюбленные "7 кругов клуба". Точнее попыталась. Потому что с немцами этот номер не прокатывает.
переплясать за ночь с половиной парней в московском клубе - дело обычное. всем весело, все довльны. Первый же попавшийся вьюноша был точной копией Каспера ван Дьена в юности.
- Для начала не плохо, - решила я и охотно выплясывала с ним какое-то время.
Это было ошибкой. Дальнейшее перемещение по клубенцу и поиск новых жертв оказалось совершенно невозможным. Голубоглазый, квадратночелюстной блондин всюду следовал за мной. Узнав, что я не немка, не говорю по-немецки, и буквально через несколько чаов улетаю в Москву, его, конечно, очень расстроили, но нисколько не охладили. Вьюноша воспылал ко мне любовью страстной и вознамерился заполучить все возможные трофеи.
В моей голове отчетливо прозвучал сочный баритон мастодонта локальной рок-сцены Вани Глухова.
- Немецкая подстилка, советская комсомооолка!, -- рычал Ваня.
- Но не на ту напал, - гордо подумала я. - Хе-хе!
Ди-джей завел очередную пластинку.
- Нас не догонят! - взвизгнули родные Тату. Клубящаяся молодежь восторженно завыла оказывается они и правда падки на наших лесби
Я поняла что момент настал.
- а вот хуй! - выкрикнула я заклинание и навсегда пропала из жизни мальчика, которого звали не то Кристиан, не то Себастьян.