Андрей Ильин, чеширский суслик шрёдингера

Идеал анархизма, его конечная точка в моем представлении выглядит вот как:

Дорогое государство,
Я больше не нуждаюсь в твоих услугах. Всего хорошего!

Год пытался понять, что такое долг, а сегодня осенило.

Долг - это то, что приходится делать для сохранения взятой у другого выгоды.

Недостатки — это только то, что нам действительно мешает, а не то, что принято считать недостатками.
(с) Нина Рубштейн

Статья про прощение. Там все хорошо написано, мне нечего добавить.

Настала очередь уважения. Его я считаю самым запутанным понятием, несмотря на то, что с ним все очень просто. Уважение – это принятие существующего различия между мной и другим как нормальный факт.

Распространенные извращения этого понятия:

• Уважать – значит слушаться и подчиняться. Вообще-то, слушаться и подчиняться можно, а иногда и полезно, но к уважению это не имеет никакого отношения.
  
• Уважать – значит помогать, сотрудничать и всё такое. Тоже нет. Можно уважать врага и противника. Как боксеры на ринге: бывает, энергично отбивают друг другу мозги, и при этом очень уважают друг друга.
  
• Есть люди, уважать которых – унизительно. Да нет, не унизительно. Признать причиненный ими вред правильным делом, признать такого человека лучше себя – да, это унижение и предательство самого себя. Уважение не обязывает принимать его мотивы и взгляды верными для себя, оправдывать его, считать его действия правильными и полезными или соглашаться с причиняемым им вредом.
  
• Уважение надо заслужить. Ну вот нахера рядом с собой нужны те люди, которым надо башлять за уважение? Тем более настоящего уважения от них не будет, максимум будут ценить как полезную кормушку. Де-факто это – прикрытый красивыми словами принцип «вы все мне должны по умолчанию».
  
• Уважать – это твоя обязанность. Ну что за херня. О каком уважении тут идет речь? Само это утверждение – суть вопиющее неуважение.
  
• Уважают сильных. Ничего не возразишь – сильных тоже можно уважать. Но в этом утверждении, как правило, речь идет о том, что люди избегают конфликтов с заведомо более сильным противником. Внешне вполне можно спутать с уважением, особенно если очень хотеть. И вообще, уважение – способность сильных.
  

И последнее. Уважение – оно не для других. Оно для самого же себя, для понимания кто я, что я могу, что моё, а что – нет. Для того чтобы принимать свою собственную силу, мировоззрение и ценности как норму. Для того чтобы адекватно и эффективно взаимодействовать с окружением с пользой для всех сторон и для себя в первую очередь.

Ответственность для многих страшна как черт своей непредсказуемостью и непонятностью последствий для себя же. Что это такое, почему и как – хорошо описано вот тут: http://lukanoff.ru/publ/1-1-0-8
Цитата: То есть ответственность есть факт признания того, что «это делаю Я». Все просто, как грабли.
Извращают ответственность, представляя ее как обязанность быть наказанным в случае неудачи, как обязанность быть виноватым если что. Естественно, что люди, которым в башку забили такое понимание, бегут от ответственности как черт от ладана. Ни один из таких людей ни за что не признает, что его ошибка – это то, что «сделал Я». Ну, если не мазохист. Избегают ответственности с помощью оправдания – объявления чего-то внешнего причиной собственного действия. Это не из-за меня, это всё из-за них. “Все побежали и я побежал”.

По факту, люди начинают бояться ответственности и избегать ее тогда, когда в случае ошибки у них нет возможности разобраться в этом и исправить последствия/сделать правильно и тогда, когда последствия неверного действия искусственно раздуваются наказанием. Наказанием как физическим, так и моральным типа пристыдить, оскорбить, унизить, ограничить в чем-то. Такие штуки очень любят проворачивать взрослые со своими детьми в воспитательных целях, «чтобы больше не ошибались». Еще шикарно добавляет школа и армия. Дети уроки принимают и корректируют свое поведение и мировоззрение, по итогу находя выходы в моделях поведения типа:
- не ошибаются, потому что нихера не делают иначе как по прямому приказу,
- уходят в страдания и самонаказания: “не наказывайте меня убогого, лучше пожалейте”,
- овладевают искусством подстав и перевода стрелок,
- отрицают саму возможность своей ошибки, а те, кто указывает на иное - враги,
- уходят под защиту свода законов, правил и обычаев, живя по принципу «то, что я делаю, я обязан делать по правилам»,
- и т.п., принцип ясен

Вторая замечательная штука, вокруг которой много непонимания и домыслов – это благодарность. Всё, что представляет из себя благодарность – это донести до человека, насколько нам ценно то, что он для нас сделал или нам дал. Всё, больше ничего. Никаких долгов, никаких обязанностей. Способ выражения благодарности – дело добровольное.

Некоторых клинит на том, что благодарность – это возмещение стоимости. Хуй там, возмещение стоимости – это уже из области экономики. Благодарность – это выражение именно того, насколько это субъективно ценно для нас в тот момент, когда это произошло. А когда что-то делается ради получения чего-то конкретного взамен – это уже чистой воды сделка. И в этом случае честно обговорить это заранее, а иначе получаются вот какие штуки:

На благодарности паразитирует такое манипулятивное явление, как навязанный долг. То есть я что-то для тебя делаю как-бы безвозмездно (апофеоз – вообще без твоего ведома), а потом прихожу и напоминаю, что за тобой должок. Откажешься – обвиню в неблагодарности да так, что хрен оправдаешься. И общественное мнение подтяну, в такой ситуации это проще простого. Зачастую требуется не материальное, а из области отношений: «Я тут вам посуду вымыла, а теперь вы все меня срочно любите, цените и хвалите по-всякому, пока я не скажу хватит». Та же херня, пусть не вводит в заблуждение отсутствие материальной выгоды.

Ещё можно отвергать неподходящие способы благодарности, при этом скрывая чего же именно ожидается. «Ну когда же ты, сука неблагодарная, отблагодаришь меня именно так, как мне хочется… Эх, никто меня не ценит, все пользуются моей добротой». Из такого положения «жертвы» очень легко и удобно манипулировать, медленно, уныло и со скорбью опутывая свою жертву виной и долгом. Главное вовремя проявлять «заботу» и не забывать обесценивать то, что делается из настоящей благодарности.

Я сейчас хочу сделать цикл статей, описывающих простые понятия во взаимодействии между людьми, которыми мы постоянно пользуемся, но смысла которых почти никогда не понимаем. В первую очередь я это делаю для себя, чтобы четко понять самому что есть что. Прошу статьи обсуждать - мне это интересно и уверен, что будет полезным для всех.

Начну с двух пар понятий, которые во взаимодействии между людьми описывают реакцию одного человека на действия другого.

Первая - это пара одобрение-осуждение, которые являются выражением того, как человек субъективно относится к действию или результатам действия другого. Одобрение - выражение хорошего отношения, осуждение - плохого. И всё, больше тут нету ничего. И самое главное - то, что одобрение и осуждение являются реакцией на действие и относятся именно к нему, к самому действию. Но это не реакция на делателя и не его характеристика, она только сообщается деятелю. В общем-то, одобрение-осуждение являются ценнейшими маркерами, помогающими человеку, попавшему в новую для себя среду вовремя сориентироваться что тут и как, ориентируясь на реакцию окружающих. Необходимы они и ребенку, у которого еще нет своего опыта, чтобы понять, правильно он делает или ошибается. А главным и повсеместным извращением одобрения и осуждения является их подмена на вторую штуку:

Поощрение-наказание. Эта пара имеет во многом манипулятивный характер с целью закрепить желание действовать определенным образом (ради поощрения) или напрочь отбить его (чтобы не наказали). Конечные цели таких манипуляций  - сделать так, чтобы нуждаясь в том, чем поощряли человек стремился делать то, за что поощряли, либо ради самосохранения избегал делать что-то, чтобы не наказали. Побочки в том, что эти действия хреновато учитывают контекст текущей ситуации, зачастую являясь довольно далекими от адекватности. Вспомним собак Павлова.

Похвала-осуждение подменяются как правило очень просто. Оценка действия или результата заменяется поощрением-наказанием в виде оценки самого человека: "Ах ты умница, какой кирпичик из песка слепила!", "Опять двойку принес, сволочь тупая!". То есть поощряют моральным возвышением и наказывают моральным унижением. Результатом такой подмены имеем зависимость самооценки от оценки действий, а в общем случае замены одобрения-осуждения на поощрение-наказание имеем то, что вместо осмысленных и адекватных действий и реагирований в отношениях между людьми имеют место приобретенные бессознательные реакции.

Проверка орфографии в Ворде не знает матерных слов и из-за этого я иногда пишу неграмотно.

Поскольку я давно занимаюсь вопросами психологии и накопил некоторый опыт, возникла идея сделать тренинг. Этот тренинг будет честным. Я дам гарантированно работающие методики, техники, рецепты и фишки, и потребую за них ровно ту же цену, что и все остальные: вы признаете свою некомпетентность в этих вопросах и далее будете всегда действовать согласно моему мнению и моим представлениям о вашей жизни. Если что-то не будет получаться - вы идете ко мне за следующими советами. Подумайте очень хорошо! Это очень удобно - вы будете действовать согласно моим рецептам, и если случится что-то плохое - то вы тут будете ни при чем, ведь вы выполняете то, что правильно и по-прежнему можете с полным правом продолжать считать себя лучше остальных - тех, кто не в теме, как правильно жить. Вам не надо ни из чего выбирать, у вас есть информация о том, что правильно, а значит у вас больше не будет появляться ощущения нерешительности и беспомощности. Заранее зная результат, вы избегаете риска.
Иди ко мне, я знаю что тебе посоветовать!
Расскажите своим друзьям!

Как я заметил, в последнее время формат моего журнала изменился. Он стал очень ээээ... спокойным. В связи с этим я считаю необходимым написать следующее:
( Read more... )

Январская депрессия природы

( Read more... )

Как же все просто... Ты можешь что-то брать только в том случае, если можешь это так же отдавать. Бабло, отношения, уважение, время и все что еще может и не может быть.

А неспособный кормить никогда не наестся.

Надо же тщательно проверять карманы джинсов перед стиркой, блядь! Теперь вот с тоской слушаю стук в стиральной машинке. И еще надо взять за правило бэкапить адресную книгу в следующей мобилке.

Во Владике относительно часто на глаза попадаются машины, на которые хочется смотреть.

Сегодня попалась тойота целика 72-го года.

( Read more... )

И в качестве PS вопрос:
Друзья, какой фотоаппарат лучше купить для съемок природы?

Только закачал правое плечо, как вывихнул левое. Пиздец какой-то, зато теперь симметрично.

Лето - это когда одежда на балконе перестает сохнуть.